65 Кб, 1080x981
Скоро нужно будет сдавать аналог ЕГЭ, и к этому я начинаю готовиться. Также начну ходить в бассейн 2-3 раза в неделю, делать отжимания, пресс, подтягивания.
Хочу узнать, как изменится моя жизнь за 8 месяцев, и на сколько окупятся приложенные мною усилия.
Для уверенности думаю начать ходить на курсы по математике и физике.
Буду отписываться тут 1 раз в неделю.

4,4 Мб, 2560x1440
Очередная безнадёжная попытка. Который месяц уже собираюсь привести в порядок мысли. Время летит, а я могу лишь наблюдать, оцепенев.

Было бы ещё что. Весьма неприятно осознавать собственную ограниченность. С одной стороны я такой охуенный, а с другой совсем наоборот.

Вероятно, сам факт того, что я уже 20 минут не могу написать первый пост. Раньше было проще, никто не читал. У меня боязнь сцены.

Какая разница впрочем, всё равно я брошу и это, как всегда.

Лол, наконец-то. Уже минут 15 пытался вспомнить трек, заигравший в голове, и вот он. Редкая удача, обычно не удаётся. https://www.youtube.com/watch?v=KBcJeDeYs0c

Ладно, мне пора, а работа над собой и спасение мира подождут. Завтра, обязательно.

39 Кб, 600x482
Из названия думаю все понятно.
Немного поясню о чем я тут буду писать, какие цели я хочу достичь и за какой срок. На моём примере, вы увидите что это реально.
Ближе к делу, на дворе весна, цель следующая. Скинуть 2-3 кг с минимальными потерями мышц ( их и так нет ). Увеличение силовых показателей в двух упражнениях: жим лёжа, становая. Увеличение выносливости, скорости.
Что я имею? Безлимитный тренажерный зал, стадион, спорт город.

393 Кб, 1280x1811
Уо, Двач. Я вовсе не писатель, даже на оборот- не распространяюсь ирл, но зайдя в dr и почитав другие истории, я подумал, что возможно мне есть что сказать. Пару человек отмечали мое умение травить душевные стори, так что возможно не все потеряно.
Попробую рассказать свою биографию, свои воспоминания. Все подряд, в хронологическом порядке, с кучей шлака и %годноты. Опишу, посмотрю со стороны, анон добавит критики.
Сейчас мне 22, хожу в походы, переезжаю в другую страну, аутирую, не особо вылезаю из дома, относительно не плохо зарабатываю, живу один, и по словам врачей мне осталось не особо долго. До сих пор не распробовал ее вкус, жизни, а не того о чем ты подумал просто расслабился и потребляю. Пытаюсь надышаться. Не загоняюсь. Я всегда готов, мне кажется я познал дзен. Но вот беда, никто не знает и половины о мне, даже моя мать. Я решил собрать все в одном месте.

196 Кб, 1080x1314
Дневников было много, но появилась необходимость честно и обьективно записывать свои мироощущения, чтобы не ебанутся.
Возможно ебанутся отложится, потому что сейчас я прохожу курс лучения у невропатолога, и вроде бы даже мне помогает.
В данный момент мучает меня один вопрос - а у вас такое было, что вы добились определенного статуса, успешны и независимы, а при этом травмы детства золотого мешают вам насладится всем этим? Я что то заебалась. В чем блять смысл? Раньше я думала что смысл в деньгах (с). Но при любом количестве денег содержимое моей головы в лучшую сторону не меняется.

55 Кб, 900x887
Сап, дневникач. Здесь я буду работать над своей адекватностью, ясностью и понемножку умничать

Ситуация назрела - в голове каша, в поведении куча странных и неприятных привычек, наблюдается рассинхрон между желаниями и действиями

Я кун, возраст когда организм растет сменился возрастом, когда он понемногу начал разрушаться. В старой профессии инженер строитель разочаровался несколько лет назад. Сейчас делаю 3д дизайны. Зарабатываю чуть больше, чем надо чтобы понемногу выплачивать свои долги и кредиты и не умереть с голоду. Весь старый круг общения полностью разрушен, новый так и не появился, за исключением тянки. Из большого мира только заказчики и двач остались со мной. Так что можно сказать, что живу я на необитаемом острове посреди мегаполиса.

Выписал все наблюдаемые вещи и свел их в одну таблицу, которую и прикрепляю к посту. Теперь по крайней мере есть с чем работать

40 Кб, 500x479
Посторонним не входить!

180 Кб, 754x1008
Всем привет, мне 21 год и я хочу выбраться из говен, банально, не правда ли ? И пусть у меня все не так плохо, как у многих: у меня есть мать, которая способна меня обеспечивать, я хорошо развит физически из-за занятий спортом с детства, у меня никогда не было проблем с девушками, я даже не припомню, чтобы мне кто-то отказывал на самом деле мне почти никогда не приходилось самому проявлять инициативу, и сейчас у меня есть девушка, которая меня любит.
Но, ведь меня же должно что-то не устраивать, раз я пишу здесь ? Как я уже упоминал, я нахожусь под полной опекой своей матери, которая принимает все решения за меня: куда я пойду учиться или работать и так далее. Также, я хочу доказать сам себе, что я не такой же серый человек, как все вокруг как из твиттера районной давалки, сам зарабатывать себе на жизнь и вообще ебать всех рот.
Я определил свои глобальные цели:
- Заработок 5 миллионов рублей в месяц.
- Тело, которым буду гордиться

И цели на ближайшее время:
- Заработок 40к/мес и съезд от родственников
- Взять девочку из универа, которую я хочу
- Занятия спортом 1 раз в загруженный день и не менее 2 в свободный

Да, глобальные цели выглядят ебануто и они, скорее всего, будут корректироваться, я просто должен был с чего-то начать, и самое мой большое желание - это деньги.

Я начал с техники Хэла Элрода "Магия утра", сегодня первый день, я конечно же не заметил того магического вдохновения, как описывается в его книге, но по крайней мере я расставил четкие цели в своей жизни, и выбрал вектор движения.

Я создал этот дневник для отчетности, потому что в жизни мне не перед кем отчитываться, вряд ли кто-то поймет мои устремления. Я уже пробовал начать менять свою жизнь и в 18 и в 19 и в 20 лет, но все заканчивалось тем, что я говорил себе: "Братан, у тебя еще куча времени ты все успеешь"
Но я вдруг осознал, что если за этот год я ничего не достигну, то моя маманя найдет мне работу по профессии, на которую я учусь, и я до конца жизни буду работать за 40 тысяч в месяц. Если я сломаюсь, то смогу признать, что я обычный, серый человек, и дальше путь только в помойку: ипотека, дети, пивасик по пятницам.
Мне кажется, что я ничего не забыл упомянуть, так что можно начинать свой первый день, возможно тут будут орфографические ошибки, но я со времен школы в первый раз пишу такую большую телегу. Отчеты за пройденный день я буду писать в 5-6 утра, дабы было понятно, что я все еще придерживаюсь "Магии утра".

404 Кб, 3600x2700
Всем привет,это мой первый дневник на дваче,да,отстал от жизни.
Так вот,хотел бы начать со стажа,около 3 лет,пытался уже не раз,особой ломки как таковой небыло.Но чувствовал себя просто ужасно.
Сегодня будет 1-ый день отказа от этого д8рьма.
Превое время,буду пытаться с помощь народных методов,всяких семок,чаев и тому подобное.
Вернусь на следующий день...

156 Кб, 1200x1200
Просто дневник в который я буду кидать все что в голову придет

219 Кб, 750x937
https://2ch.hk/rf/res/3183248.html (М)

Пока читать, что же мне посоветовали за раздел такой, Я не буду. "Просто оставлю это здесь". Если отходить от привычного формата, могут быть неточности.

37 Кб, 720x658
Прошло два года с тех пор, как я закончил 11-ый класс. Два года с тех пор, как создавались бесконечные вылезаторские дневники с подготовкой к школьным экзаменам.
К ЕГЭ так и не подготовился, от слова совсем, поступил на родительские деньги в местный университет на программиста, а через год меня отчислили. Первый семестр с бесконечными проебами почти удалось закрыть, но на протяжении второго я полностью с одним другом перестал ходить туда, нас даже начали забывать, мы просто гуляли по городу, а после шли по домам, он играть в игры, смотреть фильмы и проводить время с девушкой, а я проебывать время в снимающемся для меня жилье родителями.
Наступило лето, меня отчисилили, со всеми новоприобритенными друзьями поругались, потому что поняли, не знаю, что мне плевать на них, а ведь так и есть, все время на меня обижались, что от меня никакой инициативы, даже привет первым не напишу. Добавили меня в черный список, на том и разошлись.
Родителям наврал, что было ужасно тяжело учиться, много математики, а я более склонен к гуманитарным дисциплинам, они кивнули, хотя и понимали, что было на самом деле.
Отвращение к себе и боль за проебанное время, деньги родителей, их и мои нервы не давали в полной мере насладиться летом в родном городе, но в окружении старых приятелей, приятных и не очень мне было хорошо провести эти три месяца и забыться.
Приближался сентябрь, нужно было думать, что делать с дальнейшей жизнью. Не знаю почему, но вариант жить с родителями в небольшом городке даже не рассматривался, видимо слишком амбициозный и гордый чтобы жить за их счет в их квартире, но не достаточно, чтобы перейти на полное самообеспечение.
Полный решимости и уговоров прошу вторую попытку, поступаю в ДС2, на программиста, опять на платное, беру небольшое количество денег и уебываю в соседний большой город с намерениями найти работу и съемный угол.
Все хорошо, съездили, поступили и начинается пиздец.
Снимаем с отцом за день комнату в двушке в соседнем милионнике, не дс2, перевозим все мои пожитки и меня оставляют одного. Ну заебись, вторая комната еще долго пустовала, думал буду жить один в целой квартире, только потом понял, что и коммунальные придется платить одному, а они были немаленькие.
И тут начинаются мои поиски работы, патлатого мальчика, со средним образованием, без каких-либо навыков, социофоба. Работу конечно сразу искать я не начал, посидел, поотдыхал, привел хоромы с тараканами в божеский вид, ну а что, деньги еще есть, квартира еще на пару недель оплачена. Ну, вообщем, просидел я так четыре месяца в полной изоляции, всеми правдами и неправдами выманивал деньги у родителей, чтобы оплатить аренду, половину комуналки, потому что в другую комнату заехал беженец с днр, и личные расходы. Жил тогда очень хуево, курил беллорусские сигареты за 50 рублей, кушал картошку и замороженные котлеты с рынка один раз день, которые брал у родителей когда приезжал их "проведать".
Вечно так продолжаться не могло, задержавшуюся зарплату уже должны были давать с моих слов родителям, все болячки важные я вылечил, которых не было. Оставалось две недели аренды и начались поиски работы. Это оказалось довольно легко, если не готовиться пол дня к телефонному звонку и еще день собираться, чтобы не пойти на собеседование кассиром или официантом.
В итоге устроился на днище работу уровня кассира с плавающим графиком за копейки и ощутил всю боль и отчаяние своей судьбы: отсутствие возможности творчески самореализоваться, отсутствие тян и возможность ее обрести, наличие неприятных болячек, отсутствие свободного времени, отсутствие свободных денег, кроме как снять угол и посидеть вечером в интернете под домашнее дешевое хрючево, отсутствие образование и перспектив в этой жизни. Хорошо хоть пить не додумался, но курить начал как паровоз, еще и прижигал себя частенько тогда.

46 Кб, 533x481
Давно хотел завести дневничок, но никак не мог найти платформу для него. Хотя я немного пизжу. У меня есть слегка заброшенный технический блог http://aldaris-lab.blogspot.com/ Я его запустил где-то к концу обучения в вузе. Хочется высказать свое мнение Космосу, можно даже без фидбека. Для этих целей подходит, конечно, личный канал в телеграме, но тогда нужно будет вбрасывать ссылки на канал, чтоб его хоть кто-то читал. И тут я вспомнил про любимый двачик. Может, кто скучающий зайдет да почитает, то, что я тут накатаю. Надеюсь, кому-то это и принесет пользу.
Итак, я 28лвл, работающий в научной и околонаучной среде. Электроника, коммуникации, обработка сигналов, нейросети, плисы, эмбеддед и много другого разного. Сюда буду скидывать свои мнения о разных статьях, событиях, книгах. Приветствую разные вопросы. Будут посты с историями из жизни, как учился, как отдыхал, какие фильмы смотрел. Не будет постов о семье и совсем личной жизни.
Думаю, это все будет полезно каким-нибудь студентам технических специальностей ну или просто скучающим ботанам эпохи конца 90-х, начала нулевых. Буду кое-что зеркалить в
отдельный телеграм-канал, ссылку на который скину позже.

141 Кб, 800x767
Наверное, вы тут видели сотни начал для дневников. Тогда это сто первое. Понятия не имею, как правильно и красиво начинать.
Нужно, наверное, обо мне. Поэтому вот вам пара слов.

Если бы вы однажды пересеклись со мной, то ни за что бы не запомнили моего лица.
Я та тупая героиня из фильмов ужасов, которая лезет в темный подвал, чтобы посмотреть, что это там зловеще скребется, и я бы умирала первой.
Я человек, который иногда сидит в шкафу, потому что там безопасно.
Я та, что дает в займы последние деньги, а потом стесняется напомнить, что неплохо бы их вернуть.
Я страшная подруга девушки, которая сама чья-то страшная подруга.
Хотя кого я обманываю, у меня нет подруг. Даже страшных. Даже воображаемых. У меня вообще есть очень мало всего, и очень сложно найти вещь, которая бы принадлежала лично мне, а не была взята у кого-то напрокат или кем-то мне подарена. Иногда мне кажется, что вся моя жизнь — это триальная версия нормальной жизни с ограниченным функционалом, где все возможности были доступны только в первые десять дней, а платить за оставшийся месяц мне попросту нечем.
Ну да ладно, я справляюсь. Я всегда справляюсь. Можно подумать, у меня есть выбор.

Я давно поняла, что мне нужен дневник. Хотя бы просто чтобы выбрасывать из головы всякое ненужное или рассказывать о том, что действительно волнует, не боясь, что тебя узнают и засмеют. А еще это не самая плохая иллюзия чужого участия в своей жизни. Если кто-то тебя читает, то это значит, что ему не все равно. Верно?
Или просто скучно и больше нечем заняться. Но тогда, выходит, что ты хоть кого-то развлекаешь. Я люблю быть полезной, прекрасное чувство, жалко только, что редко доводится.

А вообще, я тут, потому что в последнее время мне чуть тяжелее обычного. Самую малость. На самую малость больше, чем могут потянуть мои хрупкие плечи. Но нужно быть героем. Широко расставить ноги и стоять на раскачивающейся лодке, мужественно глядя шторму в лицо. Осталось лишь выяснить, как быть героем, если ты слабак.

Итак.
Мне так нравится слово итак, вы бы знали. Итак — это такая черта, ватерлиния, красная полоса от ножа по твоему горлу, это как тысячи атомным взрывов, разделяющих мир на до и после. Сразу становится ясно, что после будет нечто такое-этакое.
Да, чрезмерный драматизм я тоже люблю. А еще я люблю составлять всяческие списки, поэтому...

Итак, в этом дневнике можно будет найти:
— Истории из моего счастливого прошлого и не очень счастливого настоящего
— Любительские в худшем смысле этого слова стихи
— Наблюдения из жизни и сделанные из них выводы. Умные, тупые, умные и тупые одновременно. Но чаще всего, конечно, тупые
— Философские размышлизмы
— Фотки моих сисек
— Хотя нет, с сиськами я вас приколола
— Описания маленьких радостей, которые позволяют мне не сходить с ума
— Возможно, рецензии на просмотренное, прослушанное и прочитанное
— Ваш потерянный носок (но это не точно)

Ну все, справилась с первым постом, сижу, увенчанная славой. Мои пальцы как дикие. Начинать — это всегда сложно, но путь вверх по лестнице начинается с одного шага. И не важно, что он всегда заканчивается нелепым и позорным падением, при котором я умудряюсь переломать себе даже те кости, которые сломать невозможно в принципе. Короче, читай меня, возможно, будет немного смешно и, возможно, немного грустно. Возможно, даже будет никак. Я норм. Возможно.

776 Кб, 544x678
Стремлюсь встретить первый снег достойно.
Цели: 1) Первый триместр на 5, max две четверки
2) Дохудеть/набрать массы до достойного уровня
3) Взять призерство региона по олимпудке
4) Не тратить время на биопроблемы
Время от времени цели будут добавляться.

129 Кб, 800x622
Level 1 [8] >>
Сейчас я охуенно прибрался в комнате,в наушнках долбит стонер, а это значит что? Это значит что пора начинать новую жизнь. Пусть не с понедельника, суббота тоже вполне подойдет. Осень,для меня, всегда время перемен. В тот день, когда лето уходит, я чувствую в воздухе запах перемен, и одновременно, какой то непонятной ностальгии. Так что очередной рпг забег, объявляется открытым.

Вводные данные:
Возраст: 24 лвл
Вес: 76 кг
Рост: 180 см
Локация: near Moscow
Деньги: 84 рубля
Работа: нет
Зависимости: кофе, никотин

Глобальные цели:
1. Хорошо выглядеть
2. Съехаться с тян
3. Охуенный мотоцикл
4. Отдохнуть на морях
5. Money.Money.Money

В общем получается так, что все мои цели завязаны на деньгах, так что надо заняться их поисками.

А в целом, в последнее время давит чувство нереализованности. Особенно когда смотрю, как поднимаются к моему возрасту другие люди. А у меня банально нет денег заправить мотоцикл и съездить к тян. не могу позволить себе жить так как хочу, из за отсутствия денег. Но при этом я считаю себя дохуя "умным" и не хочу работать на дядю. Хотя пробовал, и даже продержался пол года, в довольно тяжелых условиях. Как то надо вертеться и зарабатывать деньги без ебучих трудовых, медкнижек и налогов. Хотя рассматриваю вариант устроиться 2/2, чтобы развивать свое хобби, которым я зарабатываю на жизнь. Хобби назовем "фриланс/рисование" дает выхлоп 15-30к месяц, при этом трачу на "работу" максимум дней 6 в месяц по 5 часов.

Что хочу делать ежедневно:
1. Физическая активность ( зарядка, хуядка, хоть с чего нибудь начать.)
2. Читать хоть по чуть-чуть, но каждый день

49 Кб, 400x569
Привет, двач! От нехер делать, заведу я себе свой дневник. По меркам большинства здешних корзин - я эталонное быдло.
Да, я алкоголик, я ебу баб направо и налево, заканчиваю гуманитарную специальность, работаю (изредка), отправляюсь в походы, почти уже ничего не читаю, не занимаюсь спортом.
Мне 22. Все происходит в неродном для меня Мухосранске на 350к (сейчас, с оттоком мигрантов, может быть и 300к).
И так, начнем.

День первый.

В хлам разругался с О. Уже на протяжении всей недели ругаемся, как проклятые. В этот раз, потому, что она меня не проводила в онкологичку (в краевую столицу).

"кокококококкокоокок у меня работа, ребенок ты за меня зарабатывать будешь? Я тут лампочку ищу, света в доме нет подожди". Ох блять. А когда-то я с этой дурой хотел жить вместе. Сейчас лежу и думаю, если я этому человеку так безразличен, то зачем стоило связывать с ней жизнь? А это, дорогой мой дневник, почти год. Год, как мне раньше казалось - слишком мало, но сейчас я понимаю, что не дотяну и до 30. Пусть дальше ищет лампочку...

В. на меня похуй, занят своей личной жизнью, спортом.

Н. отказалась со мной пить пиво, но заняла сотку, лол.

Родителям на меня похуй. Ждут только когда я получу диплом и начну работать.

Брат. А что брат? С ним уже даааааавно не общаюсь.

Бывшая предложила групповуху (я, она и ее подруга), видимо влюбилась в меня, дура. Надо согласиться, оторвусь хоть, под конец.

Завтра нужно будет сдать какие-то ПСА (правда, не знаю что это такое), и посмотреть диплом... Странно обнаруживать у себя такую няшу, в то время как уже почти закончил учиться, влюбился, почти получил водительское...

Если моя простата окажется неизлечимой, то я уйду топиться.

1,2 Мб, 2560x1536
Сап котаны, 22лвл жиробас s bryukhom kak u baty врывается с одышкой в /dr.
Здесь я буду в течении месяца вести свой дневничок, периодически выкладывая с пруфами отчёты о моих достижениях.
Итак, мои цели и чего я хочу добиться:

1. Похудеть. Ну это, в принципе, и так очевидно из названия моего дневника.
2. Избавиться от нервозности. После достаточно болезненного разрыва с тиан у меня начались приступы панических атак. Не смотря на то, что в конечном итоге с бывшей мы остались друзьями забили друг на друга хуй и не общаемся, приступы по прежнему меня преследуют. Из-за этого я не могу ни на чём сосредоточиться, и это надо в себе исправлять.
3. Социализироваться. У меня нету друзей, кроме трёх единственных знакомых, двум с половиной из которых на меня наплевать. Хочу завести новые знакомства и найти новых приятных людей.
4. Поменять свою жизнь. Хочу изменить в ней всё, начиная от аккаунтов в социальных сетях и заканчивая шторами в моей комнате. Знаю что процесс будет долгим и наверняка очень мучительным, учитывая что я не люблю перемены, но я готов хотя бы попробовать.

С завтрашнего дня начну выкладывать отчеты. Прежде всего дневник я буду вести для себя, но надеюсь что у меня появятся читатели. Ведь без вашей помощи мне не придти к успеху, аноны.

39 Кб, 383x479
Недавно как по волшебству осознал себя посреди полузабытой съемной квартиры. Большую часть развлечений для бедных я попробовал уже лет пять назад, с тех пор в голове что-то щелкнуло и я разочаровался немного в этой жизни. Жизнь среднестатистического человека дается совсем без усилий, но и не дает чего-то особенного. И если принять тот факт, что меня никто не спрашивал, существовать мне или нет, то у меня лишь два пути:
1. Разбогатеть
2. Жить не напрягаясь, но ничего интересного на горизонте больше не предвидится

В общем, попробую идти другой дорожкой, нежели я иду сейчас.

59 Кб, 540x809
Живу жизнью, о которой мечтают многие не мечтают, офк: не учусь, не работаю, не выхожу из дома уже как 5 месяцев, нихуя не делаю целыми днями, никто меня не пилит по этому поводу (кроме меня), и даже есть человек, который при всём этом считает меня человеком овощем.

Попытки вылезаторства в какой-то момент были оставлены, так что здесь будет только нытьё-ради-нытья и ничего больше.

123 Кб, 898x900
я подписал повестку и 2-го октября, вынужден явиться на призывные мероприятия.