Всем двачерам желаю пережить этот окружающий ад.

Предыдущий: https://2ch.org/dr/res/797239.html#top

Как вы понимаете из название речь об Ангедонии и Похудение. Об этом дневник. Не важно, что от чего почему и прочее. Переключимся к моменту сейчас. Добро пожаловать в мой дневничок. Цель вести его до лета как минимум. Впереди ещё много дней и месяцев.

Думаю, дневники помогают нормализовать день и избавиться от прокрастинации, главное не графоманить и не отвлекаться на это. Возможно и мысли соструктурирую.
Итак, 4:04, подумал в очередной раз, что пора перестать быть бесполезным и что-то стоит таки уметь, очередной день в прокрастианции. Ложусь спать в надежде проснуться лучшим человеком.
И да, немного болит правый верхний задний зуб когда чищу зубы, нащупываю маленькую дырочку, вероятно там немного отвалилась пломба, надо записаться к платному стоматологу.

Старый дневник забросил.
Тут будет новый.

Год как бросил работу и живу в деревне.
Чувствую, что пресиполнился мудрости от созерцания великого фрактального подобия, а так же постиг Дао и У-вей.
Писать тут буду всякую хуйню

В этом дневнике оп будет рассказывать о своих вещах.

Депрессии вроде не имею, хотя часто меня посещают мрачные мысли.

Через несколько недель (там совсем чуть-чуть) мне будет тридцать лет. В двадцать лет я думал, что в тридцать происходит что-то невероятное с человеком: от кризиса до каких-то непонятных уму жизненных трансформаций. Кто-то резко меняет работу, кто-то разводится, кто-то разговаривает с бутылкой пива по вечерам и задаётся вопросами "чего я вообще достиг?", "куда уходит время?". По моему опыту всё может произойти иначе. То есть, кроме того, что тебе исполняется внезапно тридцать - ничего не произойдёт особенного. Если есть хоть какое-то наличие внутреннего стержня и понимание того, что нужно забить хуй на то, что говорят безликие окружающие - ничего особенного не произойдёт.

К чему это всё? Я вот раз десять заводил дневники. Как бумажные, так и электрические, отчего я не один не доводил до конца, а просто дропал через три-четыре записи. Дневник штука полезная. От анализа окружающего до внутренней рефлексии. Хотя бы даже грамотно оформлять мысли на бумаге - это уже большой плюс.

Сегодня утром я проснулся и понял, что всё идёт по плану всё то, что откладываю годами стоит реализовать хотя бы частично.

Пойду начну снова читать "Поправки" Франзена, а то уже второй год пытаюсь добить этот текст, но моя лень побеждает в этом мероприятии.
Планов на ближайшие 365 дней не так много, но все они затратны.

https://youtu.be/O_IIAYZL1R4?si=0BMEtiZQcUDbl11Z

0/365

Запись 1. Ночь.

Годы мчатся. Годы мчатся безвозвратно.
Устал от своей неэффективности, самосаботажа и низкого КПД.

В целом всё устраивает сейчас. Всё интересное, рисковое и сложное я отбросил, слился, мол мне это неинтересно и не надо.
Но всё равно тревожно, что впереди будет что-то, с чем я, такой глупый, слабый и неготовый не справлюсь.

Также устал от вечных кредитов, что я даю сам себе. Потом, потом, потом я освою и все получится, вот закрою вот этот вопрос и смогу заняться тем, чем хочу.

Полки ломятся от книг, что я хотел прочитать. Некогда. Сил нет. Времени нет.

А сам осознаю, что дальше сил и времени будет ещё меньше.

Попробую в ведение дневника. Будет интересно почитать спустя годы. Может смогу уменьшить процент пропавших дней.

Привет аноны. 29 лет. Работаю пиццамейкером во всем известной сети. Хочу вкатиться в геймдев. Начал учить C++ по сайту learn cpp com. Буду постить прогресс.

Французкие истории....

Мне часто приходилось бывать в таком состоянии, и каждый раз как-то получалось выкарабкаться, но в этот раз, похоже, менталочка решила отъебнуть окончательно. Мозг больше не внимает никаким моим просьбам и лживым обещаниям. Дай-ка мне ещё немного сил, я точно сделаю что-то. Нет, ты пиздабол и никчёмный выблядыш, больше ты ничего не получишь. Больше ни капли энергии на мои шизоидные высеры, которые я считал творчеством. Чувствую себя как в той песенке Анны Варни: я лежу на дне бесконечного тёмного моря. Мне уже давно не снятся сны, даже кошмары, сейчас я был бы рад и этому. Наверное, примерно так выглядит распад личности. Я всё ещё могу заставить себя отсидеть какое-то, ничтожно малое, время по таймеру. Но это бесполезно, для творчества недостаточно просто потратить время. Впрочем, ничего другого мне не остаётся. Я буду продолжать бессмысленные попытки.

Общение с рандомными людьми в интернете не избавляет от чувства одиночества. Я понял, что это вещь перманентная, уже не зависящая ни от каких внешних обстоятельств. Стоит лишь на секунду отвлечься на это чувство, как оно сразу же пожирает все мысли и оставляет с пустой головой. Я хотел бы найти свою душу, но как это сделать? О самом важном автор трактата не написал ничего. Возможно, старое доброе вниманиеблядство всё ещё как-то работает? Поэтому я вернулся сюда. Снова.

всем привет! хочу рассказать, что со мной происходит. недавно решил завести анкету, в боте для знакомств, надеялся что хоть кто то найдётся. Но в итоге, мне написали люди знакомые со мной по старому аккаунту и контенту. И попусту смеялись, надо мной. В этот момент, мне стало морально плохо, на это есть множество причин. Приехал к родителям, от бабушки с дедушкой, где живу уже большое колличество времени. В больнице, волшебным образом потеряли мою карточку. И из-за этого, мне не удалось получить направление, на обследование в санаторий. Сейчас, сижу и думаю, где они и в каком они состоянии. Также, выйди на улицу, у меня была беспричинная тревога, и жуткое давление в области груди

МИНОКСИДИЛ

Стыдно мужчине ходить безбородым

В этом итт треде юзаю 15-процентный минокс + приём биотина

32 лвл. Топовый город Курган.

Ненавижу свою жизнь. Надо высказаться, правда всем похуй наверно.

Всё началось с того что я решил бросить пить, уже 500+ дней не пил, и я стал душнилой и мерзким типом. У меня исчезли все друзья и знакомые собутыльники. Жена ненавидит меня скорее всего. Я просто стал злым, и учитываю свои интересы и интересы семьи сперва. А жене подружки хуюшки нужны.

За эти 500+ дней, и попытки до этого, я очень не плохо бустанул свою жизнь. Целый год ходил в кокочалку. Побывал в Турциях. Обзавёлся двумя квартирами в иботеку. Купил блять тачку, но не сдал на права. У меня есть крутой комп и сычевальня своя. Очень много работал и поднял свой доход. Даже успел получить по ебалу.

До этого у меня был тут дневник, но он канул в пучину. Я там писал про работу и про нытье в основном. Как бросаю дрочить и не жру сладкое.

Хочу нажраться, вот честно. Нахуй вот это все ваше саморазвитие.

Просто взять блять пивка, включить какую игру на компе, и зависнуть например с подпивасами в танки, весело чилить под пьяную хуйню. А с утра на заводик.

Но нет, сегодня вечером иду на вождение. Потом домой, и буду работать над своим проектом и кодить. А завтра почешу на работу. Пошло нахуй это пиво.

Не знаю зачем я это все пишу. Но напишу. Мне не кому это рассказать.

Так как у меня хуевые отношения с женой, то и нет ни какого секса, раз в полтара месяца наверно. Поэтому я часто фапал, каждый день блять. Сейчас удалось осознать это, и пока поставил рекорд аж в целых 10 дней без фапа. Но больше не получалось. В основном 3-4 дня и срыв. Сейчас идёт 4 день, и я не хочу срываться, хочу идти дальше.

Сейчас я решил уйти от всего этого, и как можно меньше думать о женщинах, сделать больший упор на свои дела и мысли. Хочу заняться собой кароче. но не хочу стать сумасшедшим вылизатором.

Сейчас в планах:
1. Держать нофап. Заебало часами бесцельно полировать гуся, вместо того чтобы делать поблезные дела. Даже в игры не могу нормально поиграть с интересом.
2. Свободное время уделять программированию и добить свою прогу. Которую тяну уже полтара года. Пишу её под атмегу8, под девайс который продаю потихоньку.
3. Сделать перекат на Linux. Наверно что-то арчеподобное, или убунту. Винда будет второй осью, под ревит и автокад.
4. Вкатиться в спектрумы. Да-да блять, оживить комп Ленинград и поиграть на нем в игры.
5. Весьти дневник в Obsidian. Записывать все что происходит в жизни моей.
6. Научиться нормально отдыхать, а не сидеть в схрюченой позе за компом.

действие ради действия

заведомо короткий дневник

#0