В наш век цифровых технологий самое время использовать нейросети с пользою для собственного духовного исцеления, закрытия гештальтов и сражений с собственными внутренними демонами. Предлагаю продолжить приобщение к новой традиции.
Что нужно делать:

1. Заходишь на сайт: https://suno.com/create
2. Описываешь в тексте песни свои психологические проблемы, делишься чувствами, подбираешь идеальный стиль повествования.
3. Аноны в треде оценивают и устраивают дискасс.
4. ??? (бессознательное волшебство)
5. Профит.

Я начну. Ставьте диагноз, подключайтесь.

Предлагаю обсудить использование новых возможностей нейросетей для создания психологических установок для самоицеления. Голоса роботов звучат весьма искренне, поговори сам с собой, анон!

Хомяки, литкружок, Паддл, любовь к шизоидам и прочее, чего не было уже несколько месяцев. Помним, любим, скорбим.

МКБ-10 - диагностируется при наличии общих диагностических критериев расстройства личности по трём и более критериям:
а) бессердечное равнодушие к чувствам других;
б) грубая и стойкая позиция безответственности и пренебрежения социальными правилами и обязанностями;
в) неспособность поддерживать взаимоотношения при отсутствии затруднений в их становлении;
г) крайне низкая способность выдерживать фрустрацию, а также низкий порог разряда агрессии, включая насилие;
д) неспособность испытывать чувство вины и извлекать пользу из жизненного опыта, особенно наказания;
е) выраженная склонность обвинять окружающих или выдвигать благовидные объяснения своему поведению, приводящему субъекта к конфликту с обществом.

DSM-5 - необходимо, кроме общих критериев расстройства личности, наличие трёх или более из нижеперечисленных пунктов:
1. Неспособность соответствовать социальным нормам, уважать законы, проявляющееся в систематическом их нарушении, приводящем к арестам.
2. Лицемерие, проявляющееся в частой лжи, использовании псевдонимов, или обмане окружающих с целью извлечения выгоды.
3. Импульсивность или неспособность планировать заранее.
4. Раздражительность и агрессивность, проявляющиеся в частых драках или других физических столкновениях.
5. Рискованность без учёта безопасности для себя и окружающих.
6. Последовательная безответственность, проявляющаяся в повторяющейся неспособности выдерживать определённый режим работы или выполнять финансовые обязательства.
7. Отсутствие сожалений, проявляющееся в безразличном отношении к причинению вреда другим, дурного обращения с другими или воровства у других людей.
По критерию B данный диагноз ставится только совершеннолетним. Критерий C — должно быть свидетельство тех же симптомов, присутствовавших в возрасте до 15 лет (можно почитать о расстройстве поведения - F91). Антисоциальное поведение должно отмечаться не только в течение эпизодов шизофрении или мании.

МКБ-11 - 6D11.2, расстройство поведения в районе 6C91.

Психопатия и социопатия не входят в перечень официальных психиатрических диагнозов. ДСМ и МКБ отмечают, что ДРЛ синонимично либо включает психопатию и социопатию, однако есть отличия. Термин "Социопатия" используется, когда причины расстройства заключаются в социальных факторах, "психопатия" - влияние генетики преобладают над влиянием окружающей среды.
Любое расстройство - это спектр. Кто-то будет сидеть в тюрьме, кто-то успешно жить среди людей.

Литература: наиболее хайповое - Хаэр Р. Лишенные совести. Обзор литературы от анонов прикреплён ниже в тред.
Видеоматериалы: https://www.youtube.com/watch?v=smGrxDOeeK0& и прочее на этом же канале.

Не ленитесь заходить в википедию, в том числе в англоязычную, а также в гугл.
Предыдущий https://2ch.hk/psy/res/1600418.html (М)

Моя психика умирает, и я не думаю, что могу что-то с этим делать. Ок, в двух словах что к чему.

Началось всё в детстве. Я родился с отклонениями, из-за которых от меня постоянно воняло, тут без подробностей, они не важны. Плюс был из нищей семьи, ещё и без отца. Короче меня просто ненавидели и издевались как могли, друзей не было, а всё свободное от школы время я проводил у врачей на унизительных процедурах. Так прошло детство, больше сказать нечего, кроме того, что привык чувствовать себя гавном, и было это нормой.

Другая школа, вуз - ничего не поменялось. Я избегал людей и продолжал чувствовать себя гавном, рождённым по ошибке. Вплоть до того, что избегал мест в транспорте и общественных мест, потому что был уверен, что людям неприятно находится рядом (к окончанию школы я уже выздоровел считай полностью).

Это бэкграунд. Дальше главное веселье. Грубо - все умерли. Родственников и так нет нихуя, так потом мать померла, брат поехал по шизе конкретно на фоне наркоты, и теперь я живу с ним и с бабой-сракой присмерти, не менее поехавшей. Квартира частично моя, частично их, бежать некуда, работаю только я, снять не могу, в моём регионе обоссаная бомжами однушка-студия рентуется за +/- всю мою зп. Я не могу спать из-за приступов брата (хохот, битьё об стены), не смотря на мои усилия квартира засрана, так как "родня" заблёвывает всё при приёме пищи, все в следах гавна и ссанья от бабы-сраки....я уже не могу. Я на фоне этого еду крышей.

Всё кажется нереальным. Чувства не мои, руки не мои, мысли, сука, не мои. Кажется, я начинаю слышать и видеть глюки. Не уверен, их мало, и началось не так давно. Скрипящие половицы ночью (у нас линолиум блять!), я отчётливо слышал, как что-то падает и скачет по полу, но ничего не было. Мне казалось, что за мной едет машина по свету фар на сугробе передо мной, обернулся - ничего, повернулся опять - сугроб выглядел так-же, но почему-то уже не казался освещённым. Не знаю, как объяснить. Я готов поклясться, что в рабочем чате лицо коллеги на фотке стало фиолетовым на секунду. Ну вы поняли.

Я отчаянно пытался найти кого-то для общения, дружбы, отношений, используя все методы, кроме знакомств на улице (сложно, когда видишь себя ходячим гавном). В ответ полный игнор по всем каналам. У меня никого не было. Я не разговариваю месяцами, кроме работы.

Я пробовал искать помощ у психологов - лично, он-лайн, платных, бесплатных. Они бесполезны.

Я пробовал связаться с психиатрами, у нас есть местная клиника. Они просто не ответили на письма и запросы по официальным контактам.

Я пытался найти куда сбежать, но не вижу вариантов.

Я не знаю куда деваться. Я чувствую, что остатки моего сознания просто утекают, я не знаю, что реально, а что нет. Я не знаю, кто может помочь. Я не знаю, зачем меня родили и зачем мне жить дальше, у меня не было ни единого счастливого момента в жизни и я не вижу откуда они появятся в будущем.

Я не беспомощный сыч-омежка, я могу о себе позоботиться, если надо, с работой, образованием, навыками, но я уже просто не хочу, мне уже просто незачем.

Ну вот и всё. Не знаю, зачем это здесь, зачем я здесь, и что я от этого жду.

Привет, народ! Я пишу диплом тестируя некоторых очень быстрых способов борьбы со стрессом, связанным с работой. Все, что нужно — это анкета 10–15 минут с индивидуальными обратной и полезными советами и стратегиями после.

Но есть нюанс - нужно хорошо знать английский! Хотя бы на уровне чтения.

Я очень отчаянно пытаюсь собрать достаточное количество респондентов. Но в то же время я серьезно настроен сделать это не просто дипломом, а вещью, которая будет реализовываться дальше. Возможно, с небольшим влиянием и на «нормальных» людей.

Буду крайне благодарен за помощь!

Вот ссылка https://www.soscisurvey.de/TPST2-web/

Я ни разу не видел вопросов про это. Прокрастинация - распространенная проблема, про которую часто говорят. Но вот про прокрастинацию в общении говорят не часто, хотя ме кажется, я не один такой.

Каждый раз, когда я знакомлюсь и начинаю общаться с человеком (обычно тян), я быстро начинаю пропадать на день/два/неделю между ответами, что убивает темп общения, а иногда и выбешивает людей.

Но для меня вообще абсолютно чужда идея того, чтобы каждый день с кем-то подолгу переписываться, даже по часу. Иногда так можно, но как каждый день - не представляю. Я не знаю, как нормисы это делают. Даже в школе когда я каждый день общался с друзьями, я после этого не продолжал дома с ними часами переписываться. Это же надо каждый день находить время и уделять его пресному разговору про какую-то бытовую хуйню, вместо того чтобы посмотреть видосик/поиграть в игру/сделать тред на дваче про тему, которая мне интересна.

Единственный парень, с которым я прям регулярно общаюсь последние 10 лет (т.е. не реже чем раз в неделю) - это чувак, который давно смирился с моим стилем общения и просто кидает мне что-то периодически и я отвечаю, я тоже изредка что-то ему кидаю. Тянки, даже глупые 18-летки которые влюблялись в меня на месяц, не выдерживают и рано или поздно их мой черепаший стиль переписки выбешивает. Одна из них как-то охарактеризовала меня так: "с нормальными людьми можно вести разговоры у которых есть начало и конец, а с тобой будто один большой бесконечный разговор". Некоторые нормисы вообще умудряются за пару дней, что ждут от меня ответа, забыть, о чем до этого говорили - этого я не понимаю, видимо у них очень насыщенная гиперактивная жизнь в настоящем моменте, но ладно, это рассказ про мои проблемы, а не про их.

Тут вроде бы напрашивается очевидный ответ, что надо говорить с людьми на интересные мне темы, а не про бытовую хуйню. И по моему опыту, общаться на интересные темы, безусловно, проще. НО у меня ощущение, что я даже на интересные темы не могу регулярно подолгу общаться. Я скажу большую часть, что хотел сказать, послушаю то, что может сказать собеседник, и все, что дальше? Надо искать новую тему.

Это тоже часть проблемы - у меня долгое время уже какой-то страх того, что у меня кончатся темы для общения с человеком, и кому-то из нас (обычно мне) придется начать высасывать хуйню из пальца, а это крайне неприятное ощущение и я такого не хочу. И отчасти я, откладывая ответ, просто избегаю этого страшного момента. Ведь если нам не о чем общаться, это значит, что я не останусь в памяти человека надолго, если это тянка - не произведу на нее впечатление. А это значит, что я начал общаться с неправильным человеком. А это значит, что я должен снова возвращаться к нулевой точке, выискивать в бескрайней вселенной нового человека для общения и сближения, снова презентовать себя и заморачиваться.

А иногда возможно мне просто не хватает яиц прервать общение с неинтересным человеком и я таким образом просто неосознанно саботирую общение.

Как я могу это исправить? Что не так с моими убеждениями, что я могу попробовать для себя опровергнуть, как я могу поменять свою модель поведения и общения? Обычно я делаю усилие и заставляю себя ответить, но рано или поздно все равно наступает момент, когда я начинаю откладывать ответ на потом.

Есть мысль начать с порога гнать людям про свои интересы, например, спрашивать, что они смотрят, начать рассказывать про свое - это, конечно, рискует многих сразу оттолкнуть, либо потому что подумают что я скучный задрот, либо потому что никто не любит болтуна который постоянно о себе (если он не гигачад с модельной внешностью). Но может быть именно таким образом я отброшу все лишнее и рано или поздно найду себе соулмейтов которые готовы со мной общаться (мне 24, еще есть время на что-то).

Двач сап.

Столкнулся с очень странной реакцией организма, а именно:
Могу залипать в телефоне и неожиданно, без каких-либо причин, триггеров и прочего появляется что-то вроде приступа плача (может быть со слезами, может без) длится не больше 10 секунд. В последний раз по видео которое смотрел отсчитал всего 4 секунды, слезы не успели появится, но это именно плач. Резкий, неожиданный. Успокоение тоже приходит резко, слезы моментально высыхают, никаких грустных мыслей или провокаторов этого состояния нет. Больше 10ти секунд никогда не длилось. В инетике выдает только панические атаки, но когда-то в возрасте 16-17 лет, а это очень давно, у меня были панические атаки и проявлялись они вовсе не так (повышалось потоотделение, это была социофобическая реакция, тахикардия, сложности с дыханием, страх. Короче, всё то, что относится к панической атаке.) Это состояние совсем не похоже, ближе к какому-то приступу психоза. Может у кого было что-то подобное? Ну или тут часто любители-студенты сидят, возможно что-то такое изучается?

Песе. Я не принимаю никакие лекарства, кроме сладкого абсолютный зож. С детства осталась социофобия, но все эти приступы происходили дома (без выхода на улицу, без каких либо взаимодействий с людьми, НИКАКИХ триггеров), а на работе комфортная атмосфера.

Всем поменьше странных эпизодов ! :) Сенкс вери мач за ответы пострадавших и знающих.

Как же меня всё заебало...

На связи кун 19 лвл, стоит шизотипическое и f64; до этого ставили рекуррентную депрессию и транзиторные психотические расстройства без признаков шизофрении

У меня было всё: съемная, но своя хата, хорошее здоровье, стипендия, работа джуном-погроммистом, девушка-милфа, студент харьковского технического вуза(второй курс,радиоинженер), а самое главное — работающая голова и отличная память.

Теперь я все потерял:
•пью кучу лекарств: кветиапин, арипипразол, вальпровую кислоту, кломипрамин, до этого травили галухой внутривенно, на этом говне поднял десять кг веса
•Потерял девушку, а новую не могу найти из-за отсутствия перспектив, денег, стал чуханом. Они дрочка, которая осложнилась падениям бибы
•Потерял работу, которая мне плюс-минус нравилась и приносила хорошие деньги, но это не главное, главное то, что я вообще потерял возможность работать — даже четыре часа в общепите для меня стали непосильной задачей
•Стал дохуя курить(спасает хроническое отсутствие денег), стал алкозависимым, есть чувство, что скоро стану системным нариком(был уже опыт с каннабиноидами, опиатами, габой, клозапином и прегабалином)
•Окончательно испортил отношения с родителями из-за всего вышеперечисленного, теперь они совершенно мне не помогают финансово(просто денег не дают), унижают, гонят на работу, грозя выгнать с хаты
•Из-за отсутствия каких-либо средств, не могу позволить себе гормоны, а про FFS — плакать хочу

В итоге я перепробовал дохуя лекарств(антидепрессантов, нейролептиков и транквилизаторов), была попытка РКН,побывал за эти полтора года шесть раз в дурке, был у кучи психиатров, психологов и психотерапевтов, проебал всё будущее и т.д.

Ударился в оккультизм, религию и философию, оборвал все контакты со старыми друзьями, погрузился полностью в свои фантазии, где воображаю себя разными людьми, начал придумывать бредовые теории, что якобы все определенно генами: нет воли, нет ответственности, что все твои физические и интеллектуальные умения уже заданы с рождения, а тренировками их можно поднять совсем чуть-чуть(наверное так пытаюсь оправдать свою лень и бездействие)...

Теперь целыми днями я то лежу в постели, то сижу за компом, выхожу на улицу только за продуктами(когда родители погонят) или чтобы покурить. Нет никаких целей, амбиций, ничего нового не учу, да и не получается, потому что через пару дней все с головы вылетает. Просто хочется или сразу умереть безболезненно, или впасть в кататонию, или окончательно погрузиться в свои фантазии, обрвав все связи с этим миром говна

Помощи я не ищу, аноны, просто решил поделиться с вами историей своего пиздеца, а вы делитесь, пожалуйста, тем как вы за короткий промежуток времени проебали свою жизнь)

Я меланхолик и мне меланхолично.

Помогите пожалуйста. У меня проблема. Я не умею общаться с людьми и самое грустное что я не испытываю некоего наития развивать в себе как либо этот скилл. Общение почти не приносит мне удовольствия и очень тяжело мне даётся. Я натурально очень часто во время почти любого разговора напрягаюсь и не знаю что сказать. Я не обладаю харизмой а она необходима, а я не понимаю откуда её вообще брать (под термином "харизма" я подразумеваю умение убедить других в том, что ты исключительный). Мне нередко бывает очень нелегко поддерживать даже самую простую и непринуждённую беседу. Я думаю что это какая-то лёгкая форма аутизма, но я в этом не эксперт. Всем этим я так тотально озадачился потому что хочу каких-то там отношений и тяночку. Помогите пожалуйста. Можно ли стать харизматичным? Если можно то как? Как заставлять себя быть общительным и успешно им являться? Есть ли у меня аутизм и как вообще его выследить?

В общем тема такая, как я понимаю у меня все это время были неадекватные ожидания от дружбы? Раньше мне нравилось заводить общение преимущественно в интернете (но это не так важно), которое было очень регулярным, ежечасным и содержательным - обмен всеми новостями, событиями, мнениями и тд. Длилось это долгие годы и мне казалось, что мои отношения с этими людьми (а точнее с этим человеком) это вообще самые значимые для меня отношения. До тех пор пока не стало очевидным то, что этот человек стал отдавать предпочтение своим романтическим отношениям. Которые появились уже несколько лет назад, но конкретные обороты все это стало набирать недавно. Уже изучив некоторые материалы на эту тему я щас понимаю, что все это звучит как полная шиза, но для меня это реально стало открытием, получается что для людей априори самые приоритетные отношения это романтические, а дружба это дело какого-то третьего порядка просто чтобы убить время? У меня была градация по длительности знакомства и интенсивности общения, но во всяких чатах на этот вопрос люди почти все отвечали что им по умолчанию ближе и важнее партнер или супруг.

Сейчас разрушив свои идеализированные представления о дружбе уже даже и понимаю, для чего она нужна в таком случае, если общение с коллегами или в группах по интересам по-сути выполняет те функции, под которыми люди обычно подразумевают дружбу (т.е. лайтовое общение иногда когда есть время)

у меня постоянно какая-то шиза на тему одиночества и поведение в целом можно охарактеризовать похожим на прл (если это уточнение что-то даст), я не понимаю, что теперь делать с этим одиночеством, если получается что друзья вообще даже изначально не могли предоставить тот уровень близости, который ожидался мной? Сейчас думаю, что это в теории можно реализовать с партнером, но что-то мне подсказывает, что люди это вообще не способ решения проблемы одиночества. Если большинство общения такое поверхостное и формальное, то какой смысл вообще его поддерживать, неужели это не пустая трата времени на болтавню с теми, с кем вам друг на друга глубоко похуй и вы оба это понимаете, или люди просто о таком не задумываются и не понимают этого? Или же все осознают свое одиночество по умолчанию и любые контакты для них не несут за особой ожиданий по избавлению от одиночества, а просто несут развлечение? Нормисы врядли способны на такие рассуждения, так что я думаю, что большинство людей, наверное не испытывает этого и не думает о таком. Возможно это связано с чем-то пограничным, но что с этим делать хз. На психолога денег особо нет.

Чувствую себя в обществе всегда как-то странно, не понимаю зачем это все вообще надо, ведь это так пусто и бессмысленно и все равно это только лицемерие, никто друг друга по-настоящему не слышит и не хочет слышать, учитывая еще, что даже не отдает ничему приоритет кроме своих романтических отношений.
Может это вообще базовое состояние человека, но остальные люди со стороны выглядят так, как-будто они вообще с этим не сталкиваются никогда и интуитивно понимают все правила социальных игр.

помоги анон, скажи мне что делать с экзистенциальным кризисом и непониманием зачем мне вообще друзья, если по факту это не дружба а знакомые, и все что волнует людей это максимум их отношач

Я в этом году закончил обучение по специальности "Психология" на бакалавра. Всем анонам, которые хотят выговориться, спросить совета, и попробовать узнать что нибудь для себя полезное - оставляйте свои тг, я с Вами свяжусь и, постараюсь помочь. Вам польза - мне практика. Строго конфиденциально
Если вопросы есть - задавайте. Моча не три, я помочь хочу!!(

Сап, /psy/! Увидел доску по психологии и решил написать сюда, может вы поможете мне узнать мои проблемы с нервами.
С 2022 года у меня пошло постепенное снижение ментального здоровья. Я стал более депрессивным, начал отделяться от общества, больше загоняться. От таких изменений я просто потерял желание делать что-либо, ходил в качалку и учился на отъебись.
После постепенно мне становилось легче, я начал слушать сибпанк, вроде даже вернулся к нормальному состоянию, но в сентябре всё вернулось с большей силой.
Я проходил тест на психические расстройства, результаты прикрепил. Аноны, может быть вы сможете понять, что со мной. Я просто не могу вживую высказать всё это психологу, уж простите.

Хочу узнать у вас, если есть такие здесь которые живут с дереализацией деперсонализацией и такие которые смогли каким-то образом выйти с нее нахуй.

Словил я её года 2 назад, и по сей день живу с ней, помню как вчера тот день, смотрел архивные кадры с террактом в Беслане где-то в Ютубе, и резко осознанно прочувствовал сквозь голову, как будто что-то покинуло меня, это было очень необычно, и страшно. Поначалу не мог понять чё за хуйня, думал на след день пройдёт, но нихуя!!

Просто восприятия окружающего мира, чувства, эмоции, опустились до такого минимума, что порой не пойму, живой я или нет, тотальное равнодушие и нейтральное отношение ко всему происходящему вокруг. Фильмы, стримы, музыка - не чувствую абсолютно атмосферы. Разве что когда P0rно доставляет, всё тот же прилив эйфории и усё. Память - очень много моментов из жизни хуёво могу вспомнить, что было вчера, да даже порой что утром делал.
При этом выкупил её плюс, больше физической выносливости, энергии стало больше, меньше сплю, низкая чувствительность к физической боли, отсутствие естественного страха.
Перепробовал много препаратов, но не один не помог, настроение да, ебашило дофамин в голову, но никак дереализацию не попускало.

Поэтому интересуюсь здесь, есть ли такие которые перебороли эту хуйню мерзкую?! Уже готов обратиться к знахарям, шаманам, к всяким бабкам колдуньям.

Тренж посвящён постоянному тревожному настроению, страху, паникам и всеразличного рода фобиям - психологической проблеме [относительно] здоровых обычных людей. Постоянное проворачивание возможных вариантов негативного будущего, постоянные опасения, боязнь чего-то или кого-то, постоянная тревога за всё и за всех - это то, что отравляет жизнь. Тред для любых разговоров про это.

Людям с психиатрической проблемой - тревожным расстройством личности - следует обратиться в тред 2.1 AvPD General (Избегающее расстройство личности; бывший ТРЛ-тред - тревожное расстройство личности) или в тред 2.2 ГТР (Генерализованное тревожное расстройство), см. в прикреп-треде актуальную ссылку.

Этот тред для тех, кто:
- боится или избегает любой близости с людьми из-за страха быть отвергнутым;
- но этой близости все же хочет (если нет, тогда тебе в тред шизоидного РЛ).
- готов не только ныть, но ещё и что-то делать. но делать ничего не будет, из-за избегания

Человек с Избегающим РЛ:
- редко устанавливает близкие отношения с людьми, даже если не испытывает выраженной тревоги во время взаимодействия с ними как таковой;
- долго "сканирует" вас, ища для себя условные "гарантии" того, что его примут безусловно, не раскритикуют и не отвергнут;
- даже установив относительно "близкие" отношения всё равно останется замкнутым, недоверчивым человеком, взаимодействие с ним будет формально и поверхностно, лишено глубины и обмена глубоко личными переживаниями, эмоциональной связи.
- избегает всякое

Изнутри это ощущается как постоянное натягивание защитной маски и способность быть самим собой только в полном одиночестве; в маску нередко может вкладываться чрезмерное подражание другим. Из-за коморбидности социофобии и AvPD многие исследователи на сегодняшний день склоняются к тому, что AvPD это вариант крайне тяжёлой генерализованной социофобии с набором дополнительных "фич". Но в некоторых случаях это расстройство личности встречается и само по себе, без существенных социофобических проявлений.

Вдобавок, AvPD чрезмерно чувствительны к критике (например, от нейтрального замечания по работе может случиться затяжной депрессивный эпизод, из-за чего они редко где работают вообще) и считают себя фундаментально ущербными, неправильными, неадекватными; это чувство гораздо глубже, чем просто низкая самооценка и крайне тяжело подвергается сомнению даже в ходе терапии.

Это лечится?
Сложно, но в целом — да. Наверное, единственное РЛ, при котором можно добиться действительно больших улучшений и даже ремиссии; прецеденты бывают, и не так редко. Легче всего лечатся фобические компоненты и тяжелее всего открытость людям и заниженная самооценка — это порушенное напрочь ядро личности. Успех терапии во многом зависит не столько от степени "обречённости" пациента, сколько от его комплаенса: как и при других РЛ, терапия затруднена крайне низким комплаенсом — паттерн межличностного взаимодействия в виде невозможности открыться людям распространяется и на терапевтические отношения. Так что, во многом успех терапии зависит от твоего старания превозмочь себя, дорогой избегатор. Будет терапевтический альянс — будет результат, и, возможно, даже ремиссия.

Как это лечится?
Лечение происходит очно у психотерапевта терапией. Наиболее рационален интегративный подход с миксом из всего: КПТ 2-й волны, DBT, ACT, схема-терапии, психодинамики. С большим приоритетом у схема-терапии и психодинамики. С учетом местной специфики, рациональнее обращаться к схема-терапевту с хорошим психодинамическим бекграундом. Если всё же к психоаналитику, то следует заранее уточнить у терапевта, будет ли это краткосрочная психодинамическая терапия, а не пятилетние разговоры на кушетке.

Одно из немногих РЛ, где хоть и со значительными ограничениями, но также применяется фарма. А именно — СИОЗС.

Если у вас присутствует недоверие к людям; эмоциональное отчуждение; ваше детство было явно не лучшим, и вам не очень-то хочется его вспоминать; если вы испытываете сильный токсичный стыд и вы одновременно виноваты перед всеми, и при этом весь мир вас угнетает. Все это и многое другое может быть следствием тяжелой адаптации к миру в детстве, и изучается под диагнозом кПТСР (МКБ-11, с 2022 года).
Подробнее можно почитать в литературе по схема-терапии (Домен I - Нарушение связи и отвержение), ДПТ (кПТСР имеет много общих частей с ПРЛ), по психоанализу касательно изучения детства (Алис Миллер, Джон Бредшоу). Также можно почитать про пограничный уровень организации личности (не ПРЛ).

Подробнее об AvPD:
Вики: https://en.wikipedia.org/wiki/Avoidant_personality_disorder
Psychologytoday: https://www.psychologytoday.com/intl/conditions/avoidant-personality-disorder

Литература:
- Янг Джеффри, Клоско Джанет — Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье — книга по схема-терапии.
- Гитта Джейкоб, Ханни Ван Гендерен — Разрушение паттернов негативного мышления.
- Ричардс Томас — Преодоление социофобии и застенчивости: шаг за шагом — ультрагодный курс преодоления социофобии.
- Маккей Мэтью, Брантли Джеффри — Диалектическая поведенческая терапия — книга по DBT.
- Хэррис Расс — Ловушка счастья. Перестаем переживать – начинаем жить — книга по ACT.
- Штавеманн Гарлих — Самоценность. Как заставить ее работать на себя — годная книга по самооценке.
Не относятся к теме напрямую, но рекомендуются к прочтению:
- Пит Уокер — кПТСР. Руководство по восстановлению от детской травмы
- Дженни Миллер Виктория Ламберт - Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать
- Лейл Лаундес - Как говорить с кем угодно и о чем угодно
- Тед Зефф - Сверхчувствительные люди. От трудностей к преимуществам
- Жан-Мишель Кинодо - Приручение одиночества (не обязательно, но будет интересно)

Скачать многое можно здесь: https://cbt-ru.github.io

Предыдущий:
lhttps://2ch.hk/psy/res/1675529.html (М)

https://www.idrlabs.com/ru/light-triad-dark-triad/test.php

Проходим и делимся результатами

В тред призываются обладатели сих диагнозов и просто разбирающиеся. Попытаемся разобраться хто я.
С 18 года время от времени шатаюсь по разным пнд/частным клиникам из-за проблем с психикой. Сначала ставили депрессию, потом циклотимию, потом бар, потом снова циклотимию. Подозреваю, что нередко на диагноз врача сильно влияли мои рассказы о моем опыте с другими врачами и предыдущими диагнозами.
Сделаю небольшой акцент на первом опыте диагностики. В первый раз когда серьезно лечился и лежал в дневном стационаре (еще будучи "чистым") мой лечащий врач из Кащенко рассматривал несколько разных диагнозов. К сожалению в то время у меня было очень мало информации и тем более мои показания были весьма vague. Тогда сначала мне поставил биполярное, потом размышлял о пограничном (резко отказался от подобного вывода, узнав что я не занимался селф хармом), также говорил о чудном "мозаичном" расстройстве. И даже как-то в шутку спросил, не являюсь ли я просто негодяем с плохим характером.
После этого, со всеми остальными врачами все было примерно похоже, лишь с большим уклоном в БАР. Сейчас мой диагноз в моем пнд именно он, хотя долгое время стояла циклотимия. Недавно ходил к хорошему платному врачу, ходил уже с основательной такой табличкой (я трекал настроение в течении года и сейчас тоже продолжаю). Увидев мою табличку она посмеялась, но сказала что все же склоняется к циклотимии.
И конечно в определенной степени циклотимия подходила, один академик из НЦПЗ даже рассказывал, что это типичный случай циклотимии с ультра быстрыми циклами. Но все же больше всего в ней меня смущала нестабильность "циклов" а также то, что нередко эмоциональные сдвиги не столько самостоятельны, сколько просто являются гиперболизацией нормальных эмоций от тех или иных жизненных ситуаций. Так банальная ссора полностью валит мое настроение в негативную сторону до тех пор, пока я не найду выход. И наоборот, например встреча с партнером гарантирует хорошее настроение на весь день и возможно на короткое время после (что увы в последнее время не так стабильно, так как мои тревоги мешают мне просто наслаждаться временем, проведенным вместе). В моем настроении все еще достаточно аномалий, смен настроения, которые сложно чем-либо объяснить.
Однако недавно мне попалось характеристика ПРЛ, как расстройства, характеризующегося тем, что человек чувствует себя пустым внутри, не имеет четкой личности, сильно эмоционально влияем, импульсивен и тревожен. Что очень сильно напоминает мне то, что я чувствую в последнее время. Я редко рассматривал этот диагноз для себя, потому что все психиатры как один говорили, что это что-то очень серьезное, и что у меня обязательно должен быть селф харм или попытка суицида (была, притянутая за уши и очень давно). Говорили, что ПРЛ было бы точно заметно сразу и это куда серьезнее чем мое положение.
Однако это так похоже на то, как я себя чувствую. Из-за того что мои эмоции нестабильны, нет ничего чего мне по-настоящему хотелось и что гарантированно бы приносило мне радость, что не имело бы второй стороны, которая ранит меня я привык не ориентироваться на эмоции. Я привык что все это временно и ничего не значит. От чего даже когда я рад, я понимаю что это кончится и что я не рад на самом деле. Увы с депрессией такого же не бывает. Наоборот, ощущение того, что чтобы я не чувствовал - это не зависит от меня и я ничего не могу сделать чтобы это изменить, только ухудшает симптомы. Я настолько свыкся с мыслью, что ничего из того, что я чувствую - не реально, не рационально, что перестал характеризовать себя хоть как-то. Если от меня оторвать все факторы, которые заставляют меня реагировать на окружающий мир тем или иным образом от меня ничего не останется. Меня просто нет. Нет ничего, что принадлежало бы мне и не являлось раздутой гиперболизированной неконтролируемой манией или депрессией. Я давным давно потерял желание хоть чего-либо. И давно понял, что единственное чего я хочу - это не существовать. Увы, я не могу позволить себе суицид, так как много людей зависят от меня. И все что остается это жить обремененной пустой оболочкой, которая лишь кажется, но которой нет на самом деле.
Довольно сильно похоже на ПРЛ, но никто из психиатров не осмеливался ставить мне именно этот диагноз, все настаивали именно на биполярном, а то и на просто хуевом характере. Может быть я упускаю какие-то детали? Если надо прикреплю график настроения за полтора года, просто так как-то не оч хочется вбрасывать

Сап, пк-бояре и телефоно-мещане. Помогите найти проблему/диагноз/ошибку/не знаю, как назвать это.

У меня есть навыки общения, могу спокойно завести диалог с незнакомцем (который с 90% вероятностью надоест через 15 минут и в дальнейшем будет вызывать стресс и раздражение из-за невозможности его закончить); есть множество людей, с которыми часто пересекаюсь и которых знаю давно. По хорошему, многих из них я могу назвать "друзьями". Могу с ними поддержать разговор или чем-то помочь, если возникнет такая необходимость.

Загвоздка в том, что общение как таковое мне не приносит никакого удовольствия, если не говорить о всяких смехуёчках и охуительных историях, которые случаются не так часто. При этом разговариваю с людьми всегда так, будто вместе с ними переживал всё сказанное, хотя в сущности мне нет никакого дела до этого. Легко перенимаю манеру общения, по-максимуму пытаюсь понять мировоззрение человека, его взгляд на вещи. Причём делаю это на автомате, абсолютно бесконтрольно. А как только заканчиваю лепить портрет человека у себя в голове, интерес к нему, как и к диалогу, начинает угасать. После этого любое общение с ним скатывается к монологу рассказчика и моим поддакиваниям и вопросам к повествованию. В лучшем случае иногда могу влепить что-то своё и вставить какой-нибудь подходящий по смыслу тезис. Обычно же с трудом улавливаю смысл того, что говорят, потому что мысли находятся совсем далеко от разговора (это расстояние напрямую зависит от сегодняшнего настроения).

Добавлю, что от такого моего "подхода" у людей возникает ко мне симпатия, от которой я никак не могу отвертеться и от неё становлюсь тупо рабом-слушателем.

И так происходит, кажется, каждый раз когда знакомлюсь с новым человеком. Неугасаемая мимикрия, которая тратит много сил.
Есть и те, с кем таких проблем не испытываю, но это буквально моя семья.

P.S.
Я вроде как в первый раз смог хоть как-то выразить словами то, что долгое время меня угнетало и тревожило. Так что если прочитал тред до конца - я уже тебе благодарен.

Сап психач, постараюсь по возможности быть кратким.

Прошлой зимой, сидя ночью на кухне, резко (буквально) осознал, что где-то сейчас закончились лучшие годы моей жизни.

Что имею ввиду под этим словосочетанием: период с 13 по 19, беззаботность, первая любовь, первая выкуренная сигарета, пьянки/гулянки с такими же малолетками, хмельные посиделки шумными компаниями из своих сверстников во дворах под наиболее показательные композиции новой школы русского рэпа (элджей, bigbabytape, френдзона, пошлая молли и др.), лишение девственности с одноклассницей/однокурсницей, первые пару лет студенчества, весёлая жизнь в студ. общежитии, употребление лёгких наркотиков и т.п. Короче, примерно то, что воспевает в своих песнях Корж и ему подобные (культурную значимость названных исполнителей не обсуждаем).
Ничего из перечисленного в моём опыте не было даже приближённо, после окончания школы никуда не поступал.

С тех пор эти мысли и возникающие в воображении образы, сюжетные зарисовки с моим участием того, что в теории я мог бы (и, считаю, должен был) испытать, перестали давать мне покоя. Работоспособность утрачена, настроение - хуже некуда. Ощущение, будто вышел на плохую концовку, титры жизни уже прошли, а заметил я это только сейчас. Дальнейшего смысла в своём существовании не вижу, на РКН не способен.

Весной и летом бесцельно шатался по улицам своего города (порою набирая по 30-40 км в день), сидел на лавках перед школами и ВУЗами, наблюдая за стайками молодых старшеклассников/первокурсников, пялился на них в трамваях/автобусах и т.д. Ночью, возвращаясь домой, садился за стол и натурально рыдал до утра, сокрушаясь о своей судьбе, копаясь в воспоминаниях и судорожно ища тот момент, когда я свернул не туда.

Вопрос: как смириться и жить дальше? Я буквально не могу думать больше ни о чём кроме того короткого упущенного отрезка времени, который и считается жизнью. На что жаловаться психиатру? Какие препараты в теории могли бы мне помочь? В эффективности СИОЗС сомневаюсь, т.к. проблема носит больше экзистенциальный характер в моём понимании.

О себе: 22 лвл, на полном иждивении
Шкала Бека - 42
Шкала Гамильтона - 24

Золофт - 1,5 года в связи с ГТР и ДП/ДР - второе ушло, первое - нет (принимал задолго до настоящих жалоб)
Атаракс не принимал, т.к. не считаю за психиатрический препарат
Гидазепам не помогает от текущего состояния

Очень рад ответам по существу.

Галлюцинаций, психозов и неадеквата тред
В этом треде мы рассказываем о том что творили из-за своей болезни

Бегал голый по дому показывал дули прохожим с окна?
Напился до того что танцевал читу-дриту с чертиками?
Устанавливал контакт с внеземными цивилизациями?
Драка с прохожими из-за голосов в голове?
Разговоры со стенкой?
Набрали кучу кредитов и накупили курсов на которые ни разу не пришли?

welcome

Пример составления постов:
1)Ваш установленный или предполагаемый диагноз который являлся причиной. (Если от алкоголя или веществ то так и пишите) Возраст и пол.
2)Как всё начиналось и что происходило. Была ли хоть какая-то критика у вас к происходящему?
3)Реакция ваших друзей, родных, прохожих парня/девушки на ваше поведения.
4) Как всё закончилось и что вам помогло прийти в себя?

Приветствуются абсолютно любые виды галлюцинаций, когнитивных искажений, бреда, неадеквата и т.д.