Я чувствую себя мышонком в мире львов. Мало что осталось кроме страха, он разросся до огромных масштабов и при этом не иллюзорен. Психологическое состояние хоть и колеблется по синусоиде, но когда я чувствую покой и отрешённость от проблем, страхов, боли, то понимаю, что это только временная иллюзия. На самом деле я внутри всё та же мышь, просто сейчас в норе и всё сложилось благоприятно. В такие моменты может показаться, что жизнь хороша, есть много путей, можно найти друзей, кучу интересных вещей и хорошо жить. Но я знаю, что если на меня немного надавит обстановка, проблема и не одна, другие личности, то вся моя жизнь опять превратится в сгусток боли и стресса, всё ранее построенное, всё к чему было приложено много сил и труда, все достижения рухнут в один миг. Там, в жизни это дерьмо продолжает происходить каждый день, просто я о нём реже думаю и не контактирую напрямую. Невозможно жить не превозмогая. Именно эти моменты реальны, они показывают чего ты реально стоишь, достоин.
А где приходится жить и выживать? Я понял, что далеко не всегда слабый заслуживает защиты и за него нужно вступаться - всё намного грязнее и неоднозначнее в жизни. Настолько, что даже близких людей не хочется иметь. В этом парадокс - близкие люди нужны и не нужны одновременно. Тогда я ещё думал, что оставаясь один смогу найти какое-то своё место, где этого ничего не будет и как-то выбраться из всего этого, найти друзей. Но теперь уже окончательно ясно, что отдаляясь от всего и не принимая это лишь путь к самоубийству. Это путь в никуда, от Земли в сторону космоса, где холод и пустота. Я уже слишком далеко, чтобы жить, а жить - означает существовать в обществе, контактировать с людьми, иметь связи, друзей. И очень часто идти с этим обществом на компромиссы, чтобы решать свои проблемы и получать желаемое. Выжить одиночкой и добиться чего-то нужно быть не просто морально и физически здоровым и сильным, но ещё умным и даже часто удачливым. Теперь можно только пытаться прятаться за тем, что у меня осталось.

>>147551366 (OP)
мне 24, в середине января бросил удаленную работу, т.к. заебали не выплачивать вовремя зп. Таки выбил у них зп потом, отдал за съемную хату и решил дропнуть к хуям удаленку и перекатываться в ДС жить (удаленно на контору из ДС работал). Больше месяца проебал на поиск работы, сейчас вроде наклевывается вариант с переездом, но я долбоеб, что сразу не переехал пока были деньги на переезд. Вариант тот к слову подразумевает помощь в переезде (съем хаты на первый месяц), но шанс небольшой. Осталось 2к деревом, я еще все в своей мухосрани 400км от ДС сижу на съемной хате. Должны еще 30к перевести к следующим выходным, половину из которых отдам за квартиру. Всю жизнь преследует нищебродство. Родители нихуя не стремились ни к чему, все детство в бедности. После школы поступил в вуз на бюджет, с какого-то хуя на очное (филиал довольно неплохого по меркам пидорахи вуза), после первого семестра дроп, т.к. денег совсем не было, совмещать не получалось. Потом череда работ: и колл-центр с ебанутой системой работы и оплаты, завод, полулегальные шаражки, потом второй вуз заочка тоже на бюджет (вот летом диплом будет), но бедность заебла, в пидорахе брать ипотеку например - работать всю жизнь на бетонную коробку и отдавать половину зп за нее. В последнее время конечно проапался до старшего программиста, стараюсь как-то зарабатывать, но с конторами не везет, то кинут, то задержут зарплату, а ты выкручивайся как хочешь.
Я тян разошлись в октябре еще. Новую найти не так-то и просто: я жирноват и слегка заикаюсь, из плюсов язык подвешен, начитан и юморить могу, но нынешние шкуры по внешнему виду только определяют и отсеивают кунов. А эта тян была самой няшной, из тех, что у меня были. Слегка пиздострадаю по ней до сих пор. Недавно узнал, что она тоже в поисках куна, захотел возобновить отношения - она ни в какую, говорит, что я теперь король френдзоны для нее.
Каждое утро просыпаюсь, лежу еще час где-то смотрю в потолок, думаю что вот она безысходность и грусть. Заебал этот город, заебла эта страна, эти тян, да и нахуя все это нужно? Все мы - это просто эволюционировавшие до разумных существ куски мяса, и одним кускам мяса повезло иметь блага, и они кайфуют ежжи, а другим не повезло. Сказка про то, что въебывать нужно и у тебя все будет полная хуета. Вот такая хуйня крутится в голове. Нахуя это все пишу сюда...наверное потому что некому больше рассказать это все. Друзья были и было немало, но все то разъехались, то переженились, в общем не общаемся больше, одни знакомые, да и по работе разговоры. Нихуя не радует. Грусть и тоска на душе.

Здрасте, у меня кое-что случилось на днях не особо критичное с одной стороны, но в тоже время и не слишком приятное. Начну с предисловия, которое никому неинтересно, так что можете скипать (Skip) до самой сути дела, кому надо. А кто хочет знать все детали, могут остаться почитать, ибо я не думаю что много понапишу.
Я кун 20 лвл, маг, волшебник и прочее, за ручку не держался и естественно в щечку не целовался. Решили как-то родаки поехать закупаться, а меня взять с собой, чтобы по пути выбросить около супермаркета (ну или как он там называется, короче магазина со всем, начиная от одежды и заканчивая продуктами), а потом на обратном пути уже забрать. А решили они так сделать, потому что мне надо было купить одежду, вернее уже пора было купить ее, так как другая не подходила, да и забегая вперед эта купленная тоже не суперская, но это уже из-за моего кривого, толстожопого тела. Ну вот хожу по магазинам, вроде купил что надо было по-моему мнению и сажусь на скамейку отдохнуть, а то ноги совсем устали.
Skip. Ну вот сижу, листаю в мобиле всякую хуйню (на самом деле я не знал что мне делать и желания как такового вообще не было что-то делать в телефоне) и замечаю со стороны тянку и пацана, которые вроде смотрят на меня и смеются, как будто собираются подойти и что-то спросить или пристать с чем-то по-приколу, как это обычно бывает. Ну не предал значения и продолжил дальше листать дальше без интереса телефон. Потом через какое-то время подходит такой веселый в хорошем настроении кун и спрашивает у меня мол что-то вроде то ли тяночка красивая, то ли еще что, не помню точно. Но помню что он спросил меня не знаю ли я ее, мол она сказала ему, что училась со мной и узнала во меня одноклассника своего. Я посмотрел на нее и не особо узнал одноклассницу, хотя предположения были. Тогда я спросил его как звать то ее и он произнес совершенно незнакомое мне имя, на что я точно и убедительно (ну как) сказал ему что не знаю ее. Тогда он покинул меня и начал с ней о чем то базарить, смеялись помню, весело было, хороший день. И тут он опять ко мне подходит весь такой веселый, радостный и говорит то, что я вообще не ожидал услышать от него (хотя вроде и были легкие предположения что такое могло произойти, но не суть) - "Она хочет познакомиться с тобой". Тут у меня пронеслось огромная куча мыслей, но времени было мало и нужно было отвечать как можно быстрее. Знакомиться я не хотел не потому, что считал себя лучше ее или отношения пустой тратой времени, нет, просто боялся и думал что ничего все-равно не выйдет. Я сам по себе унылый, ничего не умеющий тугодум, при чем еще и крокодил. А в тот день я выглядел еще более уебищно, чем обычно, так как был не подстриженный, лохматый, из-за болезни был в очках, которые мне не идут, одет был как быдло - короче чухан. И я сказал то, за что теперь мне стыдно, неудобно и вообще противно - "Нет, спасибо", с легкой улыбкой, чтобы поддержать добрую обстановку, что могло выглядеть надменно после того, как я осматривал ее, пытаясь узнать одноклассницу. Тип я ее оценил, она мне не понравилась и я такой "Не, лол, спасибо, не надо". Но я не это имел ввиду, я просто не знал как еще ответить иначе, да и времени было мало на раздумье. К слову это был мой единственный раз в жизни, когда тяночка, при чем довольно милая и даже наверно красивая (просто она прятала лицо за шарфиком, да и вообще няша-стесняша такая из себя) сама хотела со мной познакомиться. А я так просто послал ее. Кун еще соли на рану подсыпал крича ей мол я не хочу знакомиться. Потом он сказал тип извини за беспокойство и ушел с тяночкой не знаю куда. Скорее всего это был ее брат и у них было хорошее настроение. Но думаю день я им испортил, хоть и не хочу о себе думать как о какой-то значимой частичке. Они все такие веселые, жизнерадостные, в хороший день увидели и подумали что вот щас найдут тяночке парня, а брательнику дружбана нового, но не тут то было. Им попался некрасивый, тупой трус, при чем еще и не воспитанный, который сумел испортить жизнь не только себе, но и другим. Ну про жизнь это может и громко сказано, но на некоторое время я наверно подпортил настроение. От этого грустно и обидно. А самое главное что я должен был или мог сказать другое? Как можно было другими словами сказать, что я не хочу знакомиться не потому, что я презираю вас и ваши отношения, а потому что я просто не могу и боюсь пробовать?