...силы были уже на исходе. Я бродил по этим чертовым пещерам уже несколько дней. Нескончаемая вереница коридоров и развилок, уводящих меня еще дальше в темноту и неизвестность выжала из меня все силы. В фляге кончилась вода, а в рюкзаке осталось лишь пара сухих корочек и бенто, приготовленное Мией. Но лучше я умру, чем попробую его. Не знаю, насколько меня еще хватит - скорее всего, я останусь здесь. Мертвый и обезвоженный. Умру в обнимку со своей верной гитарой "Урал". Черт, а ведь я все еще и девственник. Жалко. Грустно умирать вот так, провалившись в лошадиную пизду, толком даже не попробовав любовного нектара какой-нибудь из моих сисястых нахлебниц. А может даже и не одной. Бля, да если я смогу выбраться отсюда живым, я выебу их всех. И плевать на законы, плевать что меня посадят. Я буду драть их до мозолей на моём короткостволе. Я шел дальше и лишь мысль о призрачном шансе на жизнь по ту сторону половых губ держала меня на ногах и заставляла делать еще шаг. И вдруг, вдали я увидел что-то, напоминающее далекие огни... деревни, чтоли? "Ну всё, совсем поехал. Деревня. В лошадиной-то пизде? Деревня?! Это, блядь, шутка какая-то? Ты издеваешься или что?" - закричала в моём подсознании рыжеволосая ехидная ведьма.
- Молчать, пизда. А то галоперидолом объемся и мы с тобой попрощаемся навсегда, сучка ты крашеная. - привычно вёл я диалог в своей голове.
- Вообще-то рыжий - мой натуральный цвет! Понял, придурок! И вообще, я остаюсь с тобой не потому что ты мне нравишься или что-то вроде того, просто... Просто не могу же я тебя бросить, ты ведь убьешься без меня-то! И вообще, отстань от меня, кретин! - ехидная ведьма раскраснелась и временно покинула мои мысли. Однако деревня, похоже, была не галлюцинацией, а самой настоящей Вагинальной Деревней. Я читал о таких в энциклопедии - у лошадок, которые слишком часто сношаются с особями мелких видов, эти особи проваливаются в их дыры и даже основывают там деревни по идеалам ленинского коммунизма. И да, энциклопедия не врала - когда я подошел ближе, я разглядел над деревней красное знамя.
- Здравствуй, товарищ! - поприветствовал меня стражник в шапке будёновке. - Ты тут недавно, да? Ну заходи, гостем будешь. У нас как заведено - от каждого по способности, каждому по потребности. - приветливо пизданул он и крикнул куда-то в темноту: - Саня, открывай, тут такой кадр нарисовался! Образованный, революционер!
Ворота распахнулись передо мной являя мне вполне себе село средней степени заселенности. Десяток домов, огороды, по улицам бегают маленькие детишки-монстры и собачки.
Я сразу пошел в Дом Советов - узнать, че тут как работает, но по пути меня остановила маленькая девочка-лошадка и, теребя мой рукав, закричала: - Дядя, дядя, а сыграй на гитаре что-нибудь!! Дядя, ну пожалуйста! Меня, кстати, Флаттершай зовут! Пожалуйста, дядяяя!!!
Окинув взглядом эту маленькую пони, я понял, что она - моя любимая пони, и я не могу ей отказать. Скинув гиту с плеча, я сел на ближайший пенёк, который оказался просто кучей засохших коровьих лепешек, и по привычке затянул:
Песен, еще не написанных, сколько?
Скажи, кукушка,
Пропой.
Пока я играл, вокруг собралась небольшая толпа юных пионеров, среди которых я без труда узнал Леночьку, Алисаньку, Миконьку и Славечьку. Они слушали меня внимательно, пропуская каждое слово этой невеселой песни через свою юную душу.
После того, как последние аакорды перестали сотрясать воздух, пионерки по-быстрому отстрочили мне пару минетов, и я пошел дальше к своей цели - Дому Советов.
- Ну здарова, Дорогой. - поприветствовал меня Глава ЦК КПСС Горбачев. - Значит так, я тебя выручил, и в благородство играть не собираюсь. Сделаешь для меня пару заданий, а я попробую разузнать на кой хрен тебе этот выход из пизды сдался.
"Вот же ж хрыч! И откуда только узнал, что мы выход ищем? Ух, так бы и убила!" - раздраженно пизданула рыжеволосая ехидная ведьма в моей голове.
Ну делать нечего. Коммунизм коммунизмом, а выход мне всё-таки нужен. Первым заданием было подоить немножко коров из местного хлева, вторым - прочистить коровам дымоход, а третьим - почистить хлев от последствий прочистки дымохода. Представляя себе сисястых кинпацу-коровок, которых еще и выебсти можно под видом прочистки дымохода, я зашел в хлев. Мой крепкий стояк тут же превратился в стрелку часов, указывающую стандартное время послеобеденного чаепития. Тут не было монстрокоровок. Нет. Здесь были обычнокоровы, которые стояли по копыто в своем говне и жрали сено, обмахиваясь от ебучих мух.
"Ебать мой рыжый череп, во попал, дурачок!" - ловила лулзы с ситуации рыжеволосая ехидная ведьма. - "Чисти, вилкой чисти! Говно чисти!!"
Ну да хули, раз назвался грибом то полезай в супешник, да? Доить коров было даже немного приятно - руки, намазанные вазелином приятно скользили по их вымени, и пару раз я даже не удержался и присосался с нему, чтобы хлебнуть свежего молочка. Надоив пяток коров, я принялся за прочистку дымохода - коровник здесь был с отоплением и труба, очевидно, засорялась сажей и прочими мертвыми мышатами. Раздобыв веник на длинной палке я теребил им по дымоходу в пошлых движениях, но дымоход был прочищен, а значит и моё второе задание выполнено. С третьим было сложнее всего - говна здесь было столько, что даже Геракл бы охуел. Но кстати вспомнив его подвиг, я направился к ближайшей речке-говнотечке и, приложив усилие на рычаг, перевернул её течение прямиком в хлев. Мощная струя оросила коров и говно, присыхающее к полу и поедающее различных н'вахов. Тут же на моё КПК пришло сообщение - "Ну че, Дорогой, я смотрю ты свою часть сделки выполнил. Вот тебе координаты, там найдешь проводника - он тебя выведет из этой пизды."
Путь до моего спасителя был неблизок, и по пути мне даже удалось трахнуть пару малолеток-гарпий, смачно наполнив их жuвотики спермой. Дом этого черта усатого был таким, каким я его представлял - скромное строение, размером с однокомнатную квартиру, и сральник возле него.
- Охаё, Дорогой-кун! - крикнул из сральника наудивление женский голос. - Сейчас, подожди, я почти кончила, десу! - Два громоподобных взрыва сотрясли землю, и после минутного шуршания бумаги об жопу, из сральника вышла девочка-кошечка. - Нян, Дорогой-кун! Заходи ко мне в гости, я тебя молочком напою :33 - кавайно сложив лапки возле мордочки, она селя на землю и принялась вылизывать своё очелло.
Знатно прихуев, я все же зашел к ней в гости и решил выслушать её прохладную стори.
- Знаешь, а ведь я родилась тут, в пизде... - грустно начала она - Я никогда не видела мир по Ту Сторону. Да, я знаю где выход, я могу уйти отсюда в любой момент, но... Мне страшно, Дорогой-кун. Я боюсь, что могу выйти, а окажется что та земля жестока и страшна, вдруг там победил капитализм и дедушка Ленин уже не лежит в мавзолее...
Расстраивать кошконяшу я не хотел, а поэтому сказав что не всё так плохо на сегодняшний день, трахнул её и взял билет на пароход, плывущий по маршруту "Нижние Залпуки" - "Половые Губки".
Сойдя на конечной, я наконец увидел свет. И я понял, что я был виноват. Виноват перед жителями этого коммунистического мирка в том, что не рассказал им о победе капитализма в мире. Не рассказал им о ужасах ТОГО мира. Я эгоистично решил оставить им их иллюзии и бросить доживать свои красные дни в этой Лошадиной расщелине.
"Да хуй с ними, браток, давай уже выползай отсюда. Хочу чаю аж кончаю, десу." - вклинилась в поток внутреннего диалога рыжеволосая эхидная ведьма.
Не став спорить с ней, я раздвинул розовые пульсирующие створки Центории и вылез на белый свет. Первое, что я услышал был плач. Неистовый, безудержный плач одной знакомой мне монстродевочки-лошадки. Когда глаза привыкли к темноте, я увидел, что Центория стоит на стуле, а её шею, словно брильянтовое ожерелье, обвивает петля.
Дальше все было как в слайд-шоу. Мой крик. Лицо Центории, разворачивающееся ко мне. Слабая улыбка. Стул выскальзывает. Она падает с него и всем своим весом ломает себе шею. Вскрывшаяся Мия в ванной, на теле которой вырезано моё имя. Утонувшая русалка Меро с камнем, привязанным к хвосту. Упавшая и разбившаяся в лепешку Папи на крыше дома. Ракунера-Аракунера, связавшая сама себя и умершая от обезвоживания. Суу, сварившая себя в кастрюле и превратившаяся в пар. Они были мертвы. Потому что я не вернулся раньше. Подрочив на их тела, я вскрыл себе вены, обнимая Мию.
TEH END

>>3221968

>а ради девочек? Месье знает толк.

Ты так говоришь, будто там мало внешне ебабельных монстронях.
1. Слаймы всех форм и размеров.
2. Слязняк-тян.
3. Гарпии(не говоря уже о няше-королеве).
4. Обычные и темные эльфы.
5. Тамамо и все ее подчиненные(Яо - 10/10)
6. Куча арахняк разных форм и размеров.
7. Русалки.
8. Тот же огурец с пикрелейтед ничего так.
9. Страницы, с которыми сражаешься, пока Алиса картошку в библиотеке жарит.
10. Краб-тян.
11. Анемон.
12. Королевы морей.
13. Лоли-кукла из проклятого дома.
14. Кстати о лоли, Курому же еще есть!
15. И четверка лоли-разбойниц.
16. Феи... вроде ничего, но если прикинуть, толку от фей? Няша? Да. Только все равно не присунешь.
17. Минотавр.
18. Джинн.
19. Куча ламий всех же форм и размеров.
20. Лягушки.
21. Альрауне.
22. Юкионна .
23. НЕКОМАТА ЖЕ
24. Широхеби, кстати, оче няха.
25. Шершнетяночки.
26. Сцилла.
27. Медуза.
28. Муравьишки.
29. Суккубы всех форм и размеров.
30. Тян-лава.
31. Василиск.
32. Виверна
33. Вампир.
34. Бегемот
35. Я уже говорил о Яо? Ничего, про нее можно и еще сказать, ведь 10/10 же.
36. Имп
37. 4 лыцарей, конечно.
38. Купидоны да валькирии.
39. S2.
40. Мариэль.
41. Химера-жук.
42. Аканаме.
43. Валрауна.
44. Дриада.
45. Наккуб.
46. Ассасиндроид.
47. Сосущероид.
48. Ангел-гуль.
49. Горгулья.
50. Ну и Алиса, чего уж.