51 Кб, 680x617
Кароче кратко насколько получится на ночь глядя:

Анон 31 лвл понаехавший в МСК из Мухосранска 6 лет назад.

Работа в госконторе, где провел последние 5 лет, делать нихуя не надо, начальник нихуя не умеющий долбоеб сидящий на должности по блату, народ вокруг инертные особи (большинство также по блату) сидящие в кредитах, ипотеках, также особо нихуя не умеющие да и особо никуда не стремящиеся ибо госуха и есть зп позволяющая оплачивать все эти кредиты.

В общем стал я также превращаться (хотя, что таить за 5 лет уже практически превратился) в такого же долбоеба, который целыми днями имитирует бурную деятельность и стеклянными глазами смотрит в монитор (где нет инета ибо госуха-запрещено).

Т.к. на работе есть свободное время, то пробовал изучать кодинг. Но самое ебанутое на подобной работе это то что у тебя вроде есть свободного времени полдня, но это время разбито на кусочки по 10-30 минут, т.к. нет каких-то задач конкретных, которые надо выполнять. всегда что-то кому-то надо: написать письмо, согласовать проект (я в отделе проектирования), найти какой-то док и т.д.. И в итоге нихуя нормально позаниматься не получается.

Да я работаю в отделе проектирования. Но я нихуя не проектирую, т.к. все делают подрядчики, а наш отдел типа занимается "экспертизой" и согласует документы. Но в реальности все делают вид что что-то делают, держат доки по 3-4 дня и не глядя пишут согласовано. Подрядчикам похуй, они свое дело знают и между собой договорятся т.к. это их бизнес.

Ну в общем меня эта унылая ситуация заебала давно и я пытался свалить на дугую работу. Но проблема в том что сложно устроиться куда-то когда ты нихуя не знаешь и не умеешь. Работа в этой конторе у меня желание проектировать отбила на уровне днк уже (да и по факту я этим не занимался поэтому скилов то особо нет)

Возвращаясь к кодингу. Пробовал изучать java, джавараши там всякие, вроде даже получается, но на работе ловлю иногда такой тупняк, что прихожу домой и ощущение будто разгрузил вагон кирпичей, хотя в реальности 10 часов штаны на стуле протирал, хочется просто лечь спать иногда даже не поев. В общем в таком рещиме изучение это с перерывами затянулось сначала на год потом на 2. Я даже сходил на пару собеседований, чтобы узнать что в java я полное дно и что надо еще знать дохуя всего. Так нихуя эти занятия пока не перешли во что-то стоящее.

Ну собственно это была лирика. Теперь суть. Недавно я просто послал все нахуй, написал зявление и съебал, при этом у меня тоже есть кредит, надо платить за съемную хату и прочие расходы. Сбережений у меня где-то на 3 месяца.
В общем хочу попробовать сфокусироваться максимально на изучении java, структурировать то, что уже знаю (хоть и немного), цель устроиться джуном или стажером-кодером в любую компанию и повышать скилы.

Думаю выехать на том, что мне нравится изучать программирование, те периоды когда я погружался в тематику меня очень увлекали, поэтому думаю просто придать обучению нужный импульс и направление.

Дневник решил вести чтобы по прошествии времени вспомнить и понять насколько я продвинулся. Ну а тебе Антоша, если вдруг захочешь сказать какой я долбоеб или что-то спросить или чем-то поделиться велтом в тред.

614 Кб, 1280x720
Ничего интересного тут не будет. Я ноулайфер, и тут буду писать просто свои мысли, потому что больше некому. Можно было бы выбрать другую платформу, но Двач роднее, да и здешний дизайн/разметка мне хорошо знакомы.

37 Кб, 511x604
Ну что же, делать нечего, заведу дневничок и я. Никогда такой ерундой не занимался, но теперь видимо опустился достаточно и могу себе это позволить.
С чего начать первую, и, вероятно, последнюю запись не знаю. Наверное в маленьком предисловии скажу что подавляющему большинству посетителей нынешнего харкача читать мои записи явно не стоит. И дело тут прежде всего не в их низком качестве, а в том что мыслит харкач уже давно в противоположном от меня направлении.
Итак, дорогой дневник, мне очень нужно умереть. Ты это я, а потому знаешь обо всём прекрасно. Так же знаешь ты и о том что я, то есть мы с тобой, слабаки и трусы. И раз так, то нет ничего удивительного что мы ещё живы. Мы - ты и я. События минувшего вечера и ночи вряд ли уж покинут нашу с тобой голову до самой её кончины.
Казалось, это был прекрасный вечер. Тёмный еловый лес по бокам железной дороги, грязно рыжее небо где-то впереди громадами туч уплывало за горизонт, за спиной остался маленький город. Он светился тысячами, десятками тысяч огоньков. Издали они казались светлячками, которых я видел когда-то в детстве. Но вот за спиной зазвенел переезд. Шатаясь шёл по шпалам навстречу приближающемуся поезду. Вдруг захотелось курить. Закурил кое-как, пришлось на пару секунд развернуться по ветру, спиной к предполагаемой гибели. Остановился. Этот поезд был самым страшным. Он нёсся на полной скорости; не смотря на то что музыка в наушниках играла на полную, рёв его гудка перекрикивал всё. Стальная махина света на всех парах летела мне в лицо. Так страшно мне не было ещё никогда в жизни. Собрав в кулак остатки воли я стоял, раздираемый тысячью противоречий, известных только полностью отчаявшимся. Когда шпалы под ногами задрожали, а свет впереди ослепил глаза, я два раза шагнул вправо. Больной ублюдок, ничего нормально сделать не могу. Поезд пронёсся, я уселся на снег рядом с путями, снова закурил. Прошёлся немного вперёд. Потом был следующий поезд. Я опять встал на пути. Страх теперь принял какую-то невообразимую форму. Разумом я прекрасно понимал и понимаю что должен как можно скорее сдохнуть, но тело, инстинкты безумно хотели жить не смотря ни на что. Задышал как рыба, выброшенная на берег. Верно говорят, перед смертью не надышишься. Как мог старался удержать себя на пути. Нет, я не плакал, уже давно утратил всякую жалость к себе. Остался только пустой животный страх. В итоге я снова сошёл с рельс. И так повторялось до тех пор пока не понял что будучи трезвым и отдавая себе отчёт в происходящих событиях сделать то что задумал не получится. Ненависть и отвращение к себе перешли все возможные границы. В следующий раз хорошенько напьюсь.

76 Кб, 640x622
Всем привет.

Парень, 24 года.

Классический офисный планктон в телефонной службе поддержки.

Сюда буду выкладывать свои шизофазические (и не очень) рассказы из повседневности.

Сейчас посру и пойду спать.

Завтра на работку встаю в 5:30

332 Кб, 1280x1024
Солнце над городом.
Холодно.
Кажется, пора бы уже начинать шутить про октябрь и зиму, но пусть эта не сказанная вовремя шутка станет только точкой отсчёта, своеобразным ориентиром, засечкой на ломаной кривой моего времени, и ничем больше, потому что она не событие. Всё, что можно, уже случилось.
Итак...
Октябрь. Снег.

157 Кб, 607x1080
бля [1] >>
привет, хочу перестать проебывать время на двощах и ютубчике и стать хоть чем-то, и думаю что этот тред саппортнет в самоконтроле.
что хочу делать:
проходить уроки с drawabox.com;
проходить курс по немецкому http://harry.dw.com;
делать планку в день минимум пять минут и приседать минимум 120 раз;
читать книжки из огромного турид списка минимум 50 страниц в день;
спать не больше восьми часов в день и вставать рано утром.
что делаю:
прошла два упражнения первого урока бокса, сейчас на вращающихся кубах;
прошла первые четыре эпизода немецкого курса, но недостаточно дрочу лексику и грамматику;
планка около пяти с половиной минут; приседания около 120;
не слежу за тем, сколько читаю, но читаю регулярно и все равно есть ощущение, что слишком мало;
статистика сна - пикрил.

для моментов когда все это будет заебывать, есть турид список статей в feedly, а также можно посмотреть атланту с сабами (мне все еще сложно обрабатывать сленговый английский фоном) или пытаться смотреть/читать на немецком.

есть еще проблема с maladaptive daydreaming, тут все пока что легко - хочу не ходить кругами по дому под музыку. когда это станет получаться - хочу гулять без наушников.

также буду рада советам по mindfullness. я как бы прочитала книжку и дохуя статей и имею пару месяцев регулярной медитации в прошлом, но сейчас какая-то хуйня и я патологически не могу себя заставить просто сидеть десять минут, это также нужно исправлять.

57 Кб, 800x533
По фану занимаюсь спортом в свободное время:
Пожал 125кг
Пробежал марафон (на часы не смотрел, но саму дистанцию сделал)
Подтянулся на одной руке

На очереди стойка на руках и поперечный шпагат. Поехали!


97 Кб, 600x604
Решил запилить свой дневник - превозмогателя подобно десяткам других а может и нет , которые лежат мертвыми на дне этого раздела . Возьму себе, пожалуй, имя: Ингви - кун и расскажу немного о себе, распишу то, чего хочу достичь и от чего избавиться.
О себе: студентота, кун - 18 lvl, дрищеватого телосложения. Способный, но весьма ленивый ученик обычно делаю работу, когда поджимают сроки, бывает не успеваю, из - за этого занимаюсь самобичеванием .
Цель: 1) Остановить тотальные проеб своей жизни.
2) Закрыть текущие долги по учёбе, начать учиться хотя бы на одном уровне со всеми а может даже и лучше
3) Улучшить свою физическую форму
4) Подтянуть английский язык ибо надоело, что банальные вещи не могу перевести, очень стыжусь этого
Ну, пожалуй, самое главное это прокачать до максимума силу воли; понять, чего я хочу от жизни, чтобы перестать аутировать и начать чего-то добиваться в ней, а не скатиться до обрыгана, который не может понять в 30 лет для чего он живет на этом свете.
Пожалуй, эту неделю буду пилить каждый день вечером отчёт, со следующей - раз в неделю.



321 Кб, 1280x853
Q3R1amx5eiA5IHZmaG5mLCA0IHhmY2YgZW5oZi4gWiBralsgYiBnYmxqaCwgYnBrYmRmbm0gbGVvZSBuZW4geXQgLGVsZSBiIGhmY2NyZnBzZGZubSB4bmotbmogamNqLGo+ga2J4eWp0IGpjdCx0IG5qO3QgeXQgLGVsZS4NCjxlbGUgZ3RoYmpsYnh0Y3JiIGRzcmtmbHNkZm5tIG5lbiB2amIgY25mbnMgYiB2c2NrYiBqIHZiaGpkanYgdWpjZ2psY25kdC4ge3YgZGhqbHQgLHMgZGN0IHlmIGN0dWpseXouIERndGh0bGIgLHRjY2p5eXN0IGNlbnJiIHlmZ2h6O3R5eWpxIGhmLGpucy4

100 Кб, 895x517
Для вновь прибывших коротко обо мне:

25 лвл

горе-вылезатор

социофоб

ленивое безвольное хуйло прокрастинатор

есть вышка(абсолютно бесполезная)

от армии откосил

тян нету

живу у родителей

говнокодер-верстальщик

Вобщем портрет среднестатистического хикка-сыча с двача, коих и в этом разделе пруд пруди.

Итак здесь я снова буду пытаться в вылезаторство и становление нормальным человеком.

6 Кб, 213x101
Год назад, зимой-весной, отчаянно хотелось продолжать грустить, чем я собственно и занимался 5-7 предыдущих лет. Я не работал, не зависал на аиб, не стремился и не целился. Некоторые товарищи утверждают, что свобода — осознанная необходимость.

Осознание всех своих необходимостей происходило столь неторопливо, что шансов выбраться с каждым годом было все меньше. Ну, вы меня понимаете — вот ты 2*-ти летний безработный на родительской шее и вот ты сорокалетний безработный, осознавший что уже ВСЕ.

К счастью, у меня есть МОЗГ, который и подсказал выход из ситуации. Так я занялся высокомаржинальной торговлей физическими товарами на базе свежезарегистрированного ИП. Взяв беспроцентный кредит на 70к и потерпев первые неудачи в реализации я понял, что попал на 70к и уже начал серфить вакансии — этого я не делал с момента выпуска из университета. Затем, еще раз хорошенько подумав я решил попробовать еще разок, а потом еще разок. И получилось. В январе (3%) и феврале (97%) я обработал 149 ед. заказов (отгрузив 205 ед. товаров по стоимости ~400% от закупочной) на 170 000 рублей. Мой «пассивный» «доход» от контекстной рекламы на сайтах за предыдущие 7 лет был примерно равен выручке, что я получил за какой-то месяц. Окончательно прозрел я в одни выходные, сделав продаж на 45к. В феврале на все это дело я потратил 115 часов, т.е. 3 рабочих недели — и здесь есть простор для оптимизации.

На конец февраля у меня есть 44,7к. На следующей неделе придет еще столько же. Часть денег зависла в непроданном товаре, часть зависнет в следующей партии, 70к нужно вернуть, не все заказы выкупаются.

И в этом треде я буду делиться успехами и неудачами. У меня нет рецепта из серии «как перестать беспокоиться и начать жить», но есть понимание — продолжение прежнего образа жизни (интернет, книги, никакой работы по найму, свободный график) возможно лишь на основе постоянного дохода, ручеек которого к концу прошлого года стал самым маленьким за все время. Не говоря уже о решении банальных материальных проблем (моих, семьи и некоторых других нуждающихся людей).

P.S. Пожалуйста, не нужно называть меня плохими словами, лучше скройте тред. Я хожу в дырявых штанах, моей куртке и шапке скоро 10 лет, 7 лет у меня не было девушки и я до сих пор не с кем не встречаюсь и стараюсь держаться от рандомняш подальше. Я никогда не держал в руках 70 тысяч рублей своих денег, я стал немного счастливее от осознания того, что МОГУ, но былое равнодушие к деньгам по прежнему сохраняется. Посмотрим, как глубока кроличья нора.

P.P.S. Читаю с самого начала треды питерского спортсмена, хуторкуна (привет, я нашатырь), дворника, эмигрирующего в польшу с женой, «метапрограммиста на питоне» и внезапно АРХИ-тян. нигде не комментирую, но рад что все вы здесь сегодня собрались Были здесь еще какие-то парни за симулякры, но симулякры вещь менее популярная чем ПРЕВОЗМОГАНИЕ в той или иной степени.

P.P.P.S. Постараюсь сильно не засорять топ, едва ли это будет интересный тред.

http://pleer.com/tracks/8281098TuQ6

5,6 Мб, 6016x4000
Это будет очередной вылезаторский дневник. Уже вижу, как многие достали ссаные тряпки, чтоб прогнать меня, но я постараюсь сделать его хотя бы интересным, а в идеале и полезным.
Настроен я решительно, поэтому думаю продержусь как минимум дольше недели, а это уже успех.

О себе рассказывать сейчас не буду, и на это есть несколько причин, во-первых, возможно потому, что кому это вообще нужно? Хотя в основном из-за того, что если о дне сегодняшнем писать будет нечего, буду писать о вчерашнем, так что еще узнаете.
Расскажу разве что о том, что в прошлом году я поступил в университет, и казалось бы, изменилось всё: обстановка, окружение, занятие, образ жизни, да и сам я, но на самом деле изменилось абсолютно ничего.
После различных событий и открытий в этом году, я просто задумался, почему со мной произошло столько всего. И я пришел к выводу, что это не просто случалось со мной, а я сам порождал эти события, как будто я уже привык к такому положению. Где наверху списка - полная нереализация себя, внизу - отсутствие друзей (не считая одного, но это уже скорее формальность, ибо контактируем мы максимум раз в месяц), а между ними еще куча проблем. То есть проблема во мне, и это хорошая новость - то,что зависит только от меня, есть возможность исправить.
Настало время приложить усилия и как-то это изменить.
Работа предстоит по трем направлениям:
1.Прокрастинация и лень
2.Социофобия
3.Депрессия и уныние
Как видите - большой, но стандартный набор.

Не определился я пока разве что с подходом.
Первых подход - разгром себя и своих привычек в прямом смысле этого слова. Суть такова, что нужно продержаться в адовой самодисциплине, без развлечений и отдыха. Это временно, и небольшая доза саморазрушения должна форсировать перестройку образа жизни.
Обычно, когда пытаются постепенно привести в порядок дела ничего не выходит, или же успехи лишь незначительные, а все потому, что плавная и постепенная интеграция в повседневность каких-то полезных привычки работает, но пока все в норме, как только появляются неотложные заботы, недостаток сил или плохое настроение, тогда все становится на прежние места.
У него есть несколько плюсов по сравнению с постепенным вхождением.
1.Не нужно стараться держаться золотой середины, выложился полностью - хорошо, нет - плохо.
2.Достаточно быстро становится ясно, как обстоят дела. А не как обычно - один день не успел, другой пропустил, неделю не писал, и вот смотришь через месяц, а проку почти что и нет.
3.Принцип эффективности разделения трудового процесса на более специализированные задачи никто не отменял, но давайте будем честны, мы тут не строим ракетный двигатель, не управляем организацией, да даже местной конторкой, абсолютное большинство двачерских стезей может освоить ОДИН человек на около максимальном уровне.
4.Жесткие дисциплинарные условия точно не входят в зону комфорта, а это как раз то, что способствует усвоению новых привычек.

Изначально я хотел выбрать его, но у него есть и ряд недостатков, на которые мне указал один приятель, и вот собственно в чем они заключаются.
Проблема номер один – в неподъёмности груза. план на день, сильно отличается от обычного распорядка в более «сложную» сторону. Мозг такая штука, которая не любит стресс, а когда ты резко меняешь рельсы – у тебя попросту происходит шок и отторжение, а значит потеря мотивации и дизмораль (и спасает только адовая дисциплина, которой, прозреваю, у нас не хватает). Вывод – начинать с малого, не корить себя за то, что не можешь быть максимально успешным здесь и сейчас, и, главное, постоянно следовать намеченному курсу. Даже если сейчас ты выполняешь 1/10 намеченного плана – рано или поздно придёшь к 2/10 (то есть 1/5) и так далее.
Проблема номер 2 – в понимании механизмов вознаграждения. В принципе, человек - это просто животное, хоть и одно из самых продвинутых. Себя можно (и нужно) дрессировать, потому что не всегда ты получаешь удовольствие от процесса, и ещё реже ты инстинктивно готов отказаться от комфорта и покоя «здесь и сейчас» ради улучшенного себя завтра. Так что выбери себе «пряник» и выдавай его себе после (только после) «кнута». Если чувствуешь, что молодец - необходимо себя порадовать, ибо не будет желания снова быть молодцом.

Какой выбрать, я пока не знаю, но начну уже сейчас, и по мере практики уже выберу или же сформирую на их основе нечто новое и конкретно под себя.

P.S. Писать я буду каждый день, и буду рад каким-то советам или критике, ибо ответная реакция всегда важна.

58 Кб, 580x434
Крч, я кун 27 лвл, на дне не обитаю, но чувствую, что шевелить плавниками перестал, так что направление как раз к нему и есть. Уже почти год как живу один, самоконтроль пошёл по пизде да его и раньше было немного, лол, подсел на пиво и говноеду, частенько забиваю на уборку дома, а то и на личную гигиену, делая лишь самый минимум. Ну и вообще распорядок дня стал уёбищный и деградантский: пришёл с работы, сожрал полуфабрикатной хуйни и сел за интернаты, периодически пофапывая. Пора дропнуть вредные привычки. Итак:

1. Включить нофап. Фап превращает в безвольную безхарактерную овощеобразную хуету, тут выбор очевиден. Включать нофапофон на несколько месяцев лет не вижу смысла, иногда сбрасывать давление нужно, установлю себе цель пока на 1-2 раза в месяц.
2. Дропнуть сахар из жизни. Сахар - это мои залежи сала на боках и пузе, которыми я постепенно оброс в последние лет 5 (как раз когда и начал хлебать по 8-10 кружек чая/кофе с сахаром, периодически заедая это бутербродами с магазинными говносоусами). Плюс всякая сыпь и прыщики на лице и на спине. Цель - не больше трёх кружек чая с одной ложечкой сахара в день, в особо загруженные и требующие усилия дни - четыре.
3. Оздоровление рациона в принципе, исключение оттуда шлака, полуфабрикаты - нахуй, колбасу - в пизду, газировку - в унитаз. Пиздос, организму вроде от рашкинской пельменно-макаронной диеты должно острейше хотеться винограда и бананов, а нет, хочется чипсиков, сухариков, беляшей и фанты с цитрусом. Но хуй там плавал, буду витаминизировать и минерализировать силой.
4. Физуха. Цель - делать хоть что-нибудь регулярно, начну с 50 полноценных отжиманий грудью до пола в день, 100 прокачек пресса и 50 приседаний. Есть штанга на бицепс дома, 3 подхода в день нормально будет.
5. Додрочить английский до крепкого С1, в перспективе - С2 и сдача кембриджского экзамена на него. Второй язык тоже стоит начать поддрачивать, хоть по 20 минут в день.
6. Вбить себе в привычку регулярно следить за собой и своей сычевальней, убираться раз в день примерно 10-15 минут, хоть пыль вытереть или с плиты засохший жир убрать.

362 Кб, 700x464
Сап анон, здесь я онлайн выберусь из нищеты и приду к успеху.

Вводные данные: Хуемразь, 25 лвл, мухосранск. Есть 40к в месяц на не сдохнуть (itшник) и каждые 2 дня из трех в моем распоряжении.
Цель1: заработок 300к рублей чистыми с проектов помимо работы к 1 июня 2018 года.
Глобальная цель: владение и управление холдингом, который воплощает в жизнь интересные мне проекты при как можно большем доходе и не особо затратным для меня по времени (скажем часа 3-4 в день на работу/управление, свободные выходные).
Краткая стори: уволился с остоебенившей работы в марте 2017 года, накопив 150к, руководил созданием азартного веб-проекта, выйти на прибыль не получилось (человеческий фактор, знал, что иду на нехуевый риск). Когда деньги закончились - пришлось устроиться на работу. Но работу специально нашел достаточно компромисную, ибо it и 2 дня из трех - мои (устроиться, кстати, помог опыт, приобретенный в проекте).
TODO:
1. Вкатываюсь в веб-прогинг (JS, бэк, фронт) и продолжаю азартное направление (приоритет)
2. Криптонаправление
3. Эдалт
4. Прокачка тушки

Нахуя мне бабло: Квартира, автомобиль, мотоцикл, хорошая одежда, игропека, гитара с аппаратурой, электронная барабанная установка, электроника, бытовая техника, отдых... Короче чтобы можно было без проблем себе все позволять, что нужно.
Нахуя мне бизнес: Считаю, что это sort of мое земное предназначение, цель, миссия, /подставь_свое/.
Нахуя мне писать это все здесь: Анон, очень нужно с кем-то близким по духу делиться всем этим дерьмом, дополнительная мотивейшн не ударить в грязь лицом перед аноном. Пока вижу так, что буду писать ежедневные/еженедельные отчеты о проделанной работе, какие задачи из поставленных выполнил, сколько заработал,отвечать анону на вопросы, помогать анону как могу. Как-то так.

Погнали.

3,3 Мб, 2800x2732
После онанизма я чувствую опустошение. Оно гнетёт меня изнутри и с каждым годом становится всё сильнее. Там дыра, бездна. Я уже не помню когда искренне радовался чему-нибудь в этой жизни. Всё, что я могу теперь, это проигрывать с тредов на Дваче.


3,4 Мб, 2306x3390
Первый блин комом, как говорится. Но занимательно и занятно. Можно продолжать, вернее, чуть переделать. А то всё не то, всё не так.
Сбавить сторонние проявления. Тихо, тихо, тсс-с (палец к губам).
Пожалуйста, все слова в отдельную коробку. С бантиком.

128 Кб, 1280x971
Утрата всяческих надежд есть истинная свобода.
Как только это происходит видишь себя таким какой есть. Нагой. Старый. Неидеальный.
Исчезает иллюзия неуязвимости. Чувствуешь себя смертным. И дыхание смерти слышно так близко к уху.
Я в позе лотоса у дверей в прекрасный сад. Я выбрался из своего черепа и вытащил все иглы из своих суставов и костей.
Я обрел сатори. Я сконцентрировал всю жизненую энергию в свадхистану. Позади меня выросли золотые крылья и свет озарил мой лик.
Всё в порядке.