Писать что-ли начать. Так лень было, а сейчас захотелось. Много раз пробовал уже, потом забивал. Всегда удалял свои старые записи. Зря. Отсюда уже не удалю. Хз зачем еще я пишу именно здесь.
Лежу сейчас ночью, и так хуево мне на сердце. Кажется, что я в тупике. Это старое ощущение. Ему уже много лет. Похоже, что оно не далеко от истины. На долгих 5 лет я позабыл о нем, а сейчас вот вспомнил и осознал, что не сдвинулся ни на миллиметр с мертвой точки.
Совершенно глупые проблемы в личной жизни, о которых даже стыдно писать. У меня никого нет, но я долго общался с одной милой девушкой. Думал, она такая же одиночка, как и я. Не знал, как подкатить к ней, думал, что это моя судьба и я не имею права на ошибку. Оказалось, что она уже 1.5 года как встречается с каким-то хуесосом, который вытирает об неё ноги. Нахуй их.
Проблемы с учебой, но тут все как обычно. Надеюсь, что завтра закрою долг. Может быть, в этом семестре что-то изменится? Мне уже 24, а я все еще не закончил универ. Сегодня в лифте слышал от двух парней о каком-то их знакомом: "Ему 27, а он уже аспирантуру закончил. И как только все успевает?" Как же я жалок на его фоне. Нет, это не жалость к себе. Это объективная оценка. Такая объективная, что мне почти похуй на неё.
Дело в другом. Я так долго старался избегать всяких волнений и дискомфорта, что в итоге оказался в том состоянии, когда волнение и дискомфорт стали постоянными в моей жизни. Парадокс? А если призадуматься, то в этом нет ничего удивительного. Каждый раз, натыкаясь на сложное дело, я откладывал его на потом. Сталкиваясь с сопротивлением, я не давил, а отступал. Я бежал от проблем в свою зону комфорта, и её границы бежали вслед за мной. Она уже давно сузилась до размеров стола, на котором находятся мышь, клавиатура и монитор. А теперь эта граница стала еще уже. Она проникла внутрь меня и сжимает все внутри.
Я тут подумал: наверное жизнь человека - это своеобразный краш тест. Во многих религиях говорят о том, что жизнь человека - это испытание. Да и теория Дарвина, в общем смысле, говорит то же самое. Тот редкий случай, когда религия и теория эволюции вполне себе дружат. Мне почему-то стало легко от этой мысли. Какой-то смысл, что-ли, появился во всем этом пиздеце. Интересно, конечно, как справедливо распределены эти испытания между людьми. Хотя нет, справедливость - неподходящее слово. Как равномерно они распределены?
Бывает же такое, что человек счастлив. Какой уж тут краш тест, если все хорошо? С другой стороны, испытание стабильностью тоже имеет место быть. Бывает и так, что стабильность убивает. В ней можно смертельно заскучать. Или умереть, когда начнутся "приключения". От неожиданности. А что более жестоко, с раннего детства кормить человека говном, или до 20 лет кормить нормально, а потом начать кормить говном? Вроде бы, объективно первому хуже. Зато второму есть о чем жалеть и с чем сравнивать.
Наверное человеческое счастье, если вписывать его в концепцию бесконечных испытаний, это ощущение эйфории от полета. Только ты не птица, а черно-белая Нокия, скинутая с 10го этажа школьником, которому интересно посмотреть, как она разъебется на куски. Чтобы как следует разбиться, нужно подольше лететь. Мне кажется, что те, кто сводит счеты с жизнью именно таким образом, просто хотят выжать хоть несколько секунд драйва из своей серой жизни.
Недавно прочитал книгу по тайм-менеджменту. Заебало, что я могу часами сидеть просто так, а время уходит как песок сквозь пальцы. Не уверен, что эта книга что-то изменит в корне, но некоторые советы оттуда мне доставили. Например, каждый день перед сном записывать событие дня, которое ставит своеобразную черту под прожитым днем. И с чистой душой идти спать, не думая больше ни о чем.
На сегодня событие дня: Зачем-то начал вести дневник на дваче. Мне стыдно. Хорошо, что все равно ни один нормальный человек не станет это читать.