88 Кб, 694x655
Изменений в лучшую сторону и избавления от лени дневник.

О себе:
16лвл
Вахоеб пока что не миньки, а только кнешки
больше и нечего рассказать, мда

Текущие цели:
Избавиться от оставшихся прыщей
дочитать Ересь до 16 книги до конца года
Убрать ебанутый клок волос, который не хочет приглаживаться
Отслеживание выполнения своих "обязанностей" в основном для мотивации

Планирую отписываться пару раз в день.

169 Кб, 360x235
День 1 : убрал территорию, долго искал мешки для мусора, нашел. По дороге домой увидел машину за 5-7 млн, подумал, что чувак во время купил биткоины. Хотя я понимаю, что это вероятно не так. Сегодня халявный день, пробыл на работе часов 5.

131 Кб, 702x894
Попробуем ПГ, зарядку. Всего лишь 3 недельки.
1.Каждое утро 8.5 км прогулка.
2.Хавать начинаю с 16:00. Закидываюсь сложными углями аля бурый рис.
3.Никаких игорей. Даже сапёр.
4.Классикуе. Нофап.
5.Фильтр на браузер.
Создаём информационный голод, очищаем голову.

Со спокойной совестью иду спать.
Если сегодня не отпишусь в тред в 7:00 по Мск – то я петух.
А, ну и соответственно, 21 день подряд в 7 утра отписываться в тред.

39 Кб, 500x596
У меня много тетрадок, которые были моими дневниками. Самый толстый я завёл в детстве, он же и был самый первый. Потом, как начинал заводить новые, то постепенно забрасывал. Сейчас же, в электронной форме, я постараюсь вести свой дневник и не забрасывать его. Потому что моим мыслям нет места в моей голове, они должны выходить сюда. Вы все узнаете, кто я, чем занимаюсь, и так далее, если будете читать. Если не будете, то ладно, я делаю дневник для себя. Итак, начнем. День первый.

107 Кб, 740x1080
Этот дневник - ничто иное, как попытка разобраться в себе. Я ещё подросток, поэтому у меня ещё многое впереди, но как жить дальше, когда жизнь такая пресная и пустая?
Как люди находят себя? Почему любят и являются любимыми? Почему верят в свои силы или совершенно не беспокоятся о будущем/настоящем?
Мне скучно жить и глядя на счастливых людей, я чувствую себя ненужным существом, потребляющим ресурсы, которое даже не в силах что-то дать этому миру и оставить след после себя.
ИТТ я буду писать свои мысли, заботы, маленькие и большие цели.может с чьей-то помощью мне станет лучше, я хочу быть счастливым человеком и отдаваться этому миру полностью, но я боюсь.

56 Кб, 600x400
Собственно говоря, я не более, чем очередной превозмогатель, только у меня нет никакой сверхглубокой ямы или серьёзных проблем.
Цели:
1)Больше времени уделять учёбе, а именно подготовке к ЕГЭ, заниматься в понедельник - русским, среду - математикой, пятницу - химией и в воскресенье - биологией, минимум по 2 часа.
2)Больше времени уделять музыке, а именно играть на гитаре не меньше часа в день. Состою в группе и сейчас немного расслабился, играю редко и сильно сдал, не то что прогресса нет, регресс начался.
3)Заняться физ подготовкой: бегать по вечерам до турников и брусьев. Поступать собираюсь в военную мед.академию, а там при поступлении помимо ЕГЭ нужно ещё и нормативы сдать.

В общем буд отписываться раз в два дня о продвижении по этим пунктам.

56 Кб, 500x667
qjm9349 [18] >>
Сделать хоть что-то.
Tyan, 19. Нищета, бесперспективное будущее. Не буду ничего себе обещать, это никогда не работает.

256 Кб, 1021x1355
Здравствуйте братья. Не скажу что я биомусор который не может в ирл, но у меня много недостатков которые хотел бы исправить. Как и те что создают здесь дневники, я попытаюсь вылезти из апатичной своей прокрастинации которая продолжается около двух лет.
Проще говоря, заебался ничего не делать и тлеть изнутри.
Думал это подростковое 15 лавэл и со временем пройдёт возможно но пиздостраданием я явно не улучшу положение.
Планы: подкачаться, бросить курить(пить можно, но не где-нибудь с друганами на параше), не нести хуйню, общаться нормально и любить общаться, больше читать, подтянуться в учёбе, решить чем я хочу зарабатывать деньги, знать орфографию и историю.
В основном просто не пиздострадать и так или иначе развиваться.
Буду постить своим еблом.

96 Кб, 650x547
Я потом, в далёком-далёком будущем обязательно напишу сюда, а пока я буду сидеть как сыч.

35 Кб, 600x409
Как дань уважения Двачу, отрываю здесь филиал моего бложика. Имею солидный опыт превозмогания, но все еще околачиваюсь неподалеку.

О себе: Около 30 лет, Санкт-Петербург, скучная работа.
По образованию учитель истории. Еще иммется Юридическое незаконченное.

Интересы: Политика, юриспруденция, психология и нейробиология. Политические взгляды - монархист, консерватор.

Одновременно завел бложик на тумблере.
http://peremeny.tumblr.com

52 Кб, 576x576
Поскольку на доске развелось пиздюков, храбрый пират я стал ещё храбрее и готов писать в раздел! Мне абсолютно нечего делать, так что принимайте нового. Алсо, был бы не против с кем-нибудь поболтать

1,2 Мб, 3264x2448
Планирую к следующему лету стать не хуевой кочкой.
Сейчас планы такие:
По поводу питания
Завтрак загрузка белками + угли, перекус белки, обед подпитка углями + белки + клетчатка, перекус белки, ужин белки. Вот только надо упросить мамку чтоб готовила не жирно или готовить самому.
По поводу тренировок
Утром пробежка 3км
После обеда тренировка
Через день кардио 6-10км.

142 Кб, 450x663
Нужно бороться с привычками и завести дневник. Сказано - сделано. Вот и дневник. Я хуй его знает, чего тут надо писать. Наверное как день проходит, и мое отношение к произошедшему за день. Так чтоле.
Ну я сегодня ехал себе ехал, жарко было, окна открыл, музыку слушал, пока ехал. А когда приехал, узнал что напарник мой - хуй васин, колонку дома забыл и без музыки будем работать. Я конечно могу и в тишине, но он же не заткнется, и будет вещать, что твой патефон. Так что пришлось принимать меры - я подогнал корыто к открытому окну и слушали из машины. АКБ высадил. Да и хуй с ним - толкнули бы, но во втором пепелаце нашлись крокодилы. Прикурили, и домой поехал. Вечером прохладно, окна не открывал. Музыку чуть тише слушал. Виды по дороге - заебись. Поля блять желтые, небо голубое. И чисто флаг как у хохлов получается. Норм короче. Сегодня никого не видел по дороге. А так за год видел ласку, лису пару раз, журавля, ежей без счета, жабу на жабе, лося, и мудака на велосипеде в -20. Дома поел, почитал интернеты, спать скоро лягу. Очень важные наблюдения блять. И день охуеть насыщенный. На кой хуй мне этот дневник?

30 Кб, 599x349
Нет желания ни с кем здороваться, ибо смысла в приветствии, как такового, не вижу - бесполезные прелюдии, пустая трата времени.

Мне 19, я ни молод, ни стар, и пусть период наиболее активного развития мозга проебан, есть опыт общения с людьми, социальные скилзы и уверенность в себе. Большей частью то, на что дрочит пол раздела. Причина моего появления здесь - письменная регистрация смены мировоззрения, следовательно, и образа жизни. Другими словами, описание явления высвобождения сверхчеловека.

Точно не могу сказать, чем я больше вдохновился - волей к власти Ницше, или сайфаем Ван Вогта, или своими собственными мыслями на этот счёт, вызревавшими около двух лет. Сейчас это не важно для достижения промежуточных целей. Часть из них максимально обывательские и потреблядские, как может показаться на первый момент, но их достижение приблизит меня к пока ещё довольно размытому образу личности, которой предстоит стать.

На конец августа необходимо:
1) Заработать овер 100к(вполне осуществиимо)
2) Поднять мышечную массу, ускорить метаболизм(более менее осуществимо)
3) Иметь реестр ежедневных отчётов в личном блокноте к концу месяца(нелегко)
4) Понизить свой уровень морали до минимального, поднять моральный уровень своего окружения
5) Уменьшить время, затрачиваемое на тян, поднять качество общения

Пока всё, по мере заполнения дневника буду расписывать, почему стартовые задачи именно такие, где затерялся упор на интеллект, какими принципами будут заменены родительское и общественное воспитание.

Увидимся вечером, котаны.

57 Кб, 619x422
Как и многие в этом разделе я осознал себя в НЕВЫГОДНОМ ПОЛОЖЕНИИ и решил что-то с этим делать. Но за прошедшие 28 лет это уже будет 25 раз, когда я решаю что-то делать, ставлю цели, строю планы, следую им какое-то время и потом оказываюсь там, где и начинал.

Так часто это бывало, что даже при моей низкой обучаемости, я смог спрогнозировать, чем закончится моя очередная попытка вылезти. Ничем.

Поэтому в этот раз я сделаю вот что: ничего не буду делать. Я лягу и поплыву по течению, а тут буду описывать то, что встретится мне по дороге.

60 Кб, 500x375
Привет, двач.

Давно хотел начать вести здесь дневник, но я читал чужие и руки опускались. Достигаторы, вылезаторы, просто аноны с вполне нормальной жизнью, и тут я, что-то совсем непонятное, само не знающее, чего хочет. Но сегодня мой семнадцатый день рождения, дерьмовое настроение и вынос мозга самому себе, в целом идеальная погода для подобного начинания.

Я вел бумажный дневник несколько лет, последняя запись была зимой, но мне то-ли скучно это, то-ли здесь повниманиеблядствовать хочется. Или просто обратной связи от кого-то. Я не знаю, как нормально начать и все такое, просто буду писать из головы. Прости, анон.

Как вы поняли, кун, 17 лвл. Живу с предками. Перешел на второй курс шараги, учусь на программиста неожиданно, правда?. Не знаю, нравится ли мне это, но вариантов особо не было и нет. Внешность немного корявая, на лице воспоминания от ужасных угрей, но телосложение в принципе норм. Вот уже как полтора месяца почти каждый день хожу заниматься на турнике, брусьях, иногда бегаю. Это не достижение, сильно жить не помогает, но я выбираюсь на улице и на короткий промежуток времени чувствую себя нормальным человеком. Имею кучу болячек вроде панкреатита и аллергии, боюсь заболеть раком и сдохнуть, прожив такую тупую жизнь.

Детство стараюсь не вспоминать из-за моего ужасного взаимодействия с окружающей социальной средой. Может быть, потом расскажу, но сейчас не хочу. Я заикаюсь. Не сильно и довольно нечасто, но в некоторых ситуациях я чувствую себя отсталым и смотрят на меня соответсвенно. Ни разу не держался за ручку, никто не отвечал взаимностью, нецелованный. Если говорить о друзьях, есть один друг из школы, почти не общаемся, с перерывами от недели до месяца ходим гулять. Говорим на общие темы, я не могу начать втирать за жизу и ныть о своей никчемной жизни.

Есть тян, с которой я переписываюсь где-то три года с лишним с перерывом на год. На год младше, живет за 100500 км от меня. Недавно начали обмениваться голосовыми и иногда сидеть в скайпе где я очень зажат, чувствую себя уродом и не могу нормально выражать эмоции. Я удивился, что после этого она меня не кинула. Общаемся мы лампово и это единственный человек, с которым я могу поделиться буквально всем, но как всегда есть но. У нее есть друзья обеих полов, есть кун который хочет с ней отношений. Она же этого не хочет, пишет, что не хочет гулять, потом что хочет, довольно часто гуляет. Вчера собирались посидеть в скайпе, ее позвали одноклассники гулять, она не задумываясь пошла. После этого чувствую себя никому не нужным дерьмом, хотя она думает, что ничего такого не было, и то что она ушла - нормально. Думаю, она права, но разумом эмоциями управлять у меня не особо выходит.

Примерно так у меня все и обстоит. Если не заброшу дневник, то в процессе прошлое само опишется.

Чего я хочу? Не знаю. Но если я задам себе этот вопрос и не буду сильно раздумывать над ним, то получится что-то вроде:
>жить одному с 18 лет на съемной квартире, сначала получая деньги с фриланса, а потом с официальной работы

>найти людей, с которыми я смогу комфортно общаться в реале и по вк, раз-два в неделю гулять и лампово проводить время

>поздним вечером, после просиживания задницы за компом, выходить на балкон квартиры, смотреть на город, думать о чем-то, попивая чай и иногда вино


Звучит все наверное слишком идеалистически и пафосно, но мне все равно. Я вдохновился настроением VA-11 Hall-ы, начал слушать ретровейв, и думаю, именно эти вещи мне нужны для счастья. К тому же, они реалистичнее того, о чем я мечтал раньше и о чем никогда больше не буду.

А сегодня у меня день рождения, на который родители пригласили кучу родственников. Сегодня вечером меня ждет нечто весьма сложное. И если вы это прочитали, я фигею.

566 Кб, 2048x1536
Нет цели именно вести дневник, регулярно писать что-то лишь бы написать, но иногда хочется чем-нибудь поделиться. И услышать что-нибудь в ответ. Да и просто когда пишешь, то видишь ситуацию со стороны, и многое можно понять и осмыслить.
Мне 21, после четырёх лет вуза, психушки, академа, депрессии, снова вуза, отчисления, работы всякой разной снова поступаю в вуз. В другой, на совсем другую специальность. Придётся съехать из съёмной квартиры (где мы живём с девушкой, но ей есть где жить в этом городе, т.к. местная), так как не смогу за платить квартплату, и жить в студенческой общаге. Придётся как-то существовать на скромные 2500 студенческой стипендий (явно нужно будет найти подработку), а ещё нужно будет попытаться избежать призыва этой осенью, так как терять впустую два года я не хочу. Вот вроде всё из бытового.
Что касается высоких материй, то нужно найти цель. Можно несколько параллельно продвигать, но главное не слишком много, есть уже печальный опыт, нужно научиться отсекать лишнее. Но не буду пока об этом. Лучше буду писать по ходу дела, чем занимаюсь, чего хочу и т.п., а там картина прояснится сама собой. В том числе и для меня. А сейчас мне пора собираться на работу (на которой уже написал заявление на увольнение 25 августа).

p.s.
Как же коряво я формулирую мысли и составляю предложения! Тут нужен какой-то скилл.

73 Кб, 495x723
Большинство разделов заебали либо меня оттуда выпендрили, поэтому перехожу на самодроч сюда. Буду выписывать сюда всякое говно, которое придет в голову, в основном односложное.

Не хикка, но аутист. Нахожусь в состоянии перманентного вылезача, то есть ничего не делаю и надеюсь что станет лучше. Речь конечно не о успехе, а о том, чтобы мне хотя бы просто нравилось жить. Пока что цели: купить нормальной одежды, пилить портфолио. Пока что работаю ради первого.
Более глобальные цели: восстанавливать скиллы, стать рестовратором. От мамки съежать не хочу.
Мечта: стать стримершой 300к/сек

В треде не приветствуются люди транслирующие нормоценности, вне зависимости от того быдло или нет, а так же озлобленное омежье. А вот шизики, хикки-титаны, ебантяи, идейные и просто люди с ОБВМ - ня!

149 Кб, 807x599
Лето 2016 года. Я собираю в лесу ягоду весь вечер, чтобы утром увезти её на рынок. Это земляника. Волей судьбы именно здесь она растёт самая мелкая и некрасивая, а ещё кислая и никому не нужная. Однако, во имя тех времён, когда мы с сестрой за день могли заработать и 10к с этой самой земляники, я продолжала это делать. Отец тогда пообещал, что увезёт меня на следующий день на машине. Не на тойоте, а на старенькой ВАЗ-2107. Ну ладно, меня всё устроило. Главное, чтобы не пришлось в автобусе в 8 утра грызться с бабками.
Конечно, нельзя было надеяться на человека, который страдает алкоголизмом не первый год. Раньше были такие фейлы, и мама мне о них нередко рассказывала, когда он в очередной раз спал где-то на кресле в зале или на полу в коридоре. Он звонит мне, когда я набираю уже может быть литр десятый и говорит, что ему очень плохо. Когда я уходила в лес, он говорил, что сейчас займётся делом, уберётся на крыльце, чтобы на следующий день мама приехала и похвалила.
Я прибежала, он был так пьян. Обычно он говорил в такие моменты, что пить больше не будет, что это действительно убивает его, но теперь всё становилось по-другому. Он молчал, то ли от стыда, то ли от того, что просто не знал, как оправдать свою тягу к бутылке.
Он садится в машину в своём полуживом состоянии. Он доедет до города, я знаю. Даже в таком убогом состоянии он профессионал. Уже из машины папа звонит маме и говорит, что сейчас приедет, что сейчас договорится с одним из оставшихся друзей, и она должна будет только встретить его у въезда в город. Маме это не нравится. Она и так устаёт на работе, а папа только и подкидывал ей всё новые занятия.
Она соглашается. Всё действительно получается. Утром я еду в полуразвалившемся автобусе. Везу около двадцати литров земляники. Не вспомню, сколько тогда заработала, но то, как я собирала ягоду и рыдала, я не забуду уже точно.

359 Кб, 1024x706
попытаюсь до конца августа доделать программку, которая была готова, но я решил переписать

263 Кб, 1280x853
Этот дневник - ничто иное, как попытка разобраться в себе. Я ещё подросток, поэтому у меня ещё многое впереди, но как жить дальше, когда жизнь такая пресная и пустая?
Как люди находят себя? Почему любят и являются любимыми? Почему верят в свои силы или совершенно не беспокоятся о будущем/настоящем?
Мне скучно жить и глядя на счастливых людей, я чувствую себя ненужным существом, потребляющим ресурсы, которое даже не в силах что-то дать этому миру и оставить след после себя.
ИТТ я буду писать свои мысли, заботы, маленькие и большие цели.может с чьей-то помощью мне станет лучше, я хочу быть счастливым человеком и отдаваться этому миру полностью, но я боюсь.