13 Кб, 400x400
Вкатываюсь в написание своего дневничка. Заебала такая жизнь. Живу один без мамки, снимаю квартиру. Месяц назад завязал с алкашкой, с сигарет перешел на пар. Работаю программистом, на жизнь хватает. А также взял квартиру в ипотеку, дом почти достроили - жду ключи.

Ну а теперь о проблемах:
1) Я умеренно жирный. 180х83. Есть второй подбородок, небольшой живот. Подвижности никакой. Максимум в день примерно 1к шагов на вскидку, но может и меньше.
2) Также вот уже 2 года мне шлет повестки военкомат. До 27лвла, грубо говоря, осталось 2 года. Сейчас 24лвл, скоро 25. Мечтаю свалить из руссии. Пока нашел только способ сделать загранник без военника. Буду копать дальше.
3) Мучает одиночество пиздец как. На работе общаюсь конечно, но это не то. После работы прихожу в свою конуру и мне становится очень одиноко, аж слезы иногда вечером накатывают. Как с алкашкой завязал собутыльники слились. Тян не смотрят в мою сторону. Выходные ненавижу, т.к. это 2 дня полного одиночества.

План вылезаторства по каждой проблеме:
1) Составил план питания, пока в одной вариации. Пик релейтид. По ходу буду корректировать. Это моя первая попытка в подсчет калорий. Каждый вечер буду расфасовывать по контейнерам на следующий день.
2) Пока ничего не делаю. Откладываю бабки.
3) Не решил еще.

А также завтра с утра начинаю прыгать под Focus T25 (чуть попроще инсанити). Кроссовок пока нет, буду прыгать босиком.

Также составил себе примерный режим дня. Т.к. на работу могу приходить в любое время, то все намного проще.
6:00 - подъем, треня, гигиена
7:30 или 8:00 - завтрак
8:30 - иду на работу
9:00 - работаю 8-9 часов
17:00 или 18:00 - плетусь домой
17:30 - душ, готовка, расфасовка еды
20:00 - ужин и фильм какой-нибудь
22:00 или 23:00 - сон

Может я себя обманываю, и глобальная цель - это уйти от одиночества в рутину, забить весь день делами, не знаю.

Цель создания дневника - запись всех ошибок и мотивация себя самого. Также приветствуются советы анонов.

Может забыл еще чего. Буду дописывать. В планах отмечаться каждый день здесь. Посмотрим, что выйдет.

61 Кб, 400x604
Зачитался дневниками, пора и свой запилить. Интересно поковыряться в своем прошлом, систематизировать, разложить по полочкам.
Детство. Комуналка, двор полный детей, автомобилей на дорогах почти нет. Поцаны играют в плитки, девчонки скачут на резинках, лол. Отец и мать постоянно на работе, порки ремнем. Пионеры ловят майских жуков, засовывают в спичечные коробки и потом слушают, как они там жужжат. Зимой лепим снеговика, бегу домой у мамы спрашивать морковь, чтоб приделать ему нос. В садике во время тихого часа показываем девчонкам, что у нас в трусах, а они что у них. Батя порой приходит пьяный и спит на полу. Читаю книжки с 4 лет, просто потому что делать больше нечего, по телеку только 2 канала.

45 Кб, 306x560
Очередной безработный понедельник. В планах было пойти к стоматологу, но страх вряд ли позволит осуществиться задуманному. Очередной одинокий понедельник. Бездомный, с зачатками депрессии. Вчера впервые ходил в театр. Спектакль, вызывавший поначалу испанский стыд, чуть не заставил меня плакать в конце. Снова нет смысла вставать с кровати


316 Кб, 621x641
Ничего интересного.

Создал тред для самодисциплины, до конца месяца.
Буду изливать словесный понос.

37 Кб, 294x429
Ничего интересного, просто записки маминой корзинки, которая имеет потребность высказаться.
В конце февраля-марта, заброшу дневник, так что проходи мимо сталкер

Спустя годы раздумий, страха, психотропной тюрьмы и множества потерь в разуме и теле, я принял решение быть самим собой.
Наконец я почувствовал в себе личность, свободную от страха и внутренних переживаний и готов просто ЖИТЬ.

1 Кб, 281x272
работаю уже 3 года а всё ещё уровень джуниора
итт собираюсь отписываться об обучении (если не сольюсь)

16 Кб, 487x393
Слушаю саундтрек из Dune II, и понимаю что вообще-то я впервые в неё поиграл двадцать один год назад; ёбаный насос, средний возраст обитателя макакача меньше! Я давно, очень давно, замечал, что время летит быстро; сейчас я понимаю что каждый раз, когда я пытаюсь осознать, насколько оно быстрее летит — я хуею. Школа закончилась 12 лет назад, двач — 9, в Штатах я живу уже почти полных четыре года, третья декада жизни подходит к концу; я всё ещё не занимаюсь ничем, что имело бы смысл.

Но есть и хорошие новости! Я не абсолютное чмо, не всрат, не туп, у меня есть возможности, которых не было ни в 2008, ни в 2013, у меня есть некоторый багаж жизненного опыта, довольно чёткое понимание, чем я хочу в этой жизни заниматься, и желание принести в свою жизнь смысла; этого должно хватить.

Недавно наткнулся на одного канадского профессора психологии, что говорит вещи разумные, не сильно заумные; он, во-первых, натолкнул меня на довольно очевидную мысль о бессмысленности моей жизни, во-вторых предлагает некоторые вполне разумные шаги к изменению этого.

Начну с истребления хаоса в своей жизни — встану максимум в 10, съезжу в банк, потом наведу порядок в комнате и ванной, вброшу старый матрас на крейгслист, напишу репорт сюда, и буду ебланить со свободной душой остаток дня.

P.S.: блевничок я завожу не просто так: перед относительно недавним походом к психотерапевту мне пришлось накропать краткую автобиографию, и есть у меня подозрение, подкрпелённое личным опытом и многочисленными советами в селф-импрувмент книжках, что письменное изложение своих истории, мыслей и проблем нехуёво так вправляет мозги, и помогает чётко сформулировать цели и пути их достижения; наличие платной программы self-authoring от пресловутого профессора эти подозрения только усугубляет, но. Я бы её купил, но недостаточно жаден, чтобы заставлять себя ей пользоваться только потому, что купил; без стороннего контроля мои потуги в вылезаторстве обычно заканчиваются довольно жалко (не все, и может даже и не эта, у меня давно накипело, а теперь такое-то понимание ШТО ДЕЛОТЬ); стыд довольно бестолковое и бесполезное чувство, но если кто-то вложится в этот тред, мне будет стыдно его бросить; с облезлой овцы хоть шерсти клок.

58 Кб, 403x604
Тут будет рандом о моей жизни.
Ничего интересного. Обычный.
Просто хочется дневничок, который будет не в файле или тетради, а там, куда я смогу зайти с любого устройства.
Вам здесь делать нечего. Серьезно.
Сугубо моя личная скучная пляска.

929 Кб, 1280x853
Сегодня я в очередной воскресный день проснулся после 12 часов дня и аутировал за пекой до вечера, по той же самой причине, что и неделю, и две недели назад - слабая сила воли. Хотя лучше это назвать прогрессирующей стадией прокрастинации. Я так много ставил перед собой целей и не выполнял их, предпочитая смотреть видосики на ютубе или посидеть на двачике, что это вошло в привычку. Каждый раз, когда снова начинаю идти к чему-то, фкак долбоеб через 1-3 месяца полностью забиваю болт на это дело, даже толком не начав. И так я уже живу всю свою сознательную жизнь, а сознательно жить я начал лет в 14, как мне кажется. И за эти 3 годамне похуй, можете удалять тред я не достиг абсолютно НИЧЕГО, чего хотел достичь в 14 лет. 15 лет. 16 лет. Не изменилось ничего, кроме календаря на стене.

Цели, которые я успешно не выполнил: создать сайт, выучить английский на среднем уровне, учить физику на 5, учить химию на 5, фрилансить, пойти погромистом на полставки, научится программировать по-взрослому.Список может быть неполным
Да, многие скажут, что я брал слишком высокие планки для школьника-пиздюка, что даже смешно, но кто не был в молодости максималистом?Сейчас я такой же

Немного о себе: школьник 11 класс, 17 лвл, живу в мухосранске 110к, хочу поступить в ВШЭ на погромиста. В свободное от учебы время подрабатываю, в месяц получаю 50-70$.
Дневник я завожу, в надежде, что он поможет мне что-то делать из-за чувства ответственности, т.к. человеку свойственно стараться не быть лохом в глазах людей, пускай это глаза анона. Мне так кажется.
Цели я буду ставить и выполнять линейно, т.е. сконцентрируюсь на выполнении одной глобальной цели и может незначительные 1-2 цели, которые можно выполнять фоном.

Цели, которые должен выполнить:
1. Нофапон на неделю. Дело в том, что я дрочу уже лет 5 и у меня никогда не было паузы больше двух дней. Я не знаю каково это - долго не дрочить. Поэтому чтобы понять стоит ли это того начну нофап марафон. К слову, с девушками у меня есть проблемы, немного омега и может это действительно поможет, как говорят здешние аноны. В общем начало 18.12.2017, конец 25.12.2017.
2. Изучение английского языка такого уровня, чтобы понимать пендосав. Рано или поздно мне все равно придется его учить, так лучше я это сделаю сейчас пока молодой.
3. Не забрасывать этот дневник минимум до 31.12.2017

Ну че, народ, погнали, нахуй?

82 Кб, 800x600
Появилось острое чувство, что я отупела и обленилась. Хочется чего-то большего, а не вот это всё. Тут будет моя жизнь: дела, мысли, заметки. Интересно- мониторьте, неинтересно- пройдите нахуй мимо.

21 Кб, 250x285
Планирую связать свою жизнь с физикой и поступить в один из лучших ВУЗов нашей страны. Все, кому интересно, заходите, буду отчитываться об успехах.

94 Кб, 1000x666
Привет, какой это по счету уже мой тред здесь? Четвертый? Пятый? В любом случае, надеюсь, я все же стану наконец его вести и доведу в каком-то смысле дело до конца. Итак, что же мне надо от себя и своего тела и разума.

Скажу сразу, сюда ныть я не собираюсь ни в коем случае. Нахуй нытьё, за те почти 20 лет, которые я провел в этой жизни оно никак мне не помогло в осуществлении своих замыслов и идей, так что всё, хватит. Мне что-то нужно - я делаю, не получается - анализирую ошибки и пробую снова. Рабочая, проверенная временем и человеческими судьбами тактика.

В первую очередь мне жизненно необходимо улучшить свою память, ибо именно на памяти построено любое мышление, именно благодаря возможности качественно извлекать из недр мозга необходимую информацию человек может осмысленно существовать. А это именно то, чего мне так не хватает.

Надо поставить цели, и первая, самая важная и едкая на данный момент - не вылететь из вуза, с первого курса первого семестра, однажды я уже совершил эту ошибку и не хочу её повторять, и несмотря на все мои маня мечтания о самообразовании и иже с ним, мне стоит иметь в виду, что даже моя шарага может послужить социальным трамплином, и если у меня не получается учиться даже здесь, под относительным надзором преподавателей, что случится со мной в свободном плавании в большом городе, причем с иностранцем, которого при попытке пересечения границы могут отъебать в сракотан. сори за мат
Для осуществления этой цели мне придется вспотеть как никогда, благо, у меня есть некоторая практика в использовании мнемотехник, хоть и не могу точно сказать, какой от них толк в технической специальности. Конкретно сейчас, до утра, я обязан дорешать типовой расчет по матану и пойти в универ договариваться с зам.декана об отсрочке для сдачи задолженностей. Как-то раз он мне признался, что не отчисляет иностранцев, хотя, порой, преподы от этого и бугуртят, эти слова для меня сейчас как последняя соломинка, за которую хватается мой разум, чтобы не сойти с ума.

Когда разберусь с долгами, если, конечно, меня таки не выпрут взашей из вуза, надо поднять физ.подготовку, и долги по физ-ре мне в этом могут помочь, но это опять же договариваться с преподавателями, косплеить грушу для отвода души и т. д. Не так страшен чёрт, как его малюют. Главное - не числануться.

Правильно питаться и бросить курить, уверен, так я буду чувствовать себя лучше, думаю на примерно 286р в день, сколько составляет суммарно обеспечение от родителей и стипендия, можно отпадно питаться, если, конечно, при этом не курить.

На самом деле я тот еще максималист, и цели, которые меня действительно вдохновляют намного значительнее вышеописанных, но что говорить о большом, если к малому я еще не приступал. Такие дела. Утром отпишу об итогах ночи, потом вечером о результате разговора с сильными мира всего.

138 Кб, 509x654
Завожу дневничок. Хочу вкатиться в мобильную разработку под ифоны. До этого что-то пробовал, но это все баловство. Надо нормально садиться и заниматься. Отвожу сам себе год, конечная цель через год устроиться трейни/джуниором в компанию. Из оборудования для разработки все есть. Попозже начну вспоминать ангельский, но не все сразу, я уже так погорел. Раньше создавал тут дневничок, но взял на себя много хуйни и сдулся. 2 раза пытался если честно пару лет назад.

161 Кб, 1280x977
Здравствуйте, сегодня я начну вести дневник,который в один
из дней резко оборвется.
И я исчезну не буду вдаваться в подробности лишь напишу о своей жизни и к чему она меня привела. Если вам интересно, то слушайте.
Если вы желаете видеть хорошо изложенный текст с всеми правилами рус языка, то увы вам не к мне я идиот тупой, который не умеет ни писать, ни разговаривать как человек.

21 Кб, 354x453
Надо что-то с этим делать. Возможно если я каждый день буду писать сюда отчеты, то мне будет стыдно писать каждый день "вот, опять ничего не сделал полезного за день". Надо ставить цели, надо загонять себя во временные рамки, может отчеты перед самим собой, пускай и на двоче помогут мне в этом.
Итак, что у меня есть:
1. Сданный полгода назад CCNA который я уже практически забыл.
2. Общее понимание работы сетей+немного windows server.

Чего я хочу:
1. Пойти на работу летом админом/помощником с зарплатой хотя бы от 12 тысяч.
2. Собрать себе МОЩНЫЙ ИГРОВОЙ ПЕКА
3. Накачаться к летукак получиться, набрать 10 кило массы.
4. Найти себе бабу.

Что для этого надо?
Для сетей:
1. Вспомнить CCNA за ближайший месяц, не зря же я его реально учил так усиленно в свое время.
2. Начать усиленно штудировать линукс.
3. Записаться на курсы по питону/освоить книжку Наташи Самойленко по нему же/курсы на степике/etc.
Для качалки:
1.Хорошо жрать, ходить 3 раза в неделю.

Если я все выполню как хочу - позволю себе купить наконец-то новый телефон и фулл-хд моник, надеюсь совесть мне это позволит. Ну все, начали.

71 Кб, 911x697
Это будет дневник очередного вылезатора.
Кому не интересно идите нахуй пожалуйста.
Остальные могут остаться.
23 года, сын мамашки-пидорашки и съебавшего в закат бати.
Отучился в шараге, ни дня не работал.
Собираюсь идти к успеху и хуй кто меня остановит.

89 Кб, 590x604
Меня мамка увезла в европку в 14 лет. Мне там пиздец как не нравилось , я аутировал и впадал в депрессии, хотел обратно в ДС. Потом когда мне исполнилось 18 внезапно умерли отчим, бабка и дед которых я очень любил и даже не получил возможности похоронить потому что ТЫ ЧТО ВАРМИЮ ЖЕ ЗАБЕРУТ ПОЧКИ ОТОБьЮТ И В ЧЕЧНЕ ГОЛОВУ ОТРЕЖУТ НЕПУЩУ!!!. Затем начался эпик с ПОДПИШИ МНЕ БУМАГИ НА ПОЛНОМОЧИЯ ТЕБЯ ВЫПИСАТЬ ПОДПИШИ ИЛИ Я САМА ВСЕ УСТРОЮ БЕЗ ТЕБЯ. Подписал. В итоге мамка продала 2 из 3 квартир оставшихся нам в ДС потратив деньги на собственнэ нужды, прикупив правда СЕБЕ жилье в европке в ипотеку. Когда я вернулся в Раху уже в зрелом возрасте, женился на няше из глубоких замкадии сибирских. МАМ ПУСТИ НАС С ЖЕНОИ В МОСКОВСКУЮ КВАРТИРУ , АТО В СИБИРСКОИ ЖОПЕ ДЕЛАТЬ НЕХУИ И ПИЗДЕЦ. Ответом было конечно : А ХУИ ВАМ АЗАЗАЗА.

Правда помогает немного. Например нищепенсию свою московскую мне перечисляла , или поработать когда в европку приезжал вахтами, к себе пускала пожить , мозг выносила но пускала. Такие дела.

Если честно я на нее зла особо не держу, даже жалко что так все через жопу у нас в семье. Думаю что в принципе не прочь даже с ней в одной квартире жить с женой , хотя в юности она меня гнала из дома ссаными тряпками каждый день, и я уходил вплоть до бомжевать и ей говорил что на одном километре срать не сяду с ней итд. Как то целое лето пробомжевал реально уехав в другой город.

На счет ее пробиваемости не скажу. Она только по отношению с детьми так. А так всю жизнь тоже оскорблена и унижена и приспосабливается - ассимилируется. По крайней мере не раз наблюдал как она в очередях отодвигается пропуская более наглых и язык в жопу засовывает при встрече с оппонентами извне семьи. В социальные связи тоже не особо может. Не один мужик либо с ней не ужился либо она не ужилась. Были у нее и равные и мудаки и крутые. Мудаков она ломала и вытирала жопу - выкидывала, перед сильными стелилась но в итоге они ею жопу вытирали и выкидывали, с равными бодалась на равных в итоге расставалась с ними когда обе стороны были проигравшие. Друзей у нее мало, почти нет, влиятельных и интересных никого. Психованная , плохо спит, раньше правда совсем истеричка была и маняпулировала мною очень топорно и неумело, срываясь на вопли типа ПОШЕЛ ВОН ИЗ МОЕГО ДОМА. В детстве помню когда я был совсем пиздюком, учила меня читать буквы так, что соседи звонили интерисовались все ли в порядке и может я один дома остался и порезался - ударился что так ору и реву громко. Пиздила головой о стол и по ебалу ладошками, драла мне волосы и дубасила тем что попадалось под руку.

Хуй знает короче. Все это помню, но ко всему этому отношение такое философское уже что вроде как похуй. Эт нормально. Типичная хуйня.

По образованию она у меня художник, личность творческая и тонкая. Всю жизнь дулась на своих родителей за то что те не поддержали ее выбор профессии. Еще она педагог. Педагогом в россии практически не работала, а вот художником пыталась там и матрешки рисовать на арбате стоять и то да се. Естественно в 90-ых чтобы стоять на арбате со своими матрешками нужно было уметь общаться со всяким быдлом . Да и стоять не барское дело, так как у нее каждая матрешка произведение искусства, а у всех штампованное гавно для лохов. Впрочем это было действительно отчасти правдой. Ввиду своей нервозности она и вправду вкладывает в свои картины и рисунки что называется душу. Иначе не может. По ее картинам думаю о ней можно многое сказать.

Портреты у нее никогда не покупали, она рисует похоже , но люди например получаются неживыми какими то и самим себе не нравящимися. Например одного из своих мужей она нарисовала как бабку какую то. Прям мужик на бабку похож. Нет он и правда поведением был тот еще тряпка и баба, но лол же. Соседку иностранку нарисовала как деревенскую быдлю с припизднутым неживым дегенеративным взглядом. Так в принципе и есть, но лол же.

- При всем при этом она у меня не разу не рокенрольщица и никогда не станет рубить правду матку в открытую, и меня учила всю жизнь приспосабливаться.

Сейчас нашла себе такого же истеричного невротика голландца сценографа . Живет с ним в скандинавии. Сруться и разбегаются периодически, причем с вещами и потерей опизденелых сумм, но потом сходятся опять.

Зацепившись заграницей сначала за алкоголика , потом за недоразвитого какого то психа, поработав на рыбной фабрике и потаскав нас по мудакам муженькам, - Подтвердила свое образование педагога и устроилась работать аж в школе. Доставляла мне лулзы устраивая тамошним тупым , ленивым и выросшим в похуистичности и релаксакции подросткам в деревенском колледже , - Экстерминатусы образца советской школы 70 - ых. За что была в общем то несколько раз вызвана к ректору для серьезного разговора , после которого угомонилась.

Коллектив на нее опять взьелся типа как тогда на арбате. Типа чо , самая умная чтоли? Рисовать и лепить скульптуры дохуя умеешь? В последствии была травима и выморожена из коллектива.

Тут я ее немного поддерживаю в том что таки да, люди твари завистливые,и тамошние учителя деревенские были действительно так тупы и ленивы, что кошмар. Их например жутко бесило если ты отвечал по теме что то большее нежели то что было в учебнике. Но можно же было например не выебываться. Хотя я ее понимаю. ТАМ , любое действие расценивалось как выебывание, особенно после первых двух - трех раз. Деревенский менталитет. Нужно было просто сидеть и сосать рукав как все подростки и как все учителя читать учебник на переменке чтоб тупо пересказать что там написано задав дочитать все дома самим в качестве домашки .

В тот момент правда я убегал из дома,уходил из школы бомжевал по европке и с ней не общался почти.

58 Кб, 960x539
Ну щто, мой уютный(нет) и понимающий(ниразу) двощ. Уникальный гибрид города и деревни, ниггерского репа и махосёдзе, альфача(тут напиздел) и сыча(а вот тут нет). Сидел я и думал чем бы себя занять, бо играть в скурим уже приелось немного, а дабы опять начать в него задротить (чай скоко лет сюжетку не могу пройти), решил таким образом отвлечься. Ну и для общего состояния души, слыхал помогает. Ну, предисловие закончилось, летопись жизни нить иди.

День 1.
Утро.
Проснулся утром в 6 как обычно. Плюнул и проебался до 7:20 в полудреме. К 8 укатился в универ на сдачу крови. В 10 часов таки сдал кровь, где меня не кисло так ужабило. По крайней мере так говорят. Допёр до дому в 10:40 ли.

День.
Отходил опосля сдачи. В 3 дня пропылесосил квартиру и поставил овощи на варку. Чувствую сильную сонливость.

Вечер-ночь.
Приехали родители с деревни. Замутили салатик. Поужинали. В 8-9 часов начал делать заготовки для лаб на завтра. Сделал. Начал тред в /б/, посмотрим как взлетит. Таки взлетел.

240 Кб, 1536x2048
Сап двач, я тян.
У меня было много дневников, но заведение оного здесь сейчас кажется мне наиболее привлекательным. Все-таки я с вами с конца 2010 года почти безвылазно.
Нет, я не хикка, хотя были серьезные трудности с социализацией в подростковом возрасте и преодоление их я считают чуть ли не своим главным достижением.
Давайте теперь я расскажу свою историю в фактах. Хотя читать будет неинтересно.

Сделана в 1991 году в тогда еще СССР распиздяем-папашей и мамой, хорошей женщиной. Отец в 90х немного сторчался, развод, опять сошлись, развод, другие мужчины у мамы, переезды, короче детство - каша в голове. Мама - скрипачка, отдала меня в 4 года на подготовку в муз школу, с тех пор почти без перерывов я и занимаюсь музыкой, сделав ее своей профессией. В 6 лет год отучилась на скрипке по маминым стопам, не пошло. Три года долбания фортепиано в другой муз школе. Не пошло. Начала петь. 4 примерно года академического вокала. Параллельно сама занималась эстрадным с 16 лет. 17 лет - муз колледж по академ вокалу по настоянию мамы, бросаю через 2 месяца и понимаю, что ненавижу это дело. Проебываю 2 года жизни ни на что и в 19 лет поступаю туда же на эстрадно-джазовый вокал. В 23 переезжаю в ДС-2, поступаю в универ и, собственно, я здесь. Ненадолго, но об этом позже.

Конечно, вам интересны всякие биопроблемные дела, так что тоже немного инфы: одни серьезные отношения в прошлом длиной 4 с половиной года, сейчас друзья. Все.

Далее перейду к повседневной конкретике в последующих постах.