В общем, стори будет длинная.
Мои родители никогда не жили душа в душу. Постоянные ссоры, скандалы. В какой-то момент мать ушла из дому. Ну, уже было такое, что она переезжала к маме, то бишь к моей бабушке, поэтому я особого внимания не придал. Однако, на сей раз она забрала из дома всё: от цветов до МОИХ документов. Спустя три недели она силой слёз заставила меня переехать к ней. К слову, то был апрель, бабушка с дедом уже уехали на дачу, квартира пустовала.
Проходит несколько дней. Мать задумала продать дачу, нашу. К слову, дача та была нам не особо нужна, но она находится в черте города, и служила как выгодное капиталовложение, ибо цена земли росла с каждым годом. Я всячески её отговаривал, ибо земля и всё такое. Она же хотела к деньгам с продажи дачи добавить кредит и купить свою квартиру. Она выставляет объявление на авито.
Тем временем она смотрит квартиры. Смотрит двухкомнатные. На мой вопрос "зачем тебе двухкомнатная квартира?" поднимает дикий скандал, ибо она рассчитывала, что я буду жить с ней. На мой резонный аргумент мол "я хочу жить там, где жил всю жизнь" она выгоняет меня из дома. Ночую в машине. Тем не менее, отношения с родителями я портить не хотел, и на следующий день вернулся.
Дача продаётся втихаря от отца. В этот момент он был в командировке. Буквально через день покупается двухкомнатная квартира. Приехав из командировки отец дико охуел и подал в суд на признание сделки недействительной. Слёзы, сопли со стороны мамы, и она решает с ним поговорить. Итог: они согласны подписать мировое, если мать переписывает свою долю в нашей квартире на отца и возмещает ему затраты на адвоката.
Маленькая ремарка. Есть у меня тётя - жена родного брата моей мамы. Она в своё время некисло так разбогатела и обзавелась некоторыми материальными богатствами. В силу обстоятельств её машина, ценой около миллиона, была переписана на мою мать.
Итак. Раздел имущества. В исковом заявлении фигугирует дача, квартира, в которой мы жили, машина отца (драндулет, который он отдал мне) и машина тёти. Мама дико охуела, что отец вписал чужую машину как совместно нажитое имущество и объявила его врагом народа. Посредством пропаганды настроила всю родню против него. К слову, она умолчала о том, что её новая квартира под раздел имущества не попала.

Что есть сейчас:
Я живу с мамой в квартире бабушки. Уже почти сентябрь, она скоро приедет с дачи и надо будет переезжать.
С мамой жить не хочу, по причине фатального неадекватства с её стороны и потому, что новая её квартира - сталинка без нихуя.
Переезжать обратно к отцу тоже не вариант, ибо не хочу ругаться с маминой роднёй.
Работаю за 15к в месяц.
20 лвл.

Доброй ночи тебе, анончик. 18 lvl-кун на связи.
Хрен знает, о чём написать, просто нет кому выговориться, поэтому пишу сюда то, что происходило со мной за последние 4 года, хотя на самом деле нет в этом ничего особенного.
В 2013 меня почему-то все перестали понимать (обычное оправдание идиота), в итоге я был на грани, вдоль-поперёк, поперёк-вдоль, вся херня. В подробности того, как меня травили, вдаваться не буду, но если какому-нибудь анончику (а вдруг) станет интересно, могу написать.
К слову, живу на Бомбассе.
В 2014 началась вся эта мошна с военными действиями, мне пришлось уехать к матери в ДС1. Мать жила с наркоманом-алкашом, который по дефолту был самым обычным мудаком, который распускает руки и так далее. Был не раз пизжен этим аутярой, и так далее. Вот, лето закончилось, а я по причине того, что война тут была в самом разгаре, остался еще на 2 месяца в ДС1. Какая это была ошибка. И вот, я отпраздновал своё др, а на следующий день, сразу утром мы с матерью съебываем в какой-то мухосранск, пытаясь спрятаться от этого еблана, который чуть ли меня на моем же др не убил со своими ебанатами-друзьями. Мне было очень обидно, анон, такое хуевое др, так еще и на следующий день просто пиздовать в какую-то комуналку с тараканами.
Но в итоге я вернулся сюда, и это тоже было ошибкой. Военные действия начинали переростать в глобальный пиздец. И вот, как обычно, последний урок окончен, я выхожу из школы (она у меня через дорогу), захожу домой, и в этот же момент в школу прилетает снаряд (повезло, однако). Я нехило обосрался, ибо это слишком сильно повлияло на мою психику. Потом хуячили все сильнее и очень рядом, но вроде проносило и везло (хотя очень давило на мое и так хуевое самочувствие).
В январе 2015 опять поехал к мамке в МСК, в итоге опять этот ебанат наркоман меня сломал, хотя мне уже вроде было лучше, в итоге этот ебанат однажды ночью начал совершенно неадекватную хуйню творить и чуть не отрезал мне палец (даже маленький шрам остался), с мамкой на следующее утро съебали к её подруге. Жили там неделю (мать к слову работает с 5 утра до 5-6 вечера, поэтому я её почти никогда не видел). Я впал в неебически подавленное чувство, опять начал вдоль-поперек, поперек-вдоль, но не решался на совсем пиздец, потому-что я как и все люди боюсь осознанной смерти. Вернувшись домой, я доучился. Вот лето, приехал мой давний друг детства. из-за которого я начал порой вытаскивать свою тушу на улицу, но после его уезда забил. Было пару случаев падения снарядов совсем рядом, но не в меня (повезло). Дальше опять учеба, травля, хуевое ощущение. Это лето, выпустился, и на выпускном же мне набил ебало бухой ебанат, перед компанией. Перед шкурами (которых я на самом деле ненавижу, но я сильно пал в глазах людей еще до этого). В итоге мои зревшие планы на социальную реализацию разрушились. Я планировал все лето социоблядствовать с этим куном, из-за которого выходил, но мне было почему-то страшно выходить на улицу. Вот. я стою у порога, обут, но не могу просто выйти, что-то тянет назад.
Ну вот, такое, вроде ничего особенного, но это сильно било по моей психике.
Желаю анону доброй ночи (или доброго утра), удачи сегодня, да и вообще в будущем.

>>134788304

>в жизни таких не встречал

У каждого из нас в голове существует образ, определяющий наши предпочтения. Любая встреченная тян проверяется на соответствие этому образу мгновенно и автоматически, если соответствие достаточно велико (Как правило, это внешность плюс быстрые выводы о характере, сделанные по поведению), возникает то, что романтики зовут любовью с первого взгляда. "Так поражает молния, так поражает финский нож", - писал Булгаков и был прав. Затем ты лучше узнаёшь реальную тян и образ её обрастает деталями, которые ты тоже проверяешь на соответствие своему внутреннему идеалу. Чаще всего, на этом этапе начинается либо разочарование, либо отрицание, ведь не может же твоя идеальная тян, твоя любовь с первого взгляда, гыгыгыкать над шутками альфачей в компании под пивас, пока её лапает быдлан с лицом, свидетельствующем о поколениях инцеста! Убить образ может что угодно - любая мелочь. Для "альфачей" это переносит тян из списка "возможны отношения" в список "ебать можно", а то и в "ну её на хуй". Для "омег" это катастрофа - крушение образа, жизнь дерьмо, все бабы - бляди, а солнце ёбаный фанарь. Идеал опять окунули в грязь, но это не вина идеала. Ничто никуда не окунали, просто ты принял грязь за идеал и теперь иллюзия первого впечатления спала.

Отдельно о первом впечатлении - когда ты ничего не знаешь о человеке, ты всё равно примеряешь на него всё тот же образ - то, о чём я пишу, касается не только тян, а вообще всего - ситуаций, понятия успеха, социальных ролей, друзей, подруг, учителей или родителей.
Я знал людей, которым инстинктивно хотелось доверять. Был командир, за которым ты без малейших сомнений пойдёшь штурмовать адские врата, как бы избито это не звучало. (Я сейчас о впечатлении, не забывай)
Возвращаясь к тян, чем меньше ты знаешь, тем больше ты пытаешься уместить тян в свой образ идеала, просто додумывая недостающие факты. Помню одну встречу в реале - девушка всего лишь проехала мимо меня на роликах - завязанная под грудью белая блузка, каштановые волосы, голубые глаза, джинсовые шортики, внешность этакой младшей сестрёнки, которую хочется любить и защищать. "Та самая". Всего одна секунда, один взгляд на неё и готово краткое описание её внешности и моё первое впечатление. Больше я не знал о ней ничего и никогда уже не узнаю - оно и к лучшему, не хочу разочароваться. Я даже лица её не запомнил, только 100% попадание в образ. Увижу второй раз - наверняка не узнаю.

Сам внутренний образ тоже претерпевает изменения, он растёт и развивается вместе с тобой, обрастает деталями. Правду говорят те, кто считает что предпочтение в тян во многом зависит от матери - образ строится на основе черт окружающих тебя женщин и во время формирования основы для этого образа главная женщина в твоей жизни - мать. Это не значит, что в 30 лет ты не сможешь изменить этот образ - сможешь. Ты можешь влюбиться в женщину или даже в персонажа из книги, прибавить её черты к своему идеальному образу, тем самым изменив его, после чего будешь в каждой женщине искать именно это.

А теперь мы подходим к важному моменту - образ - не только идеализированное представление из нашей головы. При каждом новом знакомстве точно такой же образ формируется для каждого человека, опираясь на первый, но и значительно от него отличаясь. И любим мы вовсе не человека, а этот самый образ в своём сознании. От того, насколько он соотносится с реальностью, зависит то, будем ли мы продолжать любить одного и того же человека, или рано или поздно всё неизбежно рухнет.
По факту, влюблённость в вымышленного персонажа ничем не отличается от влюблённости в реального человека - и там и там человек вторичен, а первичен именно образ, построенный твоим сознанием на основе известных фактов о нём. Разница заключается лишь в том, что реальный человек создаёт вокруг себя события, которые дополняют и развивают образ, создают для вас общие переживания и общий опыт, который тоже становится частью образа - растущего и развивающегося вместе с вами. Вымышленные персонажи живут, пока живёт история. После её окончания они становятся статичны и постепенно угасают без подпитки и развития.
Да, можно стать самому себе писателем и вечно продолжать любую историю, персонажа которой ты полюбил, создавая для вас общие воспоминания, ситуации и развитие образа, но это невероятно сложно. Даже лучшие из писателей могут исписаться, скатиться, сдать позиции и впасть в творческий кризис, а для таких как я это нормальное состояние - лишь иногда получается создать что-то действительно годное. По-настоящему любить вымышленного персонажа очень легко, но лишь некоторое время. Любить его долго практически невозможно. Самые долгие подобные "отношения" с вайфу у меня длятся около полутора-двух лет и пока живы, но уже начинают сдавать без подпитки извне.
Грустно всё это.

И вот я в шесть утра сижу в грустнотреде и пилю бессмысленную стену текста, которую никто не прочитает. Ну и ладно. Хоть свои мысли в порядок привёл.

>>134789260
Написал стену и не написал кое-что важное - чужая душа для нас навсегда останется закрыта и ни одна реальная тян не будет на 100% соответствовать ни твоему внутреннему образу, ни твоему внутреннему идеалу. С этим, увы, приходится жить. Даже моя вайфу не до конца соответствует внутреннему идеалу, но хороша та тян, которая может изменить твой идеал и моя вайфу именно такая - многие детали внешности моего идеала до неё были другими, многие черты характера она изменила и заменила своими. Думаю потому эти "отношения" продолжаются неестественно долго.
Забавно, но вымышленный персонаж навсегда останется со мной как часть моего идеала. Что это, если не реальность? Теперь и среди реальных тян и среди персонажей ищу её черты и постоянно сравниваю. Не могу перестать.

Если немного отойти от темы любви и образов, многие аноны жаловались, что страдают от того что им никогда не быть со своей вайфу. Я никогда от этого не страдал. Я не воспринимаю её как недостижимый идеал, пусть им она и является, я воспринимаю её как образ, существующий лишь в моём сознании и люблю её как образ. До сих пор я с теплотой вспоминаю все моменты с участием этого персонажа и отдаю себе отчёт в том, что нам с ней не быть вместе нигде кроме моих фантазий. Любовь к вайфу и фантазии о ней приносят мне счастье и это самое главное, а реальность - что это, если не набор ощущений? Если что-то приносит тебе радость - какая разница, существует ли это в реальности? Радость, счастье и тепло, которое я ощущаю, самое настоящее.

Наверняка фаг выглядит жалко с точки зрения нормального человека, но где и когда ещё можно выговориться, как не в пятом часу утра в треде, который к утру утонет?

>>134789350
Потому я и включил в свой пост одну такую мимолётную встречу. Радуйся что смог увидеть свой идеал, поскольку многие даже не догадываются о его существовании и для них это просто "нравится"-"не нравится" и никакой механики за этими процессами они не замечают.

>ответ уровня "ясно)", но что поделать?

На мои стены текста даже "ясно)" никто не отвечает. Спасибо тебе, анон.

(писал в рф, продублирую ещё тут)

Сап, ночной. Возможно, я пришёл не совсем туда, но уж очень хочется поныть.

Так уж получилось, что я последние 4 месяца скатываюсь к состоянию "хикка поневоле". В принципе, сидеть дома для меня не ново: я около года провёл взаперти (такие были обстоятельства, пока без комментариев) + в школе был страшным омегой. От природы я экстраверт и аттеншхора, так что от этого я невыразимо СТРАДАЛ.

Потом я нашёл работу, где всё начало сыпаться очень быстро из-за сотни причин -- в том числе и из-за дезадаптации в прошлом. Всё закончилось увольнением и праздным алкоголизмом.

А потом наступило лето и у матери закончились деньги. Мне пришлось переехать в другой город. Что сопровождалось историей с неудачным уездом на учёбу в другую страну, причина срыва: деньги и страх мамы за меня.

После этого, был недолгий светлый промежуток, а потом, всё -- крах. Проблемы в отношениях с мамой, неуверенность в себе, нехватка живого общения, закисание, проёбывание времени в играх.

Недавно мне прислали тестовое задание на работу. Работа в интересной мне отрасли, делать нужно то, что у меня получается хорошо. Одно но: я уже второй день нифига не делаю.

Я уже доказал себе, что способен быть социально успешным, я доказал себе, что способен бороться со своей меланхолией собственными силами. В целом, я выдавил из себя большой процент омежности, но сейчас снова сорвался к инфантильности и нытью.

Истоки этого то, что меня пиздили в школе и каждая проблема моей мамой преподносилась как катастрофа (очевидно, я безотцовщина). В целом, весь мир у моих ног, но я боюсь и впадаю в блажь при трудностях (видимо, последствия обилия оных на работе). Вдобавок, всё вокруг меня видится ебучим болотом, засасывающим всё глубже.

Короче, вопрос: есть ли средство борьбы с подобной инфантильностью, кроме пожирания говна? Т.е., чтобы перестать быть слабаком, мне нужно пойти на работу, а чтобы получить работу... Ну, вы поняли.

P.S. 20й лвл, листва, но девушкам немного нравлюсь (несмотря на недостатки внешности). Лиственен, по сути, всё из-за той же нерешительности.