93 Кб, 540x720
Сап, двач, поясняю за свою борду. Вчера, сидя в падике на 16 этаже, залипая на серый город и куря сижки, мне в голову пришла такая банальная мысль, как конечность моего времени. Да-да бла-бла-бла об этом думал каждый, но конкретное осознание этого факта происходит в разном возрасте, или не присходит вообще. Так вот совместно с никотином мне в голову пришла крепкая намеренность начать исполнять свои мечты. Доску создаю потому что наличие читателей о-о-очень мотивирует, дабы я не сорвался, к тому же будет риск потери денег для меня ( в твою пользу, анон). Итак, что у нас там по списку моей хуйни:

I. Апнуть свое тело. Физическая культура, закалка, занятия спортом с целью развить свое тело и укрепить дух

II. Написать свой небольшой музыкальный альбом, давно мечтал, а чобы и нет)

III. Подтянуть учебу, по которой сейчас завал

IV. Социализация. Найти девушку, завести хорошую компанию, престать ссать общества

V. Увеличить рост(свой). Для своих лет я низковат ростом, и намерен это исправить, добьюсь этого бля буду

VI. Найти и реализовать способ заработка приличных денег. Дабы не трястись над каждой копейкой и помогать семье

VII. Апнуть интеллект и красноречие. Хочу перестать постоянно тупить и заикаться на каждом слове.

Сюда буду отписывать каждые 1 - 2 дня, если в отчете говорю, что пинал хуи, то каждому читающему скидываю 100 р на кошелек (Qiwi/WebMoney/YandexДеньги). Чтож, вперед к целям, товарищи!

48 Кб, 700x539
Даже и не знаю, что и писать.

Есть потребность выплеснуть свои мысли, поделиться своими планами, наверное для этого и создал тред.

Буду постить сюда, всякие неинтересности.

79 Кб, 222x400
"Знаете, почему дурак — это самая сильная карта в таро? Не потому что их создатель сам был шутом, а потому что дурак — это чистый лист, и потому что дурак может стать кем угодно." Недавно скроля доску кое-что навеяло эту фразу из весьма проходного фильма.

Собственно лет мне 25-30, город называть пока не буду, но он неплохой – не глухие перди. Но в целом зарплаты ниже уровня Санкт-Петербурга в 2 и более раза, что меня ни разу не радует, т.к. это объективно мало и нормальную жизнь ты с такими деньгами не построишь.

Здесь есть неплохие аноны, но сейчас я не ищу ни общения, ни советов. Все по сути уже обсосано. Добрые люди будут подбадривать как на картинке, что будут писать злые и тролли тоже догадываюсь. Типичная жизнь человека, который не работал над собой должным образом – наверняка повод для существенной критики, но пора уже что-то решать. Хотя бы в скором будущем. Надеюсь, что по наитию или же методом анализа и размышлений приду к решениям которые помогут выйти из кризиса. Уже пытался вылезаторствовать, ничего не вышло, но оставлять попытки я не прекращу.

Площадка сама-то по себе неплохая, люди пишут свои истории и т.д. Кто-то яркий и интересный, иных наоборот искренне жаль – хочется как-то поддержать, помочь, но это скорее всего невозможно. Да и если совсем уж честно, то 24/7 мысли заняты своей судьбой и выходном из кризисной ситуации. Выйти из которой совсем не выходит.

Кратенько объясняю: в 23, аккуратенько перед тем как начался новый виток Холодной войны я понял, что как минимум половину своей жизни я въебал – окончательно и бесповоротно. Работал тогда одно непродолжительное время с чуваком "Возраста Христа", который приехал к нам в город из Новочеркасска – это где-то под Ростовом. Причины переезда ищите по тегам "говно-жизнь, проебанные полимеры, низкие зарплаты, похуизм в России, бедность и чернуха, вера в светлое будущее и т.д." – вот это вот все. Почему приехал к нам, а не в Москву обосновывал тем, что Москва гадюшник, а Питер попробует, возможно, после. Оно-то и понятно, с его документами особо не разгонишься и выбор невелик – по европам не поездишь. Только вот денег у нас в городе не особо для заработка, разве только есть какие-то подвязки, крутая специальность или особенное шило в заднице. Хотя опять таки смотря что вы хотите от жизни – на поесть и жилье, какие-нибудь простые вещи заработать можно легко, а для чего-то существенного надо постараться, но вообще, конечно, получше его родных пердей будет. Средние зарплаты повыше, чем в Ростове, но город для заработка куда хуже, чем дс-1, дс-2.

Короче говоря общение с этим дядькой тогда навеяло вселенскую тоску. Добавило тоски еще и то, что в определенных суждениях он весьма походил на дурачка. Хотя теперь я понимаю, что это не есть плохо – сам такой. Мало кто хочет сидеть в дерьме, ибо через какое-то время ты сам в него превратишься и лучше уж смотреть на все это говно через розовые очки и с какой-то долей надежды, даже если надежда во многих ситуациях штука совсем уж для фантазеров. Но вариант не такой плохой: уж куда лучше, чем жить с мыслью, что ты никто и ниоткуда – и твоя жизнь никогда не будет нормальной. Соответственно, логично изыскивать любые, даже самые абсурдные решения, которые так или иначе выведут тебя из болота.
Короче, это были первые звоночки, которые изо всех сил звонили о том, что если я не найду способ зарабатывать нормальные деньги или не переучусь на реально востребованного специалиста, то мне тоже придется "купить воздушных шариков, полететь на них над расчудесной страной, а в последствии глотать пух и нырять в землю" с весьма сомнительным результатом предприятия. А придется это делать потому, что, блядь, хуево жить никто не хочет и быть скотом тоже никто не хочет.

А ведь есть еще проблема, поднимаемая в видео: https://youtu.be/zUike9vLHrA
Проблема эта весьма прискорбна, хоть предствлена и утрированно. Но вот если ты получаешь минимальную зарплату человека, а не скота – а это от $2000 (в случае работы онлайн, не привязанной к локации и с возможностью работать со свободным графиком – от $1000), то вроде как терпимо еще – нас ебут, а мы крепчаем. Вернее, я хотел написать "все что нас не убивает делает сильнее". Да и жизнь как-то строить можно, не Бог весть какую, но все же.

Но вот если ты получаешь существенно меньше этих сумм. Ну есть такое емкое обозначение ситуации "жизнь накрылась пиздой" – вот как раз тот случай. В этом и заключается кризисная ситуация из которой я не могу выйти годами, но попытки оставлять не стоит. Сдаваться не надо, это неправильно. Стоит начать яростно и отчаянно бороться и сражаться до конца.

Звучит слишком пафосно, это да, ведь половину своей жизни я уже въебал и это точно. Всех близких, родных да и тех кто для меня хоть что-то значил, включая еотов я подвел и разочаровал. Не буду рассказывать ничего про отношения, но на данный момент все весьма хреново. Да, я без проблем могу найти некрасивую девушку для отношений и создания семьи, но будем откровенны – это действительно никому не нужно и попросту смешно, абсурднейший вариант. А что бы иметь девушку перспективную и интересную надо хотя бы не быть бедным унылым хуйлушей. С друзьями тоже самое – все интересные и перспективные либо съебали, либо пришли к успеху. А пивко в падике я никогда не пил и не собираюсь.

Вообще довольно много читаю и смотрю блогов – совершенно разные люди. Начинал лет 8-10 назад с текстовых блогов американских солдат-эмигрантов (фантазировал, знаете ли), фрилансеров, просто интересных людей. Энтузиазм спал, т.к. я понимаю, что уже не смогу реализовать большинство вариантов осуществленных ими, потому что всему свое время, а мое упущено. Но один все-таки есть: был один человек то ли из Москвы, то ли Питера – короче говоря из толковой среды, вроде как около 30-ти ему было. Провернул одно дело и за год поимел выхлоп, имей я который, наполнил жизнь смыслом, т.к. все мои цели и мечты упираются только в ресурс обладающий абсолютной ликвидностью – доллары. Что это было конкретно у москвича я описывать не буду, но я так прикинул – хоть я и колхозник колхозником, но вероятность приблизительно повторить суть варианта есть. По крайней мере меня это вдохновило и стало навязчивой идеей. Я хотел бы сделать как он – это совершенно точно. Время прошло уже и потребуется многоходовочка в несколько этапов: от модернизации первоначальной идеи, до получения кое-каких отдельных навыков, которые в первоначальном плане не задействованы. Но выхлоп стоит потуг. Только я сейчас не в том состоянии и кондиции что бы приниматься за попытку реализовать это.

Работая 6+ лет в обычной среде простых людей, которым почти нихуя не платят ты совершенно точно заимеешь депрессию. Зарплату называть не буду, но она просто убивает напрочь самооценку – делает ее неприлично низкой. Какая-никакая мотивация и стимул также отбиты напрочь.

А в добавок если все твои периодические попытки в вылезаторство провальны, то очевидно, что будешь иметь латентную депрессию. Выйти из нее логично одним способом: крайне важно добиться позитивного результата в том, что для тебя важно! Только так и никак иначе – другого варианта я пока не знаю.

Прямо сейчас для меня важен паспорт ЕС. Причин довольно много, одна из них – хотя бы то, что текущий никуда не годен. Да и то, что в ру-зоне по сути ловить-то и нечего:
https://youtu.be/gdvkkZl2p3Q
https://youtu.be/55QW1wpvtrU
Нет, вообще я бы и сидел в своей деревеньке, там не так страшно как на видосах Димки, но если говорить о перспективах, то их нет и все катится в пизду, как по мне. Тут ни в коем разе не политосрач и т.д. Я обычный неудачник, который годами не может выбраться из дерьма. Некоторые люди мне говорят, что это все норма и так вроде как "все живут". А в городах поменьше моего это вообще хорошие деньги с которыми заводят семью. С этим не согласен, а если учесть, что "все" это 60-70% населения в моей стране – я не все. Я не буду и не хочу быть в их числе, это ненормально – такая жизнь дерьма не стоит.

Ладно, хватит. Это все можно расписывать весьма долго. Вопрос в том, что я не считаю себя хуже этого простого парнишки, в довесок не считаю жизнь этих ребят чем-то сверхъестественным и крутым:
https://youtu.be/8RC0F2pxHys
https://youtu.be/BWeuY0x9WLs

Как по мне: совершенно обычная и нормальная жизнь. Но я не верю, что достигну этого уровня даже через 10 лет. Вот такой вот я пессимистичный реалист. В любом случае ориентиры в жизни есть.

54 Кб, 403x604
Привет, дневникач. Я решила написать тебе потому, что мне больше некуда.
Джва года назад я уже заводила дневник на этом разделе, когда его только открыли, но это было только ради любопытства, и мне быстро надоело. А сейчас так сложилось, что у меня нет ни одного человека, с которым я могла бы поговорить о своей жизни, поэтому всё, чем я хотела бы делиться с близкими друзьями, будь они у меня, я буду постить сюда. Это будет скучно и не интересно, а потом мне будет за это стыдно, ну да ладно.

107 Кб, 699x532
Нечаянно обижаю людей, покусившихся на мою безотказность. Раздуваюсь, слово рыба фугу, и могу сказать на чью-то просьбу что-то вроде "с чего бы?". При этом я не агрессивна, но покушение близкого человека, знающего, что у меня сейчас нет денег на еду, на мою собственную лапшу, меня просто возмутило. Как мне выходить из ситуации обиды этого человека на меня -- не знаю.

756 Кб, 800x577
Доброго времени суток, анон.
Здесь и сейчас я начинаю квест по достижению своих целей не маняфантазий. Немного о себе: 17 лвл, школьник, не хикка, но в обществе чувствую себя не всегда комфортно (не гнобят, не бьют, даже увожаюд, но мне нахуй не нужно это окружение на 89%). Ближайшей большой целью естественно является поступление в лучший вуз страны, для чего нужно проделать немалую работу. Но так же есть и другие немаловажные задачи: физкультурка, инглиш и другие - по ходу дела обрисуется. Надеюсь, сей дневник станет для меня полезным инструментом в достижении влажных мечт целей и задач

30 Кб, 450x414
Итак, начну дневник.
Разменял 4й десяток, живу в ДС2, работа-тян, всё это есть. Учусь внезапно.
Зачем дневник?
Привести в порядок тело, мысли и себя. Выплатить кредиты (брал для предков 200к, постепенно гашу). Отшлифовать свой ангельский, больше читать, сжечь ненужные жиры, поднять проект (который "работа") к успеху.
Как-то так.
Можете скрывать, всё равно пишу для себя.

15 Кб, 567x567
сууууууууууука
я сейчас написал огромный текст
но я всё проебал и случайно удалил нахуй
сукааааа
аааааа
ааа
бяляяя
как же бесит нахуй
просто огромнейший текст со всеми подробностями моей жизни
в никуда

поэтому будет краткое содержание

19 лет. Долбоеб. Строю из себя юродивого, юродивый, хочу быть юродивым. Откосил, нигде не учусь, не работаю, живу с мамкой с пальцем в жопе. В жизни всё плохо. Ебнутый, мне кажется, не имею мотивации, не понимаю очевидных вещей. Веду себя как сумашедший. Лечиться не буду, это весело.

планы, цели

Вести дневник, вести сумашедшую жизнь, вести дневник в очень специфической манере. Вылезаторствовать, насиловать успех, выкидывая деньги в реку, уходя от еот. Обожать жизнь, хоть я её и не понимаю. Можно рассматривать это как аскезу, я отказываюсь от рационального поведения, от стремления понять. Жить немотивированно и глупо, уродливо и хаотично. Это весело.

Скорее всего, ничего не выйдет. Ну мне и похуй, всё равно мотивации, искренних желаний у меня нет.

Если меня будет кто-то читать, мне будет приятно. Мне было бы интересно подобное почитать.

Маюсь херней и пишу про это.

132 Кб, 821x633
Живу с мамкой, и ни черта не делаю. Научился тихо мастурбировать, когда она дома, в соседней комнате с открытой дверью. Работать дворником не хочу, для учебы слишком тупой, для работы с коммуникативными навыками - хиккан/социофоб/, завалил все социоблядские собеседования в городе. Нашел почти такую же тян (3/10). Я интроверт, а она неудавшаяся забитая экстраверт. Я хикка-быдло, она быдло-социо - это единственное было сходство. Пока тян мне не изменила с мильёном мужиков, дрочил на то, как она мне изменяет, и теперь виню себя в том, что я какой-то нихуевый солипсист, ломающий жизнь людям (deepthroat'ила какому-то бомжу под транками). Самооценка как вершина говна. И сам говно.
Сегодня все дни мотал страницы на порносайтах. Сутки прошли скоротечно, и я ни черта не сделал, кроме плотских заходов, сральника, хрючева, курева. Зубы желтые как у гулявника. Физически слаб и уродлив. Кроме той тни никого не было, теперь остался один с унылым фэйсом, которое ждет, когда депрессняк сойдет и можно будет пожимать брата по телу своему с веселым настроем. Сегодняшний день описывает 95% моей жизни. Я - застоялся
Работал дворником, разгребая мусорные контейнеры с туалетной бумагой и гниющей едой. Ни с кем не смог завести диалог (т.к нет потребности в общении), и говорил только коротко по поводу работы. Зарплату сливал на алкоголь, особенно, в выходные и "трудные" для хиккана дни. Понял, что социально неадаптирован и тупой, поэтому неудачник. Дни идут так же неинтересно, как не интересен я сам, но мне это нравится, потому что я ленивый и неприхотливый к увеселениям...
Но, собственное, чего я тогда хочу?
В соответствии со своими дефектами выстроить более-менее сносный путь, который поможет мне жить. Просто хотя бы самое малое, что поможет мне запомнить как прошел месяц/год, потому что все сгустилось в однородную массу моего домоседства. Я не смогу быть социальным, но вполне смог бы как-то это загладить, прижиться в этом мире или же наедине с собой, потому что сейчас испытываю лютую фрустрацию. Я даже и не знаю, что дальше писать в дневнике. Все это будет долго и глупо, но это все для меня, а не для кого-то - это точно. Мысля бросается на смену продуктов потребления. Потому что злоебучий учебник про какие-нибудь грибки гораздо лучше чем жопы милф "в анфас". Буду писать детально о планах по мере их выполнения (если такое случится), чтобы не сглазить.
А сейчас - пожру, покурю, помоюсь, лягу спать.

40 Кб, 630x426
Сажа. Скрыть. Sage and Hide.
Скрыл? Саганул? Так и надо.
Я тут завожу дневник.
Вылезатор? Наверное да.
Превозмогатор? Скорее да.
Вниманиеблядь? Точно да.
В этом ITT треде я буду повествовать у своем неистовом пути преодоления себя и построения счастливой в каком-то отношении жизни. Я плюю на пунктуацию, ты заметил? Разве пунктуация может написать симфонию, сделать шедевр?
Что есть счастье? Для всех оно разное, оно у каждого свое. Каждый несчастлив по своему. Кто-то думает, что ему денег не хватает. Ему и не хватит. Кто-то думает, что ему тепла людского мало. Он будет разочарован. И только человек познавший прелесть теплой постели в тихом и безопасном месте ощущает себя воистину счастливым. Так радикально я конечно углубляться не буду.
А еще счастье это оно. Средний род. В теории оно должно быть общим без привязки к бинарной гендерной системе. Чуешь, к чему я клоню, членодевка?
Что уже выпито? Четвертый десяток, 6-ая работа, дважды в бизнесе, разово в аферах, жить есть где ДС3 не место для жизни, но я тут живу, с того Двача, ага.
Писать обещаю не каждый день. Ну и сейчас я составлю план, куда же без него? Я потом поясню за план и зачем он вообще нужен.
1. Прикрутить турник дома. Зря купил?
2. Прочитать книгу про тайм-менеджмент. Зря качал?
3. Поднять к маю 500k денег рублей, которые не жалко. Зря снова на работу пошел?
4. Разработать ITT в соавторстве с аноном дачу/дом из пары морских контейнеров, на построение которой и уйдут кровные из пункта выше, если они поднимутся. Зря угодья осматривал?
5. Раз уж устроился в это говно, надо там продвигаться по службе, карьера там, все дела. Зря тестовое задание выполнял?
Вот такая хуита нас с тобой тут ожидает. Так что S&H, если еще не.
Трип код для уебанов.

85 Кб, 800x552
Сап, комрад, поясняю за свой никому не интересный дневник. Парень 16 лвл решил начать воплощать в жизнь то, что очень хотел, но ленился/боялся.

1)Записать первый мини-альбом на 3-5 треков, ибо издавна мечтал вкатиться в это дело. Навыков совершенно не имею, все буду делать с нуля.
Ресурсы: пиратка FLSTUDIO, дешманская гитарка, совершенно не развитый голос, большое желание, а под ним все как известно прогибаетсяаки доска под твоим весом

2)Поднять скилл физической формы и силы духа. Каждодневные нагрузки и закалка. Так же в планах записаться на бокс и баскетболхотя ссу ибо труъ хикка(нет) и проч.
Ресурсы: сила воли

3)Поднять бабла аки ака с азино три топора. Сам из многодетной семьи у которой достаток ниже среднего, и деньги нужны не только на себя, но и в помощь семье.
Ресурсы: скудные 600 шекелей, пара идей как заработать, если попрут, ты о них узнаешь, уважаемый анон

4)Социализация. Найти друзей и тян.

5)Развить интеллект и красноречие. Долгое время за компом в край меня дегроднуло, и я решил вернуть себе ясность ума и логического мышления + несомненно красноречие ибо еот не клюнет на заику)
Ресурсы: библиотеки, википедия, логические игры, общение с людьми

6) Сча будет странно звучать, но увелисить свой рост. При своем возрасте я в определенной мере ниже своих сверстников, что мальца бьет по самооценке, и этот косяк я исправлюбля буду. Есть много способов, в ходе достижения цели я тебе все поведаю, любимый ананас)

7)Улучшить учебутам пиздец

102 Кб, 476x640
Цель: начитать 40 часов, подавляя артикуляцию.
Раз в день буду постить кол-во часов, название книги (книг), скорость чтения и ментальную карту.
Дополнительно по приколу учу одно стихотворение в день. Пока выучил 22. Стихи тоже буду постить.
(на пике - рисунок Уники Цюрн, начну с её "Тёмной весны".)

239 Кб, 1031x1358
Дневник похудения. Для себя.
Мне недавно исполнился 31 год, я карлан ростом 167 см. и невероятный жиробас весом 174 кг.
В очередной раз худею.
Не с первого числа, не с новой недели, не с завтрашнего дня, а с позапозавчера.
Давно ещё опытным путём я определил, что мои электронные весы не показывают нормально вес выше 153 кг., они просто отключаются когда вес почти зафиксировался, но примерно, с погрешностью около килограмма, вес узнать можно. Так что до 153 кг. никаких пруфов не будет.
Сейчас, после 4 дневного практически голодания, весы показывают около 167-168 кг.
Такие дела.

16 Кб, 604x534
Нет никаких интересных мыслей, выводов из происходящего и обсуждений. Просто я.

28 Кб, 550x550
Приветствую в моем треде. Скорее всего он будет скучным. Я не знаю зачем я графоманствую тут, но все же. Речь пойдет про мою жизнь от детства, до сегодняшнего дня. Поехали.

Глава 1: Счастливая семья.
Я родился и радовался жизни, все было прекрасно. Игрушки, любящие родители.
Глава 2: Мать.
Мне где-то лет 5. Все скатилось к ебеням. Родители развелись. Крики, скандалы. Я остался с матерью. Моя мать ничего без денег отца из себя не представляла. Она начала пить, выплевывать всю злость на меня. Квартира была вся в говне. Питался я вермишелью рублей за 5. Был у неё ёбырь который к нам захаживал. Они вместе бухали и трахались. Она сосала из него деньги. Мне она говорила что все время любит меня и все такое, но я помню те моменты, когда она на меня кричала и выгоняла в одних трусах из квартиры. Рвала мои вещи, ломала мои игрушки, заставляла меня ходить ей за бухлом каждый день. Вечно на меня кричала. Стрёмное было детство. Я всегда был напуган. Однажды она потеряла свои ключи от дома и мы шатались по её друзьям бродяжничать. Боже, какой это был скам. Почти все её друзья жили в бараках и хуярили чистый спирт. Мне всегда было стыдно за неё. Но этот ад закончился в один день и начался другой ад, насильственный...
Глава 3: Отец 1.
Хотел рассказать его историю, что бы было полное предстовление о моей жизни, но вспомнив тред, в котором следак в /old/ расскрывал именна банды ОПа, я что-то решил забить. Скажу лишь то, что ничего серьёзного не было, но деньги он тогда имел хорошие. Все это было в начале 90-х. Перед моим рождением. Он всегда пытася делать деньги и делает это сейчас, но к этому вернемся чуть пойзже. Сейчас же я продолжу свой рассказ.
Глава 4: Отец 2.
В одно прекрасное утро приезжает Отец и говорит моей матери, что мы поехали в циркЯ точно не помню куда, но суть в том, что бы развлекаться.
А в итоге это был план уровня /b/ разработанный с моей бабкой (sic!) по увозу меня к отцу на пмж. И вот я у отца. Мне было лет 9 что-ли у бати свой легальный говно-бизнес.
Деньги имел средние. Живет он кстати с любовницей. Квартира уютная, пахнет вкусной едой.
Я был рад. Я начал думать, что жизнь моя наладилась, но все стало только хуже...
Глава 5: Боль.
Я пошел в местную школы и начал отставать от программы. Я думаю объяснять почему не надо. Но отец вместо того, что бы объяснять мне как правильно делать, начал меня просто пиздить. Другого слова я подобрать не могу. Пиздил он меня много чем о чень долго. Я вечно был в слезах и синяках. Синяки были размером с кулак взрослого мужика. Мы с классом ходили в бассейн. Мне было так стремно показываться на публике.
Глава 6: Расцвет уютного мирка битарда
Мне подарили игровую приставку. Дримкаст
Как я радовался. Это было нечто. Я играл днями и ночами погружаясь в игры. Мне было так тепло и уютно. Это был мой единственный лучик счастья в этом аду.
Глава 7: Мать 2
И вот, спустя некоторое время за мной приезжает мать. Она вроде бы как нашла работу, перестала пить и все такое. Я приезжаю к ней и началось все по старому, но далеко не в таких масштабах. Она на меня не кричала, любовников не водила, но пила, так что с хавкой не всегда порядок. Когда она пила, мне было очень стыдно. Однажды, она напилась и начала валяться в снегу, потом сняла штаны и начала лежа ссать на снег. Мне было так стыдно. Я смотрел на неё с презрением.
Глава 8: Уютный мирок битарда
Мне подключили интернет. Я сидел и сижу очень часто в нем. Я смотрел аниме, играл в онлайн игры, потом я забрел на двач. Я погрузился с головой в интернет. Я мечтал, что когда-нибудь я буду жить отдельно и все моя жизнь будет как у японских хиккарей, но откуда у меня деньги ?
Глава 9: Здесь и сейчас
Сейчас я нашел работу в фаст фудеродители заставили. Деньги есть свои, получается откладывать. Но у меня совершенно нет времени на мой драгоценный интернет. Я начал чувствовать пресность этой жизни. Такие дела
Главо 10: Бонус :)
У меня вечно трясутся руки. Мне кажется, что это от того, что я все детство прожил в страхе. В школе был омеганом. Пиздили у всех на глазах, ревел у всех на глазах, ближе к старшим классам все стало более-менее. Такие дела.

79 Кб, 720x720
Выговариваться мне ирл некому, а здесь все мои друзья и никто не набьет ебало. О себе: на днях начал учить немецкий (еще 10 лет английского и 4 французского хотя французский все равно нихуя не знаю), красный диплом с музыкалки (скрипка), немного гитара, немного барабаны. Иду на биохим. Постоянно пою, обсуждаю с собой свои проблемы (тут, кажется мне, будет то же самое, потому что активность не такая большая) и пишу влажные рассказики. Люблю пингвинов и отвечать на вопросы.
Зачем завел дневник? Говоря прямо, у меня БАР. Диагностированное. Только проблема в том, что живу я с мамкой, а она категорически против медикаментозного лечения даже после того, как ей сказал о его необходимости психиатр (и не один). Говорит, вот, психотерапия и только, медитации, спорт, все мы тебе вылечим быстренько. я ей еще не говорил, что ни "быстренько", ни вообще никогда в жизни биполярку я не вылечу
На данный момент депрессивная фаза уже полгода (если не больше), до этого ремиссия двухмесячная была. Дереализация недавно появлялась на пару недель, деперсонализация уже примерно год и в последние месяцы она, да и не только она, вообще все становится только хуже. Собственно, это и есть причина того, почему вы сейчас это видите. Да-да, нытье.
Интереса ни к чему нет, что я отчаянно пытаюсь исправить, как-то меняя род занятий. Про это тоже буду писать, хотя в основном, думаю, выйдет про истерики и про то, как я опять думал о самовыпиле и почти достал лезвием до вен, но в последний момент сил не хватило. Простите, я ничем не выделяюсь даже среди нытиков.
Поехали.

35 Кб, 800x662
Решила и я завести тут дневник. Я не вниманиеблядь, на дваче сижу давно, но как читатель. Почему решила писать здесь, а не где-нибудь еще?
Потому что двач, это то, что делают люди, когда их никто не видит. Они становятся самими собой. Да кто то дрочит, кто то ноет, кто то сходит с ума. Но это впринципе то же самое, что происходит вокруг нас с вами, но мы это не видим за благопристойным фасадом, который воздвигают люди, стремящиеся как то вписатся в рамки приличного, нормального, адекватного. Слится с окружающей средой так сказать. Бла бла бла...
А еще я сейчас лежу в больнице, и мне пиздец как скучно.
Немного о себе. Я тян, в том возрасте, когда афишировать этот самый возраст уже как то не принято. Жила в пяти разных городах, скоро будет 6 город. (Если считать сьемные и не сьемные хаты, то количество удвоится). Переезжала потому, что жить на одном месте пиздец как скучно.
Я пишу безграмотно и мне за это немного стыдно. Пишу так потому, что училась в 3 школах, в 4 если учитывать одну и ту же школу два раза.
Училась плохо, прогуляла наверное 50 процентов школы. Последняя школа была вечерка, три дня в неделю без домашек... И ее я тоже прогуливала.
Когда меня спрашивают о том, какая я была в школе, я говорю что не помню. Но я прекрасно помню, просто это настолько унылая и безрадостная история, что в моем нынешнем благополучном существовании нет возможности рассказывать об этом честно.
Все смотрят на тебя, все верят в ту маску, которую ты носишь и ей приходится соответствовать.
Меня как бы две. Есть исходная я и есть еще одна - я в социуме. Иногда я настоящая ненавижу ту, вторую, иногда наоборот. Потому что сложно разобратся а кто же из этих двоих - я на самом деле.
Я помню как впервые задала себе этот вопрос - возраст не скажу, но это было раннее детство, еще до школы. Я копалась в своем сознании, и в нем всплыл этот вопрос. Я спросила у мамы, она сказала мое имя и наверное посмотрела как на ололошу, которая задает слишком много глупых вопросов (точно не помню, но уверена что именно так и посмотрела). Ответ меня не удовлетворил.
Я вообще как то отвратительно четко помню раннее детство, подростковый возраст, и далее. Могла бы с четкостью кинопроэктора воспроизвести любой момент из прошлого. И это ненавижу. Где бы не жила, со временем ты начинаешь слишком много вспоминать - тут было то то, а тут это. Если воспоминание неприятное, то оно портит настроение, если приятное - то тоже, ведь оно уже где то там, далеко в прошлом.
Первое мое приятное воспоминание: мне около трех лет, я бегаю в саду. Закат в небольшом приморском городе. Кажется это самое начало лета (вот как сейчас). Ослепительно слепит солнце, бросает золотистые отблики на траву. Я бегаю по траве и думаю что это самый прекрасный день в моей жизни. И не смотря на не мало прожитых лет этой самой жизни, так, по видимому и есть.
Первое мое неприятное воспоминание связано со школой. Моя подруга, которая жила со мной на одной улице, предлогает дружить мне только на улице, а в школе делать вид, что мы не знакомы. Потому, что все в классе живут лучше, чем моя семья. Я хожу в обносках, у моей мамани две работы, какие то подработки, дистания и депресон. Ей некогда меня воспитывать, не на что одивать, у нас долг за коммуналку в доме, где из коммуналки только электричество.
С подругой я перестала дружить совсем. Нах такие друзья?
Но женская дружба все же есть, настрящая подруга у меня появилась. Это была девочка из такой же нищей семьи, как моя, мы были впринципе разные, но соц статус и интиресы нас роднили. Яркое воспоминание, связанное с этой дружбой, это то, что не смотря на то, что она была жуткой трусихой, когда я подралась с одной быдло бабой, а баба привела подруг с намерением дать мне пиздюля, подруга кинулась оттаскивать этих баб, и ей даже разбили очки. За это я до сих пор готова ей простить все ее косяки.
Мы вместе прогуливали школу. Был один заброшенный дом в нашем районе, в котором мы зависали. Слушали музыку, читали книги, пили винишко и (да, о, бо же мой, спасибо тебе двач что я хоть где то могу в этом сознаться) нюхали клей. Подругу клей вставлял, и она проваливалась в какой то выдуманный мир, а я просто нюхала за компанию, и эффект был как от бухла. Потом мы резко решили что нюхать клей дно, и бросили это дело. Стали только бухать.
Первый кун случился со мной в 16 лет. Началось с того, что мы с подругой поспорили что я не смогу провстречатся с стремным куном 1 месяц. И этим же вечером к нам подкатили два куна, оба стремные: один одет как дед, второй альбинос. Тот, что одет как дед, и стал моим парнем, альбинос не достался никому. Лет моему куну было 25, он был занудой, его бесил мой ирокез, бесил мой стиль одежды, и казалось что единственное, что его со мной держало, это мои 16 лет.Он дарил мне оч странные подарки. Первым из них были гвоздики в целофановом пакете, знаете, такие, которые ложат на братские могилы, или дарят воевавшим дедам... Потом он подарил мне косметику и брошку (обычную, пластмасмовую), которой пользовалась его умершая мать. Он так и сказал, что это его покойной мамы и ему жалко выкидывать. Но бросила я его не из за этого - просто поняла что первый мой сексуальный опыт слишком затянулся да и сроки спора с подругой давно истекли.
Потом за мной ухаживали какие то куны, но я не хотела их. После моего первого куна, я хотела встречатся с кем то хотя бы по взаимной симпатии.
Следующий парень был младше меня на 1год и ниже на 5 см. Мне 18.
Отношения были странные, он кажется любил меня, и даже сделал тату с моим именем, после того, как я его бросила. Мне нравилось заставлять его носить мое платье и делать всякие такие вещи, которые он не хочет. Я надеялась, что в нем проснется мужик и он скажет: женщина, хватит. Но он так и не сказал. Но свалила я от него не поэтому, а потому что как то к нам на улице пристали гопники, он молчал, а я защищала и себя и его. А еще я видела как его мама каждый вечер идет вылавливать его отца из бара, чтобы тот не набухался до потери пульса. И я поняла что если я останусь с ним, стану как его мама. К тому же в этот самый период я поступила на первый курс универа. Я сообщила это куну, и он сказал что это не для таких, как мы. И я подумала - а каких таких?
Он пошел в бурсу, и даже там учился с трудом. Мое же нищебродское детство диктовало мне совершенно иные приоритеты, я отчаянно хотела стать лучше всех тех, кто в школе гнобил меня за бедность.
Ты уже дочитал до этого момента мой анонимный друг? Прерву на секунду сказ о кунах, и сделаю реверс назад, в школу.
Самый мой любимый предмет был информатика. Компы были допотопные, понимали бэйсик. Это был 5 класс, я помню даже сперла книгу про бейсику из библиотеки. И с пятого класса я мечтала о компе, но первый мой комп (допотопный третий пень) появился у меня только в 19. А до этого я ночами на пролет сидела в интернет клубах. На первом моем компе стоял линукс, кажется сюся. Линукс тогда был с бубном. У меня был тел сименс, на котором я настроила irc чатик. А позже была моторола с аськой, тогда это было охуеть как здорово. Появление компа пересилило меня из реального мира в виртуальный, первые пол года я задротила в инете как овощ, неохотно отрываясь от компа на учебу.

Но вернемся к кунам. Следующий мой кун был подцеплен мной в виртуальном пространстве, банально, на сайте знакомств. Он был няшнее моих предидущих кунов - программист, вокалист группы и брюнет и учился в универе. Мы трепались по телефону ночью на пролет о компах, и все у нас было збс, пока мы не сьехались жить вместе. Кажется это был второй курс. Оказалось, что не смотря на общие интересы мы пздц какие разные и цели у нас разные. Кроме того у куна был один недостаток: он упарывался. Он пытался и меня заинтересовать употреблением, но меня всегда напрягали вещества потому, что вещества это всего лишь наебалово мозга. А еще он любил клубы и тусовки, а я нет. Но в итоге мы расстались не из за этого. Просто однажды оказалось что он спит со своей 17 летней типа подругой, и у них есть общие интиресы, например сиропы от кашля.
В начале я обещала расссказать о себе коротко, но в итоге почти израсходовала 15 000 к знаков. Вообщем, желающим узнать продолжение под кат.

44 Кб, 650x365
? [90] >>
Тян 16 лвл, буду оставлять тут некоторые заметки.

Нужны эти тексты потому, что речь в подобных местах организована иначе, а именно измерение речи мне и будет интересно в последующих выкладках и очень инетересна структура эффекта, который я буду называть Требвоанием говорить. А так как этот текст тоже является продуктом этого Требования, то ситуация становится ещё тоньше, но тем интереснее, в конце концов!

Весь этот вычурный стиль и самобытная терминология могут навести на некоторые подозрение, будто бы я пытаюсь умничать, чтобы услышать в свой адресс какую-то похвалу. Это подозрение мне тоже будет важно, но прежде чем приступить к какому-то его описанию, я хочу заметить, что оно тоже устроено противоречиво: ведь все знают, что в современной ситуации умничание может вызвать только презрительную ухмылку, которая должна выражать, будто бы тот, к кому эта ухмылка адресована либо анализирует поднятый вопрос крайне поверхностно и недостаточно тонко (а как анализировать достаточно тонко, кажется, не знает никто), либо действует не из желания докопаться до какой-то истины, а из каких-то других побуждений, либо просто занимается словесной эквилибристикой. Ещё одно подозрение какое может возникнуть: в графоманстве, в желании производить текст ради произведения текста. Вписать все эти подозрения в тот контекст, что нужен мне и, тем самым, ответив на них, я смогу только позднее.

Тем не менее хочу проакцентировать внимание на некотором противоречивом фантазме, который посещает всех на протяжении всей жизни: фантазме бытиём знаменитостью, известным блоггером, интеллектуалом, прекрасно владеющим словом и неким субъектом, который способен максимально компетентно высказаться о каком-то явлении, при этом собрав вокруг себя толпу внимающих последователей или таких же интеллектуалов, сюда же относится бытиё писателем или поэтом. Фантазм этот противоречив, опять же, потому, что все знают, что подобная деятельность может вызвать в лучшем случае скептицизм, а не какую-либо преданную любовь поклонников. Ведь даже к самым крупным сегодняшним мыслителям и спекулянтам (к Жижеку и Бадью, например) как обыватель, так и субъект что-то смыслящий в социально-критической сцене, относится скорее с высокомерным пренебрежением, но никак не с любовью и преданностью. При этом Жижек, кажется, вовсе не обманывается в таком своём положении, а наоброт впадает в полнейший ступор видя редкие проявления обратного. Ещё одно подозрение какое может возникнуть: будто это желание связано только с образом подростка, а люди взрослые и серьезные увлечены желаниями какой-то совершенно иной структуры - абсолютно нет. Достаточно чуть-чуть поскрести и этот фантазм можно обнаружить абсолютно в любом современном субъекте.

1,7 Мб, 1200x950
Люблю формулировать свои мысли. Это очень полезно. Но было бы лицемерно заявлять, что мне всё равно, будет ли кто либо это читать. Так что я не заявляю.
Смысла в моей жизни нет. Пассивная цель - высосать по максимуму хорошего, талантливого из того, что высрало человечество за свою историю, плюс, как бонус, отшлифовать себя до такой степени, чтобы мочь гордиться. Активная цель - стать режиссёром. О чём нельзя ни за что забывать - ванитус ванитатум эт омниа ванитас.
Хороший раздел др. Наверно, лучший на серо-оранжевом.
Погнали.

42 Кб, 1314x264
Китайский язык, уныние, учеба, смешные только для меня скрины из БКРС (пик стронгли релейтед), борьба с прокрастинацией, борьба с существованием.

К слову о прокрастинации: мне понадобилось всего два с лишним месяца, чтобы скачать ВПН. Да, я зашла туда.

46 Кб, 261x330
Я заебался. От себя и от нищеты, в которой живу. Просидел год в депрессии и сейчас хочу начать делать хоть что-то.
Что имеем:
19 лвл, ненавистный универ, хвосты, средний скилл игры на фортепиано, социализация на троечку с плюсом. Каким-то чудом в последние годы в школе путем самопокопания избавился от некоторых комплексов и кое как влился в социум, но удовольствия от этого никакого. Притворство.
Чего хотим или долгосрок:
Найти скилл, который не вызывает отвращения и который можно было бы прокачать и потом монетиризовать его. Желательно во фрилансе.
Привести себя в форму - не в приоритете, я ещё не настолько плох.
Своя хата. Что жить в общаге, что в маленьком доме с родителями - НЕПРИЯТНО. В этом деле есть подвижки, если не сидеть сложа руки.
Ближайшие цели:
Проанализировать, чем я все-таки хочу заниматься.
А перепробовано многое: рисование, программирование, сочинение музыки, 3д моделлинг, ютуб, фотошоп, одно время заинтересовала крипта, но это дело не для нищуков. Пианинка - не вижу в этом перспектив. Даже пытался одно время сделать игру. Везде получил поверхностные знания и дропнул. Иногда хочется вернуться в одну из этих областей, но пыл быстро гаснет. А надо остановиться на чем-то одном, я не хочу связывать свою жизнь со специальностью, на которую сейчас учусь.
Писал, писал, а когда тащил пикчу, мышка решила повыебываться и вместо этого окна открыла пикчу, блять.
Прошел недавно тест на социотип. Очевидно, что туфта, но пикча понравилась.