379 Кб, 1280x720
Сейчас слишком загружен со всякими олимпиадами и МАНами, ничего не хочется, зимние каникулы проебал. А ещё последние несколько месяцев совсем в жуткую депрессию из-за второй неудачной попытки отношаться и даже мог сбросить листву, если бы потерпел, но я понял, что влюбился не в человека, а в созданный собой образ, и просто ухватился за него. да-да, я, как и в прошлый раз, я был инициатором как и начала, так и конца. Просто чувство будто потерял что-то очень важное. Опору. Где-то в конце февраля отдохну немного и возьмусь за поставленные цели. И вернусь к дневнику. А сейчас я его создал просто чтобы была мотивация, чтобы напомнить себе. Такое всё в последнее время как в тумане.
Почитал чужие дневники и стало грустно от успешноблядков-ровесников. Я вроде весь такой дохуя умный, собираюсь програместом быть, слышал о битке, когда он меньше двухста был, а в итоге всё ещё ничего не заработал, ни капли.
Так вот, нужно вернуться к пайтону, дочитать ГЭБ и прочитать ещё кучу книг по программированию и не только. А то один ебучий курс не до конца прошёл, даже это дало мне огромный толчок, но всё равно забил. Хотя больший толчок всё же дала работа по МАНу, для которой мне пришлось делать первые настоящие программы.
Вот в програмеровании вижу для себя три пути: какой-нибудь бэкенд, работать на удалёнке, путешествовать, вот это всё; кибербезопасность - интересно для меня и развивающася сфера в моём хохланде, но в офисе работать не сильно желание есть; и геймдизайнер. Последнего очень хочется, ведь это такая возможность выразить себя. Хочу создать что-то. Оставить после себя. Столько ебучих идей -- книга, компьютерная игра, просто игра. Столько идей для геймдизайна, такого, что действительно хочется воплотить. Но если бы я жил где-нибудь в белом мире, то мог бы выбирать. А так лучшим для себя вижу работать на фрилансе, саморазвиваться.
Блять, нужно научиться играть на флейте, зачем же я её купил. Пимак это не просто флейта, для него не нужно знание нот пентатоника. хоть и желательно, не нужно особых техник, просто играть и играть.
В прошлом увлекался ОСами. Интересно, благодаря техникам сны стали ярче, логичнее, продуманнее, но ОС тогда не словил, только сильно позже, слабенький. Остановился на том, что метаболизм ацетилхолина у меня среднестатистический и когда-нибудь я куплю на амазоне вещества из книги Юсчака, закроюсь и проведу много времени во снах. А сейчас в этом году (читай этим летом) хочу заняться полифазным сном, это же охуенно. Тем более, что у меня, во-первых, очень чуткий сон, а во-вторых мне даже нравится состояние недосыпа. Чувствую себя гармоничнее. Остальные люди такие мерзкие после сна, все такие заспанные, медленные, не хотят просыпаться. У меня было несколько раз, когда я вставал по будильнику в абсолютно осознанном состоянии. Просто блять встал, выключил будильник и как-будто и не ложился. Хотя во время учёбы я такой же заспанный, но не считаю это своей виной. Школа на 8, блять, часов. Раньше 12-ти я не засну, а это в лучшем случае. Самое забавное, что не смотря на всё это, я пробовал депривацию сна со своей первой девушкой, эхх и продержался аж день. Хотя это было очень интересно.
Как бы забавно это не звучало, я сейчас прямо ненавижу тян. Нет, ну в повседневной жизни я нормально общаюсь. Я имею ввиду отношения. Эти мерзкие, изменчивые твари. Просто не хочу иметь с ними ничего общего. И это уже продолжается чуть больше, чем просто послевкусие после неудачных отношений.

182 Кб, 869x671
Привет, двач.
Начинаю вести дневник, лол.

22 Кб, 422x602
Есть масса способов начать дневник, но нет задачи делать его интересным и тем более читаемым. Будет стериотипная шизофазия. Считаю эти бредни, немного структурированные, могут таки заставить наконец шевелится, а это мне надо, иначе все будет очень плохо. Хотя может и не заставят, ну и ничего. Дело привычное.

Не вижу смысла что-то писать о целях, задачах, мировозрении. Заводил когда-то пару дневников и все они были отстоем на 100%. Последний был с либерахонотками о "Мордоре" и том, что как хорошо в ЕС. Тьфу, действительно жалкий, завистливый и меркантильный человечишка, как кто-то там написал.

Ловлю себя на мысли, что надо блокировать мыслительные процессы сконцентрированные на политоте и нотках про пост-совок. Хватит винить кого-то кроме себя, хватит смотреть всех этих блогеров. Интересные мысли – это только чьи-то мысли. Да и часто эти мысли только маскируются под что-то интересное.

Глобальная проблема именно в черном псе. Не знаю его клички и не пытался никогда ее дать, т.к. его породу сложно индефицировать: в равной степени нотки лени и депресии, отсутствии надежды на успех, врожденных талантов и "Божьей искры". Если капнуть глубже можно обнаружить еще несколько свойств.

Сколько себя помню, этот пес был всегда со мной. Все мое мышление стандартизированно относительно усредненного человека, ничего выдающегося. Вся моя жизненная позиция и стремления сводится лишь к материальным благам. Это уже само собой весьма прискорбно, но более трагичным все делает меркантильность и социопатичность – особенно плохо, что я, судя по опыту, не способен достачно хорошо скрывать эту свою суть, которая вылазит наружу рано или поздно совершенно непроизвольным образом. Я бы сам по себе хотел быть хорошим человеком, но меня надолго не хватает, через какое-то время эти качества непроизвольно проявляются. Улавливаю у себя нотки биполярного растройства, но пока это не столь очевидно и скорее всего это домыслы.

А вообще считаю эти качества всего-навсего симптомами пиздеца, градус которого все увеличивается в жизни. Я хочу быть хорошим, нормальным человеком без каши и говна в голове, но без достаточного бабла все говно непроизвольно всплывает наружу.

Если быть реалистом, то живу в такой стране в которой надо реально шевелится, сильно работать над собой, постоянно развиваясь и самосовершенствуясь. В довесок нужно быть стойким. Этому учил маленьких детей Андерсон, а я пишу эту шизофазию в попытках найти ответы. Мне не нужно искать ответы, т.к. они лежат на поверхности и заложены в саму природу вещей.

Я работал 6+ последних лет с максимальным перерывом в 3 месяца. Это не принесло мне нормальных денег и виной этому не страна, политическое устройство, ужасное и злобное правительство. С подобным подходом можно в равной степени винить зеленых человечков и Нибиру. Настоящая проблема во мне, на нынешней работе меня никто не держит, в стране тоже. В этом мире все устроенно так, что нужно прилагать усилия, нужно быть стойким. Убрав золотой миллиард останется огромное кол-во людей, пытающихся выбраться. Со всеми вытекающими последствиями. И в своих проблемах и неудачах ты будешь винить, скажем, коммунистов или нынешних политических деятелей? Попахивает дурно.

Да и вообще, мне лишь недавно стало понятно, что деньги сами по себе могут быть целью лишь при достижении определенного уровня в произвольно взятых сферах или качествах. А до этого уровня бабки могут быть лишь средством достижения этого уровня. Принцип "сперва добейся, а потом и капусту коси".

Ладненько, на сегодня хватит, потихоньку буду выкладывать эти глупости сюда. Потому что по опыту знаю, что выговориться порой надо и это может помочь.

3,8 Мб, 1920x1080
Не знаю насколько это соответствует правилам доски, если что модераторы погонят меня тряпками думаю.

Идея треда:
Здесь люди собираются и делятся подборками дневников которые им кажутся достойными того, чтобы поделиться с другими. Желательно не просто бомбардировать ссылками, а еще добавлять к ним короткое описание. Вообще в идеале наверное было бы сделать какую-то шапку куда включить хотя бы более менее активные дневнички с этой же доски, да.

Собственно выполз из треда в Б(не ОП):
>>https://2ch.hk/b/res/169283963.html (М)

чьи дневники знаю:

многоизвестный тред дворника:
http://arhivach.org/thread/43963/

сейчас фактически мертв, но сам автор еще иногда всплывает. -- о том, как парень работая дворником копит себе на видюху чтобы поиграть в ГТА, дневник супер уютный.
Автор умеет наслаждаться мелочами (грейпфрут после рабочего дня, лол) и вообще не выглядит как кто-то кто ищет жалости. Напугался и свалил после того как его пришли диванонить.

дневник что анон поместил в шапку своего треда в Б:
https://vk.com/insaml

(пока мертвый, но есть способы связи с автором предложка там и прочее)
кочка рефлексирующий по енот, судя по всему погромист или воннаби погромист, учится в магистратуре, иногда выливал рандомные мысли в дневник.

Модер если что-то не так, не гони плез, подскажи как сделать лучше!

68 Кб, 800x800
Начнем, с того, что я школьник
у меня есть одна знакомая я буду звать её Катя и она мне нравится, я ей уже признавался, та сказала мол

>МММ понятненько

И ушла куда-то, после этого она ко мне подошла и сказала "что-то ты не пишешь мне"
Честно я ахуел, как так-то ты ушла ничего не сказав, а потом спрашиваешь почему это я не пишу

Я такой тип
>амм да времени нету учёба и тд

Кароче общаюсь я с ней опять , но теперь не так активно

И вот недавно увидел, как мой лучший друг (будем звать его Ваня) гуляет с ней, при чем он знал о моих чувствах

Сначала не придал этому никакого значения, ну гуляет и гуляет чё
Но они начали очень часто ходить вместе
Сам Ваня вроде бы меньше начал со мной общаться

А Катя не хочет больше со мной гулять вне школы, крч я совсем запарился

Не знаю, что делать

Буду писать сюда что да как у меня с Катей и Ваней

88 Кб, 717x621
28.12.07
Суперовый вчера был день! Занял второе место в турнире, выиграл кучу призов, обыграл самого Смехова, поступил в высшую лигу набрав 7 из 9 очей. И сегодня день классный. Мы с папой объездили пол-города, купили мне часы такие же как и у него. И вот я сижу, пишу эти строки с кучей ошибок, слушаю Розенбаума. Наслаждаюсь... А еще посуду помыть, носки постирать. Кошмар! Классный у меня табель. Если б не физика, было б только 9 по укр.мове и 9 по физике. А так по физике 8. Жалко. А Юля физичке наверное взятку дала раз ей все таки поставили 9.
Хорошие песни у Розенбаума. Очень душевные и музыка очень красивая . И в каждой песне заложен глубокий смысл. Вот допустим одна из них:
Перья алые бинтов
Снятся мне перелётные птицы
Из далёкой и правильной песни,
И казённые стены больницы
Вдруг становятся узки и тесны.
И луна над моим изголовьем
Манит светом меня из постели,
И бинты, проржавевшие кровью,
Превращаются в алые перья.
И не телом — душой обожжённый,
О последнем мечтая патроне,
Ту звезду, под которой рождён я,
На горящем ищу небосклоне.
А дружок, не помянутый лихом,
Деликатный как есть — городской он,
Потянулся к звезде своей тихо,
Медсестричку не побеспокоил.
И от этой великой утраты
Я подумал слабеющим мозгом:
Видно, в чём-то мы все виноваты,
Слишком рано летим к своим звёздам.
Отыскал наконец-то свою я
И кровать сжал покрепче руками…
До свидания те, кто воюет,
И прощайте все те, кто не с нами.

9.30 вечера. Сижу на стуле. Тикают часы на руке. И ручка то пишет то нет. Вечером, где-то в 6 часов поиграл часа полтора на компьютере. Перед этим где-то полчаса прибирался:мыл посуду, стирал носки. Не знаю даже о чем писать. Папа чем-то занимается, мама читает. Ну все заканчиваю. Пока...

13 Кб, 250x330
Писал в /psy в январе 2016 г., но по непонтным причинам сегодня обнаружил, что страница с моей охуительной историей затёрта, хотя она ещё не завершена, и есть продолжение.

Решил писать тут, если будут вопросы в /psy, то задам туда.

Кун, 27 лвл, живу в ебенях рашки с населением 500к, нахожусь сейчас на распутье, потерял работу, эмоционально опустошён, дальше не знаю, что делать и дальше.

Не знаю, может нужно просто выговориться, может получить дельный совет.
Начну пожалуй почти с самого начала, немного издалека:
Когда я был личинкой 3 лвл отец решил ливнуть из семьи, я его вообще не помню, да и не удивительно, 3 лвл, сейвы в памяти плохо работали. Запомнил только день, когда он последний раз уходил, я сидел на коленях у матери, рядом сидела моя бабка и ухмылялась (то, что она ухмылялась, помню очень отчётливо), я ещё тогда подумал, что сегодня моя жизнь изменится навсегда (тоже почему-то это хорошо запомнил), отец в дверном проёме пытается надеть ботинки, я на коленях у матери сижу, внимательно наблюдаю (без слёз и прочего, просто отрешённо смотрю), мать кидает в отца какую-то поебень со словами “иди отсюда, больше не возвращайся”, он стопорнулся, хотел что-то ответить, но потом передумал, просто молча натянул наконец ботинки и ушёл (и больше не возвращался, никогда). Затем я посмотрел на бабку, которая молча сидела рядом, наблюдала за происходящим и ухмылялась, увидев, что я смотрю на неё, очень размеренным голосом сказала матери “возьми нормально ребёнка”, что он сидит как-то “неудобно”. Что происходило дальше, я не помню.
Об отце я запомнил только случай, описанный выше, был ещё правда один, когда мы возвращались домой от бабки, шли втроём: я, мать и отец, шли пешком, наш дом (ебаная однокомнатная квартира) располагался примерно в 1 километре от бабкиной квартиры. Матери что-то не понравилось и она начала нудеть на отца, мол возьми ребёнка на руки, он устал, отец вначале поворчал, затем посадил меня себе на плечи. До сих помню эти ощущения, было необычно, высоко и немного страшно, но я был тогда счастлив, мне очень понравилось, хоть и было страшно (и кстати, я боюсь высоты). Вообще-то своё раннее детство, кроме описанных выше двух случаев я вообще не помню. Абсолютно.
Мать растила меня одна, кунов у неё не было (во всяком случае я не видел).
Вот интересно, тян много рассуждают о том, каким должен быть настоящий кун, ну там сильный, мужественный и так далее, а когда у тян вылазиет личинка мужского пола, начинается всякая хуйня, типа драться нельзя/плохо, не упади, онжеещёребенок надорвётся ведь. Начинается прокачка рандомных скилов типа: обижают, потерпи, не давай сдачи, не опускайся до их уровня, сборка аппликаций и гербария, открытость и честность (да я серьёзно, открытость и честность в этом Мире и в этой стране).
Когда я пошёл в школу, маман определяла меня на посещение в разные секции:
рисование (ходил не долго, т.к. ничему дельному там совершенно не обучали в скором времени забил нахуй на эту поебень)
вырезка из бересты (история повторилась, только там хотя бы на уроках что-то рассказывали, поэтому продержался чуть дольше, около месяца)
английский язык (аналогично, т.к. цена вопроса была маленькая, а группа очень большая, ничему путём не учили)
и нет, вагина после таких секций у меня не выросла и хуй не отвалился (а это довольно странно).
Единственным моим увлечением с 8 лвл были видеоигры, на приставке денди, сега и первая плойка, только там для меня была хоть какая-то свобода и маман до меня особо не доёбывалась, ну а чё? Весь день дома, перед глазами. Так периодические мелкие упрёки, что весь день сидишь. Но для меня фактически компьютерные игры были миром, где меня никто не доёбывает, мир свободы.
После описанных секций, т.к. ничего толкового от них не было, да и времени со мной возиться в принципе тоже было мало, больше маман меня никуда не определяла.
При определении в школу со мной беседовала школьный психолог, помню этот день, куча странных вопросов и т.д., а затем было приглашение в передовой гимназический класс (лучший в школе) с мощным уклоном в иностранные языки, но там был подвох – такой класс был не бесплатный, а денег у маман не было, в итоге пошёл в обычный класс, без каких-либо уклонов, по факту оказался один из слабейших классов во всей школе (ниже только ЗПР), на который учителя тупо забивали хуй. Зная, о том, что детишки могут дрочить друг друга и не желая такой участи мне (хотя нахуй тогда было отдавать в перечисленные выше секции?) она просила меня, что если кто-то обижает, то рассказывать об этом ей. У меня тогда под напором пропаганды от маман критическое мышление ещё не было выработано, конечно пару раз рассказывал ей, ей хватило дури ходить и разбираться. Естественно травля при таких раскладах не прекращалась, а просто переходило в иное русло. Не в каких олимпиадах, соревнованиях и прочем я никогда (ни разу) не участвовал, никогда ничего не выигрывал/побеждал, даже ни одного благодарственного письма, открытки и прочего. На физкультуре меня считали самым дрищавым и в команду никогда не брали, а когда последних рандомным образом скидывали в какую-то команду, то никогда на меня не играли (можно было тупо стоять весь матч на одном месте, один хуй никто бы не заметил), если была эстафета, бежал, как правило, последним, ну или первым, хотя блять, мог бегать быстрее некоторых в команде (там банальная психология, что вот он ни на что не способен).
А вот в адрес маман постоянно спамили благодарственными письмами, типа спасибо Вам, хорошо хлопца ростите. Оно и понятно, учителям проблем не создавал, сидел тихо, никогда ни при каких условиях не спорил, всю хуйню от них проглатывал, пока нормальные дети слали их нахуй, потому, что бывало, учителя несли и делали страшную поебень (а учителя на 100% были бабы, оно и понятно). Тоже самое и в общении со сверстниками, т.к. дома адово форсилась тема, что драться плохо, так же как и конфликтовать. В случае, если маман видела или ей передавали учителя, что я там с кем то повздорил (даже номинально) дома на меня обрушивался шквал говна и истерик. На мои вопросы, по поводу того, что на меня в школе все обзываются (фамилия у меня лаконичная для этого) маман мне говорила, что мол ничего страшного, ты потерпи, вырастишь, никто на тебя обзываться не будет, у взрослых так не принято (ага, блять, не принято:-)), ну хоть со временем перестала ходить разбираться со сверстниками, и то ладно.
Все мои вещи и дневник тщательно шмонались, по несколько раз в день (утром и вечером), всё это проводилось с целью выявления факта, а не вру ли я ей, если напиздел где-то или забыл, то получал пиздюлей со ссылкой на найденное. Если говорил правду, про какой-либо совершённый косяк, всё равно всегда отгребал нешуточных пиздюлей за этот косяк (хоть и сознался сам).
Показательным случаем, что что-то не так стал для меня случай, произошедший в 6 или 7 классе: как то раз уроков задали слишком дохуя, время было половина первого ночи, оставалось сделать одну маленькую табличку, но я очень сильно устал, урок на который она была задана являлся последним по расписанию, т.е. за несколько перемен её можно было бы нарисовать, при условии, что я всё подготовил. Я лёг спать, на утро проснулся собираясь в школу, маман спросила у меня, все ли уроки я сделал (она в тот день тоже заебалась и не проверила дз), я ответил честно, что нет, осталась одна табличка, и получил таких пиздюлей, каких прежде вообще никогда не получал. Она заставила меня прямо тогда сесть и нарисовать её, раз это можно сделать за одну перемену. В итоге, со всеми её истериками в школу я опоздал минут на 20. Тот день я запомнил очень отчётливо, тогда в первый (наверное и сразу в последний) раз школа начала казаться не там уж плохим местом. Почему-то в этот день все говорили и действовали без каких-то нервов и присущей будничной суеты, даже тона голосов у всех тогда казались более спокойными и умиротворёнными, чем всегда и ЧСХ на одном из уроков, блять, почти весь урок прострадали хуетой.

1,1 Мб, 2000x1333
Я - счастливый подросток
Второй этаж. Постоянная вонь ширки и мусор на лестничной площадке. Покупатели разношерстные: средний класс на Шевроле - потухший взгляд и нервная походка. Покупают быстро, иногда проскакивает пару слов. Для "вежливости". Обслуживающий пролетариат 20-30 лет. Неинтересные парни. Лазят обычно в черном, худые и небритые. Шарахаются звука дверей и вызова лифта, вежливо уходят с лестницы, когда проходят обыватели. Мамочки по n-n лет. Только по паспорту узнаешь их возраст. Яркая косметика, страшные зубы и дурно крашенные черные волосы. Хозяин добрый и обычно пускает мамочек с детьми к себе домой. Обычные же клиенты должны тереться под дверьми или на улице.
Хозяин интересный. Коренастый, короткая стрижка, затасканная рыжая кожанка и спортивные черные штаны. Он спит днем, а живет ночью. Или вообще не спит. Любит клубнично-шоколадный йогурт и мороженное. Фанат новых гаджетов, планшетов и смартфонов. Вот только сыпь какая-то на лице у него.
А дома у него батя афганец. Любит рассказывать про мощь саперской лопатки. Как цепь и лопатка превращалось в ультимейт оружие для сноса голов моджахедов. Большой и неповоротлив, ходит с тростью. Когда мне было лет 11 он угрожал мне по коленки отрезать ноги, если я буду шуметь. Его жена поехавшая жидовка. В свои 60 лет ходит в черных обтягивающих лосинах и белом пуховике. Вес за 90.
Прошлым летом к хозяину зачастила девченка с моей школы. Еще 10 лет назад я бегал с ней в футбол. Теперь я бегаю за троллейбусом, а она за ширкой. Девочки взрослеют раньше. Через 2-3 года я начал слыхать странные слова типа "миньета", "анилингуса" от моих дворовых друзей. Они говорили, что Дашка самая боевая в этом деле. В 8-м классе она пропала, просто забила на школу. Доходили только рассказы про то, как ей мочились в рот и про непонятные мне тогда "бульбуляторы". В детстве была у меня книга про динозавров. Мое воображение сразу же рисовало жирного, неповоротливого свиноподобного дино , когда старшаки говорили "бульбулятор". Бульбозавр же. Сейчас Дашка популярная ВК, фигуристая, правда вот ноги в синяках и отеках, да и лицо все в какой-то жесткой сыпи. Большая грудь, большая попа. Есть у нее и большая собака.
Я люблю свой двор. Два П-образных дома образуют внутри некое поле, арену, где несколько лет назад бурлила жизнь. Где мама с окна кричала мне "Домооой", где я получал свои первые фингалы и где первый раз бил головой об асфальт одноклассника.


246 Кб, 500x500
Ничего интересного, очередной вылезатор-тред.

Неоднократно предпринимал попытки выбраться из того положения, в котором нахожусь, но дальше планов и грез, не заходило.
Состояние неопределенности и ощущение "камня в душе", мне надоели. Поэтому решил выделить для себя, один месяц, февраль, в качестве эксперимента, изменюсь ли я или нет.

Нет - смирюсь с участью червя-пидора и без каких либо угрызений совести, буду паразитировать на теле общества.
Да - даже при отсутствие результатов, буду упорно идти к своей цели.

Собственно все.

32 Кб, 475x604
Привет, анончики.
Кун 14 лвл (15 в марте)
160/38
Вроде ничего внешне.
Уже 1.5 года хочу завести себе дневник, искал приложения для андродов, но ничего разумного не нашел, именно поэтому (Я щи таю) жизнь пошла по пизде, вкатился в хуевую тусовку, перестал учиться (читать книжки, учить английский и т.д.) в итоге до июня в моей жизни были лишь алкоголь, вписки, дота и все, голову ежедневно не покидали мысли о том, как не спалить запах алкоголя/табака, и как не получить хуевую оценку в школе за то, что в очередной раз не сделал дз. Что касается школы, то в седьмом классе (в восьмой иду, получается) я учился не очень плохо, закончил с тройками только по технологии, химии, и черчению. В остальном все в порядке. В последний месяц заболел, и вот уже 3 месяца не выхожу из дома (понятно, что пару раз таки выходил) в общем с сегодняшнего дня 14.08.2017 я хочу поправить свою жизнь, из конкретных целей - научиться игре на гитаре, прочитать нужную литру, повысить уровень английского и заработать немного денег, в интернете, офк. Я очень сомневаюсь, что это кому-то будет интересно, но как площадка для написания своих мыслей эта доска подходит идеально. Сегодня вечером расскажу о успехах.

12 Кб, 720x960
Дорогой дневник. Даю обещание, что буду стараться писать в тебе каждый день. Надеюсь, что мой энтузиазм не угаснет. Я уверен, нужно только выработать привычку.

49 Кб, 460x576
Сап, местная фауна

Здесь не будет унылых вылезаний из говен, хотя бы по той причине, что я не опустился настолько низко, чтобы называть саморазвитие вылезаторством.

В первую очередь подлежат изменениям в лучшую сторону социальные и личностные навыки, да, они и сейчас на относительно неплохом уровне, осталось подтянуть харизму, самодисциплину и лидерские качества. От мизантропа к филантропу, от ленивого мудака к мобилизованному(привет т-щу майору) куну.

Что касается самодисциплины, до конца недели надо закрыть все хвосты в универе, иначе экстреминатус

Внешность - изменения включают несколько пунктов:
1) Модификационная изменчивость:
- отращиваю волосы 20+ см, слежу за ними
- подкачиваю ноги и попчанский для более уверенной ходьбы
- хожу с более адекватным лицом, чем обычно(а обычное состояние - перманентная бомбежка и печаль в квантовой суперпозиции)
2) Поведение:
- опять же майним уверенность - моделирую в сознании ситуацию, которая будет существовать по выполнении вышеперечисленных пунктов(я слышал, это работает)
- во всех ситуациях придерживаюсь правила рассчитывать на самый оптимальный вариант из возможных, при этом визуализируя хотя бы приблизительный план действий
- больше общаюсь с людьми без вынуждающих причин
- исполнительность - всё запланированное выполняю на 110%, даже если придётся жертвовать сном
3) Образ мышления:
- к каждой установке, теореме, следствию, явлению, выводу(будь то в учебе или ирл) привожу яркий пример, отражающий суть
- исключаю неопределённость из лексикона, в том числе и внутреннего диалога - она расхолаживает - призраки лень и инертность, ко всему неизвестному относиться, как ко временно скрытому, а не как к непознаваемому
- веду учёт временных и денежных затрат, думаю над их оптимизацией
- читаю 1+ часов в день - художественную не больше 20-30 минут, остальное время - теоретическую и прикладную из социальной, научной и учебной сферы
- вырабатываю ответственное отношение к любой работе(да, масло масляное), развиваю концентрацию, учусь перенаправлять её на диаметрально противоположные вещи за малые промежутки времени
- работаю с подсознанием, настраивая его на деятельность вроде игры на фортепьяно, гитаре, танцов, трюков со скейтом, приблизительным вычислений сложных выражений - вещей, требующих нелингвистического мысленного потока, инзнаний и в тоже время особой базы знаний

Ну чо, пока это всё о продвижении буду отписываться регулярно

549 Кб, 800x631
Это будет дневник моего вылезаторства
да, очередной превозмогатель.

Какие цели я перед собой ставлю?
На самом деле цель всего одна. Я хочу похудеть. Вернее она не одна, но именно эта является флагманской.

Как я до этого докатился?
Был очень худым где-то до 17, потом 11 класс, там ЕГЭ, а это стресс, и я начал жиреть. Потом поступление в вуз, переезд в другой город понаех в дс. Тут вообще крыша поехала, начал не заедать, а зажирать свой стресс. Но это была не единственная проблема.
Сейчас уже стыдно говорить об этом, но я перестал мыться и стричься. В итоге нормально ходить в душ я начал только через два года, а подстригся через три. Это был этап прихода меня в себя, но он так и не завершился, так как я не смог похудеть, то есть к прежнему состоянию не вернулся. Психически наверно никогда не вернусь.

Что я уже сделал?
Некоторое время назад я посетил эндокринолога, он назначил целый набор анализов. На самом деле я не особо уверен в целесообразности этого шага, так как скорее всего в период стресса у меня серьёзно изменились пищевые привычки, поэтому и не могу начать ПРОСТО худеть. Однако надо как-то начать меньше жрать, но это продолжает оставаться крупной проблемой.
Эндокринолог не только сказал какие анализы надо сдать, но и попросил делать некий набор действий.

Что я буду делать?
Во-первых он сказал вести пищевой дневник, на данном этапе не надо писать ккал и прочее, сейчас просто необходимо записывать что и во сколько я съел.
Во-вторых надо проходить 10000 шагов в день. Задача на самом деле очень трудная для теперешнего меня. Я много времени провожу сидя.

Чего я буду писать сюда?
Собственно сюда я буду писать свои успехи и неудачи.
Буду вести тут свой пищевой дневник, буду записывать сколько шагов прошёл за этот день.
Да и вообще всякие мысли по теме и нет.

О себе
да, совсем забыл
Скажу, что я 22lvl и вешу больше сотни. Сейчас уже и не помню как это быть худым, хотя пробыл им большую часть своей жизни.

13 Кб, 192x192
Здесь будет бложик. Зарезервирую пока.

1,6 Мб, 1920x1080
Очень плохо. Всё просто ужасно.
Какие же все вонючий гной, какой же я бездарь. Как же везде грязно, как же я вас всех ненавижу и презираю.
Ну да и похуй.
Дневник всё никак не получается вести больше недели.
Постоянно были какие-то концепции дневников, цели, планы, проч.
В очко ебал. Мне 19, у меня гормональные качели, всё меняется каждый день. Впизду всё.
Пускай лишь я раз в день буду писать о том, как день прошел, чтобы потом прочитать это всё и что-то понять.
Никакой концепции, никаких планов, ничего. Только одно : Писать раз в день, каждый день, не бросая дневник.

4 Кб, 500x500
Ничего интересного.

За неимением возможности высказать, буду удовлетворять свою потребность здесь, засоряя его различным бредом из своей головы, время от времени, вот, хо-хо.

134 Кб, 418x600
Долгое время я обещал себе завести дневник, но из-за различных обстоятельств(из-за лени, в основном) эта идея постоянно откладывалась в долгий ящик. И вот, как мне кажется, именно сейчас настал этот момент. Слишком много мыслей накопилось в голове за последнее время и мне бы очень не хотелось, чтобы все они бесследно пропали. Пришло время ставить цели, задумываться о будущем, ведь сегодня начинается вчера и необходимо закладывать фундамент как можно раньше, дабы не сидеть у разбитого корыта в старости.

Что я могу сказать о себе? Двадцатилетний студент, ленивый, вечно уставший. Перечисление моих комплексов и проблем вызовет разве что чувство жалости у читателя. Кое-какие сдвиги уже есть, но это лишь капля в море. Ничего не изменится, если не взять на себя ответственность за свое положение и не начать что-то предпринимать. И даже если все попытки обречены на провал, то этот дневник будет свидетельством того, что я хотя бы пытался изменить положение вещей. Я постараюсь говорить как можно меньше, а делать как можно больше. Надеюсь, что мой дневник послужит примером для кого-нибудь, заставит вас поверить в себя, не унывать и действовать. Хватит быть бесхребетным и безвольным существом. Пора начинать жить.

137 Кб, 903x732
Я, вероятно, как и многие, решил что-то менять в своей жизни. с нового года, буду писать здесь об этом.
Исходя из прошлых попыток превозмогать решил сразу не нагружать себя и делать все аккуратно, постепенно добавляя сюда новые пункты.
Для начала я решил определить для себя следующие цели:
1) Похудение, физ. подготовка.
Поэтому под этим пунктом буду ежедневно писать о диете и тренировках.
2) Игра на гитаре.
Пока я только начинаю, поэтому буду ставить себе небольшие цели в этой сфере, которые буду пытаться достигать.
3) Финансовый достаток.
Здесь буду по возможность также ставить небольшие цели и рассуждать о возможных способах заработка денег.

В планах еще много чего, но пока остановлюсь на этом, чтобы опять на все не забить через две недели.

70 Кб, 778x808
Очень не люблю слово "перфекционист", но после небольшого анализа я понял, что страдаю очень нездоровым перфекционизмом с дошкольного возраста. Я думал, у меня расстройство личности какое-то, да что-то не сходится.

Живу по принципу: всё везде заебись - или полный проёб. 99% моей жизни - полный проёб.
Не могу Осознать, что нельзя быть совершенным, не получится быть лучше всех. А что я делаю, чтобы стать лучше? Ничего. Только начинаю новую жизнь всякими изощрёнными методами каждый день по 5 раз на протяжении многих лет и забиваю на неё в тот же день или ту же минуту.

Я не знаю что делать. Не знаю, зачем создаю очередной дневничок. Уже забыл, что хотел сюда писать. Я не хочу вести никаких записей, от чего-то зависеть и оставлять компромат на личную жизнь. Я не люблю общение с малознакомыми людьми и терпеть не могу людей сидящих на этой борде охуевая с дваче-зависимых.

Надеюсь, я не забью на идею избавиться от моего недуга и не буду жалеть о зря потраченном времени на создание этого текста (я ни о чем не жалею особо, просто бесит).

Иду курить и начинать новую жизнь. Последнюю новую жизнь.

89 Кб, 935x430
Здесь я буду писать свои размышления. Так как у меня нет личной жизни и вообще нихуя нет, мысли мои будут публицистического характера.

>Кто ты такой?
Человек без перспектив.

>Не пробовал что-то менять?
Нет и не собираюсь.

>Что ты знаешь?
Несколько языков программирования, английский на том уровне, который может дать российская школа и общение в сети.

>Что ты умеешь?
Ничего.

>Чем ты занимаешься по жизни?
Ничем.
В разное время занимался черным СЕО (2011-12), продажей всякой хуйни в интернете, всякой мелкой незаконной хуйней срок давности вышел.

>Кто ты по политическим взглядам?
Либерал, глобалист, русофоб реальный.

>По вероисповеданию?
Шиит.

>Почему? Ты нерусский?
- Потому что хочу и могу.
- Нет, русский.

>Как относишься к иранскому режиму?
Отрицательно.

>А к российскому?
Тоже.

>Кто задал тебе все эти вопросы?
Я сам.