97 Кб, 1920x1200
Этот дневник будет посвящен тому, как простой парень, родом из небольшого села, станет инженером аэрокосмической отрасли. Да не абы каким, а таким, который работает над современными проектами. Ему придется отточить свой разум и навыки до такой степени, чтобы стать востребованным для зарубежного работодателя.
Пусть и проделано уже много работы, я ни в коем случае не горжусь ей (ибо все мы пониманием, что можно было сделать куда больше), посему я буду относиться к ней как к подготовительному этапу.
Входные данные: 19 лет, окончен 1 курс МАИ, специальность ракетные комплексы и космонавтика, кафедра 603 "Прочность авиационных и ракетно-космических конструкций". Читатель может спросить: "Почему ты поступил в такой ужасный университет? Неужели ты не мог поступить хотя бы в МГУ?". Может мог, а может и нет. Буду откровенен, в конце 11 класса последнее что меня заботило, это мое будущее (уж просто так вышло) и я почти не готовился к ЕГЭ. А смог бы, если бы готовился? Кто знает, не буду думать над этим. В прочем, не смотря на плохой университет, я имею доступ к качественной библиотеке по специальности (которую не полностью найдешь в интернете), а также доступ к общению с людьми, которые все-таки имеют достаточную квалификацию, чтобы, используя их советы, я смог приблизиться к своей цели (все таки это большой университет, как не смотри). Да и Москва большой город с кучей возможностей, кроме того у меня есть доступ и к людям из хороших университетов (благодаря знакомым, которые там учатся). Если обобщать, почва для реализации моей затеи имеется. Учусь в этом "ВУЗе" (без кавычек таковым его у меня язык назвать не поворачивается), конечно же, на одни пятерки. Причем работаю я не на оценки, они являются просто побочным эффектом моей (на мой взгляд пока что недостаточно, но все же) любознательной учебы. Также могу похвастаться ужасным знанием английского языка.
В целом, последний месяц лета и второй семестр станут для меня временем закрепления материала 1-го курса (усвоил я его, по освоим ощущениями, из рук вон плохо), поднятие уровня английского и, конечно же, хорошее, я даже сказал бы добротное, изучение материала 2-го курса. Кроме этого, всем понятно, что мне нужно дополнительно изучать множество другого материала, уделять время хобби (астрономические наблюдения и изучение астрономии), искать новые хобби (возможно, возрождая старые) и много чего еще. Я не буду в этом стезе очень расчетливым, и составлять план из целей, где нужно ставить галочки. Я буду ставить общие задачи, а подзадачи будут формироваться уже сами собой из соображений удобства.
Среда и средства существования: стипендия 4500 в месяц (из которых 1600 уходит на оплату комнаты в общежитии и ЖКХ); непосредственно небольшая комната в общежитии, где живу я и еще 2 человека (места хватает, есть свой стол); каждый месяц отец перечисляет мне на карту 10000. На данный момент мой баланс -10000, ибо я купил ноутбук, воспользовавшись овердрафтом на карте. Деньги (как стипендия так и отцовские деньги) приходят в конце месяца. В конце августа нужно будет платить за 2 месяца общаги, так что в сентябрь я ступаю почти что с голой жопой. Но в этом нет ничего страшного. Едой забита вся морозильная камера м холодильник, (а также есть куча круп в шкафу) мне хватит этого всего на 2 месяца.
И да, начну с того, что буду восстанавливать режим сна (поломал я его всего неделю назад). Цель: ложится в 9 и просыпаться в 6-7.

136 Кб, 702x397
Это второй дневник раковой больной в стадии ремиссии. Приобщиться к первому, полному глупых постов про жёппу, раскрытий коварных африканских планов, маркетологических изобличений и не самых забавных историй, можно вот тут: https://2ch.hk/dr/res/166415.html (М)

Что у нас тут? Повседневность не самой здоровой польской девушки из Москвы. Редактура, переводы, таблетки, врачи, скелетронские и пиратские шутки, истории из жизни, вязание свитеров, варка шоколадок, игры и хреновые фильмы про ниндзь и нацистких проституток. Всё это дело разбавляю иногда стандартным для этого места(чтобы в порядке общего бреда не выбиваться) вылезаторским дерьмом, например, изучением языков, до которых охоча. Вообще, занимаюсь, чем припрет, полагаясь исключительно на собственные ощущения.

Поскольку на мне всё ещё пиратская повязка, я имею полное право приглашать на борт. Добро пожаловать!


9 Кб, 225x225
тред святого мастера и его милых, любимых, няшных и самых умных, красивых сектантиков.

будьте серьезными. нет никаких личных вопросов. только эзотерика и осознанность.
поехали!

16 Кб, 480x360
Делаю, но не обещаю

111 Кб, 596x600
Пусть это будет моим дневником. Не представляю, зачем он нужен мне вообще, буду надеяться, что зачем-то нужен.
Мне 19 лет, сейчас учусь в МухГУ. Друзья давно все бросили ещё со времен школы, общаюсь хоть как-то только с одногруппниками, но не так уж, чтобы очень мне нравилось это всё. Тян конечно же нет и не было.
Моя жизнь очень проста - дом->учеба->дом. Когда прихожу домой, иду вот сюда вот и ищу что-нибудь интересное. Кстати, уйти из сосача оказалось по-настоящему непросто - у меня получилось продержаться около 2-х недель, а потом я понял, что занимаюсь самообманом, и я не могу изменить то, кем я являюсь на самом деле. И самое главное, я не хочу этого.
Моя жизнь до вузика была ещё скучнее на самом деле, потому что я был всратым пиздострадающим долбоебом, но тогда все воспринималось легче и ярче, были какие-то чувства, сейчас же я почти что эмоционально высушен. Стал безэмоциональным всратым долбоебом. Какая жалость.
Очевидно, я никому нахуй не нужен. Но я пытаюсь ко всему относиться с иронией и к своему жалкому существованию в том числе, иначе можно сильно загнаться по этому поводу.
Не хочу писать никаких планов, ибо планы - очень хрупкая вещь, может разрушиться от любой мелочи. Буду просто писать сюда что-нибудь каждый день, если не забуду.

34 Кб, 564x727
Создаю это дневник не ради вниманиеблядства, а ради хоть какого-того самоконтроля над своей бессмысленной жизнью.
Мне 24 года, я типичный битард из Беларуси.
У меня нет друзей, нет девушки, нет машины, нет квартиры, нет нормальной работы (лишь дно работа), нет денег, нет красивого тела, нет здоровья.
В общем ничего. Абсолютная пустота, во всех сферах этой жизни. Единственное что меня еще держит на плаву, это мое хобби. Я хочу быть театралом, артистом моноспектакля, не смотря даже на то что я социофоб.
Ну и конечно как и у всякого анона, различные мелкие задачи, вроде любви, тян, друзей, денег и прочих вещей.
Я думаю если я усиленно буду заниматься творчеством, это как минимум принесет мне облегчение, максимум - профит. Если не заберут меня в армейку, то время у меня на все это год. Буду писать в этот дневник каждую неделю.
А вот и список:
1) Откосить от армии в сентябре.
2) Написать скрипт для перфоманса и отрепетировать его
3) Отрепетировать перфоманс перед живой аудиторией
4) Выучить немецкий, польский, подтянуть английский.
5) Уменьшить время на сидение возле компа
6) Похудеть
7) Социализироваться
8) Съехать от мамки
9) Монетизировать свой перфоманс и вкатиться в свадебно-праздничную сферу
10) Накопить на психотерапию
11) Накопить на переезд из Беларуси и найти способ
12) Таки переехать

274 Кб, 1280x960
Привет, анон.
Решилась я наконец попробовать завести дневничок. Последний месяц восстанавливаюсь после депрессии и сижу на таблетках, так что постоянно хочется что-то говорить и делать, а как бы и некуда. Плюсом психолог посоветовал вести дневничок.
В отличие от многих тут, какой-то конечной цели у меня нету, просто страшно одиноко и отовсюду ищу источники внимания. Постоянно врываюсь в какие-то разнообразные хобби, но быстро их бросаю, из долгоиграющего осталось только садоводство и готовка.
Что тут будет? Много фото, вялые описания прошедших дней и иногда нытьё. Реже - войсы (люблю читать вслух) и текстовые зарисовки (крепко связанные с различными метафорами на тему физической боли).
Надеюсь, что не дропну тему в первую же неделю.
Всем дочитавшим доброго дня.

117 Кб, 1280x720
Здесь я буду писать про то, что происходит в моей жизни.

Привет, /dr !
Решил и я начать вести тут свой дневник, делаю я это для того чтобы более осозновать чего я хочу добится в жизни, и видеть какой-то прогресс, и еще для того чтобы каждый отдельно взятый день не терялся среди множества таких-же прожитых в пустую, чтобы каждый день наполнялся смыслом и не происходило так, что я за весь день а у меня уйма свободного времени ничего не сделал .
Ведь можно продолжать так жить месяцами, может даже и годами, чего я очень не хочу. Ведь жизнь сама по себе не имеет смысла, если ты сам не наполняешь её таковым.

Итак, немного о себе:
Мне 17 лет через месяц смогу сам себе пиво покупать, живу в Мухосранске почти 300к, социофоб который не может нормально общатся с людьми, немного омежка, имею полное среднее образование, осенью 2016 года поступил в универ, но обосрался и уже после первой сессии собрал вещи и вернулся домой. Сейчас делаю чуть больше чем ничего, готовлюсь заново поступать.
Мои цели:
1) Хотелось бы не забросить этот дневник и продержатся хотя-бы месяц, потом видно будет.
2) Прокачать свои социальные навыки и научится нормально общатся с людьми, т.к. мне это трудно дается.
3) Привести свое физическое состояние в порядок, ибо я дрыщ 171/53 .
4) Вовремя ложится спать и вставать, обычно я ложусь в час два ночи потом сплю до двенадцати.
5) Больше времени уделять чтению. Недавно меня заинтересовала вселенная игры World of Warcraft, и по ней есть достаточно большое количество книг, на данный момент я читаю уже 5 книгу из серии, так же совсем недавно начал читать книгу ''1984'', в долгосрочной перспективе думаю прочитать "Властелин колец" я начал ее читать но она у меня не пошла, как по мне слишком скучно все там.
6) Больше выходить на улицу. Сейчас я выхожу на улицу максимум раза три в неделю, попросту потому-что мне там особо нечего делать, друзей в этом городе у меня нетуВсе в другом городе из-за учебы.
7) Стать мамкиным прогером,в универе кстати на него же и учился до конца этой недели мне надо сделать тестовое задание, чтобы начать ходить на курсы по Java/Android, надеюсь у меня получится.
8) Подтянуть знания английского языка, не спрашивайте зачем, думаю и так ясно.
9) Начать изучать 日本語. Раньше были попытки но примерно через неделю или две я забивал, тоже не спрашивайте зачем.
10) Меньше времени тратить на всякую херню типо двачу,вк,стримов.

Такс вроде всё написал... хз что еще написать
Дорогой анон, ты скажешьа может быть и нет что я слишком много всего хочу. Наверное ты прав, но я надеюсь что у меня всё получится.
Буду старатся писать каждый день.

92 Кб, 312x347
После многолетнего, но поверхностного интереса к трапам, понимал что психологически можно сломать себя, и тк трансом было бы поздно стать, пришлось бы стать геем, и научиться тому чтобы это нравилось. Чтобы кого-то найти кто вытащил бы со дна, в идеале. Но кому ты нахуй нужен такой - подобные выводы раз за разом предлагают смириться и я в полной безнадежности соглашаюсь хикковать дальше. Но правильно ли я делаю? Не знаю, ведь изменить ничего не могу как и прежде. А почему хотелось бы? Просто ради более лучшей жизни, в том числе из-за асоциальности и её следствия - отсутствия реального общения и девушек, и профитов в том что ты становишься кому-то нужен. Может они готовы были ради тебя что-то делать, а ты для них что сможешь. Вдоволь натерпевшись прозябания в нищенских загородных условиях.
Почему если я такой слабый, как они же хочу более лучшей жизни, хотя бы бытового комфорта, не могу так легко хоть как-то пытаться выбираться как они. Неужели дело в том что слишком давно, с 2010 как бросил задротить годами, начитался тонны паст про отчаяние, на разных бордах, и смирился с тем что уже никак не выбраться, может надежда уже стала самовнушением и только поэтому не могу умереть. Или потому что других кто-то заставлял, или того что они ну хоть что-то умели, а я был предоставлен самому себе ни с чем, как обычный школьник-задрот с той лишь разницей что был уже выросшим, а внутри подростком, с грузом проебанных лет за плечами... И то что уже никому не нужен в таком возрасте ничего из себя не представляющий, и то что ничему не научился пока задротил до 19 лет, запущенное чувство никчемности не дало дальше ничему учиться вообще, даже готовить не умею и думая о том чтобы чему-то научиться набрасывается отчаяние. Ни в чем абсолютно не разбираюсь, получается.
Ну вот уже скоро 10 лет как я выкинул себя из общества, в конце весны мне исполняется 25. Последний год особенно сложно бороться с депрессией, эскапизм уже не помогает. Хорошо помню свои 14, когда стоял перед выбором уйти с улицы или продолжать катиться по наклонной к криминалу и наркоте. Бросил друзей. Заодно и пить и курить. Других людей не искал, замкнулся. Стал задрачивать, играл хуево во все игры, в некоторые ну может средненько. В 15 лет прекратил ходить в школу, до 21 года сидел на шее, ничего кроме интернета не требовал, кормился бичпакетами и был самым что ни на есть трухикке, 6 ебучих лет.
А что изменилось? Вот уже 4 года живу на работе сторожем в условиях деревенского дома без водопровода, избегая людей, без выходных, без отпусков, круглыми годами, выезжая только в магазин за едой. Этого ли я хотел идя сюда работать, может проще было как-то пересилить себя и сдохнуть? Пришло время завести ебучий дневник, где я буду описывать свою скучную жизнь. Может потому что не видел лучшей жизни, так легко согласился встретиться однажды с человеком который жил не лучше, и мы дружили, так это и осталось с одной стороны переломным моментом, что так легко общался, а с другой как я ему перестал быть интересен - ничего не поменялось, никого так и не ищу, мне никто не навязывается больше, сам себя ни во что не ставлю. Это будет дневник, чтобы я мог зайти и убедиться какое же ничтожество, и дополнил потерянную жизнь чем-то еще.

32 Кб, 526x293
Попробую вести дневничок. Теоретически он:
Как любая неприятная, но соблюдаемая привычка разовьёт силу воли
Поможет привести в порядок мои мысли, воспоминания, мнения
Даст психологическую поддержку, за счёт акта высказывания
Поможет развить слог, если обрабатывать записи

Студент гуманитарной специальности, около 20 лет.
Целей нет, в этом главная проблема. После летней сессии был период активности, я читал и сел за язык, наверное, потому что был настроен усердно учиться, выбивать стипендии и т.п. А может это происходило благодаря воздержанию от курения и м-ции. Биологизаторство интересно, хоть и неприятно. Раньше человек мог искренне считать своё сердце полем битвы добра и зла, теперь это просто неправильная работа каких-нибудь рецепторов, биполярное расстройство.
Я особенно сильно восприимчив к разным стимуляторам, разгоняюсь от сахара, от сигарет изменяется весь образ жизни, взгляд на жизнь. Когда я начинаю курить стабильно, лучше не становится, объектив сильно сужается от планов на будущее до ожидания перекура.

Закончилось моё благоденствие так: за мной неожиданно зашли подвыпившие знакомые и позвали гулять, я взял себе 0.5 пива. Тогда я не курил недели три. Помню, пиво кончилось, мы решили идти за добавкой, люди встали, а я сидел и не решался, внутри шла вялая борьба, в итоге взял у них сигарету.

Мне всегда было очень сложно понять, как можно пить без курева. Когда я был на своей первой алкогольной тусовке, я уже начал курить. Когда бросал, большую часть времени сидел дома.

Ну ладно, весь тот вечер я курил. На следующий день снова бросил, без особых проблем, но спустя неделю захотелось размяться, позвал приятеля и опять сорвался. Сидели на лавке, я курил его сигареты, четыре штуки почти что подряд. Не люблю такую ненасытность. Я не мог тогда спокойно выкурить одну или две, мне хотелось больше, ведь тогда было можно, это был только один раз.

После всего этого я стал покуривать, и сейчас покуриваю.

692 Кб, 1000x1000
Уже заводил тут вылезаторский дневник (а скорее отчеты) два раза. Оба почти безуспешно, но не сказать, что совсем зазря. В этот раз мне ничего не мешает. Я нигде не учусь и не работаю, поэтому вести я его собираюсь пол года минимум.
Целей очень много, но и времени тоже. Пока что основных три: привести себя в форму, исправить картавость и выучиться на графического дизайнера.

36x36
Окончив школу, я не имею никаких твёрдых планов на будущее и не чувствую в себе особой склонности к какому-либо определённому роду занятий. Я поступил в институт и, начиная с 1-го сентября этого года, буду учиться в вузе, на философском факультете. Особых надежд на эти годы не возлагаю, может чего-то добьюсь, а может эти иллюзии развеются как осенние листья. О процессе моей учёбы, событиях и жизни в этот период и будет данный дневник. Я приоткрываю ворота, что называется, во взрослую жизнь, посмотрим, как она меня встретит.

416 Кб, 2160x3600
Лег в частную психушку. На деле оказалась чуть лучше обычной. 34 ка за 2 недели отдал. Живу с храпящим старичком.
> Первый ден

Доктору на нас похуй, всем ставят похожие капельницы. Голова от них ватная и становлюсь неврозным и сонным. Ощущения не из приятных
Мне 21. Депрпссия и уебанная нервная система

48 Кб, 750x422
Немного о моей ж(алкой)изни. Ну и обо м(ерзкой)не.

> Девушка.

> Листва, хотя целовала парней в 1)щеку, 2) в губы без языка и разрешила помять грудь (погладить доску, если быть точнее) (и тогда же чуть не поэбалась в кустах, благо, удалось ретироваться, поняв всю глупость положения).

> Мазохистка, что поняла со своих малых лет, играя с братьями-сестрами в котеночков-собачек, нравилось быть в зависимом, подчиненном положении. И хотела, чтоб отшлепали. Хотя в детстве меня и не били, а жаль.

> Достаточно прямолинейна и груба. Одним словом - быдло!

> Жирная гномиха. Хе-хе. Классика.

> До своих 15 была задроткой в кс 1.6, нищенские мморпг, WOW, а потом пошла в спортзал (полгода там занималась и бросила - самая большая ошибка в моей жизни)

> Очень угораю по теориям заговоров

> Ненавижу! пыль и грязь

> Люблю только свою собаку, за искренность наверное.

> Считаю 99,9% своего окружения NPC (себя нынешнюю тоже)

> До 8 класса была круглой отличницей, потом начала бороться против системы и стала типичной мразью. И мне стыдно за эту ошибку. Хочу вернуть себя прошлую, настоящую и снять (смыть) все вшивые, наложенные (как кучи говна) на меня из вне маски.

> Иногда случаются серьезные приступы паранойи, думаю, они обоснованы.

> Полное отсутствие социальных контактов (теперь даже в интернете) и друзей. По собственной инициативе. Говорю же, они все NPC! А НЕ NPC боюсь - они непредсказуемы!

> Не сижу в VK.

> Не курю и не пью, открыто презираю людей, которые поддались этому мерзкому искушению. Из наркотиков признала бы только травку и лсд, но сама не пробовала.

> Большинство моих NPC знакомых считают меня сумасшедшей, шизой (в том числе и мои бабка и дед - чуть что, упоминают это. Но это они шиза!И в их коде написано - сломать меня!)


Зачем я веду дневник? Может быть, найти таких же о(тбитых)собенных. Но кроме новых социальных контактов, и самое главное, - обучиться самоконтролю, отслеживать прогресс изо дня в день (а он будет вообще, погресс этот?).

253 Кб, 512x430
Здесь я буду пытаться чего то добиться или хотя бы не скатиться на самое дно.
Буду учиться на заочке, по сему боюсь схикковаться и упасть к мамкиным сычам, второй раз я уже выбраться не смогу.
Цель дневника: обосноваться в другом городе и попытаться найти заработок.

186 Кб, 288x510
Сап, гайз! В этом дневничке я буду описывать свой путь в таинственный мир секса и отношений с живыми тянами. В течении этого треда я:
- Схожу к проститутке и, возможно, не один раз
- Похожу по клубам, барам и ресторанам и постараюсь там подснять какую-нибудь пьяную блядь.
- Буду пытаться в свидания. До этого я на них не был ни разу, думаю будет пиздец уморительно.
- Возможно, найду себе собственную бабу и начну отношения с регулрными поебульками.
Теперь немного обо мне. Кун, 23 года, лиственник, за ручку держался, неоднократно целован. Из увлечений - двачевание капчи, игра в пеку и пьянки с друзьями, в общем, унылый хуй без интересов со скучной работой и накатыванием по пятницам в компании таких же хуев. Днявочку веду для себя, чтобы точно делать что-нибудь и наблюдать за прогрессом, а не забить на все хуй как я обычно делаю. Кстати, дневничков не вел никогда, поэтому писать буду по-уебански.

36 Кб, 594x445
Буду развиваться и постараюсь не проебать лето.

165 Кб, 1200x900
Попробую вкатиться в дневнички.
Буду складировать сюда мысли из головы, не думаю, что кому-то это интересно
О себе - кун 22 лвл, мухосрань проебал кучу времени, так что теперь учусь в шараге на 4-ом курсе.

117 Кб, 604x604
Как же я блядь заебялся фармить голд. Увы, больше ничего не умею. У меня нет опыта, я не работал до этого. Вообще, в большинстве случаев у меня получается то за что берусь, но обычно дело не доводится до конца. Мог в верстку, майнил крипту, вкатывался в коддинг, короче что угодно лишь бы не РАБотать, и контактировать с социумом по минимуму. Казалось еще чуть-чуть и должно получится, но чего-те постоянно не хватало. Не так давно я сдался и пошел устраиваться на нормальную человеческую работу. Не прокнуло. Сижу вот теперь неделю как фармлю голд, нашел жирное место + обнаружил баг который сбрасывает кд на лут. Тут и знания программирования помогли, написал скрипт, теперь нужно только делать проверку в одном месте, а дальше на минуту можно свернутся в браузер пока герой сам сам все делает. Вот так весь день проходит, с выхлопом 1-2к руб . Живу на Украине, зарплата 5к грн (12к руб), считается хорошо. Так что покуда есть такая возможность, буду ей пользоваться. У меня нет друзей, нет тян, они были, но я все проебал.

111 Кб, 604x426
Мне скоро 20.

Я до сих пор не знаю как переустанавливать винду, пользоваться банкоматом и не умею жарить картошку.

Бывают и такие индивиды.