Пситеррор (психотронный терроризм, в оригинале пейстеррор) — разновидность травли с применением псионических способностей или специальных технических средств — психотронных генераторов (излучателей).
Оператор психотронного излучателя (пси-мозга или прибора) именуется пси-оператор или пси-угнетатель.
Конченой целью пси-террора являются тонны лулзов, получаемые пси-угнетателем.
Обязательной составляющей пси-терроризма является искажение памяти и мышления поцыента. Например, поцыенты думают, что их зомбируют секретные организации при помощи каких-то совершенно фантастических технологий. Некоторые думают, что ими руководит Б-г. Другие считают, что с ними разговаривают инопланетяне. Вариантов может быть ровно столько, насколько богата фантазия пси-террориста.
Типичные откровения человека, подвергающегося псионической травле:
Довожу до сведения народу, может кто еще об этом не знает… Или сам в такую неприятность попал: под компьютер пси-оператора. Если говорить кратко, то это технологии ZOG и в других секретных организациях — Разрабатывались специальные устройства для дистанционного управления автономными биообъектами: от человек до мухи или собаки.
Перечень, что можно сделать с биообъектом преогромный и даже разнообразный: ну, например, на том конце что-либо сообщать в микрофон, и все это будет прекрасно восприниматься человеком, который является реципиентом. Можно вызывать точечные внутренние ожоги, да и вообще, похоже, что все что угодно.
В принципе это больше похоже на садизм, доминатор, управитель, ибо жертва с чувством вины. Я так считаю, ибо сильно сомневаюсь, что вот те истории, которые описываются жертвами, являются какими-то необходимыми действиями при решении каких-либо задач мафии, правительства и т. п. Хотя и известно огромное количество случаев, когда убивали известных людей: политиков, бизнесменов. Они просто выпрыгивали из окон и умирали. Часто те кто ехал с шофером на машине, летел на самолете — у пилота самолет вызывали особое состояние, что бы сработал человеческий фактор.
Большиство поциентов думают примерно то же самое. Слышат голоса, ощущают несуществующие вкусы, запахи. Испытывают несуществующие боли различного характера и т. п.
Но мы-то с вами знаем, как обстоят дела на самом деле.

сня «волшебный кролик» — автобиографического характера. Одарённый мальчик устами своего лирического героя, остроумно названного «волшебным кроликом» (аллюзия к «Алисе»), жалуется на рутину и одиночество. Четырнадцатилетний музыкант вынужденно «очки надевает и латынь изучает» (читай — поёт в хоре мальчиков лицея при БГАМ), тем самым закрепляя комплексы «учёного мальчика», «ботаника-музыканта», в то время, как ему хочется «стихи сочинять». Амбивалентность героя по отношению к не им (а родителями) выбранной стезе определяется припевом «этис, атис, аниматис…» etc. Он одновременно и манит, и отвращает, как манит и отвращает в таком возрасте любого музыканта его серенькое настоящее и туманное будущее (сужу по себе в 13-14 лет). Да, он «на скрипке играет» (намёк на импровизационность, свободное творчество), но это всё же не то. Ко всему прочему он «по маме скучает». Происходит вытеснение нормальных, сбалансированных отношений по линии родители-дети искусственной схемой «заказчик-исполнитель» (искусственной потому, что исполнитель невольный, иногда даже против воли). Разрыв в эмоциональном развитии взращивает различные комплексы и зажатости, сублимирующиеся в виде отмеченных всеми зрителями «бешеных глаз», «неподвижной мимики» и т. д. Постановщики номера тонко противопоставили «оменоподобному» солисту достаточно живых и «обычных» мальчиков в хоре-подпевке (правильно его было бы назвать ансамблем). Постмодернисткий контекст, «сметающий все и вся в единый каток» поп удачно реализованы в виде якобы «дикого смешения», а на самом деле очень естественной и изящной комбинации хорала, кантилены, рэпа и рока. Несколько чужеродными выглядят типично билановские прыжки на фразах «волшебный кролик». Увы, и здесь не обошлись без штампов. Но всё же следует признать: данная песня, данный номер, данный мем являются чрезвычайно удачными и в своём роде эксклюзивными, так как традиционно с помощью поп-музыки нам предлагаются «обычные», приземлённые ценности, в то время как в данном случае героем выступает лицо явно выдающееся из серой массы безликой благодушной попсы.
Резюмирует ценитель

А еще вопрос… У кого было плановое Кесарево первое, или второе, у вас украшения были какие на теле, на руках? Я наверно гоню, и плохо думаю о врачах, но что-то ссыкотно, не снимут ли с меня золото, пока я под наркозом! Цепочку ладно я сниму дома, и серьги, а вот кольца не могу, руки отекшие, никак не снимаются, у меня 5 колец! Кто сталкивался с такой чушью в голове, как все прошло? И бывают ли такие ситуации когда просыпаешься, а золота нет, и докажи вообще что оно у тебя было! Я дурачок наверно! Но всетаки…
Каменты (местами толстенько)
и почему вы думаете, что кесарево делают под общим, щас под спиналкой предпочитают, вы спать не будете тогда.
они как кольца увидят сразу общий сделают. как мимо таких богатств пройти
о ребенке подумайте, общий гораздо для него вреднее
ой да ладно какой ребенок. Главное чтобы гады врачи пальцы с кольцами не отрубили. А вы — ребенок!
отрубят, а потом пришьют обратно уже без колец, все равно же под наркозом
значит так! Эластичный бинт окунаете в момент и заматываете руки! сверху резиновые перчатки. И никакие врачи мародеры не страшны
так они ж тогда руки отрубят. по самые сиськи))) наркоз-то общий
а чего их буржуев жалеть. Иш кольца понадевали!
Врачи как ваши побрякушки увидят, так сразу руки вам по локоть отрежут. Не проходить же мимо такого богатства. А еще могут коронки золотые выдрать. Да и вообще кесарево — операция полостная, не боитесь, что у вас почку вырежут?
кстати да после кесарева сразу узи проверить все ли почки на месте.
вот и мне за врачей обидно стало, я аж прям представила бригаду, которая руки потирает и ждет, когда дамочку под наркоз закатают, чтобы кольца с нее стягивать — все вместе, а потом в ломбард и деньги делят, караул.
вот вы смеетесь, а я как-то после операции под общим наркозом тоже боялась что почки нет — потом уже конечно сама над собой смеялась, а тогда узи поскакала делать))))))
Попробуйте легкое мочегонное — брусничный лист, березовые листья/почки, попытайтесь снять с мылом или маслом…
в крайнем случае с пальцем…
за врачей стало обидно
а за соседок по палате не обидно? Бедные женщины только родили, побросали младенцев, и тут же быстренько мобильник у соседки потырили, шмотки и еду. Мобильник и шмотки продали, а еду ночью сожрали под одеялами

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).
(опус у нас называется) Жестокая Голактика.
Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабили уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего?) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов.
В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока — это вообще-то рыбья сперма к вашему сведению), ворвались значитсо трое молоков, подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день).
После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (…наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).
(глава следующяя)
Дата: 3132 год. 7 апреля.
Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться?) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.
Дата: 3133 год. 28 апреля.
Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой…). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колет)
И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем): 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент… Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало не покажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5транспортов…так…с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.
Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу что ли?). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал — и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет?) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всё-таки как вот повеселее было б). «Ребята мы уже близко» — кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то?).
И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились). «Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов?).
Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).
После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа…). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би, написано, континиум… континиум то би).
(даа…вот так нам и пишут…это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би…ор нот ту би…вот в чём вопрос…)

Анон, однажды я пошел погулять с одной тян, и выпив пива захотел помалой нужде. Отошел в кусты, там облегчился, и надо же в процессе мне захотелось испустить газы. Что я собственнои и совершил. Либо я что-то не учел, либо карма, но я бладжд обосрался. Ну из штанин не хлестало конечно, но слегка набралось. Я вернулся к тян, поговорил с ней немного не присаживаясь, сослался на то, что мне срочно нужно домой, и ушел. По дороге домой казалось что меня палят все пассажиры метро и прохожие на улице. Словом — стыдоба.
А я как-то раз был простужен,так что сцать охота через каждые 10 минут.Значит выпили мы с приятелем пивка,и разошлись,была зима,я шёл в сторону остановки,был час пик,все с работы домой ломятся.И вдруг так приспичило - понимаю что до дома не дотяну,захожу во двор,заморачиваться с подъездными домофонами нет времени,а во дворе вокруг люди снуют,бабы детей с детского сада домой тянут,ну короче заметался я и в штаны слегка ссыкнул-не удержал,думаю "а куй с ним" и давай изливаться прям перед всеми,один мужик чё-то пизднул,типа "совсем охуели"а я думаю - "тебе бы мои штаны с пятном,сука",пришлось на такси домой переть,на заднем сидении
Было время учился я в Илитном западном ВУЗе, Солнечный летний день, Испания, идет лекция, притихшее буржуйское быдло фтыкателей внимает лектору-хуятору. Одна тян сдерживаясь если слышно икает - но никто не обращает внимания. На очередной пассаже лектора её вдруг прорывает, и она икает во всю свою увесистую грудь, аж подпрыгивая, и, ВНЕЗАПНО, отчетливо пердит, ещё не презимлившись на свои расслабившиеся в полете булки. Гробовое молчание. Охуевающая тян краснеет как жопа бабуина. Ваш русский рассказчик бесшумно ржет про себя над этими нерусскими обезьянами. Лектор объявляет технический перерыв на 5 минут - открывают окна и экстренно покидают помещение.
Тоже гулял с тян, отошёл к помойке пописать, а так как помойка была рядом с ментурой, то, торопясь, я напряг мочевой пузырь, вследствии чего дристанул в трусы. После рискнул отправится к тян на чай, там в туалете кое как оттер говно от трусов (пол часа просидел в туалете, тян наверное подумала, что у меня запор. Но так как сидеть все равно не мог, приглось быстренько ретироваться. Да еще пешком до дома шел километров 5.
Сегодня птичка насрала мне на голову. Стыдно не было но воняло как от скунса.
а при мне разок бухая в хлам тян обгадилась, хорошо что в юбке была, хоть не так моторошно было ее проводить к себе чтобы она говно стерла, да труселя сняла… Так и не дала, сука.
Купался в местном маленьком озере, в котором купается быдло, четверть населения города. Я тогда был с быдлоприятелями, все выпившие. Вода, естественно, грязная. Тут в полуметре от меня проплывает какая-то странная палка. Я неизвестно для чего её поймал и, о ужас, она оказалась скользкая и мягкая! Поднёс к лицу, понюхал, и правдо говно. Выкинул какашку подальше, потом долго оттирал руку всем чем мог, но всё равно воняла. Оказалось, один из моих быдлоприятелей захотел срать и посрасл прямо в это ебучее озеро на плаву. Больше там не купаюсь.
В пятом классе играли во дворе в двадцать одно, кто не помнит — нужно подбрасывать ногой мяч 21 раз. так что бы он не коснулся земли. Кто проиграет, того расстеливают мячом в жопу. И вот я пошел подбирать укатившийся в траву мяч, и схватил еще теплую гору поноса вместо мячика. И кто только успел навалить? Мне было очень стыдно и противно. Быстро смылся домой, но был запален пацанами и подвержен осмеянию.
Играл в песочнице, накопал глину лол, понюхал — кошачье дерьмо
Державшийся за какашку на связи. Ещё одна история про говно. Ещё хуже. Люблю кататься на велосипеде. По лесу, кросскантри или типа того. Было лето, сухо, так что катался без крыльев. Ехал по лесной трапинке и проехался по свежему жидкому поносу задним колесом. Итог — множесетвенные брызги светлокоричневого говна на спине и на жопе. Я везуч.
А меня както застукал дед когда я ему в ботинок решил насрать. у нас кот был. он гадил в обувь. Я молод и зелен был, напился с друзьями, под вечер прищел домой… Сначала я кота застукал в прихожей, за потобныйм занятием. потом мне шальная мысль пришла, что прикольно будет если дед увидит много говна, и мне казалось что это будет охуенной шуткой. А дед оказывается не спал, ждал пока я домой вернусь. Ну я снимаю штаны, присаживаюсь, и чутьли не падая лбом на пол(пьяный был именно в говно), начинаю напрягать тело. И тут в прихожую открывается дверь. Я, не только трезвею от страха, но еще сука и обсераюсь, причем с хорошим деревянным треском. Ощущения блядь не передаваемые. Дедовы туфли в говне целиком, пол тоже в этой крошке, я от испуга упал на бог и судорожно начал одевать штаны. Было стыдно пиздец…
Однажды в детвсте мы прыгали через кусты. Я, мой друг и две тян. Я прыгнул и споткнулся. Я что бы не упасть оперелся руками о землю. Там была грязь и говно. Я это понял только тогда, когда сильно начало вонять. Я быстро вытер руки. На тот ра никто ничего не заметил.
В летнем лагере в 14 лет, ходили в поход, вернулись ноги очень сильно устали и я сил на корточки как быдлогоп, рядом так же села девчонка, тут меня приперли газы и я попытался тихо выпустить их, отодвинув одну ягодицу, но зафейлил все и перданул со всей силы, со звуком. Было очень стыдно. Хорошо что девчонка никому не рассказала.
Державшийся за какашку велолюбитель снова здесь. Кстати о лагерях. Всё моё сраное ебучее детство меня отправляли в сраные детские лагеря на всё лето, сначала в один лагерь на смену, потом в другой. Там у меня было овер 9000 разных фейлов. Всегда весь отряд был сплошное быдло и я хоть и мог поладить с ними, почти не общался ни с кем. Но раз уж я начал про говно, продолжу в том же духе. Весь отряд помещался в одном домике, состоящем и восьми палат человек по 8 в каждой и душа-туалета. Туалет общий для всех, а всем было лет по 13-14. Всего две кабинки. И был у меня не то запор, не то не запор, в общем говно такое липкое очень, туго выходило и очень трудно и долго надо было подтираться. А туалетной бумаги с собой взял маловато, не ожидал, что будет такая хуита. В соседней кабинке тоже кто-то срёт. Вдруг начала стучаться ко мне тян с просьбами побыстрее, потому что ей писать хочется ужасно. Кое-как выдавил из себя что смог, начал подтираться, и бумаги, конечно же, не хватило. Пришлось одеть трусы прямо на измазанную говном жопу. А вонь стояла жуткая. Пошёл в палату, снял трусы, засунул их в карман сумки. Одел штаны без трусов. Тут она позвала, чтобы я за собой стёр с унитаза прилипшее говно ёршиком. Пришлось идти, стирать. А когда стёр и проносил ёршик обратно в горшок, смачный кусок говна отвалился и упал мне прямо на голую ногу в тапке. Но мне было уже пох,

автра ищешь в интернете книжку Dive into python. Похуй если ничего не поймешь. Затем идешь на python.org и изучаешь стандартную библиотеку от корки до корки. Потом зубришь, именно, сука, вызубриваешь конвенцию по написанию питоньего кода - PEP8, чтобы от зубов отскакивало. Когда напишешь свою первую имиджборду, по пути изучив верстку на html+css, скачиваешь и изучаешь любой питоний асинхронный вебсервер, рекомендую Tornado или Gevent. Как переделаешь имиджборду, чтобы выдавала по крайней мере 5 тысяч запросов в секунду, можешь идти дальше - тебя ждет увлекательный мир хайлоада. Apache Hadoop, сверхбыстрые асинхронные key-value хранилища, MapReduce. Отсос хиккующих выблядков / просто неудачников типа рейфага или сисярп/джава-хуесосов, которые сосут хуй по жизни не заставит себя ждать и уже через пол года ты будешь получать такие суммы, что любая баба будет течь при одном упоминании твоей зарплаты.
Ответ
Шесть месяцев назад я нашёл в Интернете книжку "Dive into Python". Странная книжка, толстая, да ещё на не русском языке. Усердно прочитал её, методично и вдумываясь, но таки ничего и не понял. Но что-то не отпускало меня - я пошёл на python.org и стал изучать стандартную библиотеку, старательно, скурпулёзно, от корки до корки. Гугля примеры кода, я наткнулся на пост в блоге одного гуру, где было написано про PEP8. То, что рассказывал этот умудрённый опытом кодер, настолько впечатлило меня, что я словно в припадке безумия бросился зубрить эту конвенцию по написанию питоньего кода. У меня тряслись руки, по телу прокатывали волны возбуждения, я, можно сказать, бился в экстазе всё это время - и теперь могу процитировать наизусть любой пункт, даже если меня разбудить посреди глубокой ночи.
Новые знания окрыляли меня, я бросился писать (что бы вы подумали?) очередную имиджборду. Я не писал раньше имиджборд, эта была моей первой. По пути пришлось освоить азы вёрстки на html и css, но там всё оказалось совсем не сложно.
Я плавно двигался вперёд, наращивая функционал. И знаете что? Я упёрся в недостаток производительности. Ну, так мне показалось. Я делал замеры, устранял места с тяжёлым кодом. Тысячи раз запускал ab, но так и не сумел перейти порог в 300 запросов в секунду. Я как-то ожидал большего и был немного разочарован.
Гугл, снова гугл. Десятки статей и тем на форуме... Довольно быстро я заметил, что люди часто пишут про какие-то "асинхронные веб-сервера". Часто встречались названия Tornado и Gevent. Я прочитал про них подробнее - и был просто ошеломлён. Как мне это раньше не приходило в голову?! Это же, это просто гениально, чёрт меня побери!
Исходники в ведро, всё переписать! Меня переполняло новое знание, поток мыслей ровно ложился в строчки кода. Я просто не мог остановиться. Чашка кофе... Ещё чашка... Мой небольшой кусочек софта приобретал кристалльную чистоту, я смертельно устал, но продолжал в умилении полировать его зудящими руками, нанося последние штрихи.
Пять тысяч. Я получил производительность в пять тысяч запросов в секунду. В ту ночь я так и не смог заснуть.
Наиувлекательнейший мир хай-лоада открылся передо мной. Позже я изучил ещё много классных вещей типа сверхбыстрых асинхронных key-value-хранилищ, или, например, такого необычного подхода к обработке данных, как map-reduce.
Это уже был другой я, новый, обновлённый. С незашоренным взглядом, с жаждой новых знаний и незнакомых концепций. Я летел вперёд, оставляя за спиной ступень за ступенью.
За пол-года я сменил несколько мест работы, и моя зарплата взлетела до умопомрачительных сумм. Сотни замечательных мест открыли передо мной свои двери. Любые, самые изысканные девушки проявляли просто чудеса изобретательности, чтобы находиться рядом со мной.
А ещё, я никогда не забуду тот момент, когда на одной из конференций я впервые в жизни поймал на себе завистливый взгляд. Это был взгляд какого-то сливающегося с толпой неудачника, взгляд преисполненный ненависти, презрения и желчного вожделения, направленного на мой Олимп. Наверное, он всю свою никчёмную жизнь писал на каком-нибудь си-шарпе или там на джаве, проводя долгие дни в одиночестве. И теперь начинал подсознательно догадываться, что долгие годы безуспешно пытался построить замок из навоза.
Критика
Против "Погружения", стандартной библиотеки и PEP8 ничего не имею. А вот советовать не самые мощные веб-серверы я бы не стал [1]. Рекомендую uWSGI позади nginx.

Furry
ПравитьShortUrlВнутренняя ссылка

я возненавидел его пару месяцев назад.когда понял,что это начало новой фагготории,и что здесь обязательно будет пролегать параллель с фурри. сам фильм меня расстроил полным отрицанием ксенофобии,расизма и шовинизма,хотя это истинно природное качество любого живого существа,тем более хумана,сразу видно что фильм снимался в угоду толерастам. нейтири нельзя просто выебать,для этого самому надо стать нави,равным ей,предать самого себя(на свою рассу мне лично Похуй),как будто у неё столько же прав,сколько у человека,будто она не животное,с которого можно содрать шкуру.фильм просто фимозен,люди всегда уничтожали все,что мешает им,иначе их уничтожит чтото еще.безжалостность и беспощадность к чужим,даже женщинам и детям-залог выживания.так было всегда,если не стереть с лица земли конкурентов,рано или поздно они уничтожат нас.а последние пятьдесят лет нас пытаются сделать долбаными пацифистами,внушая нам что это чтото плохое. я сам не фуррь,просто мне нравятся пушистые самочки,и я с удовольствием завел бы себе нескольких,в качестве секс-игрушек,вроде как заводят домашних животных,с которыми я смогу делать все что захочу(бесправные унтерменши же!) идея фурри движения о сопоставлении с фурри самого себя,порождает сотни ненависти в моей темной душе.я совсем не хочу быть тупым,блохастым животным,которое обречено быть рабом более развитой цивилизации,хотя люди мне менее приятны чем например те же фурри.таки да,параграфы.эгоисту Похуй,как он выглядит в глазах окружающих,но ему хочется при этом,чтобы все остальные,хотя бы те кого он ебёт,были лишены недостатков.а в людях их намного больше чем в животных.
Варракс
Вы посмотрите на этих синерылых. Это разумные существа, возникшие вроде как независимо из местной фауны. Но при этом совершенно случайно так вышло, что внешность синерылых нахально и беспардонно повторяет внешность людей. У баб ихних даже такие же сиськи! Обалдеть! Размер, правда, у сисек невелик, но где то полуторный. Сисек тоже две, между прочим, как и у человеческих женщин. Почему их две? Почему не больше?! Это же вроде как люди-кошки, не так ли?! Сколько там у кошек сосков, никто мне не напомнит? Так почему же у синерылых самок две сиськи, а не восемь? Всё очень просто: восемь развесистых сисек отпугивали бы зрителя, вызывали бы у него отвращение и отсутствие всякого желания сопереживать синерылым ублюдкам. Наоборот, у зрителя возникло бы столь ненужное режиссёру желание уничтожить мерзкого мутанта. Совершенно естественная реакция человеческой психики на урода, между прочим. Но режиссёр то ровно противоположной реакции от зрителя желает, вот потому и сисек две. По этой же причине, кстати говоря, и пола у синерылых два. Будь они однополые гермафродиты-пидарасы, зритель бы, скорее всего, таких не возлюбил бы.[1]

Копипаста:Памятка для юных поработителей ЧеловечестваПравить

Здравствуй, мой маленький поработитель Человечества!
Ты в начале своего пути. Ты полон решимости поставить на место это нестильное стадо, чтобы оно ползало по своей планетке, делало друг на друге мелкий бизнес и не лезло в Космос, в котором оно ничего не понимает. Для начала ты, наверное, собираешься стать Черным Властелином. То есть высадить на Землю миллион-другой боевых киборгов с плазменными винтовками, сжечь книги, запретить Свободу и заставить их всех ходить строем.
Идея хорошая, но люди этого очень не любят. Опыт показывает, что они перережут твоих киборгов по одиночке. Поэтому, прежде чем взяться за дело по-взрослому, запомни следующие простые правила.
1) Задача Черного Властелина — не в том, чтобы каждый отдельный человечишка чувствовал себя задавленным. Важнее, чтобы Человечество как коллектив было мышечным дистрофиком и не могло пальцем шевельнуть. Гораздо лучше достигать этого лаской. Поэтому всем Поработителям Человечества категорически запрещается:
а) Вводить указами одинаковую тусклую одежду и жечь книги,
б) Вводить патологически здоровый образ жизни с минералкой и поливитаминами
в) Устраивать в порабощенных странах готичную КНДР без рекламы, шоколада, порно и интернета
г) Ходить с каменным выражением лица
д) Собираться молчаливыми толпами
е) Утаскивать сопротивляющихся подростков в темноту, зомбировать их там и выпускать аккуратно подстриженными, одетыми в тусклую одинаковую одежду и с каменным выражением лица
ж) Совершать ритуалы в честь огромных, сочащихся слизью моллюсков и
з) скармливать оным моллюскам людей, преступно испытывающих эмоции и желающих странного.
2) Напротив, в порабощенном мире мы всячески рекомендуем:
а) Ходить в гавайках
б) Рекламировать пиво и крутить музыку везде где можно,
в) Танцевать как можно чаще и как можно более массово. В идеале массовые танцы должны стать ответом вообще на все вызовы времени.
г) Поощрять самовыражение людей в любых формах: пусть желают странного. Интеллектуалам необходимо в лошадиных дозах принимать Дерриду, Кастанеду и Сковороду; Умберто Эко, Маятник Фуко и Жана Кокто; необходимо добавить также как можно больше бегбедер, бубер, хайдиггер и кундер. Хрен они после этого о чем-нибудь договорятся.
д) Не забудь регулярно пугать людей пришествием огромных, сочащихся слизью моллюсков-людоедов, которые всех переоденут в тусклое и запретят музыку и странности.
е) Дискредитировать любые проявления печали и задумчивости. Для этого следует вывести специальную породу максимально жалких подростков и предоставить им монополию на печаль. Желательно при этом покрасить их в розовый цвет, чтоб было еще смешнее.
ё) Дискредитировать любые проявления коллективной воли. Следует повсеместно внедрять мантры: «95 % людей не имеют мозга», «Ходить строем и хлебать лагерную баланду», «Толпа тупа, толпа тупа, толпа тупа». Результатом станет то, что 95 % людей будут до смерти бояться стать быдлом — и, как следствие, смирно сидеть по домам и офисам.
И, last but not least, пункт ж)
Люди, познающие себя по тестам «Узнай, какой ты опоссум», позарез нуждаются в понарошечных эквивалентах коллективного действия: они не согласны ничего совершать, но готовы во все поиграть. Поэтому не оставляй их без присмотра: опросы, конкурсы, голосования, флешмобы в сети и наяву, уникальные шансы отправиться на футбольные матчи — вот твой конек.
3) Соблюдая эти простые правила, ты достигнешь удивительных успехов, раздробив людишек на кланы, классы, группы по интересам, психофизические типы, нации, конфессии и фанатские клубы. Ты погрузишь Человечество в такое жалкое состояние, что тебе даже не придется носить дурацкий шлем пса-рыцаря и летать сверху на птеродактиле. Они сами набросят на себя социальные сети и будут удерживать ими друг друга лучше любых штурмовиков.

Не надо шутить с войной, блядь. Здесь другие ребята. Это не Германия, это не Афганистан. Джордж, твоих солдат здесь порвут на части. Это 250 тысяч отборных солдат Ирака блядь! Они всё разнесут! Они всю пустыню пройдут за один час! Они взорвут все твои эсминцы, всех твоих журналистов, дипломатов. Джордж, ты — ковбой. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты патроны спрячь подальше на склад. И забудь про своего папу. У нас был один мудак, отомстил за брата, блядь — и рухнула великая Российская империя. И другой чудак был, за своего дедушку отомстил — и рухнул Советский Союз. И ты повторишь ту же ошибку. Ты папу забудь, папа твой отработал своё, блядь. Ты подумай о будущем Америки: она гибнет! Твоя молодёжь бежит из твоей страны. Там никто не хочет жить, в Америке, никто! У тебя барахолка, блядь! Доллар, доллар, доллар! Это… грязная зелёная бумажка, блядь! Ни души, блядь, ни музыки нету у тебя, нет писателей у тебя! Весь мир слушает Чайковского, Достоевского, блядь. Фестивали, спорт — только Россия, блядь. И Россия здесь — Ирак! Вот здесь любят президента, а тебя — презирают, блядь, презирают! Твой предшественник, блядь — Клинтон, блядь, — ему ширинку расстегнули прямо в рабочем кабинете! Это совсем уже нужно охуеть, блядь, чтобы какая-то проститутка, блядь, в кабинете главы государства ему отсасывала! Это что, Америка?! Вам пиздец давно уже, блядь! Вы что делаете, блядь?! Моника, блядь! Какой, на хуй, президент?! Какая война?! Какой Ближний Восток, блядь?! Минетчики чёртовы, блядь! Онанисты, пидарасы, блядь!
Джордж, Джордж! Посмотри ковбойские фильмы. Посмотри, сколько трупов, сколько крови, блядь! И там убили, и здесь убили. Ты здесь… Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое небо, блядь, Багдад! Багдад — это не Берлин. Это не Кабул! Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем этот народ. Мы знаем этого президента. Он один на всю планету тебя посылает нахуй! Один! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой. Выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит одиннадцать лет! Одиннадцать лет тебе сопротивляется, а ты со своей мощной хреновой экономикой, со своей миллионной армией, со своими флотами, блядь, ракетами ни хера не можешь сделать. Ты бомбишь эту страну каждый день. Ты убиваешь детей, а солдаты Ирака сидят, готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих солдат. И ты боялся одиннадцать лет назад, твой отец тоже боялся. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не победишь! Это будет твоё последнее поражение! Наполеон проиграл Ватерлоо. И Гитлер проиграл Берлинскую битву. Ты проиграешь Багдад. Багдад — твоя могила. Понял? Ты, Джордж, сраный ковбой, блядь! Тебе в Техас обратно, на ранчо, на джипе объезжай свои… пустые земли и учи испанский язык. А Нью-Йорк уже говорит по-русски. Мы направим в Америку еще 10 миллионов русских и изберем в Рос… в Америке своего президента.
(Смех за кадром.)
А ты, Джордж, получишь хорошую камеру в Бутырке.
(Смех и аплодисменты за кадром .)
Ты понял, Джордж? Вовремя остановись…
(В записи пропущен фрагмент.)
…ном (судя по артикуляции, Жириновский сказал «гондоном»), и ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все арабы мира, все мусульмане мира, вся восточная Европа, Москва — против тебя. Москва, Москва не хочет этой войны, и тебе наш президент это ясно по-русски сказал: не сметь стрелять по Багдаду! Лучше вместе ебанём по Тбилиси.
(За кадром смех и аплодисменты.)
Баку! Другие города! Мы найдём цели на этой земле! Столько земли, блядь! Хочешь, Австралию нахуй опустим, блядь, на дно океана?! Давай! Показать тебе наши ракеты, блядь? Хочешь, блядь? У нас есть оружие, блядь: ночью наши учёные
(Жестикулирует.)
чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна будет под водой. 24 часа, блядь, и вся страна твоя будет под водой! Атлантического и Тихого океана.
(Аплодисменты за кадром.)
Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь! Ты понял, чем кончил Бонапарт? Чем кончил Гитлер? Все остальные? Ты совершишь историческую ошибку. Твой папа тебе благодарен не будет. Забудь его, твоего папу! Твои генералы тебе говорят: не начинай войну. Ещё не поздно! Ещё 21 июня 41-го года! Но если завтра утром ты пошлёшь свои самолёты на Багдад — твоя собственная могила, ты сам сдохнешь в этой войне. И тебя не будут хоронить, потому что ты ударишь по всей стране, по всему человечеству. Шесть миллиардов людей не хотят этой войны. Шесть. Шесть миллиардов! Ты, малограмотный, можешь считать?
(Загибает пальцы.)
Один, два, три, четыре, пять, шесть. Миллиардов. Вся планета против тебя. Ты один хочешь войны и эта, блядь, Кондолиза Райс.
(Смех за кадром.)
Эта получёрная блядь, которой нужен мерин, блядь.
(Аплодисменты за кадром.)
Мы… пришли сюда — у нас в Таманской дивизии, блядь, ребята её успокоят, блядь. Успокоят, блядь. Успокоят в казарме за ночь! И она не будет хотеть войны, блядь. Она захлебнётся в русской сперме, блядь. Из ушей попрёт. Это не Моника Левински — она раз отсосала, блядь, а здесь так ей всё отсосут нахуй, что она на карачках уползёт в американское посольство в Москве, блядь.
Джордж, остановись. Комбат! Батяня! Дара пам парам пара пара па ра… Джордж, давай в казино, в Лас-Вегас, и всё заканчиваем. В Багдаде всё спокойно.
(Аплодисменты, свет гаснет.)

3/01/1994. Погибли 116 пассажиров и 9 членов экипажа.

Такие дела.
Бортинженер: Загорелось табло «Пожар» в мотогондоле номер 2. Второй двигатель выключил.
Командир: Илья, сирену выключи…
Штурман: Курс обратный посадочный…
Диспетчер: 656-й! Посадку разрешаю! Снижайтесь до 900.
Диспетчер: 656-й! Пожар какого двигателя?
Командир: Пожар второго двигателя! И правого…
Бортинженер: Давление в первой гидросистеме упало!…
Второй пилот: Выпускаем шасси!…
Командир: Шасси не выпускается нихуя! Да не выпускается же! От второй гидросистемы давай!
Бортинженер: Да нету же давления!
Второй пилот: У нас упало давление в обеих гидросистемах!
Диспетчер: 656-й, понял! Удаление где ваше?
Штурман: 400 метров.
Командир: Ребята, не управляется! Самолет не управляется!
Диспетчер: Ниже глиссады идете! (Сработала аварийная сирена.) Работайте с посадкой!
Конец записи.

Катастрофа Ту-154Б-2 в Норильске
Катастрофа Ту-154Б-2 Красноярского УГА в а/п Норильск (Алыкель):
16/11/1981. Погибло 95 пассажиров и 4 члена экипажа.
Диспетчер: Дальний привод, 480, на глиссаде, правее 20.
Второй пилот: 480, понял.
Диспетчер: Снижайтесь. Выше глиссады, 480. Удаление 3, правее 10.
Диспетчер: Выше глиссады 20 м, 480, правее 10.
Второй пилот: 480, понял.
Диспетчер: Удаление 2, правее 20.
Диспетчер: Правее 10, на глиссаде.
Диспетчер: Резко не снижайтесь, ниже 10.
Штурман: Оценка-а-а!
Командир ВС: Держать по приборам.
Штурман: Решение!
Диспетчер: Без снижения! Без снижения следуйте, 480, прекратите снижение!
Второй пилот: Пиздец!
Командир ВС: Всем взлетный!
Б/механик: Взлетный.
Диспетчер: На второй круг уходите!
Командир ВС: Убрать шасси! Пиздец нам.

Ею оказалась отличница, скромница, победитель всероссийских олимпиад.

Об этом жутком случае нам рассказал постоянный читатель «Молодежки», и мы поначалу сомневались, стоит ли выносить его на страницы газеты. Ведь уголовное дело в отношении героев истории, которых правильнее назвать антигероями, до сих пор так и не возбуждено, хотя их действия прямо подпадают под статью 245 УК РФ (жестокое обращение с животными), предусматривающую наказание в виде исправительных работ на срок до одного года. А у нас только суд может установить окончательно, виновен человек или нет. Однако после недолгих раздумий мы решились обо всем рассказать. И не только потому, что журналисты, как и другие возмущенные пользователи Интернета, жаждут возмездия над садистами. Просто мы хотим остановить этот беспредел, который с некоторых пор творится в виртуальном и реальном пространстве…

Джек-потрошитель в юбке
В своем электронном письме, адресованном редакции, наш читатель написал: «В августе 2009 года в Интернете был размещен архив с фотографиями (они прилагаются), на которых неизвестная девушка методично убивала кошку. Она сперва задушила ее, потом расчленила топором и без всяких раздумий тут же освежевала. Весь процесс они с приятелем снимали на пленку, а результаты своей «деятельности» выложили на одном из местных форумов, с превеликим удовольствием наблюдая затем за реакцией его посетителей. Молодые люди определенно гордились своим поступком. Другая реакция оказалась у посетителей этого форума. Они, не желая оставлять данную выходку безнаказанной, сразу же воззвали к интернет-общественности, разместив всю имеющуюся информацию в социальных сетях. Подозрение в криминале пало на студентку ведущего вуза республики Киру Железняк (имена и фамилии учащихся изменены – ред.). По словам ее знакомых, в прошлом году девушку отчислили из медицинского вуза. Кроме того, еще будучи школьницей, она занимала призовые места на олимпиадах по биологии. Также имелась аудиозапись голоса Киры. И незнакомка-садистка, и Железняк картавят. Сопоставление фотографий убийцы кошки и Киры проводилось и по косвенным признакам: рост, цвет волос и глаз, особенности телосложения и строения лица, скрытого под маской, предпочтения в одежде. Обе носят очки. В конце концов, в социальной сети «Вконтакте» незнакомку опознали одногруппники. По неподтвержденной пока информации сообщником девушки является не кто иной, как ее сокурсник.

Что это – желание грязной славы или крик о помощи? Как практикующий психолог могу добавить, что поступок девушки подпадает под классификацию девиантных. Изощренное убийство кого бы то ни было ради забавы и желания удивить – опасный симптом. Кто знает, какими способами она и ее приятель попытаются привлечь к себе внимание в следующий раз?».

Мы заглянули на некоторые интернет-форумы и действительно убедились, какие жаркие дебаты идут по поводу садистской фотосессии Железняк. Стороны разделились на два лагеря. Одни оппоненты гневно осуждают девушку и, дабы окончательно снять с нее черную маску, в которой она находилась во время экзекуции, даже указали полные данные студентки, вплоть до ее домашнего адреса и телефона. Другие призывали не заниматься самосудом, предоставив возможность во всем разобраться правоохранительным органам. Вот только рука правосудия до Киры пока еще не дотянулась. Завсегдатаи сайтов, полагая, что этим щекотливым вопросом должны заниматься не представители возмущенной общественности, а все-таки организаторы форумов или администрация интернет-портала, с заявлениями в милицию обращаться не спешат. Провайдеры интернет-контента тоже бездействуют. Кира тем временем, видимо, окончательно войдя в роль «звезды» виртуальных сетей, дает интервью. Вот как она объясняет свой поступок: «Кошки ведут себя как эгоистичные шлюхи. Ненавижу шлюх. Поэтому убивала именно кошку, а не кота». Сценарий съемки должен был нести идею. Джек-потрошитель, известный расчленитель проституток, тоже был в маске.

Собираем здесь самую вкусную пасту с набегов на «Мой мир».
Гнев ТП.
заебал ты меня! тебе никто права не давал заходить на мою страницу и ставить отметки! в них никто не нуждается!! урод о да! конечно! делать мне больше нечего как только завидовать закомплексованным уродам-ботаникам! это, по-моему, ты мне завидуешь! если б тебе было пофиг, ты б не заходил не мою страницу! и тем более не занимался б детским садом-выставлением отметок
Дитя Антихриста
Дитя АнтихристаПравитьShortUrlВнутренняя ссылка

Слышиш ты дитя отродия антихриста,Угомонись и не осерай людей,блин а то можем только ты и я встретиться и таких пиздюлей выхватишь,я таких как ты в мире не видела,урод вышего коления!Опустись и посмотри в зеркало,а за тем с испугу ударься головой об стену!Если я живу в Украине это ничо не значит,я вообщето русская и пизды дам ебать сам себя будешь!!!!Свернись в клубочик и утихни!
Россия и Украина --- рулят!
Поциентке 69 лет, nuff said
ПравитьShortUrlВнутренняя ссылка

Я ЖЕЛАЮ ЗА ПОДЛОСТЬ КОТОРУЮ ДЕЛАЕШЬ ЛЮДЯМ ВСЮ ЖИЗНЬ НАХОДИТЬСЯ В ПОИСКАХ СВОЕГО СЧАСТЬЯ! ВО ИМЯ ОТЦА И СЫНА ! СВЯТОГО ДУХА ! АМИНЬ! АМИНЬ! АМИНЬ! ТЫ ЖЕ ПРАВОСЛАВНАЯ ПИШЕШЬ ! КАКАЯ? ПОДУМАЙ НАД СВОИМИ ПОСТУПКАМИ!
и далее
Я НЕ ПРОТИВ ВЕРЫ ЛЮБОГО ИСПОВЕДАНИЯ! Я САМА ПРАВОСЛАВНАЯ! ВРОДЕ ТЫ И НА ВИД НЕ ДУРА! НО ЗАЧЕМ СТАРОМУ ЧЕЛОВЕКУ ЗАХОДИТЬ В МОЙ МИР И ДЕЛАТЬ ГАДОСТИ МНЕ ЭТО НЕ ПОНЯТНО! Я ТЕБЕ ПИСАЛА ЧТО ПОСМОТРИ ВНИМАТЕЛЬНО В МОИ ГЛАЗА ! ЭТО Я ПИШУ НЕ ДЛЯ КРАСНОГО СЛОВЦА! НИ КАКОЙ ЦЕЛИ ТЫ НЕ ДОСТИГНЕШЬ В ЛИЧНОМ СЧАСТЬЕ ПОКА НЕ ИЗВЕНИШЬСЯ ПЕРЕД ЛЮДЬМИ КОТОРЫМ ДЕЛАЕШЬ БОЛЬНО! ВСЁ ВОЗВРАЩАЕТСЯ БУМЕРАНГОМ! А СЛОВО МАТЕРИАЛЬНО И ТЕБЯ НЕ СМУЩАЕТ ДАЖЕ ТО ЧТО ЛЮДИ В ТВОЙ АДРЕС ШЛЮТ ПРОКЛЯТИЕ! И ЕСЛИ ТЕБЕ ЭТО НРАВИТСЯ ТО ВОТ СЧАСТЬЯ ТО И ЦЕЛИ ТЕБЕ НЕ ВИДАТЬ! ЭТО ТОЧНО! А КРАСОТА ЭТО НЕ УМ ! ЦЕНИТСЯ НЕ КРАСОТА А УМ ЧЕЛОВЕКА! А СЧАСТЬЕ ДОСТИЖИМО И В ЭТОМ ТЫ НЕ ПРАВА! А ДЛЯ ТЕБЯ НИ ЕДИАЛЬНОГО А ПРОСТОГО НЕ БУДЕТ ЭТО Я ТЕБЕ ТОЧНО ГОВОРЮ!
Ставлю на Место
ПравитьShortUrlВнутренняя ссылка

Без мата и еба и всяких наездов! Поставлю любого обратно на место! Не нравится что-то? Тебе со мной тесно?Залезь под мой трон советую честно
Красная карочка
ПравитьShortUrlВнутренняя ссылка

сука я теб найду ты что делаешь, я просто свои слова на ветер не бросаю хочешь проверим давай встретимся у меня будет тапор наконечник красный!был я в психушке 2 года отсидел потом вытащили меня 3года тому назад убил парня ножницами в глаз кровяши текло как из фонтана инвалидом остался 2степени нет одного глаза а я был несовершеннолетним в психушке отсидел есть красная карочка могу повтарить боялся конечно что паренёк умрёт но он падла живучий так что не играйся с такими людьми если тебе конечно дорога твоя жизнь и семья!из за каждой мелочи могут быть очень огромные проблемы и последствия так что задумайся хорошенько прежде чем иметь дело и портить чей то труд знай у меня было это для меня это не проблема я просто мне 18 уже год живу на свободе с нормальными людьми но иногда охото мести и злости убить когото ножом в плечо и кричать смотря на него убив трупа выкинуть похаранить его за городом и всё меня не кто не знает!

Это моя страница, а значит, что тут есть только 2 мнения: моё и неправильное. Неправильное мнение карается баном. Чтобы в него не попасть, нужно следовать ряду правил.
Касаемо самой страницы:
1. Не комментировать аватары. Вообще никак. Ни "симищно", ни уж тем более "мм, ты такая секси". Вообще никак.
2. Не писать ничего неадекватного. Пишешь где-либо на странице просто "хуй", или любую другую безобидную, но неуместную хуйню - бан.
Касаемо личных сообщений:
1. Мне приходит очень большое количество сообщений. Их я читаю редко. Поэтому не надо писать мне десятки, а то и сотни сообщений (да, бывает и такое). Если ты полистаешь мою страницу, то увидишь скриншоты, которые подтверждают то, что огромное количество сообщений - не залог, что я тебе быстро отвечу, или отвечу вообще.
2. Не надо писать мне сообщение, если видишь, что я ещё не прочитала предыдущее.
3. Я не открываю сообщения от людей, у которых на аватарах стоит картинка, а не фото (только если там лейбл какой-то группы или другое, что для меня приемлемо).
4. У меня установлена программа VKopt, а в ней настройка, благодаря которой фон новых сообщений сливается с ними самими, поэтому я абсолютно рандомно открываю сообщения, ибо попросту не вижу его содержимого, так что не пытайтесь привлечь моё внимание оригинальным началом.
5. Я не отвечаю тем, у кого нет их фотографий, т.е. фейкам. Вне зависимости от содержания сообщения.
6. Если я один раз прочитала твоё сообщение и ответила, то это вовсе не значит, что я открою диалог с тобой ещё раз. Поэтому всё, что хочешь сказать, выкладывай сразу в одном сообщении. Никаких "привет", "можно вопрос?" и так далее. Мне-то похуй, ответа же не дождёшься ты.
7. Очень большое количество сообщений мне приходит а-ля "Ты такая пиздатая, я тебя люблю", "Ты такая ахуенная, пиши почаще" и так далее. Ребята, не надо писать мне этого. Мне похуй на чужое мнение. И абсолютно не важно: положительное оно или отрицательное.
8. Я не вижу смысла в единичных беседах. Поэтому "я тебя увидел и решил написать, я ни на что не рассчитываю, просто хочу немного поговорить" не ко мне. Я общаюсь как раз таки только с теми, кто на что-то рассчитывает (сотрудничество, взаимопомощь в каких-то вопросах, пиар и т.д.). Просто единичные диалоги мне не интересны.
9. Если ты хочешь предложить мне сотрудничество, то вот как должно выглядеть твоё сообщение: я - представитель проекта Х, мы заинтересованны твоим творчеством, направленным в сторону Х, мы предлагаем тебе сотрудничество, мы будем платить тебе Х рублей за такую-то работу с такой-то периодичностью и такими-то требованиями. Никаких: у нас типа кароч свой паблик можеш туда писать приколы и скока ты за ето хочишь?
10. Мужики не из Москвы, я не вижу смысла знакомиться с вами, потому что я - рационально мыслящий человек, уж простите.
11. На сообщения а-ля: Что повлияло на твоё мировоззрение? Что посоветуешь почитать? Как ты относишься к Х? Ты получишь путёвку на хуй, потому что меня всегда вымораживают подобные вопросы, особенно учитывая то, что 90% ответов на них и так можно найти на странице. Если у вас всё же есть вопросы, то пишите их в Аск http://ask.fm/bratishkapoehavshiy
Очень легко схватить бан за комментирование стены:
1. Если твоё мнение расходится с моим и ты пишешь, что не согласен (в любой форме), то ты попадаешь в бан. Если хочешь высказаться на счёт чего-либо, то открываешь свою стену и пишешь. Тут же твоё мнение не интересно никому.
2. Если в комментариях вы срётесь с кем-либо, то я баню не того, кто прав/виноват, а того, кто мне не нравится.
3. За неадекватное поведение тоже бан.
4. Я отвечаю в комментариях только тогда, когда считаю нужным. Не надо у меня что-либо спрашивать. В комментариях я присутствую либо когда мне скучно, либо когда там отписался отбитый ебанат и я решила позабавиться.
И помни: если ты оказался в игноре, то ты не великий тролль, из-за которого у меня бобанул пукан и я, брызжа слюной, добавила теб

Понимаешь, формально, это гет. На картинке написан гет, номер совпал, на модгет не похоже. То есть гет, да, типа.

Но понимаешь, он не вин. И ты хуй, кстати, и мать твоя шлюха. Не вин это, не вин. Это убогий фейл, порождение бляди и пидовки, уродливый нарост на теле двача. Ты мудило, и выполнение правил не сделает тебя источником вина. Ты убог! Твоя мать шлюха! (кажется, я повторяюсь). Так вот, ты хуй! Унылый задрот!! Мезкий прыщавый толстый и волосатый мелкий клерк, у которого не хватает денег быть хикикимори и который вынужден лизать жопу своему начальнику чтобы заплатить за инет! Ты убожество, и чем дальше, тем омерзительнее будет твоя жизнь!!1 ты даже не станешь скрюченым стариком с торчащими из ушей и носа седыми волосами в грязи, ты даже не будешь собирать бутылки лазая по помойке в трениках! Ты умрёшь от того, что тебя укусит за хуй собака, которую ты решишь выебать в пасть!! Ты умрёшь девственником и твои кишки намотаются на говонососку, проезжающую мимо!!!

ТЫ УРОД!!!! 11 Ыт ничтоэестов!!! ты тупой пиджарас!!!!!112111111112"2!"!!!!!!!

(оригинал — ответ на 600000-гет на 2ch.ru/b/)
Ответ на фэйлгет
Понимаешь, формально это фэйл. На картинке написано число, в сообщении гет, номера не совпадают.
Но это вин. И твоя мать - порядочная дама и ты достойный член общества
Развёрнутый ответ на фэйлгет
Понимаешь, неформально, это не гет. На картинке ненаписан гет, номер несовпал, на модгет похоже. То есть нет гета, нет, типа.
Но понимаешь, он вин. И ты клёвый чувак, кстати, и мать твоя достойная женщина. Не фейл это, не фейл. Это гениальный вин, порождение ума и находчивости, изящный внезель в орнаменте двача. Ты, несомненно, умён, и дальнейшее выполнение правил сделает тебя источником вина. Ты крут! Твоя мать достойная женщина! (кажется, я повторяюсь). Так вот, ты клёвый чувак! Остроумный мозг!! Приятный красивый и хорошо сложённый и чисто выбритый успешный руководитель, у которого хватает денег быть хикикимори и который заботится о своих подчинённых, чтобы они могли заплатить за инет! Ты великолепен, и чем дальше, тем восхитительнее будет твоя жизнь!!1 ты даже не станешь скрюченным стариком с торчащими из ушей и носа седыми волосами в грязи, ты даже не будешь собирать бутылки лазая по помойке в трениках! Ты умрёшь от того, что твоё сердце не выдержит жестокостей этого мира!! Ты умрёшь отцом огромного семейства и они будут носить траур полгода!!!
Как правильно отвечать в хикки-тред
Ты походу врешь. После всего, что ты успел сказать в треде, я в этом уверен. На самом деле ты богатый, красивый и, самое главное, чертовски умный сын богатых родителей. Ты никогда не испытывал проблем с общением, к тебе всегда тянулись люди. Девственности ты лишился в 17 с женщиной в полтора раза тебя старше. После этого ты поменял их уже столько, что сразу и не сможешь вспомнить сколько их было. И правильно, зачем вспоминать всех случайных девушек, которые отправились к тебе домой после ночного драйва в клубе? У тебя трезвый ум, и хотя деньги родителей позволили бы тебе всю жизнь прожить без забот ты получил образование, причем выбрал то, что тебе нравится. Пока ты учился в институте, у тебя появились друзья. И вот тебе исполняется …дцать лет. У тебя впереди вся жизнь. Сегодня ты отмечал. То есть отмечал ты вчера, а сегодня тебе лениво — всё-таки пять девушек и один парень. Было здорово, да, но сейчас хочется отдохнуть. И вот, пока они спят ты встаешь, и не одеваясь идешь к своему компьютеру. Он включен и ждет тебя. Ты заходишь на Двач. Форчан не открывается, да. Жаль. Ну ладно, всё равно можно и здесь развлечься. Троллинг э

ЕГЭ по математике и падение уровня образования современных школьников.

Как известно, каждый пятый выпускник 2008 года получил «2» на ЕГЭ по математике. В сравнении с результатами выпускного экзамена, проводимого в традиционной форме, такое количество двоек на ЕГЭ выглядит крайне удручающе. Естественно, по этому поводу в обществе ведется горячая дискуссия. Однако, при чтении различных статей, посвященных этой проблеме, меня не оставляет чувство, что в них говорится о вещах второстепенных (количестве заданий, корректности формулировок, равноценности вариантов и т.д.), а самое главное обходится стороной. Ниже я попытался описать это «самое главное», как я его понимаю.
Я работаю учителем математики с 1990 года. 9 лет я работал в обычной государственной школе (школа № 875 г. Москвы), 3 года в частном лицее (химический лицей «Авогадро») , 6 лет в государственной школе «для одаренных детей» (школа-интернат «Интеллектуал»). Много раз я выпускал 11 классы. Мои соображения основаны на этом опыте. Естественно, мои числовые оценки могут быть неточны – пусть меня коллеги поправят.
Прежде чем говорить о том, что, по моему мнению, является основной проблемой ЕГЭ, я коротко опишу ситуацию в школьном математическом образовании до введения ЕГЭ: при «классическом» выпускном экзамене.
По моему опыту работы в обычной школе (в 90-е годы) в каждом не специализированном классе было 2-3 ученика (то есть 8-15 % класса, в зависимости от наполняемости), которые не могли самостоятельно написать выпускной экзамен на положительную оценку. Бывали и слабые классы, где таких учеников могло быть больше. Это, конечно, не означало, что эти ученики совсем ничего не знали. На оценку «3» нужно было решить 3 задачи из 6 (за 4 часа). Некоторые из них могли решить 1,5 или 2 задачи, но для «тройки» этого было недостаточно. Кроме того, практически в каждом классе были нервные дети, которые всегда контрольные работы писали на балл-полтора хуже своих знаний, так как сам факт контрольного мероприятия вводил их в ступор. Некоторые из них тоже могли неожиданно написать экзамен на «2», если его проводить «честно».
Положение дел всем было известно. Его знали учителя, администрация, иногда родители и сами ученики. При этом все также знали, что «2» на экзамене почти наверняка не поставят. Скорее уж школа не допустит заядлого прогульщика до экзаменов, чем будет позориться на весь район (город) выставлением двойки на экзамене. Написать «классический» экзамен на положительную оценку, не имея нужных знаний, было не так уж трудно. Были такие варианты:
1) Так как работа присылается только в двух вариантах, то решения можно узнать у более знающих одноклассников прямо в классе (зале), где проходит экзамен.
2) Можно выходить в туалет и там знающие ученики обычно оставляют решения нескольких первых задач (по договоренности заранее).
3) Родители кормят детей в середине экзамена и могут передать ту или иную записку.
4) Помогают учителя, члены комиссии (обычно для соблюдения приличий – не тот учитель, который учил данный класс).
5) Наконец, последний пожарный вариант: если ученик не воспользовался ни одним из этих способов и сдал работу на «2». Тогда учитель (член экзаменационной комиссии) исправляет сданную работу ручкой того же цвета или даже пишет работу своей рукой от лица нерадивого ученика.
Я в своей практике видел все пять из перечисленных вариантов «поддержки». Наверное, бывают и другие.
Но это, так сказать, технология. Теперь «идеология». Такое положение дел – заведомое выставление «троек» всем, кто сдает экзамен – не вызывало в обществе (учительском сообществе, у родителей, у нормального начальства) осуждения и желания всё срочно переделать, так как оно было педагогически оправданно. Это очень важный пункт и его нужно рассмотреть подробно. В любом не отобранном классе есть дети слабо обучаемые, средние и сильные. Еще есть обязательная категория способных, но ленивых учеников – это важнейший национальный ресурс, именно из таких учеников часто вырастают прекрасные профессионалы, творческие люди и т.п. При наличии такой разной публики есть только два варианта: либо сильно снизить уровень выпускного экзамена, чтобы его могли сдавать слабо обучаемые дети, либо оставить уровень экзамена достаточно серьезным, но закрывать глаза на «нижнюю часть списка». Неважно, из каких соображений в отечественном образовании сложился именно второй вариант («с приписками»), важно, что он более разумный, чем «честный» экзамен.
При этом такой вариант сдачи экзамена хорош, как с точки зрения отдельного ребенка и его семьи, так и с общегосударственной, национальной точки зрения. Достаточно сложный экзамен поддерживает средний уровень математической культуры и не дает расслабляться «способным бездельникам», а мягкость его сдачи не выбрасывает за борт слабых учеников и сохраняет здоровье им и их родителям. Конечно, то, что мягкость достигалась за счет всеобщего вранья – это не очень здорово, но в тех политических обстоятельствах это было правильно.

Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?
dobryak: После окончания детсада.
Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!
Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))
meger: Может он его не там ищет?
Белая Рысь: колготки снять не пробовали?
Вольф: Может ты мальчик ?
Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду.. 1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск) 2. мальчика своего в отставку без выходного пособия
Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!
Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!! зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного.. зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!
Аня: Лена, спроси подружек, может они знают. Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.
Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде. Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!
Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует
Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*? Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.
Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!! А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?
Белая Рысь: лучше пластилиновый
Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!
sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш! ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют...........короче спасибо, что посмешили!
Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.
проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Перепиздюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!

F.A.Q., читаеться как «фэкву». Ненадо смущать всех, произнося, «фэекъю», могут не так понять.
Я — БОГ. Цель тела в котором я реализовался: чокнуться. Тот кто говорит про себя, что он бог — сумасшедший. То есть, свободный, независимый и несокрушимый человек.
Материя хаотична. Вакуум разумен. Вселенная появилась случайно. Миссия вселенной осознать что она есть случайность в море небытия. Есть пустота, и эта пустота обладает самосознанием. Пустота способна констатировать свое наличие, самое себя, пустота способна видеть себя в себе самой — это и есть разум в чистом виде, «бог», «слепой демиург». Материя должна понять что за ней наблюдает пустота. Когда долго смотришь в пустоту, пустота начинает смотреть на тебя, и если продолжать смотреть то, вскоре станет непонятно, толи ты смотришь в пустоту и ощущаешь ее в себе, толи ты являешься пустотой и смотришь на себя саму в глазах человека. Пустота пугает материю. Материя богобоязненна. Мое тело в котором я, ваш бог, нахожусь вот-вот осознает что за ним наблюдает бог, да-да человечешки, вы неослышались, материя обладает потенцией к самопознанию. Мое тело пока плохо осознает, как оно смогло догадаться что за ним наблюдаю я, ведь я невидим и попрероде своей есть «отсутствие», «небытие», «пустота», «абсолютная прозрачность», «невещественность». Мое тело напечатало этот текст, сознавая что печатало на самом деле от моего имени. К осознанию того что за ним наблюдают, тело пришло так, видя что от его усилий ничего не зависит, что все происходит само по себе, все всегда разное, но вчем-то остаеться всегда темже самым, все повторяеться, но уже в другом обличии, что простое наблюдение хоть и неуправляет материей, но меняет хаос, хаос конечно же не становиться хаотичней, но так или иначе от наблюдения в хаосе что-то изменилось, и все было бы иначе если бы за этим хаотичным процессом никто ненаблюдал. Все идет к тому, что материя осознает свою случайность. Я бог. Вы, выражаясь метафорически, всего лишь куклы и это тело напечатавшее текст, который вы читаете, тоже кукла. Я един, ибо как может существовать еще какой-то наблюдатель, ведь два наблюдателя немогут синхронизировать свое время, а при синхронизация в принципе невозможна, потому что, изменения под влиянием наблюдения должны быть последовательны во времени, а для этого нужно чтобы наблюдатели, наблюдали мир по-очередно. И всеравно, даже при синхронном наблюдении, каждый наблюдатель попадает в свое время, потому что, нужно время на синхронизацию изменений произошедших от одного наблюдения с другими от другого, с помошью света, свет перенося информацию об изменении сталкиваеться со светом переносящим информацию от другого изменения с конечной скоростью. Ладно, тут вроде все сходиться, но почему тогда я веду наблюдение именно здесь, а не на месте того наблюдателя? Тогда надо предположить, что тот наблюдтель просто мой придаток, наделенный самосознанием, свободой и незыблимостью. Но этот придаток способен лишь выполнять функцию наблюдателя, но он не есть сам я. Если бы он был я, то я бы смотрел всеми вашими глазами одновременно, но этого непроисходит, я всегда наблюдаю из одной точки (выражаясь бытовым языком: «смотрю в оба», вижу одной парой глаз). Поэтому вас как таковых нет, вы есть «отсутствие меня» или «разряженная вероятность моего присутствия», а я есть «сгусток вероятности своего присутствия». Я могу быть в вас, но это маловероятно, когда сам конденсат (поле вероятности сжатое в материальную точку) вероятности моего присутствия, в том теле которое напечатало этот текст. Поэтому я един, и нет никого кроме меня.
Со мной, слились в единое целое: Фрейд, Эйнштейн, Ницше, Гитлер, Будда и многие другие. Все они попали в рай. Да-да, Гитлер попал в рай, а вот Сталина там нет, не-не, я тут нипричем (я ведь творю в слепую), его личность обманулась, решила что материальность незыблима, и сейчас его личность бродит, где-то во вселенной, блуждая судьбой от одного к другому телу, и не помнит себя, не помнит что было у него другое тело и другая жизнь. Гитлер, судьба Гитлера самореализовалась, привела душу, ум и тело Гитлера к осознанию бренности бытия, и теперь любое тело которому достанеться эта судьба, автоматически сознает Мое присутствие, случайность вселенной и свою незыблимость, а также все прошлые воплощения и весь накопленный опыт (опыт — сущьность судьбы, то что повторяеться из века в век, в мире хаоса, где сегодня непохоже на завтра, все меняеться, но что-то всегда остаеться неизменным, это неизменое и есть то, что называеться судьбой, и опытом которому нет конца, опыт прерываеться и все рефлексирует к рождению заново, опыт вновь повторяеться, но в новом обличии, и в месте окончания прошлого, он продолжаеться к бесконечности — жизнь похожа на движение челнока, вперед-назад, но каждое «вперед» всегда длинней прошлого «назад»). Я един, потому что, нет ничего такого, что способно смотеть моими глазами. Глаза не способны смотреть мной, но я способен смотреть любыми глазами. Тело не может быть мной, но я могу быть в любом теле. Божественность, по лаконичности узнанна будет. Божественность, говорит на языке гармонии амбивалентности или двойственности: в моих утверждения тезис и антитезис сплетаються в гармоничное целое, когда человек говорит противоположное или утверждает «противоречивые праграфы». то получаеться ерунда, но когда так говорю я, то получаеться коротко и ясно. Тело не может быть богом, но оно может быть божественным и даже сохранить ее после моего ухода из него. Поэтому я скажу что, мое тело божественно, я когда-нибудь покинну его, но это тело будет вновь и вновь появляться в раных частях вселенной и какой-то другой наблюдатель будет продолжать его опыт-судьбу. У всех великих людей (без моего присутствия в их телах необошлось) окончательное просветление происходило в 30 лет — можите проверить, я люблю троицу (а еще еденицу и двойку, ибо число Господа: 101202303), потом объясню почему. Смотря на мир, ощущаешь тоску, но если очень долго смотреть, то становиться непонятно, толи я тоскую, толи тоска присуща самой вселенной, а может тоска повсюду, и нет никакого тоскующего я или тоскливого мира, все одно, сплошная тоска, под покрывалом материи. Кстати, материя, ваша Мать. А пустота, ваш Отец, тобишь Я. И так, метафорически выражаясь, мы (подразумеваеться, «тело напечатавшее этот текст»+«вы» — все вместе, это «мы») все куклы и мир, это сцена. Вы наверное смеетесь, видя ошибки в тексте, во блин, Бог, а делает такие кощунственные ошибки, повторю, печатает тело, причем, тело еще недостаточно осознавшее меня. Эти куклы и вообще материя, предоставленна самой себе, ничто ни от чего не зависит, все происходит самостоятельно, самопроизвольно, и нет смысла о чем-то заботиться.>>161335953

>>161335973
Добрый день. Сейчас я расскажу вам о поступке, который совершил вчера вечером. Говорю обо всем этом на полном серьезе и уверяю вас, что эта история достоверна. Так вот, дело в том, что вчера вечером я убил и расчленил свою тян, надругавшись перед этим над ее телом и съев некоторые его части. Все это произошло у меня дома. У меня было на это несколько причин. Главная же причина, по которой я это сделал, в том, что она меня просто вывела, я психанул в ответ, чем осложнил ситуацию и в состоянии аффекта нанес ей удар кухонным ножом. Я ударил в шею, рана оказалась смертельной. Она поднесла руку к ране и тут же рухнула на пол. Она хотела что-то крикнуть, но не смогла. А я стоял и смотрел, как ее тело дергается в конвульсиях. Я сначала растерялся и совершенно не знал, что делать, ноги подкашивались, я не мог пошевелиться и стоял в таком оцепенении где-то минут пять. Но вдруг я опомнился и решил попытаться отмыть кровь с ковра и оттащить куда- нибудь ее. Я взял ее под руки и потащил ее в зал, на диван. Ее тело все еще подергивалось. И вдруг я заметил, что мой член начинает затвердевать и сам я начинаю испытывать к ее телу какое-то непонятное влечение. Задним умом я понимал, что о таком сейчас думать нельзя, но возбуждение начинало наростать. И наконец оно взяло надо мной верх. Я уложил ее на диван. Мои руки все еще дрожали. Я смотрел на нее, я понимал, что так нельзя, но сильное желание подталкивало меня. Наконец, я забрался на диван и сел на нее сверху. Из раны все еще лилась кровь. Я наклонился над ее шеей и стал вдыхать ее ароматы. А затем я залез рукой ей под майку. Ее тело было все еще теплым, я плавно проводил рукой по его изгибам. Я дотянулся до груди и стал мять ее. Я все еще дрожал, но при этом испытывал какое-то странное чувство наслаждения, смешанного еще с чем-то. Ее одежда стала мне мешать и я стал стягивать ее. Мои руки плохо слушались меня и я почти разрывал майку на ней. Когда же я снял лифчик, я больше не смог сдерживать себя и стал кусать ее груди, наслаждаясь ароматом ее тела. Рукой я стал расстегивать ее джинсы, затем встал с дивана и стал стягивать их. Ее стройные ноги сделали меня безумным, я перестал отдавать себе отчет в том, что делаю. Я посмотрел на свои руки и увидел, что они выпачканы кровью. Я поднес их к лицу и вдруг захотел попробовать ее кровь на вкус. Я стал вылизывать кровь со своих рук. Мне трудно выразить то ощущение, которое я при этом испытывал, но я еще сильнее захотел ее крови и, склонившись над ее шеей, стал вылизывать кровь из ее раны. Рукой же я залез ей в трусики и стал теребить пальцами половые губы. Наконец, я больше не смог держаться и, стянув с нее трусики, достал свой член и примерился ко входу, продолжая при этом слизывать кровь с ее шеи. Ее влагалище было все еще теплым, что только усиливало мое наслаждение, я все быстрее и быстрее двигался в ней. Наконец, наступил пик наслаждения и мой член стал выстреливать сперму в огромном колличестве. Я буквально взорвался, ничего подобного я еще не испытывал никогда ранее. Вкус ее крови вместе с запахом ее тела вызывали непередаваемые ощущения. Закончив, я приподнялся над ней и вдруг вспомнил, что в кармане ее джинсов лежит ее телефон. Ее джинсы лежали подле, на полу. Я встал и поднял их и сразу же нащупал ее телефон в левом кармане. Я достал его, сразу же выключил, а затем вытащил сим-карту и сломал ее. Тут же я вспомнил про кровь, которая осталась на ковре на кухне. Натянув штаны, я отправился туда. В коридоре так же остались кровавые следы, пока я ее тащил. Но меня это не слишком сильно волновало. Главное, что я сломал симкарту в ее телефоне и дозвониться ей сейчас никто не сможет. Куда более меня интересовал вопрос, что мне делать с ее телом. Единственным выходом было расчленить его и постораться незаметно избавиться от останков. Нож, которым я нанес ей удар, лежал там же, на полу, рядом с лужей крови. Я поднял его и направился обратно в зал. Когда я снова оказался возле нее, вид ее обнаженного тела вновь зажег во мне желание. Ее влагалище, с редким треугольником волос на лобке, вновь стало манить меня. Я отложил нож в сторону и забравшись на диван, склонился над ней и стал вылизывать ее влагалище изнутри и кусать половые губы. Я хотел погрузиться в нее полностью. Я жадно вдыхал в себя запах ее промежности. Я целовал ее и кусал, говоря при этом всякие ласкательные слова. Я совершенно обезумел. Затем я приподнялся и посмотрел на ее груди. Моей фантазии не было предела. Я достал свой вновь затвердевший член, уселся над ней поудобнее и стал водить им между ее грудей. Не знаю зачем, но одной рукой я схватил ее за волосы, а другой стал шлепать по щекам. Ее рот был слегка приоткрыт и от этого во мне загорелось новое желание. Я е конец. Я уже умер. Морально умер. На всей своей прежней жизни теперь однозначно м

Добрый день. Сейчас я расскажу вам о поступке, который совершил вчера вечером. Говорю обо всем этом на полном серьезе и уверяю вас, что эта история достоверна. Так вот, дело в том, что вчера вечером я убил и расчленил свою тян, надругавшись перед этим над ее телом и съев некоторые его части. Все это произошло у меня дома. У меня было на это несколько причин. Главная же причина, по которой я это сделал, в том, что она меня просто вывела, я психанул в ответ, чем осложнил ситуацию и в состоянии аффекта нанес ей удар кухонным ножом. Я ударил в шею, рана оказалась смертельной. Она поднесла руку к ране и тут же рухнула на пол. Она хотела что-то крикнуть, но не смогла. А я стоял и смотрел, как ее тело дергается в конвульсиях. Я сначала растерялся и совершенно не знал, что делать, ноги подкашивались, я не мог пошевелиться и стоял в таком оцепенении где-то минут пять. Но вдруг я опомнился и решил попытаться отмыть кровь с ковра и оттащить куда- нибудь ее. Я взял ее под руки и потащил ее в зал, на диван. Ее тело все еще подергивалось. И вдруг я заметил, что мой член начинает затвердевать и сам я начинаю испытывать к ее телу какое-то непонятное влечение. Задним умом я понимал, что о таком сейчас думать нельзя, но возбуждение начинало наростать. И наконец оно взяло надо мной верх. Я уложил ее на диван. Мои руки все еще дрожали. Я смотрел на нее, я понимал, что так нельзя, но сильное желание подталкивало меня. Наконец, я забрался на диван и сел на нее сверху. Из раны все еще лилась кровь. Я наклонился над ее шеей и стал вдыхать ее ароматы. А затем я залез рукой ей под майку. Ее тело было все еще теплым, я плавно проводил рукой по его изгибам. Я дотянулся до груди и стал мять ее. Я все еще дрожал, но при этом испытывал какое-то странное чувство наслаждения, смешанного еще с чем-то. Ее одежда стала мне мешать и я стал стягивать ее. Мои руки плохо слушались меня и я почти разрывал майку на ней. Когда же я снял лифчик, я больше не смог сдерживать себя и стал кусать ее груди, наслаждаясь ароматом ее тела. Рукой я стал расстегивать ее джинсы, затем встал с дивана и стал стягивать их. Ее стройные ноги сделали меня безумным, я перестал отдавать себе отчет в том, что делаю. Я посмотрел на свои руки и увидел, что они выпачканы кровью. Я поднес их к лицу и вдруг захотел попробовать ее кровь на вкус. Я стал вылизывать кровь со своих рук. Мне трудно выразить то ощущение, которое я при этом испытывал, но я еще сильнее захотел ее крови и, склонившись над ее шеей, стал вылизывать кровь из ее раны. Рукой же я залез ей в трусики и стал теребить пальцами половые губы. Наконец, я больше не смог держаться и, стянув с нее трусики, достал свой член и примерился ко входу, продолжая при этом слизывать кровь с ее шеи. Ее влагалище было все еще теплым, что только усиливало мое наслаждение, я все быстрее и быстрее двигался в ней. Наконец, наступил пик наслаждения и мой член стал выстреливать сперму в огромном колличестве. Я буквально взорвался, ничего подобного я еще не испытывал никогда ранее. Вкус ее крови вместе с запахом ее тела вызывали непередаваемые ощущения. Закончив, я приподнялся над ней и вдруг вспомнил, что в кармане ее джинсов лежит ее телефон. Ее джинсы лежали подле, на полу. Я встал и поднял их и сразу же нащупал ее телефон в левом кармане. Я достал его, сразу же выключил, а затем вытащил сим-карту и сломал ее. Тут же я вспомнил про кровь, которая осталась на ковре на кухне. Натянув штаны, я отправился туда. В коридоре так же остались кровавые следы, пока я ее тащил. Но меня это не слишком сильно волновало. Главное, что я сломал симкарту в ее телефоне и дозвониться ей сейчас никто не сможет. Куда более меня интересовал вопрос, что мне делать с ее телом. Единственным выходом было расчленить его и постораться незаметно избавиться от останков. Нож, которым я нанес ей удар, лежал там же, на полу, рядом с лужей крови. Я поднял его и направился обратно в зал. Когда я снова оказался возле нее, вид ее обнаженного тела вновь зажег во мне желание. Ее влагалище, с редким треугольником волос на лобке, вновь стало манить меня. Я отложил нож в сторону и забравшись на диван, склонился над ней и стал вылизывать ее влагалище изнутри и кусать половые губы. Я хотел погрузиться в нее полностью. Я жадно вдыхал в себя запах ее промежности. Я целовал ее и кусал, говоря при этом всякие ласкательные слова. Я совершенно обезумел. Затем я приподнялся и посмотрел на ее груди. Моей фантазии не было предела. Я достал свой вновь затвердевший член, уселся над ней поудобнее и стал водить им между ее грудей. Не знаю зачем, но одной рукой я схватил ее за волосы, а другой стал шлепать по щекам. Ее рот был слегка приоткрыт и от этого во мне загорелось новое желание. Я пододвинулся чуть ближе, открыл ее рот пошире и засунув в него свой член, стал двигать за волосы взад- вперед ее голову. Но тут же заметил, что моя одежда мешает мне и что у меня возникло сильное желание раздеться. Я встал, быстро снял с себя все и вновь забравшись на нее, засунул свой член ей в рот и, обхватив ее голову руками, стал двигать членом у нее во рту. Наслаждение быстро росло, я уже хотел кончить, но старался еще чуть-чуть продержаться. Наконец, я больше не смог держаться и стал кончать ей сначала в рот, а потом вынув член, стал кончать на лицо, на волосы, на шею и на грудь. Сперма попадала на ее окровавленную шею, на рану, а я растирал ее. Затем я вновь влез пальцами в ее рану и стал слизывать с них кровь. И потом взял и плюнул ей на лицо. А затем, склонившись над ее губами, я поцеловал ее в засос. Я долго водил языком у нее во рту, потом вновь приподнялся и плюнул ей в губы, после чего размазал все это по ее лицу. Мое возбуждение уже начинало спадать, я встал с нее. Я стоял возле дивана и смотрел на нее, при этом стал испытывать сильное желание одеться. Моя одежда лежала рядом, я быстро надел трусы и штаны и взял нож. Надо было разрезать ее, а я не знал, смогу ли я. Я до этого вообще никогда никого не резал, я не знал, как я смогу это сделать. Я не знал даже, с чего начать. Я смотрел на ее бедра, но уже почти не испытывал никаких желаний. Я сжал покрепче рукоятку ножа и приблизился к ней. Я решил начать с ног. Я поднес лезвие к ее бедру и стал плавно делать разрез. Нож был острый и сначала лезвие входило легко. Но чем глубже оно входило, тем труднее становилось резать. Я понял, что одного ножа будет не достаточно, нужна ножовка. Я отправился за ней, она была у меня в кладовой, в ящике с инструментами. Я включил свет в кладовой, снял с полки ящик и сразу же обнаружив ее там взял ее и поспешил обратно. Вернувшись, я продолжил резать в том же месте, где начал. Теперь дело шло гораздо проще. Кровь текла уже гораздо меньше, а я уже дошел до кости, которую пилить было чуть сложнее. Я приложил усилие и постепенно ножовка стала идти все легче и легче. И вот я уже пилил мышцу, а потом и кожу с другой стороны. Лезвие ножовки было все в крови. Я посмотрел на эту ногу, на это бедро и вновь у меня возникло желание лизать эту кровь. И еще новое желание - попробовать это мясо. Я наклонился и медленно стал лизать то, что было под кожей. Я затрудняюсь описать те ощущения, которые я испытывал, но могу сказать, что такого я не испытывал никогда в жизни. Я был просто обезумевший и вдруг я стал медленно впиваться зубами в мясо. На вкус вроде как обычное сырое мясо, но когда я видел, что это нога, ее нога, я вновь начинал испытывать какое-то наслаждение, смешанное с чем-то еще. Меня уже почти ничто не сдерживало, я все меньше себя контролировал и стал все интенсивнее вгрызаться в эту плоть и в эту кожу. Я наверное тогда полностью перестал воспринимать время, не могу сказать, сколько примерно времени прошло, но я выгрыз почти всю ляжку. Я глотал это мясо, почти не прожевывая его. Когда я дошел до кости, я вдруг опомнился и на какое-то время неописуемый ужас охватил меня. Н

Когда я беру Айфон, Господь подымает меня над полом и приближает к себе. Не так близко, чтоб поздороваться, но так высоко над вами, чтобы узнать вам, дешевкам, цену. Кто такой ты с гадкой нокией в лапке, жмущий сраноссаные кнопки и звоняющий своему говнодругу с говносамсунгом? Вы писькины плевки, получившие паспорта, вы спрессованный в толпу корм для рыбок, ваши лица сливаются в одну огромную жопу. Человек без Айфона есть такая низкая тварь, что даже утопая в реке, я не подам ему руку. Когда я звоню со своего Айфона, в ответ я слышу чудесный голос моей подруги, добрые голоса друзей и знакомых. А не рев и скрежет чудовищ, которые приходятся корешами вам, тупые безайфонные быдлы. И неважно, голова у вас на плечах или череп, рога под кепкой или копыта в кедах - вы не люди. Вы орущая потная поверхность. Вы ворсинки ковра, по которому я хожу и роняю пепел. Когда я кладу свой Айфон на стол, он подгибает ножки и дрожит ими от восторга и счастья. Когда я вынимаю свой Айфон из кармана, карман рыдает. И когда я окончательно решу отделить ваше убожество от своего превосходства - я пойду и куплю второй Айфон. А пока ну-ка скинулись мне на первый!
hultura.ru о Божене Рынске
Мало кто знает, но на последней презентации Apple было продемонстрировано абсолютно новое, принципиально отличающееся от Айфона и Айпада, цифровое устройство.

«Мы проанализировали потребности нашей аудитории», — говорит Тим Кук, — «и готовы представить новый девайс, который полностью удовлетворит каждого, кто любит технику Эппл».

Устройство существует пока в виде прототипа, но уже в ближайшем будущем поступит в производство. Оно выполнено в виде стильного металлического браслета в четырех цветовых вариантах и носит название «Айблять». Айблять не несет в себе абсолютно никакого полезного функционала и существует с единственной целью: через случайные промежутки времени оно ударяет пользователя током.

«Наш пользователь не нуждается в функционале», — объяснил глава Эппл. — «Если бы он нуждался, он купил бы устройство на Андроиде или Windows. Напротив, он желает страдать и платить деньги за свои страдания. Когда человек покупает новый Айфон взамен предыдущего, почти точно такого же, мы видим, что главное для него — не какие-то полезные качества аппарата, а качественные, дорогие понты. Поэтому мы создали устройство, которое на 100% позволит ему удовлетворить свои требования. Оно стильное, оно дорогое, оно бесполезное. Оно говорит — нет, буквально кричит: я крут, посмотрите на меня, я способен бессмысленно потратить деньги на бесполезную херню, которая нужна мне не больше, чем удар сапогом в челюсть. Но я ее купил, и пусть весь автобус видит, какой я крутой, когда оно начнет лупить меня вольтами!»

По словам директора компании Эппл, заряда устройства хватит на 500-600 ощутимых ударов, после чего его нужно будет зарядить с помощью сертифицированного зарядного устройства, которое приобретается отдельно, либо просто купить новый Айблять. «Несмотря на высокую цену», — сказал Тим Кук, — «мы надеемся, что для наших постоянных поклонников понты все же дороже».

«It shall be a really shocking device», — пошутил он.

К сожалению, презентацию устройства прервал неприятный инцидент. Тим Кук собирался перейти к рассказу о цене новинки и дополнительных аксессуарах, когда его устройство внезапно активировалось и глава Эппл с криком «Ай, блять!» упал со сцены.

Пожелаем ему скорейшего выздоровления, а нам всем — поскорее подержать новинку в своих руках.

Лебедев зашёл в туалет
ПравитьShortUrlВнутренняя ссылка

Здравствуйте. Я - Артемий Лебедев.
Известный дизайнер.
Но теперь, это не важно.
Я зашел в туалет, снял штаны, и понял что не знаю, что я делаю. Автоматически я поссал, встал на четвереньки - так удобнее - и пополз по запаху в свою студию. У моего стола была моя матушка - Татьяна Толстая. Но теперь для меня это была просто зрелая самка, которую стоило выебать. Я подполз поближе и почувствовал сладкий аромат её выделений. Передними лапами я поднял что-то под названием "юбка" и принялся ебать. Быстро спустив, я услышал голос своего хозяина, который зашел в комнату с ведром, пахнущим дерьмом. За самку принялся Людвиг. Я же, радостно мыча, побежал к господину.
Лебедев и Людвиг ебут свинью
ПравитьShortUrlВнутренняя ссылка

Однажды я шел по пьянке по моему колхозу. И тут моё внимание привлекли странные звуки, доносящиеся из свинарника. Я заинтересовался и подошел посмотреть в дырку в стене. Перед мной предстала великолепная картина: дизайнер Артемий Лебедев,вместе с Людвигом Быстроховским рассуждали о том, как же будет удобнее трахнуть свинью. Я застал конец разговора, Людвиг: "...а я надену пакет на хуй, и буду долбить свинью в жопу. Ты без кулька?". "Да, я люблю говно на члене, ты же ведь потом обсосешь?" - сказал Артемий. Людвиг кивнул. Лебедев встал на колени пред задом свиньи, здорового борова, облизал его обговленный анус, приставил крохотный член и начал быстрыми движениями свовокуплять своего любовника.
Людвиг же в этот момент собирал свиное дерьмо и проталкивал себе в жопу, одновременно целуясь в засос с Темой. Потом, Лебедев ускорил движения своего толстого волосатого тела, и по выражению его лица стало понятно, что неминуемо близится момент оргазма. Артемий кончил, и к разъебанной свиной дырке приставился ртом Людвиг, дабы высосать коктейль из спермы и дерьма. А Артемий тут же принялся втыкать свой обмякший пенис в толстую жопу Людвига. Быстроховский в этот момент обсасывал член хряка. Я не выдержал сексуального напряжения, вставил свой член в дырку в стене, потрахал её и кончил. Вот так я увидел впервые известного дизайнера Артемия Лебедева. И подрочил. И кончил. И умер.
Лебедев в Гималаях
ПравитьShortUrlВнутренняя ссылка

Однажды я был в гималаях. Я ехал на велосипеде по горному серпантину. И вот я увидел простого крестьянина, с гнедым жеребцом. Вдруг из-за кустов выскочил, оглашая окрестности животным рыком, Артемий Лебедев. Он ударил крестьянина в челюсть, тот потерял сознание, а Лебедев набросился на коня. Он распахнул свой плащ, под кот

ХАРЧ ГНУ(«ХАРЧ» для краткости) a затяжелитель ботинка пакет от Проект ГНУ. ХАРЧ вставка справки, который позволяет потребителю иметь несколько по-разному оперативные системы на их компьютере сразу, и выбрать которое одно для того чтобы побежать когда компьютер начнет. ХАРЧ можно использовать для того чтобы выбрать от по-разному изображения стерженя имеющеся на перегородках определенных оперативной системы, так же, как к параметрам ботинк-времени пропуска к таким стерженям.
ХАРЧ ГНУ превратился от ранее вызванного пакета Грандиозный унифицированный Ботинок (игра дальше грандиозная унифицированная теория). Оно большей частью использовано дальше Unix-как системы; Оперативная система ГНУ ХАРЧ польз ГНУ как свой затяжелитель ботинка, как сделайте само общецелево Распределения Linux.
Винни-Пух в переводе Стилуса
Pooh всегда любил немного кое-что в одиннадцать часов утром, и он был очень доволен видеть Кролика " Хорошо, я был уверен. Вы знаете, как это находится в Лесу. Может иметь любого, входя в дом. Каждый должен быть осторожен. Что относительно полного рта кое-чего? " До наконец, жужжа к себе довольно липким голосом, он вставал, колебал Кролика любовно лапой, и сказал, что он должен продолжить. 1

Execute installer by tray icon
ПравитьShortUrlВнутренняя ссылка

Execute installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive.
Перевод ПРОМТа:
Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка
или, перевод той же фразы:
Выполняйте программу установки иконой подноса и insert наборы ms окон из двух предметов или другая кость с водителем таможенной мыши поддерживают в текущей boot езде.
А вот и перевод из PROMT 9.0
Выполните установщик значком лотка и вставьте двоичные файлы ms windows или другой рот с пользовательской поддержкой драйвера мыши в текущем диске начальной загрузки.
или, перевод той же фразы
Запустите инсталлятор символом подноса и вставьте наборы из двух предметов MS Windows или другой OS с таможенной поддержкой драйвера мыши в текущем двигателе ботинка.
Ту же фразу в InterTran (ходячие ботинки доставляют)
Выполнять официально вводить в должность у поднос икона и вставлять ms окно бинарный или еще один os с привычка мышь кучер поддерживать в ходячий ботинок гнать.
Как видим, всё довольно мило. Сравните с переводом по алгоритму Google:
Выполните установки, панели задач и вставить файлы MS Windows или другой ОС с поддержкой пользовательских драйвер мыши в текущем загрузочного диска.
(Отличный пример -- живой переводчик тоже сломает об него зубы не хуже электронного. А техрайтеру, его написавшему, зубы недурно бы повыбивать. За красноглазый слэнг. -- Прим. перев.)

Избранные цитаты
ПравитьShortUrlВнутренняя ссылка

И вдруг, откуда ни возьмись, мне под колеса кидается гнусная старуха с сумищей на колесиках. Чуть не сбила кеглю. Выдохнула. Подумалось: в принципе, можно было и переехать падлу (мир бы от этого только выиграл), но обрекать себя на серьезный геморрой из-за старой пизды — как-то глупо.
Сделать въезд в центр Москвы платным. И пусть это стоит не каких-то там ссаных 500 рублей, а баксов 200. Тогда там будут ездить красивые люди на красивых машинах, а не колхозники на пердящих развалюхах и не офисные гондоны на убогих «Пассатах». И вообще: пусть офисные ездят в свои кунсткамеры на метро, а еще лучше — отъедут подальше. Куда-нибудь на Колыму. Пусть золото моют. Так хоть какая-то польза будет от их бессмысленного существования.
Лично я раньше очень уважала белый порошок и регулярно им заправлялась. Да и сейчас могу. Но реже. Настоебенило. Жизнь под коксом — полный сюрр. «Алиса в стране чудес», бля! Все другое: секс, радости, огорчения (хотя это и пизжу — под кайфом проблем нет). Relations — тоже другие.
Минет. Вот лично я признаю только один его вид: это когда мужик лежит тихо и не выебывается, а я его ртом ебу. Но есть такие чудо-экземпляры, которые норовят «контролировать ситуацию»: регулируют движения, хватают за волосы. Вот лично у меня они сразу идут на хуй. Потому что это получается уже не минет, а какое-то ебание в голову. На фиг-на фиг.
У нас в России — культ фаллоса. Ну, или полового члена, если по-простому.
Чтобы затащить в вагину половой член, женщины в нашем обществе идут на всё: уводят мужей у подруг, участвуют в унижающих достоинство телепроектах, потеют в фитнес-центрах, прикрываясь тем, что делают это «для себя», имитируют оргазмы, состоят в отношениях, в которых чувствуют себя уязвимо — лишь бы в жизни мелькала мужская писька. Пусть плохонькая, пусть кривенькая, пусть «одна на троих», но она должна быть.
Пацаны, вы, кстати, в курсе, что ваши курицы меряются вашими письками? В прямом смысле этого слова. Вопросы «А какая у него машина?» и «А сколько у него сантиметров?» задаются подругами курице, которая обзавелась свежим бой-френдом, с интервалом в 4 секунды.
Пацаны, ваш размер имеет значение. Это прописная истина, которую вы должны принять, если не хотите, чтобы курицы вас дурили и пользовали. Маленький в койке — не боец. Даже когда у принимающей стороны всё узко и ничего не растянуто, маленький не котируется. Нет, умением и техникой недостаток габаритов не компенсируется. Не тешьте себя иллюзиями. Если вы виртуозно владеете своим коротышом, это выглядит ещё более жалко, чем если бы вы им не владели вовсе. Представьте маэстро, которому подсунули ржавый рояль без половины клавиш. Вы понимаете, что перед вами — выдающийся музыкант, который превосходно сыграл бы на рояле, если бы он у него был. Но нет нормального инструмента — нет и музычки.
Некоторые из вас на полном серьёзе убеждены в том, что среди нас есть те, которым и впрямь нравятся небольшие. Вообразите ситуацию. Некая женщина встречается с мужчиной своей мечты, у которого всё идеально, кроме размера. И вдруг ей кто-то свыше говорит: «А давай-ка мы твоему Херубино накинем сантиметров пяток в длину и парочку в ширину?» А она такая: «Нет! Не надо мне этого! Ни за что!» Думаете, на всём белом свете найдётся хоть одна баба, которая ответит именно так, а не: «Йессс! Да! Давай!» Ни одной. Траст ми, глупенькие.
Вы, бойцы, сильно заблуждаетесь, если думаете, что среди всех женщин мира отыщется хотя бы одна, которая предпочтёт семь сантиметров семнадцати. Не отыщется. Просто поверьте.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на маленькие письки. Ни одна перспектива не стоит 7 сантиметров пожизненно. Подтвердите! Ну, или опровергните.
Пацаны, если вы хотя бы раз задавались вопросом, не мелковат ли у вас, не задавайтесь им больше: мелковат. Да, и по нашим меркам тоже. Нет, тем, у кого он нормальный, такие вопросы в голову не приходят. Да, в постели такие лучше. Да, намного лучше. Нет, ваши нежные слюни ничего не компенсируют, а только раздражают. Нет, мы — не чёрствые озабоченные стервы и любим нежность, но только от тех, у кого нормальные. Нет, не по завышенным стандартам. Да, по общемировым. За вычетом всего великого китайского народа. Девки, а что бы вас могло заставить подписаться на скромный пенис?
Для какого такого здоровья вам нужен секс, дуры? Вы в себе? Вы подставляете свои влагалища под члены, которым вы откровенно похуй, которые сливают вас в тот момент, когда сливают в вас сперму. И делаете вы это с одной единственной целью — выполнить установку «затащи член в хозяйство».
Не тратьте энергию на то, чтобы накинуть лассо на член. Ждите любви. Придёт — хорошо. Нет — так хоть останетесь женщинами, а не использованными резиновыми изделиями № 2.
Называя меня говорящей жопой, вы только жопу и видите. Видите свою вялую задницу, видите мою совершенную, и ни о чём другом вы думать не в состоянии.
А баба твоя — кривая деревенщина — тупая и наглая, хоть в глаза ссы. Годами протирала ссаным халатом диван, сидючи на нём толстой жопой домохозяйки, а потом вдруг взяла и завела аккаунт в соцсети. И понеслааась! Собрала вокруг себя стадо таких же уродин-неудачниц, приободрилась от их комплиментов, утратила связь с реальностью и решила явить миру свой живот-беляш, ляжки-окорока и маленькие старые сиськи. Раз явила, два, три. Вошло в привычку. Затянуло.
Тело медузы, от вида которого ты внутренне содрогаешься дома, — это твоя личная боль, и о ней ты предпочитаешь помалкивать. В конце концов, ты же, зная, что у тебя мелковат, ведёшь себя как приличный человек и корову свою не подставляешь: не фотографируешься в плавках-«написниках», не заводишь бложик и не запиливаешь туда фоточки, которые скажут всем её подружкам о том, что её совокупляют корнишоном.
Разве курильщики — самое большое зло? Конечно, нет. Есть другие категории граждан — значительно более вредных и раздражающи

Оригинальная копипаста и трибьюты
Оригинальная копипаста
ПравитьShortUrlВнутренняя ссылка
Здраствуйте. Я, Кирилл. Хотел бы чтобы вы сделали игру, 3Д-экшон суть такова… Пользователь может играть лесными эльфами, охраной дворца и злодеем. И если пользователь играет эльфами то эльфы в лесу, домики деревяные набигают солдаты дворца и злодеи. Можно грабить корованы…
Джек-Воробей
ПравитьShortUrlВнутренняя ссылка
Здраствуйте. Я, Джек Воробей. Я управляю короблем, Черная Жемчужина. Хотел бы чтобы вы сделали игру, эрпогэ суть такова… Пользователь может играть морскими пиратами, охраной ост-индийской компании и Дейви Джонсом. И если пользователь играет пиратами то пираты в море, кораблики деревяные набигают солдаты ост-индийсой компании и Дейви Джонсы. Можно грабить коровеллы…
Web 2.0
Web 2.0ПравитьShortUrlВнутренняя ссылка
Здраствуйте. Я, Дима. Хотел бы чтобы вы сделали портал, вебдва-ноль суть такова… Пользователь может заполнять профайл, писать контент и создавать коммьюнити. И если пользователь создает коммьюнити то коммьюнити публичное, посты премодерируемые набигают френды и трекбеки. Можно давать инвайты…
PHP
ПравитьShortUrlВнутренняя ссылка
Здраствуйте. Я, Василий. Хотел бы чтобы вы сделали сайт, на PHP суть такова… Посетитель может вводить адрес, искать товары и покупать. И если посетитель покупает сапоги то сайт в mysql, деньги в рублях высылаются товары магазина и поиск. Можно грабить корованы…
Имиджборды
ПравитьShortUrlВнутренняя ссылка
Здараствуйте, я хочу что б вы сделали игру про имиджборды, суть такова: после капчи ловить лулзы можно в обоих чанах, если двач то их надо вылавливать из протухшего болота, если ичан то под позолоченный колпак и ритуально фапать. Можно постить нанодесу…
Православная копипаста
ПравитьShortUrlВнутренняя ссылка
Здраствуйте. Я, Кирилл. Хотел бы чтобы вы сделали сайт, суть такова… Пользователь может голосовать за митрополитов, архиепископов, епископов. И если пользователь голосует за Владыку Даниила, его называют хакером, а его голоса удоляют злодеи. Можно выбирать патриарха…
US ver.
ПравитьShortUrlВнутренняя ссылка
WTF is dat «Ameriga»??? Is’t where UFO and NIGGERS LATINOS CHINAS and PREZIDENT in WHITE HOUSE, GUARD of WHITE HOUSE and 911 plains. If you play NIGGRAS — NIGGRAS in GHETTO and WTC BUILDING набигают. Can rob oil tankers…
Полная оригинальная копипаста
ПравитьShortUrlВнутренняя ссылка
Здраствуйте. Я, Кирилл. Хотел бы чтобы вы сделали игру, 3Д-экшон суть такова… Пользователь может играть лесными эльфами, охраной дворца и злодеем. И если пользователь играет эльфами то эльфы в лесу, домики деревяные набигают солдаты дворца и злодеи. Можно грабить корованы… И эльфу раз лесные то сделать так что там густой лес… А движок можно по

>>161331505 (OP)
Подкатывал я тут к одной. Долго рассусоливать не буду о том, какая она особенная, прекрасная и неповторимая, веселая, не занудная, понимающая, умная и т.д., и так, суть: я все 5 лет учебы в универе был в той или иной мере влюблен в свою одногруппницу, безответно, само собой. Но мы хорошо общались и были друзьями, хотя она знала о том, что я не ровно дышу (ёбаная френдзона).
Так вот, спустя 5 лет "учебы" и защиты диплома настал великий и ужасный выпускной. Как то так вышло, что обсуждая его посредствам переписки Втентаклике, она начала уделять мне больше внимания, крайне интересовалась, пойду ли я на всеобщее попоище и сетовала, что надо бы напиться до одури. Выпускной проходил на базе отдыха, где мы с ней вели общение уже отнюдь не по-дружески (не до чего серьезного не дошло, вокруг вечно шныряли одногруппники, так что мы просто обнимались и болтали обо всем на свете. Я был счастлив.). После этого мы стали еще плотней общаться и т.д. и т.п., и в конце концов она сказала, что я ей очень нравлюсь. При том, что она встречалась с парнем 6-й год.
Меня это, впрочем, не смущало, я свято верил, что она его бросит (АХХАХАХХАХАХХХХАХАХАХХАХА, идиот). По прошествии некоторого времени и череды событий мы оказались одни у меня дома (снимаю квартиру) для разрешения данного вопроса. Она сказала, что у нас ничего не получится (в этом была доля истины, к сожалению), но намекнула (да что там намекнула, почти в открытую сказала, что даже такой идиот, как я, понял) что не плохо бы нам сейчас заняться сексом в знак "расставания", так сказать. Я просто остолбенел, меня парализовало, я не знал, что сказать. Вот она, мечта моя хрустальная, объект пятилетних вожделений говорит: "Возьми меня", а я сижу в ступоре, как школьник.
Я просто уставился на нее, она на меня, я не верил в реальность происходящих собыйтий, как говориться, бойся своих желаний, они могут сбыться. Чем дольше я сидел бездействуюя, тем сильнее понимал, что выгляжу сейчас как полный идиот и нужно уже что то сделать. Фраза: "НУ ЖЕ, ДАВАЙ, УШЛЕПОК!" долбила мне мозг и полностью заполонила его, это было единственное, что я слышал у себя в голове. Мы сидели друг напротив друга, она спросила, почему я молчу, сделала еще пару ТОЛСТЕЙШИХ НАМЕКОВ. Ах, какой же я идиот, почему я тогда промедлил, замешкался ... ИСПУГАЛСЯ. Я упустил свой шанс, потому что в следующий миг я услышал, как входная дверь сошла с петель с оглушительным треском, дальше три кирпича на грудь, меня чуть прибило, под выстрелами пушки сердце биться не хотело, тело двигать не могло, по голове веслом, размытая картина, но я дышу всем назло. Меня били ногами так, чтоб я не мог встать, какое там дышать, я даже не мог простонать. Один сукин сын вколол в мою ногу шило, просто так, ему — ништяк увидеть кровь по колено. Я полз, как змея, рассматривая злые рыла, убитая одна скотина плюнуть на меня посмела. Сжимаясь в комок, теряя мысленный контроль, я вылетел из тела пулей, наблюдая за собой, запоминая интонацию, структуру, слова, из последних сил небесных вернулся в себя, и только громкий смех этих грязных козлов в памяти запечатлел начало войны без слов.