Прошёл год с тех пор, как я занялся перепродажей компьютеров.
Империя бомж ПК не построена, но тема приносит стабильный доход.
Однако в жизни произошли серьёзные изменения. Бросил работу, сдал теремки и переехал на лоно природы.
Новый этап - новый дневник.
В нём буду описывать жизни, когда не приходится работать и можно нихуя не делать, нисколько не заботясь о завтрашнем дне.

Сколько себя помню, я всегда был апатичным и ленивым, избегая ответственности. Каждый раз надеялся на удачу или на то, что «авось прокатит». Так и прошло несколько десятилетий, и время, словно безжалостный поток, уносит меня прочь, а я остаюсь на месте. Всегда думал, что я просто ленивый и что, если захочу, то без проблем смогу всего достичь. Но, к сожалению, я оказался не просто ленивым, но ещё наивным и тупым, поэтому и хочу что-то поменять в своей жизни. Каждый Новый год мечтаю начать новую жизнь, привести своё тело и мысли в порядок, освоить какие-то новые навыки. Но стоит только подойти к делу, как я снова откладываю всё на потом, обманывая себя, что вот завтра точно начну. Завтра я стану лучше, сильнее, увереннее, усидчивее... Но когда приходит это завтра, всё повторяется, и колесо Сансары начинает новый оборот, стремясь куда-то в бездну отчаяния и ненависти к самому себе. В попытках остановить эту бесконечную череду я решил вести дневник, чтобы эти записи были для меня напоминанием, и я не мог отказаться от своих планов и слов. Это, пожалуй, один из немногих способов хоть немного быть честным с собой.

В честь веселья и сыра!

Дневник Гойда!!!
Дневник Войда тред 6 (ТОЧНО финальный)
Предыдущие:
1. https://2ch.hk/dr/res/539880.html (М)
2. https://2ch.hk/dr/res/621397.html (М)
3. https://2ch.hk/dr/res/658756.html (М)
4. https://2ch.hk/dr/res/704747.html (М)
5. https://2ch.hk//dr/res/738650.html (М) (Почти финальный)

Привет аноны, у меня есть большой фотоархив с фотками из всех годов моей жизни. Я начал выкладывать это в инсту и в телегу и решил поделится и с аноном.

Я устал от того что мои треды на досках трут при этом ноя что это "дневничок"
Что ж, поэтому дневник будет тут

Я омежка, меня травили в школе, мои треды в /po/ начали банить якобы это дневнички хотя это были политические треды(смешно если блокнут и тут, тогда куда идти?!)
Кто же виноват что моя жизнь связана с событиями 2014 и 2022 напрямую

Пока что мне больше нечего добавить разве что только то что мне неуютно когда у меня нет созданных тредов на дваче, одна из причин по которой я хочу создать тред тут, надеюсь он будет длинным и интересным.

Здесь будет мой дневник про инвестиции.
Недавно я посмотрел на свои счета, и понял что заработанное постепенно выгорает на сберкнижке. Что делать в этой ситуации? Конечно, инвестировать.
Во всех гайдах про инвестиции говорят, мол, сначала определитесь с целями инвестиций. Я выбрал цель понятную и бесхитростную: иметь миллион долларов.
Открыл брокерский счет, и исходя из этого, выбрал QQQ как первое приобретение. Это фонд, инвестирующий в хайтек компании - компьютеры, интернет. Один из самых популярных, существует 20 лет и хорошо растет. Компьютеры никуда не денутся и через 100 лет, так что это надежный вклад.
Покупать я буду только на долгосрок (от года).
Также у меня $14000 в крипте. Итого 2% от цели.

Я пуковик.

Примерно 5 лет назад я умер. Произошло самоубийство. Это происходило постепенно и в конечном итоге у меня почти получилось. На самом деле я не умер, но положил себя в кому. Что будет со мной мне не понятно. Варианты есть разные. Но обо всем по порядку.
Какой должен быть порядок? Хуй его знает. Главное начать.
До самоубийства я жил очень веселой жизнью. Я жил так, как многие мечтают и в тоже время многие могут сказать, что я червь пидор был на тот момент, а сейчас человеком стал. Уж не знаю кто будет прав, но как раньше мне нравилось больше.
До 25 лет я жил на абсолютном раслабоне. Сеньер рандом наградил меня не заурядной внешностью. Не сказать что я чед, но большенство тянок текли текут?хуй знает, я в коме. по моей внешке. Но надо сказать, что и не мало людей находили меня уродом. Дело в носе, он у меня большой, но большенству людей кажется что я невьебенно красив, как и мне самому впрочем. В добавок к этому я умею веселить, делать вокруг себя дружелюбную атмосферу праздника. Когда люди со мной знакомятся, чаще всего мы общаемся как старые друзья уже через 10 минут.
Я не работал до 29 лет. У меня всегда было достаточно денег, для моих нужд. Сейчас мне 30 и я работаю, к слову- работа это такой калл, нахуй надо сюда ходить, я до сих пор не понял.
До 26 лет я жил. Жизнь моя балансировала между двумя диаметральными, но приятными мне занятиями. С одной стороны мне нравилось чиллить дома, с тянкой, которая мне готовила хрючево, смотреть сериальчтки, играть в кудахтер, потягивать пивчанский. В общем лампово проводить дома время. Но в тоже время, я всегда любил вечеринки, пьянки, знакомиться, флиртавать, ебаться, уходить в отрыв с головой, экспериментировать. Чаще всего в отрыв я уходил на пару дней, этого хватало на неделю, две. Затем мы переехали в Европку, неподалеку от дс2 и я по возможности, чтоб моя тян была не вкурсе, так же ездил отрывался. У меня было несколько подруг, которые всегда меня ждали к себе в гости, чтоб меня вылезать и чтоб я их хорошенько оттрахал, и друзья с которыми мы любили любим? Хуй знает со всей этой пынехуетойпройтись по барам, на вписки и т.д..
В общем мой идеальный график был выходные кутёж, 1-2 недели раслабона дома, повторить.
Тут надо сказать, что в отношениях я суперхорош, у меня нет никаких загонов. Все проблемы какие можно проработать, я проработал с психоаналитиком и на гештальт терапии. Но в некоторых отношениях я всё-таки был уебаном,надо признать. И в этой связи и из-за череды разных событий мы разбежались с моей тян. С которой, на уже тот момент были вместе 5+лет. Я всегда думал, что пошла она нахуй в любой момент, но ошибся. Оказалось что я к ней привязался пиздецки. А тянки вы знаете, если решили что-то, то все. Но по скольку мы переехали я переехал в Европу, а она как бы со мной и без меня она тут хуй осталась бы, то я решил что пускай живет вот сейчас пишу и думаю, как бы моя жизнь координально и в лучшую сторону поменялась, если бы я тогда погнал ее ссанными тряпками. Первые пол года жили в той же хате, но как соседи. Но все же общались. Спустя почти 8 месяцев вот такой вот жизни, узнал что она ебется с моим знакомым, послал ее нахуй к нему жить и все тут. Она переехала. Я уехал в Россию на алкозабег. Кутежа было пиздец. Около месяца я не вылезал из бухла, телок, вечеринок. Потом зачем-то надо было вернуться на несколько дней, вернулся а та пиздень оказывается уже у меня дома опять и ушла от того знакомого, ну мы бухнули потрахались пиздец я еблан и я уехал дальше кутить, а она поехала с подругой и ее мужем на море. Забегая вперёд, она тоже решила покутитьвидела у друзей в инстаграмах там всяких, что я ахуеваю и по приезду сразу оседлала какой-то хуй, я так то и не против, мыж не вместе. Но после ещё пары недель, та начала набиваться мне обратно в отношения. А она умеет подлизывать как надо. Плюс пару месяцев безостановочного отрыва, мне уже хотелось обратно, в отдых. Короче сошлись. Начали опять вместе жить.
Через месяц узнаем что та беременная. Я детей некогда не хотел, так как нахуй они нужны? Я гедонист/нигилист. И наличие детей удовольствия мне не приносит. Но они меня с моей мамкой начали обрабатывать на тему, что ряяя тут в Европе похуй, не запарно, плюс видно было что тян хочет и ощущалось, что если заставлю делать аборт, то отношения уйдут. Короче плюнул на все и согласился. И в тот момент я начал себя убивать. С тех пор я идеальный семьянин. А точнее я им претворяюсь. Я претворяюсь человеком любящим, добрым, понимающим, я претворяюсь, что мне это все нравиться. Меня ужасает то, насколько умело я это делаю. Я как талантливый мистер Рипли. Я просто вжился в роль и убил в себе другую личность. И только мое сознане знает, кто я. Оно долго спало. Я все 5 лет активно пил, ежедневно. Но сейчас уже как год, я если и пью, то по выходным и то не всегда. И мое сознание просыпается, оно выходит из комы. Я боюсь того, что я могу сорваться и уебать в закат. Главное проблема в детях, я не хочу оставлять их без бати, плюс моя совесть просто ахуеет от мысли о том, что я бросил детей их 2 ксловк. 4 и 1 год и они спрашивают у маман, а где папа. Но и жить так дальше, претворяясь я не уверен что смогу. Залезать обратно в бутылку не позволяет работа. Сознание проснется и осознание уходящей жизни подталкивают меня на побег. Сейчас когда дописал понял. То чего я боюсь, не проблема. Если вопрос станет ребром, всегда можно попробовать поговорить и объяснить ей, то что надо мне.
Устал писать эту простыню. Следующая тема будет- секс, его дивиации, мои фетиши и что мне делать с моей воспалённой фантазией. Изначально писал сюда, чтоб пожаловаться, но в итоге получил вменяемый и внятный ответ от себя же. Так что на следующие вопросы которые сюда высру, 5адеюсь получить такой же добротный ответ.

Перечитывать этот высер, я конечно же не стану. Так что филологам не рекомендую читать. Сам я окончил вечеру на 3.не хотел сдавать ЕГЭ, тип нахуй оно мне надо?

Моя жизнь сейчас не в самом лучшем состоянии. Я недавно расстался с девушкой, которую любил и которой дорожил. Я вел себя с ней плохо, возможно поэтому она меня разлюбила. А возможно потому что у меня не было денег и у нас не было возможности жить вместе. Хотя на самом деле денег в начале наших с ней отношений у меня было много и доставались они мне легко. Но я не грамотно ими распоряжался и пришел к тому к чему пришел. И теперь у меня нет денег, нет девушки, чрезвычайно туманные перспективы, не самый молодой возраст и демотивация с отсутствием веры в себя. И еще я сильно похудел потому что почти не ел. Сильно это кг на 7, а то и больше. Это же я и хочу в себе исправить. Также я хочу исправить свою жизнь в комплексе. На мой взгляд, состояние жизни человека определяется отнюдь не обычными действиями этого человека и их естественными последствиями. А чем-то метафизическим. Вот это я и буду копать. Я буду пытаться исправлять свою жизнь с помощью духовных практик и помогу в этом вам. Если у меня получится нащупать эликсир жизни и так называемый философский камень, то я вам об этом расскажу и вы сможете исправить свою жизнь точно так же как и я.

Привет, я нормис, и я устал.

Мне почти 35, работаю менеджером по продажам на одном производственном предприятии, зарабатываю 70-90 в месяц, 50 из которых отдаю за студию 29м² на окраине мухосрани и за 15-летнюю б/у иномарку из-под деда, часть денег на приобретение которых я брал в долг.

Ещё у меня есть 17-летняя очень бюджетная иномарка, которую я героически ремонтировал сам около полугода, разобравшись с плавающими оборотами, пропаяв моторную косу проводки, сняв убитый радиатор печки, кондиционер, сняв торпеду и поставив её обратно, самостоятельно вырезав сигналку. После этого отвёз её другу, чтобы тот перевалил дно и пороги, подварил крылья, убрал рыжики и подкрасил, пообещав помочь ему в малярных работах и в антикоре дна... Прошло уже более полугода, преварен только левый порог, другу некогда, помочь сейчас ему не могу, ибо...

Ибо месяца 4 назад у меня обнаружились проблемы с желчным и печенью. А я ещё думал о том, почему постоянно не хватает сил, почему за пару месяцев я резко сбросил 5-6кг. Ещё меня из-за этого посадили на диету, сбросил ещё 2кг. Сейчас я - 172/50. Но и это - не всё.

У меня появилась пупочная грыжа, её вырезали недели 2 назад . Первую неделю после операции я работал удалённо из больницы и из дома. Эту неделю я трудился из офиса, - закончился больничный.

Я ответственен за то, чтобы один знакомый мастер починил калитку на нашем районе, он не только кормит меня завтраками, так и не сделав калитку за месяц, но и не возвращает 5 тысяч, которые я ему занял.

В квартире я не убирался месяц, в раковине лежит гора грязной посуды за пару дней, нужно постирать шмотки, основная машина очень грязная внутри и снаружи, в течение выходных я пытаюсь выспаться, храпя-сопя часов по 13 в день, но всё равно не получается прийти в себя, сил по-прежнему нет. А завтра - снова на работу с кучей ответственности и дел... Меня буквально вырубает дома, проваливаюсь в сон несколько раз в день по 4-5 часов, но всё равно не высыпаюсь.

Никогда не ныл, но вдруг такая тоска обуяла, что решил поплакаться хотя бы здесь.

Хочу поменять свою инцело-хикка-лиственную жизнь на 180 градусов в 2025

Привет, двачик

Думал так и останусь навсегда ридонли, но вот я с вами
Живу в Берлине уже лет шесть, говнокожу и спускаю свою жизнь в никуда, сейчас заканчиваю долгие и токсичные отношения
В жизни было всякое, наверное это будет что-то вроде мини биографии, не знаю кто это будет читать
Но если что, постараюсь отвечать на вопросы

Но я застал в своё время солнечного дворника и тогда этот дневник спас меня, в своем роде

Тред первый: https://arhivach.xyz/thread/736835/ (Конец 2020- конец 2021 года - первый год после выпуска из шараги. 22-23 лвл, полное непонимание, что делать дальше. Робкие попытки начать работать, в основном - рефлексия и страх жизни).

Тред второй: https://arhivach.xyz/thread/1059085/ (Начало 2022 - конец 2023 года - первые полтора года попыток в карьеру. 24-25 лвл, ощущение, что еще немного, и в дамки. Комфортное прозябание в тех. поддержке. Робкие попытки вката в полноценное айти, впрочем, неудачные. Получение удовольствия от размеренной жизни, которая относительно быстро закончилась).

Жизнь одинокого парня домоседа 23 лвл, вяло пытающегося стать "каким-то другим".

Первый дневник умер в 2016-2017 и Абу его удалил. Очень жаль что его нельзя прочесть, ведь в те времена я влюбился и, может быть, до сих пор люблю.
Во втором была лишняя писанина и день сурка. Стал писать раз в месяц, что я живой.

Здесь я буду писать что я сделал и о чем думал за день в кратком формате.
В данный момент я не планирую начинать что-то новое и "вылазить", посты могут повторяться изо дня в день.

Я не работаю на работе, не учусь, не смотрю кино, не бухаю, не гуляю с девушками, не имею хобби, не читаю другие дневники и не сижу в б.
Я хорошо зарабатываю, редко выхожу из дома, имею пару друзей, был на низу и детство залупа. А ещё я порой несу хуйню из-за своих комплексов неполноценности.

Сегодня, наконец, снег окончательно растаял. Из-за этого, видимо, у меня целый день хорошее настроение, настолько, что решаюсь начать дневник. И так, к делу!
22 года, образования нет (11 классов), живу с родителями.
Что планируется:
1. Учить английский.
Окончательно принял, что он мне нужен. Мой нелюбимейший предмет в школе. Да, будет сложно, но это позволит расширить мое место обитания в интернете, уберет многие границы и все такое.
2. Начать музицировать.
Очень люблю музыку. Это не значит, что я прям меломан и днями в наушниках, нет, тут другая любовь. Это будет долгий путь, ведь я даже не знаю нот.
Все это я решил начать не с бухты-барахты, от нечего делать, как может показаться. Тут целая история, драма! Я ее вам расскажу, может быть, а может и нет.
Со вторым пунктом будут сложности, ведь мне даже не на чем играть. А вот английский начну учить прям завтра!
Тут есть анончики, которые замотивировали меня начать вести дневник и что-то делать, называть я их не буду, хе-хе, безымянные герои. Это может быть неочевидно, но на мне теперь большая ответственность. Они восхитили меня своим усердием, благодаря им я тут, придется соответствовать.
Если писать не по делу, что сейчас я и делаю, то выходит всякая глупость, за которую мне потом стыдно, поэтому буду стараться не вплетать сюда свои сиюминутные эмоции и размышления. Хотя... До завтра!