Привет двач, это мой первый пост и я бы хотел в нём затронуть тему дайвинчика. Можно ли найти в нём долгосрочные знакомства, особенно если ты молодой парень ? Как вообщее вцелом можно познакомится с человеком практически на пустом месте, имея только анкету и если повезёт, то ссылку на личный накал. Хочется услышать опыт других двачеров.

Сам же имел небольшой опыт в общение с девушками от тута из Волгограда. Лайкал ,наверное, в среднем 70 анкет. С кем-то даже общался, но дальше одного дня это не продолжалась (потому что я и девушка не проявляли дальнейшую инициативу). При этом я имею вполне нормальную внешку, даже выше среднего и богатый спектор интересов, ну и +- нормальный профиль

Ишим.

уже 2 год веду себя как фрик, не могу смотреть людям в глаза и нормально с ними общаться, постоянно при выходе на улицу страх и ощущение что смотрят. Пытался выпивать алкашку перед выходом на улицу чтобы расслабиться и не высыпался специально, ничего не помогает и не могу смотреть на людей, сразу на автомате отводится взгляд и начинаю делать странные действия по типу прикусывания губы или поправление футболки, не понимаю как от этого избавиться, из-за этого не могу нормально разгвоаривать и несу хуйню, будет ли у меня девушка при таких условиях и как с ней ходить на улице на людях понятия не имею, пиздец, дайте советы как побороть эту хуйню, бывали вообще панические атаки на улице просто так

Всех приветствую! Столкнулся с проблемой. Я уже на протяжении года не вижу смысла в своей жизни. Хоть какие-то эмоции мне приносит написание музыки, но постоянно я этим заниматься не могу, тк надоедает иногда. Хочется хоть как нибудь разбавить свое ежедневное существование, но желание вскрыть себе вены нахуй все больше и больше усиливается.
Я не знаю, как мне жить. Каждый день в этом пиздеце, когда каждый ебаный день - это как день сурка.
Кншн есть мысли, что если найду тян, то проблемы исчезнут. Но я уже проверил эту теорию и просто попусту потратил время и причинил боль хорошему человеку.
Можете накидать пару вариантиков? Как выбраться из повседневного цикличного существования.

ку анон, тема максимально простая и нытливая, но спросить кроме вас некого.
если просто: уже достаточно долго живу с мыслями "а надо оно?" и сколько не думаю, всегда останавливаюсь на мысли, что не так уж и надо, но откинуть копыта все равно не могу. из-за боли. не так важна причина. лично моя или чья либо еще, неважно, слабый или сильный поступок. хочу узнать мнение, конкретно, по теме. стоит ли пытаться жить как классический соц таракан, возможно топать к психоправу и ебаться с обществом, чтобы с маленьким шансом, но попытаться исполнить мечту.
ваше мнение ???

Общалась с челом больше 10 лет. Мы были друзьями детства, отношения у нас по разному строились, были просто друзьями, потом я стала его первой любовью, но в силу своего юного возраста не понимала, что нравлюсь ему. Вот прошло кучу времени, у нас сложилось дерьмовое общение, которое зашло никуда, то он мне нравился безответно, то я ему. Кучу дерьма прошли , иногда списывались. И вот, мы выросли, он вновь мне начал нравиться и я, посчитав, что имею много силы и терпения в себе, решила опять начать общение с чистого листа. Сначала он карежился, но постепенно мы разговорились, начали немного общаться и тут я лечу в блок. Меня это немного подкосило, ведь на то не было причин. Оказывается, он считал меня тварью, уродиной, которая всеми манипулирует и вообще как потом написал - думает, что я издеваюсь над ним и манипулирую его семьей (мы не общаемся). Оказалось, что у него появилась какая-то тп из другого города, типичная нормис баба, что косит под няшку-альтушку, играет в дотку, разводит всякую дв мразоту на подарочки в тг . Как можно было променять ирл старого друга на какой-то ебаный шаблон , что будет подсасывать твою недо уверенность в себе...

Я сидел на скамейке с большой проходимостью и снег только начинал идти. Я сидел и сидел. Я был не в праве сменить позу, пересесть или еще что-то сделать, я мог максимум поменять музыку и поправить прическу. Как только я начал сидеть, я думал: "МАКСИМУМ до 17:30 посижу и то это много, зачем мне тут сидеть" - в последствии эти слова мне аукнутся. Что я хотел? Сначала посмотреть на людей, потом посмотреть на их реакции, а потом просто появился невероятный интерес: "Подойдет ко мне кто-то или нет?". Я сидел, а снегопад усиливался, скамейка была почти вся в снегу, а на мне слой был даже больше. Я специально принял решение не двигаться, чтобы люди видели большой слой снега на мне, символизирующий моё ожидание. Я ждал человека. Я ждал сквозь холод, начинавший до меня дотягиваться, хоть ранее и казавшийся не более чем ерундой, так как мне было тепло. Я вовсе не думал о том, сколько мне сидеть, нужен ли я людям, я просто сидел как можно меньше двигаясь и ждал. В основном люди просто шли мимо, были те, кто смотрел, были и те, кто смеялся, поворачиваясь к своим собеседникам, или просто обсуждал одинокого заснеженного парня, являвшегося больше продолжением скамейки, чем отдельной частью общества. Во время этого ко мне подъехал мужчина на велосипеде и попросил позвонить, но, увы, у меня не было заряда телефона, так что я не смогу ему помочь (именно так я ему и сказал, хоть у меня и был заряд, но просто страх того, что он уедет с моим телефоном был выше). Но этот мужчина сказал мне хотя бы надеть капюшон, ведь "холодно", на что я ничего не ответил и не сделал, просто вставил наушник обратно и решил сидеть дальше. Снега на скамейке и мне было больше и больше, взгляды людей стали чаще попадаться мне, но все равно никто не подошел. Вот, увидев снова взгляд, я продолжил сидеть, НО эта девушка увидев меня, решила подойти. Я обратил на нее внимание и завел диалог. Она сняла наушники, чтобы говорить со мной, на что я ответил тем же. Она спросила все ли хорошо, не жду ли я кого-нибудь, на что я сказал, мол, нет, просто сижу долго. Она посмотрела на меня и улыбаясь, сказала, что видно то, что я сижу тут давно (у меня как-никак полно снега на мне). Я встал, отряхнулся наконец и улыбаясь перед ней как дурак продолжил общаться в вертикальном положении. Она предложила мне попить, но я отказался, предложила поесть, я отказался, спросила не хочу ли я чаю, но ответ был все тот же. Она снова поинтересовалась: "Ведь вы так долго тут сидели, значит ждали кого-то?" - а я, продолжая улыбаться как дурак, только и сказал, с полной уверенностью: "Нет, я просто сидел тут" - при этом полностью понимая, что ждал я именно ее. После этих слов я сказал, что пойду домой, на что она извинилась за беспокойство, мы улыбнулись друг другу и я ушел. Девушка подошла ровно в 17:30.

Здравствуйте, мои дорогие друзья (даже если вы меня захейтите). Сегодня решил поведать вам о философии, возможно уже имеющейся где-то там (может по частям отовсюду), а именно о философии смирения.
Представим такую картину, что жизнь дерьмо, а мир жесток. "Что делать?" - спросите вы, а я отвечу - "пофиг". Пожалуй, чтобы не проецировать свои беды с головой на вас, я буду говорить лишь о себе в этом ключе. Почему мне должно быть пофиг, по моим же словам, на свою жизнь? Объясню: Что плохого в смерти? Лично для меня ничего, поэтому я к ней безразличен. Я не стремлюсь умирать (как слабак) и не стремлюсь жить. Мне просто пофиг, я готов стараться, у меня есть небольшие желания и мечты, моя жизнь не пуста, есть люди, которым я нужен, но всё это не так уж и важно в общем-то. Я могу и обойтись без всего этого, ведь это ВСЁ нужно для заполнения твоей жизни, а зачем заполнять жизнь, если ты например завтра умрешь?
Вы можете подумать, что это философия слабака, мол если завтра умрешь, то сиди и плачь, тварь. Но нет! Это философия сильного человека, показывающая, что даже если все не удалось т хуже некуда, то срать тебе на это должно быть, ибо есть лишь два состояния: ты жив/ты мертв. Пока ты жив может случиться любая херня, но пока у тебя в руках есть такая штука как возможность себя убить, ты всесилен! Если ты сам распоряжаешься своей жизнью (то-есть в случае самого плохого можешь умереть и не страдать (я себя все равно не убью, т.к. не считаю это хоть сколько-то необходимым и вообще люблю жизнь)), то и переживать на счет каких-либо проблем не стоит, стоит смириться с их наличием. Я уверен, что просто понахватал отовсюду подобных выражений и идей и вставил сюда, но будем считать это компиляцией или коллажём. Короче любви вам и добра.

Недавно прсмотрел я на себя в зеркало и подумал: будь я бабой, я бы этого пидораса ебать не захотел.

Я обычный питерский кладовщик, скоро 26, живу с матерью, на работу езжу на автобусе и метро, друзей нет, с последними общался 8 лет назад, и разошлись. Второй половинки тоже никогда не было, девственник, хоть и не урод, подтянутый, жилистый, рост 180 см, туповатый может немного, но это нестрашно. Вот спросить хочу, откуда у людей силы и время на знакомства, отношения, семью? Я даже витамины для поддержания тонуса и энергии пью, а сил всё равно только на работу хватает. Я вот пять дней в неделю ломаю спину на неотапливаемом складе, пашу на еврея, за 50 тыщ в месяц, 25 из которых отдаю матери на квартиру и прочее, плюс 5 на дорогу, итого у меня остаётся 20, которые откладываю в коробочку из под шоколадки на чёрный день. А по вечерам отдыхаю или сплю, по выходным моюсь, стираю одежду, в общем готовлюсь к работе... Вот и спрашивается, откуда у меня время, деньги и силы на отношения? А как у вас обстоят дела?

сап двач. д 18. как думаете, образование 9 классов, в колледж не пошла и работаю бариста норм или хуета полнейшая и я себе жизнь испорчу?? думаю, потом купить какие-нибудь курсы по типу ногтей или ресничек, сделать студию и принимать клиенток.

ребят, я тут недавно, можете мне рассказать про двач, ничего не понимаю, поделитесь своим опытом, хочу именно от пользователей советы может или какие есть слова локальные

лечусь в психиатрической больнице имени бехтерева,увлекаюсь фармакологией,медициной. мечтаю поступить в медицинский университет,а также летом хочу подрабатывать санитаркой в морге,из за любви к делу. ищу того,кто будет бить меня по вечерам под классическую музыку и морить голодом,а потом с нежностью забинтовывать все мои раны. того,кто не постесняется говорить со мной о своих фетишах. того,кто будет раскладывать мои книги по полочкам и нежно расчесывать мои волосы и шептать на ухо о моей скорой смерти.

Есть ли способ?

Господа и дамы, добро пожаловать в крупнейшее сообщество двачеров Екатеринбурга.

Более 15 лет сходок, более 1000 анонов прошло через них, не менее 100 имеют активное отношение с сходкам сейчас.

Мы общаемся как онлайн, так и в реале. В нашем коммьюнити самые разные люди: супер успешные и нищие, трезвенники и не очень, девушки и парни, студенты и уже семейные люди с детьми. Программисты, экстрасены, вебкамщики, преподаватели, поэты, спортсмены, нефоры и цивилы, да кто угодно.

Присоединяйтесь!

В Екатеринбурге есть двачеры? Да. А такие, чтобы еще ирл тусили? Да больше сотни.

1 июня 2025 года увидимся все вместе недалеко от центра города, чуть позже будет вся информация.

А пока просто заходите в тред и присоединяйтесь к нам. В Екб есть двачеры, нас много, мы ждём и любим новичков.

Я убил уже 4 собак у себя во дворе. В свое оправдание хочется сказать, что все эти собаки были огромными и нападали на детей. Как вы думаете, я плохо сделал, убив их, или, наоборот, я сделал всё правильно? Рассудите меня, пожалуйста, дорогие Двачеры

Всем ку. Есть вопрос к людям, которые видели сиськи не только на фотках порнушных актрис: Почему у вас такая сильная любовь к сиськам? Почему вас она привлекает, и почему некоторые фанатично относятся к ней, как к чему-то божественному, лол?)

Эпичнейших фраз для спора с тупыми зумерками тред