Эх, как же хорошо в деревне. Вот вспоминаю свои молодые годы и прямо слёзы на глазах наворачиваются. Был у моего деда дом в деревне Вялые Стояки. И я каждое лето приезжал к нему, чтобы увидеть своих деревенских корешей. Мой дед сам этот дом построил, поэтому там всегда что-то трещало и сыпалось, а один раз просто стена упала. Дед подпёр её бревном и сказал, хуй с ней ещё 50 лет простоит. Тогда в деревне было много народу, это сейчас все в город переезжают, как можно променять запах свежего навоза, на запах выхлопных труб? В деревне я вставал рано, чтобы всё успеть, даже доил корову, правда вышел всего один стакан молока, а дед сказал мне, ты дебил Джейсон? Зачем ты быку яйца мнёшь? А бык был и не против, что я его подоил. Основная валюта в деревне это навоз и самогон. Как говорил мой дед, навоз никогда не обесценится, я твою бабку за тонну навоза выкупил. Но я очень долго привыкал к местному быту, например мыться и срать приходилось на улице. Этот туалет, я никогда не забуду. По приезду домой я ещё долго срал не смывая, привычка хули тут поделать. В деревне пацаны гоняли на мотоциклах, а я за ними на ржавом велосипеде, который дед с Берлина привёз. Велосипед был без сидушки, поэтому всегда приходилось быть на страже своего очка, чтобы не сесть на штырь. Мы разъезжали по деревне и воровали, сливы, яблоки, огурцы, клубнику, да абсолютно всё. Один дед как зарядил мне в задницу с ружья, а потом он спустил свою собаку и она трахнула мою ногу, короче то ещё было зрелище. Ещё мы ходили на местное озеро, с девчонками. Но мой дед никогда одного меня плавать не отпускал, боялся что я утону, а потом добавлял, хотя Джейсон в тебе столько говна, что вряд ли ты утонешь, ахахахаха. А мне было не до смеха, идём мы на речку, парни, девушки, самогончик. А я на горбу несу своего деда, который рассказывает охуительные истории, как он до Берлина дошёл вообще без оружия, тупа на рукопашном бое. Приходя на пляж, парни с девчонками выпивали, веселились, играли в волейбол. А я натирал своему деду суставы, а он кричал, ох какие у тебя руки сильные Джейсон, тебе бы девок мять, ахахаха. А все смеялись надо мной. В воду я заходил только по колено, чтобы не утонуть. Ну а вечером была дискотека в клубе, где парни жамкали местных доярок за их сиськи. А я жамкал гусю шею, так как девочки не воспринимали меня. Мой дед рассказал им, что я писаюсь во сне, хотя это вообще не так. Так он хотел предостеречь меня от блядства. Но я выпивал самогона и забывался, брал велосипед и гонял по ночной деревне. И когда я гнал пьяный, меня окликнула местная доярка Зойка. Скажем так, она была на любителя. У неё была необычная улыбка, всего два зуба передних. Большие сиськи и жопа, как сарай. Мы с ней заобщались, под действием самогона, она мне показалась даже симпатичной. Самогон он красит девушку, лучше любого салона красоты. Я прокатил её на своём велосипеде и мы заехали на сеновал, было так странно. Как сейчас помню, тогда было полнолуние и в свете луны она разделась и сверкнула своими двумя зубами, как оборотень. Я ёбнул ещё самогоночки, ведь пора становиться мужчиной и познать женское тело, хоть и такое. Мы перебрались в её курятник, чтобы её отец не запалил нас. Она как курица села на жёрдочку и сказала, входи в меня Джейсон. Я взял свой вялый член в руку и резко куда-то вставил и тут как заорал петух, кукареку, кукареку, а на часах 2 ночи. Зойка говорит, ты что петуху вставил? Я говорю, кажется да. Фу, ну ты и извращенец, сказала она и выбежала. А я блять пьяный был и не видел нихуя, жаль Петю петуха, вот ему нежданчик прилетел в туза. Выбежал отец Зойки и лопатой уебал меня по горбу. Слухи по деревне разлетелись быстро, Зойка всем рассказала. То лето я никогда не забуду. Зато когда я опять приехал в деревню через год все уже и забыли про тот случай, все кроме петуха Пети. Эта падла подкралась ко мне ночью и цапнула за шляпу. Я проснулся, а у меня петух на писюне висит, я заорал дед помоги, дед меня петух в шляпу клюнул. Дед схватил топор и сказал, надо шею ему рубить. Я сквозь слёзы сказал, да жалко же. Дед ответил, тогда тебе писюн рубить будем. Я сказал прощай Петух Петя и дед отрубил ему голову. Петух ещё два года прожил без головы. Вот такие деревенские истории. С тех пор прошло много лет, а я каждый раз как занимаюсь сексом вспоминаю Петю, а когда кончаю кричу кукареку, так я отдаю дань павшему петуху.

Замутился я с одной малой от нехуй делать. Звали её Аня, но я ласково называл её Анус. У нее был жених, Рома. Такой лупень, она короче до свадьбы ему не давала, говорила нельзя, да и вообще она не такая. Её Рома ждал и регулярно делал ей кунилингус. Он называл это рыбный четверг. Я спросил у неё, а что ты ему скажешь в первую брачную ночь? Когда его хер со свистом залетит в твою мохнатку, что даже соседей разбудит. Она ответила, что скажет мол в детстве на шпагат неудачно села и пизда треснула. А у них уже всё шло к свадьбе, а я такой ужасный человек тарабанил эту малую. Она показывала мне фотографии Романа, такой качок, правда хуй у него 100% маленький, как орешек, не то что моя докторская колбаса. Ну не об этом, жарил я эту малую, у неё как раз родители на дачу уехали. Она говорит мне во время секса, Сашенька, а может мне татуировку сделать? Я говорю, давай мы тебе мой портрет на пояснице набьём? Или купола во всю спину? Или на вагине лицо Киркорова, будет прикольно, типа слюни у него текут? Тут хуяк звонок в дверь. Я говорю, это кто там нахуй? Не знаю даже, ответила Аня. Дверь начала открываться, кто-то зашел и закричал, доченька мы дома. Блин, это мои родители, сказал Аня. Роднуля просыпайся, я с подарком. О нет, это Рома, добавила Аня. Рома который качок, пиздолиз и твой жених? спросил я. Да Саша, вся семья пришла, а тут ты меня ебёшь, срочно прячется в шкаф, сказала Аня. Нахуй мне твой шкаф, сама прячься, а Саня Друзь никогда не прячется. Я выхожу к ним, прямо как в рекламе Орбита и говорю, здрасте я Саша. А я голый, у меня шляпа стоит, лоб вспотел. Рома кричит, Аня, а это кто? Он ко мне подходит и говорит, ты что трахал мою будущую жену? Я говорю, слышь качок отойди от меня, а то въебу тебе упадёшь, как рубль. Вышла Аня и сказала, ах ты Рома, как ты мог обо мне так подумать? Это Саша, он помогал мне платье к свадьбе выбирать, он мой друг. А почему у него хуй стоит? спросил отец Ани. Я говорю, да это давление поднялось в поршень. Рома такой, прости Анечка, я такой дурак, как я мог в тебе сомневаться? И давай её целовать, я ржу стою, ведь Аня курила мою кубинскую сигару. Рома говорит, у тебя такие губы солёные, словно хуйца соснул. Мы все смотрим на него, видно что лишнего пизданул. И он такой, да я не сосал, ну было один раз в качалке с братаном своим, но мы просто прикалывались, пранковали друг друга. Мать Ани говорит, ну пойдемте за стол, я приготовлю чего-нибудь, пообщаемся. А её мамка говорит что-то, а сама своими глазками мою шляпу рассматривает. Отец сказал, Саша, оденьтесь пожалуйста. Да жарко тут у вас, сказал я. Взял просто носок на писюн натянул, пришлось у Романа одолжить его носок, сам я без носков хожу, туфли на голую ногу, чтобы лучше чувствовать сцепление с дорогой, когда пьяный домой иду. Сидим мы за столом, бухаем. Рома заебал, всё рассказывает истории, какая его Аня чудесная, как он рад что её встретил, как он добивался её полгода. Я чуть не подавился в этот момент, я эту Аню трахнул в магазине одежды, за две минуты, так я вообще мимо проходил и пьяный был. А он за ней полгода бегал, вот молодец, настоящий принц. Уже отец не выдержал и сказал, Рома завали ебало, ешь спокойно свою куриную грудку с гречкой. А мы водочку пьем, мамка приготовила котлеток с картошечкой, заебись вписался. Тут Рома говорит, а мне повезло с Аней, она хранит свою девственность для меня, я буду первым. Мы сыграем классную свадьбу, я уже взял два кредита. Ну вы поняли, сидит такой качок ICQ 13.5 Хуяк, Аня чихает и у неё с носа вылетает моя сперма. Рома такой, Аня бедненькая, какие у тебя сопли густые, ты что простудилась? Я ржу сижу, думаю пиздец семейка. Мы с батей пьем водочку и он мне говорит, вот у меня зять дебил будет. Рома услышал это и говорит, а кто такой зять? Ну правда дебил, у него вместо мозга бицепс. Потом Рома начал мне показывать свои детские фотографии, а вот это я маленький, смотри какой хуй маленький. А это я уже взрослый, а хуй всё равно маленький. Я говорю, охуенные фотки братан. Братан? Радостно сказал Рома, Саша, а будешь мои свидетелем на свадьбе? Я говорю, да не спасибо. Но на свадьбу меня всё-таки пригласили, ведь я ёбырь невесты был. Меня Рома потом даже на первую брачную ночь позвал. Там такой свист стоял в хате, а Рома кричал, я первый, ого туда рука по локоть влезла? А я думал мне будет больно. А я ржал, совет им да любовь. Я перестал общаться с Аней, хоть Рома и обижался, почему я не звоню. Хороший он человек, жаль тупой. Ну а вы ребята, остерегайтесь девственниц, а то влетит со свистом, а она скажет, что на шпагат неудачно села.

Возвращаюсь домой с утра, после очередной вписки. В носу ещё стоит запах молоденьких кисок. Смотрю у подъезда сидит сосед Юра, я говорю ему, здорова Юра, понюхай пальцы боевые, так пахнет женщина. А ему 40 лет, он девственник, живёт с мамой, программист короче. Я говорю ему, Юра, пора бы тебе бабу найти, а то прикинь твой хуй 40 лет не знал женской ласки, так же и ёбнуться можно. А он мне, Саша, прекрати орать на весь двор, мне стыдно. Да ладно тебе Юра, пусть все знают, что ты девственник. Как ты так Юра терпишь? Наверное дрочишь с утра до вечера, вон какое зрение у тебя плохое, аж очки нацепил. А я ржу, мне похуй, я подбуханный. Мне стало его жалко, ну как так, всю жизнь прожить с мамой и быть девственником в 40 лет? Я сказал, Юра, давай я тебе покажу, что такое настоящая, взрослая жизнь, а не твои компьютеры и сериалы для даунов. Научу тебя баб ебать, будешь через неделю восемнадцатилетних трахать, такой бык будешь сорокалетний с маленькими яйцами. Ну не знаю Саша, а что мама скажет на это? ответил Юра. Тебе сорок лет долбаёб, а ты всё у мамы спрашиваешь разрешения, будь мужчиной, сам отвечай за себя. Я говорю, у тебя лавэха есть на кармане? На карте есть, ответил Юра. Мы пошли в Магнит и купили водки, пива и похавать ништяков. Юра сказал, Саша, я никогда алкоголь не пил. Ну ты и кадр, алкоголь не пил, баб не ебал, ты что маньяк? с улыбкой сказал я. Нет Саша, просто у меня были другие интересы в жизни, да и мама говорила, что от алкоголя одни проблемы. Какие нахуй проблемы? Ты на меня посмотри, я алкаш, работы нет, баб ебу пачками, живу как кайфарик, зарабатываю от двух миллионов в месяц, ответил я. Мы выпили бутылку и Юра уже конкретно поплыл, стал нести хуйню и рассказывать, как он в анус себе пену для бритья засунул. Вот что девственность с человеком сделала, женщины вы довольны? Ну ничего, я за него взялся, скоро он будет король пилоток. Я говорю, главное девушке показать, кто самец и ёбырь, они на инстинктивном уровне чувствуют. Идешь расслабленной походкой, одной рукой куришь сигу, другой держишь себя за членягу, подходишь к девули и говоришь, привет, классно выглядишь, выбирай в попу или в рот? И всё, она твоя. Да нет Саша, так не бывает, говорит Юра. Идут девули такие, я свистнул и закричал им, эй малые мой хуй запомнил вас, бегите. Они такие сразу, ахахаха, может тебе номер телефона дать, отъебёшь нас с подругой? Я говорю, не родные, я бухаю сегодня. Юра такой, как так? Мама всегда говорила, что сначала надо поухаживать за девушкой, добиться её, дарить ей подарки и только тогда позвать на свидание, а через полгода, как друг друга узнаете можно её поцеловать, но без языка. Я ржу и говорю, Юра ты совсем ебанутый, с такими советами тебе даже мамка не даст. Надо баб сразу ебать, как только увидел, без подарков, кино и свиданий. Вот ты Юра вообще ходил на свидания? Ходил Саша, с одной девчонкой год общался, уже был готов поцеловать её, но она умерла от старости. Я ржу вообще, говорю нихуя ты кадр ценный. Вон тёлки идут, подойди и познакомься с ними. Скажи привет розетки, давайте делать секс и всё, уже вечером перестанешь быть девственником. А он такой, а может я подойду и скажу, здравствуйте девушки, а можно с вами познакомиться? Хуйня, если ты так скажешь у них пилотки пересохнут. Юра пошёл пикапить чик, я наблюдал за ним, как тренер. Он чё-то мялся, дрожал, сиську мял, потом свой хуй мять начал, они ему пощёчину влепили. Он вернулся ко мне и сказал, Саша я провалился. Я говорю, да они чувствуют, что ты девственник, от тебя мамкой пахнет, надо быть уверенным в себе. Рано тебе ещё Юра тёлок худых трахать, надо тебя на диету посадить, начни с 200 кг и постепенно снижай вес, так и перейдешь на моделей по 40 кг. Тощих трахать скучно, не за что ухватиться, только за уши и ноздри. А вот жирух трахать одно удовольствие, 250 кг любви, за любую часть тела схватить можно, а после секса прямо заснуть на ней или в ней. Я не буду трахать жирух, сказал Юра. Будешь, все через это проходили, ответил я. И мы нашли ему такую секс-бомбу, просто жопа размером с грузовик. А Юра дрищ программист, весит килограмм 45 и то когда поест. Никогда не понимал такого парадокса в природе, почему дрищи с жирухами в основном встречаются? Короче Юра побежал знакомиться с этой пышкой. Смотрю стоит смеётся, разговаривает, за хуй себя трогает, в общем ведет себя уверенно. Потом бежит радостный ко мне и говорит, Саша, получилось, она сегодня придёт ко мне и я её трахну. Я отвечаю, ну вот, только будь аккуратней, она тебя так отъебет, хорошо покушай перед сексом. Этой ночью стены в доме просто ходуном ходили, побелка сыпалась, а Юра кричал, помогите, Саша помоги. Приехали полицейские, а я сказал им, отбой ребята, это Юра девственности лишается с девулей 250 кг. После секса этот дурак влюбился в неё, в свою первую девушку, это надо же быть таким. Сделал ей предложение, они нарожали детей. Юра переехал к ней и стал вести взрослую жизнь. Устроился на завод, стал бухать, а потом застрелился из ружья. Говорят что случайно, но я то знаю, что нет. Погиб бедный Юра в 42 года, вот до чего человека секс довёл, а так бы сидел дома тихо и программировал бы всякие сайты, а теперь земля ему пухом. Грустная эта история на самом деле, ну а вывод какой? Не ебите жирух и не женитесь, кайфуйте и наслаждайтесь жизнью.

Как же я не любил в школе уроки математики, это был настоящий ужас. Их вела злая, старая девственница Изольда Энштейновна, с сиськами как дряблая парабола. Она ставила двойки за всю хуйню, я помню её один раз на скорой увезли, когда я на ноль поделил. Тогда все мы немного вздохнули с облегчением, ведь на её замену нам поставили местного дворника Алиджана. Его уроки математики реально были интересны, он слушал свои народные песни и танцевал, а вместо контрольной мы готовили плов, вкусно покушали и все получили пять, вот это я понимаю учитель. Но эта старая манда вернулась, ещё злее чем была. Она аннулировала все пятерки которые мне поставил Алиджан и сказала, что мы все перепишем итоговую контрольную работу и если кто-то напишет на два, то вылетит нахрен со школы. Для меня это звучало как приговор, она дала неделю на подготовку. Мы собрались с пацанами чтобы обсудить, как мы будем сдавать эту контрольную. Все решили что проведут эту неделю за чтением книг и решением уравнений. Но у меня были свои планы я решил соблазнить Изольду Энштейновну и получить хотя бы тройку. Что я только не делал, случайно ронял тряпку у доски, а потом нагибался и светил своими стрингами, носил футболки с глубоким вырезом, облизывал шариковую ручку у нее на глазах и сексуально закидывал ногу на ногу в коротких шортах, но всё было без толку. Тогда я решил действовать более решительно, ждать что она поймет мои намеки времени не было, через два дня контрольная. Я купил гвоздики, зашел в аптеку и взял баночку корвалола полусладкого, валидола, мазь для суставов. Аптекарша сказала, какой вы хороший и заботливый юноша, вот бы каждой бабушке такого. Я улыбнулся и сказал, я сегодня выебу эту старушку, так что дайте ещё что-нибудь от давления. Закупившись по полной, я двинул к Изольде домой. Я знал её подъезд, но какая у нее квартира? Мне повезло у подъезда сидели бабули я сказал, привет девчонки, а в какой квартире Изольда Энштейновна живет? В 75 милок, сказала одна бабушка. Спасибо старая за наводку, лови валидол. Я поднялся на третий этаж и позвонил в 75 квартиру. Дверь открыла Изольда и сказала, Джейсон, ты зачем пришел? Я ответил, ты знаешь зачем я здесь. А, наверное хочешь дополнительно позаниматься? У меня час стоит 300 рублей, проходи. Я вошел в её квартиру и попал в 60-е. Я дал ей пакет и сказал, Изольда поставь корвалол в холодильник и приготовь бокалы. Она сказала, я не поняла тебя, ты математикой пришел заниматься? Конечно ей, не сексом же, ответил я, как бы закинул удочку, чтобы рыбка клюнула. Мы сели решать примеры, целый час их решали, пока из настенных часов не вылетела кукушка. Но я не приблизился к цели, пришлось продлить. Но судьба сама дала мне этот шанс. Она так активно обсуждала решение примеров, что в какой-то момент её челюсть выскочила и упала мне на штаны. Она потянулась чтобы забрать её и коснулась моего члена. Я такой, опа ну это уже прямой намек. Изольда сказала, прости Джейсон, мне так неудобно. Она хотела вставить челюсть, но я остановил её и сказал, не надо, тебе без нее лучше и очки сними и парик. Потом я взял её руку и положил к себе на хуй, а другой рукой схватил её за дряблую сиську и намотал по самый локоть. Изольда сказала, Джейсон, что с тобой? Это называется любовь, ответил я и засосал её. Потом был стастный секс, у нее сводило спину, ноги, а я старался как мог. Затем мы напились чайного гриба и просто чилили в кровати под какой-то кинчик. Я обзвонил всех пацанов и спорил, че математику учите? Они говорили, да пиздец тут учить всю ночь придется. А я просто ржал в трубку, вот лохи. Я вернулся в постель к Изольде и сказал, знаешь милая, я не хочу быть просто мальчиком на один раз, я хочу отношений. На следующий день мы шли с ней в школу за ручку, как парень и девушка. Пацаны видели нас вместе, а я смеялся и показывал им, ребята вот моя пятерка с плюсом. Изольду было не узнать, она светилась от счастья, вот что делает хороший трах. На контрольной мы достали двойные листочки, все потели решали примеры. А я просто сдал пустой двойной листок на котором нарисовал сердце. Ещё неделю я мутил с ней, ждал пока она проверит контрольные. И когда настал день объявления оценок, я был спокоен. Изольда достала журнал и сказал, ребята вы все хорошо постарались, где-то были ошибки, но у меня хорошее настроение и я завышала оценки. Все написали на пять, кроме Джейсона. Ну я думаю, а у меня пять с плюсом. У него единица, сказала Изольда. Я встал и грозно сказал, какая нахуй единица? Весь класс начал смеяться. Я выбежал из кабинета, Изольда побежала за мной. Она сказала, милый, я не хочу, чтобы моя работа и наши отношения пересекались. Я говорю, трахал тебя я, всем пять, а единица мне? Но ты же пустой листок сдал с сердечком, это очень мило я люблю тебя, ответила Изольда. Да иди ты нахуй, старая манда, ответил я и убежал. Потом ночью я отомстил ей, перед окнами её кабинета я на асфальте огромными буквами написал, десять разделить на ноль будет одиннадцать. Чтобы она сука каждый день это видела и страдала. Когда директор школы увидел эту надпись, он тут же собрал всех и сказал, вы шо совсем блять дебилы? Десять разделить на ноль будет сто, Алиджан дорогой, закрасить и исправь на правильный ответ. Алиджан ответил, так на ноль делить нельзя. Ты что блять математик? Ты дворник, а я директор, выполняй поручение. С тех пор прошло много лет, но я усвоил один важный урок, не всех целей в этой жизни можно добиться через постель, больше важны твои знания и умения, тяжелой труд над собой и может быть однажды ты достигнешь успеха и скажешь всем кто не верил в тебя "Свободная касса"