Никогда не пилила свои трип-репорты - есть мнение, что это моветон. 400 мг баклофена - сегодня меня убивали лайками онлайн в инстаграм и фейсбук через пищевод и кишечник! Меня три раза за один час вырубало в сон, а это все продолжалось с того места где закончилось как ебаный кошмар! Началось все с того как на улице мне поставили два лайка под фото, знакомые челы, ну поставили норм, а на самом деле когда я оффлайн - лайки начали рости в геометрической прогрессии! Далее эти знакомые стали держать меня за руки и не отпускали. К ним очень скоро присоединились еще несколько человек, что меня удивило. Потом мне стали засовывавать в рот два указательных пальца и начали это те два малолетних чувака (сейчас уже взрослых, просто тогда тусили) которых я знаю ирл и которые сильно обиделись на меня в этом сне или я не знаю что это было вообще. Пальцы продолжались с помощью лайков! Они становились все длиннее с каждым лайком! Как олдфажная игра Змейка. АД ирл как вторая реальность! Эту хуйню лайкал весь мир, пилили стримы в поддержку лайков, я видела это на смартфоне в своей руке, писал умолял просьбы прекратить, надо мной ржали, пилили стримы с порнухой, фапали на это! К общей движухе эти стримы с фапом тоже добавляли большое количество лайков, каждый лайк материализовался в символ поднятого вверх пальца и выстраивался в цепочку, как продолжение указательных пальцев, которая уходила все глубже внутрь меня, был сильный страх каждую секунду, что умру от внутреннего кровотечения или от разрыва кишечника ирл в этой время мне в рот начали засовывать пальцы эти два чувака и к этим пальцам добавлялись новые лайки - которые вытраивались в цепочку, эти чуваки сделали стрим с хэштегами, которые стали мировым трендом, также были теги про бесплатный пиар и куча народу выбежали на улицы в надежде пропиариться - это были одни школьники, и они стали меня держать за руки и за ноги так сильно, что было тяжело двигаться, как в желе, а всем взрослым вокруг было похуй - наверное думали, что это какой-то школьный флешмоб или игра, мне с огромным трудом удавалось передвигать ноги - с надеждой добраться до такси или маршрутки, но было осознание, что это безнадежно, зубами кусал тем двум челам, которые начали травлю, пальцы, они вытягивались как резиновые, им было очень больно, но они терпели и улыбались, даже несмотря на угрозы, что когда это всё закончится, я их найду и переломаю им обе ноги, они ржали и показывали мне смартфоны с растущими лайками под стримами, а стримы пилили все - всевозможные официальные аккаунты порносайтов, где фапали онлайн, пилили бабы-афроамериканки из США свои сиськи со ссылкой на меня, где меня убивают онлайн и из-за этого эта хуйня еще больше захватывала популярность и ставили всё больше лайков

"Мамку ипал, азазазазазаз" — ехидный голос справа заставил Битарда резко развернуться и вогнать топор прямо между усами красного рачка. Умирающее существо, падая на асфальт издало хрип. Два затупленных банхаммера — почти всё, что осталось в арсенале нашего героя. Он резко окинул взглядом улицу и, поправив пакет, побежал дальше.
"Сала Украiнi — Украiнi Сала!". Крики становились всё ближе. Они нагоняли его. Битард понял, что от этих тоже убежать не получится и приготовился к бою. Пнув мусорный бак к сгоревшему автобусу, он лихо запрыгнул по нему на крышу.
— Всё готово — улыбаясь прошептал Битард. — Идите сюда.
Спереди послышались щёлканья клешнями. Целая орава раков ворвалась на площадь, приближаясь к автобусу. Их вопли смешались в единый гул, который уже невозможно было разобрать. Первый, залезший на крышу оказался самкой рака, промычавшей: "Я ебу твои принципы в принципе". Через секунду она уже лежала на земле рядом с автобусом, истекая кровью, хлынувшей из дыры в панцире. Ещё двое залезли справа. Один схватил Битарда за руку клешнёй и сдавил со всей силы. В ответ тот плавным, но быстрым движением второго топора отрубил ему клешню. "Мать твоя шлюха" — завопил от боли рак, сползая обратно вниз. Второй рак навалился на героя всем телом, пытаясь раздавить его весом панциря. Из кармана Битард достал гранату с надписью "пуканоразжигатель" и засунул раку прямо в зад, пнув его вниз. Мощнейший взрыв разбросал конечности десятков ракообразных по округе. Всё больше и больше рачья лезло со всех сторон. С каждым новым ударом банхаммеров у них отлетали части тел. Весь автобус покрылся кровью и льющимся непонятно откуда говном. Одни раки лезли вверх по трупам павших товарищей, пытаясь настигнуть Битарда, повалив его на землю.
Через час вопли затихли. Густой туман над площадью начал рассеиваться, над крышами домов показались лучи утреннего солнца. Там на автобусе всё ещё стоял он — бесстрашный Битард, вокруг которого лежали сотни поверженных раков. С его банхаммеров стекала кровь, пятна алой жидкости и дерьма были на его одежде и пакете. Раны его кровоточили.
— Ещё один пост удалось защитить. Сколько их ещё будет за сегодня? — уставившись в небо тихо спросил себя наш герой.
Вдалеке снова послышались крики. В Коммент Хилле начался новый день.

Немного рассуждения на тему:"Аниме для нас..."
"Я открою тебе страшный секрет...Ты знаешь...существуют такие люди... НЕ АНИМЕШНИКИ!Честно!Я даже видел одного!" Когда читаешь подобные слова,невольно вздыхаешь, а на лице появляется некая двусмысленная улыбка, то ли от того что очень метко сказан, то ли от осознания грустной, но правдивой и неизбежно сложившейся ситуации в мире аниме.То,что недавно сверкало как путеводная звезда в непроглядной ночи, неожиданно слилось с множеством других таких огоньков и перестало быть тем единственным маяком в океане жизни.Это не плохо и не хорошо. Просто так получилось... И всплыла та самая классификация,иерархия(называйте как хотите) на отаку и анимешников,на "олдфагов" и "ньюфагов", на рисующих и не рисующих и т.п. Бессмысленно предлагать:долой разделение!Ведь оно все равно будет существовать,к сожалению или к счастью,потому что аниме,как составляющая мировой поп-культуры, появилось у нас не вчера, а в тот период,когда, наверное, еще могло претендовать на звание элитного.Не было компьютеров в личном пользовании,не было дисков;столь доступного Интернета; даже видеомагнитофоны не у каждого водились.И когда тебя спрашивали:"Чем ты увлекаешься?", а ты говорил "Аниме и мангой", то в ответ можно было услышать удивительное восклицание вроде "Ух ты!","Ну надо же?!". И ты понимал,что предан чему-то необычному.Если ты находил изображение любимого героя - это был праздник! Любая аниме-картинка и клочок инфы были находкой!А если кто-нибудь предлагал посмотреть новую анимешку - вообще оживала сказка.Никто тогда и не мог мечтать об обмене OVA, а тем более сериалами.Их транслировали иногда по TV по серии в день.Все собиралось по крупицам,и постепенно из алмазной пыли вырастала золотая роза!.. Сегодня же каждый второй анимешник - отаку,повсюду Инет,компьютеры.За неделю можно посмотреть то,что недавно смотрели месяцами.Теперь никого не удивишь, что любишь аниме и мангу.Они перестали быть редкостью.И если раньше человек, увлеченный этим делом, был одним из немногих,то сейчас он один из многих. Возможно,поэтому "олдфаги" не всегда охотно общаются с "ньюфагами".
Однако есть и другая,пожалуй, самая важная причина деления.Прежде всего так называемый стаж измеряется,увы,не в количестве мультов и изрисованных альбомов, а сухо и банально - в годах.И сегодняшние "олдфаги" не могут воспринимать любимое аниме таким,каким видят его сейчас те кому 10,11,14... лет.Ведь в каждом возрасте мы находим нечто свое в аниме,исходя из культурного развития, жизненного опыта... Поэтому отаку с большим стажем тяжело порой понять некоторых ньюфагов, даже если и очень хочется.Дело тут элементарно в количестве прожитых лет, а не в аниме и манге.
Таким образом, я обрисовал лишь общие тенденции, как было и как есть.Всегда нужно помнить,что во всем существуют свои завидные исключения, и не стоит, конечно,вешать железный занавес между поклонниками чудесного мира аниме.Этот мир нас объединяет; но разъединяет нас время,от которого не скроешься нигде,даже по ту сторону экрана.

САП, анон. Сегодня случилась небольшая история.Я кун 17 лвл.Идёт 11 класс, хожу на курсы в универ.
Так вот, на матане в универе мне резко припёрло сходить в кабинет задумчивости. Ну с кем не бывает?
Но была небольшая проблема. У меня не было туалетной бумаги. Я подумал взять тетрадь, но постеснялся,
так как все бы поняли куда и зачем я иду. Но делать
было нечего и пришлось идти и разбираться на месте
Я бодро направился
к дристалищу. Зайдя в клозет, обнаружилась дивная картина. Вместо удобных седалищ из
пола на меня дружелюбно поглядывали грязные, с каким-то странным налётом дырки. Я искал любые подобия бумаги
в этом гальюне, но мои усилия были напрасны. Сдерживая коричневые легионы, пришлось идти в холл и искать растения
с крупными листами. С большим усилием мне удалось добрасться на этаж выше и обнаружить в темном углу большой и красивый фикус.
Подойдя к спасительному растению моя жопа не выдержала и началась первая волна. Я резко спустил труханы
и навалил в горшок. Но тут послышались шаги. Я резко начал вытераться листами своего "Спасителя", но немного не
успел. Через несколько секунд на меня пялилась какая-то влюблённая пара. В тоже мгновение ко мне пришла идея
вырубить этих ублюдков. Я схватил своё говно и ринулся на своих противников, с проворностью пантеры. Тян сразу потеряла сознание,
когда я метнул свою фекалию, как настоящий римский легионер прямо между глаз. А вот с куном пришлось повозиться.
Он оказал сопротивление и ударил меня в висок, я от неожиданности потерял равновесие и упал, при этом смачно пёрнул.
Этот ублюдок упёрся об меня ногами и начал мясить. Мне пришлось схватить свой кусок дерьма и сунуть ему прямо в рот. От неожиданности он
отшатнулся в сторону и блеванул. Я зря время не терял и прописал ему с вертухана прямо в нос. Он свалился и просил пощады.
Но тут моя жопа дала сигнал о второй волне. Я опять спустил штаны и с лицом гордого спартанца навалил ему прямо в рот.
Он вырубился и мне пришлось вытереть попец об юбку его тян.Затем я оттащил их к обосранному фикусу и быстро покинул место сражения.
Но это не всё. Моя жопа дала сигнал о финальной 3-й волне. Я хотел рыдать, но пришлось резво бежать в ближайшую отливальню.
Вены вылезли на моём лице от напряжения. Но тут я обнаружил комнату уборщицы. Под нее вела огромная щель, которой я и воспользовался.
Внутри меня ждало спасенье .Красивый белый конь и туалетная бумага. Я посрал и уже думал смывать, но решил, что уборщица сука и не разносит нормальным
людям туалетку. Поэтому я взял ёршик, макнул его в своё дерьмо и измазал всю ее комнату. Потом с лицом человека, свершившего правосудие вылез из
сральни и направился на занятия.

Единственное (пусть и ебанутое) описание процесса с более-менее адекватной причинно-следственной связью:

В начале было только то, что Есть, и не было больше ничего. Но это Все,
Что Есть, не могло познать себя, поскольку Все, Что Есть, -- это все, что
было, и не было ничего больше. Итак, Все, Что Есть... не существовало.
Поскольку, если нет чего-то другого, -- Всего, Что Есть, тоже нет.
Это и есть великое Сущее--Не- Сущее, о котором говорили мистики с
незапамятных времен.
Так вот, Все, Что Есть, знало, что Оно -- это все, что есть, но этого
было не достаточно, поскольку Оно могло знать о своем абсолютном величии на
уровне понятия, а не на уровне опыта. И Оно стремилось познать себя, Оно
хотело знать, каково это -- быть столь великим. Но это было невозможно,
потому что само определение "великий" является относительным. Все, Что Есть,
не могло знать, каково чувствовать себя великим, пока не проявилось бы то,
чего нет. Пока нет того, чего нет, того, что Есть, тоже нет.
Ты понимаешь это?

Думаю, да. Продолжай.
Хорошо.

Единственное, что знало Все, Что Есть, -- это то, что больше ничего не
было. Таким образом, Оно не могло и не смогло бы никогда познать Себя с
внешней по отношению к Себе точки зрения. Такой точки не существовало. Была
только одна точка, и она находилась в одном-единственном месте -- внутри.
"Сущее -- Не -сущее". Все Это Есть -- Не-есть.
И вот это Все, Что Есть, решило познать Себя на опыте.

Эта энергия -- эта чистая, невидимая, неслышимая, не-наблюдаемая и,
таким образом, неизвестная никому другому энергия решила пережить Себя как
высшее великолепие, каковым Она являлась. Для этого, как Она поняла, Ей было
необходимо воспользоваться внутренней точкой отсчета.
Все, Что Есть, решило, вполне справедливо, что любая Его часть
обязательно должна быть меньше, чем целое, и если Оно просто разделит Себя
на части, то каждая часть, будучи меньше, чем целое, сможет взглянуть на
остальное и увидеть Его великолепие.
Итак, Все, Что Есть, разделило Себя, став в один прекрасный момент тем,
что есть это, и тем, что есть то. Впервые это и то существовали совершенно
отдельно друг от друга. И при этом оба существовали одновременно. Как и все
то, что не было ни этим, ни тем.
Таким образом, внезапно стали существовать сразу три элемента. То, что
есть здесь. То, что есть там. И то, чего нет ни здесь, ни там, но что должно
существовать для того, чтобы существовали здесь и там.
Именно ничто содержит все. Отсутствие пространства содержит
пространство. Целое содержит части.

Сап, аноны! Пишет кун, 17 левол. Сам я до последнего времени был нормальным парнем. Толстым хикикомори, олдскул нердом и ТННщиком. Ненавидел женщин, проходил ретро игры на эмоляторах для Генесис, Супернинтендо. Уважаю и другие ретро-приставки, например Каликовижен и Ультра64 особенно Марио Карт и Пейпер Марио Ропеге. Пеку не так уважал... До одного дня который всё изменил... Но батя у меня всегда был ебанутым. Мамка его где-то в далёкой тайге нашла, где он был подмастерьем омского шамана. Отмыла, привезла в Ростов. Но старые привычки легко не уходят... Он там травником был, тренировался как превращаться в растение, варить отвары или типа того. Меня с детства травы разные пить заставлял, всевозможные мутагены. Приучил утро начинать со стакана зверобоя, крапивной заварки. Сок чистотела тоже пить принуждал, а ещё дубовую кору и мятный отвар и чабрец. У меня на фоне этого развился слабый желудок, но вот сижу я на белом троне, тужу из себя какаху ивановну, Богу молюсь чтоб кровавых какунов не было, а он мне под щель в дверью прямо пенящееся зелье суёт чтоб я просрался.
Я долгое время не понимал зачем он это делает... Но затем когда Pewdiepie поиграл в "Ведьмак 3" довольно известную игру на Пеку на которую все шликали свои киски, по романам Ника Перумова, я сказал отцу - Теперь я понимаю, чего ты добивался, папассон. Ты создавал из меня грозу монстров, жестокого Ведьмака, зависимого от твоих зелий. Мрачного наёмника, который бы убивал чудовищ за скромную оплату от местных кметов, своими парными клинками.
Отец тогда просто молча посмотрел на меня, со смесью недоумения и жалости, и крепко обнял. Когда я уходил с кухни мне даже показалось что он плачет, наливая себе водки до краёв стакана. А зачем были слова?.. Когда всё и так было понятно. Если Геральт из Ривии это самый известный фентезийный Ведьмак, то я скоро стану самым известным Ведьмаком России. Или я просто так решил?.. Тогда я ещё сомневался в своей опасной, но романтичной судьбе колдуна, охотника на нежить в фантастическом мире. Но тем не менее на следующем уроке труда, я отгородился от всех мальчишек за учительским верстаком (потому что если я садился в центре класса меня обычно били или закатывали руку в тиски и раз я сделал лобзиком нагую Сакура тян из Наруто и её разломали и положили в писуар, чтобы все школьники делали на неё пи-пи. Я спас сакура-тян, но фанера была слишком пропитана пи-пи множества школьников, и высохши стала хрупкой и рассыпалась как песок... В тот день вместе с ней рассыпалось моё детство... И за один сдвоенный урок труда я выковал себе 2 клинка. Стальной - из деревяхи на которую намотал серый магазинный скотч. И серебряный - из тонкой но прочной итальянской сосны и серого скотча с блёстками. Это были хорошие мечи которым я был готов доверить свою жизнь. Уже дома я взял свои старые брюки, вырезал у них молнию и вместо неё сделал ширинку со шнуровкой, потом я напихал в свои тайти вайтис туалетной бумаги, потому что Ведьмак должен быть хорошо подвешен... Ведь при моей жуткой, испепеляющей ненависти к несправедливым, подлым гарпиям Женщинам, я никогда бы не отказался принять оплату киской... Или попкой... Или хоть потрогать если б дали сисечки помять ммм. Я надел высокие ботфорты и пуговичную рубаху у которой расстегнул и закосал рукава чтоб она выглядела как старинная, я накрасил себе губы в роковой багровый, подвёл глаза тушью, подрисовал брови и мушку над верхней губой. Напудрив волосы мукой грубого помола, я экипировался и встал перед зеркалом... Также я надел батину байкерскую косуху с оторванными рукавами. Нашивка с логотипом хеви рок группы "Ария" на левом плече как нельзя соответствовала моему тогдашнему настрою. Ведь что есть волк ростовских волков в ночи, если не ария тьмы?
- Здравствуй, Волк. - Сказал я.
- Здравствуй, Ведьмак. - Сказало отражение и улыбнулось уголком рта и показало мне большой палец.
Я вышел из дома, обходя пьяные, разбухшие от нищеты тела местных алканов и спайсовых наркоманов, и выйдя в морозную улицу где с неба порошил снег, задумался - какое зло искоренить сегодня? Я очень люблю Ростов, это красивый город, город русских побед. Но даже в таком райском местечке не всё бывает спокойно... Например в домах нашего микрорайона за последний месяц произошло десять таинственных краж - воры выносили всё, от телевизоров, до туалетной бумаги и даже до боевых наград ветеранов, фронтовиков. А ведь они бились с коричневой чумой поработившей полмира и могли даже считаться равными мне - а я был искусственным созданием, специально сделаным чтобы искусстно владеть мечом и знаками, а они были простыми джо, вчерашними школьниками... Ещё у нас совсем выбилась из под контроля популяция диких уличных собак и котов. Они приходили со свалок и раз был случай, когда почти задрали насмерть ребёнка, который играл в канализации, поблизости к логову четвероногих тварей.
Я решил что кражи лучше доверить городской страже - ментам, и решил сегодня разобраться с дикими зверьми. Но оказалось что не смотря на опасность и неуважительность собаки самый страшный зверь это тот что ходит на двух ногах... Но тогда мне ещё это было неизвестно.
Было не трудно найти зверинное логово. Псы носились по местной детской площадке около копеечки. Некоторые с отвратительным усердием вылизывали свои попки и мошонки сидя на тротуаре. Другие же бегали кругами вокруг горки и лавочек и нюхали друг другу жопы. Увидев их, я громко зарычал обнажая свои вампирические резцы. Эта богохульная картина (просто я мусульманин и ненавижу собак и свиней, за то что они сделали с Пророком (ахмадуллиллях) заставила меня понять что зло... Зло перестало быть хаотичным. Перестало быть слепой и стихийной силой, против которой призван был выступать ведьмак, мутант, столь же убийственный и столь же хаотичный, как и само Зло. Я с воплем ринулся в самую гущу стаи... Сперва я принял стойку для битвы с группами слабых соперников. Я крутился и подпрыгивал, легко вытанцовывая от возможных встречных атак. Собаки не обращали на меня внимания. А те что смотрели в мою сторону поразительно напоминали мне взгляд моего отца ранее на этой неделе... В них читалась та же жалость. То же непонимание. И это только обостряло мой гнев. Острием стального клинка, я с остервенением уколол худую небольшую собаку в рёбра. Она гавкнула и отшатнулась... Но тут вся стая развернулась на меня и зарычала. Похоже я атаковал их вожака и заагрил их всех!.. Я легко ударил одну собаку стальным мечом словно битой и она побежала в кусты крича "ой! ой". Второй собаке я сделал подсечку и когда она шлёпнулась на снег, то пробил её насквозь мечом! Ну не на самом деле, но ткнул дико больно так что она сразу удрала. Я приготовился дать бой и оставшимся тварям... Но вместо того чтобы атаковать они стали почтенно расступаться передо мной. Сперва я думал что это знак уважения перед победителем... Но они всего лишь уступали дорогу кому-то куда более страшному чем собака... На меня, ступая на задних лапах и потирая передние одна об другую шел двуногий серый пёс с горящими желтым глазами. Я только слышал про этих тварей когда читал на Википедии про вселенную Ведьмака... Но никогда не думал что схлестнусь с ней в бою... Это был Ведьмпёс! Собака-ведьмак! На её передних лапах были надеты небольшие матерчатые варежки, в которые она при мне, даже не скрывая своего жульничества, вложила маленькие свиные подковки чтобы больнее бить. Но что добавило этой картине ещё больше ужаса и отвращения... это то что на её нижних ногах были надеты как бы маленькие штанишки. И они тоже были с ширинкой на шнурках!.. И шнурки распирало куда сильнее чем мои! Этот сатанинский пёс был лучше подвешен чем даже я....

Аниме - дерьмо, и вот почему:
1. Шаблонная рисовка:
1.1. Большие залупоглазые моргала
1.2. Треугольные подбородки
1.3. Если снять волосы с персонажа, особенно с тни, её легко перепутать с другим персонажем, это идиотизм
1.4. Нет анимации рта, он лишь открывается и закрывается
1.5. Чрезмерная мимика и жестикуляция, это смотрится очень уёбищно, например когда у тни рот на пол еблета разкрывается.
1.6. Ноги кузнечика у тней, кулаки больше ебала у кунов и прочий шлак. В пендосских мультиках такое только в комедиях про всяких Багзов Банни бывает.

2. Уёбищная анимация всего этого дела:
1.1. 15 FPS (кадров в секунду), это невозможно смотреть! Даже у самого дешёвого пендостанского аниме (да, уёбки, нет разницы между словами "мультик" и "анмие", только первое по-русски, а второе - по-японски) анимация куда качественнее сделана. Блять, да даже у обдристанной Масяни, а это чёртов флеш.
1.2. Отсутствие прорисовки движений во время динамических сцен. Все динамические сцены показаны в 1-2 кадра на 2-5 секунд. Вот самурай замахивается мечом, вот он уже "рубит" противника, вот он стоит на земле, а противник сзади разрублен. Это же так уёбищно, где же прорисовка?

3. Идиотские сюжеты. Обычно это ОЯШ или ОЯШ-тян, у которого либо есть суперробот, либо суперсила, либо он ниндзя, в особо идиотских случаев - богиня (да, да, я о хуюхи)

4. Целевая аудитория - дети. Да-да, ЦА 95% японских мультфильмов - подростки 12-18 лет. И не надо ля-ля, ни один взрослый не будет смотреть хуйню про школьников в школах. Так что аниме можно смело называть мультфильмом, ибо им оно и является по сути.

5. Ебанутые ОСТы. Блять, это дегенератство слушать невозможно: джей-рок звучит словно крики гориллы в момент совокупления с жирафом, а джей-поп - это вообще ебанизм, по сравнению с которым наши сранетки и прочие глюкозы - просто ангелы современной музыки!

6. Ебанутые фанаты. Да-да, и речь не о някающих мудаках, что заполонили большие города и, о ужас, малые деревни на территории этой проклятой страны. Речь об уёбках с имиджборд, которые набигают в нор-маль-ны-е треды со своими куклами и прочими хуюхами судзумиями и начинают их туда постить, естественно напарываясь на ненависть, ведь логично ненавидеть то, что тебе навязывают? Анимешник (анимуфаг, отаку - не разбираюсь я в сортах говна) не может аргументировать, он начинает срать, а дальше:
1. Если с ним не согласно меньшинство - это он всем пердаки рвёт
2. Если с ним не согласно большинство - это семён
3. Если с ним не согласны все - это поганые хейнтеры и вообще он илита, а все говно...

Поэтому анимешник - хуже хомяка насрального и нашиста вместе взятых, а анмие - унылое говно для быдла без можгов.

Аргументы будут, сволота мультяшная, или опять лишь ко-ко-ко?

мой кот грустный.

никто в его семье не кот

мы все человек кроме него

он исключается из большинства занятий

и никто не говорит ему почему

он просто хочет играть

и быть любимым

он смотрит на нас с удивлением

и разочарованием

он говорит привет я кот что есть мое существование

что это / почему это а не я / пожалуйста ты можешь посмотреть на меня и любить меня тоже

можно мне немного твоей еды пожалуйста прости я не очень люблю свою еду

хочешь поиграть с моими игрушками? эта моя любимая

я тебе нравлюсь?

мы братья?

почему я не вырос

почему я так мал

ты можешь помочь мне быть счастливым

куда ты идешь
>>146297042