3 Кб, 300x168
От чего современный хиккан получает удоводьствие сегодня? Расскажите, что приносит вам самый кайф и хоть какую то радость в жизни.
1,1 Мб, 900x1200
Убежище для хикк и ноулайферов, добровольно выбравших одиночество и домоседство.
Запрещены социальные и нормисные темы, травля, биопроблемы и инцелошиза (а также 3д-тян и тиктоки).
Прошлый: >>5553073 (OP)
Запрещены социальные и нормисные темы, травля, биопроблемы и инцелошиза (а также 3д-тян и тиктоки).
Прошлый: >>5553073 (OP)
1,2 Мб, 778x1200
Убежище для хикк и ноулайферов, добровольно выбравших одиночество и домоседство.
Запрещены социальные и нормисные темы, травля, биопроблемы и инцелошиза (а также 3д-тян и тиктоки).
Прошлый: >>5554227 (OP)
Запрещены социальные и нормисные темы, травля, биопроблемы и инцелошиза (а также 3д-тян и тиктоки).
Прошлый: >>5554227 (OP)
470 Кб, 1024x1280
Аноны, а есть ли тут хикки из богатых семей? Ни за что не поверю. Вы вообще можете представить, чтобы дети олигархов и депутатов и прочая золотая молодёжь целыми днями за компом сидела?
7 Кб, 300x168
Привет Увожаемые,
Что вы смотрите? Не могу жить без контента, постоянный фон - признак того, что я не свихнусь в этом грёбанном мире. Рассказывайте, что смотрите, что пересматриваете? Есть те, которые любят смотреть старые мульты из детства. Посоветуйте ламповые каналы, фильмы, сериалы.
Что вы смотрите? Не могу жить без контента, постоянный фон - признак того, что я не свихнусь в этом грёбанном мире. Рассказывайте, что смотрите, что пересматриваете? Есть те, которые любят смотреть старые мульты из детства. Посоветуйте ламповые каналы, фильмы, сериалы.
1,4 Мб, 959x1200
Убежище для хикк и ноулайферов, добровольно выбравших одиночество и домоседство.
Запрещены социальные и нормисные темы, травля, биопроблемы и инцелошиза (а также 3д-тян и тиктоки).
Прошлый: >>5551509 (OP)
Запрещены социальные и нормисные темы, травля, биопроблемы и инцелошиза (а также 3д-тян и тиктоки).
Прошлый: >>5551509 (OP)
1,8 Мб, 736x1048
здравствуйте, я недавно на дваче, и увидев, что люди тут рассказывают о себе, подумала, почему бы тоже не сделать этого?
мне трудно излагать свои мысли, но я правда постараюсь.
я совсем не разбираюсь в человеческих взаимоотношениях, я не знаю что такое дружба, что такое любовь и т.д., так как начиная с самого детства у меня не было наглядных примеров, от чего и появилась большая часть моих нынешних проблем.
может я даже вру сама себе, ибо я помню, как коммуницировала с людьми в детстве, но чем старше я становилась, тем сильнее натягивалась нить между мной и той частью мозга, отвечающей за чувства и коммуникацию. она еще не оборвалась, так как я чувствую какие-то эмоции, но проблема в том, что я не могу их выразить.
предисловие.
думаю, я понимаю примерные причины возникновения этого. папы у меня никогда не было. однажды, лет в 12, я встретилась с ним на улице, и уговорила маму на то чтобы я немного с ним постояла. всё, что я помню, дак это то, что он был пьян (или того хуже), и то, что он лапал меня. я даже не помню, о чем мы разговаривали. было страшно.
в отсутствие отца в моей жизни, мама скиталась по мужчинам, и я не понимала, есть у меня папа, нет его? что вообще подразумевает под собой слово семья?
так же, примерно в 8-9 лет, внезапно к нам (я жила с мамой) переехал её папа, мой дед. с того момента я начала понимать, что такое пьяные люди. моя мать непьющая, но вот дед... у меня была ужасная квартира, двери достаточно старые, ну... хз просто куски то ли дерева то ли камня, честно не знаю как описать, ибо я никогда не обращала на это внимания. но суть в том, что у них не было замка. они вообще не закрывались. было бы плевать, если бы не пьянки деда, в которые он усиживался в своей комнате и начинал ни с того ни с сего орать. ну вот, просто по приколу. "ААААААААА" и всё на этом. после таких выкрутасов он мог войти в нашу с мамой комнату, включить свет, сесть к нашему дивану (я спала с мамой на одном диване из-за отсутствия отдельной кровати. даже у деда её нет) и включить какой-нибудь фильм про войну, комментируя его вслух. не волновало его какое щас время, надо кому то с утра вставать или нет. бабушка его выгнала как раз по этой причине. к слову, он мог бутылки две в день водки хлебать. ну и само собой он всегда нес пьяный бред.
помню, когда это всё только-только начиналось(мне лет 9), я сидела в своей комнате и плакала, потому что услышала из окна как на улице кошечка мяукает, из-за чего мне стало её очень жаль. в соседней комнате сидел дед, и в тот же момент вернулась мама с работы. картина: дочь вся в слезах, старый орёт. мама подбегает спрашивать что случилось, я ей отвечаю, в этот момент приходит дед и такой "моё имя, ты говно!!!! ты такое говно!!!!" ну, просто вот так. без причины. я начала рыдать ещё больше от таких слов, мать начинает ругаться с ним из-за этого, в стены летят бутылки, и мы по итогу уехали в 12 ночи к тёте ночевать. с тех пор мы каждые выходные скитались по чужим квартирам, если вновь происходили подобные ситуации. иногда приходилось снимать посуточно, либо оставаться дома. чаще всего оставались дома и терпели.
друзей у меня никогда не было, я всегда была замкнутой, и только к классу 4 у меня появилась девочка, которая общалась со мной вплоть до первого курса, и она была той, с кем я свободно общалась.
так же у меня есть двоюродный брат, который является вторым человеком, с которым я свободно общаюсь, но с ним я начала +- хорошо ладить к классу пятому, до этого были кое-какие сомнительные моменты.
сейчас же я понимаю, что у меня просто очевидная социофобия. в школе я училась плохо как раз из-за того, что я боялась взглядов, когда стоишь у доски, боялась контакта с одноклассниками, учителем. всего боялась. этот страх затмевал мои мысли о том. какую оценку я получу. я была готова на всё, лишь бы на меня не смотрели.
теперь я уже свободно могу рассказывать о своем пути.
начиная с 9 лет, когда начал пить дед, моя жизнь стала похожа на бесконечно повторяющийся сценарий. неделя школы, в пятницу открываю дверь квартры, разочаровываюсь, отъезд или терпение буянов, удушье запахом табака и перегара, генеральная уборка его дерьма, и по новой. каждая неделя была как пытка. и каждую неделю я думала: зачем я вообще делаю всё это из раза в раз?
так продолжалось до 9 класса. с возрастом он начал пить меньше. я кое-как сдала огэ и пошла учиться в самое залупанское место в нашем городе. там всё стало ещё хуже... меня окружали какие-то полоумные обезьяны, не знающих этикета и не имеющие хоть каплю уважения к преподам. всякий раз. когда я приходила, мне было тошно из-за шума, из-за взглядов, и в конце концов, от того, какие они все отсталые. со временем я познала как сладки на вкус прогулы. я стала прогуливать так часто, что не являлась месяцами, утыкаясь в комп. я не исправляла долги. я ничего не делала. и меня не исключили, так как там на тебя всем абсолютно похуй, главное что ты просто записан.
помимо учебы и пьянок у меня не было поводов выходить на улицу, так что в связи с прогулами я перестала выходить из дома вообще. даже поход в магазин для меня испытание. я не соблюдаю гигиену, моюсь раз в месяц, ибо, ну, меня никто не нюхает, тогда зачем? я совсем не двигаюсь, каждый мой день начинается с нажатия кнопки включения пк, и заканчивается тем же. из-за чего мои физические способности подводят, здоровье хромает, отчего мне трудно даже подняться на свой четвертый этаж. я не крашусь, ибо незачем. только недавно для себя открыла подводку и постоянно юзаю её, если есть причина выйти на улицу. (и нет, при этом всём я не какая-нибудь прыщавая уродливая жируха. я выгляжу очень даже хорошо, и это не только моё мнение)
общаюсь всю жизнь я только в интернете, через переписку передавать чувства и эмоции тяжело, поэтому я не считаю это коммуникаций. к тому же, даже если мне и пишут те самые интернет герои, то раз в вечность, и мы толком ни о чем не общаемся, так как от меня ноль инициативы. один раз я попыталась высказаться по поводу своей проблемы одному из собеседников, дак он тут же начал объяснять мне, что для него значит дружба. я не особо поняла этого. я много раз слышала и видела что такое дружба или любовь, и у меня в голове всегда возникала мысль "это мне чтобы дружить/любить надо жить в голове с этим объяснением, используя его как формулу в науке?" даже если так, я попросту не могу хоть с кем-то познакомиться ирл, чтобы попробовать использовать эту "формулу". всякая попытка оборачивается тем, что я теряюсь, в горле ком, я жутко потею, и с каждой секундой становилось всё больнее и больнее в области груди. мама не знает о моей проблеме, и иногда она вытаскивает меня с ней по магазинам, чтобы я помогла донести покупки домой. всегда эти вылазки очень долгие, в отличие от моих собственных. и всегда я держу глаза в пол. ибо, я конечно знаю, что кто угодно может просто случайно кинуть на меня взгляд, но если я это замечу, меня конкретно захуевит, и мои мысли превратятся в кашу из волнения.
мама, конечно, хоть и не знает, но определенно замечает мои проблемы, и вместо того, чтобы вникнуть, глумит меня шутками по типу "социопатка моя" (она путает социопатов и социофобов). я бы с рассказала ей обо всём, но однажды в детстве она наорала на меня, из-за того что я просто упомянула при ней симптомы депрессии, мол "я её в жопу целую, а у неё депрессия, да какие у тебя могут быть проблемы". конечно я понимаю её реакцию, учитывая что я была еще малой по её мнению, но это всё равно ударило по мне.
в связи с этим всем я постоянно думаю, ну, я ненавижу и боюсь людей, я не знаю что такое взаимоотношения, я боюсь выйти на учёбу, я боюсь выйти на работу, ибо в отличие от учебы контакт с людьми там обязателен, одна лишь мысль об этом пугает. я ничего не могу без мамы, но для неё я не повод гордиться, я та, кого стоит стыдиться, и я ничего не могу дать ей взамен. я не могу ни с кем познакомиться, я не умею ничего кроме творческих штук и игр. я не ухаживаю и не слежу за собой, дак зачем я тогда существую? я лишь занимаю место на этой земле, я даже будучи душой без оболочки только мешалась бы. я бы хотела просто исчезнуть. хотела бы избавиться от мужских похотливых взглядов, от пьяных людей, от общества, от взглядов, от всего. хотела бы я просто лежать в черном пространстве, имея компьютер, и ни в чем не нуждаться. я не хочу именно умереть, я хочу просто исчезнуть. не знаю, зачем я пишу этот тред, но было бы круто убить время, отвечая на то, что вы думаете.
мне трудно излагать свои мысли, но я правда постараюсь.
я совсем не разбираюсь в человеческих взаимоотношениях, я не знаю что такое дружба, что такое любовь и т.д., так как начиная с самого детства у меня не было наглядных примеров, от чего и появилась большая часть моих нынешних проблем.
может я даже вру сама себе, ибо я помню, как коммуницировала с людьми в детстве, но чем старше я становилась, тем сильнее натягивалась нить между мной и той частью мозга, отвечающей за чувства и коммуникацию. она еще не оборвалась, так как я чувствую какие-то эмоции, но проблема в том, что я не могу их выразить.
предисловие.
думаю, я понимаю примерные причины возникновения этого. папы у меня никогда не было. однажды, лет в 12, я встретилась с ним на улице, и уговорила маму на то чтобы я немного с ним постояла. всё, что я помню, дак это то, что он был пьян (или того хуже), и то, что он лапал меня. я даже не помню, о чем мы разговаривали. было страшно.
в отсутствие отца в моей жизни, мама скиталась по мужчинам, и я не понимала, есть у меня папа, нет его? что вообще подразумевает под собой слово семья?
так же, примерно в 8-9 лет, внезапно к нам (я жила с мамой) переехал её папа, мой дед. с того момента я начала понимать, что такое пьяные люди. моя мать непьющая, но вот дед... у меня была ужасная квартира, двери достаточно старые, ну... хз просто куски то ли дерева то ли камня, честно не знаю как описать, ибо я никогда не обращала на это внимания. но суть в том, что у них не было замка. они вообще не закрывались. было бы плевать, если бы не пьянки деда, в которые он усиживался в своей комнате и начинал ни с того ни с сего орать. ну вот, просто по приколу. "ААААААААА" и всё на этом. после таких выкрутасов он мог войти в нашу с мамой комнату, включить свет, сесть к нашему дивану (я спала с мамой на одном диване из-за отсутствия отдельной кровати. даже у деда её нет) и включить какой-нибудь фильм про войну, комментируя его вслух. не волновало его какое щас время, надо кому то с утра вставать или нет. бабушка его выгнала как раз по этой причине. к слову, он мог бутылки две в день водки хлебать. ну и само собой он всегда нес пьяный бред.
помню, когда это всё только-только начиналось(мне лет 9), я сидела в своей комнате и плакала, потому что услышала из окна как на улице кошечка мяукает, из-за чего мне стало её очень жаль. в соседней комнате сидел дед, и в тот же момент вернулась мама с работы. картина: дочь вся в слезах, старый орёт. мама подбегает спрашивать что случилось, я ей отвечаю, в этот момент приходит дед и такой "моё имя, ты говно!!!! ты такое говно!!!!" ну, просто вот так. без причины. я начала рыдать ещё больше от таких слов, мать начинает ругаться с ним из-за этого, в стены летят бутылки, и мы по итогу уехали в 12 ночи к тёте ночевать. с тех пор мы каждые выходные скитались по чужим квартирам, если вновь происходили подобные ситуации. иногда приходилось снимать посуточно, либо оставаться дома. чаще всего оставались дома и терпели.
друзей у меня никогда не было, я всегда была замкнутой, и только к классу 4 у меня появилась девочка, которая общалась со мной вплоть до первого курса, и она была той, с кем я свободно общалась.
так же у меня есть двоюродный брат, который является вторым человеком, с которым я свободно общаюсь, но с ним я начала +- хорошо ладить к классу пятому, до этого были кое-какие сомнительные моменты.
сейчас же я понимаю, что у меня просто очевидная социофобия. в школе я училась плохо как раз из-за того, что я боялась взглядов, когда стоишь у доски, боялась контакта с одноклассниками, учителем. всего боялась. этот страх затмевал мои мысли о том. какую оценку я получу. я была готова на всё, лишь бы на меня не смотрели.
теперь я уже свободно могу рассказывать о своем пути.
начиная с 9 лет, когда начал пить дед, моя жизнь стала похожа на бесконечно повторяющийся сценарий. неделя школы, в пятницу открываю дверь квартры, разочаровываюсь, отъезд или терпение буянов, удушье запахом табака и перегара, генеральная уборка его дерьма, и по новой. каждая неделя была как пытка. и каждую неделю я думала: зачем я вообще делаю всё это из раза в раз?
так продолжалось до 9 класса. с возрастом он начал пить меньше. я кое-как сдала огэ и пошла учиться в самое залупанское место в нашем городе. там всё стало ещё хуже... меня окружали какие-то полоумные обезьяны, не знающих этикета и не имеющие хоть каплю уважения к преподам. всякий раз. когда я приходила, мне было тошно из-за шума, из-за взглядов, и в конце концов, от того, какие они все отсталые. со временем я познала как сладки на вкус прогулы. я стала прогуливать так часто, что не являлась месяцами, утыкаясь в комп. я не исправляла долги. я ничего не делала. и меня не исключили, так как там на тебя всем абсолютно похуй, главное что ты просто записан.
помимо учебы и пьянок у меня не было поводов выходить на улицу, так что в связи с прогулами я перестала выходить из дома вообще. даже поход в магазин для меня испытание. я не соблюдаю гигиену, моюсь раз в месяц, ибо, ну, меня никто не нюхает, тогда зачем? я совсем не двигаюсь, каждый мой день начинается с нажатия кнопки включения пк, и заканчивается тем же. из-за чего мои физические способности подводят, здоровье хромает, отчего мне трудно даже подняться на свой четвертый этаж. я не крашусь, ибо незачем. только недавно для себя открыла подводку и постоянно юзаю её, если есть причина выйти на улицу. (и нет, при этом всём я не какая-нибудь прыщавая уродливая жируха. я выгляжу очень даже хорошо, и это не только моё мнение)
общаюсь всю жизнь я только в интернете, через переписку передавать чувства и эмоции тяжело, поэтому я не считаю это коммуникаций. к тому же, даже если мне и пишут те самые интернет герои, то раз в вечность, и мы толком ни о чем не общаемся, так как от меня ноль инициативы. один раз я попыталась высказаться по поводу своей проблемы одному из собеседников, дак он тут же начал объяснять мне, что для него значит дружба. я не особо поняла этого. я много раз слышала и видела что такое дружба или любовь, и у меня в голове всегда возникала мысль "это мне чтобы дружить/любить надо жить в голове с этим объяснением, используя его как формулу в науке?" даже если так, я попросту не могу хоть с кем-то познакомиться ирл, чтобы попробовать использовать эту "формулу". всякая попытка оборачивается тем, что я теряюсь, в горле ком, я жутко потею, и с каждой секундой становилось всё больнее и больнее в области груди. мама не знает о моей проблеме, и иногда она вытаскивает меня с ней по магазинам, чтобы я помогла донести покупки домой. всегда эти вылазки очень долгие, в отличие от моих собственных. и всегда я держу глаза в пол. ибо, я конечно знаю, что кто угодно может просто случайно кинуть на меня взгляд, но если я это замечу, меня конкретно захуевит, и мои мысли превратятся в кашу из волнения.
мама, конечно, хоть и не знает, но определенно замечает мои проблемы, и вместо того, чтобы вникнуть, глумит меня шутками по типу "социопатка моя" (она путает социопатов и социофобов). я бы с рассказала ей обо всём, но однажды в детстве она наорала на меня, из-за того что я просто упомянула при ней симптомы депрессии, мол "я её в жопу целую, а у неё депрессия, да какие у тебя могут быть проблемы". конечно я понимаю её реакцию, учитывая что я была еще малой по её мнению, но это всё равно ударило по мне.
в связи с этим всем я постоянно думаю, ну, я ненавижу и боюсь людей, я не знаю что такое взаимоотношения, я боюсь выйти на учёбу, я боюсь выйти на работу, ибо в отличие от учебы контакт с людьми там обязателен, одна лишь мысль об этом пугает. я ничего не могу без мамы, но для неё я не повод гордиться, я та, кого стоит стыдиться, и я ничего не могу дать ей взамен. я не могу ни с кем познакомиться, я не умею ничего кроме творческих штук и игр. я не ухаживаю и не слежу за собой, дак зачем я тогда существую? я лишь занимаю место на этой земле, я даже будучи душой без оболочки только мешалась бы. я бы хотела просто исчезнуть. хотела бы избавиться от мужских похотливых взглядов, от пьяных людей, от общества, от взглядов, от всего. хотела бы я просто лежать в черном пространстве, имея компьютер, и ни в чем не нуждаться. я не хочу именно умереть, я хочу просто исчезнуть. не знаю, зачем я пишу этот тред, но было бы круто убить время, отвечая на то, что вы думаете.
196 Кб, 706x1000
Тред обреченного искусства
Здесь аноны делятся своим творчеством, и оценивают креатив друг друга
Никому не посвящен, просто картинка красивая
Здесь аноны делятся своим творчеством, и оценивают креатив друг друга
Никому не посвящен, просто картинка красивая
1,2 Мб, 698x1200
Убежище для хикк и ноулайферов, добровольно выбравших одиночество и домоседство.
Запрещены социальные и нормисные темы, травля, биопроблемы и инцелошиза (а также 3д-тян и тиктоки).
Прошлый: >>5550104 (OP)
Запрещены социальные и нормисные темы, травля, биопроблемы и инцелошиза (а также 3д-тян и тиктоки).
Прошлый: >>5550104 (OP)
1,2 Мб, 1967x1106
Как мы постигнем Истину о бытии... Слишком погрязли в поверхностной бытовности. Не хватает чего-то.
1 Мб, 841x1200
Убежище для хикк и ноулайферов, добровольно выбравших одиночество и домоседство.
Запрещены социальные и нормисные темы, травля, биопроблемы и инцелошиза (а также 3д-тян и тиктоки).
Прошлый: >>5549288 (OP)
Запрещены социальные и нормисные темы, травля, биопроблемы и инцелошиза (а также 3д-тян и тиктоки).
Прошлый: >>5549288 (OP)
143 Кб, 905x1319
Я эгоист и думаю только о себе. Когда я общаюсь в сети я могу не на долго изобразить внимание к другому человеку, но потом всё равно перевожу разговор на себя. Или просто выговариваюсь, о том что меня беспокоит, интересно или нравится. Поэтому меня дропают. Считают меня душным. Даже на дваче мне никто не юшкает.
102 Кб, 1048x1048
Складывается ощущение, что стоит только дать слабину и весь мир скопом накинется тебя добивать.
С одной стороны "веселые" видео в которых доктора с воодушевлением рассказывает, что теперь вам надо срать через рот, но это не беда, ведь так живете не только вы, вас таких бедолаг много!..
С другой "друзья/родные", которые почему-то считают своим долгом дать непрошеный совет, как мне теперь жить и чего чувствовать.
И когда ты из последних сил кричишь "Помогите, пиздят!", всё кто тебя мудохал останавливаются, закатывают глаза, делают обиженное ебло с оттенком раздражения: "Неблагодарный! Это не пиздюли. Это ПОМОЩЬ!"
С одной стороны "веселые" видео в которых доктора с воодушевлением рассказывает, что теперь вам надо срать через рот, но это не беда, ведь так живете не только вы, вас таких бедолаг много!..
С другой "друзья/родные", которые почему-то считают своим долгом дать непрошеный совет, как мне теперь жить и чего чувствовать.
И когда ты из последних сил кричишь "Помогите, пиздят!", всё кто тебя мудохал останавливаются, закатывают глаза, делают обиженное ебло с оттенком раздражения: "Неблагодарный! Это не пиздюли. Это ПОМОЩЬ!"