Как вы справляетесь с полным одиночеством ? (ни родных, ни отношений, ни друзей)
После расставания с девушкой (более 6 лет вместе) стало невыносимо скучно, хз чем себя занять
Ни спорт ни игры не помогают

Официальный™ тред аспергеробогов.

- Не понимаете нормисов и их социальных ритуалов? Кажется, будто вы с другой планеты?
- Плохо читаете эмоции и частенько несете всякую фигню?
- Не поддерживаете контакт глаз и ненавидите обниматься?
- 24/7 думаете о своем "специальном увлечении" и знаете про него все?
- В детстве были буквально загипнотизированы динозаврами и лего? Возможно, до сих пор?
- Физически не можете выполнять скучную и неприятную для вас работу?
- Легко срываетесь до гнева/истерики из-за любой мелочи, если она идет не по плану?
- У вас повышенная чувствительность к звукам, свету или температуре (возможно, ко всему сразу)?

Распространенные заблуждения об аспергерах и РАС:

- Аспергер - не равно омежке, многие имеют друзей и даже норми-партнера.
- Аспи не холодные уебаны, просто не совсем понимают, как сохранить общение на высоком уровне. Из-за этого возникают сложности с поддержанием дружбы/отношений.
- Не всем аспергерам нравятся числа и математика. Это лишь вариация "специального увлечения". Аспергеры-гуманитарии, скорее всего, даже более распространены, но их увлечения оказываются менее полезными для успешной карьеры и широкой огласки. Большинство специальных увлечений - бесполезная хрень, типа знания всех мельчавших фактов о Наруто.
- Многие аспи могут шутить и понимать сарказм. Хотя, есть мнение, что это достигается путем "обучения".

Кстати, об обучении.
Многие аспи (не идеально) натягивают маску норми и живут без какого-либо диагноза всю жизнь, знать не зная, что с ними что-то не так. Вернее, они точно знают, что с ними что-то не так, но не могут сказать, что именно. Синдром Аспергера далек от классического аутизма в глазах общественности, поэтому странности большей части таких детей списывают на переходный возраст и застенчивость. А еще девочки мимикрируют под норми гораздо успешнее мальчиков, т.к. комплекс биологических и социальных факторов подталкивает их к общению больше.

В МКБ-11 и DSM-5 Синдром Аспергера является частью Расстройств Аутистического Спектра

Первый тред, который получилось найти: https://2ch.hk/psy/arch/2021-11-28/res/1219922.html (М)
Второй тред: >>1411219 (OP)
Третий: http://arhivach.top/thread/872504/

Что делать, если тебе постоянно всё в лень?

Вот с самого пиздючества и до вот уже почти 20 весны - мне все лень. Я просто хочу лежать и нихуя не делать. Я думаю, что мне именно ЛЕНЬ, а не депрессия какая-нибудь, ведь я вижу смысл в "призе", который получу приложив определённый усилия, я получаю удовольствие от приза, если я этот приз получил...мне именно не охота делать действия, нету ни малейшей мотивированности жертвовать своим комфортом. Я постоянно ищу лёгкие пути...кто-то скажет, что это же хорошо, но это хорошо тогда, когда ты помимо "поиска" ещё и применяешь свои идеи, а мне впадлу.

Мне лень встать с кровати и пойти поесть. Я как можно дольше оттягиваю этот момент, я просто лежу и думаю: "Как бы сделать так, чтобы еда сама ко мне пришла?" и вот так где-то часик фантазирую, думаю, а потом встаю, медленно(и это тоже очень важный момент - я очень медлительный) и с неохотой пиздую на кухню и ем, лениво, не спеша, от часа до двух, где я большую часть времени просто думаю.

И вот касаемо "думаю".
Я вот только и делаю, что думаю и фантазирую. Мне в жизни только это, наверное, и нравится. Мне нравится болтать с самими собой, спорить, что-то анализировать или придумывать. Редко, но все же, я люблю посидеть поаутировать в шахматы или в геометрию подрочить, чтобы просто "п0думать".
Я вот, буквально, тот самый лентяй из сказок, который тупо лежит и думает. Ясен хуй, что в жизни надо(не в том смысле, что я хочу это, а в том смысле, что без этого не выжить) хуярить, работать, прыгать туда-сюда кабанчиком и я плохо справляюсь с этими обязанностями. Мне впадлу работать где-то, похуй где, кем и за сколько...я вот просто хочу лежать и нихуя не делать.

Как же у меня много вопросов. Как себя вести в обществе, когда ты пиздец какой мягкий парень и чтобы ты там не был низшим звеном которое арбузят. Как взаимодействовать конкретно с женщинами с сейм запросом. Да и что делать с отношениями, когда тебя пытаются держать не то, что на ошейнике, а на ебаной трубе, чтобы не только удлинить дистанцию не мог, но и не сократить. Как заканчивать отношения, если Я такая ебала, которая пытается их до конца сохранить, а для того, чтобы их закончить Я пытаюсь сделать так чтобы меня возненавидели, чтобы сохранять больше было нечего. Или как не заканчивать, а как делать их лучше, если на контакт не идут. Тогда мне не нужны эти отношения, то какие мне вообще нужны? А других нет. Люди меня ненавидят. Я устал от необходимости в социализации. Я устал быть человеком.

Не хотела превращать писанину в нарциссические комплексы, но одно неизбежно связано с другим.
Точнее, хочется спросить у вас, не было ли такого о чем я напишу или может быть вы понимаете что это?
Я чувствую себя умственно (и не только) отсталой. С детства. Мне кажется, что все люди живут, чото делают, что-то чувствуют и говорят, а я могу лишь играться в это. В детстве хуёво выходило, отчего меня травили, с возрастом дела шли лучше и я могла влиять на людей и события реальности, но это лишь дешёвая показуха и самообман. Я буквально худшая во всем, я ощущаю себя мертвой с рождения, мне любая деятельная человеческая хуйня даётся с трудом (до этого обязателен ритуал в виде прокрутки мыслей "а что мне это даст/для чего?"). Я мерзкий и лживый типаж людей короче. Не имею ни чувств ни мнений (либо за очень редким исключением) по поводу событий, не касающихся меня. Мне неинтересны другие люди: я им завидую и ненавижу. Почему они живые, беззаботные. Почему это я должна строить из себя человека, подражая им? Почему я ебучая тупая деградантка, без всякой попытки поддержать умственную активность, начинаю говорить хуйню (ровно как сейчас). Вы вообще поняли, о чем я? Краткость сестра таланта, а у меня этого нет и придется графоманить. Я реально ничтожный и мерзкий человек, отребье ебучее, кусок мяса абсолютно пустое и бесполезное для человеческого мира. Меня могли использовать только для сект, расчлененки и выдачи в виде жертвы на съедение, чтобы не трогали стаю (я говорю, что являюсь низшим звеном в этологии человека). Нахуй я вообще нужна этому миру, любой божм наркоша намного глубже и человечнее меня. У мпе, даже голос ненастоящий. Постоянно несу какую-то фальшивую хуйню, от чего уходит много энергии. Мне этот мир абсолютно не понятен, я аутистка дцп дауниха и мне должны были это диагностировать и относится ко мне как к отсталому и особенному человеку. Не ждать от меня вообще ничего и не давать на растерзание нормисов. Даже мои увлечения хуйня. Мне место в шкафу и там я и должна подохнуть. Мне рил хуже с каждым днём: энергии притворяться, двигаться все меньше и меньше. Я уже 2 недели не хожу на пары. Почему я вообще трачу время на эту хуйню пиндосия раскрыла глаза: без дела человек животное-аутист с багами. Нахуй мне дали эту ебучую жизнь честно, постоянно мне придется что-то делать чтобы не чувствовать себя ничтожеством? Сука, ну почему? Почему кто-то живёт и умеет это делать по праву рождения а я контактирую с миром, являясь абсолютной идиоткой, из какого-то вакуума? Кто я вообще такая? Нахуй я это все написала, половина же из этого пиздёжь и ничего я не испытываю. Меня родили в виде хуёвого робота, которого залили водой. Я не вижу смысла в своей жизни (пук пук пожалейте меня инцелы я же такая особенная), жить ради других? Я ж рил обслуживающий персонал. Стараться ради других? А нахуй это вообще надо есть мир где я не буду ничего делать, не буду контролировать с людьми. Вот наверное тюрьма неплохой вариант, специально для меня я бы даже сказала, что я в тюрьме что на воле - испытываю один вайб все рил куда-то идут(даже конченные деградантв) а я отброс с рождения в своем изоляторе. Меня мать не любила, а батя ебнутый шиз (но даже он живее всех живых) понятное дело на самом - меня вообще не зачем любить. Я даже будучи ребенком не вела себя как ребенок от чего меня все не любили и давали пиздюлеы. Стадо хотело меня уничтожить и правильно делали. Щас шизоКПТСРщики напишут про это ДА МНЕ СРАТЬ. Как эта информация изменит мою суть и как я могу ей доверять? Я правда заебалась и нужно принять правду в лицо: я должна умереть. Не для чего мне жить и зачем вообще всю жизнь испытывать страдания. Я больна и хочу совершить эвтаназию. Я хочу стать смелее, это правда так, меня не исправить. Сколько бы я не притворялась суть моя едина и я ищу саморазрушение во всем. Простите мама и папа, что вложили в меня столько здоровья и энергии и нахуй я вообще это пишу сюда. Для жалости? Я хочу чтобы меня кто-нибудь понял, вообще хочу услышать от вас любую реакцию. Вот это все и есть правда обо мне и если вы это видите и отвечаете значит я существую. Вот я писала эти предложения и заплакала - значит это правда. Вопросы?

Сап, два. Проблема у меня такая. Постоянно нахожусь в напряжении когда выхожу из дома. Кажется будто все на меня смотрят и думают обо мне. Знаю что это не так, но тяжело это полностью осознать. Раньше была жесткой социофобкой, не общалась даже в компании друзей, всегда и со всеми молчала, боялась сходить в магазин, выходить на улицу и тд. Сейчас этих проблем нет. Я предпринимала действия для выхода из зоны комфорта. Знакомилась с новыми людьми на сайтах знакомств, потом гуляла с ними, пошла работать, сменила работу, стала работать на себя, постоянно контактируя с людьми, вступила в первые отношения, сняла квартиру, стала жить одна и тд. Ситуация стала гораздо лучше, мне проще взаимодействовать с людьми, но всё равно выходя из дома чувствую себя сковано, общаясь с людьми зажимаюсь и хоть уже могу с ними контактировать, но даётся тяжко, веду себя стеснительно. Всё теперь застопорилось на одном месте.
Аноны, подскажите что с этим делать?

Есть также ещё одна проблема, связанная со взаимодействие с людьми. Когда я нахожусь одна, без парня/друзей/семьи, то у меня часто портится настроение, я чувствую тревожность, грусть. Когда я с кем-то, то всё хорошо. Не могу никак это пофиксить. Что делать с этим?

Сап, я уже пару лет ловлю галюны перед сном, при этом нахожусь полностью в сознании. Кто сталкивался с такой проблемой? Галюны и вижу и слышу, голоса очень реалистичные и их бывает несколько, они говорят или со мной или друг с другом (перечитываю и чувствую себя шизом) , визуальные галюны либо гротескные, либо детальные и привязанные к слуховым галюнам. Не то чтобы меня это напрягало, мне даже прикольно их слушать и видеть, но мало ли это может привести к галюнам не только перед сном, к слову галюны действительно только перед сном, и я мог бы все свалить на то что мне это сниться или что ни будь подобное, но я полностью отдаю себе отчет что я в сознании. Подскажите я шиз?

Как забыть кринж?

Только что увидел такую картину: диалог стима, где я переписывался со знакомой, с которой мы особо близко не общаемся и не знаем друг-друга ИРЛ, зачастую я хуйню пишу ей про мочу, сперму, еблю и т.п, так как она не сильно против. Как я понял, когда выходил с дома, я забыл заблочить экран через win+l, и диалог увидел кто-то из моей семьи, и тот (который из семьи) написал в этом же открытом диалоге следующее: "рамки приличия", "тебе". Такой серьезной интонацией я редко пишу, я не помню что я такое писал ей и вряд ли я мог это сделать. Чувствую стыд от того что они это увидели, что натолкнуло на следующую мысль:

Чувствовать стыд наверное нормально, но. Истории, подобные рассказанной сверху, было несколько в моей жизни. И каждый раз, вспоминая тот или иной кринжовый случай, мне становится стыдно настолько, что перестаю воспринимать себя как состоявшуюся личность, испытываю жалость и/или ненависть к себе как к личности. Я не могу забыть о мелких ситуациях, произошедших лет 5 назад, до сих пор вспоминаю иногда, и становится жалко себя. Весь этот стыд, переходящий в жалость и ненависть к своей персоне, копится во мне, и я, стараясь это подавить, усугубляю ситуацию, испытывая еще больше жалости к себе. Как жить нормально, забыв о своей нелепости, радоваться жизни, не вспоминая 5-летние мелкие ситуации, не чувствуя стыд, а просто смеясь с этих воспоминаний.

Новый. Модный. Молодёжный. Сконцентрированный. Организованный. Последовательный.

Итт продолжаем искать способы борьбы с этим недугом, ищем и пробуем различные инструменты для повышения концентрации. Бугуртим с простых советов и ситуациями по СДВГ в нашей локации, захватываем норадреналин, искривляем пространство и время для доступа к средствам первых линий.

Фенотропил - это самое эффективное лекарство от СДВГ. Оно уже прошло множество клинических исследований, которые доказали его эффективность и безопасность.
https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC1876677/
https://www.researchgate.net/publication/352783013_Effects_of_Piracetam_as_an_Adjuvant_Therapy_on_Attention-DeficitHyperactivity_Disorder_A_Randomized_Double-Blind_Placebo-Controlled_Trial
https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/28743458/

Симптомы СДВГ: https://rentry.co/adhd2ch#%D0%BA%D1%80%D0%B8%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B8%D0%B8-dsm-5

Как отличить от других заболеваний:
https://www.additudemag.com/when-its-not-just-adhd/
https://rentry.co/adhd2ch#%D1%81-%D1%87%D0%B5%D0%BC-%D0%BC%D0%BE%D0%B6%D0%BD%D0%BE-%D1%81%D0%BF%D1%83%D1%82%D0%B0%D1%82%D1%8C-%D1%81%D0%B4%D0%B2%D0%B3-%D1%80%D0%B5%D1%88%D0%B8%D0%B2-%D0%BB%D0%B5%D1%87%D0%B8%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F-%D1%81%D0%B0%D0%BC%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%BE%D1%8F%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%BE

Лечимся:
фенотропилом
метилфенидатом (TODO: Взвешиваем риски и обдумываем вопросы о черновике гайда по Турции от анона из прошлого треда https://rentry.co/2ch-mph)
атомоксетином: https://rentry.co/zg6gv (дженерики)
силой воли, чеклистами и медитациями

Но зачем тратить время на эти методы, когда есть фенотропил? Он действует быстро и долго, улучшает концентрацию и увеличивает производительность. Кроме того, он безопасен и не вызывает привыкания.

Духовно близкий тред в /se:
https://2ch.hk/se/res/120156.html (М)

фенотропил - это мощный психотроп, сопоставимый с амфетамином, но вот нюанс, этот гавнюк почему-то легален. И тут я тебе открою тайну, почему эта херня не забанена как психостимулятор. В том же духе, как и все в этой стране - от мутных схем до коррупции на самом верху, это все из-за Путина. Потому что Путин сам на этом гоняет. Да, не смейся, я серьезно.

Теоретическое обсуждение разной психофармы и её практическое применение.

Всё ссылки ниже написаны обычными анонами, не психиатрами:
Копипасты про лекарства из треда: https://sntry.cc/farmapaste
FAQ треда: https://sntry.cc/farma
Гайд по лечению тревоги: https://drive.google.com/file/d/1B7rsEY3-N22pRtercA2eL75_a1WB9KdY/view?usp=sharing

Тред №126 - >>1678848 (OP)

Двачик, дай совет. Что делать, если не даёт покоя то, что оставил по глупости страницы/аккаунты/личные кабинеты в разных соцсетях/сервисах/сайтах, к которым потерял доступ спустя несколько лет? Хотелось бы начать жизнь с чистого листа. Вот телегу люблю за то, что перестал пользоваться - и данные удалили через несколько месяцев. Почему другие компании так не делают? Как к этому относиться? Я ведь по-любому не смогу восстановить все почтовые ящики и номера, чтобы поудалять то, что я хочу... И жить спокойно не могу от осознания, что мои страницы и личные кабинеты где-то висят.

Не знаю даже приблизительно как это называется, поэтому создал отдельный тред. Надеюсь не нарушил никаких правил.

Давно мучает ощущение отсутствие границ с внешним миром. К примеру, случайная речь прохожих воспринимается как обращенная ко мне. Лица людей на баннерах, упаковках и.т.д. выражают эмоции относительно меня в данный момент, либо оценивают мою текущую идею. Получается интересная форма коммуникации с самим собой. Также имеются различные флешбеки, когда внимание зацепается за что то как бы само, на это делается акцент. Как будто кто то управляет им... В целом это не вызывало проблем... до текущего времени. Это просто невыносимо. Был чуть ли не нервный срыв из за случайной речи в магазине.

Что это? Болезнь? Как это "отключать"? Как научится с этим жить? Я очень устал. Я не хочу жить такой уёбищной жизнью.

Сап псиопач, как унять фоновую тряску?
Нервничаю немного, но почти весь день в напряжении. Себя в голове я успокоил и сознательно твердо и четко стою на ногах, но фоновое напряжение не дает покоя, полежать в кровати не помогает, что-то полезное сделать тоже не помогает, перекуры вообще не помогают, играть в игры не помогает, забить на все не помогает, а тряска 16/7. Уходить в запой не буду
Не знаю что с этим делать, перепробовал все чем раньше успокаивался.
В общем-то жду от вас как и советов по раслаблению, диганозов по треду и рецептов на слоновьи транквилизаторы

У кого какие версии? Я думаю у парняги шизоидная акцентуация.

Здесь мы продолжаем медленно, но верно обсуждать психоанализ и всё, что может с ним быть связано.

Более чем базовая информация, краткий словарь, поясняющий за термины и т.д. и т.п. – всё тут, расставлено по полочкам:
https://docs.google.com/document/d/1BbtJQwvDKHsbA7jrsmLDlSUWcEwpwYYFXSCn8BhU5MU/edit
Там же список литературы и основные понятия.
Имейте в виду, что этот файл создавался еще в стародавние времена, и вопросы психоанализа там освещены только с точки зрения лаканизма.

Мини-FAQ:
Q: Что такое психоанализ?
A: Психоанализ (ПА) – это направление в психотерапии, работающее с бессознательными конфликтами пациента, связанными с сексуальностью и ранними инфантильными отношениями. ПА - это не только клиническая практика, но и антропологическая концепция, имеющая широкие приложения в гуманитарном знании. Такой ПА принято называть "прикладным" и отличать его от "клинического". Если попытаться в двух словах сформулировать общий взгляд ПА на человека, то можно было бы сказать так: всё, что думает и делает человек, в конечном счете нужно только для того, чтобы совладать с его собственной тревогой, главная из которых - тревога, связанная с исчезновением себя как субъекта.
В треде обсуждается Фрейд, который был прав, а также крупные психоаналитики – такие как Ференци, Кляйн, Лакан, Бион, Винникотт, Кохут.

Q: Чем ПА отличается от психотерапии?
A: В первом приближении – ничем, ведь задача и терапии, и ПА – облегчить страдания человека. Однако аналитик знает (в том числе, на основании собственного анализа), что эти страдания вызваны не столько какой-то актуальной ситуацией, сколько ранними конфликтами и межчеловеческими (т.н. "объектными") отношениями пациента. Поэтому чтобы устранить саму причину этих страданий, необходимо обратиться к самому раннему опыту пациента и проработать его. "Проработка" - это необходимый этап в ПА-процессе, направленный на устранение сопротивлений, мешающих осознанию вытесненного материала, и следовательно - на уменьшение расщепленности психики. Ведь именно в этом и состоит сущность невротического страдания - части собственной психики субъекта превратились в отчужденные фрагменты (в раннем ПА их называли "комплексы"), переживающиеся как нападающие/мучающие и существенно обедняющие психику и жизнь человека. Очевидно, на примирение и воссоединение с ними уходит много времени и психической работы.
Использует ли аналитик свои проекции и знания из книжек? Безусловно! Но в его работе то что рассказывает анализант – на первом месте, а знания и проекции – на втором.

Q: Правда ли, что лаканизм – это самый продвинутый вид ПА, а Лакан – это Гегель ПА, который решил все основные его вопросы и после которого ничего нового уже не может быть?
A: Нет, неправда. Помимо лакановского направления существуют еще и другие направления ПА: кляйнианский, интерсубъективный, школа объектных отношений, Парижская школа психосоматики, современный ПА шизофрении. Лакановский ПА представляет собой комментирование работ Лакана без каких-либо теоретических и клинических новшеств. Именно это обстоятельство создает впечатление, что "говорить больше не о чем, так как Лакан уже всё сказал". Как писал в своем "Вводном словаре лакановских терминов" Дилан Эванс: "работы [современных лакановских аналитиков] в основном представляют собой комментарии к Лакану, а не оригинальные разработки его идей (работы Жака-Алена Миллера являются заметным исключением). В случае с учением Мелани Кляйн ситуация складывается кардинально противоположным образом: ее идеи были существенно развиты такими ее последователями, как Паула Хайманн, Уилфред Бион, Дональд Мельцер и др."

Q: В чем различия и сходства между лакановским и кляйнианским ПА
Сходства: лакановский и кляйнианский ПА - это, наверное, единственные направления ПА, принимающие постулат Фрейда о существовании влечения к смерти как того, что присуще природе человека и вообще жизни. Неофрейдистские и фрейдомарксистские направления ПА отрицают его как "биологизаторскую концепцию" и рассматривают (само)деструктивные феномены как результат фрустраций, вызванных воздействиями среды. В этой логике, если создать "хорошую" среду ("здоровое общество" по Фромму), удовлетворяющую влечения человека, то деструктивность автоматически исчезнет.
Различия: Кляйн полагала, что инстанции Я и Сверх-Я в зачаточном виде существует у человека с самого рождения. Для Лакана же Я начинается только со стадии зеркала.
Для Кляйн отношения мать-дитя находятся на первом месте и именно в их нарушениях берут начало тяжелые патологии вроде шизофрении. Для Лакана на первом месте - отношения субъекта и Отца, и именно провал в усвоении отцовского означающего ведет к психозу.
В клинической работе Кляйн фокусировалась на негативном переносе и его интерпретации, которая могла происходить даже прямо на первой сессии. Для Лакана перенос - это "эффект означающего", он не разделял позитивный и негативный перенос и не принимал во внимание факт, что интенсивный негативный перенос может разрушить аналитический процесс. Более того, сам Лакан практиковал разрушение сеттинга и аналитической коммуникации (прерывание сессий, физическое насилие), полагая, что это каким-то образом поможет человеку соприкоснуться с его бессознательным. Подробнее читайте интервью Сержио Бенвенуто с Андре Грином "Против лаканизма": https://www.b17.ru/blog/99900/

Q: ПА – это долго, а вот в X результат уже через 3 сеанса!
A: На самом деле, результаты в виде облегчения/снятия симптомов могут достигаться уже через несколько сеансов, но это ещё не решение самой проблемы. Подобное экспресс-выздоровление получило название "бегство в здоровье", является формой сопротивления и его бессознательный смысл – избежать столкновения с реальной причиной страдания. Повторим, для того, чтобы устранить саму причину страданий, необходимо время. На глубокие психические изменения, как и на телесные, необходим протяженный отрезок времени интенсивной психической работы. Как говорил Фрейд: "Следует сказать, что психические изменения происходят как раз медленно; если они наступают быстро, неожиданно - это плохой признак. Действительно, лечение тяжелого невроза вполне может продлиться несколько лет, но в случае успеха задайте себе вопрос: сколько бы продлился недуг? Вероятно, десятилетие за каждый год лечения, это значит, болезнь вообще никогда бы не угасла, как мы часто видим у больных, которые не лечились."

Q: Есть эмпирические доказательства, что ПА и ПА-психотерапия вообще работают???
A: Да,есть. Например:
https://www.researchgate.net/publication/23996644_The_Effectiveness_of_Long-Term_Psychoanalytic_Therapy_A_Systematic_Review_of_Empirical_Studies
https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/19413467
https://pdfs.semanticscholar.org/0581/dcadedc3346e5664bc5a204d44c463e1a125.pdf

Q: Справится ли ПА с моей проблемой?
A: Вполне возможно. ПА занимается очень широким спектром психических расстройств, от реакций горя ("меня бросил(а) кун/тян") до детского аутизма.

Q: Как заниматься самоанализом?
A: Ответ Фрейда таков: "Настоящий самоанализ невозможен." Ведь если бы он был действительно возможен, неврозов бы не существовало, так как любой невротик мог бы сам себя лечить самоанализом. Главная проблема самоанализа в том, что самоанализант удовлетворяется только частичной интерпретацией, а с тем материалом, который действительно важен, он предпочитает не иметь дела из-за сопротивления, распознать которое самостоятельно очень сложно. Но способность к самоанализу – это то, что появляется в результате ПА, и часто ПА заканчивается тогда, когда у анализанта появляется способность быть своим собственным аналитиком.

Архив старых тредов ##1-84 (обновлен 17 сентября 2021!): https://pastebin.com/gY3csrQP

Предыдущий тред (#104): https://2ch.hk/psy/arch/2023-12-08/res/1571880.html (М)

Всем привет, решил так сказать высказаться и попросить советов , вообщем у меня такая ситуация мне в данный момент 18 лет(через месяц 19), и я нахожусь в тотальном одиночестве и в полной деградации. Начну издалека, мои родители развелись когда мне не было и месяца, меня отдали отцу а мой брат который старше меня на год остался с матерью, отец тут же сбагрил меня на воспитание бабке(своей же маме) и завел новую семью, у бабушки были обиды на моего отца и она проецировала их на меня , могла говорить много обидных вещей (нахуй ты мне сдался на старости лет, такой же еблан как твой отец, нахуй вы мне всрались тд и тп) и часто устраивала истерики на пустом месте .Также хочу упомянуть тетю(младшию сестру отца) которая часто с нами жила она была адекватная до момента когда ее не бросил муж, видимо ей крышу конкретно сорвало( была после родов к добавок) и она начала спускать свой стресс на меня(устраивала истерики,била и выгоняла из дома).Отец и мать вообще не участвовали в моей жизни(раз в год могли поздравить с др и на этом все), сейчас у меня с отцом нейтральные отношения но все также не общаемся особо, помогает с деньгой , но этом ему и большое спасибо, а мать все также раз в год стабильно поздравляет с др)).Но не суть сколько себя помню был довольно застенчивым и аутентичным ребенком, прям хорошо помню моменты когда в детстве мы приходили в гости к кому-то а там ребята во двор шли гулять, Я предпочитал оставаться в стороне и не участвовал в дворовом движняке. В школе я был тем ещё аутистом друзей никогда не было только приятели, чтобы прям после школы могли погулять не было такого , также я помню что краснел и задыхался от любого внимание типо выйти к г доске и рассказать стих для был целый подвиг(в данный момент такими приступами не страдаю).Когда мне было 15 , на тот момент я был в 9 классе я жёстко посрался бабкой и вообщем решили что я поеду в другой город к отцу и буду с ним уже жить(пожил Я с ним и его семьёй не долго поссорились и я переехал в общагу, а потом вовсе когда она закрылась переехал в маленькую квартирку и начал жить один) переехал, поступил в колледж, тогда я думал что все начнется моя новая жизнь найду друзей , девушку и прочие мечты. Как вы догадались нихуя , хоть я уже и не тот аутист кем был раньше, но завести настоящих друзей я так и не смог. Парачка девушек испытывали ко мне симпатию, но я ее не решился развивать(честно говоря не знал я, как это делается), думая нахуй ей такое унылое говно. Сейчас я на последнем курсе, мой быт представляет собой просиживания жопы за компом и тому подобное, вообще некому написать или позвонить, в принципе я не ощущаю какого либо дискомфорта от своей ситуации , но иногда бывает накатывает так что прям до слез. Я понял что видимо я какой-то дефектный человек. Прошу вас аноны , дайте совет как мне все таки выбраться из этой ямы , и стать человеком чтобы было прям как у всех. Не знаю зачем я это высрал и прочитает ли это хоть кто-то, но все же заранее спасибо!!!

Хочу записаться к психологу, чтобы он возможно перенаправил к психотерапевту т.к есть небольшие подозрения
Что мне там говорить вообще? И стоит ли записываться?

на работе полнейший пиздец, ебут так, что я думаю просто не выходить, но у меня минус 80к
в отношениях полнейший пиздец, мой кун относиться ко мне как к ебучему дерьму
пребываю в полной деперсонализации и теперь меня просто душат мысли о самовыпиле я не могу с этим справиться, как мне это преодолеть? я действительно не вывожу, нахуя мне все это вообще вывозить

Есть ли у вас такое восприятие или объяснение явлению?
Я делю свои поступки на две личности.
Первая:
Стараюсь делать что то приносящее в мир полезное(беречь людей,их взгляды и эмоции)
Вторая:
Включается, если первая встречает, жесткость или что то бесчестное(рвет не зная границ, нет сожаления, нет чести,безумное желание уничтожить чтобы сохранить первую)
Истинная цель уберечь первую личность.

Как же заебало это состояние.

Я месяц почти не выходил никуда, даже на учебу, лишь иногда появляясь там чтобы сдать очередной долг. До этого тоже был такой период, когда просто хотелось от всех закрыться и не говорить, не видеть и не слышать.

Пару дней назад просто плакал из-за своего положения - ни друзей, ни знакомых. Просто даже словом обменяться не с кем. И так годами. Позавчера тоже самое повторилось.

А вчера я сходил вечером на стрижку - даже лучше стал выглядеть немного. И вот ночью я опять не спал из-за сбитого режима и просто ни с того ни с сего почувствовал какое-то странное для меня чувство подъёма, будто энергии слишком много или вроде того. Мне казалось тогда что вот эти слёзы и прочие проблемы - уже не проблемы, да и нормально всё у меня. Будто просто что-то в голову ударило и уже всё так по холодному нормально.

И мне это сразу показалось странным. Я понимал, что это чувство подъёма будто очередная ремиссия, после которой мне станет хуже. Обязательно что-то должно будет случиться.

И вот сейчас произошло опять это дерьмо. Я просто пока делал записи на планшете скачал не то приложение и всё - теперь мне не хочется вообще трогать планшет, пользоваться им. Будто теперь все аккаунты и сам планшет не идеален, ведь я скачал не то что хотел. Это теперь что-то не то.
Просто убрал его в сторону, у меня опять это противное чувство что ничем не хочется пользоваться вообще. Все опять испорчено.

И так у меня было в старших классах, когда я мог переустанавливать систему по несколько раз за день или с какой-то периодичностью, ибо я что-то не то нажал, не так ввёл или случилась ошибка.
Либо просто как-то само через время накатывает это "всё не идеально" и нужно опять всё удалить.
Такое повторялось с телефонами, почтами, ноутбуком, компьютером.

Я столько полезного для себя и в какой-то мере ценного терял из-за этого. Красивые почтовые адреса, деньги на смену номеров и прочее. Как же заебало. Самый большой перерыв между этими действиями был полгода вроде бы. А этот год и часть предыдущего мне было словно лень, хотя это скорее просто из-за моего состояния, когда я неделями сидел один дома и ничего не хотел.

И теперь это все опять вернулось! Я уже понимаю, что вот сейчас я отложил планшет - всё, больше я не хочу пользоваться пока он "такой". Это пиздец.
Я только недавно купил его и начал просто ввести записи с какими-то мыслями, как прошел день.. и опять мне придется все удалять! А толку от этого никакого, ибо я также прекрасно понимаю что это не поможет и может вылиться в переустановки по несколько раз за день или даже часы. Я просто не могу ничем нормально пользоваться! Раньше думал что просто стоит перейти на что-то простое вроде бумаги и ручки обычный, но и там я нахожу что-то не идеальное либо оно находится само и не уходит из головы - приходится рвать и выкидывать.

Господи, как заебало.

И так во всём! Я вот недавно куртку купил и штаны новые и просто засела в голову мысль - пока не приедут шапка и шарф, то я не буду её надевать. И я так и делал. Будто считал необходимым собрать какой-то образ, что нельзя вот так - частями..

Меня раздражают ошибки, когда кто-то не ставит точки либо пишет как попало. При этом если я не знаю что сделал ошибку - например не знаю такого правила, то ничего и не буду знать и спокойно всё.

Я просто уже не понимаю - я дегенерат с загонами или мне реально уже пора обратиться за помощью?
Ну это уже три года если не больше. Я каждый раз будто пытаюсь собрать из себя и вещей вокруг какую-то личность или образ, наполнить себя и вещи вокруг каким-то смыслом, но каждый раз понимаю что не получилось - смысла нет или не тот, или я передумал, либо же просто опять пришло время всё удалять и стирать.

У меня уже десятки аккаунтов было, столько же почт. Номеров сменил тоже достаточно - уже родных раздражает это, а кроме них никому мой номер и не нужен. Я просто ничем не могу нормально пользоваться. Заебало.

Что это может быть? Либо же я просто дебил?