Не хочу заранее нагонять пушка, но я почувствовал приближение смерти от источника и этот дневник будет последними днями пребывания в мире. Не знаю точной даты последнего дня, но красоты ради отживу красивое число суток и дальше впаду в бессознательное в ожидании "потрачено".

Основная моя проблема, что я не могу ничего делать по плану. Совсем. А если действовать полностью хаотично, то тяжело достигнуть каких-то целей. Попробую придумать какой-то симбиоз хаоса и следования плану, может сработает. Ну или может получится следовать банальному жесткому плану - это тоже будет неплохо.

Я понял, что мне нужно завести дневник, когда попытался вспомнить события уходящего года и не смог сложить их в стройную внятную картину. То тут, то там образовывались зияющие пустоты, более старые воспоминания перемешивались с более новыми и становилось невозможно отличить явь ото сна. Моё сознание всё больше погружается в хаос и эти заметки будут попыткой если не остановить это, то хотя бы замедлить.

Может быть я бы также рассказал свои сны, но я их вечно забываю.

Тю

школьница с Ямала. друзья есть, семья полная, здоровье в порядке.
пытаюсь побороть интернет-зависимость. начинаю готовиться к егэ (пока 10 класс) по истории, английскому, обществу, русскому и базовой математике, параллельно пытаюсь в олимпиады, пока не особо получается. хочу снова начать читать, раньше это было привычкой, но за последние два месяца ничего не прочла. что ещё... ну в общем-то говоря все проблемы с учёбой решаются сами собой, когда перестаю сидеть в телефоне, так что сейчас это главное. привыкла подолгу общаться, но пока что не с кем (со всеми подругами общаемся только в школе, а сейчас каникулы как раз. да и пары диалогов на коротких переменках не хватает), так что буду писать сюда. в принципе подобное с лихвой заменяет личные разговоры. ещё надо до лета вышивку с архангелом Михаилом доделать, а то совсем забросила. вот в принципе-то и всё. всем вселенского добра и позитива.

Привет, др.

Я не знаю как начать излагать все то, что так давно во мне копилось. Настольно не знаю, что все слова и буквы от а до я кажутся мне кривыми и уродскими. Я ведь так давно не делилась тем, что со мной происходит вот так - в цифровом формате. Почти полтора года (тут я конечно преувеличиваю, на самом деле 15 с половиной месяцев) я была отрезана от веба и наконец-таки осталась со своей больной головой ‘сам на сам’. Узнала, поняла и прожила, что я больна хронически, неизлечимо и прогрессирующе. И пусть уже прошло 15,5 месяцев, а мне до сих пор сложно с собой. Я разрушила себя полностью первый раз. Второй раз мне помогли доразобрать остатки меня, чтоб была возможность создать новую я, самоактуализироваться по новым принципам, вновь приобрести статус и авторитет хотя бы в своих глазах. А в третий раз я это делаю здесь и сейчас, хотя нужно остановиться. Но жизнь в трагедии мне очень удобна, привычна. И поэтому я делаю то, что не стоит делать и не делаю того, что мне нужно. Одна из причин такого саморазрушительного поведения - невысказанность. Я только занимаюсь над созданием своего нового социального окружения и чтобы не поступить по старой привычке - вывалить результаты головных процессов на нового знакомого, с которым только начинаю создавать доверительный контакт, я создала этот тред.

Я ожидаю, что читающие мой дневник не будут лелеять жертву во мне и уберегут тред от щитпостинга.

Спасибо. До встречи.

Хочу завести себе дневничек. И я заведу себе дневничек. Вот прям сейчас. Возьму и заведу. Даже, может быть, когда-нибудь снова напишу в него.

Звоню в колокола в небольшом сельском храме.

Раньше вёл дневник под ником "бегущий".

Начнем с вводных данных: человек 21 года, вроде неплохо устроился по местным меркам. Есть кошачья жена, квартира маленькая однушка, удаленная работа непыльная, но при этом малооплачиваемая коллцентр
Как и многие после школы сдавал ЕГЭ и даже поступил в универ, не потому что хотелось, просто для галочки и чтобы родители успокоились. Проучившись несколько месяцев забрал документы. В армию меня не берут, поэтому полгода после отчисления сидел без дела дома, двачевал и играл в контру. Потом все-таки устроился на работу в тот самый коллцентр, где работаю и по сей день. Денег конечно же не хватает, а с учетом наличия кошачьей жены и подавно. Однако я получается засел в своей зоне комфорта и уже много лет не делаю ничего чтобы изменить положение. Чего я только не пробовал, никакие занятия мне не заходят, забрасываю все через неделю примерно. Поэтому решил запилить дневничок тут, буду регулярно отписываться что происходит в жизни.
Итак мой план действий на ближайшее время, в порядке важности:
1. Первым делом продолжить изучение java. Я начинал 2 года назад, даже умел писать простейшие программки, но почему-то забросил. Уже зашел в pr и сохранил роадмап по изучению. Буду выделять минимум 1.5-2 часа в день. Говорят мало, но иначе не получится потому что работа у меня на полный день, а во время работы отвлекаться на что-то вдумчивое нельзя ибо могут отвлечь в любой момент.
2. Привести свое тело в хорошую форму. Я не жиробас, скорее наоборот, 180/65 рост вес, но из-за сидячей работы появились проблемы со спиной и тушка моя в целом выглядит не очень. Купил для этой цели турник и уже повесил его на выходных. Плюс планирую отжиматься и начать бегать как будет позволять погода. Сюда же отнесу соблюдение водного баланса, потому что заметил что потребляю очень мало жидкости за день.
3. Отказ от просмотра прона и прочего. Из-за удаленки стал дрочить по 5 раз в день на самое извращенное порно, которое только мог найти. В связи с этим начались проблемы с интимной сферой, стояк с тян не такой хороший как раньше был. Пока что считаю что это самый легкий пункт из всех.
4. Ну и на долгосрок, когда будут лишние деньги починить зубы. Есть 2 зуба которые требуют ремонта, может даже придется удалять. В бесплатку идти не хочу, а на платные пока средств нет.
Буду отписываться по мере возможности о своих успехах или неудачах.

Принял решение завести дневник здесь, так как свой вордовский я забросил. Заранее приношу извинения за пунктуационные ошибки ( с ней всегда была беда).
О себе: Мне 21, живу в сибирском миллиарднике и получаю профессию автомеханика в колледже рядом с домом. Осталось отучиться полтора года, ровно столько же уже за позади. Каким-то хикканом себя не назову, хотя последнее время веду довольно затворнический образ жизни. Круг общения очень узкий, да мне большой и не нужен.
Короче говоря, кроме учёбы ничем не занимаюсь, тупо просиживаю штаны перед пекой. В данном треде буду писать как прошёл день и просто всякие свои мысли по тому или иному поводу

Это было сегодня. Весна ещё не успела спуститься, а солнце скрылось за кучей облаков. Был вечер, и обжигающий ветер щипал мои руки. Везде было скользко, темно, холодно, пустынно. Мое настроение придавила бетонная плита, она упала сверху мне на сердце: эту плиту скинул Господь мне в наказанье. Он сказал: «твоё проклятие, это твой дар...» - и исчез. Больше он не возвращался, но ждал ли я его? Я сидел на балконе, смотрел вниз, но бетонная плита мешала мне спрыгнуть.
Когда я вышел из дома, я дёрнул ручку двери три раза. Я шёл и смотрел на лёд: лёд был везде. На стенах домов, на машинах, на людях, на моей куртке. Впереди меня появилась парочка влюблённых: у девушки были красивые каштановые волосы чуть ниже плеч, они блестели под фонарями, а парень...его я оценивать не буду. Я презираю его. Эта парочка - первый удар в мое сердце, да, мне тяжело...прошу не смеяться...но я ни разу не целовался в 25...в общем они мило общались про учебу, да, мило общались. Я обогнал их.
Я вышел на улицу, где было много баров, пивных, кафе, обрыганов, обрыганов, обрыганов. Я подходил к красному и белому, было не так много людей, все таки уже десять вечера...у входа в магазин стояли две симпатичные ссыкухи лет 16-18, одна из них держала вискарь, уже наполовину пустой, а вторая - две бутылки Эссы. Чувство злобы опустошённости начало меня терзать. Но бетонная плита ещё не собиралась падать. Из магазина вышел 30-летний скуф с ебалом Горшка, одет он был как полубомж, будто только что сбежал из ДНР. Он подошёл к ссыкухам и они начали обсуждать где они будут ебаться. Вот тут меня придавило. Бетонная плита упала. Господь снова скинул ее. Мое сердце будто сжалось, и готово было разорваться. Нет, я не хочу плакать, проклинать Господа, винить в этом природу.
Я достал из кармана отвертку и засадил этому скуфу прямо в лоб. Эта гнида начинает кряхтеть и пытается достать ее из черепа. Чёрная кровь стекает в его смешной рот, а его пиво растекается по льду. Хорошо, что в моей сумке всегда есть молоток. Я раскрываю руками его рот, пока он глупо стонет, и выбиваю нижнюю челюсть. Да, зубы этой дворняги теряются на земле, а остатки челюсти я отрываю руками. Самое время вынуть отвертку из его черепа и воткнуть вертикально в мягкое небо. Теперь эта гнида захлебнётся собственной кровью. Кстати, это орк успел обоссаться, пока стонал. Я со всей силы пнул эту собаку в пах, пока она не стала рыгать кровью.