Это было сегодня. Весна ещё не успела спуститься, а солнце скрылось за кучей облаков. Был вечер, и обжигающий ветер щипал мои руки. Везде было скользко, темно, холодно, пустынно. Мое настроение придавила бетонная плита, она упала сверху мне на сердце: эту плиту скинул Господь мне в наказанье. Он сказал: «твоё проклятие, это твой дар...» - и исчез. Больше он не возвращался, но ждал ли я его? Я сидел на балконе, смотрел вниз, но бетонная плита мешала мне спрыгнуть.
Когда я вышел из дома, я дёрнул ручку двери три раза. Я шёл и смотрел на лёд: лёд был везде. На стенах домов, на машинах, на людях, на моей куртке. Впереди меня появилась парочка влюблённых: у девушки были красивые каштановые волосы чуть ниже плеч, они блестели под фонарями, а парень...его я оценивать не буду. Я презираю его. Эта парочка - первый удар в мое сердце, да, мне тяжело...прошу не смеяться...но я ни разу не целовался в 25...в общем они мило общались про учебу, да, мило общались. Я обогнал их.
Я вышел на улицу, где было много баров, пивных, кафе, обрыганов, обрыганов, обрыганов. Я подходил к красному и белому, было не так много людей, все таки уже десять вечера...у входа в магазин стояли две симпатичные ссыкухи лет 16-18, одна из них держала вискарь, уже наполовину пустой, а вторая - две бутылки Эссы. Чувство злобы опустошённости начало меня терзать. Но бетонная плита ещё не собиралась падать. Из магазина вышел 30-летний скуф с ебалом Горшка, одет он был как полубомж, будто только что сбежал из ДНР. Он подошёл к ссыкухам и они начали обсуждать где они будут ебаться. Вот тут меня придавило. Бетонная плита упала. Господь снова скинул ее. Мое сердце будто сжалось, и готово было разорваться. Нет, я не хочу плакать, проклинать Господа, винить в этом природу.
Я достал из кармана отвертку и засадил этому скуфу прямо в лоб. Эта гнида начинает кряхтеть и пытается достать ее из черепа. Чёрная кровь стекает в его смешной рот, а его пиво растекается по льду. Хорошо, что в моей сумке всегда есть молоток. Я раскрываю руками его рот, пока он глупо стонет, и выбиваю нижнюю челюсть. Да, зубы этой дворняги теряются на земле, а остатки челюсти я отрываю руками. Самое время вынуть отвертку из его черепа и воткнуть вертикально в мягкое небо. Теперь эта гнида захлебнётся собственной кровью. Кстати, это орк успел обоссаться, пока стонал. Я со всей силы пнул эту собаку в пах, пока она не стала рыгать кровью.

Хочу найти хобби. Критерия всего два: чтобы не нужно было покидать сычевальню и чтобы не было слишком трудно, так как я не очень одаренный человек и у меня ничего никогда не получается! Своими ничтожными потугами буду делиться здесь.

Кароче кратко насколько получится на ночь глядя:

Анон 31 лвл понаехавший в МСК из Мухосранска 6 лет назад.

Работа в госконторе, где провел последние 5 лет, делать нихуя не надо, начальник нихуя не умеющий долбоеб сидящий на должности по блату, народ вокруг инертные особи (большинство также по блату) сидящие в кредитах, ипотеках, также особо нихуя не умеющие да и особо никуда не стремящиеся ибо госуха и есть зп позволяющая оплачивать все эти кредиты.

В общем стал я также превращаться (хотя, что таить за 5 лет уже практически превратился) в такого же долбоеба, который целыми днями имитирует бурную деятельность и стеклянными глазами смотрит в монитор (где нет инета ибо госуха-запрещено).

Т.к. на работе есть свободное время, то пробовал изучать кодинг. Но самое ебанутое на подобной работе это то что у тебя вроде есть свободного времени полдня, но это время разбито на кусочки по 10-30 минут, т.к. нет каких-то задач конкретных, которые надо выполнять. всегда что-то кому-то надо: написать письмо, согласовать проект (я в отделе проектирования), найти какой-то док и т.д.. И в итоге нихуя нормально позаниматься не получается.

Да я работаю в отделе проектирования. Но я нихуя не проектирую, т.к. все делают подрядчики, а наш отдел типа занимается "экспертизой" и согласует документы. Но в реальности все делают вид что что-то делают, держат доки по 3-4 дня и не глядя пишут согласовано. Подрядчикам похуй, они свое дело знают и между собой договорятся т.к. это их бизнес.

Ну в общем меня эта унылая ситуация заебала давно и я пытался свалить на дугую работу. Но проблема в том что сложно устроиться куда-то когда ты нихуя не знаешь и не умеешь. Работа в этой конторе у меня желание проектировать отбила на уровне днк уже (да и по факту я этим не занимался поэтому скилов то особо нет)

Возвращаясь к кодингу. Пробовал изучать java, джавараши там всякие, вроде даже получается, но на работе ловлю иногда такой тупняк, что прихожу домой и ощущение будто разгрузил вагон кирпичей, хотя в реальности 10 часов штаны на стуле протирал, хочется просто лечь спать иногда даже не поев. В общем в таком рещиме изучение это с перерывами затянулось сначала на год потом на 2. Я даже сходил на пару собеседований, чтобы узнать что в java я полное дно и что надо еще знать дохуя всего. Так нихуя эти занятия пока не перешли во что-то стоящее.

Ну собственно это была лирика. Теперь суть. Недавно я просто послал все нахуй, написал зявление и съебал, при этом у меня тоже есть кредит, надо платить за съемную хату и прочие расходы. Сбережений у меня где-то на 3 месяца.
В общем хочу попробовать сфокусироваться максимально на изучении java, структурировать то, что уже знаю (хоть и немного), цель устроиться джуном или стажером-кодером в любую компанию и повышать скилы.

Думаю выехать на том, что мне нравится изучать программирование, те периоды когда я погружался в тематику меня очень увлекали, поэтому думаю просто придать обучению нужный импульс и направление.

Дневник решил вести чтобы по прошествии времени вспомнить и понять насколько я продвинулся. Ну а тебе Антоша, если вдруг захочешь сказать какой я долбоеб или что-то спросить или чем-то поделиться велтом в тред.

В 22 года живу с мамой. Отец умер, когда мне было 15 лет. Еще есть младшая сестра. Брат. Отчим. У мамы в прошлом году нашли опухоль в груди, недавно провели операцию и химию. Врачи говорят что будет все хорошо, мы надеемся. Сам не знаю что делать. Ожирел, вешу больше 140 килограмм. Постоянно ничего не делаю, хотя делать много что могу.
Цель дневника - не знаю. Точнее так, друзей нет, знакомых нет. В шараге учусь, магистратура, гуманитарное направление. Чисто чтоб в армию не пойти, ну и вообще, высшее образование, мама гордится. Ну, то есть, хочется хоть где то рассказать о чем прошел день, кому то рассказать, не считая родных.
Во, точно. Я же похудеть планировал. Можно это попытаться.
Я вот перечитал сейчас себя. Ну и мразь же я, сразу что то отпало желание что то писать. Ну раз решил, то надо продолжить.

Дненик

Иногда накрывает сильная злоба и отчаяние, как сейчас, что перерастает в ненависть либо безразличие ко всему. Эта страница создана, чтобы напоминать мне о ненависти и убирать апатию, которая позволяет ситуации взять верх надо мной. Жить в ненависти тяжело, но это яркое чувство, которое можно направить в правильный поток. С апатией такого не сделать.
Тут не будет каких то конкретных целей. Я постараюсь просто быть на плаву, придавать смысл вещам и пробовать новое, радовать себя также сильно, как ненавидеть остальное.

Пыня меня переиграл, нет больше шансов стать РНН-господином. Снова создаю дневничок, в этот раз нет возможности отступить.
Сегодня восстановливаю режим сна, покупаю абонемент в бассейн, стираю одежду, записываюсь в барби-шоп, начинаю учиться и составляю список дел на день.

Ну что, новый дневник и новая надежда на изменения(нет). Зачем это все и в чем цель понятия не имею, но чувствую, что не могу собраться и структурировать свою жизнь.
Мне 19 лет, учусь на заочке в строительном колледже, нигде не работаю сижу на шее у родителей, живу в печальном городе полумиллионнике. Не умею в коммуникацию с людьми, друзей нет, да и похуй, я уже привык. Пытался общаться, но очень скоро даже просто отвечать на сообщения становится тяжело, как будто нет сил, ну я и забиваю на это. Да и удовольствия мне это не приносит, каждый диалог превращается в челлендж - 'придумать что ответить собеседнику'
Плюс есть всякие психологические траблы, надо бы сходить к психиатру, но я ссыкло и боюсь, да и денег нет.
И вот мы подошли к главной проблеме - отсутствие финансов. Я бы хотел уехать из своего города, попутешествовать(теперь видимо только по России), да и просто блять чувствовать себя самодостаточным человеком.
Как же их заработать? Да вот я не ебу в этом и проблема. Не могу определиться чем заниматься. Я вроде и могу видос смонтировать, страничку сверстать, фотошопом более менее владею, могу простенькую 3д модельку сделать, но никому нахуй это не надо, ну или это я не умею продавать свои умения.
При этом вообще ничего мне не нравится, нет такого дела, которым я мог бы заниматься не заставляя себя, мне даже сериалы смотреть скучно, ничего в жизни не радует.
Вообще я и рассказы писал и музыку делал и рисовал и стримил и видосы на ютуб записывал, но все хуета бесполезная
Пока главная моя цель - выйти на доход хотя бы 20к в месяц.
А как непонятно...
Цель на завтра - придумать хоть какой-то план и поставить себе цели

)))

Даже не знаю, будет ли это дневник в каком-то привычном понимании — буду стараться не писать ничего непосредственно относящегося к жизни и положению дел, просто какие-то неинтересные суждения о жизни, которые хочется где-нибудь оставить, не забывать
На бумаге как-то не получилось закрепить привычку, не уверен, что тут получится, но попробовать стоит

Тред

24 Февраля, 2022 15:14

В связи с накаляющейся обстановкой, а именно с русско-украинской войной, я ощущаю потребность в рациональной, собственной попытке прояснить ситуацию, ибо каждый день я просыпаюсь с мыслью: а не проспал ли я переломный момент? Новостные источники пестрят вбросами, фейками, политически ангажированными прогнозами, анализами, оценками, агитками и провокациями. Закономерная концентрация на политике и войне в СМИ навязывает аполитичность, ведь если каждый день пресыщаться кучей дезинформирующей воды вперемежку с вредными советами, то на собственные мысли и на формирование отношения к ситуации времени не найдётся, а идти на поводу у кликуш инфовойны хочется меньше всего.
Геополитические враги устраивают друг другу подлянки. Западный и европейский миры душат евразию санкциями, душат не только бедную массу дорогой морковью и огурцом, но и саму тухлую голову - олигархат, бизнесменов, бандитов, хранящих свои общаки заграницей. Евразия же, или конкретно президент, занимается постсоветским реваншизмом - возвращает налогоплательщиков и ресурсы в своё лоно, деманстрируя невозможность полного контроля ООН действий старого, очень жаждущего попасть в учебники нашистской истории в лучшем свете шпиёна. В долгоиграющей перспективе расширение и без того огромных территорий несмотря на, казалось бы, свою бесмыссленность принесёт свои плоды, ведь грубо говоря, чем дальше столица от европейских границ, тем дольше до неё лететь ракетам и развёртываться “миротворческим” войскам. Однако оставим ханжество, ведь весь этот империалистический большевизм греет сердце провинциала не так сильно, как хладит его пустой желудок и греча за 130 рублей. Также не будем гиперболизировать, человек привыкает к любому скотскому отношению, к любой голодовке, к любой несправедливости во взрослом мире естественного эгоизма, особенно если вкусно кушать в тепле хоть и является категорией низших потребностей, но к радости, является далеко не единственным благом и ценностью.
Обоюдная травля меж славянскими/псевдославянскими народами у адекватного носителя культурного кода не вызывает никакого азарта. Тривиально, но кроме отчаяния я ничего не испытываю и да, осознаю уязвимость этой позиции в рамках со всех сторон враждебных реалий. Нацисты, фашисты, бендеры, либерахи, глобалисты, империалисты, хохлины, руснявые, картошечники, пшеки, путинисты, лахтовики, западнички, пидарахи, поцреоты - негативная коннотация десятых-двадцатых. Пускай сгниют в собственной кислоте все, кто на серьёзных щщах или же в вечном смешнявском цинизме форсируют срачи и плодят пустозвонские агитки. Очевидно, что морализм с псевдосовестливостью давно уже являются таким же предметом насмешек, как и любая попытка проявления своей недальновидной позиции, ведь пук-срёнк, душнила, ну а по мне, так называемые душнилы куда занятнее бездушных, мамкиных цинников-нигилистов.
На данный час курс рубля составляет 85 рублей к доллару и 96 рублей к евро.
Война, в эгоистичном понимании - это, так или иначе, возможность навариться на спекуляциях и безвыходном положении простолюдинов. Также, ввиду падения курса рубля, это намёк на покупку доллара/евро сейчас, и их продаже чуть позже, когда курс возьмёт наинизшую планку. Мне сейчас толком нечего продавать, да и переводить, поэтому я избавлен от предприимчивых мытарств, тем более что ни шиша в этой теме не секу.
С 2014-го года русско-украинские отношения непосредственно влияют на материальное благополучие как моей семьи, так и семей моих близких знакомых и приятелей. Падение курса рубля стало одной из весомых причин из-за которых нам пришлось сменить место жительства. Отчасти из-за этого, мне довелось в весьма раннем по современным меркам возрасте приобщиться к тяжёлому физическому труду дабы заработать на никому не нужное псевдообразование. Я не сетую на плохо сложившуюся судьбу, скорее наоборот, я воспринимал это как нужный и важный личный опыт. Также я не использую возможность лишний раз выпендриться, а акцентирую на влиянии политических событий непосредственно на мою жизнь. И вот, в очередной раз распутье, опасения, тревога за, так называемый, “упущенный момент”, за аполитичность, за халатность, усталость от всеобъемлющего похуизма и несвоевременных жалоб на то, что где-то не додумал, где-то когда-то недосмотрел, не дал себе отчёт. В английском языке есть такое лаконичное слово/выражение “overreacting” - слишком остро реагировать на те или иные события. Вот и думается мне, что в сложившейся ситуации никакого overreacting’а и быть не может, правда что пустопорожний трёп помогает лишь создать иллюзию дела без дела.

Битард начинает жить снова

Когда-то давно, у меня была жизнь, но потом смерить отца, ломающий опыт расставания и вот я уже опытный домосед со стажем в 8 лет, наверное. Если честно, даже не верится, что раньше я был кем-то другим. Нужно что-то с этим делать