Впервые пишу здесь но не в силах уже контролировать эмоции и держать в себе все. Сил просто напросто не хватает.
На данный момент мне 16 лет, живу примерно в 100 км от Москвы. Обычная девочка задира с задней парты у которой язык развязан настолько что похуй уже кого слать.
Затянутое начало немного..
В общем у меня диагностировали диагноз F21.0 вкупе с затяжной депрессией, паничками и в прошлом попытками убить свое жалкое тело.
На нытье похоже очень
Мои проблемы пошли почти с моего рождения, моя мать вышла замуж за уголовника бежавшего из другой страны (об этом я узнаю в 12 лет) и родила от него моего старшего брата, а после меня с моей сестрой близнецом. Когда нам с сестрой было 2 года отец в конец разругался с истеричной матерью и ушел забрав сестру, а эта старая сука возненавидела его и меня заодно так как я очень похожа на него. Меня не любили. Что бы прокормить 2 детей она уходила работать в смены, сваливая меня на плечи моего старшего брата. Его она любила , да и вообще в нашей "семье" принято любить за что то, а мой брат был спортсменом, отличником в школе и подающим надежды.
Почему был? Потому что когда мне было 6 я убила его. Наш дом загорелся и я выбежала в летнюю кухню, но сверху была огромная балка которая тлела и я как дура смотрела на нее задыхаясь от жара и удушающего газа. Мой брат просто вытолкнул меня из помещения когда оно через пару секунд обвалилось на него. Медики сказали что ещё примерно 2 минуты он чувствовал боль от огня и после задохнулся.
С тех пор в моей жизни начался пиздец. Меня били за любые промахи, я стояла в углу на гречке коленями, меня били со всей силы по спине до кровавых отметин от которых в напоминание остались шрамы. Но это не важно.
После смерти брата 17.05.12 меня на все лето положили в психлечебницу с сильным нервным срывом где над такими же детьми как и я издевались работники. Вообще изначально планировалось на месяц, но мое состояние не улучшалось совсем (интересно даже ПОЧЕМУ), но к началу учебного года меня выписали. И все стало ещё хуже =)
Я полная, у меня всегда был маленький живот и пухлые щеки, что стало причиной травли в школе.
В середине учебного года ко мне посадили главного хулигана класса и после перепалки Я схватила один из карандашей и воткнула ему в глазницу. Глаз цел, но меня поставили на учёт и стали травить ещё больше. Меня топили в школьном туалете, в столовой выливали горячий суп на голову, компоты, мои вещи после физры прятали и выгоняли в коридор в одном белье, толкали и просто так могли бить со всей силы. Особенно им доставляло удовольствие доводить меня до слез.
Травили меня все года учебы до выпуска - 9 лет. Но после 5 все изменилось. Учителя меня никогда не защищали и мать тоже, всем было плевать. Но после избиения когда мне сломали ребро ногами девочки моего класса из за того что я случайно толкнула заводилу я сломалась. Мать никак не отреагировала и как обычно сказала что ей похер и что бы я "пошла и ударила ее портфелем наотмашь" - прямая цитата. Обида, боль, долгое восстановление и отступивший страх. Я избила заводилу вырвав ей волос клок и потаскав по коридору за них. Издевательства поутихли но не прекратились, но теперь все знали что я могу мстить. Я днями могла вынашивать планы о том как я расправлюсь с обидчиками и раз силы у меня нет то умом. Я действовала их же оружием, я унижала и издевалась над теми кто издевался над другими, некоторых заставляла уйти из школы. Друзей и поддержки у меня не было и нет, я не социальная и не люблю общаться с людьми так как сразу же начинаю подбирать ключи к тому что бы они начинали зависеть от меня. Если не остановлюсь то ни к чему хорошему это не приведёт и я останусь в той же яме.
Мои первые друзья были пара 16-18 парней когда мне было 12. Через пару месяцев нашего общения они предложили мне не пыльную работу связанную с наркотиками. Я согласилась. И они не рисковали так как ну кто подумает что девочка с двумя хвостиками с ростом 150 и в школьной форме с портфелем с котиками раскладывает пакетики с кристаллами, порошком или травой. До сих пор помню радость того как получила первую зарплату и через пару месяцев с помощью друзей купила себе сяоми и симку. И вот эти злополучные уже 4 года начались с того что умирает бабушка,после в аварию попадают оба моих друга, новые друзья торчки кто умирает от передоза кто в петлю из за депрессии а кого пресанут за долги перед барыгой.
Как только я начала доверять хоть кому нибудь и считать близким человеком они уходили безвозвратно. В итоге уже почти год пока ещё живые люди которым на меня не пох меня вытаскивают из петли или вызывают скорую при передозе таблетками и тд. Я не знаю ради чего жить,я окончательно разочаровалась в семье, в окружении, в социуме. Насмотревшись того что происходит в подвалах драгдиллеров, на пати в разъебанных панельках где все в говно обдолбанные и под алкоголем. Все мое детство и часть жизни в подростковом возрасте прошла в боли, унижении, со вкусом алкоголя и затуманенного взгляда от дури. Одновременно с этим одна из лучших выпускниц своей школы с приличным аттестатом и кучей наградных листов.
Подаю большие надежды на будущее хотя сама желаю только умереть. Но так как ссыкло я то меня из за моей нерешительности всегда спасают. Даже сейчас написав этот текст из за бессонницы в голове вертится мысль что мне очень хочется исчезнуть нахер.
Я давно не выхожу из дома, почти нискем не разговариваю, разве что слушаю нытье матери что моя сестра такая хорошая и классная, а я депрессивное чмо и ленивая тварь и лучше бы я вместо брата сдохла.
Смысл такой жизни если даже сильные препараты не помогают мне? Ради других? Мне блять похер на других. Ради себя? На себя мне ещё больше похер.
Я просто надеюсь что когда меня ещё раз доведут до трясучки от слез меня никто не остановит и я наконец прекращу свое жалкое существование.
Написала я это наверное чисто из за того что мне куда легче сказать это неизвестному человеку и мне очень жаль что кто то потратит на мое нытье свое время.

что ж, до сего момента у меня были тщетные потуги регулярно вести бумажные дневники, но каждый раз это заканчивалось грустно: я переставала пополнять его невероятно важной информацией либо потому, что жизнь становилась слишком уж захватывающей, либо мне становилось попросту нечего рассказывать; здесь я питаю надежд побольше несмотря на гипотетический исход

о себе: меньше 20; убиваюсь по девочкам из бандори, брейкору, хоумстаку, прекрасному одиночеству, а также вещам, которые сходу не вспомню, но могу находить занимательными; рисую. даю зеленый свет этому дневничку по большей части для того, чтобы заставлять себя калякать чаще и не прокрастинировать! ругаю себя за это: знаю ведь, что в глубине души мне заходит это дело на ура. прочий щитпостинг прилагается, соответственно

всем кискам пис

Буду писать тут всякое.

С дна до уберменша за 100 дней

Дневник тян с проблемами, nuff said
Цель дневника - accountability, потому что сама себе вникуда я добьюсь толького очередного целого ничего.

Основные цели:
- обладаю диагностированными ПТСР и депрессией, не знаю, где курица, а где яйцо, пытаюсь разобраться
- вылезаторствую из проблем с башкой, худею, пытаюсь заставить себя хоть что-то хотеть
- по кусочкам собираю себя как полноценную личность и пытаюсь понять кто я есть

Тривия:
- ванильные вкусы и извиняться за них не собираюсь
- верю в астрологию, (немного) магию и таро, практикую иногда
- со вкусом страдаю и загоняюсь по фигне
- мейнстрима не стесняюсь

Буду здесь потихоньку, и, надеюсь, стабильно ванилить, обсуждать свой поток мыслей, вываливать вникуда свои тревожные бредни. Такие вот дела.

Просто курю сиги

Скрой.

№1

Забавно, что дневник я уже до этого строго для себя вел, в группе своей вк. Изначально от моей знакомой заразился идеей именно таким способом вести дневник (я бы хотел как то назвать причину ведения дневника и тогда и сейчас, но все еще не могу сказать почему не могу.), но т.к. мне было просто лень вести его, ко всему прочему, несмотря на то, что друзей в вк немного (пусть и намного более качественное общение со всеми), очень много просмотров было, т.к. уже вел на отстань дневник, забил окончательно. При этом всем, идея дневника сколько лет держится у меня в голове, пусть и именно в бумажной форме хотел вести.

Сейчас же по мотивации друга, и сам некоторое время назад вспомнил про дневник, захотел начать еженедельную / ежемесячную фиксацию всего, что было. Может раньше, если просто буду заходить сюда выговариваться, может что то интересное будет, все сразу ли, или что то другое - не буду загадывать.

Учусь рисовать хентай-мангу, хочу найти место где мог бы периодически делиться прогрессом. В том числе явить миру свою первую мангу, когда она будет готова

Не входить.

Сейчас есть
-Социофобия
-Комплексы
-Лёгкая депрессия
-Бесконтрольное поедание вредной пищи
-24 на 7 в компьютере
-Чуть чуть,но очень мало сознанности
-Отсутствие интереса
-Очень плохая дисциплина(99% планов не выолняются)

Цели:
-Начать наслаждаться жизнью
-Избавиться от проблем
-ты хую сос

Прошлым вечером посмотрел "Персону" Ингмара Бергмана. Вот знаете, такое ощущение, что я ничего не понял и понял всё одновременно. Чуть позже прочту Сьюзен Сонтаг, она писала какой-то текст насчет этого фильма. Возможно, наши воззрения совпадут.

Позавчера читал её текст "Порнографическое воображение". В целом, хорошо написано и сказано, только ощущение такое, будто бы в самой статье заложено гораздо больше феминистической мысли, чем какой-либо антропологической или просто объективной мысли. Зато появилось желание прочесть некоторые книги, которые она там в пример приводит.

А о чем это я тут? А вообще, привет, анон. Это вот мой дневник, который я веду не в первый раз. Хотелось бы в последний. Ночью я лежал и думал, что попросту убил свою жизнь. И никто, кроме меня в этом не виноват. Вернее, есть виновные, но они теперь далеко и их жизнь на несколько уровней лучше моей.

Здесь я себе поставлю какие-то цели и задачи, которые хотелось бы осуществить с этого самого дня по тот же день, но следующего года. Через несколько часов следующим постом напишу сюда чего я себе напридумал из реального, что хотелось бы мне сделать и воплотить в жизнь.

А еще я тут буду делиться впечатлениями о услышанном, прочитанном, посмотренным, ну и так далее.

А у тебя как дела, анон?

На данный момент планирую использовать этот тред как единоличный загон в целях борьбы с наивным автоскроллингом.
Итак, целеполагание:
1. До 23 добить все вотермарки.
2. Проверить код.
3. Чекнуть открывабельность вне ПК.
Blut und Eisen

30лвл, тувинец-кун. По уши в долгах, прячусь даже от приставов попытка в наебизнес провалилась, кредитов осталось на 600к, лудоман, безработный. По кредитам плачу исправно, один крупный выплачиваю полностью в декабре, рейтинг 760. Не имею никаких профессиональных навыков, то тут, то там по крупице знаний. Недавно переболел короной, после которой чет депрессуха нахлынула с рефлексией. И вот на днях написал друг вылезатор. Он щас превозмогает в Крыму собирая яблоки, такой же неудачник, только с Кавказа и предложил перекатиться в следующем году в ДС. Мне показалось это отличной идеей, ведь я всю молодость хотел перекатиться в ДС, да духу не хватало. Азиат, без портфолио, без продвинутых знаний, без образования, без связей. Кому я там нахуй нужен. Просто объективно. Но перед лицом мирового пиздеца, который может в любой момент меня в ящик загнать решил попробовать пожить годик-другой в ДС.

Собственно тред будет не оригинален, типичный омеган-вылезатор. Так вот на следующей неделе мне отдают наконец 100к за заказ. Во всяком случае мне обещали, после чего допиливаю сайт на вордпрессе. 30к сразу трачу на родителей, обещал уже маме купить новую посудомоечную машину и отцу набор трещоток, которую у него спиздили наемные пидорасы. Себе куплю процессор новый.

Пока для переката выделил для себя район китай-город, там недалеко есть хохловский переулок, вроде неплохие узкие улицы получаются. Ну и цель потом переехать на новый арбат. Чет я побегал по ДС в гуглкартах, пиздец мухосранск на самом деле, эти огромные советские проспекты и только всякие арбаты и китай-города имеют отдаленный вид цивилизованного города. Поэтому если переезжать то туда, на советские проспекты я могу посмотреть в Кызыле или в Новосибирске.

И чтобы позволить себе снимать хату в таких районах, мне нужно начать абузить деньги. Обмазался инфой о фотостоках, накачал успешных кейсов, завтра сяду имитировать. Скачал кстати варезный иллюстратор 2022, СС Макер на удивление не крякает уже, а монкрус до сих пор как-то делает релизы. Надеюсь я не начну ему майнить эфирчик.

Такие дела.

мысль 1
Хочу начать читать библию и изучить историю религии, мне очень интересно. Правда хотелось бы жить праведно, но, сука, я слишком привык жить в этом порочном, жидовском мирке. Без бога смысла в жизни не вижу, просто не могу верить в теорию Дарвина, то что нас заселили инопланеТЯНи, и матричную шизуху.
Допускаю возможность существование бога в другом обличии, но верю в православного бога.
вообще если у меня есть сомнения насчёт бога - я сразу становлюсь петушарой грешным, а как их можно не иметь, если история по кд переписывается? если вся религиозная движуха пошла за долго до моего рождения?