Ставки на киберспорт

Наметил новый курс развития - к концу года хочу овладеть знаниями проходного уровня для собеседования.

Примерно 5 лет назад я умер. Произошло самоубийство. Это происходило постепенно и в конечном итоге у меня почти получилось. На самом деле я не умер, но положил себя в кому. Что будет со мной мне не понятно. Варианты есть разные. Но обо всем по порядку.
Какой должен быть порядок? Хуй его знает. Главное начать.
До самоубийства я жил очень веселой жизнью. Я жил так, как многие мечтают и в тоже время многие могут сказать, что я червь пидор был на тот момент, а сейчас человеком стал. Уж не знаю кто будет прав, но как раньше мне нравилось больше.
До 25 лет я жил на абсолютном раслабоне. Сеньер рандом наградил меня не заурядной внешностью. Не сказать что я чед, но большенство тянок текли текут?хуй знает, я в коме. по моей внешке. Но надо сказать, что и не мало людей находили меня уродом. Дело в носе, он у меня большой, но большенству людей кажется что я невьебенно красив, как и мне самому впрочем. В добавок к этому я умею веселить, делать вокруг себя дружелюбную атмосферу праздника. Когда люди со мной знакомятся, чаще всего мы общаемся как старые друзья уже через 10 минут.
Я не работал до 29 лет. У меня всегда было достаточно денег, для моих нужд. Сейчас мне 30 и я работаю, к слову- работа это такой калл, нахуй надо сюда ходить, я до сих пор не понял.
До 26 лет я жил. Жизнь моя балансировала между двумя диаметральными, но приятными мне занятиями. С одной стороны мне нравилось чиллить дома, с тянкой, которая мне готовила хрючево, смотреть сериальчтки, играть в кудахтер, потягивать пивчанский. В общем лампово проводить дома время. Но в тоже время, я всегда любил вечеринки, пьянки, знакомиться, флиртавать, ебаться, уходить в отрыв с головой, экспериментировать. Чаще всего в отрыв я уходил на пару дней, этого хватало на неделю, две. Затем мы переехали в Европку, неподалеку от дс2 и я по возможности, чтоб моя тян была не вкурсе, так же ездил отрывался. У меня было несколько подруг, которые всегда меня ждали к себе в гости, чтоб меня вылезать и чтоб я их хорошенько оттрахал, и друзья с которыми мы любили любим? Хуй знает со всей этой пынехуетойпройтись по барам, на вписки и т.д..
В общем мой идеальный график был выходные кутёж, 1-2 недели раслабона дома, повторить.
Тут надо сказать, что в отношениях я суперхорош, у меня нет никаких загонов. Все проблемы какие можно проработать, я проработал с психоаналитиком и на гештальт терапии. Но в некоторых отношениях я всё-таки был уебаном,надо признать. И в этой связи и из-за череды разных событий мы разбежались с моей тян. С которой, на уже тот момент были вместе 5+лет. Я всегда думал, что пошла она нахуй в любой момент, но ошибся. Оказалось что я к ней привязался пиздецки. А тянки вы знаете, если решили что-то, то все. Но по скольку мы переехали я переехал в Европу, а она как бы со мной и без меня она тут хуй осталась бы, то я решил что пускай живет вот сейчас пишу и думаю, как бы моя жизнь координально и в лучшую сторону поменялась, если бы я тогда погнал ее ссанными тряпками. Первые пол года жили в той же хате, но как соседи. Но все же общались. Спустя почти 8 месяцев вот такой вот жизни, узнал что она ебется с моим знакомым, послал ее нахуй к нему жить и все тут. Она переехала. Я уехал в Россию на алкозабег. Кутежа было пиздец. Около месяца я не вылезал из бухла, телок, вечеринок. Потом зачем-то надо было вернуться на несколько дней, вернулся а та пиздень оказывается уже у меня дома опять и ушла от того знакомого, ну мы бухнули потрахались пиздец я еблан и я уехал дальше кутить, а она поехала с подругой и ее мужем на море. Забегая вперёд, она тоже решила покутитьвидела у друзей в инстаграмах там всяких, что я ахуеваю и по приезду сразу оседлала какой-то хуй, я так то и не против, мыж не вместе. Но после ещё пары недель, та начала набиваться мне обратно в отношения. А она умеет подлизывать как надо. Плюс пару месяцев безостановочного отрыва, мне уже хотелось обратно, в отдых. Короче сошлись. Начали опять вместе жить.
Через месяц узнаем что та беременная. Я детей некогда не хотел, так как нахуй они нужны? Я гедонист/нигилист. И наличие детей удовольствия мне не приносит. Но они меня с моей мамкой начали обрабатывать на тему, что ряяя тут в Европе похуй, не запарно, плюс видно было что тян хочет и ощущалось, что если заставлю делать аборт, то отношения уйдут. Короче плюнул на все и согласился. И в тот момент я начал себя убивать. С тех пор я идеальный семьянин. А точнее я им претворяюсь. Я претворяюсь человеком любящим, добрым, понимающим, я претворяюсь, что мне это все нравиться. Меня ужасает то, насколько умело я это делаю. Я как талантливый мистер Рипли. Я просто вжился в роль и убил в себе другую личность. И только мое сознане знает, кто я. Оно долго спало. Я все 5 лет активно пил, ежедневно. Но сейчас уже как год, я если и пью, то по выходным и то не всегда. И мое сознание просыпается, оно выходит из комы. Я боюсь того, что я могу сорваться и уебать в закат. Главное проблема в детях, я не хочу оставлять их без бати, плюс моя совесть просто ахуеет от мысли о том, что я бросил детей их 2 ксловк. 4 и 1 год и они спрашивают у маман, а где папа. Но и жить так дальше, претворяясь я не уверен что смогу. Залезать обратно в бутылку не позволяет работа. Сознание проснется и осознание уходящей жизни подталкивают меня на побег. Сейчас когда дописал понял. То чего я боюсь, не проблема. Если вопрос станет ребром, всегда можно попробовать поговорить и объяснить ей, то что надо мне.
Устал писать эту простыню. Следующая тема будет- секс, его дивиации, мои фетиши и что мне делать с моей воспалённой фантазией. Изначально писал сюда, чтоб пожаловаться, но в итоге получил вменяемый и внятный ответ от себя же. Так что на следующие вопросы которые сюда высру, 5адеюсь получить такой же добротный ответ.

Перечитывать этот высер, я конечно же не стану. Так что филологам не рекомендую читать. Сам я окончил вечеру на 3.не хотел сдавать ЕГЭ, тип нахуй оно мне надо?

Уже не молодой, но всё ещё шутлив.
Пришла осень, а с ней и мысли о сущем.
Есть некоторые цели/тревоги/страхи etc - хотелось бы о них поговорить, может приду к решению.

32лвл, живу в однокомнатной квартире с бабкой. Работал 2 месяца 14 лет назад, тнн. Попробую вылезти на полшишечки.

ИТТ мы будем ставить и достигать такие великие цели как-то:
- Научиться самостоятельно готовить;
- Попробовать устроиться работать (скорее всего курьером);
- Оформить пенсию по шизе (в перспективе);

Долго думал и мялся, но все же решил запилить здесь тред. Рассказывать вам буду про, как уже можно было понять из названия, казик, работу в казике и лудиков разных сортов. Ну и еще вести заметки разные. В конце концов, будет приятно когда-нибудь в будущем перечитать тред, чтобы понять что сделал, чего достиг, как изменился. Да и просто порою ныть на несправедливость этого мира.

У меня подозрение на сдвг, и мне очень сложно доделывать дела.
Часто я берусь за десять дел и доделываю до какой-то стадии ноль из них.
Это главная проблема.

Есть второстепенная проблема, я борюсь с перфекционизмом - так как оптимальное и рациональное решение, это почти всегда не идеальное. Например, мне не нравится приложение Анки для запоминания, я от него плююсь - но концепцию считаю верной и правильной. Я это воспринимаю так, что для использования мне нужно написать такое же приложение, что я в каком-то формате сделаю за 20..200 часов (я никогда не писал под мобилки, изучение займёт некоторое время), но если я начинаю такое делать, я понимаю что есть десятки куда более целесообразных способов потратить 20..200 часов, и в итоге я и Анки не использую, и приложение не напишу - а рациональным решением было бы закрыть глаза на не слишком значительные минусы Анки и использовать как есть, даже так это не идеальный, но очень хороший инструмент. И так во всём.
Это осложняет проблемы с сдвг и недоделывание, так как любое неначатое дело выглядит проще до погружения в тему, и только потратив заметное время и вникнув во все проблемы - я вижу, что "да тут тысяча проблем, поделаю-ка я лучше вот это-то"...

---

Делать через силу некоторое время возможно - но так я все силы потрачу на это "через силу", вместо того чтобы прикладывать силы для реализации задуманного. Это двойной расход сил - и при любой возможности нужно выстраивать вокруг себя среду и перекладывать на неё задачу того, чтобы мне было проще концентрироваться и погружаться в дело, а не делать это "через силу".
А именно, записывать идеи, карточки с текущими задачами не пытаться держать в голове, а записать на магнитную доску с листочками, убрать отвлекающие факторы (даже если не отвлекаться - силы расходуются на то, чтобы бороться с желанием отвлечься). Это я в некоторой степени использую как могу.

Так же одна из первых рекомендаций на такой случай - это внешние факторы, публичные заявления и другие такие штуки. Вот это оно.
Наверное я буду писать план на день или неделю - а дальше отчитываться что получилось. Учитывая что вчера за 12 часов я не сделал ничего, планку в выполнение даже 20% запланированного я считаю невероятно высокой, а в 10% - просто положительной.
Впрочем, от планов поделать что-то и ваших предложений я не откажусь, делать что-то вместе интереснее, чем одному, а делать что-то на спор или, ещё лучше, в виде соревнования - это вообще сказка.

Область деятельности: программирование, компьютеры и инженерия разного рода, чуть-чуть нейросети и графоманство, и иногда сборка чего-то по дому (половину мебели себе в дом я собрал сам из фанеры и прочих штук - оче люблю такое). Да и нет смысла перечислять кучу слабых увлечений, которые прокают на 3 часа раз в год.

Я не буду обсуждать политику и связанные с ней проблемы, кроме кратких упоминаний. И то же самое касается бытовой рутины, считаю, что это не интересно никому, и только если что-то интересное будет - она же занимает некоторое время и из-за неё я могу пропадать на некоторое время.
Так же есть рекомендация использовать трипкод, ну, я думаю меня ни с кем не спутают - но на случай чего если вдруг потребуется подтвердить себя, оп-картинку я сгенерировал сам, и я покажу воркфлоу и сид как она получается.

Наркомания и алкоголизм.
Безуспешные попытки научиться жить трезво.
Безуспешные попытки совместить свои увлечения с социально-приемлемой жизнью.

Вводные данные:
29 лвл, ебучие сибирские снега за окном, ненавистная работа, разъёбанная съёмная хрущоба, испорченная тысячами приходов психика, гепатит С, три реабилитации, три условные судимости, мрак внутри и мрак кругом.

.md

Решил начать днявку, потому что сегодня особенный день. Ровно два года назад я закончил контракт, который... Впрочем, обо всем по порядку.
То был знатный проект! Многоуровневый комплекс решений для дата-центров со своим всем: от ОС до утилиты часов. Там я и отработал от звонка до звонка: от даты начала контракта до даты его завершения, от первого рабочего утра до последнего рабочего вечера. Не в главной роли, конечно, но свой вклад внес и много интересных задач решил. Короче, неважно...

Важно другое: вот уже два года я нигде не работал, и такая ситуация для меня уникальна. Начав батрачить после школы, я с тех пор и не останавливался. Шараги сменялись корпорациями, корпорации - стартапами, а те в свою очередь - снова шарагами. Бывало всякое: и банкротства моих лавочек, и сокращения в чужих - но уже через день я оказывался на новом месте.
Так должно было произойти и в этот раз. "О, ты там закругляешься? Ну завтра созвонимся тогда!". Но завтра прошло без созвона. А потом прошли два года. Тоже, будто бы, одним днем.

И ведь не сказать, что ничего не происходило. Происходило, прямо говоря, многое. Достроил очередной дом. Начал отношения. Разорвал отношения. Начал новые. Влип в треугольник. Задолбался и послал обоих. Прочитал десятки книжек и сотни статей. Завел канал, где поясняю трем с половиной пендосам, что такое сложная проблема сознания и чем неореакционизм Ярвина отличается от MAGA-консерватизма...
Короче, не скучал абсолютно, но ощущение такое, что исчезли не события, а само время. Без дедлайнов и квартальных отчетов оно будто бы перестало существовать. Я смотрю на фотки 2023 и не понимаю, как это могло быть не вчера! Хотя любой другой отрезок своей жизни помню так четко, что даже февральское утро 2016 отделено в воспоминаниях значительным количеством времени от вечера того же дня.

В общем, сегодня я проснулся с мыслью, что снова хочу на работку. В бэ говорят, айти мертво и нигде никого не берут, особенно русских. Двач, как известно, не врет, но мне-то что остается? Повспоминать теорию, порешать литкод да и пойти собеситься, сварганив невыдуманную историю, что я делал этим (и прошлым) летом.

Здесь теперь моя записная книжка про все подряд, раньше уже сидела у вас с тредиком о беге, но попала в ловушку попытки постить только по теме и в итоге заскучала неимоверно (но похудела и бегать не бросила!), теперь буду постить про всё подряд, что читаю, что слушаю, что вижу, что кушаю, о чем думаю

сап двачоры
решила и я создать дневник ибо чет нихуя не смешно не прикольно мне стало хотя от меня всегда разило клоунадой ибо долблюсь по вене комментариями троллей #ковыряюсьвносу. сегодня что-то сломалось (похуй севоня я драмэтик квин нитакуся плаки плаки) ибо моя мама была единственным человеком который стабильно был моим другом на протяжении моей жызы.
не, в детстве она конечно тварила прлшную хуету типа сказала норм если ты спрыгнеш с окна, выбивала дверь сносила со стола вещи. была дела что ей не нрав что я не плакала и не умоляла о пощаде, спс моему бате который передал мне глубочайший пахуизм на ее хуйню так ее это еще больше драконило, но она никогда меня не била (зритель словил спойлер встал и вышел) и чет прошли годы мы попиздели и как бы знаете по молодости всяка хуйня бывает а когда старееш вроде становишся более добрым хз кто эту хуйню спизданул конфуций сто проц виноват. и в целом я в людей особо не верю не верю что они меняются, но маму я добавила в список исключений ибо связь мы наладили #ошыбкадолбаеба.
недавно я вернулась с лютаго трипа по самопознанию и прочей хуеплетине (психдиспансер на котовского) и решила пересобраться найти удаленочку и вкатиться. как-то было заебись никто не против отношения у нас норм. ну и сегодня она разоралась, придумала какую-то хуйню что все против нее везде срач и она домработница (пысы все лежит не как ей надо) ну и чет пошла такая волна шо пездец. ну а хэзэ я не для того маткой дышала и ауру качала чтобы стерпеть пыталась чет говорить но она начала орать и я ответила ей тем же. потом она ушла реветь в другую комнату #мнениктонепомогаетуменябудетинфарктжопы, а когда пон что на манипуляции из простоквашино никто не прилетел на коленях глотая слюни просить прощенья она начала кошмарить младшего брата. я вышла из комнаты на его лютый рев и #счастливыевоспоминанияиздетства она сносила его вещи со стола нахуй. малой в припадке я в ахуе мы продолжаем гигачад орео и в итоге моя mother опиздячивает меня. в комнате был дед и залебезил шо я сама виновата так со взрослыми не разговаривают (мать орала матом ну и я подваливала доказала что не терпила). но чет пизда мне похуй за схлопотание по еблету мне не похуй что это был единственный чел которому я доверяла.
я знаю анонче скорее всего ты переживал хуйню пострашнее но хуле мне делать в моей матчабаблтиклин герл аэстетик где никто никогда меня не бил (лан бывший тоже пиздил) но в этой семье точно. хэзэ я как-то посмотрела по другому с этого момента. типа я смарю на чела и понемаю что это не моя мать а кто-то другой. или она всегда такой была а я манюня не вырасла и верила что бэдтрипы не существуют и продавцы пятерки меняют ценники вовремя.
она сама пиздела на меня, когда я выходила из себя и была готова дать пиздюлины мелкому что детей бить нельзя нельзя быть жестокой ну я ухадила из тильта типа да резон. и прост чел передо мной стоит и я понемаю что все обосранные принципы #осозанность #любовькдетям #коучинг #похуйнепридумала это все конский хуй несуществующей коровы. и она просто ебаное быдло и я для нее никто и то что мы пиздели и какое-то доверие, общение что мы выстраивали годами это все оказалось ебаной хуйней. знаеш анонче я пережила на похуй и подруг гнид лицемерных и токсикабьюзеркуколдкукловод парней ибо я всегда знала что у меня есть какой-то тыл какой-то бэкграунд какой-то остров куда я могу вернуться. но наверное моя доверенная девственность была порвана в щепки реальностью а не моим сладким шугардэдди и я поняла что у меня никого кроме себя и не осталось. я не хикканша для выживания у меня норм соц навыки какбэ если запыхчу друзяшек смагу навертеть но просто внутри какая-то пустота типа а нахуя потому что все кто были со мной, были как в дверях вокзала туда сюда а мать была как путнен на стабильных кондициях и та влепила мне пощечину послав нахуй и доказав что люди мрази которые не меняются. незн нахуя я сюда пишу надеюсь меня обоссут какие-то тролли и я хоть как-то хаха словлю для поднятия столбика но если честно вот вайб борьбы стремления куда-то провалился нахуй и я просто сижу глубоком ахуе и пиздастрадаю вызывая плакиплаки (всемпохуй) своей сопливой стори. хуй знает ркн и проч уже как-то проходили не вприкол но и смысола особаго нет. завтра я скорее всего проснусь и затравлю лютейший анекдот но ща я невмимозе и пон шо надо валить. до этого я хуярила по вахтам и как-то собирала бабки но ща подумала шо надо за ум взяться и как-то блять жизнь наладить уже. но походу нихуя и надо валить но хэзэ крч пошла я нахуй

в целом сюда я буду периодически постить свою рыгатню сисика писика не будет мужыки уходим... тут будет о жизне о любве о лобковых волосах ну вы пон постараюсь сохранить откровенность вперемешку с эээ хуй знает как это назвать но крч шапочку из фольги снимать не буду боюсь деанона но мамкеным блохером #смешнорр давно хотела стать и двач оказывается идеальный баланс долбоебизма где я смогу быть собой а моя деградантская бимбо личность будет загноблена до состояния оргэзма. до новых встреч лошареке (рэджбайт 2\10 это мой первый раз я переживаю я старалась пж пж не обижунькайся слишком сильна пупсяша надеюсь ты меня поддержиш или я заплачу) поке
с лососем

Вообще не думал что до такого докачусь, остался без денег, чтобы не сдохнуть от голода залез в бачок у магнита, и на удивление нашел там вполне пригодные продукты, раньше я думал там только очистки всякие и бутылки, ан нет, реально можно найти много всего. Сейчас ситуация с деньгами выправилась, но все равно продолжаю ходить туда, а хули нет, если можно тратить на еду 0 рублей в месяц.
Понимаю, что этот тред у большинства вызовет отвращение, да и у меня бы вызвал полгода назад, но так уж получилось. Всегда есть кнопка "скрыть".
Сюда я буду копировать ранее написанные посты из другого раздела с указанием даты.

В общем, постоянно всюду попадает тема про "вот лучше вместо сигарет акций купите", так как давно хочу бросить курить, решил бросить с пользой, ну и эксперимент за одно. Курю я сигареты по 209 рублей, в неделю выкуриваю 4-5 пачек, поэтому взял сумму в 1045 рублей, буду пополнять счёт каждый понедельник (по возможности) и пробовать в инвестиции. С сегодняшнего дня начну и посмотрим куда это приведёт

Итт можете советовать во что вкладывать лучше ибо в этих ваших инвестициях я полный ноль

Взял и создал, буду высирать по посту в день, перед сном.
Вылезаторство не планируется.
Просто жизнь.