Ни, фокус не удался крч. не смог найти старый скрин вк с группой не то "Антон антон антон", не то "Игорь игорь игорь". Похоже и правда следует сохранять весь этот хлам целыми терабайтами...
Блять, в 2020 не знать про буры это ужасно. Короче, слушай. Буры (gelbooru, danbooru, etc) это файлопомойки неебических размеров с удобным поиском по тегам. Туда заливают анимешные арты, причем все подряд. Я пользуюсь гелбурой, там есть удобное автоподставление тегов gelbooru.com
Двоюродный ты мой братик...Я лишь сожалею о том что наши отцы выбрали разные города для своих семей из за чего нам было так мало времени отведено быть рядом. Знаю же что по мировоззрению мы очень похожи.
>>881733 От гормонов нехорошо будет, палуба заржавеет, машинное отделение износится. Ради своего боевого корабля можно и не выебываться, что ощущения не те, когда торпедный аппарат в резинке долбишь.
Кстати да, прошу не путать противозачаточные таблетки с таблетками экстренной контрацепции. Первые довольно безвредны, а вот от вторых гормональный фон летит в пизду
Искал додзи с Марисой, нашел одну с виду привлекательную, но на обложке была Рейму и Дореми. Ну я открыл посмотреть, а там к Рейму во снах на протяжении месяца приходила Дореми и ебала её, причем у Рейму во снах был хуй и весь этот месяц ей не позволяли кончать. В один прекрасный момент в храм Хакурей заявилась Мариса и была выебана Рейму под угрозой смерти, а потом задушена. В конце концов Дореми ебала Рейму на протяжении 12 часов, может дольше. И еще жрица хавала какие-то колёса и пилюли горстями. Так меня ещё никогда не накрывало
Я вообще Шинобу увидел на каком то арте, когда уже вышло аниме и я просто знал что оно существует и что эта девочка вроде бы из него, и Шинобу мне ещё тогда понравилась чисто по внешности, я только из за этого наверное и начал мангу читать. А потом когда узнал какая Шинобу в манге, она мне и как персонаж тоже очень зашла. Так же с Митсури, но Митсури мне вообще не понравилась. А Тамае мне понравилась потому что она похожа на Шинобу, и тоже крутая. Не такая конечно как Шинобу крутая. но Гию ей не пара, хотя он тоже крутой Короч Шинобу мне очень зашла, вот бы она была моей госпожой.
>>886927 Зануда-мод вкл. Тащемта японцы и сейчас мелкого роста и худенькие, кроме Токио или Хоккайдо, гугл грит, средний вес японочки - 50 кило живого веса. А в эру Тайсе - и того меньше.
Купил 0.5 бутылку флеша и пачку божественных читос со вкусом кетчупа, ну и кое что похавать. По пути домой услышал от двух тянок слово "шипперить", маленько прихуел
>>887196 Да. Отняшил бы весь Генсокё, а особенно Марису, Унюшу и Аю
>>887198 А когда там этот третий сезон то будет? Я видел на офсайте объявление о том, что третьему сезону быть, но потом просто забил на это. А по поводу концовки да, я тоже разочарован.
Меня зовут Рейму, я пью много чая, Я вычислю любого, сука, хитрого ёкая. Со мной в дуэли, нахуй, лучше не встречаться, Если ты не хочешь без бабоса оказаться.
Сидели на хатёнке у Марисы мы однажды, А я тогда в играх засветилась уже дважды. Эта ведьма хитрая смолит грибной косяк, И чешет: "бля буду сестра" и "всё ништяк".
Но у меня свои подвесы, вот что интересно: Сдал её куклоёб, что общается с ней тесно. Я в данмаку умотала хитрую магичку, Завтра буду бить ебло папарацци-птичке.
Чё-чё? Бака, нихуя! Чё-чё? Иди сюда, монстр! Опа! Ха-а-а. Это ж Рейму на работе «Взносы, бля!» кричит. Монашка на хип-хопе, ёпт.
Долбила я в хитбокс всех этих мразей, Пиздец, я им порву спеллкарты без всякой мази! Не открывай паттерн, на хуй, если нет масти. Меня зовут Рейму! Давай бабло, здрасьте.
Была ещё одна магичка, помню гниду. Её ЗУН выпилил из мира, но не подал виду. Хули, этот высерок решил, что лично сотворил мой мозг. Я кину это тело к Юкари на допрос.
Меня зовут Рейму, я пью много чая, Я вычислю любого, сука, хитрого ёкая. Со мной в дуэли, нахуй, лучше не встречаться, Если ты не хочешь без бабоса оказаться.
Сидели на хатёнке у Марисы мы однажды, А я тогда в играх засветилась уже дважды. Эта ведьма хитрая смолит грибной косяк, И чешет: "бля буду сестра" и "всё ништяк".
Но у меня свои подвесы, вот что интересно: Сдал её куклоёб, что общается с ней тесно. Я в данмаку умотала хитрую магичку, Завтра буду бить ебло папарацци-птичке.
Чё-чё? Бака, нихуя! Чё-чё? Иди сюда, монстр! Опа! Ха-а-а. Это ж Рейму на работе «Взносы, бля!» кричит. Монашка на хип-хопе, ёпт.
Долбила я в хитбокс всех этих мразей, Пиздец, я им порву спеллкарты без всякой мази! Не открывай паттерн, на хуй, если нет масти. Меня зовут Рейму! Давай бабло, здрасьте.
Была ещё одна магичка, помню гниду. Её ЗУН выпилил из мира, но не подал виду. Хули, этот высерок решил, что лично сотворил мой мозг. Я кину это тело к Юкари на допрос.
>>895599 Я топал до Магнита 1.5 км. У меня есть под боком магазины, но в Магните можно взять пиздатые сосиски по скидке и синий дошик стоит на 11 рублей дешевле
Из всех видов колы уважаю только классику и ванильную. Вишневая это просто мерзотнейший пиздец, зеро безвкусный, а орандж по вкусу напоминает цукаты из старых апельсиновых корок
А ещё у меня в небольшом магазине рядом с Магнитом продаются небольшие баночки с кофе, тоже оче хорошая штука. Они стоят в специальном ящике-нагревателе, поэтому кофе всегда горячий, ну и на вкус неплох
>>896268 ну клеился к Сайке типа он тебе предлагал приехать поближе к мацкве и няшиться потом ты что то заревновал к его куну и вообще потом пришел ко мне клеится ето мерзко
>>896291 неетт ето другое И не заревновал, а узнал, что он все сливал свою куну. Мы все это обсуждали и не один раз. Мм, нет, это никак не связано. >>896308 ++, го секс на виду у всего треда?
>>896332 трусь свои членом об твой >>896361 сливал все своему кунчику, чтобы тот его шлепал за измены >>896375 Все еще дуешься. >>896376 Да, до его предательства.
>>896366 Че ты ревешь, че такое? >>896361 Он слил трип, потом вернулся, но другим каким-то. Не верифицирован еще, пока 1 фотку мне не скинет. >>896357 Ты топ-писечка, все тя любят.
>>896640 Ну дак ты уже всё равно алкаш, от тебя в любом случае будет вонять. Тут дело в том, что у тебя в крови уже на постоянке циркулирует этиловый спирт. Твои кроветворные стволовые клетки его вместо крови производят
Вынужден признать, на видео с нормальным освещением, где не видно её стремной бледности и растяжек на рыхлой заднице, Бель весьма горяча (когда не пытается хорни-рожи корчить).
>>900801 +++ Только хотел это написать. Какая-то бабища при помощи косметики и актерской игры смогла сделать из себя топ тян, которую превозносят миллионы спермотоксизных мужиков и один линкор большой семерки. Она явно не хуй с горы, для такого бизнеса нужна сноровка и голова на плечах
>>900986 Хмм, я по правде особо не присматривался как там они выглядят по правде :з надо бы испаравить, положу тянку в позу криветки и буду смотреть со светом
Да заебись всё, тут ситуация как с Наруто, жижей, гуррен лаганном и прочими перехайплеными поделиями. Сама анима оче хороша, но подводит комьюнити. Я сам навернул всё до Monogatari Series: Second Season, ещё и kizumonogatari захватил. Брат жив, зависимость есть. Попробуй вкатиться, авось понравится
>>903961 Ну, с бакемоногатари до некомоногатари можешь смело смотреть, потом глянь все три фильма kizumonogatari, а дальше опять по хронологии. Просто во второй части баке, которая идет после неко, начинают вертеться мутки вокруг Шинобу, а в кизу как раз рассказывают её предысторию
Около часа назад заболела голова, а таблетки закончились. Решил сходить в круглосуточную аптеку, а она оказалась закрыта. Пошел в другую, а она тоже закрыта. Охуенные тут аптеки конечно, на стене висит надпись "круглосуточно", а дверь закрыта и свет не горит. Пришлось идти домой. На обратном пути посидел на скамейке около неработающего фонтана и ушел как только начало светать. Выходит я зря целый час шароёбился по пустому городу
> Японский тяжёлый крейсер, первый вступивший в строй представитель типа «Такао». Построен в Курэ в 1927-1932 годах. Активно использовался в межвоенный период, в 1938-1939 годах прошёл крупную модернизацию
Бля, а вот вы прикиньте, 132 гига сейчас не кажутся чем то нереальным. Скачаются часа за 4. А вот 10 лет назад 132 гига качались бы неделю, а у меня тогда даже интернета небыло. А у кого то если и был то 2 мегабита. А еще 10 лет назад скачать гиг было чем то нереальным. Охуеть как все быстро растет. Скоро будем терабайтами спокойно качать, на дешевые флеш винты по петабайту.
15 лет назад тогда уж. 10 лет назад вполне себе уже все слезли с иглы ADSL, и скорость какая-никакая появилась. >>909151 +++ Тоже недавно было, шлюзы провайдерские ложились на всю ночь(
Не, завязка в том, что весь мир погрузился в летаргический сон, кроме парнишки ГГ. Он каким-то образом вернул в сознание пару тянок, когда эт самое с ними. А дальше перевода нет...
Уже бог знает какой раз начинаю перечитывать Лунного Скульптора. В этот раз надо бы добраться до онгоинга, наверняка переводчики выпустили много новых глав
Жена - мужу: - Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок. Муж подходит к сыну и говорит: - я твою мать ебу
>>925521 Сербский фильм Сказки туманной луны после дождя Я плюю на ваши могилы Повесть о поздней хризантеме Лестница Иакова Управляющий Сансё Воскрешая мертвецов
+- Если после них ты не очищаешься духовно, становясь лучшей версией себя прежнего, то это бессмысленно. Лучше няшиться, вкусно кушац и сладко спать. Ну а потом и самореализация :3
Голова болит блять. Во время небольших панических атак я несу разный бред про то что меня все ненавидят и хотят убить. Про то что меня никто не любят из той же оперы, я подозреваю, так что не обращай внимание, пожалуйста.
>>926418 Ну это понятно, что в таких случаях стоит вызывать. Правда у меня тоже некоторые вещи иногда до заворачивания в узел болят, но я обычно терплю потому что я руский
К тому же, я оперирую изначальной трактовкой термина "ламповый", т.е. нечто проверенное временем, к чему хочется возвращаться и пересматривать, ностальгируя. Как трилогия Скорсезе ("Злые улицы", "Славные парни", "Казино"), ранний Тарантино или Кевин Смит например.
Хочешь милоты + лампоты, прочитай мангу "Одинокая планета из квартала Цубаки". Без лишней ДРАМЫ, приятный сюжет и персонажи, в отличие от "Дневного звездопада" не картонные. Сразу видно, что Ямамори Мика выросла в профессиональном плане.
>>926838 С чем? С седзе-мангой? Я те наоборот лайтовое советую, без рефлексии и лишних слезовызывающих моментов. Какой-нибудь "Бемби и одинокий волк" или, не дай бох, "Солнечный дом" лучше не читай.
Ну я весь июль ложился в 7 утра, вставал в 2 дня по будильнику, потом часов в 7 вечера ложился спать и спал пару часов. Так и жил, причем мне все нравилось, а теперь хуета какая-то
Я сегодня утром нашел у себя в постели соринку, но когда взял ее, то понял что это муха. Когда я выкинул ее в сторону она полетела. Это самое интересное что было за день.
>>926877 Ты ведь понимаешь, что сопротивление бесполезно. >>926876 А я купил новый технический скальпель, старый начал люфтить. Хотел читать весь день, как приехал домой, но как-то не сложилось(
>>926879 У меня очень долго время был скальпель который я использовал для моделирования. Но именно в тот момент когда я хотел обрезаться он пропал и я так его и не нашел.
>>926909 Ну то что я этим занимался не значит что я это умею. У меня уже год как лежит кстати Адмирал Хиппер недокрашеный. Ну технически он готов, потому что там основной цвет уже лежит, но я уже давно хочу нарисовать камуфляж.
>>926920 Когда в ваха-тредах тусил, видел там гайды, как краскопульт из компрессора старого холодоса и рассыпухи всякой делают. В принципе, довольно дешево выходит.
Но бля, 10к за модель Титана... Одно неверное движение и покрас запорот. Эт самое, не знаешь, как русские миньки для варгеймов назывались, чето там про fantasy. По идее такое уг не жалко для тренировок.
Кисточки мало чем отличаются на самом деле. Так же нужно юзать малярный скотч и все такое. Если обосрешься, то закрасишь ненужный мазок старым цветом. >>926957 Мару занимался моделями тоже.
Минут 20 назад меня охватило некое просветление и жажда деятельности. Обычно это приходит как раз в это время бодрствования. Но уже все вернулось обратно в вялость и апатию
>>930755 Я пью с травами. Зеленый чай, мелисса, ромашки и лаванда. Хина недавно говорил, что Те Гуань обладает расслабляющим и успокоительным эффектом.
Помню как в детстве ездил вместе с бабушкой и дедом в деревню к их друзьям. Эти друзья выращивали кроликов. Ох и пиздатые животные, я их каждый раз старался помацать, а они забивались в дальний угол клетки и испуганно на меня таращились. Ну и мелких крольчат на руках держал, выслушивая речи про то, что совсем новорожденных держать нельзя, а то крольчиха почувствует чужой запах и всё, пиздец
>>932101 Значит ваша связь с Сырной продиктована судьбой Навсегда она с тобой, смейся же, от счастья пой И не думай головой, тут властен лишь азарт шальной С Сырно жизнь свяжи навеки, сделай сыр своей женой!
>>934422 Изменял бы будущее :з По правде жалею что кое с кем перестал общаться почти. Хотя если подумать нам всегда интересен тот кому до нас нет дела.
Грустненько, но с возрастом круг друзей и знакомых неуклонно уменьшается. Эх. По крайней мере есть шанс найти тех, с кем утерян контакт. Главное духом не падоть)
Кстати, я ведь оказался тут в каком-то смысле из-за Муры. Однажды вышел на нулевую в поисках муратреда, а нашел муцутред. Искал, как говорится, серебро, а нашел золото
>>937353 Фрозик, ктож еще. Он меня не прогонял, там просто шел разговор о том что раньше я сидел в своем треде, и Фрозик сказал что-то типо почему бы тебе снова свой тред не создать. Если бы не это, я бы просто перестал постить. Я уже этого не помню правда, просто примерно помню что такое было, а детали уже достроил.
Однажды, поздно вечером мы с семьёй, как обычно решили предаться блядству и разврату. Мне 31 год, жене 40, сыну 15 и дочери 12 лет. Уже года три мы (с детьми) занимаемся грязным извращённым сексом. Мы любим копро, мочу, зоосекс, садо-мазо, инцест и всё, что выходит далеко за пределы "нормального".Подъехав к уличному сортиру около вокзала, мы разделись и залезли в яму с дерьмом, над головой у нас находились три дырки и сверху нас не видно. Стоя по колено в дерьме я поставил дочь на колени и хуй ей в рот. Было интересно смотреть, как она по грудь в говне сосала, как настоящая шалава, меняя темп, она заглатывала почти весь хуй и облизывала яйца. Потом она зачерпнула говна и толстым слоем намазала на мои гениталии, и снова присосалась к яйцам. Я подобрал кусок говна, засунул ей в рот и стал утрамбовывать своим хуем ей в глотку.
Тем временем сын, стоя на коленях, вылизывал жопу своей матери, которую она никогда не подмывала и не подтирала. Волосатая дырка ануса, куда входит банка пива, была вся в засохшем дерьме. Сын старательно шерудил языком в её жопе, размазывая оставшиеся на волосах какашки, размазывал языком по рту и снова присасывался к её разъёбаной сотнями мужиков, собак и предметов сраке. А эта блядина, загнувшись раком, набивала свой грязный блядский рот говном из нашего дерьмового "бассейна".Сын отстранился, чтобы пережевать очередную порцию, а жена серанула поносом ему в рот и на лицо. Парень сразу принялся гонять во рту жидкое дерьмо, а его мамочка-шлюха с блядским блеском в глазах бросилась слизывать свои испражнения. А сверху на них уже лилась моча, прямо на голову жене. Она, закинув мокрые волосы назад, раскрыла рот и глотала мочу, умывая своё грязное лицо.
А наша малолетняя шлюха обсосала мне яйца и хуй и сказала: Нассы мне в рот. Мне надо запить.И я ударил ей в рот мощной струёй. Дочь жадно глотала мою мочу и растирала по лицу и своим маленьким сиськам. Иди, поебись с этой маленькой шлюхой. Я имел в виду сына. Он уже три года поёбывал местных малолеточек, особенно детдомовских шалавок. И почти год он среди своих знакомых был опущенным. Его трахали все пацаны, кто знал его с этой стороны. И ему это нравилось. Он не раз приходил домой в сперме и обоссаный.Мы с сыном поменялись местами, я развернул жену задом к себе и всадил ей в жопу. Она охнула и задвигала бёдрами, насаживаясь на мой хуй. Глубже еби, кобель сраный! Сильнее, любимый, разорви мою грязную дыру.Я долбил её со всей дури, а хуй у меня не маленький. Драл, раздирая ей жопу и схватив её за волосы. Потом вогнал ей до предела, прижав её срандель к себе и начал ссать ей в кишку, а она стонала. О-о, бля! Ты супер ёбарь. Ссы сильнее. О-о, какая я грязная проблядь! Да, ты дешёвая, дерьмовая шалава. Согласился я.
Помнится, однажды мы договорились со знакомой молодой парой и сдали в аренду жену и дочь на несколько дней. Эти изощрённые садисты жестоко измывались над моими блядями. Те, вернувшись домой, находились в прекрасном расположении духа, истерзанные, но счастливые.
Я развернул жену к себе лицом, насадил пиздой на свой хуй. Держа её за жопу, я трахал её как можно сильнее. Она обхватила меня ляжками и руками и скакала на мне. В это время сверху полился понос ей в рот, поток переместился, и дерьмо залило жене шею и сиськи. Её щёки надулись от переполнившего рот говна и эта блядина, чуть не подавившись, начала глотать. Сынок подлез снизу и вылизывал мамину жопу и мои яйца. О, сына, пидор обосраный, лижи меня, засунь свой грязный язык глубже! О-о! Стонала жена. Да, шлюха, у тебя такая раздолбанная дыра, проговорил сын, сри на меня, шалава.Через минуту ебли жена проглотила всё говно, а сын вылизал мои яйца до стерильности. И моя шалава начала срать в рот мальчику, а он набивал полный рот и жевал. Я смотрел, как изо рта стекает грязная слюна и капает на его живот и хуй.
О, сынок, ты такая классная сортирная шалава, сказала жена, ешь моё дерьмо, девочка.Дочка стояла в стороне и дрочила себя рукой, а сверху ей на голову лилась блевотина. Она растекалась по голове и лицу, заливая глаза, текла на плечи и на сиськи девочки, а она, не переставая, дрочила. Сын подошёл к ней, собрал в ладонь блевотину и стал проталкивать ей в рот. Дочь пережёвывала и глотала всё это. Сын же собирал с пола дерьмо и отправлял ей в рот и размазывал по лицу. Потом он поставил сестру на колени, задрал ей голову и блеванул ей в рот говном, которое съел за это время. А я всё ебал свою жену то в пизду, то в жопу.
Потом она встала на колени и принялась сосать, сжимая хуй своими сиськами, на которых остались следы прошлых игр, красно-бурые синяки, шрамы, следы от игл и спиц, ожоги от сигарет.Я прижал её голову к паху, мой хуй полностью вошёл ей в глотку. Так я держал её до тех пор, пока её не вырвало. Блевотина вытекала изо рта, а я всё держал эту суку, а когда отпустил, она обрыгалась мне на хуй, живот и ноги, и всё слизала.Я отшвырнул жену в сторону и позвал сына. Молча развернул его задом к себе, нагнул и сразу воткнул ему в жопу, которая была обильно смазана говном.
Он застонал, а я наращивал темп и уже входил в него со скоростью швейной машинки. Сын охал и повторял, что он самая опущенная блядина в мире и просил ебать его сильнее. Наебавшись, я кончил внутрь его кишки и нассал туда. Потом вытащил из лужи, в которой мы все стояли, пивную бутылку и дал облизать сыну. Когда она была чистая, я скормил ему несколько окурков и вогнал бутылку ему глубоко в очко.И мы довольные, грязные, и, не отмахиваясь от мух, которые на нас садились, выбрались из сортира и поехали домой.Завтра мы поедем трахаться в конюшню.
Однажды, поздно вечером мы с семьёй, как обычно решили предаться блядству и разврату. Мне 31 год, жене 40, сыну 15 и дочери 12 лет. Уже года три мы (с детьми) занимаемся грязным извращённым сексом. Мы любим копро, мочу, зоосекс, садо-мазо, инцест и всё, что выходит далеко за пределы "нормального".Подъехав к уличному сортиру около вокзала, мы разделись и залезли в яму с дерьмом, над головой у нас находились три дырки и сверху нас не видно. Стоя по колено в дерьме я поставил дочь на колени и хуй ей в рот. Было интересно смотреть, как она по грудь в говне сосала, как настоящая шалава, меняя темп, она заглатывала почти весь хуй и облизывала яйца. Потом она зачерпнула говна и толстым слоем намазала на мои гениталии, и снова присосалась к яйцам. Я подобрал кусок говна, засунул ей в рот и стал утрамбовывать своим хуем ей в глотку.
Тем временем сын, стоя на коленях, вылизывал жопу своей матери, которую она никогда не подмывала и не подтирала. Волосатая дырка ануса, куда входит банка пива, была вся в засохшем дерьме. Сын старательно шерудил языком в её жопе, размазывая оставшиеся на волосах какашки, размазывал языком по рту и снова присасывался к её разъёбаной сотнями мужиков, собак и предметов сраке. А эта блядина, загнувшись раком, набивала свой грязный блядский рот говном из нашего дерьмового "бассейна".Сын отстранился, чтобы пережевать очередную порцию, а жена серанула поносом ему в рот и на лицо. Парень сразу принялся гонять во рту жидкое дерьмо, а его мамочка-шлюха с блядским блеском в глазах бросилась слизывать свои испражнения. А сверху на них уже лилась моча, прямо на голову жене. Она, закинув мокрые волосы назад, раскрыла рот и глотала мочу, умывая своё грязное лицо.
А наша малолетняя шлюха обсосала мне яйца и хуй и сказала: Нассы мне в рот. Мне надо запить.И я ударил ей в рот мощной струёй. Дочь жадно глотала мою мочу и растирала по лицу и своим маленьким сиськам. Иди, поебись с этой маленькой шлюхой. Я имел в виду сына. Он уже три года поёбывал местных малолеточек, особенно детдомовских шалавок. И почти год он среди своих знакомых был опущенным. Его трахали все пацаны, кто знал его с этой стороны. И ему это нравилось. Он не раз приходил домой в сперме и обоссаный.Мы с сыном поменялись местами, я развернул жену задом к себе и всадил ей в жопу. Она охнула и задвигала бёдрами, насаживаясь на мой хуй. Глубже еби, кобель сраный! Сильнее, любимый, разорви мою грязную дыру.Я долбил её со всей дури, а хуй у меня не маленький. Драл, раздирая ей жопу и схватив её за волосы. Потом вогнал ей до предела, прижав её срандель к себе и начал ссать ей в кишку, а она стонала. О-о, бля! Ты супер ёбарь. Ссы сильнее. О-о, какая я грязная проблядь! Да, ты дешёвая, дерьмовая шалава. Согласился я.
Помнится, однажды мы договорились со знакомой молодой парой и сдали в аренду жену и дочь на несколько дней. Эти изощрённые садисты жестоко измывались над моими блядями. Те, вернувшись домой, находились в прекрасном расположении духа, истерзанные, но счастливые.
Я развернул жену к себе лицом, насадил пиздой на свой хуй. Держа её за жопу, я трахал её как можно сильнее. Она обхватила меня ляжками и руками и скакала на мне. В это время сверху полился понос ей в рот, поток переместился, и дерьмо залило жене шею и сиськи. Её щёки надулись от переполнившего рот говна и эта блядина, чуть не подавившись, начала глотать. Сынок подлез снизу и вылизывал мамину жопу и мои яйца. О, сына, пидор обосраный, лижи меня, засунь свой грязный язык глубже! О-о! Стонала жена. Да, шлюха, у тебя такая раздолбанная дыра, проговорил сын, сри на меня, шалава.Через минуту ебли жена проглотила всё говно, а сын вылизал мои яйца до стерильности. И моя шалава начала срать в рот мальчику, а он набивал полный рот и жевал. Я смотрел, как изо рта стекает грязная слюна и капает на его живот и хуй.
О, сынок, ты такая классная сортирная шалава, сказала жена, ешь моё дерьмо, девочка.Дочка стояла в стороне и дрочила себя рукой, а сверху ей на голову лилась блевотина. Она растекалась по голове и лицу, заливая глаза, текла на плечи и на сиськи девочки, а она, не переставая, дрочила. Сын подошёл к ней, собрал в ладонь блевотину и стал проталкивать ей в рот. Дочь пережёвывала и глотала всё это. Сын же собирал с пола дерьмо и отправлял ей в рот и размазывал по лицу. Потом он поставил сестру на колени, задрал ей голову и блеванул ей в рот говном, которое съел за это время. А я всё ебал свою жену то в пизду, то в жопу.
Потом она встала на колени и принялась сосать, сжимая хуй своими сиськами, на которых остались следы прошлых игр, красно-бурые синяки, шрамы, следы от игл и спиц, ожоги от сигарет.Я прижал её голову к паху, мой хуй полностью вошёл ей в глотку. Так я держал её до тех пор, пока её не вырвало. Блевотина вытекала изо рта, а я всё держал эту суку, а когда отпустил, она обрыгалась мне на хуй, живот и ноги, и всё слизала.Я отшвырнул жену в сторону и позвал сына. Молча развернул его задом к себе, нагнул и сразу воткнул ему в жопу, которая была обильно смазана говном.
Он застонал, а я наращивал темп и уже входил в него со скоростью швейной машинки. Сын охал и повторял, что он самая опущенная блядина в мире и просил ебать его сильнее. Наебавшись, я кончил внутрь его кишки и нассал туда. Потом вытащил из лужи, в которой мы все стояли, пивную бутылку и дал облизать сыну. Когда она была чистая, я скормил ему несколько окурков и вогнал бутылку ему глубоко в очко.И мы довольные, грязные, и, не отмахиваясь от мух, которые на нас садились, выбрались из сортира и поехали домой.Завтра мы поедем трахаться в конюшню.
И вообще, вопрос про хранение какой-то странный. Зачем вы храните гомонигров, гуро, копрофилию, свиней на фоне украинского/российского флага, гачей, видосы с Рикардо и боевые картиночки со всем вышеперечисленным? Вот и я затем же
>>937545 Сравнил тоже, текст можно скипнуть, а вот визуальный шок-контент моментально будет проанализирован мозгом. Хотя я тебя услышал. А зачем отпугивать нормисов?
Решил посмотреть "Паразиты". Первая половина фильма неплохая, вся семья начала паразитировать на работодателях, но впереди вторая половина длинною в час, и мне так кажется, что все полетит в пизду уже через пару минут
Я уже по-моему это рассказывал. Изначально анклав это отделившийся от (грустнотреда) в асу тред. Каноничные постеры грустнотреда это Анна, Мару, Я, настоящий сайка и Сырно. В 2д, в результате всяких ебанутых революций, сути которых я уже не помню, и даже не пытался помнить, перекатились я, Мару, Анна в самом начале и Сайка уже позже. Дальше что было я не помню. Как то набрались постеры. Канатик пришел, которому я тогда роллил трип, еще всякие люди, наверное, но я не помню. Потом у меня начала ехать крыша и я ушел в свой тред, изначально задумывая его как личный бложик, но в нем всё равно постили разные люди. После этого что происходило с анклавом я не знаю. Постил там только один раз, когда после перерыва вернулся, а мутсутреда уже небыло. А дальше та история с фрозиком, и вот мы тут.
>>942020 Лично свидетелем не был, так что могу ошибаться. В азилуме не сидел никогда, во времена переката анклава в 2д особо ими не интересовался. Вроде в асу был грустнотредик, в котором обитали будущие анклавовцы. Потом тредик раскололся и Мару со своими собутыльниками товарищами организовал съебастьяна в 2д. Я тогда ещё тут сидел в разных тредах, на нулевую часто выходил, вот и заметил появление этой педрильной братии. Через пару дней я ушел из 2д на длительное время и вернулся из-за жуткой депры уже с неймом и другими аватарками. Так как последним воспоминанием был именно анклав, я туда и закатился. Потом были охуительные посиделки, мне полегчало и я ушел сюда. Ну а про раскол анклава ты и так знаешь
Его имя было Фрозик... Его имя было Фрозик... Его имя было Фрозик... Его имя было Фрозик... Его имя было Фрозик... Его имя было Фрозик... Его имя было Фрозик... Его имя было Фрозик... Его имя было Фрозик... Его имя было Фрозик... Его имя было Фрозик... Его имя было Фрозик... Его имя было Фрозик...
Тут скорее всего смысл в способностях этой троицы. Окуу владеет силой ядерного синтеза и ебашит по противникам сверхвысокой температурой, Фудживара огнём кидается, а Сырно льдом. Вот эта "горячая" парочка и липнет к фее, а та, в свою очередь, тает
>>946051 Интересно, а как бы дюймовочка из змееныш делали это самое? На ум только догги-стайл приходит, она же пиздец массивная за счет своих плотных мускулов, тазобедренный переломит...
>>946088 Потому что прямым текстом сказано, что ее нечеловеческая сила обусловлена высокой плотностью мыщечной ткани. А плотность это отношение массы к объему. Так что при стандартном объеме масса ее мыщц должна быть ОЧЕ высокой, и это не считая хитрой зависимости мышечной силы от объема этой самой мышцы. Кароче я еблан и искал логику в аниме.
Если рассуждать логично, то я не думаю что высокая плотность мышечной массы может сильно повлиять на вес. Докинуть там кило 20 максимум. Да и даже если бы она под сотку весила, можно просто не быть сверху.
Да мне тоже тумблер не нравится, но по возможностям эта платформа больше всего подходит для закрытого бложика. Потом только хостить на своем серваке вордпресс.
Даже если пойдет. Там будут только всяческие блевотные потоки моего 13-ти летнего сознания, общаться я скорее всего буду всё-равно тут. >>948480 Дохлый номер, я не настолько грамотен для этого, да и умрет она через неделю. Не дари мне надежду.
Все эти кусабы, вакабы и прочая поебень на самом деле очень дырявое говно, для них куча эксплойтов, а обновлять их никто не спешит. Я могу конечно написать движок для бложика/борды, но на его защиту от взлома каким-нибудь ебучим телнетом в два щелчка меня не хватит. Вот тут и гадай, изобретать тебе велосипед самому или ломать мозг об систему безопасности кусабы. Но ни то, ни другое не будет стоить недели использования этого говна не только мной.
>>948503 Тот же сырнач, который кажется до сих пор работает на вакабе нужно было охуенно дописывать, чтоб он выдержал всяческие дваческие набеги, да и переписывать еще и на ебучем перле, который знают полтора деда и два задрота из двухтысячного года. Добрач переписан на питоне, а макаба вообще свое говно, написаное нормальными мейлрушными программистами за бабло, а не за идею борд. >>948516 Всё хуйня.
Сырнач это отдельная тема. Там Мод-тян столько антидудос хуйни наклепал, что теперь на этой ебучей борде нельзя сидеть через парсеры. Даже через тот, который они сами сделали. Ахуена
>>948535 Ну вот. Я про то что все открытые движки борд полная поебень, и хоть немного активную борду нужно дописывать, часто своими силами. Да и мелкоборды все таки хуйня. Если бы я знал что мне делать с моими хотелками, я бы уже давно это сделал. Похуй.
>>948560 Стрелочки для просмотра ответов на свои посты хуита, нерабочий второй встроенный видеоплеер, удобное обновление треда одной кнопкой, перестал пропадать звук после просмотра кучи вебмок, форма для капчи переделана под картиночную капчу, ну и несколько других фич
Тут нет черновичков. Нельзя редачить и удалять. Нет никакого контроля над постом после публикации. Нет никаких путей отхода. Попробую там, а дальше как пойдет.
Какая тогда разница, если это не итт? Да и как шквариться об тумблер, я никак в жизни тумблера не участвую, там все закрыто и без ссылки ты этот бложик не найдешь.
Трипкод лишь помогает тебе определить, что сейчас пишу я, а не тралль, который хочет развести тебя на помурчать в диссике, а потом слить записи и пороффлить.
>>948982 Ну там где-то 50-70 страниц коротких историй, связанных между собой одним сеттингом, являющимся чем-то средним между кантаем и азуркой. Шикикан попадает на базу к кораблебабам, но вскоре выясняется, что это не бабы нихуя, а феминные бойчики-кросдрессеры. И начинается
Я вообще к этой теме свободно отношусь, с удовольствием наворачиваю как слайсики, так и серьёзные произведения. И когда я вижу вот такое, у меня на душе становится тепло
Лучший сиськогаремник евер. Я его воспринимаю как стёб над жанром, коим он в некоторых местах и является. Что-то вроде d-frag от мира гаремников https://m.youtube.com/watch?v=W3xYCm9ucPI
Забыл название, сиськогаремник про мага, который был потомком великих чародеев, но за всю жизнь мог скастовать только 4 раза... Вот он ничошный, яб даже пересмотрел под вискарик.
>>954857 Прочитал несколько томов. Прочитал бы еще больше, но тогда не вышел даже машинного качества анлейт. >>954881 А мы что-то обсуждали? Только гаремники вроде...
>>955705 1. При прыжке во времени ты создашь ответвление истории, в котором ты нынешний (маг) и ты прошлый это разные люди. В таком случае ебись сколько хочешь. 2. Если время строго линейно и идет одной полосой, то при прыжке во времени ты нынешний заменишь тебя прошлого. В таком случае после поебушек ты лишишься своих сил
>>957079 Я вчера эт самое, сам вопрос смысла не имеет, вот) Склоняюсь к варианту мультивселенной и новой ветке реальности >>957112 >>957118 Оба правы. Спать пиздато, но иметь возможность вообще не спать - еще пизже. Такая экономия времени. >>957123 Биопроблемник. >>957143 Пессимист.
>>959097 Выборы были сегодня. Были собраны доказательства фальсификаций, голосующие против него носили белые ленты на руке. Он явно проиграл в них, но поставил себе 86 ебучих процентов. А ещё весь день силовики стягиваются. Но им не удастся подавить такое количество людей. Пока что. Уже строят баррикады. А в регионах наоборот силовиков из-за стяжки в минск не осталось и там они сдаются, вроде.
Досмотрел второй сезон Моба. Местами неплохой юмор, местами мудрые высказывания, ну а так средненько, на единичку похуже чем первый сезон. Слишком уж все сумбурно развивалось в последних сериях
Пару дней назад начало болеть горло, вчера целый день болела голова несмотря на таблетки. Сегодня тоже такое чувство, что поднялось давление, но нет, все норм
>>960221 Самое обидное что может быть тысяча причин. Сахар, щитовидка, надпочечники, осложнение или просто сердце. В общем у меня так бывает только с аритмией и я толком не знаю почему до сих пор, пью бета блокаторы и все.
Сначала хаваешь эти свои бета блокаторы, а потом кучка учёных в твоей голове узнаёт о том, что у тебя был брат, которого в детстве насмерть сбила машина. Знаем, проходили.
>>960294 Да, отсыл очка к to the moon. Там у мужика в детстве брата задавили, и родители, чтобы не допустить психической травмы, начали пичкать его бета блокаторами, которые при чрезмерном употреблении вызывают провалы в памяти
> Развивающаяся в связи с нарушением кровоснабжения гипотрофия гонад и предстательной железы вызывает выраженную олигоспермию и снижение уровня половых гормонов. Это может вызывать снижение сексуальной активности и проблемы с эректильной функцией (при длительном приеме)
А теперь представьте, что будет если Мару перестанет принимать эти лекарства
А, я понял. На самом деле ему нет необходимости принимать бета блокаторы. Просто врачи таким образом подавляют его половое влечение, вызванное врождённым сатириазисом. Прям сюжет to the moon уровня /2d
Т: Муцух, подожди. М: Таня... Т: 2к постов же? О: Смотри, 2000 постов. М: 2000 постов. Т: 2000 постов. Мр: 2000 постов. Т: Переката нет. О: Ебать, после двух тысяч не перекатили, Таня. Наебали нас. Т: Так... А как такое может быть? М: Подумать надо. Т: Как подумать? 2000 постов же... О: Ну 2000 постов в натуре, нука, тред обнови. М: Переката нет. О: Ебать, не перекатили нахуй. Бля, наебали где-то. Чую где-то наебали, Танюх, тебя. Мр: Ну иди разбирайся. О: Иди ОПу предъяви. Скажи: "Че за хуйня?". Т: Я тред до 2000 постов не вайпал. О: Не вайпал. Мр: Ну вон, видно что даже посты не терли. О: А скрины с пруфами есть у тебя? Бля, да хуй теперь, хули без пруфов то сраться?
Я не понимаю, зачем сидеть настолько долго после бамплимита. Аноним из интернета ничего тебе сделать не может, так чего их бояться. Набросы можно игнорить, чсв-мудаков можно троллить в ответ. Но это только мое мнение и пошел я нахер ;)
>>961954 Я такого не говорил. Сказал, что это пиздец, потому что вчера ты бывший Анны, сегодня лоля-лесбиянка, а завтра готов Унюшиным личным пидором (твоя же цитата).
>>962005 Где мои авторские отчисления? :3 >>962025 Пффф, бессмысленные срачи ради срачей, как будто калоботы со скудным словарем фраз. >>962017 Так а что случилось-то, м?
>>962051 Так в ридонли смысла нет, как раз и будет то, что я выше описал. >>962055 Вроде и нет итт такого, тепло и лампово :3 >>962075 Потом скажешь, кто лучшая девочка. >>962080 ЗАЩО
Ну хуй знает . Я конечно в частном доме живу, но была ситуация, когда неделю бухал после расставания со своей считай женой и ко мне в голову пришёл гениальный замысел . Пошёл с ведром в уличную парашу и вычерпал оттуда всё в 100 литровую бочку, в которой я ставил брагу . Погрузив бочку в свой пирожок, я изрядно нахуяреный поехал на другой конец города, ещё и после комендантского часа к той самой бабе . Чудом не разъебавшись я приехал и зашёл в пустую квартиру, так как шлюха укатила с ёбырем на моря и убедившись, что никого нет я принялся делать своё дело . Вспоминая пасты про говно и попивая из горла водочку я затащил бочку с говном, куда я предварительно кинул пару пачек дрожжей и сахара в квартиру и решил начать с холодильника к слову ключей был дубликат . Я заливал бродящую зловонную массу в каждую ячейку холодильника и морозильной камеры, где лежало 2 свиньи по частям . Потом мне ебануло в голову измазать говном стены, потолки, налить говна в посудомойку и духовку . После выпитой очередной маленькой, я стал мазать говно руками, т.к чувство брезгливости пропало . В конечном счёте, я засрал всю 4 комнатую квартиру, но в бочке осталось ещё около 30-40 литров бурлящего говна, и я решил искупать её крысо-собаку в кале . Картина была уровня /b, не меньше . Хотя наверное даже образца /po 18 марта . Собака особого дискомфорта не чувствовала, но она стала сливаться с общей картиной, эдакий говно-хамелион . Закрыв квартиру я решил, что этого мало и нужно ещё где-нибудь насрать. И насрал, анон. Насрал на двери всем соседям всей 9-этажки . Говном были порисованы все стены, лифт, двери и лишь тогда успокоился. К слову приехали они через день, потому что соседи кормившие псину увидели этот пиздец и позвонили им . С ёбарем они к слову в тот же день расстались . И самое главное, что никто на меня и не мог подумать, ведь мне 44 года и я работаю преподавателем в консерватории.
В общем пилю свою прохладную о том, как съехал недавно от предков с решил наконец жить один. Всё таки мне двадцать четыре года, "чё как лох то". А АИБ то самое место, где можно выплеснуть немножко говна. О нём и пойдёт речь...
Хоть предки меня и не выгоняли, решил я жить один. Нашёл хату в своём Мухосранске с населением 80к зомбаков. И хата ничего так, и цена не кусается. Предки всучили мне собаку, мол забирай, нахуй она нам тут нужна. Да и мне она тоже не всралась, я вообще был против её приобретения и собак не очень то люблю. Ну да ладно, вдвоём с ней даже веселее будет и не так страшно ночью в пустой квартире. По началу всё было вроде даже не плохо: ходил на работу, возвращался под радостный визг псины и проводил вечера в интернетах. Но в один прекрасный день мир вокруг будто начал надо мной издеваться. Проснулся с утра я под невыносимый запах говна. Блядь. Собака в последнее время после своего Педигри стала дристать неистово. Ну а хули делать, больше кормить её нечем. Да и не жрёт ничего кроме своего ебаного Педигри. Надо, думаю, говно скорей убрать и проветрить квартиру, а то придёт сегодня домовладелица за квартплатой, которую я уже просрочил на 4 дня, а тут говнищем прёт. Иду убирать и чувствую, как внутри у меня все кишки свернуло в комок и боль резкая и дикая. Ну думаю всё ,пиздец. Желудок начал бунтовать после двух месяцев житья на бичпакетах. Отложив уборку собачьего говна на потом бегу на толчок срать. Снимаю штаны, нихуёво так дрищу и на лице наворачивается непроизвольная улыбка от облегчения и избавления от боли в животе. Дёргаю за шнурок слива...блядь...воды нет! Как его теперь, блядь, смывать то? Родилась идея смыть его водой из чайника и чтоб хватило воды, решил сразу смыть и собачье. Собрал его и кинул к своему. К этому моменту вонь в квартире стояла такая, что вдохнуть было почти нереально. Ебаные Педигри и бичпакеты давали о себе знать. Ладно, думаю, похуй. Иду за чайником, смываю говно. Вроде всё обошлось. Жопу вытирать нечем, воды подмыть нет. Вытер полотенцем, свернул и бросил в корзину. Захотелось перекусить перед работой даже не смотря на всё ещё стойкий запах говна. Но во время приготовления бичпакета меня отвлёк стук в дверь. Ну всё, думаю, пиздец. Сейчас домовладелица охуеет от такой вони. Это оказался назойливый сосед сверху. Постоянно доёбывался до меня и все косяки ,что происходили в подъезде, по его мнению происходили по моей вине. Открыв дверь я тут же услышал : Иди убирай говно за своей собакой. Она насрала на четвёртом этаже. Попытавшись оспорить это и доказать ему, что я и моя псина живём на втором и что насрать она там никак не могла, я был послан нахуй и начал хватать от него угрозы положить это говно мне под дверь. Ну, думаю, пускай кукарекает, и зашёл в квартиру. Перекусив, отправился на работу и выйдя за порог наступил в это самое "тёплое и мягкое". Этот старый мудак ещё не успел съебаться и стоял смотрел на меня, а я на него. Терпение лопнуло и в очередной попытке доказать этому старому пидору непричастность к этому говну, я упомянул, что говно моей собаки вкуса Педигри,а это вообще ничем не воняет, как ни странно. После этого он взглянул на меня косо и медленно попятился назад к своей квартире. Кажется он уже не слышал вслед мои слова о том, что я просто оговорился и он не так понял. Я вытер говно о перила и ушёл на работу. Вернувшись с работы я войдя в квартиру я наконец вздохнул с облегчением. Проветрилось. Но холодно было жутко, ибо на улице минус двадцать, а окно было открыто восемь часов подряд. Через пол часа моих попыток отопить квартиру с помощью газовой плиты я услышал стук в дверь. Странно, есть же звонок, нахуя стучать. Открыл и увидел своего деда. Он жил на соседней улице и в свои 70 лет у него на алкогольной почве была приобретённая эпилепсия и иногда он радовал окружающих припадками белой горячки. Выглядел он довольно нервным. Я спросил, всё ли нормально, в ответ увидел кивок. Его поведение указывало, что он в пред-судорожном состоянии и вот-вот его схватит эпилепсия. Ну, может обойдётся на этот раз. Впустил его, дед же, не посторонний. Посадил на кресло. Пока я заваривал очередной бичпакет, услышал завывание из комнаты. Оказывается его уже схватило и он лежит на полу, как статуя. Я его перевернул на живот, чтоб не подавился своим языком. Пролежав так примерно минуту его отпустило и он задышал. Но что я , блядь, слышу? Это же звуки дрисни , пузырящейся из его старой жопы. Думаю, может просто пердит ,снимаю с него штаны. А нет, блядь, реально серет. Видать расслабилось очко после припадка и всё содержимое его семидесятилетнего кишечника было выдрищенно на хозяйский ковёр. Ковёр в говне, дед в говне, штаны его в говне. Вонь стоит такая, что по сравнению с ней собачье говно со вкусом Педигри пахнет бабочками и счастьем. Засучив рукава я, плюясь и матерясь, раздел его и понёс шмотки в ванную. Нёс я, видать, не аккуратно и говнистые носки упали по пути на пол. Я этого не заметил. Пока я тусовался в ванной, пытаясь хоть как то отстирать шмотки под тоненькой струёй холодной воды, дед уже немного отошёл и мог самостоятельно встать. Но после эпилептического припадка человек, тем более старый, ещё несколько часов ничего не соображает и даже никого не узнаёт. Звонок в дверь! Ну всё, пиздец. Пришла домовладелица. Появилась идея ей не открывать, может съебётся и придёт завтра. Но за дверью с ней был ещё кто-то. Это был тот самый старый ебаный сосед. Подойдя к двери я услышал, как он ей говорит о том, что вы поселили в свою квартиру говноеда. Эта сука меня услышала и потребовала открыть дверь. Делать было нечего. Как только я отворил дверь, их обдало прохладной и невыносимой вонью, от которой они оба быстро начали моргать, а у домовладелицы заслезились глаза. Она отпихнула меня и влетела в квартиру. От того, что она там увидела охуел бы любой на её месте. Кошмарная вонь, которой пытают грешников в преисподней, в комнате пиздецкая холодина. Через открытую форточку видать надуло. По среди комнаты стоит кресло, а в кресле сидит мой обосраный по пояс дед. Сидит и трясётся в после-припадочных рефлексах и от холода. Ноги его стоят в луже его уже ледяной дрисни. Он смотрит на них, они на него. Чувствую, она сейчас потеряет сознание, в то же время старый сосед начал орать на весь подъезд, что я говноед и обмазываюсь говном с каким то старым дедом. Я стоял в ахуе и не знал, что сказать. Домовладелица уже не обращала на меня никакого внимания и пыталась достучаться до моего деда. На вопрос, кем я ему прихожусь, он ответил что не знает меня и видит впервые. Она окончательно охуела, возможно даже поехала крышей. На её глазах наворачивались слёзы. В этот момент моему деду что-то взбрело в голову и он как то умудрился легнуть её по ебалу своей обосратой ногой. Я в этот момент смотрел в другую сторону и моё внимание привлёк влажный шлепок с их стороны. Домовладелица пролетела мимо меня в слезах, по пути наступив на носки с говном. Может тоже не заметила. Влетела в ванну и начала попытки умыться. А воды то нет нахуй. Вижу, ищет полотенце. Вижу, тянется рукой в корзину с бельём и берёт моё утреннее говнистое полотенчико, которое я не успел постирать. Вытирает им лицо и о боже, на её лице теперь ещё больше говна. Два сорта говна тонким слоем равномерно намазаны на её уже не молодом лице. Резко отдёрнулась от него и после нескольких секунд охуевания грохнулась в обморок. Старый пидор с верхнего этажа зря времени не терял и собрал возле моей двери пол подъезда. Молодые парни ржали, девушки смотрели с презрением, а бабки начали в меня плеваться. Перед ними была охуенная картина. В квартире воняет говном, домовладелица лежит в ванной и лицо её покрыто слоем говна. Из комнаты выходит какой то старый хрыч, голый и по пояс в дрисне. За ним виднеются коричневые следы.Я стою и ничего не могу сказать, ибо такой хуйне просто нет объяснения. К такому меня жизнь не готовила. Дальше всё как в тумане. Кроме истерических криков в свою сторону ничего не помню.
Естественно меня выселили и я вернулся к своим предкам вместе с собакой. Прошёл уже месяц и я наконец созрел для того, чтоб излить душу. Из дома я почти не выхожу. Боюсь встретить кого нибудь из того дома. Поддержи меня, аноним.
В общем пилю свою прохладную о том, как съехал недавно от предков с решил наконец жить один. Всё таки мне двадцать четыре года, "чё как лох то". А АИБ то самое место, где можно выплеснуть немножко говна. О нём и пойдёт речь...
Хоть предки меня и не выгоняли, решил я жить один. Нашёл хату в своём Мухосранске с населением 80к зомбаков. И хата ничего так, и цена не кусается. Предки всучили мне собаку, мол забирай, нахуй она нам тут нужна. Да и мне она тоже не всралась, я вообще был против её приобретения и собак не очень то люблю. Ну да ладно, вдвоём с ней даже веселее будет и не так страшно ночью в пустой квартире. По началу всё было вроде даже не плохо: ходил на работу, возвращался под радостный визг псины и проводил вечера в интернетах. Но в один прекрасный день мир вокруг будто начал надо мной издеваться. Проснулся с утра я под невыносимый запах говна. Блядь. Собака в последнее время после своего Педигри стала дристать неистово. Ну а хули делать, больше кормить её нечем. Да и не жрёт ничего кроме своего ебаного Педигри. Надо, думаю, говно скорей убрать и проветрить квартиру, а то придёт сегодня домовладелица за квартплатой, которую я уже просрочил на 4 дня, а тут говнищем прёт. Иду убирать и чувствую, как внутри у меня все кишки свернуло в комок и боль резкая и дикая. Ну думаю всё ,пиздец. Желудок начал бунтовать после двух месяцев житья на бичпакетах. Отложив уборку собачьего говна на потом бегу на толчок срать. Снимаю штаны, нихуёво так дрищу и на лице наворачивается непроизвольная улыбка от облегчения и избавления от боли в животе. Дёргаю за шнурок слива...блядь...воды нет! Как его теперь, блядь, смывать то? Родилась идея смыть его водой из чайника и чтоб хватило воды, решил сразу смыть и собачье. Собрал его и кинул к своему. К этому моменту вонь в квартире стояла такая, что вдохнуть было почти нереально. Ебаные Педигри и бичпакеты давали о себе знать. Ладно, думаю, похуй. Иду за чайником, смываю говно. Вроде всё обошлось. Жопу вытирать нечем, воды подмыть нет. Вытер полотенцем, свернул и бросил в корзину. Захотелось перекусить перед работой даже не смотря на всё ещё стойкий запах говна. Но во время приготовления бичпакета меня отвлёк стук в дверь. Ну всё, думаю, пиздец. Сейчас домовладелица охуеет от такой вони. Это оказался назойливый сосед сверху. Постоянно доёбывался до меня и все косяки ,что происходили в подъезде, по его мнению происходили по моей вине. Открыв дверь я тут же услышал : Иди убирай говно за своей собакой. Она насрала на четвёртом этаже. Попытавшись оспорить это и доказать ему, что я и моя псина живём на втором и что насрать она там никак не могла, я был послан нахуй и начал хватать от него угрозы положить это говно мне под дверь. Ну, думаю, пускай кукарекает, и зашёл в квартиру. Перекусив, отправился на работу и выйдя за порог наступил в это самое "тёплое и мягкое". Этот старый мудак ещё не успел съебаться и стоял смотрел на меня, а я на него. Терпение лопнуло и в очередной попытке доказать этому старому пидору непричастность к этому говну, я упомянул, что говно моей собаки вкуса Педигри,а это вообще ничем не воняет, как ни странно. После этого он взглянул на меня косо и медленно попятился назад к своей квартире. Кажется он уже не слышал вслед мои слова о том, что я просто оговорился и он не так понял. Я вытер говно о перила и ушёл на работу. Вернувшись с работы я войдя в квартиру я наконец вздохнул с облегчением. Проветрилось. Но холодно было жутко, ибо на улице минус двадцать, а окно было открыто восемь часов подряд. Через пол часа моих попыток отопить квартиру с помощью газовой плиты я услышал стук в дверь. Странно, есть же звонок, нахуя стучать. Открыл и увидел своего деда. Он жил на соседней улице и в свои 70 лет у него на алкогольной почве была приобретённая эпилепсия и иногда он радовал окружающих припадками белой горячки. Выглядел он довольно нервным. Я спросил, всё ли нормально, в ответ увидел кивок. Его поведение указывало, что он в пред-судорожном состоянии и вот-вот его схватит эпилепсия. Ну, может обойдётся на этот раз. Впустил его, дед же, не посторонний. Посадил на кресло. Пока я заваривал очередной бичпакет, услышал завывание из комнаты. Оказывается его уже схватило и он лежит на полу, как статуя. Я его перевернул на живот, чтоб не подавился своим языком. Пролежав так примерно минуту его отпустило и он задышал. Но что я , блядь, слышу? Это же звуки дрисни , пузырящейся из его старой жопы. Думаю, может просто пердит ,снимаю с него штаны. А нет, блядь, реально серет. Видать расслабилось очко после припадка и всё содержимое его семидесятилетнего кишечника было выдрищенно на хозяйский ковёр. Ковёр в говне, дед в говне, штаны его в говне. Вонь стоит такая, что по сравнению с ней собачье говно со вкусом Педигри пахнет бабочками и счастьем. Засучив рукава я, плюясь и матерясь, раздел его и понёс шмотки в ванную. Нёс я, видать, не аккуратно и говнистые носки упали по пути на пол. Я этого не заметил. Пока я тусовался в ванной, пытаясь хоть как то отстирать шмотки под тоненькой струёй холодной воды, дед уже немного отошёл и мог самостоятельно встать. Но после эпилептического припадка человек, тем более старый, ещё несколько часов ничего не соображает и даже никого не узнаёт. Звонок в дверь! Ну всё, пиздец. Пришла домовладелица. Появилась идея ей не открывать, может съебётся и придёт завтра. Но за дверью с ней был ещё кто-то. Это был тот самый старый ебаный сосед. Подойдя к двери я услышал, как он ей говорит о том, что вы поселили в свою квартиру говноеда. Эта сука меня услышала и потребовала открыть дверь. Делать было нечего. Как только я отворил дверь, их обдало прохладной и невыносимой вонью, от которой они оба быстро начали моргать, а у домовладелицы заслезились глаза. Она отпихнула меня и влетела в квартиру. От того, что она там увидела охуел бы любой на её месте. Кошмарная вонь, которой пытают грешников в преисподней, в комнате пиздецкая холодина. Через открытую форточку видать надуло. По среди комнаты стоит кресло, а в кресле сидит мой обосраный по пояс дед. Сидит и трясётся в после-припадочных рефлексах и от холода. Ноги его стоят в луже его уже ледяной дрисни. Он смотрит на них, они на него. Чувствую, она сейчас потеряет сознание, в то же время старый сосед начал орать на весь подъезд, что я говноед и обмазываюсь говном с каким то старым дедом. Я стоял в ахуе и не знал, что сказать. Домовладелица уже не обращала на меня никакого внимания и пыталась достучаться до моего деда. На вопрос, кем я ему прихожусь, он ответил что не знает меня и видит впервые. Она окончательно охуела, возможно даже поехала крышей. На её глазах наворачивались слёзы. В этот момент моему деду что-то взбрело в голову и он как то умудрился легнуть её по ебалу своей обосратой ногой. Я в этот момент смотрел в другую сторону и моё внимание привлёк влажный шлепок с их стороны. Домовладелица пролетела мимо меня в слезах, по пути наступив на носки с говном. Может тоже не заметила. Влетела в ванну и начала попытки умыться. А воды то нет нахуй. Вижу, ищет полотенце. Вижу, тянется рукой в корзину с бельём и берёт моё утреннее говнистое полотенчико, которое я не успел постирать. Вытирает им лицо и о боже, на её лице теперь ещё больше говна. Два сорта говна тонким слоем равномерно намазаны на её уже не молодом лице. Резко отдёрнулась от него и после нескольких секунд охуевания грохнулась в обморок. Старый пидор с верхнего этажа зря времени не терял и собрал возле моей двери пол подъезда. Молодые парни ржали, девушки смотрели с презрением, а бабки начали в меня плеваться. Перед ними была охуенная картина. В квартире воняет говном, домовладелица лежит в ванной и лицо её покрыто слоем говна. Из комнаты выходит какой то старый хрыч, голый и по пояс в дрисне. За ним виднеются коричневые следы.Я стою и ничего не могу сказать, ибо такой хуйне просто нет объяснения. К такому меня жизнь не готовила. Дальше всё как в тумане. Кроме истерических криков в свою сторону ничего не помню.
Естественно меня выселили и я вернулся к своим предкам вместе с собакой. Прошёл уже месяц и я наконец созрел для того, чтоб излить душу. Из дома я почти не выхожу. Боюсь встретить кого нибудь из того дома. Поддержи меня, аноним.
Вспомнилось мне моё первое и последнее свидание, давайте ка я расскажу как всё было. Сразу должен сказать, что человек я очень стеснительный, да и как назло уродился перфекционистом, что вечно не даёт мне покоя. Я даже не представляю то, как я мог дойти до такой стадии отношений. Так вот, свидание начиналось в парке ближе к вечеру. Я пришёл на 10 минут раньше назначеного времени и ждал девушку(для удобства в дальнейшем буду называть её Олей)в элегантной рубашке и брюках(мама заставила надеть, не обсуждайте за такой прикид) с букетом цветов в руках. Честно говоря, я ожидал, что сейчас из кустов выпрыгнет орава малолеток, что троллила меня в переписке почти 2 месяца. Но нет, она пришла, да и пришла именно в то время, на какое мы договорились(как же я люблю пунктуальность). Мы около часа гуляли по парку, я даже разговорился, но оба почувствовали голод. Она сказала об этом первой, но денег у меня с собой особо не было. Знаете что меня удивило? Она предложила купить шаурму на двоих. Давно я в жизни так не удивлялся. Ну дошли мы до этого ларька с шаурмой и довольно быстро расправились с добычей. Вроде превосходное свидание, но есть роковое "НО". Оля предложила зайти к ней домой на чай, жила она рядом с тем парком. Я согласился, не догадываясь о том, что меня там ожидает. Дошли мы благополучно, правда после съеденной шаурмы у меня начал болеть живот. Во время чаепития я часто отлучался в туалет, чтобы как следует пропердеться. Прикрывался я тем, что хожу высмаркиваться. Под дверью в туалет была расщелина в сантиметра 3, которую я каждый раз плотно закрывал полотенцем, лежащим на полу, чтобы не было слышно выхода моих газов, чувствовал себя как теплоэлектростанция. В один момент за столом меня ну очень приспичило посрать. Живот дичайше урчал, а я еле сжимал свои полупопия, чтобы порция коричневой массы не вытекла наружу. Я крикнул Оле, что опять иду в туалет и помчался что есть силы. Видимо во время бега я немного расслабил булки, поэтому грамм 15 б.у шаурмы вылетело в трусы. Слава богам, что я уже успел к этому времени забежать в туалет и опять закрыть дыру под дверью полотенцем. Я в прыжке освободил зад от штанов и трусов, на которых виднелся свежий черкаш, и занял белый трон. Как я эту трону не завидую, ибо в него полетела настолько мощная струя помой, что часть керамики из него полетела в воду вместе с отходами жизнедеятельности. Пока я давил глину издавался такой рёв, будто в доме завели мотоцикл и даванули максимально по газам. Думаю дверь с полотенцем меня не спасли, ибо даже соседи через стену слышали это и начали бить по батареям хрен пойми чем. Но это не главная проблема. Во-первых, туалетной бумаги не было, и мне пришлось вытирать зад висевшей рядом втулкой. А во-вторых, именно в это, мать вашу, время добрые власти решили отключить воду. Представьте себе картину: в туалете гора говна, перемешанного с керамикой, а смыть это технически нельзя. Так как оставить это так я не мог, я начал обдумывать план спасения. Самый очевидный был попробовать протолкнуть всю эту массу внутрь ёршиком. Но нет, всё чего я добился ,так это изменить цвет ёршика с белого на коричневый. Пришлось применить критический план. Я поначалу начал отделять керамику от говна, в ходе чего порезался и кровь хорошо так перемешалась с говной. Отделить всё-таки удалось. И всю керамику я смог уместить в мусорном ведре,стоящем рядом(места там хватило только на керамику). От глины я избавлялся посредством её проталкивания через решетку раковины, а запихивать пришлось голыми руками, так как ничего подходящего рядом, вроде перчаток, черпака или пакета не было. Раковина покрылась коричневатым налетом, который я подтер своими уже немного грязными труханами. Вроде всё без следов, но запах оставался такой, что обои могли отклеиваться. Представьте себе дохлую корову, напичканную говном с копыт до голову, так это в подмётки не годиться моему химическому оружию. Я нашёл флакон духов и почти полностью его использовал, почти заглушив смрад, хоть нотками говна немного и попахивало даже после такой дозы. Руки у меня все были в вещи понятного вам происхождения. Их я полотенцемя вытер , что лежало под дверью. Засунув грязные труханы в карман штанов и используя полотенце в качестве трусов я выскочил, и накинув на него штаны, я выскочил из туалета и рванул наутёк. По пути у меня, кстати из кармана выпали мои трусы, оставив сувенир Оле на память обо мне(это называется ушёл по-английски). Я быстро добрался до своего дома и избавился от всех возможных улик. Теперь не выхожу из дома и жду того момента, когда меня заберут в армию.
Вспомнилось мне моё первое и последнее свидание, давайте ка я расскажу как всё было. Сразу должен сказать, что человек я очень стеснительный, да и как назло уродился перфекционистом, что вечно не даёт мне покоя. Я даже не представляю то, как я мог дойти до такой стадии отношений. Так вот, свидание начиналось в парке ближе к вечеру. Я пришёл на 10 минут раньше назначеного времени и ждал девушку(для удобства в дальнейшем буду называть её Олей)в элегантной рубашке и брюках(мама заставила надеть, не обсуждайте за такой прикид) с букетом цветов в руках. Честно говоря, я ожидал, что сейчас из кустов выпрыгнет орава малолеток, что троллила меня в переписке почти 2 месяца. Но нет, она пришла, да и пришла именно в то время, на какое мы договорились(как же я люблю пунктуальность). Мы около часа гуляли по парку, я даже разговорился, но оба почувствовали голод. Она сказала об этом первой, но денег у меня с собой особо не было. Знаете что меня удивило? Она предложила купить шаурму на двоих. Давно я в жизни так не удивлялся. Ну дошли мы до этого ларька с шаурмой и довольно быстро расправились с добычей. Вроде превосходное свидание, но есть роковое "НО". Оля предложила зайти к ней домой на чай, жила она рядом с тем парком. Я согласился, не догадываясь о том, что меня там ожидает. Дошли мы благополучно, правда после съеденной шаурмы у меня начал болеть живот. Во время чаепития я часто отлучался в туалет, чтобы как следует пропердеться. Прикрывался я тем, что хожу высмаркиваться. Под дверью в туалет была расщелина в сантиметра 3, которую я каждый раз плотно закрывал полотенцем, лежащим на полу, чтобы не было слышно выхода моих газов, чувствовал себя как теплоэлектростанция. В один момент за столом меня ну очень приспичило посрать. Живот дичайше урчал, а я еле сжимал свои полупопия, чтобы порция коричневой массы не вытекла наружу. Я крикнул Оле, что опять иду в туалет и помчался что есть силы. Видимо во время бега я немного расслабил булки, поэтому грамм 15 б.у шаурмы вылетело в трусы. Слава богам, что я уже успел к этому времени забежать в туалет и опять закрыть дыру под дверью полотенцем. Я в прыжке освободил зад от штанов и трусов, на которых виднелся свежий черкаш, и занял белый трон. Как я эту трону не завидую, ибо в него полетела настолько мощная струя помой, что часть керамики из него полетела в воду вместе с отходами жизнедеятельности. Пока я давил глину издавался такой рёв, будто в доме завели мотоцикл и даванули максимально по газам. Думаю дверь с полотенцем меня не спасли, ибо даже соседи через стену слышали это и начали бить по батареям хрен пойми чем. Но это не главная проблема. Во-первых, туалетной бумаги не было, и мне пришлось вытирать зад висевшей рядом втулкой. А во-вторых, именно в это, мать вашу, время добрые власти решили отключить воду. Представьте себе картину: в туалете гора говна, перемешанного с керамикой, а смыть это технически нельзя. Так как оставить это так я не мог, я начал обдумывать план спасения. Самый очевидный был попробовать протолкнуть всю эту массу внутрь ёршиком. Но нет, всё чего я добился ,так это изменить цвет ёршика с белого на коричневый. Пришлось применить критический план. Я поначалу начал отделять керамику от говна, в ходе чего порезался и кровь хорошо так перемешалась с говной. Отделить всё-таки удалось. И всю керамику я смог уместить в мусорном ведре,стоящем рядом(места там хватило только на керамику). От глины я избавлялся посредством её проталкивания через решетку раковины, а запихивать пришлось голыми руками, так как ничего подходящего рядом, вроде перчаток, черпака или пакета не было. Раковина покрылась коричневатым налетом, который я подтер своими уже немного грязными труханами. Вроде всё без следов, но запах оставался такой, что обои могли отклеиваться. Представьте себе дохлую корову, напичканную говном с копыт до голову, так это в подмётки не годиться моему химическому оружию. Я нашёл флакон духов и почти полностью его использовал, почти заглушив смрад, хоть нотками говна немного и попахивало даже после такой дозы. Руки у меня все были в вещи понятного вам происхождения. Их я полотенцемя вытер , что лежало под дверью. Засунув грязные труханы в карман штанов и используя полотенце в качестве трусов я выскочил, и накинув на него штаны, я выскочил из туалета и рванул наутёк. По пути у меня, кстати из кармана выпали мои трусы, оставив сувенир Оле на память обо мне(это называется ушёл по-английски). Я быстро добрался до своего дома и избавился от всех возможных улик. Теперь не выхожу из дома и жду того момента, когда меня заберут в армию.
Сап мизулинач, пилю прохладную. Мне почти тридцать, и по меркам своего мухосранска я почти успешен. Работа заебывает, но приносит неплохие деньги начальник смены на заводе. Желания заводить семью, пока нет. Для ебли, уже года два знаком с еот, о чем и будет история. Дело в том, что я слегка обдвачевавшийся. Естественно уверен что все тни шлюхи, ну и тому подобное. У нас с еот договор, я ее ебу, она получает от меня деньги, мелкие подарки и тому подобную хуйню. О более серьезном, речи чтоб и не было. Конечно, я не верю что она пьет противозачаточное, хоть и говорит что пьет, поэтому всегда юзаю презерватив. После секса, я заливаю внутрь немного уксусной эссенции, с помощью шприца, завязываю и кидаю в мусорку. Сегодня я вернулся после ночной, завалился спать. Когда проснулся, мы поебались, в общем все начиналось как обычно. Потом я пошел в магазин за жратвой. Когда я вернулся, то услышал, буквально визг из ванной. Я зашел туда. Тян сидела раскорячившись, и плакала. Рядом валялся разваязанный презерватив, остро пахло уксусом. Я все понял. Я засунул ее в ванну, прямо в той одежде в которой она была, пихнул в руки душ, и сказал чтобы она подмывалась как следует. Сам тем временем вызвал скорую, сказал что уксусная эссенция на слизистую попала, на какую именно не уточнял. Надо-ли говорить как охуел врач когда все узнал. В общем уже прошел час как ее увезли. Посижу еще часик, и на работу. А после буду искать норм адвоката, чтобы выгнать суку на мороз, и избежать сгущенки. В идеале для меня, она должна лечится за свой счет. Вот такая вот история. Выговорился немного, вроде поспокойнее стало.
Это случилось прошлым летом, когда я и мой товарищ по быдло-институту ехали на отдых в Крым. Дорога, блеять, предстояла очень длинная - аж трое с половиной суток. Мы сразу поняли, какой ад нас ждёт, когда билетов в няшный купейный вагон не оказалось и пришлось ехать в плацкартном-быдлятнике. Со всех сторон доносились крики малолетних выблядков, которые, как макаки, носились по вагону, выводя из себя старых шлюшенций и друих людей. Целый день мы, блеять, маялись от безделья, пока одни соседи не вышли и на и место пришла какая-то дряхлая струшенция. Я до сих пор вспоминаю эти обвисшие и воняющее мочой телеса, которые, как сало, содрогались под стук колёс. От этой старой бляди несло мочой и я подумал, что она никогда, блеять, не мылось. Сука старая! Будто к нам подсела не бабушка, а ходячий выгребной сортир! И слава б-гу, что она не страдала непроизвольными актами дефекации и прочими старческими прелестями. Так вот, вечерело и она начала распаковываться и устраиваться на своём месте. Сначала она полчаса кряхтела, пытаясь застелить постель, попутно демонстрируя нам свою смердящую задницу, а потом принялась рыться в своей ёбанной бабской сумке из которой несло говёными духами и прочими "охуительными" запахами. Когда она откинулась на подушку и затихла, мы вздохнули с облегчением, но не тут то было! Эта старая карга встала, залезла под стол и начала рыться в своей сумке с едой. Блеять, я не понимаю, как можно создавать столько шума, роясь в сумке с ёбанной едой? Она доставала и доставала пакеты и свёртки, будто, блеять, в её сумке была ёбанная чёрная дыра! Потм, найдя нужную еду, она стала заталкивать всё это обратно. Мы уже обрадовались тому, что она пожрёт и спать ляжет, но она нас обломила и пригласила отведать её домашних пирожков. Мы неохотно согласились. Кушая пирожки, мы слушали её унылые рассказы о совковых временах и прочей поебени. Целый час мы не могли заняться своими делами, т.к эта старая пизда подкладывала пирожки и не переставала тараторить. Наконец она заткнулась и улеглась спать. Я закрыл шторы, т.к солце, клонящееся к закату, слегка слепило глази и вдруг почувствовал боль и бурление в животе. Мой товарищ схватился за живот и присел. Я запаниковал и опять схватился за живот. По характерному ощущению у очка я понял - ЭТО ОНО СТУЧИТСЯ В ДВЕРЬ. Лол, говно пришло забрать наши души. Схватив товарища за шкирку, я бросился к толчку. Говно не заставило себя долго ждать и, порвав щтаны, тугой струёй ударило из моей задницы. Струя била с жутким напором орошая сидящих мамаш и другое быдлецо. Малолетний выблядок от удивления открыл рот, который тут же наполнился свежим говном, с кусочками блядских пирожков. Мой товарищ тоже не выдержал и разразился вторым потоком коричневого говнеца. От этого вида я начал блевать. МЫ, как два идиота, в обнимку, бежали к толчку извергаясь говном и рвотой из всех отверстий на сидящих людей. Они кричали и отмахивались, вычищая говно изо рта и глаз. Говно было везде - на полу и на потолке, все окна были коричневого цвета. НА пути к толчку я столкнулся с какой-то тупой пиздой и заметил как у меня встал хуй. Я сорвал с неё одежду и принялся жестко ебать её в пердачелло. Мой товарищ пристроился у её рта продолжая поливать её горячее тело дерьмом и рвотой. Потом мы поменялись. Мы были все в говне и рвоте, а она громко стонала, захлёбываясь спермой, говном и слизью. Окружающие люди с ужасом смотрели на это дело и боялись пошевелиться. А потом мы отмылись в толске и пошли на свои места. Ту старую пизду мы тоже выебали, но утром.
Это случилось прошлым летом, когда я и мой товарищ по быдло-институту ехали на отдых в Крым. Дорога, блеять, предстояла очень длинная - аж трое с половиной суток. Мы сразу поняли, какой ад нас ждёт, когда билетов в няшный купейный вагон не оказалось и пришлось ехать в плацкартном-быдлятнике. Со всех сторон доносились крики малолетних выблядков, которые, как макаки, носились по вагону, выводя из себя старых шлюшенций и друих людей. Целый день мы, блеять, маялись от безделья, пока одни соседи не вышли и на и место пришла какая-то дряхлая струшенция. Я до сих пор вспоминаю эти обвисшие и воняющее мочой телеса, которые, как сало, содрогались под стук колёс. От этой старой бляди несло мочой и я подумал, что она никогда, блеять, не мылось. Сука старая! Будто к нам подсела не бабушка, а ходячий выгребной сортир! И слава б-гу, что она не страдала непроизвольными актами дефекации и прочими старческими прелестями. Так вот, вечерело и она начала распаковываться и устраиваться на своём месте. Сначала она полчаса кряхтела, пытаясь застелить постель, попутно демонстрируя нам свою смердящую задницу, а потом принялась рыться в своей ёбанной бабской сумке из которой несло говёными духами и прочими "охуительными" запахами. Когда она откинулась на подушку и затихла, мы вздохнули с облегчением, но не тут то было! Эта старая карга встала, залезла под стол и начала рыться в своей сумке с едой. Блеять, я не понимаю, как можно создавать столько шума, роясь в сумке с ёбанной едой? Она доставала и доставала пакеты и свёртки, будто, блеять, в её сумке была ёбанная чёрная дыра! Потм, найдя нужную еду, она стала заталкивать всё это обратно. Мы уже обрадовались тому, что она пожрёт и спать ляжет, но она нас обломила и пригласила отведать её домашних пирожков. Мы неохотно согласились. Кушая пирожки, мы слушали её унылые рассказы о совковых временах и прочей поебени. Целый час мы не могли заняться своими делами, т.к эта старая пизда подкладывала пирожки и не переставала тараторить. Наконец она заткнулась и улеглась спать. Я закрыл шторы, т.к солце, клонящееся к закату, слегка слепило глази и вдруг почувствовал боль и бурление в животе. Мой товарищ схватился за живот и присел. Я запаниковал и опять схватился за живот. По характерному ощущению у очка я понял - ЭТО ОНО СТУЧИТСЯ В ДВЕРЬ. Лол, говно пришло забрать наши души. Схватив товарища за шкирку, я бросился к толчку. Говно не заставило себя долго ждать и, порвав щтаны, тугой струёй ударило из моей задницы. Струя била с жутким напором орошая сидящих мамаш и другое быдлецо. Малолетний выблядок от удивления открыл рот, который тут же наполнился свежим говном, с кусочками блядских пирожков. Мой товарищ тоже не выдержал и разразился вторым потоком коричневого говнеца. От этого вида я начал блевать. МЫ, как два идиота, в обнимку, бежали к толчку извергаясь говном и рвотой из всех отверстий на сидящих людей. Они кричали и отмахивались, вычищая говно изо рта и глаз. Говно было везде - на полу и на потолке, все окна были коричневого цвета. НА пути к толчку я столкнулся с какой-то тупой пиздой и заметил как у меня встал хуй. Я сорвал с неё одежду и принялся жестко ебать её в пердачелло. Мой товарищ пристроился у её рта продолжая поливать её горячее тело дерьмом и рвотой. Потом мы поменялись. Мы были все в говне и рвоте, а она громко стонала, захлёбываясь спермой, говном и слизью. Окружающие люди с ужасом смотрели на это дело и боялись пошевелиться. А потом мы отмылись в толске и пошли на свои места. Ту старую пизду мы тоже выебали, но утром.
Живу я со своими бабушкой и дедом, дед - участник ВОВ, служил матросом на корабле. Был дважды ранен, и к 85 годам его парализовало, еще через пять лет у него произошел инсульт и дед теперь только лежит на диване, а я переключаю ему каналы когда он мычит. В предверии 9го мая мы одеваем на деда все его медали и парадный мундир, и он лежит на диване так, а бабушка сидит и листает альбом со старыми фотографиями и вслух всем нам читает поздравительное письмо от администрации города. Вроде шаблонное поздравление, на десяток скупых строчек, которое шлют всем ветеранам, но когда дедушке его читают, я вижу, в его глазах радость. Утром мы с бабушкой посидели за праздничным столом, потом я пошел за комп. Снова читал в интернете как все занимаются сексом или занимаются другими извращениями. А я как обычно сижу один, как будто пустой. Последней каплей стал одноклассник бывший, шлет мне откровенные фотки своей новой девушки, "просто по приколу" и очень сильно захотелось трахаться, понимаете, хоть на стену лезь. Ну и я подумал, что пора испробовать живое существо. Бабушки все еще не было дома, дед лежал на диване, трахаться хотелось дико, я понял что с ума сойду. Достал давно купленные, но так и не распечатанные презервативы, я подошел к деду и просто стоял смотрел на него. Я даже не знаю как это описать,возможно помутнение? Я одел презерватив, намазал его подсолнечным маслом, и ввел его в задницу деда, предварительно подстелив под нее застиранную тельняшку, боясь что порвется презерватив или еще что. Дед начал очень сильно мычать и пытаться барахтаться - пришлось даже погромче включить телевизор, где в это время показывали какой-то военный фильм. Мне было очень страшно я не знал через сколько вернется бабушка и одновременно стыдно что я докатился до такого, но когда я почувствовал теплоту деда на своем члене, я не мог уже остановится и продолжал двигаться вперед назад, было очень больно, но от этой боли я кайфовал. дед при этом очень сильно мычал, но было уже поздно, потом я кончил, оргазм был очень сильный секунд 30-45, у меня аж в глазах потемнело, никогда такого не испытывал. Когда я закончил, то сразу же навел порядок и повернул деда назад на спину, и протер полотенцем, потом пошел в ванную. Меня всего трясло, я не мог стоять на ногах. Мне было страшно, что соседи слышали как дед мычал и расскажут все бабушке, я думал что дед ей сможет что то сказать, ну или промычать как то, в голову лезли поганые мысли. В ванной мне было очень стыдно, я просто не понимал, как я такое мог сделать, через пол часа вернулась бабушка, я метался по квартире пытался отвлечь ее от деда, везде то на кухне, то в зале навязывался к ней с разговорами, после того как она меня покормила я понимая что не выдержу такого нервного напряжения решил выйти на улицу, позвонил другу мы с ним погуляли по району, но в голове у меня было одно и тоже, "как я мог так поступить" толком даже не помню что рассказывал мне друг тогда, когда я вернулся назад уже стемнело, тихо прокрался на порог, ожидал что бабушка сразу будет меня звать, думал она обо всем узнала, но нет она у себя в спальне смотрела праздничный концерт, тихо прокравшись мимо деда в зале,я зашел к ней и спросил : "что есть поесть?" , она ответила, что приготовила вкусное жаркое и салат, я развернулся чтоб пойти на кухню, и когда почти вышел из ее спальни она сказала мне "представляешь дед сегодня плакал че то, наверное войну вспоминал", тут то сердце у меня упало в пятки, стало так тяжело на душе и плохо, что я чуть в обморок не упал, после этого пошел на кухню, плакал и сидел там думал о жизни и о той херне что я сделал, щас решился написать вам это люди, т.к. нужно кому-нибудь выговориться. Как жить дальше? Что вообще делать?
Живу я со своими бабушкой и дедом, дед - участник ВОВ, служил матросом на корабле. Был дважды ранен, и к 85 годам его парализовало, еще через пять лет у него произошел инсульт и дед теперь только лежит на диване, а я переключаю ему каналы когда он мычит. В предверии 9го мая мы одеваем на деда все его медали и парадный мундир, и он лежит на диване так, а бабушка сидит и листает альбом со старыми фотографиями и вслух всем нам читает поздравительное письмо от администрации города. Вроде шаблонное поздравление, на десяток скупых строчек, которое шлют всем ветеранам, но когда дедушке его читают, я вижу, в его глазах радость. Утром мы с бабушкой посидели за праздничным столом, потом я пошел за комп. Снова читал в интернете как все занимаются сексом или занимаются другими извращениями. А я как обычно сижу один, как будто пустой. Последней каплей стал одноклассник бывший, шлет мне откровенные фотки своей новой девушки, "просто по приколу" и очень сильно захотелось трахаться, понимаете, хоть на стену лезь. Ну и я подумал, что пора испробовать живое существо. Бабушки все еще не было дома, дед лежал на диване, трахаться хотелось дико, я понял что с ума сойду. Достал давно купленные, но так и не распечатанные презервативы, я подошел к деду и просто стоял смотрел на него. Я даже не знаю как это описать,возможно помутнение? Я одел презерватив, намазал его подсолнечным маслом, и ввел его в задницу деда, предварительно подстелив под нее застиранную тельняшку, боясь что порвется презерватив или еще что. Дед начал очень сильно мычать и пытаться барахтаться - пришлось даже погромче включить телевизор, где в это время показывали какой-то военный фильм. Мне было очень страшно я не знал через сколько вернется бабушка и одновременно стыдно что я докатился до такого, но когда я почувствовал теплоту деда на своем члене, я не мог уже остановится и продолжал двигаться вперед назад, было очень больно, но от этой боли я кайфовал. дед при этом очень сильно мычал, но было уже поздно, потом я кончил, оргазм был очень сильный секунд 30-45, у меня аж в глазах потемнело, никогда такого не испытывал. Когда я закончил, то сразу же навел порядок и повернул деда назад на спину, и протер полотенцем, потом пошел в ванную. Меня всего трясло, я не мог стоять на ногах. Мне было страшно, что соседи слышали как дед мычал и расскажут все бабушке, я думал что дед ей сможет что то сказать, ну или промычать как то, в голову лезли поганые мысли. В ванной мне было очень стыдно, я просто не понимал, как я такое мог сделать, через пол часа вернулась бабушка, я метался по квартире пытался отвлечь ее от деда, везде то на кухне, то в зале навязывался к ней с разговорами, после того как она меня покормила я понимая что не выдержу такого нервного напряжения решил выйти на улицу, позвонил другу мы с ним погуляли по району, но в голове у меня было одно и тоже, "как я мог так поступить" толком даже не помню что рассказывал мне друг тогда, когда я вернулся назад уже стемнело, тихо прокрался на порог, ожидал что бабушка сразу будет меня звать, думал она обо всем узнала, но нет она у себя в спальне смотрела праздничный концерт, тихо прокравшись мимо деда в зале,я зашел к ней и спросил : "что есть поесть?" , она ответила, что приготовила вкусное жаркое и салат, я развернулся чтоб пойти на кухню, и когда почти вышел из ее спальни она сказала мне "представляешь дед сегодня плакал че то, наверное войну вспоминал", тут то сердце у меня упало в пятки, стало так тяжело на душе и плохо, что я чуть в обморок не упал, после этого пошел на кухню, плакал и сидел там думал о жизни и о той херне что я сделал, щас решился написать вам это люди, т.к. нужно кому-нибудь выговориться. Как жить дальше? Что вообще делать?
Вчера после работы, я пошёл в магазин, как обычно, за парой пива, пачкой сигарет, да батоном на завтра, ещё милку с цельным фундуком купил по скидке. Положил всё в рюкзак и пошел обратно, хорошенько обмозговывая, над тем, какое аниме Синкая пересмотреть. Мне так-то с магазина до дома минут 10 идти, но я решил пройти длинным путём, через аллею - это +минут 15. Итого 35 минут, что может произойти за такое короткое время? Что ж, анон, чему-то суждено никогда не сбыться и кануть вместе с другим несбывшимся в бесконечно глубокой яме сожалений, или, наоборот, осчастливив чью-то судьбу навсегда утопнуть в той же яме. Произошедшее со мной событие невозможно назвать радостным, скорее оно ужасно, ужасно уже в зародыше мысли, произошло вот что: Неторопливым шагом я вышел на аллею, обрамленную по бокам заснеженными хвоями, достал шоколадку отломил тройку и двинулся вперёд. Посасывая третью полоску шоколадки, я увидел вдали, на одной из лавочек, черное пятно, напоминающее человека. Почему-то я ощутил необыкновенный интерес к этой фигуре, ускорив шаг, я стремительно приближался к своей цели, засунув шоколадку в карман куртки я пошел ещё быстрее, коленки сгибались сильнее ноги сменяли друг друга одна за другой, становилось жарко, я расстегнул куртку и побежал настолько быстро, насколько мог, от неожиданной нагрузки мой ремень лопнул, штаны держались на одной резинке. Очертания становились всё четче, я уже мог разглядеть лицо этого человека, но его голова была повернута к спинке лавочки, ещё и укутана в какие-то тряпки, чертов сукин сын! Я стоял перед ним, полусогнутый, задыхаясь в отдышке, распираемый неимоверным желанием увидеть его лицо. И тут мне дико захотелось срать жидким поносным говнищем, распрямившись я хотел было полезть под хвою, но стоило мне развернутся, незнакомец сделал тоже самое и резким движением вцепился обеими своими руками в мою, и выкрутил её таким образом, что я снова согнулся, извините, раком, и моя уже свербящая и бурлящая в очке жопа оказалась прямо напротив его укатанной тряпками физиономии. Я попробовал ударить его свободной рукой - не дотянуться. Если мне не вырваться, то я завалю свои штаны зловонной мерзкой жидкой массой, а у меня дома жена, дети. Нельзя! Тут я почувствовал, как из весящего кармана куртки плавно извлекается моя шоколадка, по-видимому он доставал её зубами, я попробовал выкрутиться ещё раз - безуспешно. Внезапно он заверещал, - "С ЦЕЛЬНЫМ ФУНДУКОМ?! Я ЛЮБЛЮ С ДРО БЛЕ НЫМ!!!", на последнем слоге я почувствовал, что буквально через две секунды напор жидкой смердящей массы вырвется из очка как из гидранта, надо было что-то предпринять. Свободной рукой я разом сдернул с себя штаны с трусами, и обдал горячим напором его лицо, пар клубился в воздухе, раздирая ноздри будто тысячами мелких игл, я чувствовал блаженное облегчение, освобождение, умиротворение. Сфинктер производил последние толчки, легкость накатывала на меня приятными пульсирующими волнами разливающимися по всему телу, опомнившись от холода я понял, что руки державшие меня ослабли и опали вниз, повернувшись я увидел бездвижно лежащее тело, тряпки на его лице залитые жидкостью перекрыли доступ к кислороду. Как в тумане я отломил от дерева ветку и раздвинул тряпки на его лице, это был мой бывший одноклассник Кирилл, я понял это по оставшимся нетронутыми рыжим волосам, прилипшим к его лбу. Как в бреду я поднял свою милку с цельным фундуком и побрел по аллее домой, лавочки мелькали одна за другой, хвои неприветливо расставили свои лапы.
Вчера после работы, я пошёл в магазин, как обычно, за парой пива, пачкой сигарет, да батоном на завтра, ещё милку с цельным фундуком купил по скидке. Положил всё в рюкзак и пошел обратно, хорошенько обмозговывая, над тем, какое аниме Синкая пересмотреть. Мне так-то с магазина до дома минут 10 идти, но я решил пройти длинным путём, через аллею - это +минут 15. Итого 35 минут, что может произойти за такое короткое время? Что ж, анон, чему-то суждено никогда не сбыться и кануть вместе с другим несбывшимся в бесконечно глубокой яме сожалений, или, наоборот, осчастливив чью-то судьбу навсегда утопнуть в той же яме. Произошедшее со мной событие невозможно назвать радостным, скорее оно ужасно, ужасно уже в зародыше мысли, произошло вот что: Неторопливым шагом я вышел на аллею, обрамленную по бокам заснеженными хвоями, достал шоколадку отломил тройку и двинулся вперёд. Посасывая третью полоску шоколадки, я увидел вдали, на одной из лавочек, черное пятно, напоминающее человека. Почему-то я ощутил необыкновенный интерес к этой фигуре, ускорив шаг, я стремительно приближался к своей цели, засунув шоколадку в карман куртки я пошел ещё быстрее, коленки сгибались сильнее ноги сменяли друг друга одна за другой, становилось жарко, я расстегнул куртку и побежал настолько быстро, насколько мог, от неожиданной нагрузки мой ремень лопнул, штаны держались на одной резинке. Очертания становились всё четче, я уже мог разглядеть лицо этого человека, но его голова была повернута к спинке лавочки, ещё и укутана в какие-то тряпки, чертов сукин сын! Я стоял перед ним, полусогнутый, задыхаясь в отдышке, распираемый неимоверным желанием увидеть его лицо. И тут мне дико захотелось срать жидким поносным говнищем, распрямившись я хотел было полезть под хвою, но стоило мне развернутся, незнакомец сделал тоже самое и резким движением вцепился обеими своими руками в мою, и выкрутил её таким образом, что я снова согнулся, извините, раком, и моя уже свербящая и бурлящая в очке жопа оказалась прямо напротив его укатанной тряпками физиономии. Я попробовал ударить его свободной рукой - не дотянуться. Если мне не вырваться, то я завалю свои штаны зловонной мерзкой жидкой массой, а у меня дома жена, дети. Нельзя! Тут я почувствовал, как из весящего кармана куртки плавно извлекается моя шоколадка, по-видимому он доставал её зубами, я попробовал выкрутиться ещё раз - безуспешно. Внезапно он заверещал, - "С ЦЕЛЬНЫМ ФУНДУКОМ?! Я ЛЮБЛЮ С ДРО БЛЕ НЫМ!!!", на последнем слоге я почувствовал, что буквально через две секунды напор жидкой смердящей массы вырвется из очка как из гидранта, надо было что-то предпринять. Свободной рукой я разом сдернул с себя штаны с трусами, и обдал горячим напором его лицо, пар клубился в воздухе, раздирая ноздри будто тысячами мелких игл, я чувствовал блаженное облегчение, освобождение, умиротворение. Сфинктер производил последние толчки, легкость накатывала на меня приятными пульсирующими волнами разливающимися по всему телу, опомнившись от холода я понял, что руки державшие меня ослабли и опали вниз, повернувшись я увидел бездвижно лежащее тело, тряпки на его лице залитые жидкостью перекрыли доступ к кислороду. Как в тумане я отломил от дерева ветку и раздвинул тряпки на его лице, это был мой бывший одноклассник Кирилл, я понял это по оставшимся нетронутыми рыжим волосам, прилипшим к его лбу. Как в бреду я поднял свою милку с цельным фундуком и побрел по аллее домой, лавочки мелькали одна за другой, хвои неприветливо расставили свои лапы.
Проиграл с нашествия бульбашей. На нулевой 4 треда подряд про картофельные революции и прочее. В /po даже заходить страшно, там поди обсуждения уровня крымотреда
В начале записываешься к психотерапевту и оплачиваешь нужное количество сеансов. Потом ходишь на сеансы, где тебя ебут в жопу каждый день по несколько часов. У каждого психотерапевта есть высшее образование и хуй/страпон как минимум 16см. Без этого они не имеют права работать. Иногда бывает так, что у врача присутствует ассистент и тебя ебут в 2 смычка. Под конец лечения ты получаешь краткое объявление результатов и направление к бесплатному проктологу
Муцух, если говорить серьёзно, то тебе туда явно не надо. Психотерапевт занимается всякими серьёзными бедами с башкой по типу шизы и прочего, причем он реальным больным может как и колеса назначить с ебическими побочками, так и всякие сеансы гипноза проводить. Ничем не гнушается. Т.е. это для тебя слишком серьёзно, и пока у тебя нет голосов в голове, то туда лучше не лезть. Запишись к обычному психологу из частной клиники, оплати несколько сеансов и посмотри на результат. Причем этот же самый психолог может диагностировать у тебя психические отклонения и направить к психотерапевту/психиатру, так что ты не пролетишь
>>969747 Сторчал несколько человек, живя при этом за их счет. И даже не отрицает. Пиздабол и ебанат. И это только то, что за пределы МЛТ-тусовочки всплыло. Спьяну агрится на всех подряд, клевещет в том числе Отличный чел)