31 Кб, 500x375
Привет двощ, жил был я, а потом сделал нечто очень странное и ебанутое, ну и поехал крышей хули вещества зло.
Вообщем после этого пиздеца я оказался здесь, дропнул шарагу, перевелся на заочку скоро съезжаю на собственную квартиру. УРА
Вообщем у меня началась новая жизнь. Все не так радужно, теперь у меня появились расходы 10к руб на квартиру в месяц. Поэтому нужно искать работу, я пхп-макака, разослал резюме по почтам, завтра буду звонить, т.к ответов чего то нету.
Вообщем буду записывать всякие свои мысли тут. Жду переезда c:

374 Кб, 500x500
Моя прошлая жизнь - череда упущенных возможностей.

Я мог бы быть другим, иметь бы то, чего желал и быть совершенно другим человеком.
Но к сожалению, выбрал иной путь, путь затворничества и бегства от проблем.

Непростое детство с точки зрения психологии, постоянные истерики и приступы тревожности от гиперопекающей матери, отсутствия воспитания и какой либо идеологии\примера мужского поведения, хроническое стрессовое состояние на протяжение долгих лет - все это дало свои плоды, в виде тревожности, обсессивно-компульсивного расстройства, панических атак, повышенное потливости и других, весьма неприятных последствий.

И вот решив, множество проблем в своей голове, я обрел себя, прочувствовав свое истинное "Я".
И всерьез осознал тяжесть своего положения.

Скорее всего, я заброшу тред, через несколько дней, но пока что, буду высказывать, всякие ненужности.


272 Кб, 1280x863
Городской разведчик (лат. Speculator urbana) — широко распространённый человек семейства человечьих, родиной которого считается панельный дом в спальном районе ХохлоДС. Ещё в раннем детстве разведчик были приручен обществом, в результате был выведен так называемый заурядный разведчик (Specuator urbana var. ordinarius). Во времена отсутствия каких-то событий разведчик перевозил с собой все свои рефлексии, в том числе и пиздострадания. Впоследствии одичавшие рефлексии (Cogitatio livia var. urbana) широко распространились в сознании разведчика и стали синантропами, привычной частью повседневной жизни разведчика. Несмотря на раннее одомашнивание и общественное давление, разведчик не захотел мириться с посредственностью своей жизни, что, по мнению спекулатологов, может привести к выпиливанию разведчика. В обществе разведчик живет уже 22 года. Народное название разведчика — лошара.

102 Кб, 1000x429
Вообщем, в продолжение треда с бреда, как обещал, завел дневник, чтобы аноны меня не потеряли. В ближайшее время размещу инфу куда перекатимся и вообще дальнейшие планы.

202 Кб, 699x612
Дневник будет посвящен наблюдению за одной не безызвестной личностью в интернете. Если угадали кто - можете добавлять посты и от себя если тут так можноя еще не разобрался

4,3 Мб, 4896x2752
Из нервного и липкого сна меня больно вырвал режущий тело грохот и противная вонь соляры, поглотившая все пространство. Слабеющие глаза еще не успели сфокусироваться на залитой солнцем комнатке грязно-оранжевого цвета, перегороженной двумя шкафами, списанными из какого-то НИИ, но в голове уже сложилась картина - коммунальщики судорожно осваивают бюджет под конец года и в кой-то веки решили разгрести трактором снежные завалы под моими окнами. Огромные рамы давно рассохлись под тяжестью бесцельно прожитых лет, а в одном месте поролон, который заменял разбитое стекло, прогрызли синицы, поэтому ничего не мешало полному эффекту присутствия в гараже с работающими дизельными двигателями.

Ну что, тунеядцы, алкоголики, иждивенцы, тряпки, нытики, отщепенцы и маменькины сынки! Принимайте пополнение! Достаточно продолжительное время я медленно опускаюсь все ниже и ниже по социальной лестнице и нахожусь если не на дне, то где-то очень рядом, поэтому самое время начать фиксировать мои текущие дела и делишки, чтобы наконец понять - что я делаю не так и когда все это уже закончится, да и просто с пользой взглянуть на себя со стороны.

В последние два-три месяца я просыпаюсь без десяти одиннадцать с точностью до трех минут. Вне зависимости от того во сколько и в каком состоянии лег. Вот и сегодня биологические часы и стечение обстоятельств сработали без сбоев. Повалявшись несколько минут на промокших от слюней дешевеньких подушках из свалявшегося холлофайбера решил вставать. По традиции, первым делом проверил телефон, на котором я давно перестал на ночь выключать звук. Все в порядке - я по-прежнему никому не нужен.

Чтобы придать своему существованию хоть какую-то значимость, запланировал сегодня выйти в холодный город, снять денег с карты и заплатить за интернет. С чувством выполненного долга и собственной важности вышел из спальни, к окнам которой опять со скрежетом подъезжал вонючий снегоуборщик.

Жизнь на нижних этажах башни успеха выхолащивает привычки хорошо выглядеть, приятно пахнуть, быть опрятным и ухоженным. Поэтому по привычной схеме я, не умываясь, и в одних трусах на босу ногу сел на остов стула с куском фанеры вместо непонятно куда и при каких обстоятельствах пропавшего сидения и начал скроллить новостные ленты. Ничего важного или заслуживающего внимания я для себя не обнаружил, за исключением поздравлений с сорокалетием одного из соратников в общей беседе нашей инициативной группы. Человек этот мне в последнее время стал весьма неприятен и его провокации уже порядком утомили. По сему я сделал вид, что ничего не видел и решил набить живот каким-нибудь завтраком.

К опостылевшей до тошноты консистенции овсянки в последний раз добавился еще и какой-то омерзительный вкус. Глупо ожидать высокого качества от продукции марки "Каждый день" и "Красная цена", но тут к обычному сору и шелухе попало что-то тошнотворное. То ли какие-то сорные растения, то ли насекомые. Почему-то решил, что отдает запахом долгоносиков, которые имеют привычку селиться в крупах разного пошиба и ценовой категории. Окончательно убедившись, что проблема была не в прошлой кастрюле с кашей, а со всей пачкой крупы, вывалил это слизистое студенистое хрючево в унитаз.

В холодильнике еще оставались какие-то макароны и дешевый сыр. Не найдя на пачке названия "сырный продукт" начал читать состав. "Загуститель: сульфат кальция". Мда. Проклятые либералы. До их вселенского плача я и понятия не имел какое дерьмо мы едим, а тут вдруг и пальмовое масло появилось, и сыр у нас не тот, и хамона с норвежской семгой не хватает. Употребив остатки макарон, посыпанных "сульфатом кальция", я начал проживать еще один головокружительный и умопомрачительный день.

Очередная попытка хоть что-то сделать для выправления своей жизненной ситуации вылилась в электронное письмо компании, в которой я проходил собеседование несколько недель назад. Мне показалось, что я оставил приятное впечатление и к тому же полностью подхожу под их требования. Единственное сомнение в моей кандидатуре может вызвать только то, что я неидеально и в неполном объеме выполнил тестовые задания. Хотя очевидно, что 10 из 10 там бы не сделал никто. Но, тем не менее, я уже не удивляюсь нелогичным поворотам моей судьбы. Надеюсь получить ответ в начале следующей неделе, потому что трудоустройство на неплохое постоянное место работы может хоть как-то скрасить этот в целом потерянный для меня год.

Через какое-то время тишину нарушил телефонный звонок. Почему-то я не думал, что потенциальный работодатель так быстро отреагирует на мое сообщение, но больше я никакого звонка не ждал. Чуть меня не обмануло:

- Але, Ананас Ололоевич, это абжвмфкшщщщ из н-ского округа.
- Чеееее?
- Мне повторить свою должность?
- Кто звонит? Че тебе надо?
- Из полиции короче.

Какой-то бык на том конце провода пытался продавить быка на этом конце, но первоначальный обмен любезностями сменился конструктивным диалогом. Звонил некий ответственный сотрудник из полиции по поводу мероприятия, которое мы планировали на завтра, но нам его не согласовали в администрации города и вообще отменили. Как взрослые люди мы нашли общие точки соприкосновения, взаимное сочувствие и понимание необходимости решения остросоциальных проблем нашего государства. Этим событием я поспешил поделиться со своими соратниками вперемешку с поздравлениями именинника. Вот уж никогда бы не подумал, что мне в жизни вдруг не будет хватать пресловутой свободы слова.

Некоторые непредвиденные обстоятельства остатка дня спутали мои грандиозные планы и я заплатил за интернет через личный кабинет. Остаток по счету на карте оказался несколько больше, чем я ожидал, что не могло меня не порадовать. Вот и я, привыкший жить крупными мазками и наотмашь, уже ищу радости в мелочах.

Еще один звонок с неприятно знакомого номера украсил вечер бесцельно прожитой рабочей недели:

- Привет, че делаешь?
- Ничего
- Дома сидишь?
- Ну да.
- Ты не хочешь говорить?
- О чем? Давай по делу.
- Так ты не хочешь говорить?
- Ответил на твой вопрос.
- Ну ладно, пока.

С нескрываемым облегчением отбил звонок. Как видно из лексикона богатого великорусского языка, эмоциональной окраски и вычурно построенных фраз, звонила стандартная представительница современного общества, считающая, что одним своим ликом и существованием она озаряет тернистый путь страждущих. Этого человека я старательно избегаю уже долгое время, но даже прямое указание маршрута следования почему-то не избавляют меня от ее назойливого внимания.

933 Кб, 3956x2151
Надеюсь, ты ещё жив и способен оценивать эту реальность больше, чем на йоту. Небольшой спойлер: скоро наступит антиутопия и тебе придётся с этим и в этом жить. Сразу вспоминается сериал Чёрное Зеркало.

Я пришла сюда потому, что испытываю некоторые сложности, а именно: заебала эта тленность и депрессия. Пытаюсь выучиться на программиста и хочу нормальную работу и жизнь. Я ужасно не энергичная и интровертная, я ебу свою психику в жопу и верчусь как белка, меня это выматывает, но я очень хочу хоть что-то делать. Если я сгорю, то пиши - пропало, я уйду хикковать и видимо надолго. Прошлое хиккование кончилось лютейшим пиздецом, но и из того пиздеца я выбралась. Как следствие, человек - это парадоксальное, ебанутое следствие эволюции, которому суждено вскоре себя уебать и взорвать к хуям всё.

Мои цели:
Начать заниматься йогой
Меньше курить
Чаще где-то бывать, когда есть лишние деньги (лишних конечно же нет, но всё же).
Не так серьёзно относиться к работе и к ошибкам на ней. Добиться повышения зп.
Выучить HTML, CSS и Кресты (от теории основ к практике). Думаю, года за три уложусь с крестами, пойму мат-логику, алгоритмы и прочее… ну и буду аутировать дальше.

Хобби у меня много, да вот только исходя из текста про сложности - трудно подходить к этому и выделять время. Последние месяца ни на что нет сил и желания. А ещё нихуя нет времени и денег. Серьёзно: ты встаёшь в семь, приезжаешь в семь (это 12 часов вне дома) и тебе надо: приготовить покушать и обед на завтра, сходить в душ и прочее-прочее вроде побрить ноги, выдрать брови, почитать книжку, поужинать и размять кости. Смотришь на часы, а там уже 23:30 или 01:16 и ты думаешь: “Ненавижу, блядь, порталы”. И так пять дней в неделю, а на шестой - как повезёт: или подъём в семь, к первой паре, или ко второй… иногда я дома в два, в пять или в семь. Ходить туда смысла нет, только на зачёты и сессию, но, к сожалению, мой долбаебизм не позволяет мне проёбывать пары (потому что нужно, чтоб преподы лайкали).

Сокурсники в этом заведении уровня всем_известного_паблика_ВК, поэтому с ними я не общаюсь и выгляжу, ну, как это мягко сказать… белой вороной, заумной пиздой и выпендрёжницей? В общем, они меня пассивно-агрессивно ненавидят за то, что я не угараю над тупыми мемасиками, не сбегаю с пар по матану, не ору как гиена на парах, умею расположить преподов и связывать слова в предложения.

В общем, после заебаторской недели естественно, нихуя не хочется, кроме как упасть и реветьотбезысходности отдыхать. А так как я заочница, снимающая квартиру и живущая только и только лишь на свою зарплату и не имею льгот - расстраиваюсь вдвойне. Это вам не какой-нибудь социализм или Европа. Это Россия, где есть бесплатное обучение, за которое ты платишь и невозможность пролечить зуб т.к. выбор стоит между ним и “а что я месяц буду кушать?”. История на тему попаданства в говновуз на платку-заочку - это отдельный пиздец длинною в пару лет. Мне двадцать с хвостиком.

Как-то на работе мне коллега на перекуре выдала ПРОСТО АХУЕННУЮ МЫСЛЬ: о, ты одна живёшь, даааа, трудно тебе, наверно. Ну заведи парня, чтоб дарил чё-то и водил куда-то. Короче, нет у меня больше коллеги, я-то, наивная, думала что отношеньки нужно заводить когда чел тебе нравится, когда ты видишь перспективу крепкого с ним союза и тдитп, а оно вон как, тупая я пизда... в общем, явахуе была. Я хуею буквально со всего: с потреблядских отношений, с экономики, с системы нашей страны, с кучи прочего говна, на что хомяки ведутся и серьёзно всё это воспринимают, в то время, как мир катится в пизду и скоро его накроет тазом. Се ля ви - цикл есть цикл. Всё от порядка приходит к хаосу. ИРРАЦИОНАЛЬНАЯ БАБА ГОСПОДИ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ...

Итак, о чём это я… ах, да. Неудивительно, что у каждого второго тут или апатия, или депрессия или что-то ещё. Тут чтоб весёлым быть, надо или иметь оптимизма н-тонн, или иметь топографический кретинизм, потому что в России не живут, а выживают.

Я буду сюда не часто писать, но просто рассказывать о том, как выживаю на съёмной хате, с какими дураками сталкиваюсь, что пытаюсь делать и т.п. и т.д. и про всякий пиздец.

Отдельно стоит отметить про сорта сокурсников в универчике. Это тот ещё треш, но как-нибудь в другой раз.

Всем хорошей недели.

53 Кб, 777x575
Тут буду выкладывать записи десятилетней давности, возвращая таким образом себе свой 2007.

43 Кб, 180x135
Привет, /dr/ач. Я решил ебануть автостопом семь тысяч километров к своей тяночке. На подготовку у меня 3 месяца.


2,7 Мб, webm, 480x854, 0:22webm
Старый 24лвл дед будет вкатываться на кладбище в web разработку с нуля бесплатно без смс. Или не будет что вероятнее

56 Кб, 450x424
Понедельник, 1 января - самое время начать превозмогать. Я уже убрался в квартире, слушая аудиокнигу. Еще постелил чистое постельное белье в своей сычевальне.

Сегодня я поработаю над стенограммой юр.заседания, сниму 1-2 тестовых видоса на ютубе и отожмусь.

67 Кб, 758x1000
Я долго раздумывал, нужен ли мне дневник на этой площадке. Письменный дневник веду с 2014 года, что помогло стать более собранным, воплощать долгосрочные планы и запоминать свои дни (раньше они утекали так, словно их и не было. теперь же помню многие в деталях). Пришел к выводу, что ведение дневника здесь не будет лишним. Мнимая видимость контроля. И дело в том, что я не особо люблю болтать о своей жизни или проблемах людям, с которыми общаюсь, поэтому существует потребность в том, чтобы излить всё накопившееся хоть какому-то анону также анонимно. Кроме того, иногда буду просить совета и надеюсь на помощь и взгляд со стороны.

Планы и прочее писать не собираюсь, лишь отмечать их выполнение и достижение каких-то целей.
Какие-то факты о моей личности узнаете в процессе слежения за дневником (но если кратко, то я... да-да, вылезатор :))

85 Кб, 650x860
Тут буду постить отчеты своего дня мысли прочую лабуду.

Для ознакомления:
Мне 16 увлекаюсь анимой,новеллами, люблю металлдумаю сделать кузню на даче и я немножко быдло. Желаю как-то усовершенствовать себя как в плане ума так и в плане тела. Частенько хиккую дома. Остальное думаю по ходу дела разъяснится.

422 Кб, 1500x1000
Тут смотрю не стесняются по сто раз заводить дневники, чем я хуже. Тем более, я хочу несколько специализировать вот этот >>47907 (OP)

Итак, я студент-китаист 20 левела. Учиться мне остался год с небольшим и я хочу максимально улучшить свой скилл до окончания уника и найти нормальное распределение на работку. На данный момент я живу с китайцем и собираюсь на лето ехать с ним в Китай. Так что базовая прокачка аудирования и разговоров на темы знакомств. Какие аспекты мне нужно выдерживать, чтобы язык постоянно улучшался:
- Каждый день перед сном просматривать 60 сохранённых карточек со словами.
- Каждый день разбирать по диалогу из книжки моего соседа Жуйфэна.
- Каждый день смотреть хоть по пол серии сериала китайского или развивающей передачи китайской из CCTV.
Моя глобальная цель - натренировать язык. На парах тренирую тематику (бизнес, технический), сам по себе тренирую коммуникативный. Чем чаще, тем лучше отписываюсь тут. Из жизни могу писать могу не писать. Главная тема днявки - китайский и его прокачка. Поехали.

516 Кб, 4160x3120
28.12.2к17
Семнадцатый год похоже собрался меня совсем доебать, но у него не получилось. Ну или почти получилось.
Может необходимость писать сюда меня хоть как-то мотивирует что-то делать, а то ощущение как у злоебучего буддийского монаха, которому уже на всё пох, а просветления нет. И сидишь, как долбоёб, без желаний, интересов и просветления.
Ладно. Каких-то планов, целей, графиков не будет наверное. Просто описание чем занимался. Зачем, нахуя, а что бы было.
Добро пожаловать в ещё один бесполезный дневничок ещё одного анона.

777-кун

2,8 Мб, 4032x3024
И вот я лежу накуренный на втором ярусе кровати хостела почти что на невском, где я поленился даже расстелить бельё, потому как заехал только днём бухой и в очень плохом настроении. На дворе раннее утро 5 ноября 2017 года, мне на данный момент 29 лет, и я нигде не работаю.
По хостелам я живу уже почти 2 месяца, с тех пор как меня выгнали с последней вписки в москве (там я слишком вонял готовкой, и, по ходу, слишком рвал манямирок хозяину). Тогда я поехал на район, где прописан, и несколько дней прожил в весьма уютном и недорогом хостеле. До этого я уже селился в хостелах, но именно в этот момент я понял, что могу в таком формате жить.
Расскажу немного о себе - увлекаюсь музыкой, фотографией, верю в свою удачливость. Последнее, чего хотелось из жизни, где я снимал комнату - настольный комп 2009 года, на котором я играл в композитора и саунд дизайнера, но на данный момент я временно решил эту проблему с помощью Электралекса - электронщика, играющего принципиально на железе и в живую, я же с ним на гитаре ебошу, треки пишутся, релизы на айтюнс выходят (ну и на битпорте лол), для остального же хватает смартфона.
С фотографией все проще - уже давно забыл про зеркалки и снимаю тупо на телефон (какой будет, летом это была нокия е72, сейчас самсунг s8+ - фагманский смартфон, правда с битым экраном). Фотографии у меня высокохудожественные кек, выкладываю я их в инстаграм (попутно юзая его для обработки), ещё сейчас строю туннель из фоток, распечатанных за 50₽ в автомате по печати из инстаграма.
Ещё увлечение музыкой приносит мне деньги - я играю в переходах метро, сейчас на гитаре, раньше были и другие инструменты. При этом играю тупо под понравившиеся инструменталы, изначально импровизации, потом партии вырисовываются уже.
Я считаю себя ниебацо модником, потому как у меня поношенные зелёные штаны, и совсем убитая рубашка из масс маркета, которую я ношу под олимпийкой, и ремень dsquared, который новый стоил 20к. Ремень нравится бабам, но им не нравится обувь, потому как я переобуваюсь в ашане. Зпхожу в обувной отдел, снимаю старые штиблеты, и одеваю новые. У меня даже 1 раз сумку на выходе проверили. В итоге у меня всегда новые, но максимально уебищные кеды/кроссы. Хотя обычные кеды там выглядят норм, но снашиваются слишком быстро, мне лень так часто ездить в ашан. Хотя сейчас вот мне надо ездить туда за наушниками - охуенные китайские уши по 250₽, мне же по персональной скидке - забесплатно, но живут они неделю а за раз я могу вынести только 2 пары. Рассчитываю купить магнит для съема пищалок в магазах - в "галерее" охуенные рубашки висят.

15 Кб, 220x317
Здравствуйте. Перейдем сразу к сути.
Я 25-летний долбоеб, ленивый распиздяй, но совсем не веселый. Просто тихо проебываю свою жизнь, сидя в своей сычевальне
В конце июня защищать диплом, а я сижу весь день дома и нихуя не делаю. Учусь на филолога в мухосранском университете. Поступил в 20, поскольку несколько раз пролетел с ебучим ЕГЭ. Кое-как в последний момент проскользнул на последнее бюджетное место. Думал, что буду самым тупым в группе - оказалось, не самый тупой, а самый ленивый.
В какой-то момент проебал всю сессию, просто не пошел на неё. Меня выпизднули через полгода, в том году я восстановился уже за деньги, которые, естественно, получил от родителей.
И теперь та же история: проебал половину сессии, имею шесть долгов, но они, впрочем, легкие, и я мог бы сдать их в пару недель.
Мы подошли к сути: делать нихуя не хочется. Наверное, причина в растительном образе жизни, которую я веду после школы. Режима давно нет, отрастил себе пузо и патлы, хожу по мухосранску, как недобитый в 90-ые металлист, но всем вокруг, конечно, похуй.
У нас на филфаке, например, парней вообще мало. Они бабы и китайцы, которые после 4-ех лет обучение в России даже двух слов связать по-русски не могут. Нахуй они вообще сюда едут тогда? В первой группе было три парня. Один – длинный дрыщан, типичный омежка: и в поведении, и в речи. Когда к нему обращались, он в первом же предложении запинался раз 5. Но одет был вполне прилично, следил за собой, даже дружил с одной оторвой из нашей группы. Френдзона, конечно. Второй - любитель Бродского с еврейской фамилией, любитель спиздануть что-нибудь про Умберто Эко или пассионарность Гумилёва. Ебал бабу из группы, типичную деревенскую дуру, насмотревшуюся Филини и Тарковского. Прекрасно друг друга дополняли: претенциозность и глупость. Ладно, еврей не был тупым, просто он меня раздражал. И да, я уебок, даже хуже.
Ну и третий парень в группе - я. С ебалом представителя тюркского народа, тогда еще худой, прыщавый девственник, стремящийся найти свое место в жизни. В итоге почти все, кроме меня, год назад получили диплом, а я работал почтальоном под напевы Елизарова в ушах. Ахуенное было время.
В общем, группа была неплохая, кроме трех дрыщей было 12 баб, все довольно симпатичные на любителя, но в основном милые деревенские задротки. Меня всегда раздражала зубрежка. Если я не понимаю темы или предмета, мне сложно заставить себя его учить, потому постоянно проебывал сессии. Не мог себя заставить готовиться к семинарам. Другие тупо качали текст из интернета не все, а я всегда замечал чужой текст, и считал такой подход несерьезный идиот. Потому перестал ходить на пары, впал в уныние, и проебался.
В том году восстановился с желанием закончить любой ценой, чтобы доказать себе, что я могу. Академическую разницу прошлые долги сдал, но нахватал новых, теперь сижу и дрочю писюн, пока родители на даче.
Новая группа вообще без парней, если не считать одного китайца. Девчонки вроде симпатичные, неглупые. Но уныние вернулось, потому что уныние живет у меня в голове, а не в людях вокруг.
В разное время до этого пытался вести дневник в тетрадку, когда сильно давило осознание собственной никчемности. Делал первую записать, может, вторую, но всегда забивал.
Теперь, если дневник станет публичным, возможно, я буду продолжать писать, хотя бы для того, чтобы видеть свой прогресс. Может, появится чувство ответственности за публично сказанное слово.
Напишу завтра и расскажу еще что-нибудь из своей никому не нужной жизни.
Поставлю перед собой цели на ночь и следующий день: доделать карту урока, который давал в январе. Блять, там работы на несколько часов, а я уже три месяца не могу заставить себя исправить план урока. Это разве не червивое пидорство?
Прикреплю Елизарова для настроения.
https://www.youtube.com/watch?v=M3fbg2rAe-I&index=8&list=RDQMrJVffso3YT4

11 Кб, 420x350
Всё, хватит. Это уже зашло слишком далеко. Больше так продолжаться не может!

Ты издеваешься над собой, уродуешь по сути сам себя и сам себе не даёшь стать человеком. Зачем ты создаёшь себе эти ограничения, ведь без них гораздо лучше?

Посмотри на свой режим - он никуда не годится. Во сколько ты ложишься спать? А во сколько встаёшь? Это несовместимо ни с карьерой, ни вообще с общепринятыми нормами человеческой жизни. Человечество ведь не зря годами, десятилетиями, веками выработало такой распорядок дня: наступает ночь - надо спать, утро - пора вставать и заниматься делами, карьерой, жизнью своей и своих близких.

Значит так, с завтрашнего дня с 1 октября 2017 года ты ведёшь свой дневник. За каждый прожитый день ты пишешь в нём краткий отчёт:
1. Ты ковырял?
2. Во сколько ты встал? А во сколько ты лёг?
3. Что угодно о чём угодно от себя. И для всех, кто будет это читать.

Если выяснится, что ты проковырялся или сбил режим без уважительной причины, то нихуя тебе за это не будет пусть тебе просто будет стыдно перед самим собой за это.

У тебя осталось слишком мало времени и денег, чтобы что-то изменить, но шанс ты имеешь.

31 декабря 2017 года подведём с тобой итоги трёхмесячного марафона и, возможно, поставим тебе новые задачи.

Всё начинается завтра.

528 Кб, 2073x1166
У меня завтра зачёт, но мне лень готовиться. Поэтому я заведу дневничок.
В этом году понаехал в ДС, теперь я студент, понемногу работаю, на учёбу кладу болтик. Хочу хотя бы немного перестать деградировать, ибо за время пребывания в ДС я прочёл всего 2 книги и совсем ничему новому, если не считать того, чему научили на работе, не научился. Помимо этого хочу научиться готовить, это у меня вроде как неплохо получается. А ещё грядёт новый год и надо искать хату для вписки и бабло на бухло)0), придумать, чем занять себя в одиночестве в новогоднюю ночь, пока что склоняюсь к идее просто выспаться. А, ну и закрыть сессию без пересдач. Это будет достижением. Пока всё, планирую писать сюда хотя бы раз в неделю.