149 Кб, 807x599
Лето 2016 года. Я собираю в лесу ягоду весь вечер, чтобы утром увезти её на рынок. Это земляника. Волей судьбы именно здесь она растёт самая мелкая и некрасивая, а ещё кислая и никому не нужная. Однако, во имя тех времён, когда мы с сестрой за день могли заработать и 10к с этой самой земляники, я продолжала это делать. Отец тогда пообещал, что увезёт меня на следующий день на машине. Не на тойоте, а на старенькой ВАЗ-2107. Ну ладно, меня всё устроило. Главное, чтобы не пришлось в автобусе в 8 утра грызться с бабками.
Конечно, нельзя было надеяться на человека, который страдает алкоголизмом не первый год. Раньше были такие фейлы, и мама мне о них нередко рассказывала, когда он в очередной раз спал где-то на кресле в зале или на полу в коридоре. Он звонит мне, когда я набираю уже может быть литр десятый и говорит, что ему очень плохо. Когда я уходила в лес, он говорил, что сейчас займётся делом, уберётся на крыльце, чтобы на следующий день мама приехала и похвалила.
Я прибежала, он был так пьян. Обычно он говорил в такие моменты, что пить больше не будет, что это действительно убивает его, но теперь всё становилось по-другому. Он молчал, то ли от стыда, то ли от того, что просто не знал, как оправдать свою тягу к бутылке.
Он садится в машину в своём полуживом состоянии. Он доедет до города, я знаю. Даже в таком убогом состоянии он профессионал. Уже из машины папа звонит маме и говорит, что сейчас приедет, что сейчас договорится с одним из оставшихся друзей, и она должна будет только встретить его у въезда в город. Маме это не нравится. Она и так устаёт на работе, а папа только и подкидывал ей всё новые занятия.
Она соглашается. Всё действительно получается. Утром я еду в полуразвалившемся автобусе. Везу около двадцати литров земляники. Не вспомню, сколько тогда заработала, но то, как я собирала ягоду и рыдала, я не забуду уже точно.

359 Кб, 1024x706
попытаюсь до конца августа доделать программку, которая была готова, но я решил переписать

263 Кб, 1280x853
Этот дневник - ничто иное, как попытка разобраться в себе. Я ещё подросток, поэтому у меня ещё многое впереди, но как жить дальше, когда жизнь такая пресная и пустая?
Как люди находят себя? Почему любят и являются любимыми? Почему верят в свои силы или совершенно не беспокоятся о будущем/настоящем?
Мне скучно жить и глядя на счастливых людей, я чувствую себя ненужным существом, потребляющим ресурсы, которое даже не в силах что-то дать этому миру и оставить след после себя.
ИТТ я буду писать свои мысли, заботы, маленькие и большие цели.может с чьей-то помощью мне станет лучше, я хочу быть счастливым человеком и отдаваться этому миру полностью, но я боюсь.

751 Кб, 590x620
Девятнадцать лет, учусь, живу с девушкой на съёмной квартире, держу место в общежитии на всякий случай. Вроде всё как у людей... но всё что-то не то.


5,3 Мб, webm, 1280x720, 0:23webm
Сап. Решился-таки создать говнотред. Буду писать раз в неделю или по мере появления событий, которые покажутся интересными. По большей части про гараж, пиздежа за жизнь тут и так достаточно, не думаю, что моя жизнь будет кому-то интереснее.
Несколько лет назад загорелся идеей всевозможного кузьмичинга и ремесленичества. Дальше дивана дело особо не тронулось, так как я был нищестудентом, но я много что читал и много чему учился. Сейчас работаю сорт оф сисадмином на предприятии (и не только сисадмином, как это обычно бывает на предприятиях, только плитку не кладу) за неплохую зарплату. Друзей, тянов, детей, ебатек и прочих радостей жизни нет, живу с ле маман, веду аскетичный образ жизни, поэтому откладываю большую часть зарплаты и пускаю эти деньги на движение к мечтам. Обладаю непреодолимой тягой к старому говну, поэтому в этом году была внезапно и неглядя куплена некротавотка в не самом лучшем состоянии и подгнившая, но на ходу и не в дрова. Был отжат железный гараж у бати, поднят на фундамент, почти выкопана яма. Планы такие: по гаражу нужно доделать яму, залить полы, утеплить и сделать ящиков для всякого. Хотелось бы закончить кузовные работы с автомобилем в этом году до холодов, чтобы не усугублять и без того печальное состояние кузова, ну а за все остальное взяться уже в следующий сезон, там глядишь и времени появится гораздо больше. На автомобилях останавливаться не собираюсь и после того, как доделаю эту машину, скорее всего займусь дерево- и металлообработкой, к тому времен будут и деньги на нормальное помещение, и на инструмент и оборудование. А может и раньше займусь, кто знает, как сложится.

3,8 Мб, 2048x1152
Имя/позывной: Пряник (ещё с давних пор ко мне это прикрепилось)
Лвл: 18

Собственно, собственно...
Дневник. Мой дневник.
Да, здесь я буду писать о том, как весело живу и что делаю в свободное время. В основном я читаю. Так что буду писать о том, сколько я прочитал, что я прочитал, что я понял, ну и, помимо этого, буду писать свои мыслишки, воспоминания и прочее и прочее.

Не знаю насколько меня хватит, чтобы здесь отписываться. Постараюсь каждый день отписываться, а там посмотрю как пойдёт. Вот.

139 Кб, 570x357
Привет /dr.Я у вас тут не часто бываю,но сегодня такой день что я решил завести свой дневник,да не обычный, а OnLine.
Тут я опишу краткую историю,а потом в треде буду все описывать более подробно. Значит есть Ебланокун 19лвл (тобишь я) которому надоело жить в своем частном доме и его немного выгоняют из него и он решился на неординарный поступок(Я называю это экспериментом) переехать жить куда бы вы подумали?В гараж!
Эксперимент носит кодовое название WOTH-30D расшифровывается как WithOut The Home - 30 days.
Всё что я беру из дома это диван,компьютер и компьютерный стол(И всякую мелочевку я думаю не надо писать такие как дезодорант,щетку зубную,ручки,тетради и тд)Так же модем 3g мтс,но о нем подробнее в треде.
День выезда я назначил на сегодня,но отцу еще не сказал хотя он играет большую роль так как у него газель в которой это богатство перевозить надо.
Продолжение в источнике...

107 Кб, 1280x906
Собственно, очередной тредик вылезатора. Создаю в первую очередь для себя, а народ, читающий это - как приятное для меня дополнение.

Начинаю учить язык java не с нуля - некоторые познания имеются, так что некоторые базовые и не совсем базовые вещи знаю. Планирую устроиться на позицию junior или как минимум серьезно подтянуть свои знания в javaCore, изучить пару актуальных фреймворков и написать пару пет-проектов(пока еще только не знаю на какую тему, идей нет)

День 0.
Вчера наткнулся на замечательную серию статей - https://dou.ua/lenta/articles/java-beginner-guide-1/ Заблокирован в России, открывается анонимайзером
И эта серия статей меня очень вдохновила, не знаю даже чем, своей сложностью наверно, своей суровостью, что просто изучив javacore я ничего не добьюсь, изучить нужно гораздо больше. Автор этих статей писал, что при должном усердие достаточно 3-4 месяцев, если при этом английский еще в порядке. У меня с английским всё очень плохо, не знаю, что буду делать, после прочтения основных книг по java, ведь книги по специализированным темам идут на английском. Наверное, скрипя зубами все-таки придется читать с переводчиком, по 3-5 страниц в час, хз, посмотрим, что будет.

А теперь к делу.
Из книг по javaCore я выделил для себя две, а именно книга Брюс Эккеля - "Философия Java" и дополняя эту книгу двухтомник Хорстманна.
Сегодня уже начал читать Эккеля и в беглом темпе прочитываю вслед за этим Хорстманна.
Как я и говорил, некий опыт у меня уже есть, а учитывая то, сколько мне еще предстоит изучить, помимо javaCore, я не буду сильно заострять свое внимание на многих темах, единственное, что мне кажется стоит изучить получше - саму модель ООП, научится её понимать, технический аспект конечно тоже нужен, но это можно и загуглить, если потребуется.

549 Кб, 640x480
тут будет

111 Кб, 807x500
К вечеру мы уселись в кафешке. Утреня и обедня проведены были в толках о вчерашнем дне, мой знакомый Игнат купил бутылку вина и предложил мне выпить. Я тогда крепко угостился...
- Вот тебе еще стаканчик, - говорил Игнат, подливая, - выпьем!.. Ну я и выпил.
- Я вот, выпью за твоё здороьве! А ты за что? - Осведомился у меня мой шумный приятель.
- А я выпью...
Как вдруг резко скрипнул отодвинутый стул, что у соседнего стола и к нам подошли двое. Оба были наружности кавказской, как мне показалось, чеченцы.
- Ты что так шумишь? А? - Один из них решил поинтересоваться.
- Я хочу и шумлю! Тебе какое, чурбан, дело? Съебался на место в горы - в пьянстве и бездумстве бросил Игнат. Алкоголь на Игната всегда действовал развязывающе, даже слишком и поэтому в словах своих и действиях своих он становился не скромен. И хотя кафе, в котором мы заседали называлось не "Аист", чувствовал я, что гордолюбивого чечена такой ответ заденет и что будет разборка. Так и случилось, с электрической скоростью чечен завёл руку и по лицу Игната нанёс кулаком удар, но одного удара за такое оскорбление мало, должна была начаться драка, но завидев это, к нам быстро подошёл хозяин и выгнал чеченцев , пригрозив полицией. Уходя, они сказали : "ты болтун, не совсем удачно разболтавшийся. За слова свои ты ответишь в Газавате"

Это относилось и ко мне. Мне тоже объявили войну. Страшно

30 Кб, 640x480
Я Дон Жуан де Марко.
Я величайший в мире любовник.
Я любил более 1000 женщин. В прошлый вторник мне исполнилось двадцать один. Все мои женщины получили удовольствие. Только одна мне отказала, и так угодно было судьбе, что именно она мне дорога. Поэтому в возрасте двадцати одного я решил покончить со своей жизнью. Но перед этим я соблазню еще одну женщину.

364 Кб, 1280x960
А заведу-ка я новый дневничок. Почему нет?
На этот раз — самый обычный многоцелевой бложик, без основной темы, ключевых тегов и особых амбиций. Писать буду всякое и не особо регулярно, но, вероятно, довольно долго. По некоторым прогнозам писанина эта может охватить период примерно в 30 месяцев (первая картинка отчасти соотносится). Так что посторонним лучше скрыть этот тред сразу или же запастись попкорном кофейными клизмами терпением.
Ну и кто же я такой? Вот этот >>8568 (OP) чувак. Трипкод прежний.
И всё-таки, что это за новый дневник? Да, да, верно. В целом это сорт оф вылезаторство. В самом обобщенном смысле. Таких тут хватает.
Поехали? Таки да.
В качестве бонуса осилившим сей сумбур — один из моих любимых старых анекдотов: http://lofkiy.ru/anekdoty/ya-strategiej-zanimayus/index.html

58 Кб, 323x604
Очень долгое время планировал завести дневник, наверно 3 года, с тех пор, как стал почитывать /dr/. Но..так как я, если не король, то возможно барин прокрастинации, каждый раз откладывал то на завтра, то на несколько более длительный срок. То ли надеясь, что в моей жизни начнется более интересный этап, чем сейчас, дабы о нём можно было поделиться с аноном. Хотя, от части, это не совсем тот формат, который я вижу у дневника у себя в голове. Там я скорее и чаще всего делюсь какими-то аутичными мыслями или мнением по какому-то поводу, чем возможными событиями из моей жизни. Но, как только я об этом думал, сразу убивал саму идею создать дневник мыслью, что никому это не нужно, что именно и так, скорее всего.

Мое мнение изменило недавнее событие, когда я прибирался в старых вещах, то нашел свою школьную флешку. Не то, чтобы она совсем древняя, но использовал я её в школьные времена, когда мне было может 12-14 лет. Вроде это было не так давно, всего 8-6 лет назад, но таки многое(нет) за это время переменилось. Натолкнуло меня на это после прочтения своего старого дневника, который я писал через одну программку. Я его полностью прочитал и мне стало, наконец, понятно, для кого стоит в первую очередь его писать. Как бы не казалось это очевидным, читая чужие дневники в /dr/, я это упускал.
И вот, наконец-то я обрел смысл снова завести дневник, ну и убить двух зайцев, а именно вести его в /dr/. В первую очередь для себя, ну и надеюсь, что возможно для кого-то ещё. Хотя навряд ли кто-то в здравом уме сочтет мой бред интересным.

Я ещё не совсем понимаю, каким должен быть мой дневник. Он такой, как в моей маняфантазии? Да, я скорее хочу больше делиться тем, что у меня в голове по причине чего-то, а не того, что в моей скучной жизни. А может и нет, вполне вероятно, что я ударюсь и в это отчасти, т.к. не так давно я уволился со своей старой работы и на данный момент трачу свободное время в пустые занятия, на которые я его трачу и в обычном режиме. Но мне все равно в ближайшее время придется искать работу, ну и опишу очередной опыт похода по дно-вакансиям моей мухосрани. Почти наверняка, я могу сказать, что у меня не будет каких-то глобальных целей, которые тут очень любят, особенно всякие вылезаторы и макаки. Ибо это не совсем характерно для меня. Хотя у меня есть какое-то стойкое ощущение и даже ирл предпосылки к тому, что в этом году что-то в моей жизни кардинально изменится. Начнем и будем надеяться, что уже завтра я не передумаю насчёт всего этого.

133 Кб, 772x1080
Привет анон. Этот тред не будет посвящён определённой тематике, а скоро будет являться местом, куда я без угрызений совести смогу отписывать свои мысли по всему что творится вокруг. Тут не будет регулярных обновлений, я могу как отписывать несколько раз в день, так и пропасть на длительное время. Тем не менее, если я буду полностью дропать эту идея, я обязательно дам знать. Если грубо: без идеи и цели, коротко и ясно.
Если более подробно: Я условно Мирт. Паренёк живущий на территории Латвии прибалтика, увлекающийся всем подряд. В данный момент учусь\работаю, но работу хочу дропнуть в ближайшее время и сосредоточится на учёбе. В свободное время обычно погружаюсь в другие миры, в основном через игры. Играю тоже во всё подряд, ценю как и хорошие сюжетки, так и всякие ммо. В данный момент поигрываю в лигу легенд, хертстоун, айзека и только начал 4-ый фаллаут. Недавно закончил проходить дарк соулс второй на фул ачив. Смотрю фильмы, мультики, анимы, сериалы, но редко и по чуть-чуть. Сейчас остановился на просмотре Шерлока. Иногда рисую, иногда пишу, иногда пытаюсь играть на гитаре, иногда бухаю с друзьями. Бывает сплю по 18 часов, а потом долго думаю, что так делать не стоит, но потом всё равно трачу на это весь свой выходной. Учу лунный, латышский и английский. Хочу начать учить питон и делать булки. Люблю ходить в лес и собирать всякие ништяки. Мистика, тоже очень интересная тема. Собираюсь дочитать Куколок и перечитать Алису. Постримить чутка и в днд поиграть, на собственном сеттинге.
В общем, примерно так. Буду крайне рад вашим ответам и с удовольствием отвечу на ваши вопросы

7 Кб, 1024x576
Мне 20 лет, я из маленького сибирского городка. 3 года назад окончил школу с заваленными экзаменами, потому что интеллектуально беспомощный (тупой) и ленивый, в итоге сычевал дома, попутно постигая разные уровни социофобии и оглупения. Подумал поступить в этом году в медколледж на фармацевта, т.к почему-то решил, что это вполне хикканская профессия. Если брать во внимание небольшие аптеки, где народу раз-два-обчелся, то считай как раз для меня. Сейчас осталось пройти медкомиссию и отдать документы в колледж - осилю все это за неделю, наверное

172 Кб, 1920x1080
Привет, мне 23 года и я ничего не добился.
Живу с мамой-пенсионеркой в мухосрани, работаю на говноработе за 15к, из которых половину отдаю ей на еду. Сколько себя помню, всегда был задротом.

В период 2005-2011 люто задрачивал в Lineage 2 на разных серверах, периодически поигрывая в первую доту. Потом вышла 2ая... Потом я открыл для себя скайрим с модами, затем гта5.

Естественно, с учёбой у меня дела не ладились, я был самым слабым среди одноклассников в том числе и физически, меня травили, это еще больше побуждало меня уходить в игры. С огромным трудом закончил 11 класс, можно сказать меня протащили.

Получил низкие баллы по ЕГЭ (кажется в районе ~65 по каждому из предметов). Спустя два года после этого маме удалось меня устроить на кухню в кафе, где я до сих пор в общем-то и работаю.

Сейчас же всё свободное время я во что-то играю, а если не играю, то смотрю мейнстрим типа игры престолов, настоящего детектива, западного мира и т.д, либо же всякие непотребства на ютубе типа 140 bpm батлов. Ну и зависнуть в каком-нибудь биопроблемном треде - обычное дело.

С каждым годом я чувствую, что всё сильнее тупею. Я полностью забыл( из тех крох что знал) школьную программу, недавно поймал себя на мысли что не помню наизусть таблицу умножения. Даже в играх (!) мне становится всё сложнее разбираться. Недавно купил на распродаже Supreme Commander: Forged Alliance, посидел, потыкал 15 минут да и вышел, не смог адаптироваться к непривычному интерфейсу.

Я уже пытался “вылезать”,и по себе знаю, что бесполезно ставить громкие цели и менять свою жизнь кардинально за один день. Это не работает.
Цель у этого дневника довольно скромная - шаг за шагом описать восстановление атрофированного мозга.

56 Кб, 768x432
Буду вести такой себе видеоблог о улучшении моего произношения английского языка.
Первый шедевр английской поэзии который я испортил: Life is fine by Langston Hughes.
Планирую делать видео раз в неделю. Так же все это делается ради треша и угара. Алсо, планирую прочитать это в английском клубе среди начинающих изучать английский. Потом будет отчет.
https://www.youtube.com/watch?v=IEXwZ2Gjoh0&t=3s

1,7 Мб, 1080x1920
Принимайте пополнение, домашние бизнесмены и ученые. Не возлагаю каких-то надежд на такой дневник - просто хочу попробовать вести мелкий учет событий в таком формате.

Вводные данные:

Возраст: 24
Образование: неоконченное высшее
Дневной заработок: от 0 до 800 рублей.
Дом: живу один в просторной квартире в мухосранске.
Интересы: медицина, медико-биологические науки, мистика, сюрреализм и что попадется.
Уровень социализации: есть небольшая социальная тревожность, но с людьми в целом схожусь. Сейчас общаться почти не с кем, есть несколько знакомых в сети.
Ближайшая цель: разобраться со своим будущим.

В жизни я немного запутался. Вроде бы беззаботная молодость уже кончается, а строгих жизненных ориентиров не приобрел. Постоянно нахожусь в поиске себя, меняю приоритеты, отдаюсь полностью импульсам и возвращаюсь к бесконечным разбитым корытам. Так было и с получением медицинского образования - при всей любви к специальности я трижды покидал вуз по желанию левой пятки. Боюсь, что если в ближайшие годы не заставлю протрезветь капитана в своей голове, то жизненного благополучия уже никогда не будет.

Теперь немного о планах. Всегда любил вынашивать многоэтажные планы - они меня грели по ночам и без реализации. Здесь я скорее ограничусь общими пожеланиями и безобидными отчетами. Сейчас мои дни однообразны: встаю когда попало, сижу в интернете где попало, под конец дня могу выполнить несколько заказов. Расшатанность графика - это бич моего эмоционального благополучия и питательная среда для депрессии. Видимо, есть правда в том, что труд облагораживает человека. Когда почти весь день пишу заказы, настроение ровное и есть уверенность в завтрашнем дне. Когда же полдня провожу на пустых сайтах, в голове будто бы сквозняк. И тоска сразу.
Отсюда возможные поправки:

>Ограничить бесполезный серфинг в интернете. Тратить минимум времени на свободное плавание и искать что-нибудь конкретное.
>Больше работать и меньше отвлекаться. Дома вообще работать сложно. У меня два монитора - один крупнозернистый для фильмов и развлечения, второй нормальный для чтения и работы. Как сажусь работать, вечно их переключаю. Нужно выделять время перерывов в работе и тратить их на разминку, музыку, а не на интернет.
>Восстановить сон. С режимом все плохо, часто срываюсь на дневной сон. Пришел к выводу, что мне лучше всего ложиться часа в 3-4. Если слишком рано, то утром слабость и подавленность. Если днем сплю, то тотальная непродуктивность.
>Вернуть физические нагрузки. Не могу без них, но с последнего отчисления прошло полгода, и я ничем не занимался. Физкультура это в целом хорошо, не хуже труда мотивирует.

Теперь о будущем. Знаете, всегда мечтал об автономном существовании с возможностью работать дома. Буквально год назад я и не мечтал о том, что имею сейчас. С начала лета я работаю копирайтером, у меня это получается. Если есть заказы и нет лени, то можно писать на тысячу в день. Впрочем, в июле заказов поменьше. Но вот когда я получил работу в интернете, то крепко задумался о других планах. Нет, я мог бы дальше так работать, играть в игры и читать книги в свободное время. Даже заниматься пресловутым самообразованием. Стараться найти людей вокруг и общаться.

Но, знаете, этого мало. Хочется большой цели, чего-то добиваться. И мне по-прежнему интересна медицина. Это кажется безумием, но я рассматриваю возможность опять поступить в своем городе и начать все сначала. Вроде и условия неплохие - я ни разу не учился в своем городе, всегда разъезды и общежития. Может мне не хватало своего уголка? Очень ценю личное пространство, совместная жизнь всегда угнетала. А тут своя квартира. Будучи копирайтером, можно обеспечивать даже очное обучение. Да, получать будешь немного, но на жизнь хватит. Найти несколько часов в день на заказы можно всегда, тем более программа первых курсов мне хорошо знакома. Да и можно соц. стипендию выбить в 6т. на первых курсах. Волнует меня скорее правильность такого выбора. Столько раз провалить план обучения и в итоге поступать в 24. Выпуститься в 30. С неясными перспективами. Настолько ли я люблю медицину? Придется выяснить до сентября. Документы я уже подал, со своими баллами скорее всего пройду.

236 Кб, 1200x799
Приветствую тебя, читатель, рад, что ты зашел в мой дневник. Буду признателен, если оставишь какие-либо комментарии, советы и предложения, т.к. веду я такой тред впервые.
Введение
Всегда трудно начать говорить о себе. Через это все проходили: новый коллектив, незнакомые люди, к тебе обращается самый активный с вопросом "ну расскажи о себе немного))", после чего в голове начинается карнавал.
Сейчас я ощущаю то же самое, хотя, будем честны, на анонимной доске все чуть-чуть проще.
Значит так, я кун 18ти лет, студент первого курса технического вуза. В целом, у меня все нормально: нормальные родители, денег на самое необходимое есть, учеба есть, какое-то общение со сверстниками тоже есть. Наверное, по меркам некоторых анонов у меня даже все ок.
Но я-то знаю свои проблемы, они есть, их много и их все необходимо решить.

Я рано пошел в детский сад, рос довольно тихим и спокойным ребенком. С первого класса родители начали меня пихать в разные секции: один год в художественной школе, танцы, музыкалка, бассейн, театральная студия. Учился я лучше всех, делал это как-то не превозмогая, ПРОСТО брал и учился хорошо. В восьмом классе, опять же не без помощи родителей, перешел в лицей.
Тут я забросил все свои творческие занятия, кое-как еще закончив музыкалку. Стал раздражительным, нервным, начались проблемы с общением, с учебой, резко ухудшились отношения с родителями. Классу к 10-му успокоился, но проблемы остались. Очень узкий круг общения, ограниченный одноклассниками, семьей и учителями, отсутствие интересов и хобби. За два года я не смог определиться, куда поступать. Были все возможности поступить куда угодно, но единственного, чего у меня не было - цели. Я метался туда-сюда, часто скатываясь в абсолютную апатию и лень. В итоге я сдал нормально ЕГЭ, поступил в нормальный вуз. Я пока не знаю, зачем тут учусь, кем и как буду зарабатывать.

Спустя месяц учебы все мои проблемы влезли наружу. Я не могу общаться в коллективе, тяжело сближаюсь с людьми, трудно поддерживать разговор. Я путаю слова, забываю слова, не могу четко сформулировать мысли. Имея хорошее чувство юмора, я боюсь произнести какую-нибудь шутку в компании, а на занятиях не всегда могу решиться задать вопрос преподу. Со старыми знакомыми не встречался, новых друзей не завел, все лето просычевал дома.
Я понял, что одинок, что сильно страдаю от этого. Мне вспомнилось недавнее прошлое: выступления на школьных концертах, на разных больших сценах, чтения стихов, танцы-шманцы и прочее. Я также стал замечать, что очень часто представляю себя в центре внимания, например, на сцене в образе солиста.
Я понял, что в душе я социоблядь и артист, как бы пафосно это ни звучало.

71 Кб, 494x461
AQUARIUM [39] >>
Последний рубеж, не первый дневник, попытка что-то поменять.

Есть цели, есть идея. Непонятная, не сформированная, пустая - имеется. Вот и я как эта идея. Непонятная, не сформированная и пустая.

КТО Я
Зови меня Рыбой и возможно мы подружимся. Я пытаюсь петь, слишком много курю, люблю поля и носить шляпы. Мои интересы не уходят дальше желания побухать и дунуть в компании, попытаться порисовать, попытаться проявить инициативу в жизни, получить пизды и больше не пытаться. Мне нравится геология и музеи, я веду достаточно распутный образ жизни, картавлю и говорю обрывками. Добро пожаловать.

ЧТО
Цели - не менее непонятные, но более ли менее сформированы.
• Перестать бухать
• Бросить курить
• Иметь какое-то призвание, пойти в какой-либо кружок или клуб, курсы, спорт - хоть куда-нибудь да пойти уже
• Перейти на веганство
• Научиться существовать самому, стать более состоятельным
• Социализироваться
Похудеть

Есть много идей. Тут будет потреблядство, деанон, камвхоринг(?), возможность вниманиеблядство и в принципе можно съебывать побыстрее.

ЗАЧЕМ
Так надо. Только делая что-то напоказ и варясь в собственно охуенности я могу что-то делать и желательно не получать пизды за это