Этого треда уже нет.
Это копия, сохраненная 10 июня 2017 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 10 июня 2017 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.

111 Кб, 1280x1658
Завтра едем с родителями в соседний крупный город и я впервые в жизни пойду в Макдональдс. Аноны, посоветуйте что там можно взять?
Бамп
за щеку
>>154798048 (OP)
бигтести и пирожок с вишней
бигтести и пирожок с вишней
Возьми лопату, картошку на клумбе посадишь, а батя польет
>>154798048 (OP)
Разуйся перед входом, а то тебя ссаными тряпками уборщица выгонит. Как никак ресторан. У прилавка стоят деректоры, а сзади бегают скам-манагеры, готовящие жрачку. К директору обращайся "пан-барин, мне 2 фри и побыстрее" Там так принято, удачи, оп.
Разуйся перед входом, а то тебя ссаными тряпками уборщица выгонит. Как никак ресторан. У прилавка стоят деректоры, а сзади бегают скам-манагеры, готовящие жрачку. К директору обращайся "пан-барин, мне 2 фри и побыстрее" Там так принято, удачи, оп.
>>154798048 (OP)
картошечку по ДЕРЕВЕНСКИ
картошечку по ДЕРЕВЕНСКИ
Хз как у вас а у нас в дс2 годный чикен делюкс
биг тейсти переоценённая хуйня
биг тейсти переоценённая хуйня
Ответы154798592
Бургер побольше, фри большую, соус и напиток большой на свой выбор. Ах да, картошку ешь первой или вместе с бургером, она когда остынет не такая вкусная.
мимо тоскующий по макхрючеву экс-дончанин
мимо тоскующий по макхрючеву экс-дончанин
Ответы154800613
Рекомендую шоколадный коктейль и пирожок с вишней. На картошку в принципе похуй, бургеры все одинаковые.
>>154798279
Ты чё, сука падла, ты чё!?
Охуел что ли совсем в своём Хуитере!?
Биг Тейсти - лучшее из того, что Я когда-либо ел!
мимо_ЛЯНТОРЕЦ
Ты чё, сука падла, ты чё!?
Охуел что ли совсем в своём Хуитере!?
Биг Тейсти - лучшее из того, что Я когда-либо ел!
мимо_ЛЯНТОРЕЦ
Пол ведра пиздюлей нахвати ОПушка. Тебе их так не хватает.
>>154798048 (OP)
Бери побольше картошки фри и соус какой-нибудь к ней. Ну и питья. Бургеры, тейсти-хуести это всё говно для жиробасов. Чтобы кайфовать ничего кроме картошечки не нужно.
Бери побольше картошки фри и соус какой-нибудь к ней. Ну и питья. Бургеры, тейсти-хуести это всё говно для жиробасов. Чтобы кайфовать ничего кроме картошечки не нужно.

32 Кб, 600x600
>>154798048 (OP)
Бери таблетки для желудка, так как с непривычки будет ощущение, что сожрал кирпич, который не хочет перевариваться.
Бери таблетки для желудка, так как с непривычки будет ощущение, что сожрал кирпич, который не хочет перевариваться.
>>154798048 (OP)
В Макдональдс есть годный ритуал, если подойти на кассу к продавцу и попросить его спеть песенку, то он должен сделать скидку в 5% под свой стишок. А никто и не догадывается. Хотя работники Мака знают про это.
В Макдональдс есть годный ритуал, если подойти на кассу к продавцу и попросить его спеть песенку, то он должен сделать скидку в 5% под свой стишок. А никто и не догадывается. Хотя работники Мака знают про это.
>>154798867
Еее свободная касса!
Еее свободная касса!
>>154798694
Почему в маке не разрешают есть их еду работникам?
Почему в маке не разрешают есть их еду работникам?
Ответы154801478
>>154798048 (OP)
Бимп
Бимп

129 Кб, 532x610
>>154799055
А на сосаче есть традиция наебывать ньюфагов фингербоксами, например
А на сосаче есть традиция наебывать ньюфагов фингербоксами, например
Ответы154799543
>>154798048 (OP)
Ничего не бери, Макдоналс тупо разпиаренное дерьмо, по крайней мере у меня в городе. Лучше в KFC сходи
Ничего не бери, Макдоналс тупо разпиаренное дерьмо, по крайней мере у меня в городе. Лучше в KFC сходи
>>154798694
Тейсти же нормас
Тейсти же нормас
>>154798048 (OP)
Биг тейсти или какой-нибудь дабл чизбургер + большая картошка и сырный соус. Колу и мороженку макфлури
Биг тейсти или какой-нибудь дабл чизбургер + большая картошка и сырный соус. Колу и мороженку макфлури
>>154799369
Зато дешево и быстро
Зато дешево и быстро
Ответы154799676
>>154799250
Ты просто не шаришь, у меня друг так делал, кассир краснел, но пел
Ты просто не шаришь, у меня друг так делал, кассир краснел, но пел
У меня на ужин пюрешка и гуляшек в кислосладком соусе с ананасами
>>154798592
В Лянторе есть макдак? Ты стебешься что ли?
В Лянторе есть макдак? Ты стебешься что ли?
Ответы154800000
>>154798048 (OP)
На кассе песенку споют, если попросить, еще скидос могут сделать
На кассе песенку споют, если попросить, еще скидос могут сделать
Ответы154813033
Чикен-брикен, большую картошку, горчичный соус и пепси.Всегда так тарюсь.
>>154799531
Полчаса стоял в очереди на заказ, потом 20 минут ждал пока сделают
Полчаса стоял в очереди на заказ, потом 20 минут ждал пока сделают
Ответы154800387
Только не бери наггетсы. Они в магдаке с отравой. Бери в бургер кинге с кисло сладким.
>>154799651
бк супер, у них обычнобургеры (50р) со вкусом костра.
бк супер, у них обычнобургеры (50р) со вкусом костра.
>>154799651
В Маке чизбургеры заебись и лучшая картошка, в КФС очень классно, если нормальная курица.Как-то жрал в каком-то питерском кфс - мясо было на вкус как резина, да и по вкусу.Да и по виду.Кажется я сожрал кусок резины вместо заказа.
В Маке чизбургеры заебись и лучшая картошка, в КФС очень классно, если нормальная курица.Как-то жрал в каком-то питерском кфс - мясо было на вкус как резина, да и по вкусу.Да и по виду.Кажется я сожрал кусок резины вместо заказа.
Ответы154799890
>>154798727
Из-за чего эта ебаная тяжесть и колкая боль в живот макдачки? не тролирувай, если не знаешь промолчи.
Из-за чего эта ебаная тяжесть и колкая боль в живот макдачки? не тролирувай, если не знаешь промолчи.
Ответы154800441
>>154799761
По тактильным ощущениям*
По тактильным ощущениям*
>>154799582
В Сургуте.
Целых три.
Просто каждый раз ехать за 100 километров за едой - напряжно для бюджета.
Я был бы рад, если бы у нас открыли МакДак.
Но у нас открыли суши-хуюши, фу блядь!
В Сургуте.
Целых три.
Просто каждый раз ехать за 100 километров за едой - напряжно для бюджета.
Я был бы рад, если бы у нас открыли МакДак.
Но у нас открыли суши-хуюши, фу блядь!
Ответы154800109
>>154798048 (OP)
Биг Мак. А лучше сходи в КФС и возьми там Дабл Чикен. Рикаминдую!
>посоветуйте что там можно взять?
Биг Мак. А лучше сходи в КФС и возьми там Дабл Чикен. Рикаминдую!
>>154799055
Кстати да. Давно так не делал. ДС1. Даже забыл про этот метод. Ща выезжаю в центр, поужинаю в маке, со скидкой.
Кстати да. Давно так не делал. ДС1. Даже забыл про этот метод. Ща выезжаю в центр, поужинаю в маке, со скидкой.
>>154798219
А потом сри, СРИ
СРИИИИ СУКА СРИИИИ
СРИИИИ БЛЯДИНА ТУПАЯ
СРИ НАХУЙ СРИ КАК В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ
СРИИИИИИИТ АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА СУКА ДААА БЛЯТЬ ХОРОШООО ААА СРИИИИ БЛЯЬЬ
А потом сри, СРИ
СРИИИИ СУКА СРИИИИ
СРИИИИ БЛЯДИНА ТУПАЯ
СРИ НАХУЙ СРИ КАК В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ
СРИИИИИИИТ АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА СУКА ДААА БЛЯТЬ ХОРОШООО ААА СРИИИИ БЛЯЬЬ
Ответы154800252
>>154800000
Про сгт знаю, ибо сам с Ханты-Мансийска лол.
Про сгт знаю, ибо сам с Ханты-Мансийска лол.
Ответы154800252
ТАК Блядь , слушай сюда , качаешь приложение со скидками на свой сраный китайфон и идешь в БГ и жрешь за обе щеки !!! Идешь в сральник блюешь и снова жрать итд понял сцука
Биг мак, фиш ролл, картошка, соус тысяча островов и колу.
цезарь ролл самое охуенное что у них есть, ну еще биг мак и чикенбургеры если будешь просить колу то без льда и коктейль не бери
>>154800072
Нормально срал после этого.
Мой желудок закалён ЛИХИМИ ДЕВЯНОСТЫМИ.
>>154800109
Земляк!
Как там, в Ханты-Мансийске, тепло?
Нормально срал после этого.
Мой желудок закалён ЛИХИМИ ДЕВЯНОСТЫМИ.
>>154800109
Земляк!
Как там, в Ханты-Мансийске, тепло?
>>154798048 (OP)
Двачую за бигтейсти, это в целом топ у них сейчас.
В целом еще стоит попробовать классику в виде чизбургера и чикенбургера, но за раз с бигтейсти вместе в тебя все не влезет.
Картоха фри с сырным или кислосладким соусом - тоже вроде как классика.
На запивон молочный коктейль, если ты там первый раз, но учти что он сладкий как сука.
Еще можешь взять новый пирожок с маракуйей, неплохая штука имхо, на десерт. Но учти что он когда только приготовлен, начинка в нем раскаленная как хуйня из ада, жри очень акуратно.
Двачую за бигтейсти, это в целом топ у них сейчас.
В целом еще стоит попробовать классику в виде чизбургера и чикенбургера, но за раз с бигтейсти вместе в тебя все не влезет.
Картоха фри с сырным или кислосладким соусом - тоже вроде как классика.
На запивон молочный коктейль, если ты там первый раз, но учти что он сладкий как сука.
Еще можешь взять новый пирожок с маракуйей, неплохая штука имхо, на десерт. Но учти что он когда только приготовлен, начинка в нем раскаленная как хуйня из ада, жри очень акуратно.
>>154798048 (OP)
говяжьи анусы. Пара па па пааам, вот что я люблю!
говяжьи анусы. Пара па па пааам, вот что я люблю!
Ответы154800501
ебать биг тейсти не бери после него живот не может
Ответы154800501
ебать не бери коктейль! это тупо кусок мороженого в стакане, чтобы его выпить надо быть пылесосом
Ответы154800501
>>154799676
Хуйя себе.
В дс почти всегда заказ максимум минут за 5 собирают, любой, у них же нормы на готовку.
Хуйя себе.
В дс почти всегда заказ максимум минут за 5 собирают, любой, у них же нормы на готовку.
Ответы154801369
Ответы154800581
>>154798592
Попробуй беконайзер в бургер кинге пока его не убрали, сезонка. Он божественнен. Просто для сравнения.
Попробуй беконайзер в бургер кинге пока его не убрали, сезонка. Он божественнен. Просто для сравнения.
Ответы154800581
>>154800252
У нас, кстати, недавно открыли кфс и бк. Мак не люблю, но хочу, чтобы и его тоже открыли и очереди в божественный КФС рассосались.
У нас, кстати, недавно открыли кфс и бк. Мак не люблю, но хочу, чтобы и его тоже открыли и очереди в божественный КФС рассосались.
Ответы154800631
>>154800459
Я тоже не особо люблю жару, ибо потею как слон.
>>154800493
Бургер Кинг - параша.
МакДак - навсегда!
Я тоже не особо люблю жару, ибо потею как слон.
>>154800493
Бургер Кинг - параша.
МакДак - навсегда!
Ответы154801198
>>154798048 (OP)
Как гуглить такие сиськи?
Как гуглить такие сиськи?
Ответы154800662
>>154800501
ты еблан? я нахуй никогда не съедал за ордин раз бигттейсти, максимум биг мак, и то после него живот болел как будто я рожающая женщина
ты еблан? я нахуй никогда не съедал за ордин раз бигттейсти, максимум биг мак, и то после него живот болел как будто я рожающая женщина
Ответы154800760
>>154798546
Но у вас же есть донмак.
Но у вас же есть донмак.
Ответы154800700
>>154800591
"Окей Гугл, фотки всратых бесформенных кобыл с рязанскими ебальниками и чтоб сиськи поуебищнее, пожалуйста"
"Окей Гугл, фотки всратых бесформенных кобыл с рязанскими ебальниками и чтоб сиськи поуебищнее, пожалуйста"
>>154800631
Я ХМ-кун, у нас в ТЦ небо
Я ХМ-кун, у нас в ТЦ небо
Ответы154800814

105 Кб, 675x1200
Не люблю мак. У меня всегда живот болит после него. Хожу только потому что моей тяночке нравится.
Ответы154800794
>>154800592
Твои проблемы.
Я - жиробасище невероятных размеров и ем за троих.
Биг Тейсти с большой картошкой-фри и полулитровым молочным коктейлем для меня - так, небольшой перекус.
Твои проблемы.
Я - жиробасище невероятных размеров и ем за троих.
Биг Тейсти с большой картошкой-фри и полулитровым молочным коктейлем для меня - так, небольшой перекус.
Всегда беру чизбургер, колу зеро, картошку фри, сажусь в угол ото всех и лампово ем, капчую, пользуясь бесплатным вайфаем (а ещё так можно бан обойти)
Ответы154800894
>>154800713
Червь-подкаблучник?
Червь-подкаблучник?
Давно кстати в макдак не был ужо.
Зато как-то хожу по субботам в кфс на работе пожрать.
Там еще бк есть, но он жутко парашный какой-то видать франшизу какие-то дауны купили.
Зато как-то хожу по субботам в кфс на работе пожрать.
Там еще бк есть, но он жутко парашный какой-то видать франшизу какие-то дауны купили.
>>154798867
Вот этого гурмана удвою, такая-то сезоночка, такая-то годнота! Эти ваши обоссаные бигмаки и бигтейсти, которые нихуя не тейсти, и рядом не стояли
Вот этого гурмана удвою, такая-то сезоночка, такая-то годнота! Эти ваши обоссаные бигмаки и бигтейсти, которые нихуя не тейсти, и рядом не стояли
>>154800501
в рот тебе нассал и пошёл ужинать в нашу местную столовку.
в рот тебе нассал и пошёл ужинать в нашу местную столовку.
Ответы154801036
>>154798694
Это совет дебила, который ест только углеводы, и макароны ложкой. Картошка в маке - последнее, на что стоит обратить внимание.
Это совет дебила, который ест только углеводы, и макароны ложкой. Картошка в маке - последнее, на что стоит обратить внимание.
>>154800951
Иди говяжьих анусов наверни да за хуйло плешивое проголосовать не забудь, пидарахен!
Иди говяжьих анусов наверни да за хуйло плешивое проголосовать не забудь, пидарахен!
>>154801036
Нитакойкаквсе из 8 "б" порвался
Нитакойкаквсе из 8 "б" порвался
>>154801036
иди подрочи на Анального и посмотри дождь тэвэ или лысого Веника послушай на йэху, либерахен
иди подрочи на Анального и посмотри дождь тэвэ или лысого Веника послушай на йэху, либерахен
Ответы154801335
>>154798048 (OP)
цезарьролл
цезарьролл
>>154800581
Бургер кинг как раз пизже мака раз так в 100
Бургер кинг как раз пизже мака раз так в 100
Ответы154801335
короче если ты думаешь что всетаки у тебя будут возможны тяжесть в животе, бери чтонибдуь куриное, только не макчикен, это тотже чикенбургер, попить не коктейль и картошка или с сырным или с кисло-сладким. я обычно беру или 2 чикенбургера или цезарь ролл, все охуенно
>>154798048 (OP)
Биг тейсти
Биг тейсти
>>154801148
Нитакиекакфсе как раз таки в столовках жрут, норм парняги в макдаках и кфс.
Нитакиекакфсе как раз таки в столовках жрут, норм парняги в макдаках и кфс.
еще можно взять салат цезарь, но его ты помоему и дома приготовить можешь, хоть он и годный
>>154801148
>>154801153
Мне 25 и Я - неонацист, сатанист и пониёб.
Голосовал за ПАРНАС.
>>154801198
Говноед ИТТ!
>>154801153
Мне 25 и Я - неонацист, сатанист и пониёб.
Голосовал за ПАРНАС.
>>154801198
Говноед ИТТ!
>>154800387
Хуйня
Хуйня
>>154801335
ты забыл написать, что втащишь мне при встрече
ты забыл написать, что втащишь мне при встрече
>>154798048 (OP)
Салфеток, сахар и поднос. А из туалета можешь прихватить жидкого мыла, бумаги и кожный грибок.
Салфеток, сахар и поднос. А из туалета можешь прихватить жидкого мыла, бумаги и кожный грибок.
Ответы154801841
>>154799468
Удваиваются реквест
Удваиваются реквест
Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик. Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик. Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик. Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик. Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул…
>>154799137
Потому что работники должны работать, а не сидеть всю смену с поносом на параше.
Потому что работники должны работать, а не сидеть всю смену с поносом на параше.
Ответы154801560
Картошку по-деревенский, Биг-рейсом, коктейль и, если влезет, пирожок с вишней.
>>154801478
Кем нужно быть, чтобы заработать понос от макдачной еды?Жру там через день и такой хуйни не наблюдается.
Кем нужно быть, чтобы заработать понос от макдачной еды?Жру там через день и такой хуйни не наблюдается.
Ответы154801643
Биг мак чикенбургер чикен де люкс филе о фиш две больших картохи 9 нагетсов соусы всякие мороженку
Мой стандартный набор
Мой стандартный набор
>>154801560
+15 бигмаков этому довольному потребителю от Рональда Макдональда!
>Жру там через день и такой хуйни не наблюдается.
+15 бигмаков этому довольному потребителю от Рональда Макдональда!
Ответы154801690
>>154801643
Беру онли чизбургеры и картошку.
Беру онли чизбургеры и картошку.
>>154798048 (OP)
ТУ ТУРУ ТУ ТУ!
ДВЕ МЯСНЫХ КОТЛЕТЫ ГРИЛЬ
СПЕЦИАЛЬНЫЙ СОУС, СЫР
ОГУРЦЫ, САЛАТ И ЛУК
ВСЕ НА БУЛОЧКЕ С КУНЖУТОМ
ТУ ТУРУ ТУ ТУ!
ДВЕ МЯСНЫХ КОТЛЕТЫ ГРИЛЬ
СПЕЦИАЛЬНЫЙ СОУС, СЫР
ОГУРЦЫ, САЛАТ И ЛУК
ВСЕ НА БУЛОЧКЕ С КУНЖУТОМ
>>154801739
ТОЛЬКО ТАК
И ЕЩЕ СВИНОЙ ПЯТАК
> ТУ ТУРУ ТУ ТУ!
> ДВЕ МЯСНЫХ КОТЛЕТЫ ГРИЛЬ
> СПЕЦИАЛЬНЫЙ СОУС, СЫР
> ОГУРЦЫ, САЛАТ И ЛУК
> ВСЕ НА БУЛОЧКЕ С КУНЖУТОМ
ТОЛЬКО ТАК
И ЕЩЕ СВИНОЙ ПЯТАК
Ответы154802182
>>154801398
оранул пиздец как сильно
оранул пиздец как сильно
>>154801739
Капитулировал
Капитулировал
>>154801793
и говяжий анус!
и говяжий анус!
Ответы154806515

1597 Кб, 3264x1836
МакДак тупо более популярная распиаренная параша. Лучше в БК сходи
>>154802490
Ебать эта хуйня хуево выглядит, в макдаке в среднем баще.
Ебать эта хуйня хуево выглядит, в макдаке в среднем баще.
>>154802490
Ухахах, тебе от вида уже не тянет блевать ? Был там несколько раз с друзьями-нищебродами, которые считали, что здесь вкуснее, просто такое говно из жопы.. В Маке жрать можно тоже не все, Биг Тести например охуеть как разваливается, Биг Мак как повезет, филе-о-фиш на любителя. одноэтажные гамбургеры сухие, самый топ- двойной чизбургер, лучше рояла- тот немного тоже суховат с луком, новинки не в счет, там как повезет опять же, например, просто топчиком были креветки и запеченный сыр. Так что не все так просто.
Ухахах, тебе от вида уже не тянет блевать ? Был там несколько раз с друзьями-нищебродами, которые считали, что здесь вкуснее, просто такое говно из жопы.. В Маке жрать можно тоже не все, Биг Тести например охуеть как разваливается, Биг Мак как повезет, филе-о-фиш на любителя. одноэтажные гамбургеры сухие, самый топ- двойной чизбургер, лучше рояла- тот немного тоже суховат с луком, новинки не в счет, там как повезет опять же, например, просто топчиком были креветки и запеченный сыр. Так что не все так просто.
Ответы154803590
>>154802959
В БК все намного вкуснее, как бы там вашему превосходительству это не выглядело.
>Ходит в макдак
>Считает друзей нищебродами.
В БК все намного вкуснее, как бы там вашему превосходительству это не выглядело.
>>154802182
и политагитка за анального
и политагитка за анального
>>154799744
Это где такой мак? Почему у нас только гурмэ?
Это где такой мак? Почему у нас только гурмэ?
Возьми наггетсы с ванильным коктелем(ну или клубничным). К наггетсам можно взять кисло-сладкий или сырный соус.
>>154799468
Не читал, но тоже заинтересовало
Не читал, но тоже заинтересовало
>>154798048 (OP)
Чизбургер! Серьёзно, пища богов.
Чизбургер! Серьёзно, пища богов.
>>154798048 (OP)
Не слушай этих долбоебов с их бигтейстями. Лучшие бургеры там: двойной гранд чизбургер и двойой чизбургер де люкс. Бигмак еще ничего, но он скучноватый. Гурмэ парашу не бери.
Не слушай этих долбоебов с их бигтейстями. Лучшие бургеры там: двойной гранд чизбургер и двойой чизбургер де люкс. Бигмак еще ничего, но он скучноватый. Гурмэ парашу не бери.
Ответы154808851
Ответы154809620
>>154808385
Хера ты жиробас.
Хера ты жиробас.
>>154809217
Я когда классе в восьмом был, у меня был одноклассник, который весил 40кг, а ростом был где-то 167.Он сжирал вот это вот все, еще пару чизбургеров, после чего шел жрать в соседнюю пиццерию, после чего шел домой жрать мамкины котлетки.Сейчас он весит 60, а жрет еще больше.
Я когда классе в восьмом был, у меня был одноклассник, который весил 40кг, а ростом был где-то 167.Он сжирал вот это вот все, еще пару чизбургеров, после чего шел жрать в соседнюю пиццерию, после чего шел домой жрать мамкины котлетки.Сейчас он весит 60, а жрет еще больше.
Ответы154813110
>>154798048 (OP)
Максрак же адоптирует свое хрючево к национальной кухне стран. У муслимов они продают кебабы всякие. Почему у нас нет окрошки там какой или борща?
Максрак же адоптирует свое хрючево к национальной кухне стран. У муслимов они продают кебабы всякие. Почему у нас нет окрошки там какой или борща?
Ответы154811128
>>154809847
Почему-то мне всегда казалось, что это украинская кухня.
Алсо, наверное потому что это не фаст-фуд, в отличае от кебабов.
Почему-то мне всегда казалось, что это украинская кухня.
Алсо, наверное потому что это не фаст-фуд, в отличае от кебабов.
>>154811128
С хуя ли?
С хуя ли?
>>154811128
окрошка к хохлам отношения не имеет (если конечно не заниматься лингвистическим ананизмом типа "окрошка" - "окРАШКА" - "окраина" - "украина" и т.д.), а борщ все кто не лень себе приписывают от поляков на западе до сибиряков на востоке
окрошка к хохлам отношения не имеет (если конечно не заниматься лингвистическим ананизмом типа "окрошка" - "окРАШКА" - "окраина" - "украина" и т.д.), а борщ все кто не лень себе приписывают от поляков на западе до сибиряков на востоке
Ответы154811961
>>154811429
Этот прав, учитывая, что укронацию придумали в 20 веке. Какая уж там кухня.
Этот прав, учитывая, что укронацию придумали в 20 веке. Какая уж там кухня.
>>154799619
двачую адеквата
двачую адеквата
>>154809620
Майти Ди, залогинься
Майти Ди, залогинься
Бери боксмастер и тандеркрисп, еще можешь шоколадный коктейль взять...
>>154809217
А чего тут есть то?
Бля. Мне этой хренью ещё две недели питаться. Перемежая её кфсишной курой.
А чего тут есть то?
Бля. Мне этой хренью ещё две недели питаться. Перемежая её кфсишной курой.
двойной чизбургер
всё остально хрень
/thread
всё остально хрень
/thread
нахуй мак, иди в кфц
>>154798048 (OP)
Пару бутеров с бужениной дома. Мак - не особо еда.
>посоветуйте что там можно взять?
Пару бутеров с бужениной дома. Мак - не особо еда.
Кушай кал
Тред утонул или удален.
Это копия, сохраненная 10 июня 2017 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Это копия, сохраненная 10 июня 2017 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.