260 Кб, 1600x1122
Последнее время слишком много думаю перед сном, обычно это что-то личное, переходящее потом в общие размышления о жизни. Так вот, накопилось уже достаточно много всяких отрывков сознания, и я не знаю, куда это девать. Я хз, зачем постить это здесь, но пусть будет просто такНа самом деле я надеюсь, что есть люди, которые разделяют немного мое мировоззрение, а где как не тут их встретить


65 Кб, 453x604
Здарова щеглы,это мой дневник,я школьник,у меня все хуево,здесь я буду выкладывать мысли,отчёты,и прочее

442 Кб, 854x636
Йо.
Здесь будут мои мнения на счёт разных просмотренных медиа (фильмы, сериалы, мультфильмы) и, возможно, что-то ещё. Будет круто, если посчитаешь нужным и выскажешь своё несогласие или наоборот например "мне настолько похуй, что я не могу молчать, и сейчас я объясню, почему ты пидарёптыть".

471 Кб, 400x400
Имею потребность высказаться.
Реализую свою потребность - здесь.

50 Кб, 505x314
Буду вести свой дневник.
Цели:
1) Нофапон
2) Начать заниматься спортом
3) Упорядочить питание
4) Стать самым крутым в параллели 8-ого класса

64 Кб, 604x604
Немного обо всем подряд.

41 Кб, 750x900
Недавно я стал понимать, что очень плохо помню моменты своей жизни, даже те, которые были буквально пол года назад. Вы бы могли подумать, что это связано с моим пристрастием к запрещенным веществам, но нет, все дело в моем образе жизни, психике.

Я довольно рано попал на двач, помню году в 2008 один мой одноклассник рассказывал нам всем про охуенный форум, без всяких рамок и границ, где можно писать все что захочется. Я не помню, что меня тогда в этом привлекло, но я изредка стал посещать этот сайт. Довольно долго сидел в ридонли, но иногда и пытался писать всякую чушь, однажды, например, я создал тред про то как было бы классно иметь друзей-товарищей чтобы вместе учиться и программировать. Да, тогда меня эта тема очень занимала, я видел себя программистом, причем не абы каким, а безупречными фундаментальными знаниями. Все свободное время я проводил смотря лекции, читая книги по математике, ставя линуксы (gentoo), программируя вайпалки и скачивалки картинок. Образ матанозадрота-хикки-анонимуса-фрилансера был нереально привлекателен для моего неокрепшего ума, быть умным, спокойным и безэмоциональным – чем не мечта для 14-летнего скромного интроверта. Самое страшное в этом всем было то, что мечты сбываются.

Мечты идиота сбылись. Теперь я тот самый идеал себя 14-летнего пиздюка. Работаю на дому, получаю много денег, безэмоциональный, холодный. Надо ли говорить, что подобная раскачка талантов абсолютно уничтожила мои социальные навыки, а годы или уже можно сказать десятилетия молодости были выкинуты впустую? Я не помню ровным счетом ничего интересного, учился в универе, иногда что-то читал, приходил домой и еще учился дома, смотрел аниме, иногда играл в игры и новеллы, фапал и спать, тян мне в эти годы почему-то вовсе не хотелось. Учился с задротами и казалось, что в моей ситуации нет ничего критичного, ведь у одногруппников тоже не было тян.

Проблемы неожиданно начались в 22 года. Однажды утром я проснулся, протер глаза и на меня снизошло осознание какого-то первобытного страха. Я понял, что совсем скоро я останусь совсем один в этом жестоком бессмысленном мире, мне стало страшно, ведь за такое огромное количество времени я так и не смог наладить близкие отношения ни с кем. Огромную роль в этом внесло то, что в новостях/лентах стали появляться упоминания людей в разы младше меня, которые жили совсем другой жизнью: клубы, вписки, модный шмот, группировки, сохраненки, русский рэп и музыка в целом. Появилось ощущение, что те годы, которые нужно было тратить на поиски себя, схожих по мышлению людей и созданию собственной личности я провел в тюрьме кокона своих мыслей и страхов, в огромной степени сформированной культурой имиджборд и нигилизмом ей присущей.

Я захотел разрушить это и наконец зажить полноценной жизнью. Получается пока с переменным успехом. Чтобы впредь не забывать свои мысли я буду вести потихоньку этот дневничок. Привет.

319 Кб, 729x486
Это будет дневник тупого, бездарного, злого подростка. О себе:
1.Кун, 17 лвл.
2.Учусь в школе, 11 класс
3.Полностью потерянное самоуважение, мотивированность к каким-либо действиям.
4.Проблемы с психическим состоянием, постоянная смена настроения(Иногда настроение абсолютно не связано с происходящим вокруг), злость и ненависть к себе и окружающим.
5.Тупой.
Что я буду здесь делать: исправлять что-то из вышеперечисленного, или даже всё. Ну и поступать в вуз на программиста (Innopolis University/ NSU). Подробнее:
1.Буду писать о своих настроениях по ходу дня (Что-то вроде дневника настроения) и переживаниях.
2.Буду тренироваться и следить за питанием, последние пару недель мне это помогало делать хоть что-то и не впадать в депрессию.
3.Буду читать книжки, чтобы не быть дауничем.
4.Буду учить кресты (C++), английский язык и другие полезные штуки.
5.Готовиться к поступлению в вузик.
6.Буду учиться быть добрее к окружающим и постараюсь вернуть потерянное самоуважение.
Вроде всё написал, может потом опишу что-то более подробно.

209 Кб, 768x1024
Привет /dr/. Сегодня я решил начать вести свой уютненький дневничок. Точнее решил я его вести ещё очень давно, но к реализации приступил именно сегодня. И поводом к этому послужило желание изменить свою жизнь к лучшему. inb4: Обосрёшься Основной целью данного дневничка будет являться отслеживание собственного прогресса, и многие из вас справедливо заметят, что с тем же успехом можно взять в руки карандаш, листок А4 и начать строчить. Но все-таки ведение онлайн дневника подразумевает получение некоего фидбэка в виде советов, обмена опытом и поливания говном(куда ж без этого). А именно на это я и рассчитываю.

Я типичный двадцатичетырехлетний сыч из миллионника, который всю жизнь плыл по течению и никогда не пытался изменить вектор своего плавания. В школе пинал хуи, в итоге получил хреноватые баллы за ЕГЭ и не смог поступить ни в 1 ВУЗ на бюджет, а т.к на коммерцию денег у меня не было, пришлось осесть в местном Не-ПТУ-а-Колледже на специальности “Сети Связи и Системы Коммутации”, после окончания которого я с горем-пополам воткнулся на должность техника-программиста в местную госконтору. Оклад был 12 тысяч в самом начале и спустя 4.5 года вырос до 17к. Для миллионника сами понимаете, копейки. Но т.к незадолго до этого моя бабушка двинула кони и отписала квартиру, этих денег хватало на коммуналку, пожрать и на проезд до работы. А я и не парился, мне хватало. И даже смог купил тазик и получить права.

Но вот буквально перед Новым годом меня решили сократить. И именно этот факт послужил стартовым толчком к попыткам изменить свою жизнь к лучшему. А именно осознание того факта, что после увольнения у меня нихрена нету за душой, даже запасов денег и продуктов на ближайшие месяцы, пока я буду искать работу. В данный момент я чувствую себя как рыба, которую выкинули на паркет из любимого аквариума, в котором её кормили просто за то что она есть.

Работа сидячего эникея подразумевает наличие большого количества времени для размышления. И таки за эти 4 года у меня родилось несколько идей для реализации, но говорить о них пока рано. В данный момент у меня нету нихуя. От слова совсем.

Вчера на последние деньги я купил 2 пачки макарон, пачку чая, пачку сигарет и корм котику. Баланс на моей карте составляет 19 рублей 40 копеек. Хуево. Итак, поехали.

375 Кб, 480x379
Пожалуй тоже заведу дневник. Давно уже хотел, было такое желание. Были попытки даже вести денвник, но это было настолько давно, что не было еще этих ваших тырнетов. А была бумага. Помню, что отец пытался меня приучить к дневнику, как котенка к лотку, привить любовь к пейсательству, о чем я может быть еще упомяну. Как будет настроение, желание.
И сразу встает вопрос о чем писать. В жизни моей не так уж много событий, наподобие поездок, походов, новых людей. Жизнь моя по сути ограничивается работой, домом. Буду пытаться отслеживать внутреннюю работу, какие то свои душевные порывы, попытасюь разобраться в себе, по видимому буду делать упор на внутренний мир, попытаюсь понять себя, найти к себе дорогу. Не знаю к чему это все приведет, может быть даже заброшу дневник, а тред просто потонет, как камушек брошенный мальчиком на берегу пристани.
Еще один вопрос, заводить трипкод или нет. Пока попытаюсь без него, мне в принципе все равно что обо мне думают, как окружающие вокруг меня люди в ирл, так и находящиеся по ту сорону сети аноны. Хотят, пускай пишут.
Да, особенным графомаством я никогда не отличался, и тяги такой тоже не было. Про отца уже писал и про его попытку приучить меня к ведению дневника. Но его желание почему то не зашло в мою обыденную жизнь, так и не стало привычкой. Но именно в этот период жизни появилась тяга, тяга что-то написать, разобраться в себе, в своих поступах, или отсуствии данных. А может быть даже упорядочить свои жизнь. Да и это новый опыт. Как участие в реалити шоу, только тут на показ выставляется не твоя тушка, а твои мысли, ну или попытка в мысли. Получилось сумбурно, зато от души. Специально не готовился, чтобы получилось более откровенно, зачем себя выставлять с хорошоей или плохой стороны. Тем более что я хочу разобраться что я за человек, может быть даже найти смысл жизни. Ну и все наверное, пока.
Попытаюсь поставить вопросы, на которые попытаюсь дать ответы, именно для себя.

31 Кб, 500x375
Привет двощ, жил был я, а потом сделал нечто очень странное и ебанутое, ну и поехал крышей хули вещества зло.
Вообщем после этого пиздеца я оказался здесь, дропнул шарагу, перевелся на заочку скоро съезжаю на собственную квартиру. УРА
Вообщем у меня началась новая жизнь. Все не так радужно, теперь у меня появились расходы 10к руб на квартиру в месяц. Поэтому нужно искать работу, я пхп-макака, разослал резюме по почтам, завтра буду звонить, т.к ответов чего то нету.
Вообщем буду записывать всякие свои мысли тут. Жду переезда c:

374 Кб, 500x500
Моя прошлая жизнь - череда упущенных возможностей.

Я мог бы быть другим, иметь бы то, чего желал и быть совершенно другим человеком.
Но к сожалению, выбрал иной путь, путь затворничества и бегства от проблем.

Непростое детство с точки зрения психологии, постоянные истерики и приступы тревожности от гиперопекающей матери, отсутствия воспитания и какой либо идеологии\примера мужского поведения, хроническое стрессовое состояние на протяжение долгих лет - все это дало свои плоды, в виде тревожности, обсессивно-компульсивного расстройства, панических атак, повышенное потливости и других, весьма неприятных последствий.

И вот решив, множество проблем в своей голове, я обрел себя, прочувствовав свое истинное "Я".
И всерьез осознал тяжесть своего положения.

Скорее всего, я заброшу тред, через несколько дней, но пока что, буду высказывать, всякие ненужности.


272 Кб, 1280x863
Городской разведчик (лат. Speculator urbana) — широко распространённый человек семейства человечьих, родиной которого считается панельный дом в спальном районе ХохлоДС. Ещё в раннем детстве разведчик были приручен обществом, в результате был выведен так называемый заурядный разведчик (Specuator urbana var. ordinarius). Во времена отсутствия каких-то событий разведчик перевозил с собой все свои рефлексии, в том числе и пиздострадания. Впоследствии одичавшие рефлексии (Cogitatio livia var. urbana) широко распространились в сознании разведчика и стали синантропами, привычной частью повседневной жизни разведчика. Несмотря на раннее одомашнивание и общественное давление, разведчик не захотел мириться с посредственностью своей жизни, что, по мнению спекулатологов, может привести к выпиливанию разведчика. В обществе разведчик живет уже 22 года. Народное название разведчика — лошара.

102 Кб, 1000x429
Вообщем, в продолжение треда с бреда, как обещал, завел дневник, чтобы аноны меня не потеряли. В ближайшее время размещу инфу куда перекатимся и вообще дальнейшие планы.

202 Кб, 699x612
Дневник будет посвящен наблюдению за одной не безызвестной личностью в интернете. Если угадали кто - можете добавлять посты и от себя если тут так можноя еще не разобрался

4,3 Мб, 4896x2752
Из нервного и липкого сна меня больно вырвал режущий тело грохот и противная вонь соляры, поглотившая все пространство. Слабеющие глаза еще не успели сфокусироваться на залитой солнцем комнатке грязно-оранжевого цвета, перегороженной двумя шкафами, списанными из какого-то НИИ, но в голове уже сложилась картина - коммунальщики судорожно осваивают бюджет под конец года и в кой-то веки решили разгрести трактором снежные завалы под моими окнами. Огромные рамы давно рассохлись под тяжестью бесцельно прожитых лет, а в одном месте поролон, который заменял разбитое стекло, прогрызли синицы, поэтому ничего не мешало полному эффекту присутствия в гараже с работающими дизельными двигателями.

Ну что, тунеядцы, алкоголики, иждивенцы, тряпки, нытики, отщепенцы и маменькины сынки! Принимайте пополнение! Достаточно продолжительное время я медленно опускаюсь все ниже и ниже по социальной лестнице и нахожусь если не на дне, то где-то очень рядом, поэтому самое время начать фиксировать мои текущие дела и делишки, чтобы наконец понять - что я делаю не так и когда все это уже закончится, да и просто с пользой взглянуть на себя со стороны.

В последние два-три месяца я просыпаюсь без десяти одиннадцать с точностью до трех минут. Вне зависимости от того во сколько и в каком состоянии лег. Вот и сегодня биологические часы и стечение обстоятельств сработали без сбоев. Повалявшись несколько минут на промокших от слюней дешевеньких подушках из свалявшегося холлофайбера решил вставать. По традиции, первым делом проверил телефон, на котором я давно перестал на ночь выключать звук. Все в порядке - я по-прежнему никому не нужен.

Чтобы придать своему существованию хоть какую-то значимость, запланировал сегодня выйти в холодный город, снять денег с карты и заплатить за интернет. С чувством выполненного долга и собственной важности вышел из спальни, к окнам которой опять со скрежетом подъезжал вонючий снегоуборщик.

Жизнь на нижних этажах башни успеха выхолащивает привычки хорошо выглядеть, приятно пахнуть, быть опрятным и ухоженным. Поэтому по привычной схеме я, не умываясь, и в одних трусах на босу ногу сел на остов стула с куском фанеры вместо непонятно куда и при каких обстоятельствах пропавшего сидения и начал скроллить новостные ленты. Ничего важного или заслуживающего внимания я для себя не обнаружил, за исключением поздравлений с сорокалетием одного из соратников в общей беседе нашей инициативной группы. Человек этот мне в последнее время стал весьма неприятен и его провокации уже порядком утомили. По сему я сделал вид, что ничего не видел и решил набить живот каким-нибудь завтраком.

К опостылевшей до тошноты консистенции овсянки в последний раз добавился еще и какой-то омерзительный вкус. Глупо ожидать высокого качества от продукции марки "Каждый день" и "Красная цена", но тут к обычному сору и шелухе попало что-то тошнотворное. То ли какие-то сорные растения, то ли насекомые. Почему-то решил, что отдает запахом долгоносиков, которые имеют привычку селиться в крупах разного пошиба и ценовой категории. Окончательно убедившись, что проблема была не в прошлой кастрюле с кашей, а со всей пачкой крупы, вывалил это слизистое студенистое хрючево в унитаз.

В холодильнике еще оставались какие-то макароны и дешевый сыр. Не найдя на пачке названия "сырный продукт" начал читать состав. "Загуститель: сульфат кальция". Мда. Проклятые либералы. До их вселенского плача я и понятия не имел какое дерьмо мы едим, а тут вдруг и пальмовое масло появилось, и сыр у нас не тот, и хамона с норвежской семгой не хватает. Употребив остатки макарон, посыпанных "сульфатом кальция", я начал проживать еще один головокружительный и умопомрачительный день.

Очередная попытка хоть что-то сделать для выправления своей жизненной ситуации вылилась в электронное письмо компании, в которой я проходил собеседование несколько недель назад. Мне показалось, что я оставил приятное впечатление и к тому же полностью подхожу под их требования. Единственное сомнение в моей кандидатуре может вызвать только то, что я неидеально и в неполном объеме выполнил тестовые задания. Хотя очевидно, что 10 из 10 там бы не сделал никто. Но, тем не менее, я уже не удивляюсь нелогичным поворотам моей судьбы. Надеюсь получить ответ в начале следующей неделе, потому что трудоустройство на неплохое постоянное место работы может хоть как-то скрасить этот в целом потерянный для меня год.

Через какое-то время тишину нарушил телефонный звонок. Почему-то я не думал, что потенциальный работодатель так быстро отреагирует на мое сообщение, но больше я никакого звонка не ждал. Чуть меня не обмануло:

- Але, Ананас Ололоевич, это абжвмфкшщщщ из н-ского округа.
- Чеееее?
- Мне повторить свою должность?
- Кто звонит? Че тебе надо?
- Из полиции короче.

Какой-то бык на том конце провода пытался продавить быка на этом конце, но первоначальный обмен любезностями сменился конструктивным диалогом. Звонил некий ответственный сотрудник из полиции по поводу мероприятия, которое мы планировали на завтра, но нам его не согласовали в администрации города и вообще отменили. Как взрослые люди мы нашли общие точки соприкосновения, взаимное сочувствие и понимание необходимости решения остросоциальных проблем нашего государства. Этим событием я поспешил поделиться со своими соратниками вперемешку с поздравлениями именинника. Вот уж никогда бы не подумал, что мне в жизни вдруг не будет хватать пресловутой свободы слова.

Некоторые непредвиденные обстоятельства остатка дня спутали мои грандиозные планы и я заплатил за интернет через личный кабинет. Остаток по счету на карте оказался несколько больше, чем я ожидал, что не могло меня не порадовать. Вот и я, привыкший жить крупными мазками и наотмашь, уже ищу радости в мелочах.

Еще один звонок с неприятно знакомого номера украсил вечер бесцельно прожитой рабочей недели:

- Привет, че делаешь?
- Ничего
- Дома сидишь?
- Ну да.
- Ты не хочешь говорить?
- О чем? Давай по делу.
- Так ты не хочешь говорить?
- Ответил на твой вопрос.
- Ну ладно, пока.

С нескрываемым облегчением отбил звонок. Как видно из лексикона богатого великорусского языка, эмоциональной окраски и вычурно построенных фраз, звонила стандартная представительница современного общества, считающая, что одним своим ликом и существованием она озаряет тернистый путь страждущих. Этого человека я старательно избегаю уже долгое время, но даже прямое указание маршрута следования почему-то не избавляют меня от ее назойливого внимания.

933 Кб, 3956x2151
Надеюсь, ты ещё жив и способен оценивать эту реальность больше, чем на йоту. Небольшой спойлер: скоро наступит антиутопия и тебе придётся с этим и в этом жить. Сразу вспоминается сериал Чёрное Зеркало.

Я пришла сюда потому, что испытываю некоторые сложности, а именно: заебала эта тленность и депрессия. Пытаюсь выучиться на программиста и хочу нормальную работу и жизнь. Я ужасно не энергичная и интровертная, я ебу свою психику в жопу и верчусь как белка, меня это выматывает, но я очень хочу хоть что-то делать. Если я сгорю, то пиши - пропало, я уйду хикковать и видимо надолго. Прошлое хиккование кончилось лютейшим пиздецом, но и из того пиздеца я выбралась. Как следствие, человек - это парадоксальное, ебанутое следствие эволюции, которому суждено вскоре себя уебать и взорвать к хуям всё.

Мои цели:
Начать заниматься йогой
Меньше курить
Чаще где-то бывать, когда есть лишние деньги (лишних конечно же нет, но всё же).
Не так серьёзно относиться к работе и к ошибкам на ней. Добиться повышения зп.
Выучить HTML, CSS и Кресты (от теории основ к практике). Думаю, года за три уложусь с крестами, пойму мат-логику, алгоритмы и прочее… ну и буду аутировать дальше.

Хобби у меня много, да вот только исходя из текста про сложности - трудно подходить к этому и выделять время. Последние месяца ни на что нет сил и желания. А ещё нихуя нет времени и денег. Серьёзно: ты встаёшь в семь, приезжаешь в семь (это 12 часов вне дома) и тебе надо: приготовить покушать и обед на завтра, сходить в душ и прочее-прочее вроде побрить ноги, выдрать брови, почитать книжку, поужинать и размять кости. Смотришь на часы, а там уже 23:30 или 01:16 и ты думаешь: “Ненавижу, блядь, порталы”. И так пять дней в неделю, а на шестой - как повезёт: или подъём в семь, к первой паре, или ко второй… иногда я дома в два, в пять или в семь. Ходить туда смысла нет, только на зачёты и сессию, но, к сожалению, мой долбаебизм не позволяет мне проёбывать пары (потому что нужно, чтоб преподы лайкали).

Сокурсники в этом заведении уровня всем_известного_паблика_ВК, поэтому с ними я не общаюсь и выгляжу, ну, как это мягко сказать… белой вороной, заумной пиздой и выпендрёжницей? В общем, они меня пассивно-агрессивно ненавидят за то, что я не угараю над тупыми мемасиками, не сбегаю с пар по матану, не ору как гиена на парах, умею расположить преподов и связывать слова в предложения.

В общем, после заебаторской недели естественно, нихуя не хочется, кроме как упасть и реветьотбезысходности отдыхать. А так как я заочница, снимающая квартиру и живущая только и только лишь на свою зарплату и не имею льгот - расстраиваюсь вдвойне. Это вам не какой-нибудь социализм или Европа. Это Россия, где есть бесплатное обучение, за которое ты платишь и невозможность пролечить зуб т.к. выбор стоит между ним и “а что я месяц буду кушать?”. История на тему попаданства в говновуз на платку-заочку - это отдельный пиздец длинною в пару лет. Мне двадцать с хвостиком.

Как-то на работе мне коллега на перекуре выдала ПРОСТО АХУЕННУЮ МЫСЛЬ: о, ты одна живёшь, даааа, трудно тебе, наверно. Ну заведи парня, чтоб дарил чё-то и водил куда-то. Короче, нет у меня больше коллеги, я-то, наивная, думала что отношеньки нужно заводить когда чел тебе нравится, когда ты видишь перспективу крепкого с ним союза и тдитп, а оно вон как, тупая я пизда... в общем, явахуе была. Я хуею буквально со всего: с потреблядских отношений, с экономики, с системы нашей страны, с кучи прочего говна, на что хомяки ведутся и серьёзно всё это воспринимают, в то время, как мир катится в пизду и скоро его накроет тазом. Се ля ви - цикл есть цикл. Всё от порядка приходит к хаосу. ИРРАЦИОНАЛЬНАЯ БАБА ГОСПОДИ ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ...

Итак, о чём это я… ах, да. Неудивительно, что у каждого второго тут или апатия, или депрессия или что-то ещё. Тут чтоб весёлым быть, надо или иметь оптимизма н-тонн, или иметь топографический кретинизм, потому что в России не живут, а выживают.

Я буду сюда не часто писать, но просто рассказывать о том, как выживаю на съёмной хате, с какими дураками сталкиваюсь, что пытаюсь делать и т.п. и т.д. и про всякий пиздец.

Отдельно стоит отметить про сорта сокурсников в универчике. Это тот ещё треш, но как-нибудь в другой раз.

Всем хорошей недели.

53 Кб, 777x575
Тут буду выкладывать записи десятилетней давности, возвращая таким образом себе свой 2007.

43 Кб, 180x135
Привет, /dr/ач. Я решил ебануть автостопом семь тысяч километров к своей тяночке. На подготовку у меня 3 месяца.