сап двач.
у меня есть компания друзей. они зовут гулять - выхожу, общаюсь, всё отлично, также зову их гулять, весело проводим время. но потом что-то резко поменялось во мне, и я решил эволюционировать в самом себе. к тому же меня заебало общение с людьми в целом, ещё по иронии судьбы друзьям стало похуй на меня, как я посчитал(обиду не держал). решил стать хиккой, из дома не выходил несколько месяцев(исключение школа, походы в магазин).
началось лето, экзамены, выдача аттестатов. потом как-то решил погулять, начал общаться с людьми. позже встретил тех самых друзей, и позже уже решил с ними общаться заново, как раньше. рассказал им как есть, что заебало с людьми общаться, так сяк, стал хиккой. они уловили, поняли, и также гуляли как ни в чём не бывало. спустя год, точно также заебало с ними общение, решаю конкретно уже отказаться от них, т.к. считаю, что ушло то время; уже были попытки как-то незаметно уйти от них без всяких слов, но как будто во мне борятся две личности. одна личность экстраверт, другая интроверт. сейчас решаю отказаться от соц.сетей, тем самым проверить себя на силу воли в свою пользу. надеюсь, услышан, и как-то посоветуете что-нибудь в таком случае. благодарю.

Давайте думать, как сделать жизнь убежачеров (всех вместе и каждого в отдельности) веселее, тем более весна наступила, все обновляется, вот и наша жизнь тоже должна как то обновиться, осталось только придумать, как...

Сап, аноны.
После просмотра нескольких подобных видео появилась навязчивая идея организовать себе подобную сычевальню на колёсах. https://youtu.be/_K5k0Vf1Ki4?si=PCR3uwbTHVFUxfNG

Подводных не спрашиваю ибо похуй как-то. Просто делюсь с тобой своей идеей.

В планах попробовать выехать раз-другой на своём авто после вахты за город и затестить. Если зайдёт — обязательно приобрету второй авто именно для этих целей.

Как же будет охуенно выехать, по дороге навалив своей любимой музыки, развернуть сыч-машину, раздать вай-фай и зайти на двощ, отписав вам свой сыч-тур. Пожрать, посмотреть фильм и в неге, опосля, заснуть.

Вот тебе ещё няши, наблюдай и кайфуй https://youtu.be/1pT2vYMPFVQ?si=KwrmUpzk1lT2YQUa

Как только приеду через месяца два сразу буду тестить подобный вариант разгрузки

Геймеры посоветуйте игр.

А как вы реагируете на ор родителей на вас?

Сразу скажу, что я да-да плохой человек, который уже полтора года не может заставить себя пойти устроиться на работу, поэтому сидит всё это время на шее. После армухи сначала пожил в квартире, а потом уже в отдельном жилье, доставшейся от бабки. Понятное дело, я и отец даже не считают эту квартиру моей, просто как отдельная комната, но ещё и с кухней.

Сегодня отец пришёл домой и заметил трещины на стекле в двери, как же он охуел от этого. А у него характер такой: с виду безобидный обычный человек, но как только появляется малейший намёк на что-то плохое, так сразу же начинаются визги с его стороны. "Это что такое? Ты чё, вообще ЕБАНУЛСЯ тут, а? ВСЁ ломать решил? Да ломай, похуй уже! В пизду нахуй. Ломай-ломай всё тут!". Из поломанных, кстати, ранее предметов было: 1 пылесос беспроводной за 1.5 тысячи, за которые деньги уже вернули т.к. изначально был неисправный; обогреватель 20-летней давности, который нахуй никому не нужен, и дешёвые наушники.

До сих пор трясёт на самом деле, 4 часа прошло, поспать успел, но всё ещё плакать хочется, когда вспоминаю, как он орал на меня. Его глаза, жесты, слова... Блять, с этим человеком просто нельзя общаться, я его уже боюсь нахуй просто.

Какого хуя так работает вообще? Это же ненормально, блять. Я даже помню как раньше мне вообще было похуй на его крики и оры, а сейчас какого-то хуя моё тело хочет спрятаться, убежать и заплакать. Очень, сука, страшно и больно.

Думаю вкатиться в тульповодство. Думаю создать как на пикрил 1, но не знаю как начинать и стоит ли вообще. Может здесь есть уже вкатившиеся и дадите тутор?

Всем привет. Мне 18 лет. Полтора месяца назад у меня случился сильнейший психоз, выгорание и недолгая ментальная смерть. Как будто случился какой то приступ схожий с ПА. За всю жизнь у меня это случается не в первый раз, но при этом именно этот раз стал самым мощным. После чего люди с которыми я общаюсь часто стали говорить мне о том, что они не понимают о чем я говорю. Проблем с выражением мысли у меня никогда не было, с коммуникацией тоже.
Я стал говорить какими то загадками и не конкретно, выражать свою мысль через какую то философию. Но дело в том, что я совсем не замечаю этого за собой. Я очень сильно удивляюсь, когда мне говорят, что не понимают о чем я говорю. Потому что в своей голове моя мысль выглядит максимально разжеванной и ясной. Если кто то может подсказать что это, буду очень благодарен

Невыносимо.

С ранних лет я сталкиваюсь с физическим и психологическим насилием у себя в доме со стороны отца.

Так, в 4 года он сломал мне руку. Причиной стало моя детская шалость. С этого момента и началась моя проблема, и продолжается по сей день. Но не только я становлюсь жертвой, по мимо меня ещё и мать регулярно отхватывет от этого подонка люлей.

В моменты его дебоша неоднократно вызывал полицию. В первый раз мать написала заявление, но забрала обратно, а во второй раз сказала ментам, что все в норме и батя успокоился; менты уехали. Поэтому, как я понял, органы не особо стараются бороться с этой проблемой, а мать всё устраивает.

Решил, что буду пытаться соответствовать его требованиям. Так, с 8-го класса взялся за учебу, начал читать Коран (в один момент он решил, что больше не хочет, чтобы мы оставались светскими мусульманинами), научился читать намаз. Спустя месяц вновь получил по ебалу, за то, что не успел почистить снег из-за дополнительных консультаций в школе. По итогу понял, что отец, по всей видимости, в целом не особо любит меня и просто отыгрывается на мне.

Эх, понимаю, что проблема в России распространенная, но не знаю, что мне делать. Сам я учусь в 9-ом классе, намечается хороший аттестат, думаю переезжать в другой город и поступить в ПТУ, но по правде говоря, хочу я идти в 10-й класс...

Вот такая история, аноны. Делитесь своим опытом, как вы сталкивались с домашнем насилием и как с этим боролись.

Всем добра!

Я РНН-господин, хикка. Вот уже второй год не работаю и сижу на шее родителей.
Не могу понять: я выиграл или нет?
С каждым днем совесть грызёт сильнее и сильнее.

Мне противно мое высранное редкое ФИО, я не хочу из-за этого вообще нигде его светить
Я же не один такой? Есть сеймы?
Мне интересно как с этим примириться и перестать нервничать что кто-то наберет твою фамилию в поисковике и все увидит? Можно будет все посмотреть про твою семью

Хочу узнать, если есть такие здесь которые живут с дереализацией деперсонализацией и такие которые смогли каким-то образом выйти с нее нахуй.

Словил я её года 2 назад, и по сей день живу с ней, помню как вчера тот день, смотрел архивные кадры с террактом в Беслане где-то в Ютубе, и резко осознанно прочувствовал сквозь голову, как будто что-то покинуло меня, это было очень необычно, и страшно. Поначалу не мог понять чё за хуйня, думал на след день пройдёт, но нихуя!!

Просто восприятия окружающего мира, чувства, эмоции, опустились до такого минимума, что порой не пойму, живой я или нет, тотальное равнодушие и нейтральное отношение ко всему происходящему вокруг. Память - очень много моментов из жизни хуёво могу вспомнить, что было вчера, да даже порой что утром делал.
При этом выкупил её плюс, физической выносливости, энергии стало больше, меньше сплю, низкая чувствительность к физической боли.
Перепробовал много препаратов, но не один не помог, настроение да, ебашило дофамин в голову, но никак дереализацию не попускало.

Поэтому интересуюсь здесь, есть ли такие которые перебороли эту хуйню мерзкую?!

Сколько вам было лет на момент выхода аниме Sword Art Online?
Какие мысли и эмоции испытали при первом просмотре?
Поменялось ли ваше мнение после волны негативных обзоров на это аниме?
Затрагивая только первый сезон.

Всех со днём белой спины
Не люблю первое апреля из-за неадекватных пранков.
У вас есть приятные воспоминания с этим днём, или так-же лишь негатив?

А вы тоже разучились читать вслух? Попробуйте что-то прочитать, у меня без запинок вообще не получается, каждое предложение даётся с трудом.

Мне кажется, реальность словно опустела, как будто плотность событий уменьшилась, яркость их тоже.
Раньше как будто были люди, события в интернет пространстве, обсуждения и новая активность, теперь же все похоже на болото и превратилось в повторяющееся ничто.
Раньше текст был насыщен, речи живые, люди живые, в интернете ощущалось, что существует реальность.
Теперь как будто реальность иссохла, люди стали полыми, восприятие стало менее насыщенным.
Связано ли это с моим индивидуальным и постаревшим восприятием или это общая объективная тенденция, вот в чем вопрос.
События стали злыми, все как будто играет против нас.
Или это все следствие индивидуальной засранелости...

буду порой постить и ххстрадать
25 лвл
вумен
сижу дома
долго расписывать, может как нибудь потом? есть главная проблема: я боюсь работать
нет, мне не лень работать, физ.труда я не боюсь, в подростковые годы работала в маке, долго пребывала у семьи в роли мужека/золушки/уборщицы за всеми (ну там 6 пакетов донеси, оконные рамы с 4го спусти и выкинь,с мелкими посиди, за дядей убери, ну крч все такое, не принцесса)
так, на работе... я боюсь того, что я буду делать все через одно место, что на меня наорут, что я не пойму с 105 раза, боюсь общения с людьми вот
понимаю что пора заканчивать сидеть дома и поднимать жепу на работу, но каждый раз охватывает страх хз, скоро попытаюсь (дада, прямо как каждый год) пойти хоть в магаз¿ образование есть, вроде и специальность интересная, но страх неудачи меня сожрал, я не понимаю как мне перебороть себя
конечно, самое страшное что может случиться на работе ну кто-то наорет да, ну неудачи будут, ну тупану и обосрусь - буквально вечером того же дня я уже все забуду и ничего тотального ужасного не будет, и все же¿ что-то меня неистово пугает

но мне стыдно сидеть дома, по инету резюме даже никто не смотрит
а еще немного пугает, что из-за стресса впаду в депрессняк, как было во времена с учебой, очень не хочу этого состояния, вспоминаю как страшный сон, стрессоустойчивости у меня никакой....как быть то?

Как казаться умным?

Сап, обречённые. Позвольте мне поныть о своей жизни. Мне 27 лвл, живу в полуторке с мамкой 45 лвл. Хикка, социофоб, корзинка вся хуйня. Мамка у меня бухает просто пиздец, порой может 2 месяца не просыхать и при этом как-то ходить на работу. Залетела она мной в ходе одной из вписок которые она часто посещала во время своей учёбы в шараге. От кого залетела - хуй знает, поэтому бати у меня не было. Зато были мамкины ёбыри, которые хоть меня и не ебали, но психику подорвали из-за частых получения пиздов от них. Из-за меня эти ёбыри уходили из-за чего меня уже пиздила сама мать. Пиздила она меня вообще по любому поводу: посуда не помыта, засранная после неё кухня не убрана, принёс 4 по алгебре а обязан 5 и т.д. В школе ввиду с рождения хуёвого здоровья и воспитания через пиздюли я разумеется подвергся тхравле и друзей у меня не было. Совсем. Меня затравили настолько, что очковал отпросится в туалет на уроке опасаясь что ерохи выйдут вслед за мной и будут толпой мочить в сортире а затем окунут меня головой в унитаз. С тнусами также не сложилось. Меня они также травили и тогда я боялся их тоже. Потом школа закончилась и я стал хикковать дома. Мать меня пыталась вытянуть сначала куда нибудь в шарагу, а затем на работу, но из шараги меня выперли за проёбы а на работах дольше 2 недель не оставался, вечно фейлил и всех бесил. Потом попытался в ойти вкатился и зарабатывать 30кк/наносек но опять обосрался из-за своей лени. Искал себе тян в дайпивчике и тиндерах, но меня либо скипали, либо дропали спустя 2 недели. И вот теперь мать меня начинает заёбывать тем, что чмо, что мне скоро 30 и ни работы, ни тяночки ни тем более детей у меня нет. Как ей объяснить что раз она из меня сделала синдзи икари то хуй я из дома вылезу? Алсо, интересно было бы ваши стори по этому поводу узнать

Давно тут уже не был. Короче я накопил уже 2 миллиона. Купил две комнаты в общежитии и сдаю каждую из них за 10к, т.е. теперь имею пассивный доход в 20к в месяц.

Привет, двач. Наступил какой-то пиздец в жизни, выхода из которого я не вижу, может есть тут эксперты которые смогут что-то подсказать.
Постоянно блюю, почти не сплю, аппетита 0, кашель и мокрота с кровью, температура поднимается время от времени до 38, боль в желудке. Проверял легкие, вроде все нормально, проверял желудок, вроде как гастрит, но надо ещё обледоваться, бонусом хронический фарингит поставили. Но я ОЧЕНЬ сомневаюсь в компетентости этих врачей, посадили сейчас в поликлинику каких-то малолетних педовок, которые 2 слов то связать-то не могут, что уж говорить о их врачебных навыках.
Телка, с которой я встречался несколько лет и думал, что люблю, изменяла мне. Когда узнал об этом, то уведомил её, что она тухлодырая шлюха, она же в ответ рыдала и бегала за мной, чуть ли не на коленях молила, чтобы я её простил и не бросал. Ебаная мразь. В моём уму возник план мести, я не бросил её, поотношался с ней ещё пару месяцев, изменил сам и кинул.
Ещё, судя по всему, меня отчисляют с учебы на днях. Не поладил с бабкой, нагрубил ей и теперь жду комиссии.
Сейчас я не испытываю ничего, кроме ненависти ко всему и всем. Меня заебало абсолютно всё, ебаные шкуры, охуевшее быдло, блядская работа, тупые хуесосы, которые окружают меня повсюду. Как же меня все заебало и раздражает, Двач.