Аноны, я столкнулся с проблемой, что на протяжении всей своей жизни я занимался сталкингом.
Начал я с того самого момента, как появился вконтакте в далеком 2007м. Тогда все страницы были открытые я придумал себе развлечение гулять по альбомам своих одноклассников и смотреть кто что кому написал, отслеживать эти цепочки.

В те времена люди не особо парились по поводу защиты частной жизни и личных данных, тупо сливали все в интернет и выставляли на всеобщее обозрение. Было еще много разных сторонних сайтов для текстового блоггинга и ведения дневничков, куда люди писали прям сокровенное.
И часто получалось так, что какая-нибудь интересующая меня тянка на своей вкшной странице оставляла ссылку на свой дневник на diary ru или beon ru, где можно было читать все что она думает обо всех, включая меня. Там же ее подружки из класса, которых тоже несложно идентифицировать, оставляли свои номера телефонов, комментарии, по которым можно было вытягивать остальную инфу. Чем -то эти дневнички похожи на современные телеграмм каналы, где какая-нибудь школьница пишет о себе на аудиторию в 10 человек. Сейчас, люди уже не склонны писать больших тестов, а постят в основном по нескольку предложений с кучей капслока, смайликов и парочкой картинок с дебильными мемами, это типа ирония называется. На самом деле это клиповое мышление.
Я узнал об одной тянке, которая была в одной неформальной тусе, посвященной малоизвестному музыкальному жанру, котороая была из моего города. Я узнал ее адрес, нашел ее окно по фоткам, любил погулять в окрестностях ее района, целый маршрут у меня был. Двор, соседний двор, ТЦ и кафе, где я пил кофе и перекусывал, мечтал о том, чтобы мы так гуляли вдвоем. Один раз мне показалось, что я встретил ее идущей от метро вечером, было темно, но вроде как это была она и я взглянул ей в глаза, но подходить не стал.
Еще был момент, когда я встретил ее идя с одного фестиваля и подошел на эскалаторе в метро. Представился как будто мы с ней давно знакомы. Она сказала, что не знает меня, я ушел. Потом я еще написал ей в вк, она снова сказала, что не знает меня. Но вроде как не блокнула, не помню уже, давно это было. Но на меня это сильно повлияло, так, что я до сих пор на 100% не отпустил эту ситуацию.

Сейчас такого уже нет, но остался большой пласт уже опубликованных, но заброшенных блогов/дневников, которые я изучаю. На основе представленной там информации я составляю психологический портрет человека, а также узнаю его/её место учебы/работы, адрес, любимых мест и базовую информацию о родственниках и друзьях. Причем я очень редко использую разные приблуды типа глаза бога или 202vk, я предпочитаю сам все находить в открытых источниках. Это доставляет мне почему-то огромное удовольствие, но порой отнимает много времени и в целом я считаю это не совсем здоровым хобби.
В данный момент я в основном отслеживаю разных певиц и блоггерш, которых лично не знаю, но которые мне очень интересны, в которых я влюбляюсь. Люди удивляются, как я знаю так много про какого-то музыканта, причем храню в памяти где когда он что написал.
Бывают еще совсем смешные примеры, лет 8 назад я в вк наткнулся на страничку тян, которая когда-то много комментировала разные паблики по пост-панку и девяностым.У нее был небольшой паблик, человек на 100, куда она кидала скрины своих срачей и какие-то личные мысли. Сейчас она уже даже в вк заходит раз в месяц, ничего не постит, всех из друзей поудаляла, но я до сих пор ею интересуюсь, была несколько лет назад попытка начать общаться, я ей писал, но общения не вышло и она меня блокнула. Жаль, потому что мне казалось и до сих пор кажется, что нам есть много о чем поговорить.

Я хочу избавиться от этой привычки и вернуть себе свою жизнь, проведя ее в нормальных отношениях с кем-то, а не фантазируя о ком-то, кого даже не знаю в реале.
Мечтаю о том, чтобы жить как в нулевых, вообще без соц сетей. Инстаграмм, тик ток и прочий шлак я не веду, у меня там есть только по пустому аккаунту, чтобы следить за другими людьми.
я занимаюсь с психологом больше 2х лет, все это я ей рассказывал, она мне говорила, что мне надо больше общаться с людьми, разделяющими мои интересы и выстроить близкие отношения с девушкой, тогда эта проблема уйдет. Но у меня до сих пор осталась эта привычка и тян себе я пока не нашел.
Я болен? Не считаю так, я ведь осознаю свою проблему. Плюс я никому не наносил вреда своим преследованием.

САП ПСАЙ ЧТО ДЕЛАТЬ
Я БОЛЬШЕ ТАК НЕ МОГУ
КАЖДЫЙ РАЗ ОДНО И ТОЖЕ
МНЕ ПОЧТИ СОРОК ЛЕТ

Я уже устал забывать про то что я нихуя не делаю, без того чтобы кому-то угождать!
КАК ЭТО ЛЕЧИТСЯ
Я НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ РАБОМ
НА РАБОТУ Я ТОЖЕ НЕ ХОЧУ ИДТИ РАДИ НАЧАЛЬНИКА

ПОМОГИТЕ , ЧТО ДЕЛАТЬ
ЛЕЖУ НА ДИВАНЕ, ДЕНЬГИ КОНЧАЮТСЯ
своей квартиры нет

Ребят хочу высказаться.
Денег на диагноз честно у меня нету.
Я скромный аскет,нашедший прибежище и истину в самых обычных мелочах жизни,которые нормисы воспринимают как данность,я же как благословение.Это опыт.
Мне 32 года и я счастлив.Счастлив не поверхностным счастьем,которое похоже на подростковую влюбленность -оно проходит,но счастлив неким блаженным счастьем мудреца,который уходит в Самадхи и Сатори ,с помощью сна,гипер онанизма ,инетика,своей атмосферы дома.
В 14 лет я потерял семью,отца,маму,братьев,сестёр,друзей.Тогда это казалось чем-то фатальным.Полная пустота в будущем подобно черной дыре сожравшей всю твою будущую жизнь.Дальше только боль,только ужас,но я решил жить на зло.Натзло всем.Я тренировался до крови на татами,тобы унять внутреннюю боль физической.Имея 8 классов образования я самообразовывался как интеллектуально так и в сторону обогащения души искусством.Это были прекрасные времена.Спокоцные времена,как сытая,довольная осень.Такая же тихая...Такая же полная сокровищ...внутри.
К 22 годам мой Outer Heaven снова был разрушен.Приехали дальние родственники которые спонсировали мое скромное сожительство с бабушкой в деревне и начался ад.Я жил с "маленьким тираном" по Кастанеде и это было безумие.Но я вынес.Я смог свой страх и ненависть,отвращение и слабость конвертировать в духовный дзен.Сосна проросла среди скал.Хоть и снова была смертельно побита...
Но это все пролог,чтобы читатель понимал,что жизнь До событий описанных после была не такая уж простая и сладкая.Это были бои.Бои на смерть.Бои смертельные.Жестокие.Нечеловечески жестокие но при этом любящие и поучительные.
В 27 я влюбился.
Впервые в жизни.
До этого не было дела до любви межполовой.Тренировки,Герман Гессе в ридере,Shadow Of Collossus и МГС на приставке ,искусство в играх,фокус на саморазвитии.
Я влюбился.С ней я познакомился у друга.Она пришла и я увидев ее лепил пирожки.Я заметил какая она глубокая,тонкая,чувственная,как она неописуемо тончайше выбрала цвет для чехла на телефон.Мы гуляли вместе.Дальше произошло много,многое того что я никогда не знал.
Спокойствие,счастье,любовь.Но все разрушилось.Она не любила меня ,спала с моим другом.Я ей был нужен как утешение.Я был неопытен и не знал всей подлости межполовых отношений.Беда случилась потом.
Лёжа на диване я ощутил самое глубокое спокойствие которое не описать словами и лёг на её кровати в Самадхи ..и Со мной что то произошло.
Я как будто разобрался до атома и в этот атом что то проникло похожее на змею.
Я очнулся в панике.Я человек военный и многое видел,кислослотил и триповал и психика была крепкая,любой бэд Трип это Трип,такая была позиция.Но там я очнулся в Панике которой никогда не испытывал.Рухнуло всё.Я звонил дрожащим голосом другу которому никогда бы не позвонил поося о помощи и умолял "помоги".У меня случился сильнейший психоз.В течении 5 лет психозы повторялись раз 10-20.Один Бог знает что я прошел.Нмкому не расскажешь.Какого это чувствуя людей и их эмоции физически как некое облако состояния вокруг них гулять по засыпанным энергетически улицам.Какого не мочь находиться с другим человеком ибо боишься что мысленно нанесешь ему вред и мысли вырубаются а ты ыризишься физически словно в стане какатоник и эмоционально.Полная стена глухая на эмоции кроме страха и стыда.Какого это иметь отрицательную волю в присутствии другого человека и не мочь скачать нет или отказать как будто ты во сне.
И какого со всеми этими симптомами работать год на изнурительной стройке,ебаша как Кратос и сражаясь с своей болезнью.Что это я хз.Шизоырения,шизотипик,социофоб,все вместе,я хз.Я просто сражаюсь,я просто каждый день выходя на улицу пытаюсь спланировать схему поведения чтобы я мог просто тупо норм зайти в магаз и обратно и всякий раз все сыпится.Я будто каждый раз собираю себя зкного и каждый раз триллиаод осколков внутри режет меня на живую.
Видел видео,где парня бросила девушка и у него появилась шизоырения.Он сидел и теребил игрушки ,детские в руках и я его Так Понимал.Не в плане девушки,но в плане состояния.
Я благодарен Богу за свой путь.Это путь абсолютного воина.Это внутренняя битва на смерть.
Я благодарен и я молодец в том,что все эти 7 лет не шел к психиатру,ибо тогда я бы сдался покорившись болезни.Я же бился с ней и с собой до потери человечности.
Жизнь обошлась со мной жестоко,очень.Я же добродушный человек,простойчоткрытвй,всегда был честным,всегда имел честь.Всегдаьготовтбылтотдатььвсе и жизнь ради друзей и духовности.В итоге меня бросила та девушка когда я впал в психоз и даже не написала узнать как я .
Хотя сама просила меня остаться с ней и помочь ей пережить ее проблемы.Я остался,когда же я словил панику 9 бального шторма она ушла.Ваще пох.Просто я хз что со мной.
Как я бьюсь.
Тренировки,холодный душ обливания,мухоморныц микродоз,чтение джаппы.Помогает.Но не на 100%.В городе воля падает,ощущаю себя ебучим экстрасенсом среди бычья и быдла и темной энергетики.В общем такая история двач.Раскрыл душу впервые за всю жизнь.Можете харкать туда или бить,там броня многослойного металла.Нотпод ней человек:)Под ней ребенок которому ампутировали ноги в годик и он просто не понимает что с этим делать.
Хочу диагностировать шизу или шизотипикал,чтобы бросить вызов этому без всех этих ваших лекарств.Я в психозах себя контролировал без них и вытаскивал себя без них.Становился сильнее и стабильнее без них.Вочстанавливал контроль и норм жизнь без них.Просто что со мной ?Что это...

Наставили диагнозы F90.0; F41.1; F32.0, вот я их почитал и меня больше всего интересует F41.1, вернее даже не я его, а он меня, ибо все совпадает:

>Тревога, которая является распространенной и устойчивой, но не ограниченной или преимущественно вызванной какими-либо особыми обстоятельствами

Таки да, каких-то определенных «травм» у меня нет.

>Доминирующие симптомы изменчивы, но включают жалобы на устойчивую нервозность, ощущение страха, мышечное напряжение, потливость, ощущение безумства, дрожь, головокружение и чувство дискомфорта в эпигастральной области.

То, что жирным - все есть. Спонтанно приходят мысли негативные в голову, страх, могут даже кадры расчлененки или другой шок контент в голове всплыть. Я сам за один ОП пост все не опишу конкретно

>Часто выражена боязнь несчастного случая или болезни, которые, по мнению больного ожидают его или его родственников в ближайшее время

Тоже есть, постоянно страх еще больше поехать крышей или к примеру сейчас у меня бессонница несколько дней, в очередной раз не заснуть.
А в качестве лечения психуятр выписал сертралин и атаракс, с атараксом у меня опыт был плохой, от сертралина я ахуел сколько там побочек. Написано бессонница встречается очень часто, а я и так уже пару дней не сплю. Написаны также разные симптомы тревожного расстройства как побочки, зачем тогда вообще пить? Вообщем хз че мне делать, психиатр видимо тоже не очень + сам по себе был какой-то странный и дает свой номер всем своим поциэнтам, но диагнозы определены верно

Жалостливость.

Жалко людей, жалко вещи, жалко игрушки, жалко не используемые программы лол.
Типо они оставленны и брошенны.

Что это за херня?

Тренж посвящён постоянному тревожному настроению, страху, паникам и всеразличного рода фобиям - психологической проблеме [относительно] здоровых обычных людей. Постоянное проворачивание возможных вариантов негативного будущего, постоянные опасения, боязнь чего-то или кого-то, постоянная тревога за всё и за всех - это то, что отравляет жизнь. Тред для любых разговоров про это.

Людям с психиатрической проблемой - тревожным расстройством личности - следует обратиться в тред 2.1 AvPD General (Избегающее расстройство личности; бывший ТРЛ-тред - тревожное расстройство личности) или в тред 2.2 ГТР (Генерализованное тревожное расстройство), см. в прикреп-треде актуальную ссылку.

Бывает по компуктеру увижу что-то, что вызывает плохие эмоции, или ужасный сон, фантазия, мысль, раньше просто как-то адекватно реагировал, переключалось внимание и забыл, а сейчас эта мерзость какая-нибудь вспоминается и идёт на фоне. Стараюсь не думать, но оно сильнее думается и вызывает тревогу, что не могу убрать её.
Последнюю неделю эти мерзости начали прилипать и ассоциироваться с чем-то, например слушал свою любимую песню настроение хорошее и автоматически всплывает пиздец и потом включая эту песню она уже ассоциируется с мерзостью. Так же с любыми предметами, кружка, выключатель, смотрю на предмет а мысль думается, ну допустим как у бомжа сосу, отвожу взгляд стараюсь чтобы этот предмет не ассоциировался, но не получается и из-за тревоги начинает сильнее закрепляться, нейронные связи укрепляются от непроизвольных повторений и всё готово.
Ещё боюсь что когда будет какое-то радостное событие, например с женщиной сидим смотрим закат или во время ебли, то что-то плохое опять вспомнится, что-то максимально мерзкое и я буду пытаться подавлять это, но не будет получатся от чего тревога будет возрастать и я не смогу радоваться.
Есть какой-то диагноз что это такое или на что похоже? Может какие-то техники есть как от этого избавится.

Теоретическое обсуждение разной психофармы и её практическое применение.
Тегайте ОП-пост и кидайте ссылки на посты которые надо закинуть в копипасты про лекарства. Без этого копипасты будут заброшены.

Копипасты про лекарства из треда: https://text.is/pharmapaste
FAQ треда: https://text.is/pharma
Гайд по лечению тревоги: https://drive.google.com/file/d/1B7rsEY3-N22pRtercA2eL75_a1WB9KdY/view?usp=sharing
Список с пояснениями для айсберга психофармакологии: https://pastebin.com/6d2u2ev7
Список кучи лекарств с примечаниями: https://docs.google.com/spreadsheets/d/e/2PACX-1vS_LoHEKwyXJ8Up-O9IKL3dNaeAZDbf1xLoZMidGiMG6xnHZZq8u5UaLWIzAKllMoDCUsldNRPpIOsV/pubhtml

Тред №189 - >>1796306 (OP)

Привет всем ребят. Вообщем тут момент какой. Сразу скажу, занимаюсь воздержанием и поэтому допускаю что такой писец из за него может быть. Вообщем суть в чем, у меня появляются мысли от которых я теряюсь и не могу понять, это навязчивые мысли или что.

Вот общаюсь с человеком, пишу милое всякое и в голове такой думаю "А что если я пишу это неискренне и тд". То есть начинаю искать какой то двойной смысл в этом всем и всюду кажется что я делаю не искренне. Или вот просто могу общаться и вспомнить какой то факт и спросить человека, не дискомфортит ли его и слегка накрутиться. Или вот возникает мысль такая "А может прекратить общение" просто мысль и я начинаю думать что это реальное желание, притом что в диалоге с человеком все шик. Везде ищу двойной смысл в диалоге, скрытую мотивацию и прочее. Бывает и агрессивные мысли мимолетные проскальзывают и накручиваюсь что реальное желание

В целом вот, постарался описать. Помогите понять что это
Если нужны какие то доп моменты
-21 год, в целом по учебе могу накрутиться, что то надумать себе могу, могу драматизировать, преувеличивать, надумываю проблему, во время ссор эмоционален и бывает выхожу из себя . Одно время накручивал себя о том что у меня педо наклонности например, по итогу понял что надумал. Даже вот в воздержание у меня есть эта накрутка, из за срывов я иду извиняться и затем чтобы заново начать все нормально, то провожу определенный ритуал в виде расписывания дат и прочего
Ощущение что будто я и голова которая мысли эти порождает, это две разные субстанции которые друг с другом в контрах. Надеюсь поняли и подскажите что это может быть

Около 7 лет назад начал замечать,что чувства притуплены, а думать очень тяжело,я бы даже сказал невозможно.
Год назад ездил на обучение , обучались по видеоматериалам, и я один вообще не вдуплял, не вдуплял,потому что не мог сфокусироваться на просмотре видео, просто уплывал в свою голову постоянно. Начало очень жестко парить, чувствую что деградирую очень сильно,даже уже обыкновенные вопросы понять не могу.
Ощущение,будто накрыли куполом голову,будто туман какой то,ясности мысли нет. Как бы есть шар - внутри, это пучина эмоции,ясности, а я хожу на краю этого шара и не могу войти внутрь. Еще очень тревожный, постоянно парюсь о том,на что я повлиять не могу.
Ходил к психотерапевту , даже к двум, один поставил легкую форму депрессии, выписал эсцилатопрам и транк, а второй социально тревожное расстройство и выписал гренадин и золофт.
Такие таблетки пить боюсь.
Пошел на узи шейных сосудов - все четко.
Пошел сдавать кровь на все, гемоглобин понижен,,эритроциты тоже.
Может ли быть такое,что из-за нехватки кислорода в крови,голова работает в таком режиме? Заебался уже жить так,это какой то пиздец. Даже разговаривать лень с людьми

недавно купила семена чиа, читала что они помогают дольше не чувствовать голода. попробовала(смешала с водой), но эффекта никакого. мне сказали что нужно держать их в воде минут 20 для хорошего действия, и я тут подумала как будет если смешивать семена с колой без сахара.чисто утром и и днем пить, чтоб вечером на голоде, как думаете норм?

Недавно попал в дурку, по обьективным причинам, после неё поставили диагноз на F33.1 (рекуррентное депрессивное). Я так понимаю, о машине я теперь могу забыть навсегда, а работать то где теперь? 23лвл, пытался получить вышку, в итоге 2 раза отчислился ибо не вывез (во многом из-за психики), посидел на шее родаков, потом дурка - сейчас я никто и нихуя не умею... Аноны, ваши соображения?
мысли о том, что ебаный диагноз теперь будет всю жизнь мне мешать, меня еще больше вгоняют в уныние

Что ? Недобираешь белка, полезных жиров, минералов, при этом питание изобилует сахаром, трансжирами, глютеном, дрожжами ? 24 на 7 сидишь без движения ? Насилуешь мозг огромным потоком информации из Интернета ? Живёшь в бетонной коробке, ни с кем не общаешься ? Смотришь порно ?

Чувствуешь себя плохо ? ЭТО ИЗ-ЗА ТРАВМЫ В ДЕТСТВЕ ! Держи таблеточку, и помни: твоё ментальное здоровье - это не твоя зона ответственности, это плохие родители во всём виноваты, скорей переложи ответственность на них, и давай глотай таблетку

Кто-то ходил на гештальт группы? В чем вообще суть?
У меня шизоидное расстройство стоит в пнд, но больше похоже на избегающее. Искал группы в своей мухосрани, нашел только гештальт.
Хожу три месяца - нихуя не понимаю. Спрашиваю прям: что происходит? Все говорят - не знаем. Психологи загадочно улыбаются.
Погуглил форумы - походу такое у них приняти. Нихуя не объяснять. Ну теория то понятно: гештальт закрыть, хуе-мое, чувства-эмоции... Но не ясно как это мне конкретно помочь может.
Ну была психодрама несколько раз, потом я говорил со стулом пару раз...Большую часть занятий(занятие длится 3 часа) - идет шеринг - т.е. человеки выкладывают чего у них накопилось за неделю. При этом, в отличии от группы поддержки, это не обсуждается в группе каждым человеком, а просто блядь по очереди выплеснули свое гавно и всем поебать.

I-я истина ШРЛ-треда: Нарциссов в треде нет!

Тред для анонов с шизоидным расстройством личности. У не-шизоидов свои треды.

Шизоидно общаемся на шизоидные темы. гоняем залётных, троллей, совсем поехавших, и тех кто ищет тут нарциссов этих уже прогнали. Занимаемся анализом внутреннего опыта, обдумываем и делимся новыми мыслями и концепциями, составляем схемы, шизоидно уходим от проблем, не интересуемся лечением ибо его нет, критикуем психологию и психиатрию, и многое другое...

Критерии по МКБ-10:
- мало что доставляет удовольствие или вообще ничего;
- эмоциональная холодность, отчуждённая или уплощённая аффективность;
- неспособность проявлять тёплые, нежные чувства по отношению к другим людям, равно как и гнев;
- слабая ответная реакция как на похвалу, так и на критику;
- незначительный интерес к сексуальным контактам с другим лицом (принимая во внимание возраст);
- повышенная озабоченность фантазиями и интроспекцией;
- почти неизменное предпочтение уединённой деятельности;
- заметная нечуткость к превалирующим социальным нормам и условиям;
- отсутствие близких друзей или доверительных связей (или существование лишь одной) и отсутствие желания иметь такие связи.

Критерии по DSM-5:
- Не хочет иметь и не получает удовольствия от близких отношений, в том числе семейных.
- Почти всегда предпочитает уединённую деятельность.
- Слабо заинтересован, если вообще заинтересован, в сексуальных отношениях.
- Получает удовольствие лишь от небольшого числа видов деятельности или вообще ни от какой деятельности удовольствия не получает.
- Не имеет близких друзей или товарищей, кроме ближайших родственников.
- Предстаёт равнодушным к похвале или критике.
- Проявляет эмоциональную холодность, отрешённость или уплощённую аффективность.

Психоаналитическое чтиво:
Гарри Гантрип – Шизоидные явления, объектные отношения и самость
Нэнси Мак-Вильямс - Психоаналитическая диагностика: Понимание структуры личности в клиническом процессе
Рональд Дэвид Лэнг - The Divided Self: An Existential Study in Sanity and Madness
Психотерапевтическое чтиво:
Zachary Wheeler - Лечение шизоидной личности: Руководство по аналитической психотерапии
Джеймс Маттерсон - Disorders of the Self: New Therapeutic Horizons: The Matterson Approach
Вышеперечисленную литературу настоятельно рекомендуется не принимать близко к сердцу.

Литературный фонд требует пополнения. Предлагайте свои варианты.

Предыдущий тред: >>1777371 (OP)

Хочется услышать мысли со стороны, мнение, возможно хейт за пиздострадания и "синдром восьмиклассника".
Я все больше подозреваю, что у меня может быть диагноз близкий к психопатии.
(На опечатки и т9 замену не проверял)

Всю свою жизнь у меня не было четкого понимания эмоций, их я больше стараюсь их показать руками. В обществе меня обожают все, я душа компании, всегда занимаю лидирующие места, со мной считаются, в любом коллективе я выделяюсь, никто не видит никаких отклонений.
Я не могу быть поглощён моментом, во мне не бывает ярких эмоциональных всплесков. Чувствую максимум раздражение, и уже просто мозгом понимаю, что "вот так нужно отреагировать", естественно, я не могу заранее выучить и представить все ситуации, а потому на некоторые моя реакция бывает странной для людей, но они это принимают за шутки/иронию и что угодно. Я не привязываюсь к людям, у меня нет понятия "скучать по кому-то". Все мои отношения (а их количество я перестал помнить после 25-ти) не длились больше трёх месяцев. Если я не вижу человека дольше двух дней, то его для меня словно не существует, и я не отвечаю ему в социальных сетях, так как не вижу надобности.
Я не понимаю, зачем общаться в бабушками и дедушками, и никакие доводы про родство меня не торкают.
Я знаю то, как нужно вести себя в обществе, и я идеально адаптируюсь, так как для понимания людей изучал и до сих пор изучаю психологию. Но до сих пор не могу понять, нормально ли то, как я живу? Мне чуждо обижаться, грустить, эти проявления в людях вообще меня раздражают. Зачем проживать эту грусть и тоску, если можно заняться чем-то полезным?
Поделитесь своим опытом, мнением о моей ситуации, очень интересно почитать.

Просто хочу выговориться. Тян 20 лвл. Мучает эта хуйня с самого детства. Сколько себя помню, я засматривалась на других детей и думала, почему они все такие худые и с красивым лицом, а я как гремлин хомяк ебаный (у меня была детская пухлость и нормальная фигура сформировалась только к 16 годам). Я всегда стеснялась своего лица, ног, живота, раньше еще голоса. Попытка измениться и похудеть в 15 лет окончилась слабоволием и истериками, что я просто убью сеья из за того какая уродина. Это все подкармливало мою и без этого сильную социальную тревогу и дезадаптацию в коллективах. Я стала ПОСТОЯННО смотреться в зеркало, в надежде убедиться что все не так плохо, прятать лицо за маской/шарфом/балаклавой (в мейк не умею и не нрав), носить оверсайз. Рпп я заболела не так давно на самом деле, когда начала все чаще заедать стресс и просто есть от скуки, как результат - естестно поправилась. После просмотра своих старых фоток я рызрыдалась ирешила серьезно взяться за себя. Сейчас уже похудела на 4-6 кг, отрастила волосы и как бы вроде выгляжу обьективно лучше, но ментальные проблемы никуда не ушли. Я стала постоянно думать о еде, щас ловлю КП, в зеркале могу видеть себя красивой и привлекательной а через минут 5 буквально в своих глазах меняюсь в жирную потную свинью. Все так же боюсь выходить на люди, особенно в шарагу где полно счастливых худющих тян которые даже не заморачиваются о сьеденных калориях. Дико трясет, потому что я не могу видеть свою внешность со стороны и по дефолту вижу себя толстухой с уродливым ебоклаком. Я чувствую, как они все думают, какая я жирная и странная. Скоро пойду к психотерапевту, тк помимо этой ебени у меня и другие заскоки есть. Боюсь, если выпишут таблетки, я от них потолстею, поэтому все еще сомневаюсь в визите. Правда ли, кстати что от препаратов набирают вес? Ну в общем вот спасибо что прочитали да

На сеансе я впервые высказалась о том, что у меня сильные проблемы с агрессией, вследствие чего я плохо и иррационально веду себя. Один из тейков психолога на это: «Южные люди более вспыльчивы» Если честно, меня смутило это высказывание, потому что : во-первых, я не нашла нигде научного подтверждения тому, что национальность влияет на уровень агрессии; во-вторых, я никогда не жила на кавказе + все мои родственники (даже проживающие на Кавказе ) максимально спокойные, у них нет даже половины той агрессии, которая есть у меня.
Хотелось бы выслушать мнение подкрепленное наукой по этому поводу. На сколько в целом приемлемо данное высказывание от психолога?

Теоретическое обсуждение разной психофармы и её практическое применение.
Тегайте ОП-пост и кидайте ссылки на посты которые надо закинуть в копипасты про лекарства. Без этого копипасты будут заброшены.

Копипасты про лекарства из треда: https://text.is/pharmapaste
FAQ треда: https://text.is/pharma
Гайд по лечению тревоги: https://drive.google.com/file/d/1B7rsEY3-N22pRtercA2eL75_a1WB9KdY/view?usp=sharing
Список с пояснениями для айсберга психофармакологии: https://pastebin.com/6d2u2ev7
Список кучи лекарств с примечаниями: https://docs.google.com/spreadsheets/d/e/2PACX-1vS_LoHEKwyXJ8Up-O9IKL3dNaeAZDbf1xLoZMidGiMG6xnHZZq8u5UaLWIzAKllMoDCUsldNRPpIOsV/pubhtml

Тред №188 - https://2ch.hk/psy/res/1794480.html (М)

Тред для тех, кто переживает синдром отмены (включая длительный, также известный как PAWS), вызванный препаратами бензодиазепиного ряда.

Вики:
https://en.wikipedia.org/wiki/Benzodiazepine_withdrawal_syndrome
https://en.wikipedia.org/wiki/Post-acute-withdrawal_syndrome
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Cold_turkey
https://ru.wikipedia.org/wiki/Долгосрочные_эффекты_бензодиазепинов

Сообщества:
https://www.reddit.com/r/benzorecovery/
https://www.reddit.com/r/BenzoWithdrawal/

Полезное:
Что такое PAWS и BIND:
https://www.reddit.com/r/benzorecovery/comments/1gic4pw/bind_and_benzo_paws_a_comprehensive_overview/
Руководство Эштон:
https://www.benzoinfo.com/wp-content/uploads/2022/07/Ashton-Manual.pdf