Я не знаю куда я пишу, зачем пишу. Но я думаю что мне нужно просто сделать это.
Ебучие выродки не понимают о чем я говорю. Все сука такие умные, что объеби мой рот. Когда меня называли мразью и самой эгоистичной тварью, возможно они не врали.
Я потеряЛ смысл во всем. Не вижу его в еде, семье, друзьях, которых у меня слава богу нету.
Абсолютно все потеряло для меня хоть малейший смысл, меня раздражает все, иногда я лежу и плачу от безвыходности, но в следующую долю секунды я начинаю смеяться как психически больной, потом опять истерика, до такой степени, что я захлебываюсь в своих же слезах, и буквально через 2 минуты, для меня все что происходило, снова какое то развлечение, и я начинаю ржать. Иногда, когда у меня более менее всё хорошо, Как кажется на первый взгляд, я пытаюсь сделать так, чтобы мне было хуево. В обычных случаях это либо то, что я морю себя голодом несколько дней, нажираюсь таблеток, даже не читая их названия, режу руки, ноги или шею, просто потому что мне НЕ МОЖЕТ БЫТЬ хорошо. Как то раз, я доводил свои пальцы ног и рук до сухости, какими то химикатами для уборки, а потом сдираю кожу, которая отлезает. Когда я пытаюсь покушать, я чувствую еду в желудке и мне противно, я начинаю блевать в свой обосранный унитаз, или в лоток кошки, которую я проебал, не знаю когда, но она выбежала в подъезд и её нет уже около 3х месяцев. Мне кажется что еда мне не нужна, так как в общем она нужна для того, чтобы ты почувствовал вкус, и насытился этим, а все остальное нахуй не нужно, да и денег у меня достаточно мало для еды, я лучше заплачу за интернет и электричество. Со всеми друзьями и не общаюсь, все отдалились от меня, я потерял всех, или все потеряли меня, не знаю. Но сука мне так хуёво каждый день один и тот же, раньше хотя бы была кошка, но я забывал иногда её кормить, поэтому она выбегала в подъезд, и её кормили другие люди, через какое то время она прибегала обратно, но в этот раз она не пришла, я скучаю. У меня было достаточно попыток суицида, это те же самые таблы, вены и полет на дно, вниз с крыши. Но в итоге, крыш неподалеку от дома я не нашел, точнее была одна, но там слишком мало этажей, а мучиться от переломов и того хуже я не собираюсь, я все так же буду один, и также будет хуёво. Моя жизнь-это сплошное «НИ ХУ Я». Это не жизнь, а существование, так как я просто ничего не делаю. Деньги каждый месяц мне скидывает брат, который живет почти в другом континенте, сумму я пожалуй не буду разглашать, но на МОЮ жизнь, мне хватает. он никогда мне не звонит, и очень редко пишет.Из людей с которыми я общаюсь, остался только он. Ну и ебучий импотент-хозяин квартиры, но я рад что он не приходит. Я не умею плакать при людях, и НЕНАВИЖУ жаловаться, но блять мне нужна какая то помощь. Про психотерапевтов и психологов мне говорить не нужно, я их сука рты ебал, Они не помогли мне, так ещё и избавили от чувств с помощью таблеток. Я ебанутый озлобленный на весь мир обрыган, который нахуй никому не сдался. Ставьте + у кого также ))

(на фото дыра под ванной, я очень хотел посмотреть что там)