Я познал тайну тайн. К сожалению, из-за защитных механизмов психики - понять ее почти невозможно.

Чтобы понять почему те или иные люди так несправедливо к тебе относятся, чтобы понять отношения гос.структур, институций, больницы итд. чтобы понять почему ты просто назойливая тень, карман с деньгами, лошок или пушечное мясо, или пустое место А НЕ ЧЕЛОВЕК

И чтобы в конечном итоге не ощущать никаких претензий обид итд, достаточно понять, что для других людей - ТЕБЯ НЕ СУЩЕСТВУЕТ.

Это намеренно очень широкая формулировка, потому что очень сложно указать на то что в действительности не существует.

Существует тело, и его способы поведения.
Люди так же видят в тебе некую ИНТЕНЦИОНАЛЬНОСТЬ - то есть они ощущают, что все действия которые делаются этим телом - делаются по некому намерению, замыслу, по мотиву. Который они будут сочинять и приписывать этому тело.
Уже довольно много.
Но очень сложно объяснить чего именно не существует для них, потому что это самое основное, живое, знакомое ощущение на свете, которое приходит к нам поутру после пробуждения, вместе с памятью.

Вот как это можно вообразить: представь мир где тебя никогда не было, но инопланетяне создали сложного биоробота, который полностью копирует твое поведение внешне. Философский зомби, которые ходит, говорит, ничем от тебя не отличается - кроме того что это просто робот.
Чего не будет хватать в таком мире?
Ощути - чего именно нет в таком мире?
Для краткости мы это назовем - ТЕБЯ.
Всего твоего субьективного мира, сознания, отношений итд.

А что есть? Тело, которое ходит, которое можно так или иначе воспринять, использовать итд.
Так вот мы уже живем именно в таком мире - где тебя нет и никогда не было.
Точнее в 7 миллиардах таких связанных миров.
Даже для самого близкого человека - это так.
Даже самый близкий человек не может понять тебя как ТЕБЯ, даже он живет в мире где нет - тебя.
Даже эти близкие люди всегда видят тебя как персонажа - проецируя свое чувство МЕНЯ САМОГО на тебя,и понимая тебя через него.
В самом худшем случае они могут лишь возмутится "Я совсем тебя не знала!" или "Я думала ты такой человек, но ты просто сволочь какая-то!" - и поменять свой образ Перснажа-Тебя на Персонажа-Сволочь-Тебя.

Персонаж - это упрощенная карикатурная схема нас самых, которую мы применяем на других людей.
Именно потому нас удивляют и возмущают их действия - потому что наше чувство СЕБЯ отличается от их чувства СЕБЯ, и то что человек ведет себя вполне понятно исходя из его самоощущения - делает его сволочью, если бы тоже самое делал ты из СВОЕГО самоощущения.

Так вот, если коротко - ни для кого тебя просто нет именно в том самом ВАЖНОМ И ПРАВИЛЬНОМ смысле, в котором ты есть сам для себя.
Это очень сложно понять - именно на чувственной уровне каков мир где тебя нет, потому что даже те миры (типа Средиземья) где тебя нет - ты все равно воспринимаешь в ОТНОШЕНИИ к самому себе.

Если только понять что ты живешь в мире, где тебя нет - где не может быть "ДА КАК ОНИ МОГЛИ ТАК СО МНОЙ ПОСТУПИТЬ" или "ДА КАК ОНИ НЕ ПОНИМАЮТ" - все это абсолютно невозможно серьезно спрашивать.

Но более легкий выход, ты скажешь "ну они - это просто такие плохие персонажи", спроецировав на них ощущение своей самости, это совсем не то, это ровно тот же процесс что воспроизводят все люди.

Самое реальное в твоей жизни, самое важное, то вокруг чего все происходит, то ради чего ВСЁ - вот его и нету в этом мире. И никогда не было. Ни для кого.
Психика всячески защищает от этого, но за пределами этого - свобода.

Теоретическое обсуждение разной психофармы и её практическое применение.

Копипасты про лекарства из треда: https://rentry.co/pharmapaste
FAQ треда: https://rentry.co/pharma2chpsy
Новая версия гайда по лечению тревоги: https://docs.google.com/document/d/1n5PvcTMTkwWHwt_slI9yoAgPIxyKFAup/edit?usp=drive_link&ouid=117285084248379445075&rtpof=true&sd=true
Список с пояснениями для айсберга психофармакологии: https://pastebin.com/6d2u2ev7
Список кучи лекарств с примечаниями: https://docs.google.com/spreadsheets/d/e/2PACX-1vS_LoHEKwyXJ8Up-O9IKL3dNaeAZDbf1xLoZMidGiMG6xnHZZq8u5UaLWIzAKllMoDCUsldNRPpIOsV/pubhtml

Тред №283 - https://2ch.su/psy/res/1961277.html

Я живу хорошо. Мне 33 года, я не работаю на фирму, я живу одиноко. Я чувствую себя неподходящим для вертикальных социальныз связей: работа в найме, учеба и т.п., я разучился ходить в такие места и денег я там не зарабатываю. Я много лет зарабатываю себе сам, денег, обычно, в притык, но лишь потому, что я работаю часа по два в день, ну, иногда в лес хожу деньги добывать часов на шесть. У меня несколько источников дохода типа сбора дикоросов и фермерства, торговли этим. Когда бабло кончается я начинаю дёргаться и делать бабки, потом, получив свой косарь-другой баксов снова затихаю. Я могу сдать насушеное сырье, например, завтра оптом или медленно сбывать через торговые площадки, но втрое дороже. Я вообще не жадный, мне деньги особо не нужны. Все мои "коллеги" - это мои кореши. Начальника я в глаза не видел годами, хуй его знает как он выглядит вообще и зачем нужен. Такая моя жизнь сформировала особый тип рабочих отношений: со мной можно договориться и реально делать какое-то дело, без задней мысли. Я это всё так описываю, чтоб вы примерно поняли моё положение. И вот, я увлекаюсь танцами, а там мне приходится общаться с тем, что яя называю "стадными людьми". Это - моя законная цель для троллинга, но я иногда чувствую, что избиваю испуганых младенцев. В среднем всё идёт по одному сценарию: я веду себя как обычно, а потом тамошние люди сходят с ума. Как выглядит сумасшедший:
1. он молчит, стараясь держать лицо. В моей среде общения это читается с лица, сразу, как говноедство. Чуваки, которые работают на кого-то этого не понимают и одевают одну и ту же маску.
2. Он тебя боится, и не ищет способов познакомиться с тобой. Опять же, в моей среде общения это как подставить теплый бок и крикнуть "пацаны пинайте меня, я готов". Никто тебя не пнет и за человека считать не будет.
3. Они не понимают концепцию общего дела. Как будто-то что в голове отсохло. Они не способны с тобой договориться делать дело какое-то. Для них это не скилл, за счет которого они выживают, а не очень важный навык. Им бабло типа как по таймеру сыпится если они правильно роль отыгрывают, им это не надо.
4. Способны солгать и часто это делают. Ложь для них как жвачка. Они врут даже из вежливости. Они понимают, что их ложь видна, но не считают лгать чем-то неудобным. Я уже давно так живу, что мне лгать просто незачем. Я не ращучился, но просто не зочу это делать, жто неудобно, тратит время, вызывает страх между людьми.
Собственно, к чему я. Вот вы ходите в уник, где вас учат как в взрослой жизни быть наймитом, но это же хуйня, которая вас делает лживым полуидиотом, не способным общаться с лесным братишкой, который просто искренен и ничего от тебя не хочет. Они меня боятся все. Мужики просто избегают общения, при том если чел владелец этого бизнеса то он, наоборот, меня любит, а обычный вася меня будет бояться. Девки, когда понимают, что они мне неинтересны (лживых и испуганых не люблю) делают один и тот де трук: какая-то пизда ко мне подходит на ровном месте и говорит следующее "у меня есть Васёк, поэтому нам с тобой не удастся больше потанцевать", я их за это, фигурально, ебу с визгом: я не хочу играть с ними в их игры с ухаживаниями, было дело просто говорил что эта женщина озабоченая и просил её ко мне не подходить, было дело писал мерзкие мемы про собачьи хуи чтоб она потом с этой историей пошла к своим альтернативно умным подругам рассказывать и т.п. меня это забавляет. Но что эти люди не делали - так это не слушали что я говорю. Они как будто общаются с какими-то демонами в голове смотря на тебя, а потом в рандомном порядке пищат испуганные фразы делая серьёзное лицо. Даже не сразу можно понять, что у "ебаната сели батарейки" и он уже не в диалоге. Офисных рабов пугает прямота, я в целом пугаю. Что они во мне вообще видят я хз. Я живу в лесу, бабки есть, как живу и где работаю я не могу внятно рассказать потому, что я бизнесмен и не люблю об этом болтать с людьми, которые не вызывают доверия.
Я ведь как по теме выживания думал: "главное по жизни научиться находить чуваков под конкретную тему и вместе с ними работать, так берутся все деньги мира". Как выживают ччуваки, которые думают "по жизни надо найти место с зарплатой, а там как карта ляжет" я видел. Не будьте такими чуваками, мне и так довольно одиноко, а тут и собеседника не сыскать. Я живу же неплохо, если б я как в офис ходил каждый день работать я б греб тысяч десять баксов в месяц, но мне лень ради обычных бабок как-то вон из кожи лезть работать, мне в кайф так жить, у меня есть хобби и творчество и всё такое... Я не хочу общаться с напуганными людьми. Вы, я знаю, не поманяете жизнь никак, и я не знаю как ходя на ваши работы в ваши коллективвы сохранить лицо и разум, но вы уж изобретите какой-то способ, а то я заебался. Спасибо.

В этом разделе есть психологи? Прошел тест Вартегга. Что вы можете обо мне рассказать?

Страх разговоров по телефону. Страх, избегание, тревога при одной мысли о разговоре по телефону.
Привет аноны. Я безработный уже полгода, начал откликаться на вакансии, те которые подходят и где есть почти гарантированный шанс трудоустройства. Но что-то пошло не так. Раньше я почти не задумываясь брал даже незнакомый номер, теперь я заранее внес в контакты номер HR который должен был мне позвонить, и вот он звонит а я просто не могу взять. Выключаю звук, откладываю телефон. Хочется максимально от этого дистанцироваться. Не понятно как это контрить.

Причем я сам уже хочу работать, надоело сидеть без дела. Но это сопротивление как будто не победить, у меня пара симптомов ПТСР при возможном живом контакте с незнакомым человеком по поводу работы возникает.

Давно в psy не заходил, знаю тут есть люди которые могут поделиться своими мыслями на счет этой ситуации. Прошу, аноны, поделитесь советом, наставлением или своей историей. Хоть чем нибудь что перекликается с описанной мной проблемой.

У меня врачи обнаружили болезнь глаз глаукому.
Я боюсь стать слепым. Ведь привычная жизнь станет невозможной и потеряет смысл.
Как найти новый смысл жизни? Как вообще слепые живут десятками лет?

У меня было хорошее зрение до 25 лет. Потом заметил ухудшение, пошёл к врачу по ДМС в мск. «У вас от компьютера появилась небольшая миопия, купите очки», - было сказано мне теткой. Прибор для давления глаз показал при этом 27 единиц при максимуме в 20. Семь единиц превышения ее не смутили. Я тогда не понимал в этом и доверял 45 летней тетке-окулисту, она же универ закончила и клятву Гиппократа давала.

В этом году 30 лет снова ухудшилось зрение, пошел в НИИ Краснова.
«Караул, у вас глаукома запущена, что же вы раньше не приходили, срочно капайте капли!!! Подайте на тетку окулиста в суд за неверный диагноз!!»

https://niigb.ru/services/glaukoma/
Мне в госке Москвы офтальмолог прошляпила глаукому (очень опасное заболевание глаз). Она ее видите ли не разглядела.
Я потерял несколько важных для лечения лет.

Всем шалом (подставь свои национальность)
Полгода назад я уже писал в какой-то из тредов, чтобы жители уездного города Двач смогли задать вопросы гостю с диагностированной Шизофренией. Это видео вышло, как и несколько других. Сердечно Вас благодарю за вопросы!

Через неделю буду брать интервь/ю у доктора Лазарева. Кроме заранее подготовленных тем, прошу/предлагаю Вам задать свои вопросы. Я принимаю абсолютно любые вопросы, даже самые абсурдные - в это смысл моего проекта. Все делаю сам, похвалы не жду, с рвачом никогда не был знаком, но как будто это неплохая возможность соединить аудитории разных пластов интернета (как мне кажется) Спасибо за любую реакцию и любое сообщение, правда

"Мой ютуб канал о ментально здоровье, сам я клинический психолог/нейропсихолог и эрготерапевт"
Пруды будут, но зачем?...

Кто и что заставляет людей с шизофренией и параноидальными мыслями делать страшные вещи?

Мне кажется, все слышали истории про людей, совершающих ужасные и необратимые поступки — будь то нападения на родственников или жестокий мазохизм. Почти всегда на вопрос «Зачем вы это сделали?» они отвечают абсолютно одинаково: «Это сделал не я, это мой внутренний голос» или «Мне приказали».

Вы сейчас можете подумать: они просто хотят свалить вину на какой-то самовнушённый голос. Но всё намного страшнее, чем кажется на первый взгляд.

Разберём случай, где всё настолько дико, что даже людям, далеким от психиатрии, станет не по себе: как, чёрт возьми, человек вообще может на такое пойти?

Дело Линдси Клэнси

В США прошёл громкий судебный процесс над Линдси Клэнси. Находясь в состоянии острого послеродового психоза, она лишила жизни троих своих маленьких детей, после чего выпрыгнула из окна.

Ужас «неизбежности»: на судебных заседаниях были зачитаны её личные дневники и поисковые запросы. Женщина неделями находилась в состоянии «затуманенного разума» и панического страха перед миром. Защита доказала, что в момент трагедии она услышала внутренний «мужской голос», который убедил её: дети находятся в вечной опасности, и сделать это — единственный и неизбежный способ их спасти. Она подчинилась голосу как непреложному закону вселенной.

А ведь Линдси искренне любила каждого из троих детей. Она целовала их на ночь и покупала им игрушки в супермаркетах. Но что именно произошло в её голове, раз она смогла так поступить?

Голос полностью доминировал над ней. Мозг человека с тяжёлыми психическими расстройствами беспрекословно верит тому, что говорит этот внутренний приказ. Для подсознания этот голос и есть сам мозг. Логика больного разума проста: «Если это слышу я, значит, это правда, и я должен верить самому себе». Линдси не сделала бы этого в здравом уме — ею полностью завладела шизофрения.

Всё это действительно жутко и тяжело для понимания: как любящая мать, балующая своих деток, может лишить их жизни?

Спасибо всем, кто прочитал мой пост, я ценю ваше время! Надеюсь, вы узнали для себя что-то новое. И главное не поддавайтесь своему внутреннему голосу ;)

Ищу травмированных людей с какими-либо психологическими проблемами, в том числе социофибией, чтобы не чувствовать себя одиноко в этом. Мне просто нужен разговор с человеком, который меня поймет.
Это не показуха, не нытьё, я не ищу романтику, реальные встречи.
Хочется поделиться с кем-то своими мыслями.

Я хочу сойти с ума на время, хочу понять каково это - быть шизофреником.
Как на полном серьезе рассказывать и верить в какой-нибудь заговор.
Я даже думаю что жизнь у шизиков реально лучше моей - все они выглядят полными энергии и задора.

Сап двач. Я не думаю что это прям очень хорошое место что бы вообще что то рассказывать но выбора у меня нету .Мне 17 живу с родителями, буквально несколько месяцев назад узналось что отец изменяет матери,и это до сих пор продолжается.Мать совсем ни о чем не подозревает с виду все хорошо и отлично, но стоит заглянуть в его телефон сразу открывается правда. Так вот в чем вопрос, стоит ли вообще лезть в отношения родителей, или забить на это?

Всем привет. Хочу рассказать свою абсурдную историю. Выучился еле как на медицинского психолога и устроился в больницу мимикрируя под уверенного в себе человека.
Теперь еле справляюсь с работой, каждый выход к пациентам дается с огромным трудом и тревогой (страшно т.к. работа с теми кто старше в разы). В итоге постоянно откладываю выход, избегаю работы из-за внутренней тревоги и страха от чего стыдно. В коллектив как всегда не влился, на работе надо мной насмехаются. Постоянные мысли, что нужно сменить работу... но куда я еще пойду? на завод не хочется, других вариантов нет.
Есть ли тут такие же трясунчики как я, которые своей тревожностью делают тяжелее всем остальным? Которые являются бременем на работе.

Здравствуйте, я хотел бы поделится с вами одним очень странным явлением которое преследует меня уже более полу года, я хочу стать мазохистом, с каждым днем я более одержим этой идеей, за эти пол года я прокрутил в своей голове миллион сценариев как я буду страдать или вовсе умирать, меня посещают мысли причинить больше казалось бы близким мне людям, но я не ощущаю к ним должной эмпатии и сострадания, я много раз думал о том что бы убить кого то из родственников или подвергнуть его пытка, но после этих мыслей я осознавал последствия которые могут быть, и отбрасывал эти идеи в глубь своей головы до следующего раза, были моменты когда я мог совершить убийство своей матери отца и множества других родственников, но в последний момент меня что-то останавливало, они даже не подозревают что держа в руках кухонный нож я не собираюсь резать продукты, мою голову посещает мысль вонзить его в тело человека что бы он мучился, я борюсь с этим долгое время но есть моменты когда я еле как себя контролирую, не знаю корректно ли писать это в этом разделе, но все же я выпишу свое состояние, я болен и это уже много кто сказал из моих окружающих, я с детства был тихим и жестоким ребенком, делал то что для взрослых казалось детской выходкой для меня вполне контролируемым процессом, спасибо за внимание, буду рад даже негативным ответам.

Отлежал в дурке 21 день, мне там давали какие то таблетки, после того как все кончилось мне дали бумажку с рецептом. Сейчас не знаю где находится эта бумажка, и я перестал принимать таблетки. Буквально спустя день после выписки началась очень сильная тревога, апатия, и ненависть к себе в плоть до боли и бессоницы. Не могу выйти в социум, не с кем общаться друзей нету и партнера тоже. Всю жизнь был закрытым в себе человеком, начались случаи что я не могу даже играть в игры как раньше из-за боли и какой то паники. Я устал от этого всего. Хочу найти выход из этого, тем самым понять наконец ради чего я терплю все эти страдания. Извините если сделал что то не так, первый раз на этом сайте

Я могу понять офисную работу, и то с натяжкой, но допустим, поработать можно если не слишком заебно.
Но как люди мирятся с тем, что им надо ехать на вахту, на 12-часовую смену на ногах? Это же буквально ад. Как можно с этим смириться, как можно это принять? Только представьте, ваше тело используется, чтобы какой-то кабан что-то продал. Причем надо не просто работать в своем темпе, надо попадать в КПИ, в нормативы, получать штрафы, терпеть сложности и унижения. Как можно просто это принять как часть жизни? Как можно просто сидеть, работать, час от часу, и знать, что у этого нет конца? Что позволяет человеку с этим смириться? Я частенько вижу людей, которые вообще без страха говорят в духе "пойду поработаю курьером/грузчиком/курьером/официантом", а то и вообще хотят ездить на вахты. И у них нет тряски и искреннего ужаса от этого.

До чего может довести дереализация?
Мне 18. Уже на протяжении очень долгого времени никак не могу выбраться из ебанутой дереализации в реальность. Кажется, будто я я сама того не хочу, возможно слишком привыкла находиться в этом. Жить с этим. Хочу почитать и понять как это бывает у других.

Сап, пси-аноны. Нужен взгляд со стороны и, возможно, опыт тех, кто вылезал из тотальной экзистенциальной комы. Мне кажется, что я окончательно доломал свою ЦНС и процессы уже необратимы.
Что имею на данный момент (анамнез):

1. Тотальная экзистенциальная ангедония и дереализация. Мир полностью потерял шарм и краски. Любой объект вижу как механический набор деталей: смотрю на картину и думаю "это просто бумага с краской", смотрю на кота - "просто существо из костей и шерсти, двигается странно". Еда потеряла вкус (это был последний источник дофамина). Чувствую себя исчезающим Марти Макфлаем, у которого пальцы пропадают, а гитара не играет. Будто остался один пустой скафандр.
2. Люди и одиночество. Одиночество долгое, глубокое. При этом общаться с людьми стало невыносимо скучно, они кажутся механическими, внутри просто нет ресурса вступать в резонанс. Периодически фоном проскакивают экзистенциальные мысли о выходе из игры (эвтаназии).
3. Хроническая пытка бессонницей. Много лет жил с матерью, которая не спала по ночам (спала днем), плюс соседи, плюс коты. Ночной сон разрушен в хлам очень давно, мозг годами не восстанавливался. Сейчас сон так и не налаживается, чувствую, что из-за этого пошли необратимые изменения. На этом фоне начались частые провалы в памяти и хаотичные резкие скачки настроения из ниоткуда в никуда (хотя в основном состояние просто «никакое»).
4. Прошлое ПТСР и психозы. Годами ловил жесточайшие триггеры на грязный воздух. Из полного спокойствия выбрасывало чуть ли не в психоз. Каждый раз это выжигало ЦНС и запасы нейромедиаторов дотла. Сейчас в этом плане полегче, но база осталась выжженной.
5. Профессиональный крах. Долго работал в околонауке, вложил туда все мозги и силы на пределе возможностей, но потерпел неудачу. С тех пор ощущение, что нейронная сеть частично сгорела физически, чувствую себя тупым, мозг в глухой защите.
6. Специфическая фиксация. Более 9 лет глубоко люблю Бьорк (ее музыку, образ, мир). Из-за того, что реальность плоская, мозг эвакуировался туда как в последнее безопасное убежище, но сейчас от недостижимости этого образа только сильнее кроет одиночеством.

Текущая фарма:
Сейчас сижу на сертралине (Золофте). В плане ПТСР и острых психозов он, видимо, держит (поэтому там полегче), но против ангедонии, апатии, потери когнитивки и вкуса к жизни он вообще не вывозит. Понимаю, что сертралин - это чисто серотонин, а у меня, похоже, в ноль выжжены дофамин и норадреналин + физически истощена ЦНС от многолетнего недосыпа.

В чем вопрос к треду:
Аноны, кто сталкивался с психической анестезией такой глубины после ПТСР и многолетней депривации сна? Реально ли восстановить сон и память, если они сломались слишком глубоко?

Чем вам аугментировали или заменяли СИОЗС в таких случаях?

Где искать частника психотерапевта что бы сеанс был именно по видеосвязи? Сейчас ввели какой то единый реестр в который частники передают инфу, а я не хочу клеймо на всю жизнь.

у меня ничего нет, ни образования, ни работы, я даже больше скажу - я не работал ни дня в своей жизни. Я проучился несколько лет, потом тильтанул, не смог дальше учиться из-за страха быть объектом буллинга(мне казалось, люди изменили отношение ко мне после моих проебов), а также из-за того, что я сам по себе перфекционист, не мог я себе простить определенные ошибки, стремился к идеальности, а получилось как всегда хуйня. После отчисления год ничего не делал, никому ничего не сказал, перестал заходить на аккаунты, лежал в кровати и пиздострадал, потому что был в лютом тильте. Не выходил на связь с людьми, потому что я боялся лишних вопросов, боялся также встретить знакомых на улице(да и сейчас боюсь). Сейчас родители заставляют меня пойти в армию(лол), возможно, армия исправит(горбатого не исправит уже ричего, кроме смерти), потом пойти на заочку. Скажу честно: мне пиздец как тяжело это принять, я не говорю, что заочка это плохо, но мне сложно принять тот факт, что я стремился к получению знаний, а сейчас я в такой жопе. Мысли об исправлении горбатости были и их было очень много, когда я ничего не делал на протяжении года, пил таблы, лежал в дурке несколько месяцев назад, сейчас перестал, опять хуевит, опять бесконечные мысли о том, что я загнал себя в лютую жопу и конца вообще не видно. Поделитесь своими мыслями, что думаете.

тян 21лвл, начала давно замечать что в голове много мыслей, но раньше как то не особо обращала внимания на это и вообще думала что это норм и у всех так. Где-то к годам 17-18 как будто начало больше на голову давить, иногда мысли лезут одна на одну и появились проблемы с концентрацией внимания на чем-то одном, это оч повлияло на мою учебу, из-за чего по итогу меня и отчислили. Периодами мысли становятся тише и я даже как то забываю об этой проблеме, но иногда хз обострение и я кабута шизаюсь просто...
Ходила один раз к психологу и тот сказал что помочь мне ничем не может, назначил прием к психотерапевту для начала, но я тупа проспала и больше не пыталась этим заниматься, почему то показалось что они нахуя и не сделают..
Иногда еще могут бывают проблемы со сном из-за мыслей, всю ночь без остановки что-то крутится в голове, по ощущениям после этого будто всю ночь в потолок смотрела, улечься не могу, все неудобно все мешает. Сейчас начала ставить себе перед сном видео про космос/галактики и все такое, стараюсь переключить все внимание на монотонный голос что бы скорее уснуть и не парится о том что случилось 10 лет назад. благодаря таким видосам чувствую себя пылинкой в целой вселенной и ваще все проблемы это тупая хуйня тупой хуйни!!! все равно все сдохнем, какая разница? :3
в периоды когда обостряется тревога хотя я бы так это не назвала, могу даже потерять навыки общения, не могу концентрироваться на диалоге, потому что мысли затмевают вообще все что мне говорят, и ощущается это будто бы мне говорят что-то вроде -олдвдлов сделай влдво и потом влдадло, хорошо?, отвечаю хорошо и тупа без понятия что от меня по вообще хотели..
кстати еще был случай когда за долгие годы у меня на секунд 10 тупо стало тихо в голове, я даже испугалась от неожиданности, больше такого никогда не было((

так вот вопрос! аноны как вы боретесь вообще с мыслями? Любите спать в тишине или наоборот ставите что-то на ночь? если ставите то какие видосы? помогают ли вообще психиаторы/терапевты, что они советуют?