>>501245
Такое. Нашел себе двух друзей. Долго они были на рассмотрении у меня в кандидатах. На одного надежд много возлагал, но разочаровался. Он, видите ли, одиночество любит и всегда к нему стремился. Пидор самодостаточный. Но я духовно от него почти свободен теперь. Ни к чему столько усилий не прилагал, как к этому придурку, чтобы достичь понимания. Не получилось. И ладно. Не такой он уж и классный. Не побеседовать нормально. Хрмьфу на него. Никакой отдачи, а я ему целые опусы писал. чтобы разобраться во взаимоотношениях. Ну чмо он одним словом.
А второго я в начале недооценил - охуенный парень оказался. Только положительные эмоции от общения с ним. Серьезно, люблю его больше, чем всех родственников вместе взятых, учитывая тех, что умерли уже. Жаль он не так же меня воспринимает, ну, хоть не игнорит. Оказался куда интереснее, как личность, чем на первый взгляд. Стихи пишет. Мне показывал - это огромный шаг вперед. Я тоже пишу теперь - чтобы общий интерес иметь. В общем, надеюсь не разочаруюсь. Приобретением этим я пока очень доволен. Хочу верить, что эти взаимоотношения, хоть и созданы форсировано мной, продержутся столько, сколько мне будет необходимо, и при том в положительном векторе, конечно. Единственное, что еще способно приносить положительные эмоции. На НГ с ним вк переписывались. Это был самый счастливый НГ, который у меня был. Даже с детскими воспоминаниями не сравнить. Очень ему благодарен. Не помню уже, когда еще также радовался чему-то.
Относительно всего остального - все плохо, ведь свое внимание я акцентировал только на тех двоих эти пол года. Энергии будто ни на что нет, даже ебаный фильм посмотреть не могу. Хоть читаю немного. Вот - Достоевский, в начале со скрипом шло, но сейчас нормально. Сессия в пизду, и жизнь скоро туда же пойдет, но она всегда курс в ту сторону держала, поэтому нормально. Все равно ркн до 30 надо сделать, как нормальный человек.

Ох, опять я все о себе да о себе.
А ты шо? Как жизнь эта самая, как творчество, ну и все остальное?

>>504193
Не со всеми. Самого важного друга щажу чуток. С одним общаюсь уже лет десять большими постами, правда, сейчас мы перешли на более лайтовый формат. Еще с одним - в обычной манере, свойственной среднестатистическим дегродам. Ой, то есть людям. Да! Так они сейчас себя называют. Из-за этого с ним не так интересно переписываться, но мы с ним видимся часто и много так говорим.
Мне часто говорили в интернетах, что такая моя манера общения, мягко говоря, не верный путь. Душу и все такое. Но я не понимаю, как можно нормально вести беседу, в которой преобладают по большей части мемасы (я их, кстати, тоже использую порой, для разнообразия) и бесчисленные, беспощадные, невесть чем мотивированные смайлы. Имей я возможность видеться с человеком часто - может и писал меньше, но такой возможности нет. Как тогда общаться, если мне это нужно? Просто сидеть и не писать, не зная куда это желание деть и сходить с ума - не вариант, ибо нахуй тогда придумали эти буквы. Мне общение надо, а не пара слов в месяц о какой-то бессмысленной хуйне. Да даже пусть бы это была бы и хуйня бессмысленная, но о ней ведь можно побеседовать и много чего из этого разговора может произрасти - личность собеседника можно увидеть с какой-то новой, неожиданной стороны, узнать что-то, найти новую. более интересную тему. Зачем люди так стремятся к регрессии в плане общения? Нет, формат "как дела?" - "норм, а ты?" - "тоже норм" - "ну ок" - это просто охуенно. Я ценю минимализм в искусстве и прочем, но такой минимализм в общении... Не удовлетворяет.
Один индивид как-то мне сказал "быть проще". Зачем мне быть проще? Зачем искажать свою личность в глазах другого человека? Мы же так не сможем прийти к пониманию. Это же банально не интересно. Вы получаете от этого суррогата некое удовольствие? Хоть убей, не пойму смысла. Аналогия: ваши бич-пакеты со вкусом мяса против моего настоящего блюда из мяса. Лол. Понимаю, что бич-пакет проще в доведении до состояния готовности к употреблению и все такое, но бля... что-то не то.
И эта привычка пропускать сказанное собеседником мимо - полнейшее неуважение. Я стараюсь уделить каждой написанной человеком мысли внимание.
Я вижу отсутствие энтузиазма. Зная неспособность большинства людей даже прочитать столь геганцкий текст, спрошу, ведь вдруг кто-то соизволил дочитать аж до сюда.
Что не так то, блядь? А, впрочем, похуй. Я свое правило "не слушать чужих советов" не нарушу все равно.
С губкоуважением, губка.
Ах да

>до сих пор

Я лишь начал. Они только появились по сути. Тот, кто мне действительно нужен, теперь не уйдет так просто, а на всех остальных - поебать, ибо они - лишь аперитив и небольшая закуска, не способная заменить основное блюдо и десерт в одном лице.

Песдос я страдаю. Иисус так не страдал, как я. Труъ мученик так то. За грехи ваши, суки. Аааааааа как же плохо. Ну ладно, не совсем плохо. Много раз бывало куда хуже. Просто хуй знает, что делать. Никого в этом городе не знаю. Вот бы в гости к кому-то. Похуй, главное побухать чтоб было и люди не омерзительные. Но тут таких нет. Божеееееее. Вселенская скука. Господь всемогущий. Он опять скинул несмешную картинку. Там еще и кот. Блядь как же я котов ненавижу сука пиздец просто нахуй ебаный в рот выпиздок блядоукуренный высерыш знает что я животных ненавижу и юмор плоский терпеть не могу а он еще и не черный тот юмор. Не остроумен. Не искрометен. Вывел чуток. Как же они все меня заебали до безумия сука. Бездари-деграданты. От чего же я так опечален? Ах. Как жизнь несправедлива. Где моя ебучая утопия? Ой как хуево.

Так дружочку сегодня и не написал. Завтра уже. Острой необходимости не было. А вон он, кстати, после полутора часов отсутствия онлайн появился. Мой дорогой. Интересно, чем занимался это время. С друзьями другими должно быть время проводил.

Я конечно стараюсь подавлять свою менее приятную сторону, но как же я его сука ненавижу просто за то, что существует. Утырок педерастический. Не ценит меня, как и остальные. Кусок дерьма. Дегенерат. И поэт из него хуевый кстати. Я с первого раза лучше него написал, да еще и больше строк, и рифма лучше, и стихов больше по количеству - продуктивность на единицу времени выше. Жалкое уебище. Кому ты посмел показать этот недоогрызок, никчемное быдло? Я столь добр, что не сказал тебе правду. Цени это, шавка. Будь он на бумаге, я бы им подтерся. Ахахахахахахахаха. Он назвал ЭТО громким словом "стихотворение". Боги, не дайте мне погибнуть со смеху! Я бы такую хуету никогда и никому не показал. Какой же кринж, дружочек ты мой милый. Надеюсь, он действительно считает меня другом. Когда-нибудь в один прекрасный момент так весело было бы предать его. О, как это должно быть весело - видеть это тупое ебало. Жаль только, что такие чуханы не способны на настоящую дружбу. Мебель. а не люди. Не могу перестать смеяться. Я распечатаю эту посмешище и таки подотрусь. Бездарность. И ведь не подозревает. На таких серьезных щах говорит об этом своем хобби. Необразованное быдло, не ведающее своей природы - вершина комедии. Я как-то спросил у него, многих ли он посвятил в свое увлечение, а он ответил, что только самых близких, которых по пальцам пересчитать. Очередной пиздеж. Лицемер, сука. Больше всего в жизни лицемерие ненавижу. Друг? Такое убожество никогда не станет мне настоящим другом. Унтерменш. Уродливая, тупая тварь. Твой удел - грязь. Не могу найти уничижительных эпитетов для этой смехотворной деревенщины, возомнившей себя кем-то равным мне. Только и способны, что врать, врать, врать. Будущий компост.
Как же я разочарован. Безгранично. И нет горизонта в моем море слез и печали. Как же они все так могут со мной? Сколь это подло. Немыслимо просто. Не ценят. Говорят, что ценят, но мне то известно, что это бессовестная ложь.
Ненавижу. Как же я все это ненавижу. Какая мерзость. Мир состоит из рвоты.

Будто вновь возвращаюсь в детство. Я сидел в машине и видел их в окно. Все эти люди. Я чувствовал к каждому из них безграничную ненависть. Каждое мгновение я воображал, как режу им лица, срезаю кожу, разбиваю молотком головы, выкалываю глаза. Воображал их крики, визги. Особенно мне не нравились ровесники и те, что младше. Видел этих тварей и чуть ли не задыхался от желания изуродовать. Эти голоса. В глазах темнело. Благо все это прошло и сейчас и нормальный человек, а то был бы повод беспокоиться. Негативные эмоции так болезненны. Не люблю их. Лучше быть всегда на позитиве. Смех делает меня счастливым. Смех - средство и цель.
Но да. Мир так несправедлив. Как это печально...

Напишу завтра моему другу. Единственный человек, который мне дорог. Люблю его сильнее, чем мать. Правда я ее уже не люблю. В детстве любил, но она мне наскучила немного. Унылое животное. Уверен, ее родительской любви хватит на нас двоих. Однако спасибо ей за множество приятных детских воспоминаний. Порой они согревают мне душу. Она старалась. Но недостаточно.
Лучше будет сказать так: люблю его больше, чем мать когда-то. Вот так. Хотя нет. Лукавлю. Тогда я был способен на более сильные эмоции, а значит не могу сейчас априори испытывать что-то сильнее. Не суть.
Ах. Надеюсь получу массу удовольствия от нашей предстоящей беседы. Буду думать о нем перед сном. Впрочем, как и все остальное время.
Как же сложно быть чувственной натурой в этом черством каменном мире. Сердце болит ежечасно. Как же мне плохо. Как я от всего этого устал - не передать словами. Нет на свете несчастней меня человека.
Губка сегодня выжат.