10 Кб, 200x200
Надоело деградировать и оставаться чуханом,проебланил в своей жизни многое,учитывая что мне скоро 17.Пора бы уже заняться собой и начинать готовиться к ЕГЭ.Учусь я сам в 10 классе из за того что отправился в 1 класс за 2 месяца до моего восьмилетия.
Начиная с 29 октября я начну вести тут дневник.
1.Нужно пойти на подготовительные по математике,английскому,физике.
2.Пойти в поликлинику к ортопеду и выявить степень сколиоза.
3.Записаться на плавание и идти туда минимум 2 раза в неделю.
4.Наконец-таки сменить чуханскую прическу на нормальную.

65 Кб, 619x467
Слишком много стал времени стал проводить на бордах, вот здесь что-то, что должно связывать первую и вторую осмысленную часть предложения, поэтому хотел бы делиться хоть с кем-то понравившимися тредами и, возможно, мнением о них. Подобное, думаю, уж точно было. А ещё сюда, наверно, добавятся картинки или видео.

31 Кб, 600x337
МОЯ БОРЬБА

Привет, /dr, сегодня 9 января 2017 года и это очередной дневничок омежки-вылезатора. Да-да здесь таких же(прям вот считай под копирку) дневничков просто не меряно, но каждый чем-то отличается, ведь именно поэтому ты здесь, анон? Может ты успешный парень и тот о ком говорят любимчик фортуны и победитель по жизни, а пришел просто славить лулзов с очередного лошка-неудачника? А может ты еще более затравленная омежка которая пришла почитать чужие истории чтоб отвлечься от свой никчемной жизни? А быть может ты тот самый мифический вылезатор который вылез или просто средне-кун который даст мне пару полезных советов на моем пути вылезаторства или кинет интересной инфы по теме? Неважно кто ты и зачем ты здесь – я приветствую тебя, анон.

Коротко о себе(более подробно напишу ниже):
кун 24лвл
рост 178 см
вес 66 кг (надо худеть)
внешность я думаю средняя-посредственная(надо будет запилить тред оцени-хлебало, но как-нибудь потом – сейчас это не имеет никакого значения)
мухосранск 1,5 мил. недочеловек
техническая вышка
работаю на заводе чернорабочим за 12-16к(как повезет с премиальными, но чаще не везет)

Текущие задачи:
1) Сесть на диету (1800кк – 1гр ж/кг массы тела – 1.5 гр б/кг массы тела)
2) Меньше фапать (1-2 раза в неделю)
1) Вылечить зуб
2) Пойти на курсы по js (начнутся через неделю)
3) Поставить брекеты
4) Найти работу версталой в офисе

Скорее всего буду делать коротенькие отчеты каждый день и один более подробный раз в неделю(воскресенье)

Теперь более подробно о себе(тем, для кого /dr аналог дома-2):
Я родился и вырос в обычной бедной(но не нищей) семье. С детства родители меня никуда не отпускали и держали на коротком повадке, и это как мне кажется было верным решением, хотя в те годы меня это сильно бесило. В школе(в обеих) был всегда травим, нормально социализироваться до сих пор не умею. До 9 класса был хорошистом, а потом появилась пека и я скатился до троечника – сперва игры, потом в 11 классе уже и аниме(блин, рассказываю как будто об алкоголизме =_=). После 11 класса поступил в вуз – тогда я не знал чем хочу вообще заниматься и верил в то, что чтобы заниматься чем-то нужен талант(теперь я понимаю что это не так) и считал что у меня нет такого, и т.к. родственники были с техническим образованием и в моем представлении гуманитарные и экономические специальности – это работа с людьми, то мой выбор был вполне очевиден, да и вообще мне тогда было важно «лишь бы в армию не забрали». Сдал ЕГЭ, поступил на бюджет(в 92 году была демографическая яма, поэтому поступало большинство и заканчивало тоже). В вузе учиться было сложно(брал академ, сваливался на контракт, потом обратно возвращался на бюджет), я честно пытался учиться по конспектам, ходить на все лекции, но все равно все шло по пизде, как итог – есть диплом, но знаний нет, никому не нужен. Если бы мне надо было дать краткое описание сути государственного образования, то это было что-то вроде этого «просеивать, выискивая среди них полезных и эффективных, безжалостно отбрасывая остальных». Мысль о том что здесь что-то не так и я здесь полезного ловить нечего пришли на третьем курсе, но я остался, т.к. родственники убедили доучиться и получить вожделенную(нет) корочку, а потом «делай что хочешь». К моменту когда я получил диплом я уже знал что хочу вкатиться в IT - выбор для омежки-социофоба вполне очевидный, для меня это была совершенно незнакомая и новая область(сисадмин и программист для меня было одно и тоже). После получения диплома первым делом я подстригся(о да, забыл упомянуть что я патлатый говнарь), устроился на работу в охрану и решал вопрос с армией, успешно решив этот вопрос, через пол года уволился и пошел на вечерние курсы по программированию при одном из факультетов своего вуза, первые полгода было неплохо и были норм преподователи, но потом пошла лажа и появились такие же преподы как во время получения вышки и я к тому моменту пришел к выводу что надо вкатывться в верстку и фронтенд, а на этих курсах не осталось предметов связанных с ним и поэтому я дропнул эти курсы, потом нашел неплохие курсы по верстке, после месячного курса я начал поиски работы. Через 2 месяца я нашел работу, но через 3 месяца уволился, т.к. не устроил работодателя по навыкам, после еще месяца 3 искал работу по специальности или близких к специальности напрвалений – собеседования, тестовые задания и как итог ничего. Решил устроится хоть куда-нибудь и снова ничего, по понятным причинам продавцом/манагером я не пойду, по вузовской профессии не берут, в охрану возвращаться – не хочу снова стричься. Вообщем в итоге устроился на завод чернорабочим, в свободное время стараюсь заниматься учебой. Вообще задач много, но рассыпаться на большое количество дел – не вариант(как итог завал по всем фронтам), надо сперва прежде всего организовать экономическую основу своего вылезаторства, поэтому я сосредоточил все свое внимание на образовании + зубы(т.к. промедление приведет к значительным сложностям в будущем. Попытался расписать как можно подробнее, но все равно описание получилось не достаточно точным, я забыл упомянуть о постоянных стрессах, депрессиях, прокрастинациях, не знание чего надо учить, а что нет и топтании на месте и прочего с чем связан столь медленный(а он рили медленный) прогресс в столь несложной профессии. По хорошему надо идти к мозгоправу, но я не думаю что он мне скажет что-то помимо того что я уже знаю – чтобы бороться с фобиями нужно делать то, чего боишься и типо все мои проблемы из-за всякой херни которая была у меня в детстве/молодости, поэтому не вижу особого смысла к нему идти, тем более отличить того кто действительно шарит в теме от того кто просто пиздит(а возможно и разницы между ними нет) не представляю для себя возможным, а вот потом когда наладится с работой сходить по поводу гормонального фона проконсультироваться и если надо привести его в норму – это надо, но это потом. Кстати, когда я искал работу(нынешнюю) обо мне вспомнили пара моих старых знакомых и мы сними начали тусить снова(но они потом чет слились), я обычно в своем окружении не скрывал плачевности своих дел, но перед этими ребятами мне было стыдно рассказывать как у меня все плохо(я кажется такое видел в каком то аниме, да и не в одном) и я им спизданул, что нашел работу, когда я еще в поисках был, а потом когда уже устроился соврал что устроился манагером (ну и зарплату себе пририсовал по больше - 20к), собственно о чем я хотел сказать – пока я общался с ними у меня была дичайшая мотивация в поиске работы – я крутился как бешеная белка в колесе в колесе которое мать его горит у меня не было прокрастинаций и времени подепресировать я полностью был поглощен поиском работы – у меня не было времени думать что мне плохо и надо пойти полежать или что то еще. Недавно обдумав эту ситуацию еще раз я заметил, что когда мне нужно что-то сделать чисто для себя я чаще на это забиваю, но когда мне нужно сделать что то для других перед кем я имею некие объязательства у меня таких ситуаций с забиванием почти не бывает – как пример сказал что на выходных приеду на тренировку, а ехать ой как не хочется, но я все равно приезжаю, т.к. я сказал что приеду. Поэтому собственно я и завел этот дневник.


27 Кб, 704x400
Мне 21 год, у меня уродливая внешность, из которой вытекает социофобия. У меня нет друзей, никогда не было отношений с девушкой. Да это и не важно. Мне просто хочется быть нормальным, не выделяться своим уродством из толпы. Прошло 3 года с тех пор, как я бросил учебу в институте и стал затворником. Живу с мамкой, из дома практически не выхожу. Последние 2 месяца вообще не вылазил наружу.

Хоть я и законченный неудачник, вырожденец, но у меня остались цели и небольшие надежды на то, что моя жизнь изменится в лучшую сторону. Социоблядью мне не стать, друзей и девушку не завести. Все, что я сейчас хочу - это самореализоваться и "вылезти" в материальном плане благодаря заработку в интернете. А что еще можно ждать от урода? Стремлений к чему-то более высокому? Увы и ах.

Именно публичный дневник завожу для того, чтобы хотя бы кто-то знал о том, что я существую.

21 Кб, 648x562
дневник жертвы.

26 Кб, 512x384
Итак, мне 26 лет. Живу в мухосрани, один, бабы нет, кота нет. В отличие от большинства местных юных вылезаторов я уже всякое перепробовал, кой-чего повидал в жизни. Ну и глупостями вроде "начинаю новую жизнь с завтрашнего дня, буду делать по 50 отжиманий, перестану играть в доту" и всё такое заниматься уже не серьёзно.

Продолжение в следующих постах.

64 Кб, 720x1280
Привет, двач!

Парень. 21 год. Не мухосранск, а ламповый миллионник. Поехал на учебу в Москву, но из-за некоторых обстоятельств пришлось взять академ. Учусь на математика/программиста, пока не зашло, но все еще впереди. Я подумал, что лучше уж я буду заниматься проскринацией, но называть это рефлексией, вместо того чтобы заниматься просто проскринацией смотря смешные видосики из webm тредов. Да и оставлять заметки ВК, отправляя их своему фейку иногда бывает неудобно. И скучно.

Буду нерегулярно тут отписываться непонятно о чем. Это не дневник вылезатора (но он может им нечаянно стать). Буду описывать истории из моей небогатой на события жизни. Вбрасывать сюда свои эссе на различные темы, если не будет лень. А, быть может, кроме ОП-поста не будет вообще нихуя и я прям сейчас сольюсь. Итак, попробуем завести маленький уютный дневничек для себя и друзей, поехали!

30 Кб, 608x464
Всем привет, я пикрил.

10,1 Мб, 6016x4000
Опять время депрессии наступило. Всё как по часам: полгода живешь как человек, пытаешься вылазить из говен, чего-то действительно пытаешься достичь, а полгода снова скатываешься на самое дно. И так уже 6 лет. Почему-то в этот раз скатывание на днище меня довольно сильно расстраивает. Мне казалось, что было затрачено много сил и средств. Обидно возвращаться к тому, с чего всегда начинаешь. Каждый раз кажется, может в этот раз пронесет, может депрессия даст мне больше времени побыть вне её власти. Но мечтать не вредно.

1,4 Мб, 3093x2251
Привет, блин, прямо сейчас ты начинаешь читать лучший дневник на свете, в котором не будет воды, усталости и нытья. Но прежде, чем начать, нужен положняк, верно? А он у меня есть, и он настолько крут, что может даже не понравиться тебе. Каждый день я буду отчитываться сюда, но не о проведенном дне, а раз в неделю я буду писать об определенной части моей жизни. Проще показать, как это будет выглядеть на практике:
Понедельник - учеба
Вторник - деньги
Среда - внешность
Четверг - всякое интересное, что происходит ирл
Пятница - самообразование
В субботу можно ничего не писать, буду отдыхать
Воскресенье - итоги недели
Первостепенное, разумеется, учеба, на которую я нерельно забил, а уже очень скоро сдавать ЕГЭ (учусь в 11 классе). Уроки последний раз делал классе в восьмом примерно, но, в отличии от большинства двачеров, не отличник-медалист-олимпиадник, а просто троечник. Это и надо исправить. Следующее по важности - деньги. У мамы пытаюсь брать как можно меньше денег, следовательно, надо зарабатывать самому. Отчеты свои буду пытаться делать максимально детально, и в цифрах.

559 Кб, 750x1000
Нет, не ожидай каких-то подвигов. Скорее всего ты скажешь, что это никчемно называть свершением, но для меня даже маленькая победа - уже большой праздник.

343 Кб, 1600x900
Помучаю эту доску еще одним натужным превозмоганием.

Основные причины, побудившие меня пойти на этот отчаянный шаг:

>В последние два месяца дни заполнены скроллингом интернета. Абсолютно бездумным. Я встаю, скажем, часиков в 6 утра, чуть поработаю и дальше занимаюсь непонятно чем. По ощущениям прошло пару часов, а уже 22.00. И в конце дня я даже не могу вспомнить, что конкретно я там поглощал.

>Я даже разучился проебывать время с удовольствием. Лет шесть назад я еще мог ничего полезного не делать, но при этом играть с увлечением в игре, смотреть фильмы, читать книги. А тут настолько оскотинился, что даже в игру залипнуть не могу.

>Рассеянная мотивация на фоне безделья. Я могу часами думать о том, что вот бы сейчас почитать книжку, или может посмотреть фильм, или может погулять. В итоге ничего не делаю.

>Меня пожирают стены. Живу один в течение нескольких месяцев, в городе погулять не с кем. Периодически срываюсь на дневной режим сна, и все превращается в кошмар. Дурные сны, сон дольше бодрствования, полная апатия. Но сейчас режим ок, иначе я бы даже не писал здесь.

>Я сильно нуждаюсь в людях, а они есть только в интернетах. И то мало общаюсь. Без возможности с кем-то погулять и посидеть совсем тяжко.

>Я вроде как хотел поглощать знания, улучшать условия и результативность труда. А в итоге еле успеваю текущие заказы сделать. Денег, естественно, мало, по коммуналке долг, хочется иметь немного лишних.

Это я перечислил основные жалобы. Говоря о способах превозмогания, надо отметить, что возможности ограничены. Из зона комфорта не сбегу, ибо некуда. Офлайн работа в моем городе из себя представляет унизительное рабство, как-то еще резко вырваться в люди не представляется возможным. Поэтому будем довольствоваться остатками силы воли и принципом малых изменений. Я не буду накидываться сразу на все, а постараюсь поэтапно привнести в свою жизнь полезные новшества.

74 Кб, 1280x1024
Вчера пилил тред в б, некоторым было интересно. Я решил перекатить тред сюда. Пишу в большей степени для того, чтобы не забыть.
На связи онко-кун, который провел в больницах суммарно 2 года. Здесь я вам расскажу, какие истории происходили в больницах, в которых я лежал.
Итак, начну с истории об Андрее.
Я лежал в больнице уже неделю, было тухло и скучно. Но тут ко мне в палату подселяют Андрея, простого паренька из рабочей семьи, ума он был среднего, но был невероятно весёлым и ламповым парнишей. К слову, мне тогда было 13 лет, а ему 17. Фамилия у него была аппетитной, как многие медсестры подмечали — Конфеткин. Стоило ему заселиться в палату, время начало лететь молниеносно. Мы с ним сдружились сразу. Первым же делом, он раздал всей палате, а нас было 3 человека ещё, фрукты и орехи, он их не любил. Прихожу я с процедур, а у меня на тумбочке лежит пакет. Так вот через пару дней у его сестры было день рождения и он решил проставиться, купил джин-тонника, помните такой яблочный. После отбоя я и ещё один парень собрались у кровати Андрея, пили джин и закусывали колбасой. Когда напились, лежали и обсуждали, кому какие тёлочки нравятся. Андрей признался, что любитель полноватых и постарше. Мы ржали, думая, что он шутит, пока он не стал показывать свою бывшую. Это было эталонная продавщица в буфете.

658 Кб, 1907x1456
Это грустный бложек сыча, который в 25 лет пошел в армию. Скажу сразу - заставили пойти родители ко-ко, что как не мужик, без военника не устроиться и т.д. и делать тут реально нечего. Так что буду описывать этот пиздец и искать поддержки, предостерегу анонов от похода в армию и повеселю всех историей о становлении душары в армии.

594 Кб, 646x410
Сап, дневникач. Мой друг - Владимир (хикка, как и я) загремел в армию, сейчас проходит кмб (курс молодого бойца) в Майкопе, республика Адыгея, часто созванивается со мной и рассказывает о прелестях армейской жизни. Кмб представляет из себя день сурка: проснулись в 6, позавтракали, маршируют по 5 часов, пообедали, маршируют 5 часов, ужинают, подшиваются, моются и спать. Так каждый день. Присяга будет 9 числа. Много чего интересного, основное - нет дедовщины, т.к. каждый вечер телесный осмотр, за драки могут и на кичу отправить (прятать банки со сгухой где-нибудь в Воркуте), но при этом сослуживцы - не сахар, поехавшие, долбоебы и в целом заезд, который не умеет маршировать, а присяга через неделю. Ворую в части - пиздец, один раз украли мобилу, старлей заставил всех отжиматься, пока кто-нибудь не сознается, кто спиздил мобильник. В итоге один служака отдал потерпевшему свой мобильник (у этого мажора было аж две нокии за тысячу рублей штука). ПРИСАЖИВАЙТЕСЬ: потные армяне, со съехавшей крышей, похороны бычков, трусы, не менянные по 2 недели, не работающие сушилки, струна на кроватях, конча под резиной и многое другое только в треде Володи и его друга - Стасяна! Задавайте ответы, я пришлю Вове смску с вопросами, он ответит и я вам закину эти ответы.
http://www.youtube.com/watch?v=0ADgDMqCaL0

36 Кб, 818x545
Здравствуй, мой дорогой дневник и случайный читатель. Здесь я хочу основать свой небольшой уютный дом. Зачем? Чтобы лучше получалось отслеживать свои успехи и фейлы, чтобы стать более сильным и ответственным, а это ведь чуток проще, когда совершаешь какие-то действия у других наведу, а не наедине с собой. Вот так. Честно признаться, я не особо люблю двач, т.к. это не слишком адекватное место в самом нелепом и примитивном смысле но конкретно про этот раздел пока ничего сказать не могу,
так как я здесь впервые
и считаю свое пребывание тут одной из плохих привычек, но податься мне больше некуда, а друзяшкам нахуй не сдалась вся эта превозмогательная писанина.
Немножко о себе: много чего хочу, но ничего для этого не делаю. Могу часами, днями и даже годами упиваться мечтами, едва ли двигаясь в сторону их воплощения в жизнь. Хронический прокрастинатор. Странно, что эту вещь еще не возвели в рамки диагноза. Я - не унылый сыч и не самый плохой человек, но после многолетней депрессивно-апатичной хуйни, в которой я перманентно пребывал, даже нынешнюю позитивную энергию все никак не получается направить в нужное русло. И вот я снова уже две недели почти не выходил из дома, а гнетущее чувство невыполненных обязательств никак не могло отпустить меня делать интересные лично мне вещи. Не понимаю, как вообще это происходит, как работает этот механизм? Ты говоришь себе "еще пять минуточек", и тебя засасывает во временную петлю, далее ты обнаруживаешь себя скроллящим ютуб и тематику, в лучшем случае, на следующий день, а в худшем - через пару недель, как у меня и вышло. Ничего полезного. Даже не полезного ничего. Вакуум. Больше не хочу так жить, не хочу быть таким существом, хочу полностью искоренить в себе эту хуйню и стать нормальным, счастливым и деятельным человеком. Потому что в поиске, работе и муках рождается нечто прекрасное, что в итоге оправдывает все. Краешком мысли, сознания порой удается прикоснуться к нему, но сделать это своим окружающим пространством, сделать это собой - тяжелый и долгий труд. Чувствую себя бесформенным куском глины, который всю жизнь шпыняли обстоятельства и случайности, но Я Сам даже и руку пока не приложил, чтобы слепить из него что-то стоящее.

3,6 Мб, 1920x1080
Тут я буду бороться с ленью, учить, постигать новое, менять себя
Подробности позже

171 Кб, 1280x853
Жизнь омежки, лоха, девственника, проще говоря - простого битарда в объективе видеокамеры.

3,5 Мб, 600x446
Здесь будет дневник медийного зомби. Добавлю наглядности своему жизненному пути. Ну или следу слизня. Чтобы всегда можно было обернуться и увидеть что изменилось за год. И лишний раз почесать себе чсв. Или наоборот погрустить. Или подумать. В общем, чтобы что-нибудь произошло.
Обо мне - 24 лвл, не учусь (единственный инцидент связанный с учебой за последние 7 лет - брошенная шарага 7 лет назад), не работаю, свой интернет-проект, который скоро загнётся и я пойду мести улицы, либо драить толчки. Но пока что он приносит на жизнь и необходимость драить толчки временно отходит.

Я не имею ни малейшего представления, что я буду писать в этом дневнике, жизнь у меня абсолютно неинтересная и в ней не происходит ровным счетом ничего.