Расстрелять...
- Кого ты расстрелять хочешь, свинья? - По-цигански циркнул между зубов Соловей.
- А детей... Детей которых пиндосам нельзя больше усыновлять... Хочу чтоб они сдохли все нааахуй...
- Так они уже сдохли. - Хмыкнул жидоптеродактиль.
- Ах так?! Тогда подарок давай! Подарок для жалкого Генби, который даже не знает кто где сдох в его государстве... Подарок для гномика... Неласкового... Никогда никем не любимого... Свиного гномика...
- Угу, ща.
Соловей такой короч присел и давай анус тужить. Пиздец хуй знает какие муки терпя. Ревёт прямо, воет фальцетом, что вокруг бокалы со спермачом и молофьёй у гостей в лапах лопаются, я прям уши заткнул.
- Ооооаааа!!! - Выдавил наконец... Думали все что говно, а этот падла крыльями из под сраки окровавленное яйцо огроменное вынимает, и суёт Генбачу в карличьи ручонки. - Нате вам, Владимир Владимиры... ыы... Генби... Нате!
- Оооо, пасхальное яичко для Генби? Потому что у Генби своих нет? Спасибо! Спасибо! Спаси тебя Бог от жизни в России! - Воркует говняной гном, а потом такой возьми, да носом своим уёбищным как тюкни по скорлупе! Яйцо треснуло, а там внутри мёртвый младенец... Плесневелый весь, пизда просто. Крылатый потаскун Соловей на это только лапами развёл и крякнул перегаристо - "Киндер сюрприз"! Угощенье и игрушка!!
Генби такой - принято! - и хуяк его вместе с осколками скорлупы в корыту, где уже одного из гостей к тому времени прирезанного кинули, и свиньи жрать и ебаться набежали.
- Теперь от всех нас - скромный торт с подарком внутри! - Объявил Шойга, и медвед дебильно улыбаясь зацокал козьими ножками. Три безголовых официанта, в кровоточащие шеи которых были вбиты какие-то грубые агрегаты типа спутниковых тарелок, выкатили гигантский торт на ржавом, окровавленном подносе. Из торта, даже не из центра, а из дальней части, торчала одна единственная чёрная свечка в форме хуя.
- Чёрные свечки гномику в поздравление дают... Даже не поджигают?... - Хмуро оценил ситуацию Генби.
- Ой. Недочёт вышел. - Шойга порылся в собачьей шкуре и выудил зажигалку. - Секундочку, Владимир Владимир... Генби.
- Неееет!!! Запортили карличку тортик - щас уже не исправите! Нет! Не дам! - Генби соскочил с кресла и на уродливых коротких ножках подбежал к торту, визгами и хныканьем отгоняя от него людей. - Генби намочет свечечку чтоб никто уже не поджег! Чтоб не было никому праздника! Всё вам испорчу! - Заверещал уёбок и как насадись ртом на чёрный хуец!
Несколько секунд все молчали... А потом торт разверзся блядь нахуй! Оказалось в нём прятался гигантский лысый негрила, а свечка была его продетым сквозь выпечку хуём!
- Russki padal! - Прошипел он, не злобно, а с отвращением, даже с жалостью. Тут я и увидел его лицо.
- ЭТО ЖЕ ОБАМА! - Кричу. А Шойга такой - охуеть! Своего не знаешь блядь, а американского с первой секунды узнал?! Ну пиздец страна!
Все тем временем пятятся, у кого есть руки - крестятся, остальные просто скулят. - Ой! Ой! Обама! Обама! Господин наш шоколадный! Обама пришла! Обама нас накажет! Надает нам по попам! Пипой угольно-чёрной своей с нашими попами грех большой сотворит, содомский!
Несколько человек из зала с воем кинулись к ногам негра, чтобы слизать остатки торта с его широких босых ступней.
Сам Генби вмиг разрыдался, губами дрожащими кончик негрилы выпустил... - Ой... Ой не знал... Простите, Барак... Простите тупого гномика... Потешного гоголевского карличка... Извините...
Обама такой - Ya ne govoril prekraschat sosat my huge black cock.
- Ой! Ой! Снова простите! Я думал вам противно, что я осквернил вам пипу своим мерзким, гнилым ртом!
- Мы все так думали! Что пипе хозяина будет плохо в гнилой дыре вонючего Генби! - Подтвердил Медвед.
Но Обама скривив недовольную рожу заметил - Eto otvratitelno and I feel violated kladya svoi chlen v takoy gniloy, ne znajuschiy dental care rot. No! Ya delay eto ne ot dlya Udovolstvij. Ja hochu pokazat tebye i tvoya strana vasche miesto. Vam mesto nasazhenimi na moy khuy. Na moy as you say Peepa.
И просто блядь бедросами киркоровыми вильнул и всадил в глотку заморышу Генбачу своего жеребца по самые выбритые яйца.

- Мммм! Мммм! Вкусненько Генби! - Гундосит гномишка через нос, а у самого слёзы текут. Тут черномазый герой просто ухватил его за уши и начал унизительно, деградирующе пахать его череп как суку последнюю. Шлёпая яйцами крохотный подбородок, зажимая узенький кожаный клюв Генби чтобы тот давился массивным поленом чернокожего насильника. Это длилось минут двадцать. Двадцать минут размеренной ебли карлы в череп. Генби пару раз начинал задыхаться, его рвало, но никто не думал даже ему помочь, даже когда Обамыч вынуждал его слизывать с пола и глотать обратно гнойную блевоту. Наконец афроамериканец вдул карлуше литр спермача в желудок, сохраняя при этом покер фейс и красноречиво говорящую об отвращении полуухмылку.
- Я раб! Я раб! Я раб! Ааа! Я раб! Все рабы! Мы все рабы! Вся страна рабы! Страна рабов! Страна рабов США! Страна рабов США! Сшааааааааа... - Зашёлся в припадке гномик Генби, и сам обкончал свои гнилые портки кровавой густой спермоподобной кашицей от извращенного наслаждения что он только что был использован, превращен в аппарат для дрочки.
- Thank God it's over, khorosho chto bolshe ne stoit... Possat mogoo... - Мускулистый атлант с кожей цвета кофе со стоном удовольствия сжал в руке гигантский хер и начал ссать блять! И охуеть, почти вся мочевина - Генби в ебло! На глаза ему, на ресницы прямо его крысиные и на губцы ботоксные раздутые как у мертвяка, пиздец, ссыт Обамка да ссыт в рожу Генбину. Наконец стихла струя, стряхнул херец свой нигра и такой - What a mess. Kak nateklo, vsyo zastrano ssaninoy. Kto v eto vinoven?
- Генби виновен... Я, подлый, грязный, цирковой гномишка, вялый карлик безмудый виноват... - Сопит Генби типа по раболепски, но с какой-то скрытой злобой.
- Nu tuck vitree. Vitiray ssanina, tryapka. Tryapichny president. - Зло повелел Обамка. Повинуясь гномик свалился на спину и начал качаться в луже пиздец как воняющей нигрильской ссанины, впитывая её своим модным нарядом как гупка буп.
- Yes, yes, you are a rag. Tryapka. Kak i kto?..
- Тряпка... Я тряпка... Как и Россия! Россия - половая тряпка для мировой ссанины! Русские - народ тряпка! И это даже не я... Даже не я виноват! Даже если раздробится Россия на тысячу стран-государств, даже если лучшие правители мира будут в ней править, если будет демократия и педикам можно будет... дупла друг-другу вычищать мясками своими... всё равно... Всё равно недостойные... Гадкие будем... Рабы будем... Все рабы... Все тряпки гнилые... Для сладенькой мочи нашего африканского господина лишь годные.... - Пролепетал Генби и все в зале понимающе закивали.
- Kakaja zhe ty sooka. Pozorny... Malenky... Slaby... Nichto ne mozhesh... Pig.
- Подлый... Обидел меня в день рождения... В праздник... Международный партнёр называется.... - Всплакнул карлик.
- Chego? - Обама выпучил глаза на Генби. - Suke pravo govorit dali?
- Нет, хозяин... Простите, хозяин.... - Генби потянулся поцеловать обмякающий кончик Обамкиного члена, но был остановлен болезненным хуком в подбородок.
- To to zhe, slave pig. - Баракыч смачно высморкал огромный широкий нос на вспотевшую от ротоёбли лысинку драгоценного гнома, и раздавая тут и там пощёчины и унизительные ругательства, двинулся, голый как есть, к выходу из шатра. Когда его поскрипывающие по снегу шаги стихли, Генби вернулся на трон, хмыкнул, и необычно звучным, лишённым привычного нытья голосом продекламировал: Мда. Нашему западному "партнёру" пожалуй следует напомнить. Есть древняя пословица: „Что позволено Юпитеру, то не позволено быку“. Но медведь ни у кого разрешения спрашивать не будет. И тайги своей не отдаст. К нам не лезьте и не корчите из себя вершителей судеб мира.
- Да-да-да! Проклятые деграданты! У России свой особый путь хрю-хрю! - Провизжал Лавруша и с опаской, словно еще раз убеждаясь что Обамыч ушел, медленно и боязливо высунул язык и показал его выходу из шатра... - Уэ! Уэ! Вот что мы думаем о всяких.... Образованных мартышках!
- Ему надо было это... Банану дать... - Просопел гость по пидорской кликухе Грызло. - Хе...
- Хе-хе... Хе... - Нервно озираясь поддержали смехом приятеля окружающие уродцы и мутанты потрясая клешнями, щупальцами, и раковыми опухолями.

- И правда! - Перед всеми снова закрасовался минуту назад рыдавший и прятавшийся от зоркого ока Обамы Кисель. - Европа кредитовать Украину также не может и не хочет. У нас с Украиной одна ментальность, в Европе другая. У нас, если мужчина приглашает девушку в ресторан — он за нее платит, у вас — каждый за себя. Если вы пригласили к себе Украину, взяли на себя обязательства — ну помогите же ей! Что вы обижаете Украину подачками в 40 млн или сколько? Дайте кредит в 1,5 млрд на месяц! Чтобы они расплатились по долгам.
- Зачем это надо было делать, смысл какой? Это что, цивилизованный способ решения вопросов? Видимо, те, кто без конца ляпают всё новые и новые «цветные революции», считают себя гениальными художниками и никак остановиться не могут. - поддакнул гномик, и закончил - Уважаемые коллеги! Россия свой выбор сделала, наши приоритеты – дальнейшее совершенствование институтов демократии и открытой экономики, ускоренное внутреннее развитие с учётом всех позитивных современных тенденций в мире и консолидация общества на основе традиционных ценностей и патриотизма. У нас интеграционная, позитивная, мирная повестка дня, мы активно работаем с нашими коллегами по Евразийскому экономическому союзу, Шанхайской организации сотрудничества, БРИКС, с другими партнёрами. Эта повестка направлена на развитие связей между государствами, а не на разъединение. Мы не собираемся сколачивать какие-либо блоки, втягиваться в обмен ударами. Не имеют под собой основания и утверждения, что Россия пытается восстановить какую-то свою империю, покушается на суверенитет своих соседей. Россия не требует себе какого-либо особого, исключительного места в мире, я хочу это подчеркнуть. Уважая интересы других, мы просто хотим, чтобы и наши интересы учитывали, и нашу позицию уважали.
После этого всё уже как-то слилось. Съёбся Кисель, спизднулся его выкидыш Соловушка, другие гости стали подходить. Царёв, рагуль с усами какаду и волосами монахини, дарил говно в рогоже. Окружённый пятью трущимися об него хуями жлобоватыми голыми мужланами утконосый Охлобыстя, умственно-отсталый грифон одетый как жирафа, но с ногами кота Мигалков. Подносили даже комп с врубленным скайпом, где по вебке транслировалась сначала еблина, а потом жопа какого-то чёрта по имени Овальный, который не смог лично приехать из за домашнего ареста, но с радостью подарил Генби непередаваемые пять минут веб-трансляции где он гонял себе по сракотану двухлитровую банку, после чего она лопнула и всё прервалось... Сатанинский пир длился уже который час. Корыто для подарков кипело, полнилось такими ценными дарами как еловые шишки, самотыки, вибрирующие в пустоту дилдаки, мёртвые дети, аксессуары из человеческой кожи, и разнообразные сосуды с блевотой, говном и кровью. Наконец Генби не слазя со стула разулся и хлопнул своими массивными, напоминающими обезьяньи, ступнями.
- Всё! Всё! Никаких больше подарков! Никаких больше поздравлений свинье Генби... Устал... Устал проклятый гномик... Хочет чтобы его ебун, его Коля с огромным колом, ему попочку почистил своим мясным ёршиком... Я такой - чё? Чё ты спизданул, сука? - И этот поганец такой - Что слышал! Пошли в мои покои, красавица, принцесса моя, золотце моё, будешь меня трахать, норку мою растягивать мммм! - Я такой - слышишь, так я не пидор. А он такой - ммм ну и я тоже не всегда был пидором... - И положил мне культю на ладонь.
- Что ты заливаешь?! Не всегда! Брехливая сука! - Взвизгнул один из героев вечера, Рагозин. Но я его уже не слушал... Думал о своём... Потому что рука Генби была как лёд! Хуже льда! Потому что лёд не бывает покрыт младенческим жиром и корой из засохшей молофьицы!..

- Сука, так ты же мёртвый... - Говорю после некоторых раздумий.
- А чё?! Он такой и родился! Мертворождённый! - Отвечает генбина мамка из толпины гостей.
- Все это знают! - Ревет пейсатый Александр Порханов. - Что мёртв наш жестоковыйный президент, воскреситель Руси, посадивший Христа за зенитку, а Аллаха сделавший главным по полевой кухне, где подаётся только лучшая, отборная, отечественная свинина... Больше свинина даже, чем та грубая, но вежливая плоть что составляет тела Русских Воителей! Хотя казалось бы невозможно быть большей свиньёй чем российский военнослужащий!
- Дааа... Генби мёртвый... Умертвие Генби... Не знающий что значит жить... Мерзкий мертвец Генби... Раковый мертвяк Генбуся-дырявая-попуся... - Заплакал Генби. - Надо наказать поганого плаксивого гномика-плаксу по имени Генби за то что он мёртвый, мертворождённый, умертвие... Наказать его в попу... Чтоб мальчик Коля трахал Генби в гробу... Одетого в журавля... В петушка журавлинного... Тюремного...
- Блядь, я не буду труп ебать! Особенно - труп мужика! - Заревел я, и попятился к выходу, где меня впрочем моментально схватил и обплёл своими бескостными руками вонючий пёс-алкаш Шойга. - Никуда не уйдёшь! Что, сука, точно ведь без телевизора живёшь! Не знал, что если Генби приказывает - уже не отвертеться?... А если попробуешь - тебя убьют?.. Случайно...
- Да! Случайно убьют холопа, смерда гнилого, который отказался присунуть Генби в разъезженную дырулю! - Зареготал как ослица мертвяк на троне.
И я уже почти сдался, как вдруг передо мной во всём этом аду предстало лицо моей бабули, которую я оставил избитой на полу её смрадной шаманской хижины... "Бубен"... - Говорили её изъеденные гонореей губцы - "Бубен посеребрённый... Он тебе пригодится..."
И я типа сразу набрался новой силы, у меня мана пополнилась сразу и я такой - Хэй, Генби! Ты вообще человек религиозный? - И трухлявый мертвец такой - Дяяя... Генби очень религиозный... Генби крестится в церковке... Генби говорит "Боженька хороший"... А думает Генби ой как хорошо бы боженьке насолить... Сделать плохо боженьке... Все его церковочки филиалами ФСБ сделать ммм... А если какой батюшка не захочет предавать Боженьку, сделать его Генбиным сосуном... Или убить... Чтобы был мёртвый... Мертвее Генби.... Ммммм.... Ненавижу Боженьку.. За то что... Хнык-хнык... Сделал Генби таким урооодом! Ненавижу Боженьку! За то что он сделал меня мёртвым... Холодным, мёртвым, жалким гномиком, который постоянно рыдает!
Ну тут я его перебил потому что пиздец какой-то уже получаться начал и типа говорю - Бля, сука, скажи просто "да" или "нет"! Верующий ты?!
Генби такой - "мммм аммммммм дааааааааааа! Диааааа!"
И я такой - НУ ТОГДА ИДИ ПОЗНАКОМЬСЯ СО СВОИМ ТВОРЦОМ!
И тут я отпихнул Шойгу и подоспевшего тахтаподобного Медведа, и начал короче выплясывать и бабкиным бубном трясти. Я вообще шаман и сейчас хуёвый, но у нас у эвенков с некоторыми знаниями очень строго. Если например обряд упокоения мертвеца до пяти лет не выучил, тебя с горы нахуй сбрасывают. Серьёзно, будешь в Омске, ананас, поездий по окраинам, дохуя детских костей валяется. Всё поле им унавожено. Это шаманы моего народа туда детей тупых скидывать возят, ага. Ну вот, а я живой, так что обряд знал нормалёха. Кручусь, верчусь, вою, по бубну хуярю с кулачка. Без спайса ритуал делать непривычно, но вижу как Генби рыдает снова, плакса ебаная, но с каждым моим воплем всё тише и тише становится... Тут уже как главное соло пошло короче, типа самая мякотка ритуала, я такой хэй хэй хэй-йа-йааа... Ой-йа-йааа...
Генби оседает весь, замедляется... Зрители выпучивают глаза от страха...
Хэй хэй хэй! О-я-ха-я о-я ха-я! Уходи холодный мертвец! Не топчи земля моих мать и отец! Не ходи в хлев скотина пугать! Уходи в ад ебёна мать! Хэя-а-я хэя-а-я!
Генби, говняной гномик, раз! и замер просто... Голову запрокинул... Не шевелится... А потом башка его гидроцефальная КАК ХУЙНЁТ! Блядь! Пригодился-таки бубен, я им рожу прикрыл, пока гной по всему шатру взрывом раскидывало. Потом ещё им нормально, как булавой от крыс отбивался, которые из образовавшейся дыры в глотке карлика на свободу побежали, прогрызаясь через самых нерасторопных гостей на пути к выходу. Крик знатный поднялся. Кто от радости с ума сходит, кто визжит - с крысой дерется, или гной с еблины стирает, кто плачет наоборот, скулит. Я решил просто уползти под шумок. Но тут снова этот Шойга проклятый, вездесущий! Схватил меня с пола, и за шкирку над землёй поднял. Злой весь, будто я ему что плохое сделал. Скрежечет через зубы - Мммм сука... Пизда Ивановна... Ты хоть понимаешь что натворил?!
Я такой - Ну Генби упокоил, ёба. Давай засуди меня за это, ущербный.
А он такой - Блядь, ну и недотёпа деревенская. Сибиряк ёбаный в рот. Вот сука, наслаждайся! - Берёт короче второй свободной пёсьей лапой ноутбук, по которому до этого Овальный поздравление в стихах читал и попу себе дырявил, и набирает на латинской раскладке с врубленным русским слово GENBY. Я палю, и блядь, глазам своим не верю... Выходит на экране слово ПУТИН.

>>146390228
Вот тут, ананас, я и обосрался. Реально всё что в кишках путешествовало спустил. Выпердел чуть не вместе с почками говнаков зволево, глазики незробяю калолуню насрал наману.
- Бля... Это что, Путин был? Генби - Путин?
- Да он блядь и не маскировался особо!
- И что же теперь?! - Воет Медвед. - Медведка может будет снова президент скажете? Так медведка же дурачок! Боится медведка-ууууу! Во как медведка боится! Глядите как страшно медведке, что обоссалась! Кровью обосралась!
Встревает Патрушев - Да-да, совершенно верно! Мы же все просто воры или клинически сумасшедшие. Этот вонючий выродок издох... Теперь и мы издохнем!
- Да! Да! Но не воскреснем как Христу подобная, великая, святейшая Русь, а сгинем вовеки вечные! - Причитает похожий на бабу Порханов.
- Оу йеееее! - Поддакивает постылый Кисель.
- Я знаете я скажу что... - Говорит деформированный краб Гундоз с ногами имама и в поповской рясе с принтами в виде часов и сигарет на фофудье. - Кто нас от этой мартышки лупоглазой, плаксивой избавил, тот пусть на её место и становится!
- Во-во! - Поддакнул зверю ещё один одетый попом (но в косуху ещё) уродец, невероятно жирный, вонючий, похожий сказал бы я на свинью, но не хочется мне свиней оскорблять... - Я как бывалый металлист и свойский, крутой мэн отвечаю, и при этом нехилый диакон порвославея я тоже, так вот, скажу вам что если тот даун, вонючий безмозглый мертвец, нежеланный, никому не нужный выродок пятнадцать лет страной правил, то и этот спайсовый педик сможет! Может даже лучше!
Я такой - Нет. Не-е-е-ет. Неее, нихуя ребята. Нееее. Я ни в какую на такую хуйню не поведусь. Нинининининининининининининини.
Но все гости гнилого Генби пошли на меня со стеклянными глазами.
- Веди нас! Веди нас! - Закричали хором Мигалков, Степашкин, и диктор Екатерина Гангреева.
- Веди нас! Веди нас! - Завторили им Охлобыстя, Шойга и Медвед.
- Губл габл! Губл габл! - Зашёлся в бессмысленном лепете прежде чем издохнуть раскрасневшийся от восторга Соловей.
- Нет! Нет! Оставьте меня, вы, уроды! - Завопил я, скрывая лицо бубном. Но было поздно... Тьма сгущалась надо мной...

Ну значится вот такая история, иду такой по трассе, ну а че, отвертка в руке, норм же, ну бля типа маньяк как бы, ну вот короче шлюху вижу, ну а че, шышка гарит, бля пиздец, ебатся охота, но бля, забыл корм собакам купить, ну эта епта не проблема типа, шлюха же рядом, а дрисня шлюхи как Чаппи корм, собакам норм, иду такой к ней, ну а че, збс же, она отвертку видит и убегает, я такой чутка не в понятках присел, а потом заржал, ударил себя по груди, заорал на чисто солнышко и побежал к ней, догоняю такой, а она начала орать, у меня сынишка инвалид, 6 лет, ножка болит, зарабатываю ему на протез, а я такой задумался типа, мыслишка такая пробежала, ну а че, жалко же как бы, ну бля корм же нужен, заткнись чмошка, она такая заткнулась, а я херанул ей с ноги по ебалу, она такая упала, типа господи больно то как , не бей, как же так в мире происходит, эх жизнь моя невеселая, зачем мне все это, ох смерть пришла, ай да я патаскуха сказала она, а я подошел к ней и начал ходить вокруг нее поднимая плечи и руки верх и вниз, как бы доминирую над ней, как доминантный самец, как кавказец типа, ну а че, она такая ебу дала, пиздец ахуела от моей улыбки, я такой язык высунул и начал свои усики причесывать одновременно шевеля бровями, типа мачо такой, ну а че, пикап мастер же, бля, збс короче. Ну я такой заебался пикапить и как заору "ТЫ ЧЕ СУКА ВСТАВАЙ ДАВАЙ СУКА БЛЯ ВСТАВАЙ Я ЖЕ ПРОШУ ТЕБЯ!", она такая встала, я подошел к ней, обнял чмошку и начал хуярить ее по животу отверткой, прижал такой к себе, она такая дрыгается, ее кошмарит, колбасит, визжит такая, я такой гагачу, бля пиздец она тупая,ну а че орет то, типа больно что ли, да брось ты, пнул ее в пах, она такая снова упала, закатывает такая глаза, визжит, навязчиво усиливаясь, на всю округу, эко я как литературно навернул,аха, ну вот корочое я такой смотрю, кишки вываливаются у нее, ну а че, норм же, она такая ногами дергается изо рта какая херня течет, кровь типа, ну бля, на жалость короче пробило меня, пнул ее по ебалу опять же, она такая об асфальт навернулась, я такой улыбаюсь, она такая кантузится, мандражирует, я такой в порыве возбуждения как заору горловым пением , аки Сатана "КОЛЛОТЕРОРИТТА!ТУЧКУ-ЧУЧУК-ТУЧКУ-ЧУЧУК-ВЖУШИ-ШПУИ-ТУЧУК-ПУЧУК!" я такой выпрямил ладошки и как робот начал руками шевелить и танцевать около нее, вдруг ветер танца понес меня на ее ебальник, я как херанул ей по ебалу пяткой, и тут же начал пяткой херачить ей по ебалу ,короче типа отплясывать на ее еблете, одной пяткой отплясал, подпрыгнул,а потом другой пяткой отплясал, и так пару раз, ну а че, типа танцор же, ну бля крут збс норм ваще пацан, она такая уже подохла, я присел на ее ебальник, перданул резвым ей в нос, у нее глазницы повылетали, я такой взял их, ну а че, вижу дпшника, он такой ко мне идет, а я такой поставил обе глазницы на обе ладошки, раздвинул руки типа индуская тансовщится, дэпээшник такой подходит а у меня в ладошках ее глазницы , я такой с расставлеными руками двигаю шеей и руками короче, улыбаюсь такой, он херанул мне дубинкой по ебалу, ну я и упал, ну бля обида же, пернул такой, ну и теплокаша потекла...
>>146391160

Когда я был маньяком-насильником, я часто нападал на молодых и красивых.
По началу, я нападал редко, поджидал в парках и темных переулках, оглушал куском трубы перемотанной изолентой (чтобы ненароком не убить) и, непосредственно, насиловал.
Но потом, мне стало как-то не хватать этого, я начал насиловать чаще и интенсивней, связывал, дожидался пока девушка придет в себя (предварительно заклеив рот той же изолентой), пугал мол, -Сейчас я буду тебя насиловать!, а потом - вы не поверите, насиловал.
Я работаю школьным учителем литературы и часто из-за работы не могу заниматься свои любимым занятием, приходится проверять ужасные сочинения старшеклассников, работать порой нужно, до поздней ночи, поэтому на насилия сил у меня не остается.
На форуме для маньяков мне посоветовали совместить работу и любимое хобби, но у меня ничего не получалось, понимаете ли, когда я насилую, то всего себя посвящаю этому, очень трудно в этот момент проверять сочинения детей.
Иногда, когда работы были слишком уж много, я выходил в парк или темный двор, поджидал там какую-нибудь красивую девицу и чтобы сбросить напряжение, ловил её, связывал, тащил в ближайший подвал, и заставлял проверять работы старшеклассников.
Не так давно, я потерял интерес к изнасилования, мне просто не хочется, не знаю даже в чем причина, на форуме говорят, что это временное помутнение, рекомендуют подождать год другой, сменить обстановку, уехать на время в другой город.
Мой знакомый маньяк, посоветовал слегка изменить концепцию моих увлечений, говорит "Тебе дружище, просто приелись все эти твой молодые и красивые, к тому же, ты даже не убиваешь их, только связываешь и трахаешь. Не знаю, попробуй может, расчленять их после этого, подбрасывать части тел родственникам, я по началу так и делал... или знаешь что, воо точняк, попробуй ебать мужиков, ну просто все уже привыкли, что ты только молодых телок шпилишь, а ты возьми да и прояви креативность. Экспериментируй братишка, как говоривал Джек, пусть земля ему будет шлюхой, "Человек, существо интересное, а особенно интересен, его внутренний мир", так что, не переживай".
В общем, уже целую неделю я не насилую, прям как наваждение какое-то, надо сходить в группу анонимных маньяков, может там мне помогут...
>>146391477

>>146391512
Точно, только с Сапогами и пить. А зачем они не чокаются?
Колдун не умер ведь вот почему!
Завтра дождь кала будет.
Кала дождь!
Всегда тигры гадят вверх и потом это туда вот ытить. Душное зловоние муслимской педерастии выветривается сюда ночью.

ЗапахнИ нос жопой и смаж вазелином анус колдуна - будем вызывать вещие сны.
И куда вызывать?
А на улицу Герцена в телевизор Те-Ле-Фун-кен!

И тут это что-то, тьма калоедской педерастии сквозит в твоих холодных словах из глаз колдуна. А он-то тут причём? А притом, что Илья Муромец. И он не калоед! А кто калоед? Акаждый в убожище кто форсы высирает и есть кал ещё, ведь не так оно надо про драконов сказку не написать.

Кажется, что я шизанулся? А это не я - это Колдун руко-вОдит и протопопопов смотрит из ящика на рельсах внезапно поперхнувшись тигром в антарктической педерастии.
Статистика ведьмаков смотрит оттуда на спутник через дырку в жопе колдуна и вещает нам дождь кала. Опять этот дождь! Сколько можно-то? И там он на работе устроился как у себя за пазухой и зачем-то срёт жидко через радугу.

Вот это так конечно всенепобеспременно государь милостиво повелеть соизволил, и медведя пошлют в Катманду за ласками. Они тоже нет не надо потому что опять тут воскресает анусом Колдун, и призывает духов алоедства.
Как КАААЛ! Он тут кругом! нет спасения от него. Если же вызвать фекалиевоз? Нет, не надо - он ещё пусть привезёт нам больше кала.

И наконец Кал Калыч будет пить с сапогами, и тогда они будут ворочаться туда-сюда как при обеде с колдуном.

А что так, спросите? Да ничего, просто никак петухи не уймутся, всё кудахчут про целину над памятником воробья. Так когда памятник-то поставят ему, и тому боевику из Мелитополя, которого по науке в учебник записали?! Не понять этого ответвления пространственного заёба! Ведь герой был, учёный был. педераст к тому же, всегда мир смотрел на него неподобающе... Шизоидейный тракторист перепахивал планету ослом по морде.... Ну как так-то?! Нехотя переставилась ксандрейка, и вот рассветом закрасили голубизну параши, а потом научный совет расстрелял всех Сталиных из нагана. За то, что индейцы вызвали не тот дождь... А что не так, спросите вы? А дождь-то был из КАЛА! И минет трактором забашлять не присподобилось яко непитемо переставилось, также ла-лай-лай, зачем в телевизоре педерастия творится? А коли в жопу телевизор засунуть, так и экономика получится?! А так и будет, весь он завет посыпал, ээээ.... который наебатели славят срамно и пересытемо. Вот так и получил Никодим Никифорович новый медный таз перед стадом лопухов и тем попером, что ипать вот это вот даааа.... Авианалёт тогда же приключился, стоило жопу заткнуть - так вот он, кал посыпался, и голубизна власть превозвысила, в палате мер и весов превозвысила, только вот зачем такая рать анусов выстроилась на этом?! Не надо нам такой обиженки! Нальём ему за то, что можно стать великой туманностью, которую в говне отражать начнуть, и стало быть на пользу выйдет это говно. А ещё мочепитием надо главное упиздинение законопатить. Как бы не так! И здесь нетопырь придёт анусом кровь пить из барнов, из хачей, из висельников на красной плошади под воробьём.

>>146391638
Ну хуй с вами, расскажу вам историю одну, вот вспомнил тута, бати то моего.
Лежит он, значитца раз на горячей трубе, шишку свою вяло так дудонит, тут как раз полночь пробило, и вылезает из-за трубы черт. Видом, знаешь, как мужик прямо: в пинжаке, кудрявый такой, ну и садится сразу за стол. Ну батя охуел мягко говоря, смотрит на нечистого во все глаза: откуда ж он взялся то? А черт ему говорит: ну хули ты на меня вытаращился, айда за стол, жрать будем! Ну батя думает: пропадать так пропадать, больше двух раз не умрешь. Главное, думает, чтобы пидором меня не сделал он. Ну батя за стол к черту сел, и стали они жрать да бухать. Ну напилися изрядно, да. Тут батю дернул нечистый выебываться да бахвалиться, батя всегда любил припизднуть малость, а как напьется, так вообще пиздел без остановки. Ну, грит он черту, я тебя одной левой могу уебать бля! Хошь - так, грит, хошь - вот так, с локотухи хуяк, бля! Вот так, нахуй! Мне вообще поебать, я боксер, нахуй. Мне похуй, я те ебну раз, бля, хули я буду перед тобой распездываться?! У меня рука поставлена! - Не выебывайся, - нечистый ему говорит. А батя свое гнет, не слушает его. Ты, грит, не с фуфлом разговариваешь бля. Размахался батя за столом руками то. Да ты же говно, - черт ему говорит, - доставай, грит, хуй, у тебя и хуй маленький. Батю это задело. Ну вытащил он шишку свою, залупил, чтоб волосня не мешала, и на стол положил, а черт тут как достанет свой хуище, длиною в локоть, да на конце раздвоенный, батя аж охуел. Начал тут черт батю гнобить: ты же мудак! - грит он бате. Ты не боксер, ты фуфло. Ты танцор! Ты танцор! Танцуй, - грит. Тут батя вроде как не помнит, что дальше произошло, очнулся, грит - а я с голой жопой на морозе, да в бабских колготках танцую перед всей деревней на улице! Срам то какой! Ну батя плясал-плясал, жопой вертел своей жирной, а потом наваждение кончилось. Очнулся он у себя дома, на трубе. На следующую ночь все повторилося. Приходит в полночь нечистый в пинжаке, садится за стол, ест-пьет, на батю поглядывает да смеется, фуфлом да пидором батю обзывает, а батя на трубе все лежит, в евонную сторону и глянуть то боится, чтобы тот его опять в колготках плясать не заставил. Вот, нажрется нечистый до отвала и спать упадет, а к утру смотрит батя - а его уж и след простыл, как будто и не было. Ну у бати от таких дел шишка аж стоять перестала, с горя видать. А у нас в деревне то как говорят: пока шишка стоит, все заебись. Вот в одну ночь значитца, дождался батя, пока сатана нажрется до отвала и заснет. Потом с трубы слез и потихоньку к нему подкрался и в ботинки ему насрал, навалил блядь как слон, нечистый то их на ночь снимал, видать чтоб не жали. Ну а бесенята, они понимаешь, проспали, так то они должны были рано встать и говно все убрать. Тут они набросились на батю мово, все черти эти, и хотели его уже упырем сделать. Ну батя псалмы завопил так, какие по памяти знал, глаза закатил, богородицу стал звать, грит, хуй знает, что на него нашло. Ну и наваждение исчезло, и больше тот черт не приходил.

>>146391899
Вот раз случай то был. Пошел батя на рыбалку, ну три семерки выпил там, и под кустиком уснул, сморило его значит. Просыпается он от ощущения, что кто ему в жопе ковыряет будто. Ээ, - подумал батя, - кто там меня в жопу то ебет? Глядь - а рядом с ним сидит непонятное существо, голова как яйцо блядь, зенки большущие, как будто срать хочет, и зеленое. И в жопу бате какую то хитрую хуйню вставляет. Ну батя не растерялся и ногой как въебал зеленому пидару, тот так в речку и улетел. Тут прямо с неба опускается плоская такая хуйня, как блюдце. Ну батя пересрал, удочки схватил и давай оттуда съебываться, но далеко не убежал, жирный он был тогда, как пельмень, не то что раньше.
Очнулся грит внутри какого то непонятного помещения, кругом стены зеленые. И зеленые человечки его окружают. Батя испужался, а эти карлики ему говорят: не бойся, землянин, мы не причиним тебе вреда! Нам нужна твоя помощь. Мы с планеты Защеку-Неберу-вжопу-Недаю. Мы ищем новое место обитания для себя. На нашей планете произошла экологическая катастрофа. У нас закончился углекислый газ, которым мы все дышим. Нам нечем дышать, землянин. А у тебя жопа то большая вот, толстая, мы видим, мамка тебя раскормила то, такого кабана. Вот ты нам и помоги. Мы выбрали тебя в качестве своего спасителя, и в долгу потом перед тобою не останемся. Ты, кстати, нашего сотрудника хорошо так пизданул, дыхалку ему всю отбил. -Так што он у меня в жопе то ковырялся, пидор? - возмутился батя. - Это он пробы брал, - поясняют пришельцы, - так сказать, исследовал твой анус на предмет нахождения там полезных ископаемых, глубины их залегания и возможности их добычи. Ну а от меня хуль то требуется? - недоумевает батя, - у меня там мамка пирогов напекла, мамочка моя, мне домой надо, спирт ишо дома там стоит, начатая канистра. - Нам нужен углекислый газ для дыхания, пока мы не найдем новую планету, пригодную для жизни, - отвечают пришельцы. А пока давай ты нам будешь срать, а мы будем дышать. Ну батя согласился, хули делать. Так грит и жил на ентом корабле целую неделю, срал им, а они дышали говном то батиным, оно им слаще воздуха, инопланетянам то ентим. Весь пол на корабле засрал им батя, и историями их доебал, они не могли уже их слушать. Про то, как он с дурой одной ебался, как дрочил, как кирпичи таскал, отжимался, как малафья лилася. Про все, в общем. Так он их доебал, что капитан корабля не выдержал и приказал батю скинуть нахуй вниз, когда над деревней пролетали. А батя говорит: э, так нечестно блядь! а где подарок то, обещали, что в долгу не останетесь! Ну и привели ему инопланетянку, зеленую тож, всю лысую и с большой головой. Ну батя ее и так и сяк повертел, меж ног заглянул, а там вообще никаких отверстий нету, ладно бы ишо хуй болтался, а так вообще ничего! Батя и говорит: как же тебя ебать то? А инопланетянка та ему говорит: а никак, мы, грит, неберуйцы, на расстоянии размножаемся, силой мысли. Тут люк открылся и батя вниз выпал. Как ебнулся он с размаху и в сарай чей то попал, крышу нахуй пробил, кабан то такой здоровый. Ну все удивилися, как батю то увидели. А мы, грят, думали, что ты и помер давно! Откуда ж ты упал? тебя целых семь лет не было! Тут батя опешил. - Каких, грит, семь, лет, я всего неделю отсутствовал. И стал рассказывать им про то, как на корабле жил, срал там на пол, и инопланетяне все его говном дышали. Ну сельчане батю стали жалеть, говорят: совсем поехал, блядь, ебанулся в конец человек. Ну потом батю в психушку забрали, лежал он там долго, потому што никто не верил ему про инопланетян. Лежал там батя, а пузо его жирное растет и растет, все больше становится. Батя думает: как же так, вроде кормят одной водой, с чего тут жирному то становиться? А потом оказалось, что его инопланетянка та на расстоянии оплодотворила, понравился он ей значит, батя то мой. Ну и потом батя меня родил, через жопу, еле вылез я, здоровый грит, кабан я был, когда родился то. Ну до сих пор в эту историю никто не верит, хотя я всем рассказываю ее.