Идея богоизбранности поболталась по миру, пережила ряд забавных трансформаций, а в XV столетии угодила к болгарам. Там её обнаружили русские дьячки, и, разумеется, немедленно украли. Освежили, «омосковили» и предъявили начальству, как свою собственную.
Венценосному руководству идея понравилась. Что не удивительно. Ведь мессианство списывает любую разруху, а наличие «высочайшей цели» позволяет изгаляться над населением как угодно.
Дьячковская доктрина получила название «Москва – Третий Рим». Согласно ей, у России особая роль. Ее предназначение – спасти мир от «зла развития».
Патриоты чуть перестарались. Старая еврейская байка превратилась в выданный богом патент на деградацию. Личная подпись божества в патенте проставлена не была, но, как клятвенно заверил Мисюря, только по той причине, что в нужный момент закончились чернила.
Почему идея «народа-богоносца» оказалась на тогдашней Руси столь успешной?
Потому что именно в эпоху Василия-3 и Ивана-4 уродство российской жизни потребовало радикального оправдания. Дело в том, что вместе с германскими пушкарями и итальянскими зодчими – в наглухо законопаченную Русь просочились первые подробности об окружающем её мире. Стало известно о телескопах, университетах и трусах.
Это были крайне неприятные новости. «Русский мiр» смутился и пожелал объяснений.
Тут-то очень кстати пришлись откровения Мисюри и Филофея. Всяким Коперникам досталось лаптем по их наглым научным мордам. Цивилизация, право и свобода были объявлены «злом бесовским», а святая Русь – победителем этого зла. Отсталость оказалась не бедой, но «высшим замыслом», а свинство — главным оружием против Антихриста.
Сама же Московия была означена тем «Третьим Римом», который научит весь мир запаривать репу, правильно сажать на кол и бить поклоны. Как всем известно, выполнение этих действ неизбежно повлечет наступление «царствия небесного» на всей Земле, а заплаканный Антихрист запрется в дальней каморке ада.
Держава поняла, что обзавелась национальной идеей и возликовала. Всенародно исполнить «Вставай, страна огромная!» в тот момент не получилось. Песня еще не была написана. Впрочем, даже это не смогло омрачить праздник.
Однако склепать доктрину «на века» не получилось. Филофея загрызли клопы, а Мисюря спился так, что «забыл грамоте». Из-за этих несчастий великая идеология осталась немного недописанной и недоношенной.

>>7635
Паш, я реально в шоке с того, что ты так долго не можешь простить эти обиды. Как я ни скроллю тред, так всё вижу твою злость на меня. Давай я представлю будто ты обычный нормальный человек и напишу тебе нормальный пост, постараюсь без всякой агрессии. Ты вот постоянно бегаешь за мной и кричишь на каждом шагу о том как плохо я с тобой поступил, а я вот хочу разобьраться, как именно. Можешь сформулировать суть твоей претензии?

По-моему, я с Мистером Рикко был просто няшкой. Ты рассказал классические мигрантопроблемы первого времени - не с кем и негде практиковать язык, не знаешь куда поступить учиться, не с кем общаться. Я посоветовал тебе мозгобойню и места сборов русскоязычных культурных тусовок типа Дианки и Артишокенов. Только ты наверняка даже не запомнил эти названия, потому что единственная помощь которой ты от меня хотел - это достать наркотиков. Как банально, чёрт(

Ну и вот. У всех вас в жизни было так, что в школе учителя рассказывали, мол когда вы вырастете, к вам будут подходить люди и предлагать наркотики бесплатно, а потом вы вырастали и хуй там? А Мистеру Рикко повезло, он своего волшебника в голубом вертолёте встретил. Ну раз у человека такие отчаянные голяки, что он готов 20 километров педалировать ради шишечки - пускай забирает, мне не жалко, подъехал к станции метро, отдал шишку страшно запыхавшемуся странному огромному толстяку на малюсеньком велосипеде цветной раскраски свёрток фольги и поехал домой. Так я увидил Пашу первый раз. Внимание обратил только на то, что "спасибо" он не сказал. И ещё на то, что он принадлежит к категории людей, которых я условно зову "странный". Сразу не понятно, что имено с ним не так, но что-то не так точно. Это было The very first impression.

Второй раз мы увиделись с Пашей, когда он позвал меня попить пива. Позвал меня попить пива и пришёл на встречу без денег. Ну подумаешь, может правда очень занят был и не нашёл за весь день 2 минуты остановиться у банкомата, ведь и жена, и ребенок, и 5 работ, в магазин при таком графике не всегда успеть можно из-за воскресений этих, не то что к банкомату. Но шутки шутками, я подумал, что скорее просто у парня реально очень туго с деньгами - я же плавал, знаю - на пособии нелегко. Чего человеку в душу лезть, ну выпьем за мой счёт, какие дела. Как собеседник Паша первый час-полтора показался очень приятным, он видимо умеет дать сверхмаксимум чтобы произвести впечатление нормального если захочет. Я старался не палить свою улыбку, когда замечал те титанические усилия, которые он проделывал над собой чтобы не шокать и не хэкать. Он говорил рассудительным тоном и старался использовать сложные предложения, вводные слова и вместо более подходящего по ситуации мужчины-летнее кафе-пиво "да мне похуй" сказал "по сути, это мне не принципиально". Вот такого Пашу я и пригласил поехать на продолжение банкета ко мне домой, потому что это оптимальней. Дальше случилось что-то стра..

.. отправь код 1488 на номер 15127598161 если хочешь продолжения ВСЕЙ ПРА

>>7705
.... дальше случилось что-то странное: передо мной предстал другой Паша. Когда мы ехали в метро, в нас сидело уже по литру-полтора пива и Паша разговорился и был оживлённым. Мы вылезли из метро, у станции нас ждал мой брат на машине. При виде моего брата Паша сразу почему-то стал... ужасно застенчивым и молчаливым. За всю дорогу (ну ладно, там минуты 4 ехать) не проронил ни слова. Дальше ситуация только ухудшилась, потому что я провёл Пашу на веранду, где сидели мои родители. Вы когда-нибудь видели, как такой задорный бойкий гужбан-хохол типа Киевстонера на глазах превращается в нашкодившего школьника, который мнёт в руках шапочку? Я пробовал завести разговор, Дитер тоже проявил интерес к гостю, а он сел в стороне и отвечал коротко, то и дело пялясь в телефон как будто в помещении никого нет. Я до сих пор гадаю, проявление чего это. Психическая особенность - чувствовать себя неуверенно когда собираешься в компании больше двух? Чувство резко накатившего стыда из-за того, что минут 15 назад перечислял свои успехи и уровни юэ адин бэ два в немецком, а теперь этот человек видит, что ты не можешь ответить на вопрос как тебя зовут и кто ты по профессии? Застенчивость перед немцами ввиду комплекса неполноценности?
В общем, сидеть в таком формате было
бесперспективно. Саша халдеем метнулся и угостил барина Павлика парочкой рюмок разного шнапса, а затем мы переместились с веранды в мой баревич. И один на один Павлик снова тут же стал уже больше похож на здорового человека: попросил ещё пива, ещё шнапса, взял гитару и начал галдеть песни. В целом посидели приятно. Неприятно было только, что Павел не уходит. Я испробовал намёки уже любого уровня толстоты, и про сессию говорил, и что завтра на работу, но в конце концов я смирился с тем, что человек не понимает никаких иносказаний и просто сказал "закругляемся, иди домой". Проводил Пашу до дороги, показал куда идти, объяснил, где по пути заправка чтобы ещё взять бухлишка и пошёл на манссарду учиться под мои любимые lofi beats to study to. Учился я часов до трёх, а всё это время на телефон мне сыпались пьяные смски.

Паш, я ничего не упустил? За эти две встречи я уже успел тебя чем-то обидеть, оскорбить или плохо поступить с тобой?
>>7715

>Нахуй

>Ты вот постоянно бегаешь за мной и кричишь на каждом шагу о том как плохо я с тобой поступил, а я вот хочу разобьраться, как именно. Можешь сформулировать суть твоей претензии?

>>7725
.... изначально на этой встрече мы планировали не пить пиво, а наведаться к моему другу-нигерийцу, который помогал мне на тот момент изредка своими продуктами гровинга. Но увы, плохой из меня оказалсся норкоман, нигра загасился и я обломал страждущего уколоться смертелььно опасным уколом марихуаны Павлика, так что пришлось напиться. Но зато мы условно договорились, что как только я смогу нарулить что-то, дам знать, но в ближайшее время это получится вряд ли. А получилось так, что прямо сам нигра ко мне через два дня приехал. Уверен, что парень, у которого поход к парикмахеру заканчивается недельным марафоном кустарного фена, обязан понимать, что купить продукты на этих рынках гораздо сложней, чем пиво и водку: с пивом и водкой всё нестабильно только по воскресениям, а тут каждый день.
Ну я, припоминая, насколько же господин Павел вожделел, отписываю ему порадовать, что получилось быстрей. Вижу это "денег нет". Блин. Как это, середина месяца, а у тебя 20 евро нет? Печалька. Про себя думаю, что при первой встречи обязательно расскажу Паше хинтов о выживании на пособии, а сам говорю, входя в положение "да какие проблемы, друк, подъезжай и кури на здоровье, а деньги потом отдашь". Деньги-то Паша отдал, но осадочек остался. Дело в том, что до тех пор как я дал Паше в долг, он стабильно писал мне почти каждый день. Просто так, потрещать. Но вот он задолжал мне пустяковую сумму - и почти две недели от него буквально ни звука, ни строчки, ни слова. Просто как будто и не было у меня новоиспеченного друга Пашки. Да, это тоже меленький проступочек, но все они начали выстраиваться в целую цепочку. Тут я написал Паше первым, чтобы позвать его к себе на пати. Паша сразу ответил "У меня денег нет. Только долг отдать. Пошли бухать в парк.". А я большой, блин, мальчик, я не хочу бухать в парке, я хочу как человек собраться с друзьями у меня дома. У меня горлышко ещё болело, я имбиря и мёда закупил, водки бутылцу, шоп с перцем. И был бы Саша ЧСВшным говном, презирающим всяких нищебродов за узость их кошелька, в этот же момент написал бы Павлику номер карты для сброса денег, удалив контакт. Но чёрт меня дёрнул быть таким эмпатичным и позвать человека к себе. Особенно после того, как он написал, что у него совсем плохое настроение потому что он с женой серьёзно поссорился.

Паш, если по хронологии тут есть какой-то эпизод, где я уже плохо с тобой поступаю и обращаюсь как говнго - укажи на него, пожалуйста. Не томи. Я стал для тебя плохой компанией, втянувшей в употребление наркотиков и алкоголя?

.... но даже Сашино ангельское терпение не может быть бесконечным, так что сейчас я опишу третью, крайнюю, и, надеюсь, последнюю встречу с Павликом. Халдей Саша как всегда подъехал подобрать друзей к метро. Все пришли вовремя, а Пашу пришлось ждать. Мы отнеслись к этому с пониманием, всё же мы все лодыри, а у Паши такой плотный график, что в банкомат и за пивом до восьми вечно забежать не успевает. И тут Паша сел в машину. А сидевшая рядом с ним пассажирка сразу же открыла окно. В общем, ладно, это всего лишь детали и паста не про это.
Так вот, сидели мы в общем-то хорошо. Паша рассказывал весёлые истории про марафоны кустарного амфетамина, полученного на притоне у парикмахера, показывал видео как они толпой в 10 человек убитые в хлам гоняют по колдоёбинам элитных центральных районов красивого стольного города Ростова на каком-то убитом и раскуроченном продукте глубинного совкового автопрома, как собирали дичку и варили молочища, как беспробудно бухали в армии, в общем, было весело. Пугало только одно: Павлик косел прямо на глазах. Видимо я сам и мои гости включая хрупкую еврейскую девушку - слишком просранные алкоголики с сильной толерантностью, и Пашин здоровый организм просто не выдержал нашего лютого темпа. Спустя какое-то время вечер перестал "получаться". Паша стал слишком навязчивым и "широким" для помещения и компании, в которых он находится. То и дело его приходилось успокаивать, когда он начинал кричать в абсолютно не требующих этого ситуациях. Иногда приходилось насильно менять тему, ведь человек начал приседать нам на уши. Поведение стало абсолютно вздорным и оскорбительным. К нам пришёл и подсел мой брат, но посидев минут 5, попросил меня выйти с ним на минутку и спросил "Саша, где ты выкопал ЭТО и нахуя?!" - цитата дословная, извиняюсь, из песни слов не выкинуть. Но я всё таки Саша и я считаю себя хлебосолом, а не Уолдером Фреем. Поэтому выгонять человека за порог, тем более что сам был частью процесса его охмеления, не комильфо. Тщетно надеясь, что человеа вот-вот отпустит и он начнёт вести себя адекватно, мы просидели ещё какой-то часик. Перебивал, громко матерился, обзывался Паша за вечер много раз, но абсолютно последней каплей стало то, что Паша это же проделал с девушкой. Я тут же попросил брата отвезти гостя домой и сделал выводы о том, что дальнейшее общение кроме привки-какделишки на дваче у меня с этим человеком не будет даже если последуют извинения, слишком уж человек странный. Но никаких извинений не последовало. Паша продолжал писать мне, я отвечал в стиле ок, нет, да. Спустя какое-то время Паша начал оскорблять моих друзей, родителей, придумывать какой-то бред про какую-то водку и я подумал, что он троллит. Спустя ещё какое-то время просто наблюдая, да и благодаря добытым анонам данным, сопоставил усё и понял, что тут только понять и простить: этот человек психически болен и с тех пор перестал писать ему вообще что-либо. Так что выдыхай уже и переставай дышать в мой адрес злобой, Паш. Ты для нашей компании всего лишь стал мемом и кто-то из нас может иногда сказать что-то вроде "фу блин тут воняет как тот Паша", но это абсолютно без злобы и ты никому не интересен. А злость у тебя должна быть на себя, что от тебя по жизни люди отворачиваются. Если третий муж бьёт по морде, значит дело не в муже, а в морде. Обратись к специалисту - искренний и единственный совет. У твоей жены в России не было детей, а тут появились. Чудо! Вдруг немецкой медицине под силу провернуть такое же не только с ребенком, но и с мозгом?