206 Кб, 1280x1242
Итак, создаю тред неравной борьбы с собственным мозгом. Мотивировал меня на это анон из /б, у которого такие же проблемы (у кого их собственно нет), но который подкинул оригинальный взгляд на источники. Суть в том, что мы злоупотребляем удовольствием, скролля двачи, играя в игры, поедая джанк, в результате чего наш мозг овердозится нейромедиаторами, и обычные дела воспринимаются не как достижения а как серость, боль и страдания. В моем случае основные источники передоза следующие:
1) Фантастические книги
2) Новости науки, железа, политики и экономики
3) Двощи, а именно б, политач и житие бороды
4) Сериалы и кинцо
5) Иногда игры и стримы, в данный момент - ксп и кораблики

Имел успешный опыт отключения раздражителей: в начале лета опять пропрокрастинировав неделю, поехал на планерку в адском состоянии, и решил помедитировать в электричке и метро вместо обычного скроллинга/чтения. Внезапно вставило, и я умудрился продержаться больше двух недель под влиянием надежды на формирование привычки за 21 день, как многие твердят. Результаты были охренительными. Работать стало интересно, работа стала доставлять, перестал жрать джанк, начал делать зарядку. Слился из-за простуды, приведшей к воспалению в спине и адским болям, а также начальства, прекрасно демотивировавшего, менеджер от бога просто.

Сейчас мне крайне необходимо повторить этот опыт, от этого зависит вся будущая жизнь. Я уже пару недель начинаю, но сливаюсь через день-два.
Отписываться в этом треде часто не обещаю, напротив, если все пойдет как надо, то буду заходить на двачи раз в неделю, по воскресеньям, когда буду давать себе вволю порадовать лимбическую систему, чтобы не сорваться. Если же все пойдет на слив, надеюсь что первым делом я зайду сюда и смотивируюсь. Поскольку у меня переезд в ЮВА через пару недель, минимум на три месяца, думаю будет интересно читать и смотреть фотки.
От читателей крайне приветствуются мотивация (молодец, давай, ты сможешь, еще немного осталось) и демотивация (ты безвольное хуйло, никогда ничего не добъёшься). Собственно этот тред и есть способ поддержать свои намерения.

Зачем я пытаюсь превозмогать? Вопрос особенно актуален, учитывая что у меня есть возможность скромно сычевать бесконечно долго, если конечно не свалятся мегакрысисы.
1. Удовольствия перестают доставлять. Я знаю о чем говорю, поскольку как-то просидел пару лет, не делая ничего кроме получения удовольствий.
2. Здоровье просаживается. Не дожить до техносингулярности из-за собственного поведения будет лютым фейлом.
3. Периодически накатывает грусть от упущенных возможностей/закопанного таланта, etc. Мозги норм (не только по мнению мамки), а воли нет.
4. Хочется добиться возможности нанимать талантливых людей за зарплату, которые будут делать неприятную мне монотонную работу, а я буду только генерировать идеи и требовать их идеального исполнения.

Последний пункт и является моей главной целью на ближайший год. Именно это, а не демонстративное потребление. Далее, в соответствии с канонами менеджмента, цель превращается в задачи:
1. Написание и запуск веб сервиса (бизнес 1) в течение месяца
2. Написание 5 статей (бизнес 1) в течение 3 недель
3. Написание 7 статей и документов (бизнес 2) в течение полутора месяцев
4. Сброс веса (-20 кг за год) и набор формы (15 подтягиваний за год)
5. Мелкие административные и бытовые задачи (зарегистрировать компанию, собрать шкаф и т.д)
Да, 4 задача не имеет прямого отношения к основной цели, но зато избавляет от необходимости писать главную негативную задачу: избавиться от наркотической зависимости от неумеренного поглощения вкусной и вредной пищи и информации.
Вроде задчи все по канонам: четкие, конкретные, определенные количественно и временно. Приступим.

Как планирую их выполнять? Соблюдением режима изоляции от мусорной информации. Проснулся - медитация 10 минут - зарядка - душ - полезный завтрак с длинными углеводами - чистка зубов - медитация 10 минут - работа на 1 помидорку - размышления и медитация пока не захочется работать - работа - повторить - прогулка на 10к шагов если погода позволяет - обед из белков и длинных углеводов, овощей, фруктов - размышления и медитация - работа - повторить - домашние дела - ужин (первое, салат, фрукты) - отдых, размышления, медитация - работа - повторить - обзор прошедшего дня перед сном - сон.
Это уже сработало, и чувствовал я себя охрененно на таком спартанском расписании. Но помогали поездки на работку, теперь их нет. Критически важно удерживать себя от срыва на автоматические привычные действия, как-то: пришел уставшим, ой надо чем-то себя отвлечь, почитать, погрызть, сожрать вкусненького, и бац - уже полночь а я скроллю и жру. Приступы голода вне приемов пищи гасить не сильно сладкими фруктами, чистой водой. Желание сладкого - рисовыми хлебцами с подсластителем, желание погрызть - небольшими порциями орешков, семечек. Хотя длинные углеводы будут подавлять голод.
Пока раздумываю, давать ли волю лимбической системе раз в неделю, чтобы избежать больших срывов. Посмотрю по ощущениям. Вполне возможно, что не будет хотеться, как в прошлый раз.

Ну что же, удачи мне. Начало: утро субботы, 16.09.17, промежуточная цель - через 3 недели ровно, в теории должна выработаться устойчивая привычка.

1,7 Мб, 1200x950
Люблю формулировать свои мысли. Это очень полезно. Но было бы лицемерно заявлять, что мне всё равно, будет ли кто либо это читать. Так что я не заявляю.
Смысла в моей жизни нет. Пассивная цель - высосать по максимуму хорошего, талантливого из того, что высрало человечество за свою историю, плюс, как бонус, отшлифовать себя до такой степени, чтобы мочь гордиться. Активная цель - стать режиссёром. О чём нельзя ни за что забывать - ванитус ванитатум эт омниа ванитас.
Хороший раздел др. Наверно, лучший на серо-оранжевом.
Погнали.

42 Кб, 1314x264
Китайский язык, уныние, учеба, смешные только для меня скрины из БКРС (пик стронгли релейтед), борьба с прокрастинацией, борьба с существованием.

К слову о прокрастинации: мне понадобилось всего два с лишним месяца, чтобы скачать ВПН. Да, я зашла туда.

46 Кб, 261x330
Я заебался. От себя и от нищеты, в которой живу. Просидел год в депрессии и сейчас хочу начать делать хоть что-то.
Что имеем:
19 лвл, ненавистный универ, хвосты, средний скилл игры на фортепиано, социализация на троечку с плюсом. Каким-то чудом в последние годы в школе путем самопокопания избавился от некоторых комплексов и кое как влился в социум, но удовольствия от этого никакого. Притворство.
Чего хотим или долгосрок:
Найти скилл, который не вызывает отвращения и который можно было бы прокачать и потом монетиризовать его. Желательно во фрилансе.
Привести себя в форму - не в приоритете, я ещё не настолько плох.
Своя хата. Что жить в общаге, что в маленьком доме с родителями - НЕПРИЯТНО. В этом деле есть подвижки, если не сидеть сложа руки.
Ближайшие цели:
Проанализировать, чем я все-таки хочу заниматься.
А перепробовано многое: рисование, программирование, сочинение музыки, 3д моделлинг, ютуб, фотошоп, одно время заинтересовала крипта, но это дело не для нищуков. Пианинка - не вижу в этом перспектив. Даже пытался одно время сделать игру. Везде получил поверхностные знания и дропнул. Иногда хочется вернуться в одну из этих областей, но пыл быстро гаснет. А надо остановиться на чем-то одном, я не хочу связывать свою жизнь со специальностью, на которую сейчас учусь.
Писал, писал, а когда тащил пикчу, мышка решила повыебываться и вместо этого окна открыла пикчу, блять.
Прошел недавно тест на социотип. Очевидно, что туфта, но пикча понравилась.

716 Кб, 2560x1920
Здравствуй анон! Встречай нового ниосилятора!

По совету с другого брата анона из diy, создаю очередную превозмогающую днявочку. Но с хитрым уклоном то-ли в biz, то-ли в diy.

Коротко о:
28 лвл - скоро юбилей.
Студентота-заочник 4 курс.
Эникейщик на окладе.
Скилы: верстальщик, говнодизайнер, маленько слесарь, маленько плиточник, эникей без углубления в паяльник, бывший ипшник, страйкболист-без-фанатизма, пивной алкаш, права кат. Б.
Цель - выплатить иботеку (800 т. осталось), уйти с работы на дядь и получить любимое занятие.
Средства: а вот тут интересней. Сейчас все поясню, но придется маленько углубится в мою историю.

После развода с женой ходил целый год как пришибленный мешком по голове. В режиме: ушел с работы - купил шоколадку - поужинал с шоколадкой - лег спать. Но в один прекрасный день, в том магазине где я каждый день покупал шоколадку, шоколадные плитки кончились. Совсем. Все. И я пошел в другой. Другим магазином оказалась местная пивнуха в которой ошивались старые знакомые из прошлой жизни. Так, долгими и веселыми вечерами в пивнухе, за планомерным сливом собственной зряплаты самого низкого звена гос.служащего (12-13 т), прошел еще один год.
Но этот 2013, если не ошибаюсь, прошел уже не совсем даром. Ололокая и прикалываясь, летом было решено помочь товарищу поступить в институт. А т.к. на входе проверяли паспорт, я собрал документы и тоже подал во вступительную комиссию местного заборостроительного. Каково же было наше удивление после двух экзаменов, что я вполне уверенно прохожу на заочное отделение причем на бюджет. Так я оказался студентом-заочником.

И второе событие за тот год: т.к. стало холодать в похмельную мою голову пришла гениальная мысль - "а зачем шорохаться по подъездам, как дибилы, шугаться соседей и участкового мы его конечно не боялись - он вырос с нами вместе в одном дворе, но ему ведь тоже придется наливать! если можно купить гараж и бухать там как batya?". Я начал спрашивать в пивнухе никто не продает, случаем, гараж? И случай подвернулся. Видимо с мыслями "хоть чем-то полезным займется" Мамка дала 80т на гараж, и я его выкупил у "товарища" из пивнухи.

Но т.к. в штатную комплектацию гаража не входило электричество (отключили за неуплату), не входило никаких обогревательных приборов, зато входила наглухо затопленная овощная яма, вода в которой незамерзала даже в лютые морозы, полностью сгнивший и проплесневевший пол, куча всякого хлама, гараж простоял еще год, и я со всей братией продолжил ошиваться в местном магазинчике возле таблички "распитие и бла-бла-бла запрещено" и жить у мамки.

После того как старший на работе перевелся на должность повыше, а я технично (ибо больше некому разбираться в копмлюктерах) занял его место повысилась моя зряплата. Сливая примерно столько-же в пивнухе, деньги начали копиться в тумбочке, просто и без какой-то определенной цели. Были сумрачные идеи сдать на права, или поиграть на бирже (кстати, я даже один раз сыгранул на лайт-коине, остался в плюсе примерно на 5000р., но больше туда не заходил - т.к. играя на реал нервы начинают дико шалить).
Но вот в один прекрасный день я познакомился с тянкой. Уж не знаю что она во мне нашла, говорит что умничал много. И она оказалась дочь мента в отставке. И она-то в отличие от меня, имеет достаточно понятные цели - съехать из общаги, купить авто, расчитаться с кредитами. Так она взялась за меня. Гараж все это время стоял в унынии.

По итогу года знакомства под чутким руководством тянки, я сдал на права кат. Б, купил, подзаняв 20 денег, жигули в более-менее хорошем состоянии, и стал счастливым обладателем ипотечной однушки с котом снятым с дерева.
Гараж в это время уже тоже начал шевелится - с товарищем починили оторванное электричество, я познакомился с управляющей гаражами, вынес нахер весь хлам, сгнивший пол, прикупил по случаю различный инструмент. В голове оформилась мысль что гараж это не только место где можно славно накидатся бормотухи вида "швепс+спирт", но и целых 23 квадратных метра, где можно пилить различные поделки, научится сварке например, и, о! мечты! если поднатужившись, воткнуть токарку!
Причем оглянувшись по знакомым успешные примеры совершенно есть: шапочно знаю чела который уже разросся до двух гаражей и занимается шиномонтажкой и не много сервисом. Другой знакомый потихоньку пилит различные мопеды, и не сильно испугавшись увольнения целых 5 месяцев зарабатывал на хлеб и воду правда, но только своими мопедами. А через ряд от меня спокойно сидит себе токарь и даже без рекламы, работы у него столько что ему приходится работать в режиме 6\1. Знаю не по наслышке - заходили к нему и общались\заказывали втулки на болгарку.

И вот я здесь. Зачем я это пишу?
Ну во первых, мысль оформленная словами обретает форму. Так проще ее оценить. Она становится внятной и не путается с другими. Ее можно взять и положить на полочку или в очередь с другими мыслями - и она уже не перепутается и становится пунктом плана.

Брат анон всегда сможет дать мне пинка, что у меня ничего не получится и вообще я лузер. Оно как-то злит что-ли, а в режиме злости (я вам щас всем покажу!) запихиваешь свою прокастинацию в жоппу и с психу ебашишь на результат, типа "смотрите и ахуевайте как я могу!"

Ну и просто дневничок это ежедневный пинок самому себе - висит такой меч в лице анона с молчаливым вопросом: "а что ты сделал сегодня??".

Как-то сумбурно, но пусть будет так. Вторым постом поподробнее опишу что, где, как собираюсь брать\точить\делать.
На картинках - гараж примерно в таком состоянии в котором он мне достался после покупки. Сейчас он выглядит уже маленько по-другому. Сегодня надеюсь сфоткать и покажу.

56 Кб, 1023x764
хуй [32] >>
Все как всегда. Повылезаторствую пол недели и заброшу дневник. Через два месяца создам снова такой же бесполезный дневник, позанимаюсь пол недели и его тоже заброшу. Нихуя не меняется.


299 Кб, 900x883
Решил отписываться здесь.

Делиться со своими чувствами, эмоциями, писать всякие ненужности, да и вообще, я ебанутый, наверное наглухо человек, но не злой и не добрый, вот.

И по классике жанра, прокрастинация, апатия, отсутствие навыков, опыта, контактов, связей, окружения и денег.

22 Кб, 600x449
Тред о жизни простого пекаря, который по советам анона нашел работу и идет к УСПЕХУ

35 Кб, 604x563
I wish I was special
I wish you were beer


1,7 Мб, 1920x1200
Надеюсь трипкод не наебнётся, т.к. я не ебу как оно работает.

В общем и целом о себе говорить не очень люблю, но хуле там, раз я пришёл на 2ч в этот раздел, а это вроде бы ласт инстанция, скажем, последний сэйв, то буду пилить. В общем и целом... кхм. Так-с. Надо это говно как-то рационализировать...

Писать буду не часто.

Эм, о себе... не унтер, но и не няша. Обычночеловек, не глупый. Пытаюсь в самореализацию и совершенствование. Мне немного за двадцатку.

Очень бесят тупые одногруппники, но это другая крутая история. Не социофоб но очень желаю захикканить (люто сопротивляюсь желанию всё и всех бросить и уйти в закат). Часто проёбываюсь в работе, ленюсь, но очень дотошный. Знаю основы прогерства, им и хочу стать. Люблю писать рассказы в столешницу. Фильмы-игоры, философию, музыку, прочее типа театров и выставок. Хожу редко т.к. или денег нет (очень много уходит на основные вещи), или времени или сил.

Мои цели.
1. Взять себя в руки и нормально работать.
2. Бросить дымить шинстоны, лд, честоры и прочий табак. Траву не курю и ничего не упарываю.
3. Не сливаться с толпой быдло-одногруппников в шаражке.
4. Нормально кушать и высыпаться.
5. В январе выяснить результаты МРТ (первое 5 кусков, второе 12 кусков). Первое: подозрение на РС, второе: на какую-то деформацию шейной вены, но это пока не точно.
6. Продолжать писать рассказики.


Вроде пока всё. Не знаю можно ли прилепить пикчу сюда, но я прилеплю.

74 Кб, 530x748
В этом дневнике буду писать о том, что я делаю для своего развития в целостную, гармоничную и здоровую личность. У меня много хотелок и целей. Интересно, сколько из них смогу выполнить за год, два и далее.

Цели на начало дневника примерно такие:
- интегрировать здоровое питание в свою жизнь. Перестать есть еду, которую сама не готовила. Начать планировать питание;
- научиться садиться на шпагат, делать отжимания от пола 50 раз, улучшить кардио и силовые показатели;
- освоить на уровне эксперта профильные программы по моделированию;
- восстановить и развить навыки рисования;
- сделать несколько дизайнов брошюр и лого для портфолио;
- участвовать в нескольких конкурсах и опубликовать работы.

2 Кб, 71x71
Никаких пафосных речей о начале новой жизни. Просто захотелось запилить дневник читай-повниманиеблядствовать. Просто буду писать, что происходит в моей уныленькой жизни, мб время от времени буду пытаться философствовать на какие-либо темы.

О себе: 16 лет, 11классник, живу в не самом большом городишке на 200к человек.

Буду рад, если кто-то будет это читать. Если нет, что ж, это не конец света.

240 Кб, 1280x853
Никогда не писал дневник, никогда не вел записей мыслей.
Видимо пришло время начинать.
И полезно для себя, и мнение кого-то может быть полезным, или теплым, или подпинывающим.
Хз даже с чего обычно начинают писать, скажу коротко - кун, 26 лет, неделю назад поставили трендовый диагноз - биполярное расстройство (маниакально–депрессивный психоз).
Учитывая, что проблемы с сознанием прогрессируют- полезно было бы записывать мысли - потом хоть буду понимать о чем думал хотя бы пару дней назад

30 Кб, 443x332
Это как вылезание, но наоборот.

Всю жизнь мне портят грандиозные планы в моей голове, которые застилают мне глаза и мешают видеть реальный мир. Любая деятельность длится ровно до тех пор, пока я не понимаю, что в ней нет коротких путей к вершине. Зачем напрягаться, если можно помечтать?

Вместо того, чтобы запрыгивать на очередные эмоциональные качели, я просто лягу и буду плыть по течению. Не буду куда-то карабкаться, а буду вальяжно гулять по жизни в локальной окрестности своего дивана. Главное - не напрягаться и не предавать себя.

А ИТТ я буду писать, как я залезаю. Заходите, будет интересно!

38 Кб, 600x300
Word of the day - tweak (to improve something slightly by making small changes).
У меня много целей и мечт, приближение которых я откладываю своей же ленью. Буду тут фиксировать продвижение, и пускай мне будет стыдно.

67 Кб, 568x447
Здесь не будет вылезаторства, вниманиеблядства, жалоб на психические отклонения, не дающих тней, не будет регулярных обновлений. Я буду использовать этот тредик как свой личный психотерапевтический дневничок, или типа того. Буду писать всякие вещи, которыми не могу поделиться ни с кем, кто меня знает, или думает, что знает. Потому что они меня не поймут. Или поймут неправильно как будто я сам чего-то понимаю правильно, или понимаю вообще хоть как-то. В общем, буду выплескивать сюда то, что требует хоть какого-то выражения, чтобы все эти ничтожные душевные метания не пропали втуне будто есть от выплеснутых метаний какая-то польза, кроме того, что они позволят убить немного времени, что, к слову сказать, является пользой весьма сомнительной.

На этом тред можно скрывать.

Итак, что же сегодня меня волнует? А волнует меня сложившаяся веками парадигма межполовых отношений. Ибо эта парадигма загоняет многообразие выражений человеческих эмоций в прокрустово ложе одного из общепринятых типов. Брак. Дружба. Семья. Коллеги. Никто.
Если с коллегами, дружбой и никто всё более-менее понятно коллеги - для работы, друзей не надо иметь, с ними надо дружить, и никто - это никто, то вот с браком и семьей всё как-то не очень круто получается.
Замеченная в свое время тенденция на отмирание традиционной формы семьи ну, окда, ослабление, даже в стране духовных скреп и победившего ПГМия сохраняется. Что, конечно, не может не радовать. Но.
Но тенденция эта пока вообще не оказывает влияния на жизнь людей в заметных масштабах. И это вот печально. Потому что широко пропагандируемая из всех информационных источников и признаваемая общественным консенсусом нуклеарная форма семьи из двух разнополых половых партнеров, имеющая целью рождение и воспитание очередн(-ого/-ых) винтика производственной машины, фактически не оставляет пространства для других форм сосуществования. Почему? Да потому, что любые, отличные даже незначительно от нормы, формы подвергаются как минимум неодобрительному любопытству. Как минимум. Чаще - остракизму, осмеянию, в некоторых случаях даже травле, и очень часто - преследованию, или давлению со стороны государства.
Все эти примеры про отпизженных гомогеев и лесбиянок можете загуглить самостоятельно. Примеры про учительниц и учителей, воспылавших любовью к своим молодым ученикам и посаженных в тюрьму за растление малолетних - из той же оперы. Не то, чтобы я неодобрял таких учительниц ах, если бы в своё время одна учительница английского оставила меня после уроков на факультативное занятие!, или прям очень любил гомогеев они мне почему-то чисто физиологически неприятны, наверное по шкале Кинси я бы получил не больше 1 в самом своем пьяном и недотраханном виде, но какого черта?! Почему двое людей не могут испытывать чувства, которые они испытывают, выражать их так, как у них получается, и жить так, как им хочется, при условии, что они никому не причиняют вреда? Непонятно.
И тут как бы вполне уместно было бы разглагольствовать о быдле, пидорахах, совках, но на самом деле нет. Всю эту порашную демагогию можете засунуть себе в Эхо Дождя. И там провернуть пару раз для верности. Просто, чтобы не возникало искушения записать меня в стройные ряды одинаковых нитакихкаквсе либерах.
На самом деле, конечно же, понятно. Все вот эти производственные отношения, формации, надстройки идеологии, момент инерции общественного мышления, и так далее и тому подобное. Но легче от этого не становится.
Потому что я это к чему? А к тому, что человека начинает волновать какое-то абстрактное, с обычной точки зрения, понятие, или явление, только тогда, когда оно начинает влиять непосредственно на его жизнь. Как-то это не очень удобно. С одной стороны. Потому что вот тебя волнует, явление-то вполне конкретное, и у тебя есть на него определенные взгляды и соображения, а всем вообще как бы похуй, и они тебя не понимают и понимать не хотят. А с другой стороны - ну, вот кого-то волнует проблема высокого налогообложения малого и среднего бизнеса. А мне на неё вообще как бы похуй, потому что я быдлоинженер на быдлозарплате. И это для меня удобно, потому что у меня хватает и своих проблем, о которых я не перестаю думать уже который год.
Например, вот такая проблема: может ли человек одновременно любить двух и более человек. Противоположного пола. Или непротивоположного. Который там ему нравится. То есть, для меня понятно, что может. То есть, даже чисто теоретически можно обосновать ну, как теоретически обосновать. Теории-то нету. Так, только на пальцах раскидать. Но, даже не смотря на то, что и практика постоянно показывает, что может, большинство людей, с которыми мне довелось общаться на эту тему, дружно твердят, что не может. Что это, мол, блядство. И кобелинство.
Может быть, я стал слишком стар. Может быть, я общался не с теми людьми пожалуй, действительно, школота в анонимочатиках и йуные девы на сз - не те, с кем можно обсуждать вопросы любви. Но не может же быть, чтобы нельзя было любить человека только на основании того, что есть вот человек, которого ты любишь, и всё, другие уже не достойны твоей любви, и она им не нужна. Потому что я прям вижу, что достойны. Потому что я прям чувствую, что нужна. От школьников и ванильных пезд слышал, что "если ты делишь любовь пополам, то ее достается в два раза меньше тому, кому ты мог бы дать всю". С одной стороны, вроде как, логично. Ну, настолько же, насколько авторское право и запрет на бесплатное распространение электронных книг. Типа, ты обкрадываешь автора. С точки зрения глупого обывателя, это, безусловно, так. Ведь если бы я не прочитал какой-нибудь "Последний дозор" с экрана, я бы обязательно побежал его покупать в бумаге? Хуй там.

114 Кб, 960x540
5w2v [40] >>
Исходные данные: 20 лвл, тян нет, работы нет, денег нет. Живу отдельно от родителей, учусь в шараге, каждый день думаю о выпиле, но пока не решился. Здесь буду писать, что со мной происходит и как я пытаюсь выбраться из того болота, в которое сам себя закинул.

18 Кб, 400x393
Скопирую под спойлер содержание сегодняшнего треда в /b/

Привет анон. Мне 19 лет, в вуз я не пошел, все лето и начало осени я пробыл на всяких работках, но в какой-то момент свалился в депру. Будто земля ушла из под ног, и я потерялся в жизни. Не знаю куда мне двигаться. Понятия не имею о том, как мне реализоваться в жизни, амбиции наседают и не дают спокойно жить, хочется денег, успеха, движений. Сейчас пребываю в депре, мысли о роскомнадзоре появляются. Я потерялся в жизни. Еще две недели назад я шел к своим глупым мечтам, флиртовал с тяночками, веселился и радовался жизни, а теперь не выхожу из дома пребывая в подавленном состоянии. Я не могу успокоиться и сдаться.Подскажите, что делать, как выбираться из этого говна? Тут часто дают советы молодым. Завезите мне тоже парочку. Даю слово, что не буду себя вести, как анон из мемной пасты про суп и ложку. Мне просто надо, чтобы вы задали направление.

207 Кб, 800x668
Создан мотивации ради и для отслеживания хода мыслей.