239 Кб, 1280x1024
Привет, мелкоборда. Скорее всего, это первый и единственный пост от меня - мое ведение дневников никогда не продолжалось больше месяца.

Сначала хотелось бы поговорить о нашей любимой борде: она меня заебала. За все время, что я здесь (примерно с 2011) я побывал во многих разделах, сейчас регулярно захожу только в /б. Тематика медленна, и скучна. Одни и те же проблемы, одни и те же ньюфаги. В /б говна очень много, но и годные треды там чаще, чем где бы то ни было еще. Но я со временем начал замечать, что я все уже видел. Я мог бы создать тред на любую тему, разыграть спектакль одного Семена, и этот тред никто бы не отличил от настоящего. Скучно, очень скучно. Самое грустное, что нет ресурса, который бы мог мне заменить /б.

Раньше, в бытность школотой, еще до прихода сюда, я зачитывался лурком, и это помогло не стать небыдлом. Через пару лет, наблюдал синдром ни таких как фсе у себя в мухосрани у каждой второй пизды. А вы заметили, что ТП полностью вытеснило понятие Гламурной Кисо, а ведь когда-то это было два разных типажа. Любят люди все упрощать, кто не ТП - тот няша 10/10, а кто не быдло, тот омега. Так что, я бы сказал, что открытие лурка в 10 классе было как минимум не вредным. Где бы я еще узнал о куче вещей, написанных адекватным языком, и я сейчас не о луркоязе.

Когда я перечитал весь лурк, я нашел тиреч. Огромная тематика, ультрабыстрый /б, огромная инфоемкость. Здесь тебе всегда ответят, коллективный голос борды всегда даст понять, какой вопрос был глупым, а какой вопрос здесь не принято задавать. И со временем, уже где-то около года, я здесь только по инерции. Да и больше ищу возможности самовыразиться, а не прочесть очередную банальный ответ на очередной банальный вопрос.

Но почему мне скучно? У меня есть мысли на этот счет. Возьмем случай с самоопределением. Раньше, я задавался вопросами, и не находил на них ответа. Обычными вопросами, в духе "в чем смысл жизни", или "как найти свое призвание". Я ходил в университет и общался с парой-тройкой ребят. Ходил как в школу. На вопрос "а оно тебе вообще интересно?" я отвечал "нет, но корочка пригодится". Мне было похуй. Ровно до середины обучения. Потом, я как-то внезапно осознал, что ненавижу всей душой свое обучение. Ненависть, конечно, не то слово, слишком сильное. Скорее мне стало безумно неприятно тратить свое время на это неинтересное говно. Я сразу понял все свои ошибки, которые я сделал, будучи абитурой. Тогда казалось пропустить год - это провал, все будут косо смотреть и вообще лучше хоть куда, но не проебывать год. Сейчас, я думаю, год безделья дома может быть помог бы не выбирать бездумно первый вариант. Это был первый случай, когда общественное мнениетм мне помешало. В итоге, последние пару лет были крайне неприятными, я еле доучился до конца.

И такое случалось со мной и в других интересующих меня глобальных вопросах. Но они разрешались не так долго и мучительно. Где-то повлиял разговор в нужное время с нужным человеком (то, что разговор был нужным - выясняется задним числом, конечно). Где-то какая-то мысль на борде, где-то мои собственные размышления. И еще. Рефлексия работает. Мне помогает. Тут можно много спорить на тему того, что все это разновидности самовнушения, но по сути, в тонких вещах никаких критериев кроме как "А мне помогает" нет и быть не может.

Наверное, я просто повзрослел. И теперь мне нужен другой ресурс для общения, и найти его будет сложно. Вряд ли есть замена борде, и вряд ли я когда-нибудь перестану сюда заходить совсем, но не выразить свое мнение здесь я не мог.

890 Кб, 3120x4160
Без осозанности нет нормальной жизни. Проблемы надо решать, а не витать в своем мирке. Тут пишу как их решаю

39 Кб, 600x482
Из названия думаю все понятно.
Немного поясню о чем я тут буду писать, какие цели я хочу достичь и за какой срок. На моём примере, вы увидите что это реально.
Ближе к делу, на дворе весна, цель следующая. Скинуть 2-3 кг с минимальными потерями мышц ( их и так нет ). Увеличение силовых показателей в двух упражнениях: жим лёжа, становая. Увеличение выносливости, скорости.
Что я имею? Безлимитный тренажерный зал, стадион, спорт город.

55 Кб, 460x312
[63] >>
Через месяц наступает годовщина моей безработности. Меня уволили из старой лабы в прошлом году. На новую работу с моей квалификацией найти не получается. Ни заграницей, ни в РФ. По крайней мере без своего жилья в ДС.

Я не была сильно привязана к старой лабе. Научница, которую я любила, умерла. А в остальном лаба не оправдала моих ожиданий. Я рассчитывала, что познакомлюсь там с людьми, которые будут звать меня в интересные экспедиции. Хрен там плавал. Видимо не хватает мне коммуникативных навыков, чтобы провернуть такой трюк.

Я хочу работать только в науке. Не нахожу никакой для себя мотивации заниматься чем-то ещё. Мой любимый персонаж Терри Пратчетта -- Ринсвинд. Мне очень близко: "Волшебник – это не то, что ты умеешь, это то, что ты есть. Если я перестану быть волшебником, то стану ничем."

В общем, мне 27 лет и я ХЗ, что делать с собственной жизнью. У меня много свободного времени, так что с нового года я угораю по спорту. И такого офигенного тела как сейчас у меня не было ни 10 лет назад, ни никогда. И ещё я решила путешествовать, пока есть много времени и действующий загран. Я каталась по Аргентине два месяца, а летом думаю рвануть в Монголию. Нет. Не думаю. Я поеду в Монголию. Нет ни одной причины отказаться от такой замечательной идеи. И ещё я делаю вещи не менее интересные, но не столь социально-одобряемые как физкультура и путешествия, чтобы вот так открыто ими делиться.

Я не знаю, что дальше произойдёт с моей жизнью и произойдёт ли что-нибудь. Но в любом случае сейчас некий переломный момент, который заслуживает быть увековеченным этой записью.

79 Кб, 1024x768
Здесь будет мой уютный дневничок.

733 Кб, 1600x1200
90% всех тредов в /dr/ созданы людьми у которых есть какие-либо навыки, как минимум у них интересный стиль изложения своих мыслей. Я же лузер, который не может закончить шарагу из-за плохой памяти, лузер, которого скоро отчислят. У меня никогда не было девушки, друзей, точнее друзья были, но им было на меня всё равно.
Кем я смогу работать? В Дикси? Наверное не возьмут. Остаётся сидеть на шее у родителей и работать каким-нибудь расклейщиком объявлений.
Создал свой дневничек, потому что бомбануло от того, что нет таких же лузеров как я. Все что-то умеют, хотя бы в какой-то сфере они профи. Так что этот тред обитель лузеров, огороженный стеной от успешных людей, этот тред аки дно-тред в /wrk/ но ещё дниннее.
Я даже стиральной машиной не умею пользоваться, готовить тоже не умею. Даже просто посидеть посмотреть сериал не могу, обязательно надо прощёлкать, пару раз поставить на паузу, чтобы чекнуть ютубчик и так во всём.
Физически вообще почти не занимаюсь, нет сил. Книги не читаю, трудно сосредоточиться.
Тред создал не чтобы ныть, а просто писать что со мной происходит, сразу говорю.

12 Кб, 480x360
Сап, двощ. На связи хикки-кун 25 лвл, живущее с поехавшей гиперопечной мамкой растение и дешевый фрилансер. Очень много лет надо мной издевались и ментально оплевывали всякие уроды. Но сейчас пришла пора дать пососать всем хейтерам или же смириться и в конечном итоге превратиться в аналог главного героя фильма Пыль.

На текущий момент имеются следующие проблемы, которые я поставил себе целью решить:

1) 40-тысячный долг по кредиту и постоянные причины перезанимать снова. Очевидное неумение распоряжаться деньгами и зарабатывать их
2) Лень и прокрастинация, не дающие довести до логического завершения ни одно начинание
3) Пристрастие к нездоровой пище и алкоголю, а также сидячий образ жизни, ставшие причиной физической немощи, утомляемости и лишнего веса
4) Социальные скилы нулевого уровня, социофобия с легким налетом ОКР - как следствие, отсутствие друзей и личной жизни
5) Отсутствие нормального хобби, не подразумевающего сидение перед экраном монитора

В общем, вас ждет 365 дней, 365 охуительных историй каждый день и финальный роскомнадзор в прямом эфире, со скайпом, как вы любите приход к успеху. Может еще будут фоточки, интересные мыслишки и так далее.

78 Кб, 220x220
Дует ветер,
Колышет ворота,
Щемит душу печаль,
Прощай голова моя удалая,
Прощай, прощай, прощай.
——
Я устал от этих мест,
Все мне грустно, все обидно,
Только лунный в окнах блеск,
Говорит в спокойствие сила.
——
Он забытый тобой на недели,
Он как выросший пёс под окном,
Так хотел войти в твои сени,
Но его не пускали все в дом.

Говорили он грязный - не мытый!
Говорили что будка твой дом!
Он любил Ваши тёплые сени,
Но без Вас, его будка не дом..
——
Приятный и нежный,
Сладкий и пряный,
Сон нашей мамы
Усталостно-пьяный!
Мама вставай,
Светит солнце
В окошко,
Сын наш крехтит,
Хочет кушать немножко
——
Конец всему,
Тому что было,
Конец печалям,
И конец слезам,

Не забывая,
Все что было,
Я возвращаюсь
В мамин край.

Слезу уронит,
Моя мама,
Не плачь скажу,
И вытру ей слезу,

Я возвратился,
Дорогая мама,
Конец концу,
С начала все начну!
——
Бог когда-нибудь даст мне выбор!
Дальше жить, или дело с концом!
Я конечно же выберу «или»,
Не поняв для чего я рождён..
——
Холодны мысли,
И не тверда моя рука,
И Искра жизни моей угасла,
В сады ив ведёт тропа,
Смерть близка,
И она прекрасна.
——
За сторожкой моей есть тропа,
Ведет она в глубину чащи леса,
Не раз хотел сходить туда,
Повешаться на сосенке по лету.
——
За солнцем в след идут года,
На горизонте затухая,
Прохлады мудрые слова,
В дороге странника спасали,

Вела его твоя звезда,
Светя на тропы осознания,
И в небе майская луна,
Его сознание опьяняла,

От жажды жить велась война,
Война минут, часов дней и неделей,
И вот теперь твоя пора,
Вести свой мир к победе и спасенью.
——
Спешу поздравить,
Супруга дорогая,
С рождением лучшего,
Ребёнка на земле,

Наш сын Рождён,
В большом трёхдневье,
Умытый богом,
Водою в серебре

Дорожи жизни стал,
Едва родившись,
Свою любовь к тебе,
Я с ним делю

В твоих руках так чутко,
Спит сынишка,
Скажи родная,
Разве не любовь?

С тобою жизнь связав,
ни грамма не жалею,
И Пусть живет всегда,
В наших сердцах любовь!

Один предлог,
И три коротких слова,
В наших руках любовь..
В кроватке нашей, тихо спит любовь..
——
Пей же, пей говорю я гулящей маре!
Пей до упадка девических сил,
Пей пока шептаешь мне сладко,
Про любви незнакомку,
Чернильную синь
——
Я на станции выйду, вздохну глубоко, поднеся к небесам ладони,
Но с чего то мне грустно,
в родной стороне,
Знать разошлись дороги.
——
В квартире тихо и темно,
Блестит экран смартфона,
Стрекочет звонко пулемёт,
В наушниках Артема.
——
Я знаю точно,
Вместе мы не будем,
Не важно,
Что там будет впереди,
Я буду помнит,
Помнить Ваши руки,
Желаю Вам,
Счастливого пути!

41 Кб, 800x533
Какое-то странное состояние, мало сил, и тяжело выполнять умственную и физическую работу, но есть ощущение, что еще немного и я начну развиваться, перестану деградировать.
Через силу заставляю себя подтягиваться и отжиматься, также делаю упражнения на пресс, пытаюсь в бег.
На днях решил провериться на паразитов и глистов, может из-за этого я так странно себя чувствую, раньше было легче отжиматься, и выполнять разные физические нагрузки.
Как закончится учёба начну искать работу, начну копить пока сам не знаю на что.
С учёбой проблем нет, после окончания может устроюсь на работу в Дикси или Ленту. А затем в идеале найти тяночку до 40 лет, со своей квартирой.

430 Кб, 1920x1044
Кун - 22 lvl (170/65), внешка и тело ~ (4.5/10) жиродрищ. Тиан - нет. Никаких особых навыков и скилзов, немного рисую (в основном геометрические фигуры, для себя + фотошоп база), могу пару простых песен на старой гитаре. За плечами вышка гос.универа мухосранска (500к рыл), сейчас учусь в магистратуре, параллельно работаю по специальности - инженер-конструктор (правда всего пару месяцев), работа интересная, но много не знаю, поэтому сильно туплю, отсюда вытекает периодическая апатия. Проживаю за городом с родителями (дорога туда обратно ~2~2,5 часа, с учетом пробок и пересадок).

Цели (до армейки, по времени чуть больше года):

1.Подтянуть знания и навыки по специальности, хотя бы до средних.

2.Прокачать скилз красноречия и правописания.

3.Начать учить английский.

4.Прокачать ОФП до среднего. Бонусом составить и следить за своим питанием.

5.Набить руку в рисовании (если получится можно попробовать в digital), и освоить на более-менее любительском уровне гитару.
6. По мелочи, по типу медитаций и чтения художки.

748 Кб, 1398x1912
у меня скоро закончится сессия и будет два полностью свободных месяца

47 Кб, 453x604
Привет, братик.
Тян, пиздострадалица, пытаюсь в вылезаторствo since 2016. В остальное время работаю (десигн, тексты) и играю на клавишах.

Уже успешно апнута внешность с 1/10 до 5/10, некоторые куны отмечают, что я вполне няшна.

В треде будут публиковаться планы и результаты работы, а также мелкие заметки о жизни.

168 Кб, 791x941
Начинаю собственную терапию от генерализированный социальной фобии запущенной сложности (Generalized Social Anxiety Disorder). 115 баллов по тесту Liebowitz: http://www.socialanxietysupport.com/disorder/liebowitz/

На данный момент имеется страх практически любых социальных конфронтаций, в особенности требущих активных социальных действий с моей стороны. Пассивные действия даются гораздо легче, например прогулка по улице, использование метро, шопинг, не требующий особого социального взаимодействия, например легко дается покупка всякого гавна в супермаркетах, т.к. с кассиршой говорить не приходится вообще, чуть сложнее покупка, не требующая консультаций, например, в аптеке. В других ситуациях, когда требуется консультация продавца либо когда необходимо примерить одежду - гораздо хуже. Позвонить в магазин, уточнить наличие товара, сделать заказ - очень сложно, практически невозможно. Тянки - как босс 100-го уровня, когда ты сам 1-го. Избавление страха при взаимодействии с самками представляется высшей точкой терапии, ее апофеозом. Цель: полное избавление от тревоги и страха в социальных конфронтациях любой сложности.

Алсо, ситуация несколько осложняется тем, что я не учусь и не работаю. И по сфере своей деятельности - не собираюсь. Избавление от фобии нужно на особые случаи вылазки.

План таков:
1. Начинаю терапию антидепрессантами, а именно Пароксетином (Паксилом) - сегодня.
2. Использование бета-блокаторов под вылезки и проблемные случаи, нужно проверить эффективность, Пропранолол (Анаприлин).
3. При неэффективности терапии в течении 2 недель, заказываю Клоназепам. Терапию комбинирую. Использовать буду не ежедневно, а на особые случаи вылезки и особо проблемные конфронтации - на этот пункт особая надежда в виду доказанной его эффективности в лечении резистеных случаев social anxiety и anxiety: http://www.scielo.br/scielo.php?pid=s1516-44462007000600004&script=sci_arttext&tlng=en
4. Если не поможет или окажется недостаточным пункт 3, начинаю терапию атипичными антипсихотики. Да, anxiety у меня не psychotic типа, тем не менее имеется успешный опыт использования их для сложных, резистентых случаях тревоги не psychotic типа: http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2720845/
>Nevertheless, some patients with highly refractory anxiety disorders may benefit from the judicious and carefully monitored use of adjunctive atypical antipsychotics

Между тем продолжаю изучать основы Cognitive behavioral therapy (CBT). Пока не особо впечатляет, если честно.

Пару ссылок:
Social Anxiety Disorder: A Common, Underrecognized Mental Disorder: http://www.aafp.org/afp/1999/1115/p2311.html#afp19991115p2311-t6
Generalized social anxiety disorder: A still-neglected anxiety disorder 3 decades since Liebowitz's review:
http://onlinelibrary.wiley.com/doi/10.1111/pcn.12327/full
Paroxetine treatment of generalized social phobia (social anxiety disorder): a randomized controlled trial: http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/9728642

14 Кб, 360x239
Сап, Двач
Вводные: кун, 20 лвл, студент МухГУ по естественно-научному направлению, которые пытается в превозмогательство (и кое-что даже получается, с ачивками)
Решил, что буду тут вести дневник своих (эпик) винов и фейлов.
Цели: получить красный диплом, подготовиться к поступлению в магистратуру (ТГУ, ТПУ, НГУ, МИТХТ, ИТМО), апнуть английский язык, держать ноуфап, найти тян, социоблядствовать, вылезаторствовать.
Это мой первый опыт ведения дневника. Не решил еще, как часто буду отписываться тут

429 Кб, 545x444
Мой дневник вылезаторского саморазвития в этом итт треде.

75 Кб, 736x736
Этот дневник создан для работы над собой, формирования правильных привычек, изменения своего образа жизни, постановки целей и их достижения. О себе в двух словах: работающий студент, погрязший в рутине, давно уже не мечтающий о чем-либо великом, скатившийся до прожигания своей жизни. Меня мучает постоянная тревога, проблемы окружают со всех сторон. Огромное количество времени потрачено напрасно, но этому пора положить конец. С сегодняшнего дня я попытаюсь изменить ситуацию, а получится ли у меня или нет- покажет время.

37 Кб, 720x658
Прошло два года с тех пор, как я закончил 11-ый класс. Два года с тех пор, как создавались бесконечные вылезаторские дневники с подготовкой к школьным экзаменам.
К ЕГЭ так и не подготовился, от слова совсем, поступил на родительские деньги в местный университет на программиста, а через год меня отчислили. Первый семестр с бесконечными проебами почти удалось закрыть, но на протяжении второго я полностью с одним другом перестал ходить туда, нас даже начали забывать, мы просто гуляли по городу, а после шли по домам, он играть в игры, смотреть фильмы и проводить время с девушкой, а я проебывать время в снимающемся для меня жилье родителями.
Наступило лето, меня отчисилили, со всеми новоприобритенными друзьями поругались, потому что поняли, не знаю, что мне плевать на них, а ведь так и есть, все время на меня обижались, что от меня никакой инициативы, даже привет первым не напишу. Добавили меня в черный список, на том и разошлись.
Родителям наврал, что было ужасно тяжело учиться, много математики, а я более склонен к гуманитарным дисциплинам, они кивнули, хотя и понимали, что было на самом деле.
Отвращение к себе и боль за проебанное время, деньги родителей, их и мои нервы не давали в полной мере насладиться летом в родном городе, но в окружении старых приятелей, приятных и не очень мне было хорошо провести эти три месяца и забыться.
Приближался сентябрь, нужно было думать, что делать с дальнейшей жизнью. Не знаю почему, но вариант жить с родителями в небольшом городке даже не рассматривался, видимо слишком амбициозный и гордый чтобы жить за их счет в их квартире, но не достаточно, чтобы перейти на полное самообеспечение.
Полный решимости и уговоров прошу вторую попытку, поступаю в ДС2, на программиста, опять на платное, беру небольшое количество денег и уебываю в соседний большой город с намерениями найти работу и съемный угол.
Все хорошо, съездили, поступили и начинается пиздец.
Снимаем с отцом за день комнату в двушке в соседнем милионнике, не дс2, перевозим все мои пожитки и меня оставляют одного. Ну заебись, вторая комната еще долго пустовала, думал буду жить один в целой квартире, только потом понял, что и коммунальные придется платить одному, а они были немаленькие.
И тут начинаются мои поиски работы, патлатого мальчика, со средним образованием, без каких-либо навыков, социофоба. Работу конечно сразу искать я не начал, посидел, поотдыхал, привел хоромы с тараканами в божеский вид, ну а что, деньги еще есть, квартира еще на пару недель оплачена. Ну, вообщем, просидел я так четыре месяца в полной изоляции, всеми правдами и неправдами выманивал деньги у родителей, чтобы оплатить аренду, половину комуналки, потому что в другую комнату заехал беженец с днр, и личные расходы. Жил тогда очень хуево, курил беллорусские сигареты за 50 рублей, кушал картошку и замороженные котлеты с рынка один раз день, которые брал у родителей когда приезжал их "проведать".
Вечно так продолжаться не могло, задержавшуюся зарплату уже должны были давать с моих слов родителям, все болячки важные я вылечил, которых не было. Оставалось две недели аренды и начались поиски работы. Это оказалось довольно легко, если не готовиться пол дня к телефонному звонку и еще день собираться, чтобы не пойти на собеседование кассиром или официантом.
В итоге устроился на днище работу уровня кассира с плавающим графиком за копейки и ощутил всю боль и отчаяние своей судьбы: отсутствие возможности творчески самореализоваться, отсутствие тян и возможность ее обрести, наличие неприятных болячек, отсутствие свободного времени, отсутствие свободных денег, кроме как снять угол и посидеть вечером в интернете под домашнее дешевое хрючево, отсутствие образование и перспектив в этой жизни. Хорошо хоть пить не додумался, но курить начал как паровоз, еще и прижигал себя частенько тогда.

268 Кб, 1024x1280
Здраствуйте, достопочтенные господа.
Я тут решил зачем-то написать историю своей жизни от 17 до 27 лет. Не надеюсь, что кому-то будет интересно, но все же оставлю это здесь.
О себе - 31 лвл, не бородат, есть жена и сын. Сразу предупреждаю, что писать буду долго и много, так что нелюбители простыней пусть сразу идут нахуй. Остальных ласкаво просимо до моего треда.

82 Кб, 1500x937
Неудачник и маменькин сыночек.

Про тред забуду завтра.

77 Кб, 1280x720
Цель: до конца года здоровым способом скинуть десятку килограммов и удержать конечный результат.

70 Кб, 800x460
В этом итт треде я буду спать по 10 часов, учить язык(и), укреплять здоровье и развиваться по канонам современного человека, не забывая при этом свои корни!
Главное — не подсесть на внимание-иглу, не ставить сверхзадач, не гнаться за красотой слога. Постараюсь писать ежедневно отчётики, иногда мысли какие-нибудь.
Завтра расскажу о себе немного подробнее, сейчас перевозбудился и не могу заснуть. Создам тред и лягу опять.