Мне вот-вот 23, студент, инженер. Сейчас я после работы сижу в своей гнилой машине перед подъездом новостройки в которой находится студия (целых 20м + балкон 6м) моей девушки, почти жены. Сижу и создаю этот тред, так же как создавал здесь треды 6 лет назад. Тогда я волновался из-за егэ, поступления, пиздостраданий, говорить было не с кем поэтому искал чего-то здесь, становилось легче. Сейчас мне кажется что с тех времён тревожные мысли не покидали моей головы они постоянно циркулируют в моей голове не давая сосредоточиться. Все задачи я выполняю только на стрессе когда горят дедлайны.
Мысли об учебе
Мысли о деньгах
Мысли о машине
Мысли о здоровье
Мысли о себе.
Со всем перечисленным проблемы. Создаю этот тред потому сейчас невыносимо тревожно, я не социофоб, не хикка, в принципе часто был в компаниях но всегда меня преследовала мысль о том что у меня нет друзей. В общем не знаю как все расписать грамотно, сейчас я чувствую что меня предали. Точнее убедился в том что те кто назывались друзбями по факту такими не являются. Какой-то пустяк, обида на слова хотя слова за которые люди обычно лишаются зубов но меня это очень беспокоит. Хочу оборвать со своим и так узким кругом общения все связи, но я понимаю что тогда останусь только с девушкой, не у кого будет просить помощи о чем либо... В общем мне одиноко, двачик, мне 23 у меня куча знакомых и приятелей но друзей нет. Меня с самого детства предавали люди которых я считал лучшими друзьями. Сейчас то что я испытываю перемешивается с другими тревогами о учебе о работе о деньгах и так далее и чувствую себя опустошено.
6 лет назад эта доска помогла мне "вылезти", будучи троечником и ленивым толстяком я сдал егэ на высшие из класса баллы, сбросил 15 кг (до 73) и мощно подтянулся физически. Сейчас я опять ленивый толстяк. Я ничего не хочу делать. Нет желания. Я вешу 103 кг. В зал перестал ходить из-за боли в суставах. Люди которых я считал друзьями стебутся надо мной мол я сам виноват, ленивый и все дела. А я просто иду к своей цели которую поставил 6 лет назад. Я хочу семью. Мне 22, у меня образование, специальность, хорошая и интересная работа хотя меня не устраивает оплата, машинахоть сейчас это как будто абужа, красивая любимая девушка. Я сбился немного с пути, постоянно появляются трудности и я не успеваю со всем справляться. В общем не знаю я бы хотел ещё много чего сказать, просто подбодрить себя. Девушка и мама говорят у меня низкая самооценка возможно я хочу здесь получить какой-то поддержки или сам себя подбодрить... Ладно спасибо надеюсь мне станет легче и я не заброшу этот дневник. Я бы хотел с кем-нибудь пообщаться, пишите пожалуйста

Не буду долго расписывать ибо уже на этом этапе дропал дневники только так
Но на этот раз всё серьёзно
Короче, это дневник про то как я пытаюсь вкатываться в жизнь после 24-х лет абсолютного проёба почти во всём
Через пол года мне исполнится 25 и к этому времени я должен приобрести определённую базу от которой уже можно будет отталкиваться
Что за база и прочую хуйню уже буду расписывать по ходу треда, а не сразу
Ну и так же буду рассказывать разные кул стори из жизни и своё охуенно важное мнение о всякой хуйне

Я создавал кучу тредов в разных тематиках и в итоге меня сослали сюда.

Имею персонального хейтера в лице мочуха со справкой, надеюсь тебя выкинут на мороз рано или поздно.

Поэтому ради веселья решил начать писать здесь, если и до сюда доберется этот пидарас, то я просто уйду на другую площадку.

Но сначала нужно перенести сюда старые пасты.

Сразу скажу, что я не переношу вахтерство в любых его формах. При любой удобной возможности я стараюсь вернуть должок вахтёришке, отплатить той же монетой. Любой вахтёр - пидарас по определению (независимо от пола) и плевать, какую пользу обществу приносит эта должность, это магнит для шариковых, они глупые, примитивные, но очень любят власть. Жизнь большинства людей состоит из бодания с этими пидарасами, особенно это проявляется в замкадье, где распределение социальных услуг первой необходимости зависит от местных вахтеришек. В этом и кроется основная проблема любого общества - важные решения сосредоточены в руках узкого круга вахтеришек, мелкие вахтеришки сосут хуи и отрываются на более уязвимых слоях населения.

Я с первого класса сопротивлялся вахтерству, когда успешно начистил рыло жирной дежурной из старших классов, и мне это сошло с рук, уже тогда я понял, что в открытую тут не победить, это война, а на войне все средства хороши. Она тогда больно схватила меня за руку, её глаза изображали лютое удовольствие, сравнимое с садизмом. Я почувствовал сначала страх, но когда увидел это животное удовольствие в её глазах, то ярость берсерка охватила меня, я много раз начал наносить удары по её лицу. Радость на её лице сменилась злобой, хватка ослабевала, а кулачок мой становился всё влажнее и влажнее пока наконец я не вырвался и убежал. Эта блядина с заплаканным лицом побежала стучать моей классной, я сделал испуганное лицо и сказал, что мне было страшно, когда она схватила, поэтому я просто вырвался и убежал, потом тоже заплакал. У этого тупого и жирного животного не хватило просто навыков, чтобы возразить моим словам, я был меньше, а женщины всегда встают на сторону тех, кто меньше и плачет больше. Короче это была первая моя победа. Я усвоил этот урок и не прекращаю свою непримиримую войну против ущербных вахтеришек. Кто не с нами, тот под нами!

Вступительная часть окончена, переходим к пастам.

Жизнь в сети.

Несколько раз в неделю хожу на работу, что мне не очень нравится. Мечтаю найти что-нибудь удаленное в сети, приносящее деньги.

Этому переходу и будет посвящён дневник. А так-же всему чем занимаюсь сидя за монитором.

Я пуковик.

погнали

Выберем самую подходящую картиночку! Она задаст настроение дневнику.
Первая важная, вторая отважная.
Вот. Нашел самую охуенную эва. Самая подходящая, нужное настроение.

А ещё я тут буду калякать и писать всякое. А самое важное что? Я вам не покажу моих каляк!
И писаки вам не покажу, а может, и покажу, и каляки покажу, а может, и не покажу! А ещё я буду книжки читать.
Замечательное.
Расслабьтесь.

Тред для рефлексии в момент желания закурить, вместо сигареты просто зайди сюда и что-нибудь напиши. Ежедневные отчёты о вашей силе воле приветствуются.

Я заметил, что обычно аноны тут жёсткие, конечно, и ставят себе нихуя ебать какие цели.
Кто-то в айти вкатывается, кто-то становится миллионером (ну типа), а кто-то сверхчеловеком.
Я начну с простого, но невероятно важного - брошу курить.
Я курю уже почти 10 лет ебанной жизни и вчера я скурил две пачки за день. А это уже финал и так жить нельзя.
Так что вместо пафосно-наивного "становлюсь сверхчеловеком" я начну с этого маленького шажка.
Надеюсь, что ведение этого дневника поможет мне не сорваться, а так же поможет кому-то держаться и не срываться вместе со мной.

Меня зовут Девин. Я уже вел тут дневник, и не один, первый был лет 7 назад, но их потерло.

Невозможно стать стоиком без рефлексии и ведения дневника, здесь я и буду это делать. Дублировать буду на этом канале:

https://t.me/stoic_diary

Дневник будет про вылезаторство в стоическом стиле, по заветам Марка Аврелия, Эпиктета и Сенеки. Я знаком с ними давно и мы добились многого за эти годы. Но жизнь и мир становятся сложней, цена ошибок - все выше.

Начну я с вынесения выработанных мной корневых правил поведения в ОП пост. Пусть это будет Конституция. Она должна быть именно в шапке, чтобы я видел её почаще.

Мы можем утратить все в любой момент, жизнь может перемениться полностью. Так что я напишу сюда то, что непреходяще, за одним исключением, то, что можно делать всегда, везде и без труда.

1. Каждый день вечером писать сюда.
2. Каждый день медитировать от 10 минут. Медленный ум - главный и возможно единственный инструмент стоика, лучше медитации упражнения для этого еще не придумали.

Следующие три пункта про то, что стоит за умом - тело. Едва ли можно приблизиться к стоическому идеалу, не держа в надлежащем состоянии гормональный и нейрофизиологический компоненты нашего Я.

3. Физическая активность каждый день. День - активная, день - прогулка.
4. Фап по выходным перед сном, если нужно.
5. Любые вещества только с тянкой или друзьями не чаще раза в неделю.

И главное.

6. Каждый день минимум 35 минут занятия главным делом жизни. Это зафиксировать невозможно, в данный момент это геймдев.

Все остальное имеет остаточное значение и обычно само собой прикладывается.

14 марта 2024, запись первая.

Со мной не все в порядке.

Есть один маркер, дающий стопроцентное понимание того, что твоя жизнь окончательно пошла по пизде. Это когда ты внезапно осознаешь, что стал тем, кем всегда боялся.

И вот мне за тридцать, и я не преуспел ни в одной из сфер жизни. У меня нет образования, нет работы, нет накоплений, нет романтических отношений. Даже за образом никем не понятного творческого гения я скрыться не могу, потому что никаким творчеством при всех своих амбициях я не занимаюсь.

При этом я не понимаю, как оказался в точке, в которой нахожусь сейчас. Точнее, раньше не понимал. Весь последний год я пытался разобраться, что в моей жизни пошло не так. И это приводит к изначальному тезису, с которого я начал. Со мной не все в порядке.

За моими плечами три попытки получить высшее образование, десяток проебанных возможностей сделать хоть какую-то карьеру, некоторые из которых мне на блюде принес сам господь бог, не иначе, тысячи планов хоть как-то реализоваться в жизни.

Но из раза в раз я саботировал все свои благие начинания. И сценарий был примерно одинаков. Я хватался за возможность, прилагал какие-то усилия, а потом... Просто ничего не делал. При этом было четкое осознание, что это важно, это нужно, я могу. Но все равно ничего не делал. Как будто на мне висело проклятье, возводящее между мной и необходимым непреодолимую ментальную стену.

Если сложить те часы, которые я потратил на самобичевание и мысли о том, какой я ленивый никчемный долбоеб, то их хватит, чтобы возвести китайскую стену. Но ответ всегда был в том, что я не ленивый, не никчемный, а если и долбоеб, то точно по другому поводу.

Разобрав похожие кейсы и посмотрев километры видосов от специалистов, я могу уверенно заявить одно. Я невротик с тревожным расстройством, чьи негативные паттерны поведения закреплялись больше десятилетия, а теперь просто воспроизводятся по накатанной.

И теперь, когда я четко понимаю, кем являюсь и что со мной происходит, у меня есть шанс хоть что-то изменить.

Это ни в коем случае не дневник вылезатора, я не ставлю для себя выдающихся целей, да и вообще никаких целей, кроме одной — разобраться в себе и разорвать цикл, в котором я больше не могу находиться.

Дневник поможет мне отслеживать свои состояния и станет первым шагом для организации хоть какой-то минимальной дисциплины. План простой — для начала делать ровно один пост в день в течение месяца. Хотелось бы обещать, что все посты будут содержательными, но на эти грабли я уже наступал. С таким условием я сто процентов не протяну и недели. Поэтому задача — просто делать пост, даже если он будет состоять из одной единственной строчки.

О себе особо писать не буду, только о том что сделано за день. Начну с малого, поскольку не хочу начинать дневник с проёбов. Главных дел у меня пять — учить японский, медитировать, читать, рисовать, гулять с собакой. Параллельно, конечно, повседневные и сайдквестовские дела, типа готовки и изучения Обсидиана, но повторюсь, начну с малого. Главное — каждый день выполнять минимальный план и не сливаться!

О себе
1) Аноним 34 лвл . Холост
2) Работаю на ЧПУ - станке
3) Регулярно бегаю и занимаюсь с гирями
4) Учу английский.
5) Есть своя квартира, но хочется частный дом

Дневник создан не знаю зачем

Объединенный превозмогаторско-вылезаторский дневничок неудачниц.

Паровозик, который не смог, отправляется в путь. Занимайте места.

Bottom Blogger
Перекат>>>https://2ch.life/dr/res/148843.html