Сап зогач, есть абсолютная уверенность что за мной следят, причём с этим связанные мои родные мать и бабушка, как как они абсолютно игнорируют мои просьбы вызвать полицию или как они мне постоянно говорят что я ебанулся, но даже дурку не вызывают, продолжая игнорировать мои возмущения по поводу игнора, вещи в моей комнате передвигаются самостоятельно, в дневниках и блокнотах не мной вызваны листы и дописано или испорчено то что было. Как доказать/убедиться в этом. Как зафиксировать? Или раз уж я действительно сошёл с ума как проверить этот вариант? Как убедиться в наличии паранои и глюков? Или как зафиксировать их отсутствие? Шиз я парноидальный или право имею?

писала в тематическом разделе об этом, меня отправили к вам
как фиксить тупость? мне иногда кажется что я гораздо тупее других людей, вот некоторые примеры из моей жизни:
-трудно дается учеба, пока остальные схватывают все на лету, мне приходится по 10 раз все объяснять и разжевывать, и то не факт что пойму. в колледже изучение некоторых предметов заканчивалось слезами и истериками потому что я не понимала н и ч е г о
-плохая память, не могу с одного раза запомнить к примеру этапы выполнения чего либо, мне надо как: сказали действие1 и я его сделала, потом говорят действие2 и я сразу его делаю. мне очень трудно когда дают подробные инструкции в несколько шагов, я просто не могу их запомнить (замечаю что у других людей проблем с этим особо нет)
-не могу читать книги, нравится читать что-то легкое и ненапряжное, люблю некоторые подростковые книги, поскольку они написаны более понятным языком без витиеватых речевых оборотов. классику вообще читать не могу, сколько ни пыталась, во первых трудно воспринять длинные предложения со сложными речевыми конструкциями, во вторых из-за плохой памяти пока читаю одно, уже забыла что было на прошлой странице. и это не только с классикой, но и с большинством книг
-абсолютно не разбираюсь в компах, мой максимум это сидеть в соц.сетях и работать в ворде, всякие эксели, акцессы для меня очень сложны и непонятны. мне так то по жизни это и не нужно, но сам факт того что когда мы в шараге и работали за компами, получалось у большинства людей, кроме меня, получается опять же у большинства с этим проблем нет
-не понимаю ничего в документах и всей этой бумажной волоките. узнала что такое серия и номер паспорта в 18 лет лол
-не понимаю ничего в машинах и вождении, я пыталась ходить в автошколу но 1) мне сложно запоминать пдд 2)низкая скорость реакции 3)скучно. опять же, многие мои знакомые норми-тян получили права в 18-20 лет, в то время как я бросила автошколу, так как поняла, что не смогу ее пройти
-не могу изучать языки, абсолютно не запоминается. слова еще хоть как то могу запомнить, но грамматика это разрыв мозга. не выучила даже английский. хотя я могу хорошо переводить тексты с англ на русский (из за большого словарного запаса) но с русс на англ вообще перевести не смогу ничего. не осилила даже времена в английском лол
это наверное самое основное, вряд ли я клинически тупая, тем не менее учеба и все остальное дается ну очень тяжело, гораздо тяжелее чем остальным
добавьте ко всему этому отсутствие интереса и мотивации практически ко всему была у невролога, диагноз типа "другие расстройства вегетативной нервной системы", выписал мельдоний и мексидол, но это было буквально дня 3 назад, и я ещё не начала принимать эти лекарства
я боюсь что если не буду развивать мозг, то меня ебнет деменция в 60. как фиксить такую хуйню? действительно ли это тупость, а не просто лень, склад психики и тому подобное?

Есть ли при дпдр слабые галюны? Типо тень пропадает когда в неё залипаешь или плывет все немного. Или когда читаешь то текст плывет.

Простая шиза меня разхуярила

сап.
с детства преследовало ощущение, будто я не из этого мира или что-то в этом духе. помню как стоя мелким в ванной рандомно прозрел и выпал из реальности на какое-то время. это не было стойким чувством и обычно мне хватало отвлечься на что-то чтобы успокоиться, однако по мере взросления это ощущение стало более навязчивым и появляться стало чаще. никогда не понимал социальных приколов и того как устроен этот мир на интуитивном уровне, мне всегда это казалось чем-то максимально нелепым и далеким, будто все это неправильно, абсурдно и тд. стал чаще по инерции задумываться о природе дефолтных вещей и не мог смириться что все так, как оно есть. вместе с этим у меня паралельно развивалось ощущение того, что неправильный и я сам. дефектный, бракованный, хз как это описать точнее. я сам до конца не понимаю, но меня всегда преследует это чувство глубокой неудовлетворенности собой и этим миром. если в детстве меня это не особо ебало в силу ограниченности сознания, то сейчас ебейше давит на психику и провоцирует мысли о роскомнадзоре. становится все труднее испытывать эмпатию и в принципе теплые чувства к близким, потому что я банально не вижу в этом смысла когда не воспринимаю их за людей, каждый день беспочвенная ненависть ко всему что меня окружает только растет и это только сильнее подталкивает к тому чтобы выйти в окно. я вообще не понимаю откуда это взялось, то ли у пиздюка меня открылся третий глаз, то ли это шиза прогрессирует. подскажите че это может быть и можно ли этот пиздец пофиксить самостоятельно в принципе?

Возможно ли научится управлять своими "хотелками"?

Допустим, мне нужно (то есть, есть требования) изучить труды французского философа Делёза, но мне не хочется...не интересно мне читать и думать над всей этой хуйней, но есть ли способ сделать так, чтобы этот предмет и мысль о том, чтобы его изучить стал мне интересен?И не просто интересен, но и чтобы я испытывал эйфорию, изучая этот предмет?Могу ли я управлять механизмом удовольствия и испытать от предмета такой спектр положительных чувств, сколько мне захочется?
Могу ли я получать удовольствие от игры в шахматы, если сейчас - сама лишь мысль "сыграть" нагоняет на меня скуку?

Как же все таки стать сверхчеловеком?

Вот у всех я уверен было такое, что вроде занимаешься чем-то +- интересным, а потом понимаешь что проебал просто время на какую-то хуйню. В процессе казалось что это что-то даже вроде ничего, а после всего что было чувствуется послевкусие неудовлетворенности. Кажется что мог свое свободное время потратить совсем по другому. Как достичь какой-то внутренней гармонии и понимая чего ты вообще хочешь в данный момент?
Пиздец я написал хуйню, но мейби кто-то меня понял...

Что такое и как работает доверие?
От чего зависит: будет ли человек доверять, либо нет?

Я сам думаю, что доверие - это чувство уверенности в том, что ожидания, которые некоторый субъект возлагает на некоторый другой субъект будут не нарушены/будут оправданы. Проще говоря, уверенность, что человек, которому ты доверяешь, будет соответствовать ожиданиям. К примеру, есть Вася у которого есть некоторый секрет, но он его не раскажет Андрею, ведь боиться, что 1) Андрей не примет его, а 2) Расскажет остальным и в итоге Васю не примут многие...Вася боиться неприятия, то есть, он не рассказывает секрет Андрею, ибо не уверен можно ли ожидать, что последний его примет..то есть, Вася ожидает принятия от другого человека, но не уверен в том, что его ожидания оправдаются вот и не доверяет.
Это касаемо определения "доверия".

Однако, мне не ясно, в результате чего это "уверенность" формируется. Люди раскрываются друг другу постепенно, но почему?То есть, возможно так, что один раз ты задал ожидание и это ожидания оправдалось, уверенность подросла, но вопрос в том, а почему человек рискует?Это своеобразная форма "тестирования" надёжности?

Алсо, есть, так называемые, "советы" по укреплению доверия и я не очень понимаю, как мое определение доверия объясняет эти советы, возможно, я не правильно все таки определил.
К примеру, есть наставление мол "делай вид, что разделяешь чужие ценности и доверие к тебе подрастет", но почему "разделение ценностей" способствуют повышению уровня уверенности в человеке?Ведь, согласно моему определению, уверенность растет, когда твои ожидания другой человек оправдывает, а какое ожидание оправдывает человек, который "разделил твои ценности"?(Или же люди ожидают от других "разделения своих ценностей"?). Так же не очень понимаю наставление мол "Если открыться человеку, то он сделает тоже самое", а почему?
Опять же, какое ожидание оправдал человек, который "открылся"?

С детства не ощущаю никакой привязанности к людям: к родственникам, друзьям и т.д. Мне может быть весело с другом/тянкой и при этом мне плевать на него/нее. Плевать на то, что с ней будет и если она умрет, мне вообще не будет грустно. Кроме этого, испытываю страсть к разрушению. Постоянно фантазирую о том, как убиваю кого-то из своих друзей или каких-то рандомных людей, о том, как с ними происходят какие-то вещи жуткие. Обожаю смотреть дарквебм треды, очень нравятся виды разрушенных войнами городов, разорванных тел и т.д. Ничто лучше не описывает это влечение, как словосочетание ''стремление к разрушению''. Мне нравится все разрушенное, мертвое и уничтожая что-либо я испытываю удовлетворение. Будучи ребенком коллекционировал трупы животных, делал из их костей украшения. Чем я болею и какие есть способы это пофиксить?

Теоретическое обсуждение разной психофармы и её практическое применение.

Всё ссылки ниже написаны настоящими знатоками своего дела, круче Колобка!
Копипасты про лекарства из треда: https://sntry.cc/farmapaste
Полузаброшенный, но ещё живой FAQ треда: https://sntry.cc/farma
Гайд по лечению тревоги: https://drive.google.com/file/d/1B7rsEY3-N22pRtercA2eL75_a1WB9KdY/view?usp=sharing

Тред №121 - https://2ch.hk/psy/res/1665947.html (М)

Когда происходят события, которые несут в себе негативное/нежелательное будущее для многих людей (включая меня) я начинаю испытывать чувство предвкушения, какой то радости, объединения с другими... Эгоизм ли это? или я само зло

у меня нет диагностированной болезни , я не проверялся , но у меня есть легкие визуальные галюны , ну как пример , вот сижу читаю текст с монитора и он начинает расплываться , двигаться , или лампа , на которую я смотрю тоже начинает двигаться , симптомов шизы нету , как думаете что это?

Сап, не хуесосить за возраст, т. к. анону 9 классику уже почти неделю 16 лет. Не смейтесь, хуесосы, уверен, что половине читающих столько же.
Не уверен, что верно выбрал отдел двача, куда писать, но ладно. Короче, есть дикие проблемы с общением, вероятно я социофоб. До 8 класса дожил относительно нормально, лютого пиздеца как потом ещё не было. Но в прошлом учебном году (8 класс) появилось разделение на профили и классы перемешались, сильно нахлынули гормоны и плюс начали прям пиздец сильно завиваться волосы (как у Варламова). Нихуя не понял, что делать с причёской, сильно закомплексовал, весь год проходил как долбаёб, весной это уже переросло в агонию. На прочтении всего учебного года осозновал крмнжовость себя, но ничего не мог с этим поделать. Причём я не придумал, что выглядел как ядерный еблан, я на самом деле был таким. Перестал общаться со людьми, абсолютно разучился общаться, появился нервный зуд головы, в стрессовых ситуациях чешусь до боли (что происходит ежедневно). Летом привёл себя в порядок, отдохнул, справился с волосами. Думал, что хоть в этом учебном году будет лучше, смогу в общение, но нет, конечно, нервозность от нахождения в коллективе намного меньше, но запрос у меня на общение вырос, одиночество чувствуется постоянно . Ни с кем не разговариваю, банально ртом разучился это делать. Я один такой идиот сука в классе. В глазах одноклассников раньше выглядел как какой-то ебнутый дегенерат, сейчас же как странный тип, которого лучше не трогать (это и по учителям видно, лишний раз стараются не спрашивать, все равно что то непонятное промямлю). Они ведь правда меня таким считают? Или я могу стать нормальным в их глазах и исправиться? Не смейтесь, суки, мне пиздец как хуево. Что делать? Это можно самому исправить?

Привет шизач. Я хочу понять есть ли у меня тараканы в голове, с детства я был со странностями и все кенты считают странным. Редко появляются тихие но слышные голоса и они меня доебывали за то что я отвлекаюсь и за то что им не отвечаю. Недавно еще была ситуация что я сижу за компом, поворачиваюсь и комната вся красная, моргаю она становится обычной. Один раз давно была ситуация что я чего то обосрался, лег под одеяло и на секунду я вижу из под одеяла просто руку, потом она пропала, это не сон был точно. Также была ситуация что мне подарили шоколадку и я весь день думал о том что она отравлена. Еще у меня есть ебнутая бабка у которой шиза, один раз когда я был пиздюком она мне звонила и говорила что все хотят ее убить(мб от нее че то передалось). Что это может быть? Первые признаки шизы? Подскажите пожалуйста.

Сап психач, давно сюда не заходил, но есть вопрос. У моего друга есть пару траблов, во первых мелкие галюны когда втыкает в одну точку, так же ощущение что он как будто во сне. Изредка тревога ебет и социофобия сильная и когда мерит давление то пульс подскакивает до 150-200 и тряска сильная. Можете пожалуйста подсказать чем страдает мой друг?

сап, как выглядит ничего?
(уже пару лет мучаюсь этим вопросом, никак не могу найти на него ответ. то же самое с вопросом "где находится конец земли?"
извините, если эти вопросы уже давно были решены и я просто слабоумная.)

У меня при сильных стрессах, в самый пиковый момент бывало ощущение, что ещё буквально капля и я сойду с ума, но этого не происходило. Сейчас я испытываю подобный стресс и это ощущение грани пропало, как будто я уже за ней, то есть сошла с ума.
Уважаемые аноны и анонессы, поделитесь пожалуйста своими историями на эту тему, да и вообще можно ли это осознать?

Есть спецы по мимике Пола Экмана?

Что это за выражение на лице у Мишустина?

Блять как же заебало как же заебало как же заебалоооооооо. Я не могу войти в социум так мне становится тревожно, некомфортно, на людей смотрю они какие-то другие из за этого загоняюсь и ухожу в себя, в телефон. Мне хочется просто жить, а не могу в жить в ебаном отчуждении. Работа дом работа дом , сука ну это пиздец ваще. Контактов минимум, быстро выгораю и потом тяжело в одиночестве. Есть интересы, но в большинстве проебываюсь в играх. Ну вот заебпло качаться читать книжки и все такое ради чего? Ради чего я это делаю? Да собственно как онанизм какой-то, кайфа с этого ноль полный. Еще живу в безнадёжном городе, переехать планирую спустя полгода. Там может специалиста найду частного, нахуй бесплатных. Я слез с колес так как хочу сдать на права, тачка ждет уже в гараже. Сказать психиатру что все норм и чтобы мне медкомиссию не заруинила. Ещё военник в апреле забирать, и то не ясно пришло ли письмо с дурдома. Промеж двух огней. Хочется права и не хочется в армию. С правами мобильнее стану хоть. Блять как же заебало так жить, когда же этот потолок то пробью, реально уже безнадёга съедает. Безнадёга что я не знаю что лечить, сев на ракону я охуел от побочек и того что жизнь стала еще бессмысленнее. Мои жалобы это постдереализация, тревога, отчуждение от общества.