Я хики-тренер.
1 совет) буть собой.

Всем привет аноны!

Хикка-кун на связи. Вопрос такой:

Чем себя занять хиккану сидящему дома если:

Аниме уже надоело.
Сериалы уже надоели.
Игры уже надоели.
Ютуб надоел.
Твич надоел.
Комиксы и манга надоели.
Читать книги слишком скучно.

Чем вы себя занимаете?

тру >хикки сидят в /asylim /test как вам такое?

Недавно купил себе генератор жуков. А сосед напротив сам жук и ему обидно за эксплуатацию трудового класса. Я ему было червонец хотел кинуть, чтобы он свою клетку облагородил, а он давай огрызаться, пёс смердячий, руку мне по локоть отгрыз. И валенок, когда я за него взялся. Что жукам надо, понять не могу: то ли валенки ивановские, то ли клетки владимирские. Помогите, люди добрые, советом.

Давайте обсудим местных шизиков.

Возможно ли настоящему русскому хиккикомори (сидел дома 6+месяцев) вылезти и социализироваться?
Что помогает меньше бояться пойти на собеседование, к родственникам, в магазин?

Чуть больше трёх лет назад через вк познакомился с одной девчушкой из другого города. Мы хорошо общались, друзей у неё не было. С течением времени я осознал, что окружающие меня тянки - пустые оболочки, которые меня совершенно никогда не поняли бы. Понимала меня только та самая девушка, а я понимал её. Мы, как оказалось, очень похожи, оба довольно отстранёны от общества, оба слишком скромные. С начала этого года я предложил ей романтические отношения, она с радостью согласилась, мы даже начали общаться по скайпу, тогда впервые и увидели друг друга в живую. Через два месяца я бы приехал к ней в город. Но сегодня, увы, вместо душевного разговора я получил предложение прекратить наши отношения, ведь она чисто физиологически не может любить. Почему, скажите? Почему я не один год вынашивал надежду, был рад, что на земле есть кто-то настолько близкий мне человек, настолько понимающий меня человек? Почему я обречён остаться один?

Манифэст по дэпортации онанимуссов.

Ведь анонимуссы это апофеоз соцыумцизма.
Спомошью Арргумэнтов, статистики и фагтов.
1.
Посмотритэ на пэрвый пик.
Настояшие хыкамори аватаро господины.
А тэпэрь на пик два.
Сэльди.
А это оксиома соцыумцизма.
7.
ДАльшэ посмотри тэ на этоти трэд.
https://2ch.hk/rf/res/3376734.html (М)
https://2ch.hk/rf/res/3372467.html (М)
онанумыссы могут посмээть возразить что это авогосподы это соцыумлятство ПОТОМУШТО ТАК НA ЛУРОЧКЭ НАПИСОНО РЯЯЯЯ.
Но это всё тралинг и ирония, пост-скриптум.
Это я к таму что нужно ММР как на нульчэ здэлать и ЛГБТ-подсветку трипкода.

Мне 25 лет я девственник, с тянками никогда не общался. Не работаю, целыми днями я сижу дома. Шлюху снять не хочу, живу не один и боюсь подхватить от нее спидорак. Играл в разные мморпг, л2, вов и прочие прочие. Не в одной из них не пользовался голосовой связью из-за стеснительности, само собой успехов ни в одной игре не добился. Вконтакте никогда не общался ни с кем больше двух трех сообщений, удалялся, свои фото не ставил так как у меня их нет. В школе меня пиздили, в шараге тоже травили и я проебывал. Высшего образования у меня нет. Пока жива мать выпиливатся не планирую, а там посмотрим.. Часто бухаю. Не курю.

Если тут есть девственники за 20 отпишитесь как вы живете.

Свожу хикке тян в театр за счет своей инвалидской пенсии.

Что происходит с человеком после длительного курса лечения? Интересует динамика, примерное описание модели поведения до и после, а не морфологические признаки. Что изменилось со времен совка, какой мед персонал (включая санитаров), какая обстановка, распорядки, истории с больными. Заинтересована ли администрация держать людей там долго, или же наоборот избавляются? Есть ли отлежавшие длительный срок в ПНИ? Интересуют все истории и последствия. Сам ни разу там не был, но я у меня есть некоторое расстройство мышления (отнимает много времени) - я слишком зациклен на прошлом и постоянно пытаюсь просчитать потенциальные альтернативные пути. По сути, это абсолютно бесполезно, но избавиться от подобных мыслей не могу.

Они заполонили убежище всё!

Ку аноны. Я бы хотел поделиться с вами моей жизненной ситуацией, заранее прошу прощения за мои грамматические ошибки, ибо я дегрот и выше тройки по русскому у меня оценки не было. Думаю многим из вас знакома ситуация когда школа, универ или работа для тебя становились просто отвратительной и невыносимой дрянью. Сразу скажу, меня не избавили и не унижали мои одноклассники. Класс у меня был на удивление спокойный и бесконфликтный(разногласия были только с учителями). Безусловно у меня были такие одноклассники, что пытались выделятся, вели себя как клоуны и строил из себя то альфача, то особенного сэдбоя и тд. К таким индивидуумам я отношусь очень отрицательно, хотя даже с ними у меня ссор никогда не возникало. В школу я почти не ходил потому, что я позорился у доски и не мог ответить на элементарнейшие вопросы. Казалось бы, подобные ежедневные случаи должны были вызвать у меня желание учиться, а вот нет. Я становился, лишь более забитым. В этом я виню исключительно себя, я вместо того, чтобы готовиться к контрольной или к урокам, тупа валялся на кровати и жалял себя. В спорте всё было ещё хуже, вот там были и насмешки и издевательства, преимущественно со стороны тренера. То он меня бесперспективным неудачником при всей группе назовёт, то переростком, хотя я был вовсе не высокого роста. В этом случае я тоже виню преимущественно себя, так как я был очень ленив, неуклюж и часто пропускал, потому у тренера было право так ко мне относиться. Действительно усердно, я начал заниматься только последний год, однако к тому времени тренеру было на меня глубоко похуй. С самого детства я очень часто посещал психолога и психиатра, подробности рассказывать смысла нету, вообщем поставили диагноз-шизофрения, хотя я до сих пор не особо уверен в правильности этого диагноза. Вообщем будучи тупым подростком я творил много всякой хуйни. Резал себя ножом, приносил кресты с кладбища и многое другое(по словам психиатра, к моему диагнозу это никого отношения не имело) Чутка повзрослев, я сильно увлекся японской культурой. Манга, аниме, вообщем классика. Мог часами сидеть в комнате и читать. К слову двери в комнату у меня не было до 15-ти лет, потому когда когда мне её всё таки установили, я мог днями не выходить от туда, за исключением разве что посрать. На учебу я положил болт. Родители очень сильно бесились, так как я постоянно ходил к репетиторам чуть ли не по каждому предмету, но при этом хреново учился. Однако это никаких результатов не давало, я там сидел как на каторге и не пытался что-либо выучить. По мере моего становления тем кем я являюсь, я всё больше и больше уходил в интернет вселенную, в играх я никогда особого успеха не добивался, однако тот мир, более великий и интересный меня воистину удивлял. Моим предкам такой расклад вещей не нравился. Мне могли отключить интернет, наорать на меня, мол "вырастили нахлебника и тунеядца, столько денег и сил в тебя угрохали, а ты так и ничего не добился" опять же, ситуация многим знакомая. Родители до сих пор пор не смирились с этим, с моим видением мира и жизнью. На подростковый возраст мои социальные проблемы уже было не спихнуть, меня пытались выгнать из дома, пытались вразумить, заставить учиться-всё без толку. Я просто хочу прожить эту жизнь так как я хочу, без напряга, суеты и нервов, однако у меня это очень плохо выходит. Я понимаю своих родителей, на фоне своего двоюродного брата я просто ничто, хоть и старше его на девять лет. Им просто за меня стыдно, особенно отцу. Большое спасибо если до читали мою блевотную историю до конца. Уже давно хотел поплакаться хоть кому то.

Дайте похавать суки, умираю пиздец. Хочу кушать, что бы для этого сделать? Суки су ки. Хавать хочу пиздец, побухал и всё, началась хуйня какая-то. Скиньте еды пиздатой.

сорвался с петли задавайте свои ответы

Уже почти три месяца у мамки на шее. Работы нет, ибо живу в ебенях. Даже нормального интернета нет. Дни пролетают один за другим. Я почти перестал сидеть на двачах. Пытаюсь заниматься и готовиться к восстановлению в вузе. Но больше лежу и просто нихуя не делаю. Воли на ркн не хватит. Жизнь пуста. Каждый день гложет боль и чувство вины. За что, блядь, за что?
inb4 пошёл в /soc, /b
И зачем я это сейчас пишу? Неужели, хочется общения? Уже месяц, наверно, ни с кем не общался, да и сил нет. Сижу иногда ридонли, а так даже интернет не нужен, ну его нахуй, заебло всё. И так его почти нет - только бесплатные 20 мб трафика в день.

Хелпани пожалуйста. Живу с родителями про переезд и слова нет, у меня нет друзей ирл и тянки, мне хочется живого общения с нормальным человеком в шараге одни ослоёбы легкомысленные и поверхностные, т.е. нормально поговорить с ними нельзя, хочется, чтоб кто-нибудь обнимал меня по вечерам и трепал мой патлы, не хочу засыпать в одиночестве на своей односпальной кровати, хочу сидеть в обнимку с кем-нибудь и смотреть аниму или филмсы, что мне делать, чтоб желания сбылись или хотя бы убеди меня что это всё хуета, а главное, как придать себе мотивации всё это делать? я ленивый еблан
пикрандом

Я даже хз что

Бесконечного лета не будет. Никогда.