Вам не кажется, что понечка это луч света для всего мира. Когда понечка не заходил в этот раздел - здесь всё было скучно, никто ничего не писал. Но как только понечка смог к нам присоединиться, то мир стал красочнее и все стали писать милые письма друг другу. Когда не было понечки, было такое чувство, как будто мир остановился. Также понечка очень умный: он играет в умные игры, изучает историю. Понечка- это то, к чему должны стремиться люди.
Посмотрите на мир, когда понечки не было. Все ходили грустными, процветало рабство, велись войны. Сейчас, когда у нас есть понечка- мир стал лучше.

мама...

Анонсы с долгим стажем хикковарения и следовательно жизни, а какие у вас дальнейшие планы на жизнь? Тока честна :^)

26 м.
я устал. мне нужен друг.
res/O:et.presetANUSyYznandexPUNCTUMrAyQu

Мне бы хотелось опросить вас на тему- были ли вы свидетелями квартирных афер психиатров? Сам был свидетелем подобного.У нас в отделении лежал парень 1976 года рождения.Начинал что косил от армии два раза.Потом его сдавала мать.Он получил высшее,работал.Ему мать сделала первую группу.Он работал,а пенсию брала мать.Мать потом заболела,начала умирать.И её сестра-тетка пациента дала подписать бумагу,что она становится представителем опекуна.У парня была первая группа и мать была опекуном.Повторюсь парень все время работал по специальности.Когда мать умерла,тетка отправила парня в психушку и начала через суд отбирать у него квартиру и банковский счет.Заплатила заведующей взятку.В результате парень оказался в интернате.

Предыдущий опус: https://m2ch.hk/rf/res/3183248
Дневничок без общения: https://2ch.hk/dr/res/222767.html (М)

Записываю сумбурно, и действительно похоже на шизофазию. Начиная с 6-го класса Я не учился совсем. Субъективно, меня не часто били. Видимо хватало запугивания. В моём детстве ездили всей семьей до десяти соток песка под электропроводами. Мама называла этот участок "садоогород". С самого утра, около 6-7 часов, меня будили родителята, грозным голосом, переходящим в крик, отец или мать будили меня. Тихим и спокойным голосом будили свою любимую дочку. Мои "дружки" идут есть гречку в полевой кухне и общаться со своими родными и ветеранами, а я еду вскапывать землю, окучивать и сажать - это 9 мая такое. Причём это не имеет ни практического, ни педагогического смысла. Так как меня не учат там ничему. Родителята ругаются и там. Меня постоянно сравнивают с сестрой, а она и поддакивает. "Вот дополешь, тогда и поедем домой". Мои "дружки" идут есть гречку в полевой кухне, а я еду вскапывать землю, окучивать и сажать. Постоянно так продолжалось довольно долго, пока какой-то депутат не забрал землю у арендаторов, тоесть у всего садового товарищества разом. Мать работает за станком всю неделю и ей, видите ли, хочется покопаться на своей земле. Она и не знает как по другому "отдыхать". И конечно, родителята пьют...

Презираю пьяниц. Хлопают дверьми, ходят максимально громко, наносят всему вокруг шумный вред , орут из-за ерунды и потом повторяют пока не заткнутся. Блюют, и ночью и утром и вечером. Ничего не убирают за собой. За ними приходиться убирать, да их самих убирать иногда надо: Из под лавки, из такси, с кухни, из туалета, от соседей, из ванны, с подъезда, из лифта. Водка - национальная идея. Алкоголизм - философия. День гранёного стакана хоть каждый день. "Есть деньги на выпивку, но нет денег на хлеб". Ха-ха, блять.

Постоянно хожу с чувством, что мне опять готовятся "подложить свинью". Так всегда было. Меня провоцируют на действия, которые Я не хочу совершать. Я не хочу "сидеть". Я... я не знаю. Некоторые события были как будто вчера. Меня обессиливает само упоминание тех, кто послужил инструментами в отрицательном воздействии на меня. Что можно ожидать от обнаглевшей сестры-залупы, садистичного отца и шизофреничной матери? Ничего хорошего. Чувство затишья обманчиво.

Иногда отец, после очередного двухнедельного запоя, бреется и надевает улыбку. Покупает два килограмма мяса низкого качества на две недели или только одну. Он, как бы, себе представляется хорошим отцом. Вот только это всё равно манипуляция, которую надо дополнительно обговаривать. Он говорит "котлетки" в издевательском тоне. Мясо сразу рубится в фарш, и в основном вызывает изжогу из-за обилия сала и используется как специя в приготовлении блюд из-за применяемого количества. Когда-то мне запретили готовить из этого фарша. Учить готовить они не заморачивались, да и не смогли бы.

Я знаю что такое настоящая работа. После неё не чувствуешь усталости. Видишь результат и готов продолжить. Готов к неожиданностям и будешь готов их исправить или обойти. Да, как в "Матрице".

Очень напрягает, что теряется время. Это не то место, где легко начать и тем более продолжить. В местной газете, набитой чушью, была фраза из интервью одного молодого работника: "Сложно только первые пять лет". Мда... Я всё равно не стану это читать. Мать прочтёт и впитает пропаганду.
Лето - это "ля Пети морт". Меня привозят в деревню. Делать там нечего. Летают пчёлы в любой день. Я боюсь пчёл. Я сижу в доме. Читать нечего. Чёрно-белый телевизор с двумя каналами, который всегда сломан. Вы только подумайте: Никакой рыбалки, никакой охоты, никакого общения с местными детьми или стариками, никакого изучения территории. Там говорят на другом языке. Там Я чужой. Два года назад Я отважился скататься на велике до заброшенной мельницы. Дорогу спрашивал у местных. Даже остова от мельницы не нашёл, но собрал немного шишек хмеля. Это была самая продуктивная поездка туда.

"Мне надо с кем-то общаться". Соседские пацаны по дому, Одноклассники, одногруппники и прочие - клубок проблем. Идёшь к кому-то за хорошим времяпрепровождением, а получаешь издевательство. В какой-то момент становится ясно, что это далеко не друзья. Они крепко повязаны в своих делишках. Место действия двойного права. Никакой поддержки можно не ждать. Бесконечно одалживают деньги и какие-то вещи. Не отдают. Чморят уже напрямую если не реагировать адекватно. Не знаю где выискивать момент слома психики. Кража картриджа после моего неудачного и оскорбительного дня рождения, но продолжения "общения" или может беганья за сигаретами в дырявых трусах. Да, здесь явные признаки шизофрении или просто нужно было сделать что-то, повторить и сделать другое. Проблемой было то, что поменять окружение нереально. Поменяй я школу, переедь мы в другой город - что бы поменялось? Насколько быстро новые надежды сменились бы на уверенность в завтрашнем дне? Ох, как не хочется это писать. Я допускал слабость и бездеятельность. Я слишком глубоко запустил страх в сердце.

Чаша страдания оказалась фонтаном. Не терпеливый, а терпила. Не с присущим чувством юмора, а просто смешон. Не добрый, а просто лох. Не друг никому из них. Может ошибаюсь, но... Я всегда вздрагивал когда учителки отчитывали кого-то перед классом. Потупив взгляд в пол и вжимаясь всё сильнее от каждой реплики, я ощущал вину. Это была не моя вина. Понятия гигиены слуха и прочих вещей тогда не было. У нас был урок психологии и я отчаянно избегал в своих записях упоминать хоть что-то. И был ещё урок скрытой психологии - "Информатика", где мы ни разу не видели компьютеров, но проходили психологические тесты. Была "Ритмика", которая была уроками танцев, которые тоже проблем не убавляли, скорее наоборот и так как это был обязательный предмет, то там были и те кто издевался надо мной. После девятого класса мне кто-то "из взрослых" сказала, что нужно будет "догонять с репетитором". И некоторые таки догоняли. Шли в подготовительные группы. Лето проводили не зря, читали школьную программу по литературе и старались не забыть формулы, в отличие от меня - ну, Я так думаю..

Как подобраться к сегодняшнему дню, когда ситуацию можно написать, только когда она давно произошла и хотя бы отчасти поддаётся описанию? Когда мои кулаки уже не сжимаются, а скулы не прибавляют возможной работы стоматологам. Подходить обстоятельно или "лететь на недостроенном самолёте"? Я уже писал, что Я обессилен? Сестра съехала недалеко. Родителята к ней приходят и тащат к ней всё подряд. Не знаю что они там делают, но конфликты не решились. Очень странное решение. Бессознательно всё. Меня никто не извещает об адресе проживания сестры-залупы. Просто не выхожу на балкон. Просто перестаю ходить подышать в лес. Просто только иногда выхожу на улицу. Я избегаю встречи с ней, с родной сестрой. Она живёт за счёт родителят. Если в доме появляются продукты, то есть 100% вероятности того, что они для их доченьки. А мне никто ничего не говорит. Я слышу обрывки бесед и упоминаний. Утром можно услышать телефонный разговор отца. Как он разговаривает и как он старается сделать вид. Специально даже научился отвечать на звонки и всё делает напоказ. Зато Я для него "всё делаю назло". Очень хочется хотеть быть непохожим на отца, но он модель поведения, которая всегда рядом. Сумбурно это всё.

Я вспоминаю свои робкие попытки общения с противоположным полом. Танцевальная секция в детском саду. Я просто разговариваю с девочкой на занятии, мне делают замечание. Я снова пытаюсь общаться и ... Меня выгоняют. Девочка была не из моей группы. В последствии узнаю, что она соседка по дому, но как то уже поздно, примерно когда был в школе. Или уже другая соседка по дому, одноклассница. Просто в третьем классе шли пару раз вместе до дома, но из-за подначиваний и вообще нездоровой обстановки, пришлось прекратить. Потом узнаю, что если к людям относиться одинаково, независимо от пола и просто находить общие темы, то это и будет самым правильным отношением, но загвоздка в том, что нормальных отношений не было ни с пацанами, ни с сестрой, ни с кем бы то ни было.

Вот наиболее четкая картинка по ситуации с Бумерами и Зумерами в России. Оригинальная картинка, делящая поколения на другие временные рамки, использующая термин "миллениалы", нашей реальности совсем не подходит.

Считаю, тут надо брать семилетками и водораздел идет как раз по 1993 году, т.к. общался с теми же 93-94 г.р. и они уже совсем не те ребята, которые 89-90, за несколько лет (нулевые) ТВ и медиа сильно поменялись и видоизменились, поэтому это определенно два разных поколения.

Почему раздел именно по 1993 году?

Объясняю на фактах: старый 2х2 с аниме закрылся в 1997, Листьев умер в 1995, комиксы "Черепашки-ниндзя" выходили до 1999, Музобоз перестал выходить в 1999. Передача "Денди - Новая Реальность" выходила до 1996.

Рождённые в 1993, или, тем более, позднее, этого не застали и не помнят.

Сап, убежище.
В моей жизни много тревожности, но я всё равно не знаю, что с этим делать. Идти к психиатру нет возможности, да и не хочу. Стоит ли пытаться подавить это успокаивающим травяным чаем из аптеки? Если нет, то какие успокоительные лучше использовать?

Почему в России не введут штрафы за домогательства?
Любая травля - 100к рублей
Злая шутка - 10к рублей
Добрая шутка - 1000 руб.
А то чувствуешь себя среди сексуальных маньяков, которым не сделали кастрацию
Много людей - как крысы, живучие и плодовитые
Но есть же много иных
Им нужен покой для постоянных размышлений и игры разума

Выберите из списка утверждения, которые относятся к вам:
NEET;
Листва;
Всратый;
Чухан;
Социофобия;
Шиза;
Жиробас/ина;
Лежал в дурке;
Откосил по дурке;
25+;
Были попытки роскомнадзора;
Будут попытки роскомнадзора;
Пытались вылезаторствовать;
Пытаетесь вылезаторствовать;
Практикуете аскетизм (в частности нофап);
ТНН;
Завсегдатай /b/;
Хикикомори;
Каждый день - день сурка;
Иждивенец;
Хуевые зубы;
Проблемы с осанкой;
Пиздострадаете по ЕОТ;
Задрот в ммо/мобу;
Курите;
Алкоголик;
Балуетесь веществами;
Показушник;
Вас все устраивает;
Вас всё не устраивает;
Устраивает, но не всё;
Есть надежда;
Нет надежды;
Судимость;
Пенсия;

Какие у обреченных отношения с отцом? У меня как-то не очень. Чувствую себя неловко рядом с ним. С мамой как-то проще

Устал быть один. После глубокой саморефлексии я понял, что даже если бы моя одногруппница, которую я любил, внезапно согласилось быть со мной, после всего, что случилось, как раньше уже не будет.

Несколько месяцев назад по ее совету я начал общаться с разными тянками, но ни скем больше трех дней общатьс не захотелось. Три дня общался только с одной азиаткой. Чем-то она мне понравилась, но общаться с ней не хотелось, я написал ей, что похоже, что мы друг другу не понравились, и дропнул общение.

Сейчас снова вспомнил ее. Она говорила, что ей не с кем общаться и мысли копятся в голове. Она перешагнула через свою любовь к другому парню, но 2.5 года не может его забыть.

Что ты думаешь об этом, анон?

Мне кажется, пытаться с ней общаться, не испытывая сильного интереса к ней, это гадко и отвратительно. Она очень восприимчивая и понимает, когда она человеку не нравится. Кроме того, я достаточно ебанутый, чтобы вызвать у нее отторжение при близком знакомстве. Лучше такому как я быть одному.

Привет, двач.

Есть знакомая тян в мск, планирует выпилиться. Как проверять, если есть подозрение что это уже произошло? Знаю внешность, имя, дом и улицу, не знаю подъезд, номер квартиры и все остальное, включая телефон, ВК и т.д.

Что мониторить? Есть ли сайты какие-то с подробным логом происшествий в мск, каналы в телеге, мб в морги можно обратиться, если да, то как и в какие?

Заранее спасибо всем, кто подскажет что-то дельное, т.к. я очень за нее волнуюсь.

А ведь действительно, мало кто об этом задумывается. Почти в каждой игре мы выполняем роль исполнителя -- омежки: сходи туда-то, сделай это вот! И выдающие подобные задания персонажи всегда имеют социальную роль, превосходящую роль игрока: всякие офицеры, командующие и прочее, всегда соц-иерархическая роль квестодателя выше роли игрока. Значит ли это, что игры воспитывают немощных социоблядей, что в последствии именуют себя хикками и титанами одиночества? Влияет ли подобное поощрительные отношение геймдизов на потребителя, в плане поощрения или преумножения омежности? нет, конечно. Это просто ориентация на казуалов, с целью преумножения прибыли

наябрьская папыдка найдте кампаньона.
паскольку мне интересно тока реальна интересное и мясное дело то мне горад без разнецы. но перед делам предёдся даказать друг другу сирьёзность намерений на какимто лёгким савместным делом. это тока в питере, аплачу билеты сюда па завершенею есле вы савсем нищеброд.

атнасительна абщения
тор браузер я установил но я не знаю как там зарегить почту, протонмаил мозги ебёт в канце регистрации. сатветствено есле хатите перейти в даркнет первым делом праинструктируйте меня как там где зарегиться.

Пилю свою тру стори
Это было в тоборе летом на море я тогда еще был в 7 класе. Ходили мы на высокие водяные горки (оказывается плавать
умел довольно плохо). Значит спустился я с этих горок очень неудачно потому что когда попал в воду то понял что выплыть уже самостоятельно не смогу, меня тогда охватила ужаснейшая паника и чувство безысходности потому что я действительно понимал что если не смогу задержать дыхание еще на чучуть то начну вдыхать и в любой момент в действительности могу умереть. Уже подходили последние секунды я уже потихоньку начинал понимать что смерть неизбежна и у меня нет никаких шансов на спасение, когда я уже начинал терять сознание меня в самый последний момент успели вытащить пока я не успел отключится. Этот ужас я запомнил на всю жизнь

Пришло время поделиться своими историями о начале фап-карьеры и писюнчатых метаморфоз. Когда случилась первая эрекция и как начали рукоблудить?

Моя история началась очень рано, ещё дет. саду, когда к нам приходил хирург-педофил, дабы заценить урожай нового сезона. Нас тогда выстраивали в шеренгу и бородатый злодияка ходил по очереди щупал гениталии, ещё неокрепших сверхразумов, при чём разделения на мальчиков-девочек фактически не было, просто одни занимали левую половину шеренги, другие правую. И видя, вокруг себя оголённые тела юных самочек, я заметил, что пиструн приобрёл более твёрдую форму, чем обычно и поднялся, устемив свой одноглазый взор туда же, куда и я. Это было в районе 4-5 лет, и далее стало случаться всё чаще. Спустя пару лет, мой двоюродный брат решил сообщить мне о своём необычном открытии, мы сидели у нашей общей бабушки и что-то смотрели по телеку. Вдруг он говорит: "Смотри, что я придумал" -- снимает штаны, достаёт свой пиструн и начинает выполнять до боли знакомое нам движение, говоря, что это очень приятно. Я решил проверить его утверждение на практике и повторил все действия -- действительно, приятно. Далее мы забили на этот очень странный инцидент, но великое знание уже было передано. Спустя неопределённое время, я лёжа на раложенном диване рядом со спящей мамой в кромешной тьме вдруг вспомнил о своём знании и начал теребыть пиструн, прямо возле мамы, которая видела десятый сон. И вот я стараюсь, кайфую, как вдруг происходит нечно очень непонятное и пугающее, мою пипиську охватывает сильное и доселе неиспытанное ощущение -- оргазм. Я в ужасе прекращаю злопыхания и бегу в панике бегу в туалет охуевать и думать, что вот она смерть. Но ощущение пошло на спад и довольно быстро исчезло, я не поверил в хеппи-энд и не спал всю ночь. Тогда мне было 7. Спустя ещё год уже во втором классе, я рассказал другу эту ужасную историю, но он с мудрым видом знатока, объяснил мне, что это называется "бросить" и заверил в безопасности этого процесса. С тех самых пор я не прекращаю заклинать своего змея, но уже не в удовольствие, а ради избавления от свербящего желания ебаться.

тута играют в кубы?

Что думаете про этот серыч? Годнота, или не прошел проверку временем?

Почему не нашли еще себе японскую хикки-тян