Когда-то я поведал народу сказание о Великом Панке, являющим собой пример устного народного творчества, передаваемого из поколения в поколение, но сказ был бы не полным, если бы я не рассказал о том, что происходило во времена особо буйной молодости Великого Панка.

Если вы не знаете, кто такой Великий Панк, то скажу вам кратко о нём.

Жил-был на Руси один панк, который в своё время панковал так, что никто не мог его перепанковать. Знала о нём вся Русь – много было панков, но единственный панк на всю страну был Великим. Все его так и звали – Великий Панк.

Стоило ему посмотреть куда-то, так это место превращалось в помойку. Если Великий Панк решил где-то выпить пива, то место это тут же превращалось в дешёвый бар для люмпенов, где драки не прекращались до того момента, пока Великий Панк не покидал это место. Местные ОВД под влиянием Великого Панка, если тот проходил мимо, тут же превращались в штаб анархистов. В общем, Панк был велик и не было ему равных. До одного момента.

Дело в том, что в давнешние времена был ещё один человек, о котором знала не только вся округа, но и вся страна. Звали его Великий Интеллигент.

Как вы понимаете, это был самый интеллигентнейший из интеллигентных интеллигентов. Всегда одетый в скромный, но красивый пиджачок, аккуратно поглаженные брючки, вычищенные до блеска ботинки, красивое пальто и, конечно же, тёплый шарфик и самый главный атрибут интеллигентного человека – очки.

Сила Великого Интеллигента ничуть не уступала силе Великого Панка. Там, где он проходил, сразу же расцветали все нецветущие до этого цветы и прочие растения. Проходя мимо клуба, где шёл рок-концерт, Великий Интеллигент одним взглядом за минуту превратил клуб в читальный зал. Рок-звёзды, голосившие как хор из консерватории и разбивавшие гитары о сцену принялись тихонько перешёптываться, перечитывая Экзюпери. Там, где до прихода Интеллигента были местные забегаловки, в коих всё время воняло перегаром, а по вечерам были драки, местный контингент вмиг записался в библиотеку. Вся музыка, мимо источника которой проходил Великий Интеллигент, тут же превращалась в академическую.

Более того, Великий Панк и Великий Интеллигент жили в одном районе, но друг с другом не пересекались, что и давало невероятное сочетание, ведь если Великий Интеллигент шёл вечером домой мимо рок-клуба, который превращался в библиотеку, Великий Панк шёл на попойку к своим корешам мимо этой же библиотеки, которая опять становилась рок-клубом.

И так было каждый день – все места, мимо которых проходил Великий Интеллигент превращались в интеллигентские, а потом, когда там проходил Великий Панк, превращались в панковские. Местные так и не смогли заподозрить, кто именно влияет на это, поэтому продолжали жить в привычном режиме – с утра пили чай и говорили о поэзии, а по вечерам били друг другу морды.

Но всё это лишь присказка к основной истории. Дело в том, что совершенно случайно Великий Панк и Великий Интеллигент познакомились. Никто и не вспомнит, как это произошло – даже они сами – но это случилось. И решили Великий Панк и Великий Интеллигент посидеть и поговорить.

И встреча их вошла в историю как минимум человечества. Местом дислокации самого панкового и самого интеллигентного человека стал местный бар «Тортуга». Великий Панк взял две канистры керосина и половину акулы на закусь, а Великий Интеллигент заказал миниатюрный чайничек с очень маленькими интеллигентными конфетками. Как ни странно, разговор у них завязался почти сразу и собеседники показались друг другу невероятно интересными людьми.

Тут-то всё и началось. Встреча Великого Панка и Великого Интеллигента это словно столкновение горячего и холодного воздуха – такое столкновение обязательно приводит к торнадо. И оно случилось.

Посетители бара «Тортуга» повскакивали со своих мест и стали усиленно друг друга бить. Но их лозунги удивляли.

— Да я тебе за Бродского рожу в мясо превращу, козлина!
— Эй, кто там на Сурикова гнал? Иди сюда, тебя мать родная не узнает!

Группа молодых любителей авангардистов напала на фанатов футуристов. Потолок проломили акмеисты и всем надавали по башке цепями. Из-за стойки бара вылезла целая компания постмодернистов, которые вытаскивали всех по одному из бара и выпытывали, любит ли человек Фуко. Где-то в углу сидели ценители Достоевского и обсуждали, как навалять группе любителей Толстого, сидевших поодаль.

Из подсобного помещения выбежал очень крупный молодой человек в разорванной рубашке и заорал на весь бар словно берсерк:
— БААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААХ!
И ринулся в кучу, где бились слушатели Рахманинова и Шопена.

На шум сбежались люди с улицы и бар стал с трудом вмещать всех желающих. Вскоре прибежала большая толпа любителей Венского филармонического оркестра и снесли здание в прямом смысле этого слова.

А там и дальше пошло – энергия от их встречи передалась на весь город. Где-то в центре бились пара сотен культурологов, филологи устроили на окраине города бунт, захватили местную администрацию и отправляли в импровизированную тюрьме всех тех, кто говорил «договорА» вместо «договорЫ». Армия Паворотти объединилась с дивизией Карузо, но с севера шла слишком страшная сила – неистребимый батальон любителей японской поэзии крушил всё на своём пути, что не могло вписаться в форму пять-семь-пять. Всеобщая война закончилась тем, что фанаты Тарковского подорвали страшную матомную бомбу, разнёсшую все здания потоком отборной матершины, записанной в цехе на ближайшем заводе и заставив разбежаться всех воюющих куда глаза глядят.

Всё резко стихло. Великий Панк и Великий Интеллигент встали, отряхнулись и посмотрели на обломки города.
— Наверное, нам лучше у тебя на даче видеться, - сказал Великий Панк.
— Ну да, есть такое. А то как-то нехорошо получилось.
— Это да. Шашлык купим, пожарим, баньку натоплю. Ой, красота.
— Дело хорошее. Съездим, съездим. Ну, давай, пока, Великий Панк.
— Пока, Великий Интеллигент.

Попрощавшись, каждый из них пошёл в свою сторону. Вновь загремели библиотеки и зашелестели книгами рок-клубы. Или наоборот.