я не знаю, нытьё ли это или какая-либо хуйня по типу самокопания и постоянных навязчивых мыслей. у меня подобная проблема держится уже 9й год, я не знаю как бороться. !!обсуждалось и с психиатрами, и с психотерапевтом, и с ебаными психологами, включая и платные услуги, и бесплатные. кто-то говорил, что я реально ною, кто-то говорил, что это серьёзная проблема, а кто-то вообще предлагал в психдиспансер лечь по хорошему!! если вкратце объяснять это состояние, то я банально не могу найти сил сходить помыться или встать сука с кровати, мне неинтересно сидеть в телефоне сутками на пролет, не поймите неправильно. я понимаю, что что-то надо делать и как-то меняться, но как-будто вообще ни желания, ни мотивации нет. да, может я ленивое хуйло без целей в жизни. а может, это из-за психотропных препаратов, которые я пью уже 2й год. если бы было бы только это одно, я бы рот не открывала, но нет, этот бред и цирк начался не просто так, с нихуя так сказать. если не учитывать того, что меня постоянно пиздили за любую мелочь, да и в школе было несладко. там буллили, сначала одна девка доебывалась просто так,после к ней подключились ее друзья, ну а после весь класс и уже параллель меня избегали. при чем, я по сей день так и не узнала причину. им банально было противно рядом со мной сидеть,как сейчас помню, те самые банальные ситуации, где тебя садили к кем-то из класса, а ему соболезновали и выражали сочувствие, мол с такой свинотой сидеть будет. отчетливо помню, как спокойно сидела за партой, ко мне подошла девка и пизданула меня головой об парту, а после сказала своим кентам, мол я ее ударил в ответ, на меня тогда так накинулись.слава богу били так, что синяки редко появлялись. так продолжалось мб до класса 7го, пока у меня не случилось, ну наилютейшее эмоциональное выгорание или хз как это назвать, я банально не помню примерно год жизни, реально, будто бы вырезали из памяти, хотя остальное я помню очень хорошо. дома очень часто бухали и ругались, что отцу было морально тяжело и он "запивал" весь стресс, что мать не могла все это терпеть, она была сильной только ради того, чтобы не травмировать меня ещё больше, потому что видела, что я начала меньше жрать, спать, общаться, да и в принципе появляться. вскоре, стал бояться выходить на улицу, во-первых, боялся своей рожи, ибо за нее меня больше всего и чморили, боялась самовыражаться, да и знаете. вроде бы даже допёрло почти, за что меня чморили. первоначально, вероятно, я просто не понравилась своей дружелюбностью, я оч редко ругалась в детстве. наверное, к этому и придралась, а после уже из-за отсутствия социальных навыков и в принципе умения общаться, я стала фемцельным говном, замкнутым в себе, с траблами в голове. которая боится банально с кассиром в магазине заговорить. если подвести к определенной теме и не рассказывать эти сопливые истории и нытье про то, как меня пиздили что на улице, что в школе и ыыы какая я бедненькая с пожалейте меня. у меня начались серьёзные комплексы из-за внешности, да и не только, хз, может это ещё и дисморфофобия, я без понятия. и ставить себе самому диагнозы не буду, как те самые 12ти летки из тт и депрессивных щп. но я банально не могу понять как выгляжу, я не вижу своих черт лица, тела и тд. даже если бы и со внешностью, было реально все плохо, я не понимаю, что мне в себе изменить. помимо этого, беспричинная агрессия к телу, банально в душе когда сижу и смотрю на свои ноги, мне становится мерзко, просто, хочется изуродовать их и тд, как будто я , как и остальные раньше, желаю себе кучу страданий и мучений. при чем, не как те типочки которые циркулем хуякнут и сразу фоткать, я хочу чтобы я, блядина такая, мучалась как можно больше и дольше. я правда не знаю, откуда все эти мысли, я не тянусь за вниманием или тем, чтобы меня жалели увидев эти порезы, я просто на подсознательном уровне, хочу по факту сама себя тоже "забуллить". я не знаю, как от этого избавиться, оно уже само в голову лезет. все комплименты которые мне говорят, я мимо ушей пропускаю, как бы не пыталась вслушиваться, как бы сильно я не верила, я просто тому, что меня хуесосят по полной, верю больше, будто бы искреннее и честнее, чем комплименты. типо, мало ли меня нахваливают только потому что я их подруга/дочь/родственник. вот и все, мне ни разу не признавались в любви ирл, ни разу не предлагали отношений, да что уж там, если от меня что-то хотел противоположный пол, то это только выебать, словно дешёвую шлюху, а потом прервать все связи ничего не объяснив. плюсом, самым началом этой низкой самооценки и мыслями, что я лишь мясо для ебли, стало то, что меня практически не изнасиловал двоюродный брат. слава богу, сейчас это состояние прекратилось и меня просто накрывает раз в месяц, что длится от 4х дней до 2х неделю максимум. к сожалению, эта ненависть к себе и суицидальные мысли никуда не исчезли, я попросту смирилась, что если я сделаю что-то с собой, то сделаю хуже своей родне. по крайней мере отцу, матери. я волнуюсь за их благополучие, поэтому, максимально поверхностно объясняю им свое состояние, умалчивая про слхм и самовыпил. да и я не хочу казаться слабой в их глазах, чтобы и они меня презирали. может, вы сейчас подумаете, что я та самая хуйня, которая всем подряд пиздит, что хочет сдохнуть, но нет. суицидальные мысли появились у меня может лет 6 назад, если не больше и до сих пор периодически гложат меня, но, повторюсь, я не могу ничего с собой сделать.в дурку я тоже не хочу, я была в обычной больнице, в неврологии, меня санитарки там забуллили, а когда,мне стало очень плохо и температура поднялась до 39,7, никто не пришел п помощь, я буквально выползала из палаты, чтобы мне хоть как-то помогли. ей не стало похуй, только тогда, когда я обессиленно упала на пол и разъебала себе нос запачкав пол. так вот если такой пиздец происходит в ОБЫЧНОЙ лечебнице, то что будет в психдиспансере, где работают в основном заебанные бабки которые при малейшей неповиновении будут пиздить тебя, да и в 80% случаях ты вернёшься оттуда еще больше травмированным, просто будешь послушной тряпкой на поводке. как бы я не старалась вести себя уверенно или ХОТЯ БЫ менять что-то в себе, меня все равно накрывает и я ненавижу себя ещё больше, просто, подобную слабость, я стараюсь не показывать, чтобы меня не забуллили или не пытались надавить на больное. у меня лютый страх совершить какую-либо ошибку, потому что боюсь, что человек мгновенно от меня отвернётся или будет бить. я боюсь криков, не то что бы я ссыкло которое ссытся от любого шороха, я боюсь именно
агрессивного поведения и криков в свою сторону, даже если, повышают тон, чтобы позвать меня, я могу расплакаться без причины. я не могу, моментами спать, мысли мешают и часто триггерит. а также лютый тактильный голод, я не могу сидеть в одиночестве. когда отец узнал о моих проблемах и узнал, хоть и поверхностно, что я боюсь криков и пьяных, он, слава Богу, бросил пить. и сейчас, постоянно, когда я сажусь поесть чтобы хоть как-то набрать, я не могу сидеть в тишине, если гробовая тишина, я могу разреветься или у меня начнётся истерика из-за осознания одиночества. многие говорили, найди парня и делов то. но проблема в том, что после первой прогулки с парнем или после осознания, что он увидел мою внешность. у меня автоматически вбивается в голову мысль о том, что теперь, он общается со мной, только лишь из жалости, сколько бы раз он не говорил обратное. я не могу принять другой вывод, кроме того, что отношусь к тем самым мейкапцеокам и девушкам которые олицетворяют фразу "оно ещё и выбирает", когда я стараюсь менять что-то в себе, я все равно вспоминаю прошлую себя. я всегда стараюсь сливаться с толпой, лишь бы меня не заметили. лучше быть нормисом, чем давать лишний повод для избиения. я даже отпор толком дать не могу, мне жалко людей становится да и я боюсь ответственности. ведь один раз,когда я дала отпор, меня еще сильнее забуллили и родители ребенка, и сам ребёнок. можете писать что угодно, хоть угрозы, хоть оскорбления или призыв к действию фразами "я хочу сейчас" из Гриффинов, мне поебать. просто, надо было высказаться об этом, потому что я знаю, что никакому специалисту, я точно не доверюсь, ни за какие деньги. ведь одному специалисту мы заплатили в районе 50$ он сказал, ято я много ною и посоветовал мне закрыть пиздак, потому что его раздражали мои слёзы. а другой,школьный психолог, когда на меня напиздели. начал угрожать.

Привет двач. Уже как почти год тесно переписываюсь с одной девушкой, у которой диагностировали шизофрению. Это давняя история, патологию у нее обнаружили почти 10 лет назад. (Сама она отрицает наличие у себя шз.)
Общение происходит всегда по моей инициативе, за крайне редким исключением. Она хоть привыкла ко мне, но почти такая же немногословная и отстраненная как вначале знакомства. Впрочем, такая она и в жизни с раннего детства, судя по тому как ее описывали те кто давно ее знает. Разговаривает ирл только с родителями, в сети только со мной и еще одним парнем, нашим общим приятелем. (И я, и он живем в разных городах и не видели ее вживую. Но я видел ее когда мы созванивались по видео.)
Есть темы на которых она зациклена и когда поднимаешь их в разговоре может проявить несвойственную ей заинтересованность, но не всегда. Это внешность, учеба и умственные способности, немного психиатрия. На теме внешности она зациклена и можно даже сказать помешана.
Чем можно вызвать заинтересованность с ее стороны, не прибегая к вышеупомянутым триггерам. Как можно расположить такого человека к себе и произвести на него впечатление?
Хотелось бы привлечь в этот тред людей разбирающихся в психотерапии, если это возможно.
Для дополнительной связи есть телеграмм (@farin_frost)

Игровая зависимость — психическое расстройство, характеризующееся неконтролируемым влечением к видеоиграм, при котором игра становится главным приоритетом в ущерб другим сферам жизни.

Признаки:

- потеря контроля над временем игры;

- «залипание» даже при понимании вреда;

- раздражительность при невозможности играть;

- пренебрежение работой, учебой, общением;

- увеличение времени для достижения удовлетворения.

Предлагаю обсуждать ситуации и способы "подружиться" с ней, нормализовать свою жизнь.

Привет, аноны! Слышал разные мнения об ОРЛ (органическое расстройство личности). Есть ли какие-нибудь статьи/книги об этом? Может, кто-нибудь подскажет? Всем добра!

У всех бывают какие-то поражения, когда что-то забыл сделать, мб на работе сломал. Лучше что-то делать, или наоборот не делать ничего

Может ли тульпа быть диссоциацией части своей психики, альтером, ДРИ?

Крайняя степень дереализации? С раннего детства и до сих пор бывает проснусь среди ночи, глаза открыты, а я не понимаю ничего — буквально. Я не ощущаю пространства, времени. Не понимаю где я лежу, как я лежу, кто вообще я и что значит человек. В детстве в такие моменты я ныл, пока не приходил в себя. И то не приходил, просто ложился дальше спать в таком ебаном состоянии и на утро была терпимая дереализация (очень искаженные звуки и прочее). Даже в школу из-за этого не ходил когда долго не отпускало. Я уже соображал кто я, но это было лишь набором информации. Ещё бывало я как-то выпил несколько банок пива и после этого у меня месяц была дереализация такой степени, что я как инсультник, не мог сообразить где лево, где право и отличить холодное от горячего. Я учился да, решал примеры, соображал нормально, но какой-то канал восприятия совсем был нарушен. Рисовал кстати криво в это время, потому что не понимал (вот кстати всегда хуево рисую в дереализации). А реальность была очень-очень отдалённой для меня. Звуки были как из трубы, бля. Невролог мне на это посоветовал чаще гулять. А я уже думал об РКН, пока само не отпустило. Жесть, что же за хуйня?

Тред Возрастных когнитивных нарушений и неадекватных престарелых субъектов, вот все.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Психоорганический_синдром
https://ru.wikipedia.org/wiki/Пассивно-агрессивное_расстройство_личности
https://pansiony.ru/articles/obnaruzhenie-dementsii-s-pomoshchyu-testov/

Теоретическое обсуждение разной психофармы и её практическое применение.

Копипасты про лекарства из треда: https://rentry.co/pharmapaste
FAQ треда: https://rentry.co/pharma2chpsy
Новая версия гайда по лечению тревоги: https://docs.google.com/document/d/1n5PvcTMTkwWHwt_slI9yoAgPIxyKFAup/edit?usp=drive_link&ouid=117285084248379445075&rtpof=true&sd=true
Список с пояснениями для айсберга психофармакологии: https://pastebin.com/6d2u2ev7
Список кучи лекарств с примечаниями: https://docs.google.com/spreadsheets/d/e/2PACX-1vS_LoHEKwyXJ8Up-O9IKL3dNaeAZDbf1xLoZMidGiMG6xnHZZq8u5UaLWIzAKllMoDCUsldNRPpIOsV/pubhtml

Тред №282 - https://2ch.org/psy/res/1955699.html

Рельно ли при использовании психиатрии в политических целях договориться с психиатром чтобы тот снизил дозу препарата на диспансерном учете, не адн? Не шиза, пока..

Всем привет. Впервые пользуюсь двачем, не знаю какую тему для этого поста выбрать, но пусть будет так. Несколько часов назад я узнал, что моя девушка, с которой я состоял в отношениях на расстоянии примерно год, оказалась патологическим лжецом.

Выяснилось случайно. Оказалось, что она врала буквально обо всём. Она выдумала себе другую национальность, семью,друзей, психические заболевания, травмы и триггеры.

Я любил её всем сердцем, а теперь понимаю, что даже не знаю, кто она на самом деле. Я не знаю, в какую из её выдуманных личностей я влюбился, кому доверил все свои секреты и страхи, с кем строил планы встретиться и построить совместное будущее.

Как ни странно, пока я держусь.

Пока что я плакал всего один раз. Наверное, я всё ещё пребываю в полном шоке от всего, что узнал. Если у кого-то есть вопросы — задавайте. Мне правда было бы очень важно сейчас с кем нибудь поговорить обо всём этом. Может тут будут люди, которые разбираются в этой теме и объяснят мне что то, впервые с таким сталкиваюсь

Частенько читаю жалобы людей, что нет денег на терапию.
Но вроде бы консультация психолога стоит 4-6к в среднем.
Или это потом превращается в неконтролируемую привычку?

Ацетилхолин — это важнейший нейромедиатор, передающий сигналы между нервными и мышечными клетками, а также в различных отделах мозга и вегетативной нервной системы, отвечающий за память, внимание, сон и мышечные сокращения, который быстро разрушается ферментом ацетилхолинэстеразой, и его дисбаланс связан с заболеваниями (например, Альцгеймера) и действием лекарств
.
Принцип работы

Синтез: Образуется в нервных окончаниях из холина и ацетилкоэнзима A.
Выделение: При нервном импульсе высвобождается в синаптическую щель (пространство между клетками).
Воздействие: Связывается с рецепторами на следующей клетке, открывая ионные каналы, что вызывает возбуждение (например, сокращение мышцы).
Распад: Быстро расщепляется ферментом ацетилхолинэстеразой, чтобы сигнал был кратковременным.

https://pcr.news/novosti/atsetilkholin-reguliruet-razocharovanie-i-gibkost-povedeniya/
Статья в Nature Communications описывает роль холинергических нейронов стриатума в гибкости поведения, то есть способности адаптировать поведение под условия среды. Ее авторы обучили мышей искать награду в лабиринте. Оказалось, что отсутствие ожидаемой награды, то есть разочарование, повышало уровень ацетилхолина в стриатуме. А чем выше был уровень ацетилхолина, тем с большей вероятностью мыши меняли поведение и в следующий раз пытались искать награду в другой части лабиринта. Ингибирование холинергических нейронов значительно снижало склонность мышей менять поведение в ответ на смену обстоятельств.

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%93%D1%83%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B7%D0%B8%D0%BD_%D0%90
Гуперзин А представляет собой природное сесквитерпеновое алкалоидное соединение, содержащееся в растении Баране́ц пильчатый (лат. Huperzia serrata) рода Баране́ц[1], известное в китайской народной медицине[2]. Гуперзин А также встречается в других пищевых видах рода Баране́ц, включая H. elmeri, H. carinata и H. aqualupiana[3]. Является ингибитором ацетилхолинэстеразы[1].

Гуперзин А исследовался как потенциальное лекарство от болезни Альцгеймера, но проведённые исследования не доказали его эффективность[4][5].

Гуперзин А продаётся в качестве пищевой добавки и позиционируется продавцами как препарат для улучшения памяти и концентрации внимания[6].

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%98%D0%BD%D0%B3%D0%B8%D0%B1%D0%B8%D1%82%D0%BE%D1%80%D1%8B_%D0%B0%D1%86%D0%B5%D1%82%D0%B8%D0%BB%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D0%BD%D1%8D%D1%81%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B0%D0%B7%D1%8B
Ингибиторы ацетилхолинэстеразы:[3]

Встречаются в естественной среде в виде ядов (например, онхидал[англ.])
Используются в качестве оружия (нервно-паралитические вещества)
Используются как инсектициды (например, малатион)
В лечебных целях используются:
Для лечения миастении. При миастении они используются для усиления нервно-мышечной передачи
Для лечения глаукомы
Для лечения синдрома постуральной тахикардии
Как противоядие при холинолитических отравлениях
Чтобы обратить эффект недеполяризующих миорелаксантов
Для лечения психоневрологических симптомов таких заболеваний, как болезнь Альцгеймера, особенно апатии
Для увеличения шансов на осознанные сновидения (путем продления фазы быстрого сна)[8]
Для лечения деменции с тельцами Леви и болезни Паркинсона. При этих нейродегенеративных заболеваниях AChEI главным образом используются для лечения когнитивных (в основном, нарушений памяти и обучаемости) симптомов деменции. Эти симптомы ослабляются благодаря роли ацетилхолина в познавательной деятельности в ЦНС. Есть некоторые свидетельства того, что AChEI могут ослаблять психотические симптомы (особенно зрительные галлюцинации) при болезни Паркинсона[9]
Для лечения когнитивных нарушений у больных шизофренией. Есть некоторые данные, свидетельствующие об эффективности лечения положительных, отрицательных и аффективных симптомов[10][11][12]
Для лечения аутизма и для увеличения процента фазы быстрого сна у детей, больных аутизмом, в соответствии с механизмом, с помощью которого они стимулируют осознанные сновидения[13][14]

ИНВАЛИДНОСТЬ ПО ДЕПРЕССИИ
реально ли получить в рфии? Слышал что это очень сложно, но по факту за 7 лет борьбы с депрой и тревожкой я так и не вышел в нормальное состояние, чтобы вообще хотя бы можно было работать (мог выполнять ток какую-то примитивную совсем работу типо дворника) без таблеток прям ооочень хуево, постоянно мысли о ркн.
Насколько вообще затраты на это оправданы могут быть? Интересно, мб кто пробовал послушать отзывы.

Я хз, как в эти ваши треды. Если написал не туда — не грустите.

И не кидайте в меня говном. Я не хочу звучать как сноб!

Сначала текст, потом вопрос.

Я из столицы. Обычная семья: выпивающий и рано умерший отец. Школа, универ, специальность — «социальная работа».

После универа 10 лет работал в системе социальной защиты Москвы. Прошёл путь с самого низа до директора учреждения. Последние пару лет зарплата была около 300к. На московские ништяки хватало: машина, путешествия, кафе, бары, рестораны.
Но сама работа была дикой. Руководящая должность в бюджетном секторе — это бесконечное приспособленчество под вышестоящее начальство. Надо дружить:
▸ с администрацией района, округа, города;
▸ с чиновниками отдела, управления, департамента, министерства;
▸ с такими же руководителями из других районов и округов;
▸ вообще со всеми подряд, чтобы выполнять показатели по госзаданию.

При этом нет более бесполезного существа, чем чиновник-руководитель. Для этого, наверное, нужен отдельный текст, но уровень бесполезности этих людей просто невероятный. По 40 часов в неделю они выполняют какую-то сложную, неудобную и совершенно ненужную функцию. Но должность есть — значит, сиди и делай.

За 10 лет я видел таких десятки, если не сотни, на самых разных уровнях. И сам был таким.

Я всё больше злился, потом заебался и начал откровенно выгорать.
А в 2022 году окончательно охуел от происходящего. Уехал в Германию в отпуск, осмотрелся и отправил шефу СМС: «Я не вернусь. Увольняйте».
Благодаря электронной трудовой книжке это оказалось вполне реально.

Сейчас занимаюсь то одним, то другим, живу то здесь, то там.
Зарабатываю около 1000–1200 евро. Денег немного, но я впервые за долгое время спокоен и счастлив.

Я ушёл из бюджетной системы и не представляю, чтобы когда-нибудь снова захотел работать под чьим-то начальством. Я вообще с удовольствием вернулся бы в Россию — сама Германия мне не упёрлась. Но даже если вернусь, не понимаю, как снова смогу работать под руководством какого-то человека. Причём с высокой вероятностью ещё и мудака.

Теперь про источник моего спокойствия.
Я прекрасно понимаю, что позволить себе уволиться, уехать и рассуждать про «никогда больше не работать на дядю» я могу только потому, что у меня две квартиры.
Одна — родительская, у м. Савёловская.
Вторую взял в ипотеку в 2018 году под 8%. Сейчас она сдаётся за 45 тысяч, ипотечный платёж — 30 452 рубля.
И мне реально не страшно именно поэтому.

Теперь вопрос.
Люди, а как вы держитесь?

Как можно годами работать на сраном заводе под начальством быдло-алкаша? Или на складе Ozon, в пункте Wildberries... Или где вы там работаете...
И всё ради того, чтобы оплатить съёмную квартиру, VPN и вечером затупить в ролики на YouTube?

Что вообще даёт вам силы? Что вселяет уверенность?

И ещё раз: не кидайте в меня говном. Я правда не хочу звучать как сноб.
Мне просто страшно.

Страшно от того, что я только-только поднял голову, почувствовал вкус свободы и жизни — и понимаю, что в любой момент может прийти государство и всё это отнять к чёрту.

Поэтому и спрашиваю.

А как вы держитесь?

В последнее время перестала чувствовать себя человеком, такое ощущение что я просто существую без каких либо планов и целей на эту жизнь. Конечно такие мысли были всегда и апатия накрывала с головой не редко, но сейчас это чувствуется еще сильнее.

У меня почти нету друзей, одна подруга только, и то если честно доверия особо нет, долгая история связанная с ней, вспоминать это ужасно не хочется, даже можно сказать стыдно, я была дурой, мелкой дурой которая тянулась к дохуя крутым и «комфортным»

Я не жду поддержки, просто хочется сказать что на душе и выслушать, что делали другие люди в подобных ситуациях

Люди с расстройством личности все под трансгендерным зонтиком.
Что блядь происходит? Ладно, похуй на жидовку. Но вы помните когда трансгендерам запретили водительские права, то под раздачу попали и расстройства личности.
Что блядь происходит? Почему система намекает на то, что ей не нравятся люди с таким диагнозом, так же как всякие АБВГД?
Мы же вроде не шатаем устои.

Всем здарова. Мне 30 лвл. Меня очень напрягает, то, как у меня построены сейчас отношения с родителями и мне кажется это как-то все неправильно, хотел бы узнать у вас это нормально ил что делать?

Расскажу сначала о моей сепарации, в 26 лет родители решили переселить меня в их отдельную квартиру, живу я один. Я всегда хотел жить от них отдельно, точнее быть свободным от них и делать то, что мне хочется и не перед кем за это не отчитываться, чтобы за мной не следили и чтобы не лезли в мою жизнь. И вот я вроде как будто живу один, но такое чувство, что они все равно продолжают меня контролировать и все также от них завишу и как будто они сами так все делают, чтобы меня можно было следить за мной и контролировать. Я опишу ниже моменты, которые меня напрягают и из-за которых складывается такое ощущение.

Например, был один момент, когда мамка пришла, мне нужно было выйти из квартиры и в мое отсутствие она начала че-то шароебится по шкафчикам. И вот когда я пришел я заметил, что одна шуфлятка была приоткрыта, и когда спросил насчет того, что она искала в шкафчиках, то она начала че-то придумывать что она искала полотенце, но та приоткрытая шуфлятка была очень маленькая для того чтобы там было полотенце, то есть она точно че-то искала в шуфлятках. Сейчас я такого не замечал, но кто его знает, вдруг они могут снова так сделать.

Далее так получилось, что к ним на их даче прибилась кошка, они решили временно оставить ее у меня, потому что у них в квартире был кот, и нужно было сделать прививки для них перед тем, как заселять ее к ним. И договор был у нас, что кошка будет жить у меня временно. И мамка, когда брала кошку говорила мол, как здорово, что будет два кота, они будут играться друг с другом, то есть подчеркивала, что кошка будет жить у них. Но вот прошло уже 4 года, а кошка все еще живет у меня, я часто поднимаю этот вопрос, типа, когда они ее заберут и тут начинаются маняврирования мол, а че она тебе мешает, а котики не подружаться, да нам тяжело будет с двумя котами, хотя в самом начале я предлагал помочь им найти для нее хозяев, но не хотели. И меня это напрягает, потому что из-за кошки я не могу никуда поехать больше чем на сутки или тогда нужно предупреждать родителей об этом и по факту означает отчитываться куда я поеду и далее будут куча дебильных вопросов о том, как я съездил, что там делал (или другой вариант, это вертеться и придумывать что-то, и возможно даже мамка захочет вместе со мной поехать, если это другой город условный Питер, например). Плюс кошка возможно будет болеть, ее нужно обследовать периодически, и в случае всего этого нужно или самому это решать или просить их о помощи, и подстраивать свои планы под это, а я так не хочу.

Дальше, она периодически просит сходить с ней в кафешки, музеи, потому что ей не с кем. Ранее я с ней ходил, потому что сложно было отказать и потому что я жил с ними. Когда я съехал, начались одни события в одной стране, ее родственники оказались в тяжелых условиях, и мне казалось, что в качестве поддержки надо ходить с ней, и все родственники тоже меня просили типа ее надо поддерживать, и я так делал, но со временем начал придумывать отмазки, чтобы не ходить, в итоге не ходим. По этой же причине мне нужно врать про отпуск, точнее, что его у меня нету, потому что, если она узнает, что у меня отпуск, начнет доставать просьбами куда-то сходить, съездить.

Еще как-то у нас выстроились отношения, что я к ним прихожу каждую субботу пообщаться и они мне постоянно дают с собой еду, хотя я им неоднократно говорил, что я хочу сам готовить, но как всегда находится куча оправданий и упреков, типа мне говорят что я неправильно питаюсь, и только мы можем нормально приготовить, и вообще нечаянно так получилось, что она слишком много наготовила и ‘кто ж тебе еще приготовит’. И я вот не знаю, это норма, что мы так часто встречаемся вообще и что продолжают давать еду, хотя я не просил об этом.

Еще они иногда заебывают меня тем, что хотят привезти вещи, о которых не прошу, например травку для кошки, потому что ну вырастили же, вот и твоей кошке тоже будет, но проблема в том, что вот у меня могут быть свои планы, а они могут позвонить со словами типа я тут буду мимо проезжать, может тебе подвести травку? Или вот привезли домик кошке, хотя я не просил об этом. А я могу быть не дома и мне опять придется отчитываться о том, где я по факту. Хотя бывает, что они за день спрашивают удобно ли мне, но все-таки бывает и пишут. Или мамка че-то из еды может подвести с работы (ее работа рядом с домом, где я живу). Или какой-то другой хлам, потому что у меня много свободного места, и типа почему бы его не заполнить. Это не так часто происходит, но бывает периодически.

Еще напрягает то, что соседка через стену тоже знает мамку, она с ней работает на одной работе, и думаю рассказывает что-то обо мне, как минимум если видит меня в подъезде. Плюс там, где я живу живет много коллег с мамкиной работы и они тоже могут наверное говорить, что я куда то иду.

Еще маман периодически просит меня помогать с работой, она плохо компухтером владеет, я ей помогаю, но напрягает.

Также когда к ним приезжают родственники меня постоянно заебывают, что я к ним приехал, хотя никто моего возраста туда не приезжает и приходится как додик сидеть и лыбиться, пытаться изображать заинтересованность.

Плюс напрягает вечно такая хуйня, что если происходит какая-то бытовая проблема, то если я ее озвучиваю батя начинает очень навязчиво предлагать помощь, а я не хочу с ним лишний раз пересекаться, потому что в детстве он меня за мелочи жестко хуесосил и он меня сильно бесит, и в целом мне кажется правильнее, чтобы я сам как-то разбирался с проблемами, а не как додик смотрел, как все сделают за меня. Конечно, бывает, что просто забиваю хер на какие-то некритичные или вызываю мастера, но по факту я решаю эту проблему сам.

И в итоге, из-за всего этого, у меня складывается впечатление, что они меня контролируют и меня это напрягает. И я вот не знаю что делать, чтобы вы посоветовали в мое случае? Такие отношения с родителями вообще норма в 30? Есть еще важный момент, что живу в их квартире, то есть она оформлена не на меня, они предлагали оформить, но мне стремно, потому что я живу в рб и боюсь, что если здесь начнется куда большая движуха, то за мной придут по прописке, у меня конечно есть военник, но он действует только в невоенное время. И вот как вариант можно было бы съехать с этой квартиры на съемную, благо айти макака и деньги позволяют и тем более есть подушка на годик точно, и далее как-то минимизировать контакты с ними, но я боюсь, что будут проблемы с работой в будущем и в целом с экономикой, не смогу все потянуть и придется опять к ним возвращаться, а с оборванными контактами я хз как это сделать.
Думал о релокейте, но из-за непонятной ситуации с получением гражданства везде и с работой в будущем я хз куда сейчас свалить и оправданно ли это.
Как лучше поступить в моей ситуации?

Сап, двач. Ещё с детства появилась идея, так сказать, избавления мира от себя. Не ркн, а просто перестать быть для других людей. Я чувствовал себя с детства мусором и сломанной деталькой. И каждый раз это чувство подпитывала зависть к людям, которые лучше меня. Особенно, когда есть пикрилы, которые моггают меня во всем. Жить просто с осознанием, что я убожество тяжело.