Я убил свою страну. И выебал. Четырежды. Возможно, сделаю это еще раз, но рынок нефти начинает остывать, слегка неприятно пахнуть и не такой прибыльный, как был в первый срок.

Почему я это сделал? Не знаю, потому что мне надоело слушать ее ебанутые объяснения, почему она против того, чтоб покупать мне дачи и яхты за свой счет, и видеть, как она пытается подкатывать к цивилизованному миру, как они классно общаются и осознавать, что я слишком ГБшник, чтобы у нас с ней были хоть сколько-то демократические отношения. Я вынашивал эту идею еще где-то с первых чисел 1991-го и красочно в голове представлял, как это происходит. Тогда я охуел от себя. Очень сильно охуел. Очень. Очень. Очень сильно. А тут еще приплыл факт, что Россия не распадется до лета, потому что у Госдепа нет денег на интервенцию сейчас и я охуел еще раз.

Как все произошло? Россия вернулась из СССР, я сидел в Дрездене, она начала идти в Европу и я ударил ее скрепами в лицо, она упала на задворки цивилизации. Я ударил еще несколько раз, у нее пошла инфляция изо всех щелей и она начала просить меня уйти. Я не ушел, лол. Я начал душить ее СМИ. Во время этого она все еще продолжала говорить что–то похожее на "уйди". В один момент она явно потеряла промышленность, но ресурсная отрасль продолжала биться. Я решил быстро, пока еще не развалилась, как говорится, выебать ее. Закончив свои дела, я понял, что нефтянка, сука, все еще бьется. потом я погрел руки на сырье еще — ноль эффекта. Тогда я взял крым и перерезал ей торговые пути. Не знаю, насколько качественно я это сделал, но визгу было прилично. ИЧСХ, пульс все еще оставался. Тогда я взял украинские регионы и поднял в них сепаратизм два раза. Потом я попиздел с Трампом в твиттере от ее имени, выебал еще раз и решил пойти написать этот текст.

Бензоколонки на удивление живучие, как оказалось, либо у меня было недостаточно скреп, чтоб придушить ее быстро. Еще в какой–то момент, я затолкал ей ОМОН в митинги, чтоб не видеть креалков и не слышать какие–то странные звуки, которые продолжало издавать их сообщество. А, и еще перетянул гайки одной из нацгвардий, которые я покупал, чтоб попробовать с ней гибридные войны. Иронично, да? Ну да ладно, такие подробности важны только всяким ебанутым извращенцам.

сейчас будет кусок со словами странам. порядок никак не связан с важностью странй. как в голову приходит, так и пишу.

Украина - ты - мудак. я надеюсь, ты больше такую хуйню вытворять ни с кем из друзей своих не будешь. охуеть блять, пиздеж за Донбасс, можно было блять взять и перестать с ним общаться на время, чтоб он успокоил свои ебаные чувства. и умерь своё чсв, это не круто

Америка - освободись от оков Европы. это не твое, ты не будешь с ней счастлив, начни заниматься своим экономическим состоянием и будь охуенным чуваком

Англия - та нерассказанная история - я выебал Америку в Корее где-то в июне 53-го. будь умницей. пососемся?

Европа - освободись от оков Америки. это не твое, ты не будешь с ним счастлива. ваши постоянные срачи по хуйне и твое желание стелиться перед ним самый очевидный пр2имер того, что все хуево

Сирия - я надеюсь, наша армия не повлияет сильно на тебя как на страну и ты будешь пиздатым государством

Беларусь - не вырасти тупой пиздой, я тебя умоляю

>>59512 (OP)

Чикатило, Гейси, Дамер, Исхаков.
Мнение клинического психолога — судебного эксперта.

В куче историй о бауманском убийце, я бы выделил несколько фактов, на основании которых, я с уверенностью могу назвать его маньяком. По мотиву убийства Артёма можно отнести к типу «Сластолюбцев» (гедонистов). Эта группа маньяков совершает убийства ради получения сексуального удовлетворения или удовольствия. Примеры — Джеффри Дамер, Джон Уэйн Гейси, Питер Сатклифф, Андрей Чикатило.

«я ебанулся на идее выебать таню настолько, что убил её. разумеется, это не было основной причиной, но тот факт, что я изнасиловал её остывающий труп, говорит о многом. наверное, я нездоровый психически человек. хотя какое наверное, лол. очень хочется понаблюдать за тем, что будет дальше.»

Наиболее яркие признаки, свидетельствующие о склонности к насилию проявляются в детстве. Артем пишет:

"Первый раз идея убить кого-то пришла мне классе в 5-6, когда ко мне пришел лёха, мы играли в комп, а когда он уходил, я подумал, что было бы очень классно задушить его проводом от зарядки для ноута и скинуть тело на лестницу".

Со временем подобные фантазии реализуются на мелких животных. В случае Артёма – это были котята (пруфы на скрине с двача).
Данный факт говорит о проблемах с эмоциями и саморегуляцией, что, в целом, может указывать на признаки психопатии. На которую также указывает тот факт, что Артём и раннее наносил себе самопорезы, чтобы снять напряжение:

«я думал, я как обычно порежу себя и успокоюсь, но что-то пошло не так»

Кроме этого, в анамнезе встречаются факт употребления наркотиков:

«я помню, как под кислотой осознал всю кристальную чистоту и красоту любви. вот что же мой мозг ее превратил. во что же превратился я. простите. мне уже никак не искупить свои грехи».

Как и большинство маньяков, Артём Исхаков был полностью вменяем и полностью осознавал свои действия. Данное утверждение можно понять по тому, с какой детализацией были описаны сами события. Ни о каком аффекте, разумеется, речь не идет. В случае аффекта Артём просто бы уснул и не смог вспомнить, что именно произошло.
Большинство маньяков нападают на женщин и/или детей. В основном из-за своих физических данных:

«ибо у меня было недостаточно физических сил, чтоб придушить ее быстро».

В сухом остатке можем прийти к выводу, что Артём является типичным маньяком.

Поведение Артёма является проявлением и продуктом кризисного общества, в котором институт образования, медицины и семьи не работают должным образом. Напомню, Артём получал препараты от врача и ходил на консультацию к психологу. По всей видимости, должным образом она не была оказана. При этом очевидно, что в институте на Артёма внимания не обратили, за помощью в больницу\ПНД он обратиться в силу различных причин не смог или попросту побоялся. Семья, по имеющейся информации, также не следила за ним. При этом, стоит отметить, что опрошенные одногруппники и друзья знали о проблемах с психикой Артёма, знали о его депрессивном состоянии и факте употребления наркотиков, алкоголя и таблеток. Хочу напомнить, что в нашей стране до сих пор не принят закон об оказании психологической помощи.

Что с девочкой? Можем утверждать, что у неё также имелись как минимум психологические проблемы. На это указывает тот факт, что она проживая с Артёмом, была замужем и при этом оказывала знаки внимания третьему лицу. Это явно указывает на извращенное представление о семье, а именно о самой примитивной форме ее организации по типу матриархального общества.

Что бы ожидало Артёма, если бы он не совершил роскомнадзор? Скорее всего, он бы прошёл судебную психолого-психиатрическую экспертизу. Если бы у него было выявлено психическое заболевание, его бы поместили в больницу закрытого типа, либо отправили в тюрьму, с неприятной статьёй, за которую зеки бы его очень не взлюбили. Осознание этого факта и чувство вины, по всей видимости, и вынудили Исхакова совершить роскомнадзор.
Все выше написанное имеет цель информативную. Помните о том, что в случае возникновения проблем с психикой, необходимо обращаться за квалифицированной помощью к специалистам.

https://vk.com/@psyhach-chikatilo-geisi-damer-ishakovmnenie-klinicheskogo-psihologa

ДОСТАВЛЯЮ ТРИП РЕПОРТЫ АРТЕМА НАЙДЕННЫЕ АНОНОМ ИЗ СОСЕДНЕГО ТРЕДА
Вчера мне приснился сон, я использую дескриптивный метод при написание всего.
Я заснул в своей кровати, потом стал путешествовать по мирам. В начале, я падал и падал, оказавший в руках у нимфы Калипсо, слева от неё стояла Катерина Сфорца с мечом и хотела отрубить мне моё хозяйство, я в страхе побежал, я бежал и бежал, пока не увидел ЦЕЗАРЯ лежавшего в луже собственной крови, а Франческо Пацци смотрел и говорил: « Но ему то удалось!!». От этих онтологических карболансов мне стало не по себе, я сел на Инцитата и поскакал по дороге, слева на обочине пьяный бабуин насиловал труп Савельева, сверху был один огромный толчок, откуда лились испражнения всевышнего нобилитета, я скачу на Инцитате уже два часа и он говорит мне: «Слезай с меня, сука очкастая» - я слезаю и вижу как Ницше в руках у которого Экскалибур, рубит головы профессорам занимаясь таксидермией, а потом к нему подходит Ежи и говорит…(не успел он артикулировать первую букву) как его лысая голова взлетела вверх, словно Карайя Хартманн из засады и лужа крови брызнула мне в лицо. Чтобы не лишиться своего котелка, я быстро ретировался оттуда и пошёл в близ стоящий дом, в доме колхозника Хайдеггера, Штирнер Бритвой Оккама побрил голову Фейербаха, а в ванной Энигма ебала мозги Алану Тьюрингу!!! Цицерон просил меня достать элоквенцию, чтобы вспомнить аттицизм, я просил помочь Анаксимандра, но у него был только Апейрон. Я стою еле живой посреди всей этой содомии, в глазах туман, в в спальне кричит шлюха Магдалина…Де Сад выбивает из неё показания для своего романа, ему на помощь спешит маньяк Сартр. Каритативная дыба во дворе улыбается сексуальному вору, ведьмы горят по соседству, костёр визжит как блядь изнасилованная матросом и в тоже время шепчет ведьмам: «Панта Рей!!!!». Паганини играет на скрипке Гварнери…я проваливаюсь в совершенно новую ойкумену. Святой Юпитер, помоги мне!! Там, я созерцаю Дьявола, позади него стоит Иблис , а пред ними на коленях Владимир Владимирович Путин, тело его похоже на волосатый член, Дьявол вопрошает Путина: «Камо Грядеши, Хуйло?» - занавес.

ДОСТАВЛЯЮ ТРИП РЕПОРТЫ АРТЕМА НАЙДЕННЫЕ АНОНОМ ИЗ СОСЕДНЕГО ТРЕДА (2)
Сидел вчера до 10 часов вечера за компьютером, по другому не хотел коротать свой досуг. И не пожалел, плюс мой давний друг принёс мне покушать разный яств, как будто я Сёгун из дома Токугава и нахожусь в этом самом доме. Ещё он принёс волшебных витаминок, которые содержат всевозможные питательные вещества для мозгов и не только. Потом он пошёл спать, а я остался сидеть в ночной тиши, впоследствии, со мной стали происходить совершенно УНИКАЛЬНЫЕ МЕТАФИЗИЧЕСКИЕ МЕТАМОРФОЗЫ, Я ОКУНУЛСЯ В ЭКРАН И УВИДЕЛ ПО ТУ СТОРОНУ междумирья Эпикура, СВОЕГО ДАВНО УМЕРШЕГО ДРУГА(друга Анатолия, погибшего в автокатастрофе). Я прошёл этот глобальный портал и окунулся в полный, пронизывающий меня эфир, похожий на ЭФИР АНАКСАГОРА И ЭМПЕДОКЛА. Стало как-то не по себе, мой человеческий скафандр начал слазить с меня, вся человеческая грязь была в миг смыта, словно сам Папа обмыл меня в купеле АПОСТОЛЬСКОГО ДВОРЦА, я, как будто змея сбросившая свою кожу. Да, Я ЗМЕЯ!!! Мой друг улыбнулся мне и повёл на экскурсию, мне только и оставалось, что воскликнуть:"МЕТАФИЗИЧЕСКИЕ ФАЛЛОСЫ!!!", ибо я узрел такие чудеса, которые бы затмили все 7 ЧУДЕС СВЕТА, даже Китайская стена рухнула под напором стольких уникальных метаболизмов. В самом начале, мы пошли бродить по САДАМ АНТИЧНОСТИ, там я увидел многих НАТУРФИЛОСОФОВ, ЭТО БЫЛИ ФИЛОСОФЫ РАЗНЫХ НАТУРФИЛОСОФСКИХ ШКОЛ, КЛЯНУСЬ ВСЕМИ БОГАМИ, Я ПОГОВОРИЛ С КАЖДЫМ ИЗ НИХ, И ОНИ, ПО СВОЙСТВЕННОЙ ИМ ДОБРОТЕ, ОТВЕЧАЛИ МНЕ. КАЖДЫЙ ИЗ ВАС, УВАЖАЕМЫЙ ЧИТАТЕЛЬ, МОЖЕТ ЗАДАТЬ МНЕ ВОПРОСЫ, ЕСЛИ ЖЕЛАЕТЕ УЗНАТЬ О НАШИХ МИЛЫХ БЕСЕДАХ. ДАЛЬШЕ Я УВИДЕЛ СОФИСТОВ: ГОРГИЯ, ГИППИЯ И КОНЕЧНО ЖЕ ПРОТАГОРА, АНТИФОНТ РУГАЛСЯ С ПРУДОНОМ, ОН БЫЛ НЕДОВОЛЕН ЕГО МЮТЮЭЛИЗМОМ, ОНИ НЕ СОШЛИСЬ В ЭКОНОМИЧЕСКИХ ВОПРОСАХ. ОТ ЭТОЙ ДИВЕРГЕНЦИИ Я РЕШИЛ ДЕРЖАТЬСЯ ПОДАЛЬШЕ. Также, мне удалось забежать в гости к Афинским МУДРЕЦАМ, ПОРУГАТЬСЯ С НЕНОРМАЛЬНЫМИ ПРЕДСТАВИТЕЛЯМИ СОКРАТИЧЕСКИХ ШКОЛ, (ЧЁРТ БЫ ПОБРАЛ ЭТОГО ЕВБУЛИДА С ЕГО АПОРИЯМИ, ЧЁРТОВ СУКИН СЫН) И ДАЖЕ ВЫПИТЬ ВИНЦА В САДУ ЭПИКУРА. ЭТО ЗНАЧИТ КУБОК ПОДНИМЕМ, ВЫПЬЕМ ЗА ЗДОРОВЬЕ, НУ И ТАК ДАЛЕЕ.. ПРИЛИЧНО ЖЕ ТАМ Я НАКИДАЛСЯ, ХОТЬ ЭПИКУР ЭТОМУ И НЕ УЧИЛ. ВЗГЛЯДЫ ЭЛЛИНИСТОВ ПОКАЗАЛИСЬ МНЕ ТОЖЕ ДОСТАТОЧНО ИНТЕРЕСНЫМИ, СЕНЕКА НЕСКОЛЬКО РАЗ УДАРИЛ МЕНЯ ПО ГОЛОВЕ, КСТАТИ О ГОЛОВЕ. В покоях ФУЛЬВИИ, Я НАБЛЮДАЛ, КАК ОНА ИЗДЕВАЛАСЬ НАД ЛЫСОЙ ГОЛОВОЙ ЕЖИ САРМАТА, ВТЫКАЯ В ЕГО БЛУДЛИВЫЙ ЯЗЫК БОЛЬШИЕ БУЛАВКИ. ПОТОМ, ЭТОТ МЕРЗКИЙ, ЛЫСЫЙ КОТЕЛОК, ВЫНЕСЛИ НА ФОРУМ, ГДЕ НА НЕГО ОПОРОЖНИЛСЯ СТАРИНА ДИОГЕН. ПЛАТОН ПРОСТО ПРЕЗРИТЕЛЬНО СМОТРЕЛ НА ЭТОТ КРУГЛЫЙ ОБРУБОК, А ХРИСИПП УМЕР ОТ СМЕХА, КОГДА АРИСТОТЕЛЬ СКАЗАЛ:"КОГДА Я ИЗОБРЁЛ ЛОГИКУ, ОДНОМУ ДУРНЮ ОТРУБИЛИ РУДИМЕНТ". ЛИШЬ ПО ЩЕКЕ БАБУИНА САВЕЛЬЕВА( ПОКАТИЛАСЬ СКУПАЯ, МУЖСКАЯ СЛЕЗА. (ВЕДЬ ЕЖИ ЛЮБИЛ ЕГО ЛЮБОВЬЮ СТРАСТНОГО МУЖЧИНЫ, А ТЕПЕРЬ ОН ОСТАЛСЯ ОДИН). НУ НЕ БУДЕМ О ПЛОХОМ, Я ХОТЕЛ БЫ ОСТАНОВИТСЯ НА ФИЛОСОФСКИХ ВЗГЛЯДАХ ЭПИКУРА. ВЕДЬ В ЕГО САДУ МЕНЯ ВСТРЕТИЛИ ТАК РАДУЖНО, ТАМ Я ВДОВОЛЬ НАСЫТИЛСЯ ПИЩЕЙ ПОЗНАНИЯ. Так, ЧТО Я ОБЕЩАЛ ПОВЕДАТЬ ВСЕМ ВАМ О ЕГО ИНТЕРЕСНЫХ ВЗГЛЯДАХ. Я ЧУВСТВОВАЛ, ЧТО МНЕ ПОРА УХОДИТЬ, НО Я ТАК НЕ ХОТЕЛ. ТОГДА, Я ОТКРЫЛ ГЛАЗА И НАДО МНОЙ УЖЕ СТОЯЛ МОЙ ДРУГ ВАЛЕРА, КОТОРЫЙ И ВЫТАЩИЛ МЕНЯ ИЗ ЭТОГО ПРЕКРАСНОГО МИРА. МОЙ ДРУГ, КОТОРЫЙ СОПРОВОЖДАЛ МЕНЯ В ПУТЕШЕСТВИИ, ТАК И НЕ ВЫМОЛВИЛ НИ СЛОВА, ОН ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ МОЛЧАЛ, А Я БОЯЛСЯ СПРАШИВАТЬ ТОЛИКА о ПРОИСШЕДШЕМ, МОЖЕТ ОН ВИНИЛ МЕНЯ, ЧТО ЭТО ИМЕННО Я ЗАСТАВИЛ ЕГО ТОГДА ЕХАТЬ ЗА КЛЮЧАМИ. У меня не хватает сил, чтобы описать всё увиденное, но если у вас есть какие-нибудь вопросы, я с РАДОСТЬЮ ОТВЕЧУ ВАМ НА НИХ, ВЕДЬ В МОЕЙ ДУШЕ ЦАРИТ ПОЛНАЯ БЛАГОДАТЬ.

https://vk.com/nch_nch
"Уже несколько лет жизнь кажется невыносимой. Как бесконечная хоррор-игра, где все люди вокруг хотят сделать еще хуже, а радости не существует вообще. То есть, ты по привычке делаешь вид, что радуешься чему-то, но при этом вообще ничего не чувствуешь. Разве что, дикую усталость от очень сложной имитации эмоций. У тебя бывало такое, когда в плохом настроении приходишь к родственникам, но делаешь вид, что все хорошо, чтобы не посыпалась куча вопросов? Вот такое состояние всегда. Я помню, что люблю мороженое из баскин-робинса, поэтому улыбаюсь, когда его ем. Я помню, что с детства, когда впервые прочитала "Собор парижской богоматери", мечтала побывать в Париже. Что я почувствовала, когда впервые стояла на Эйфелевой башне? Я почувствовала, что мне следует улыбнуться. Что мне нужно сделать пару фотографий. Больше ничего. Да уж, такого количества бутафории, фальши и игры не найдешь ни в одном театре, ни в одной творческой мастерской.

На самом деле, такие вещи делают даже больнее. Потому что каждый раз тебе кажется, что вот сейчас ты будешь счастлив, что это тебя точно-точно обрадует, но снова ничего не происходит. А пытаться с каждым разом сложнее и сложнее, неоправданные надежды все копятся и копятся.
Я трачу деньги на любимые когда-то сладости, на мелочи, которые меня могли бы обрадовать, на книги, которые я давно хотела прочитать. Но сладости я не ем, а книги только раздражают и заставляют чувствовать вину за то, что я их даже не открыла ни разу.

Кстати, о чувстве вины. Это одно из очень немногих чувств, которые я способна до сих пор испытывать. И это может казаться глупым, но оно со мной почти постоянно. Я ощущаю себя виноватой за то, что не вижусь с людьми, которым давно обещала, что перестаю отвечать на звонки и сообщения, а также каждый раз, когда прошу что-либо или пытаюсь что-то рассказать. Но общение дается очень тяжело, мысли путаются, кажется, что оно вообще никакого смысла не имеет. Трудно говорить, совершенно непонятно, почему люди вообще хотят что-то обсуждать и рассказывать. Иногда идет легче, иногда вообще невозможно, но всегда не без труда. К тому же, строить планы в таком состоянии сродни тому, чтобы вести ежедневник в зомби-апокалипсис. Я никогда не знаю, когда станет хоть немного лучше для того, чтобы встать с кровати, выйти из дома, несколько часов подряд быть в комании кого-либо, говорить, а, самое главное, бесконечно долго имитировать наличие эмоций. Единственное, что полегче дается - спонтанные встречи, желательно, с походом куда-нибудь в место, где не нужно говорить. Но только тогда, когда я просыпаюсь и чувствую, что сегодня я меньше обычного хочу сдохнуть, что сегодня я вроде как способна почистить зубы и расчесаться. Если же вдруг что-то (о ужас) было запланировано, я испытываю очень и очень сильную тяжесть. Хочется все отменить и лежать в кровати, но опять же, из чувства вины я вытаскиваю себя из дома и иду на встречу. Чтобы дальше поддерживать себя в нормальном состоянии, мне нужен либо алкоголь, либо наркотики. Когда я набухаюсь, я вроде как даже неплохой собеседеник и не так сильно хочу съебаться домой. Хотя, бывают ситуации и похуже - когда я зову кого-то к себе и съебаться домой уже не предоставляется возможности. Короче, это пиздец, потому что с одной стороны очень одиноко, с другой слишком сложно кого-то выносить. Амбивалентность. И это гнетущее чувство вины за это все просто убивает, кажется, что проще вообще ни с кем не общаться и притвориться мертвой, чтобы люди не скучали, не писали, а я не динамила их день за днем.
Про чувство вины можно говорить бесконечно - я даже сейчас его испытываю, за то, что все это пишу. Кстати, именно поэтому я не отправляю это никому лично. Мне бы хотелось выбрать более конкретную аудиторию, потому что тема достаточно интимная, но я не хочу заставлять кого-то читать это и тем более чувствовать, что нужно мне ответить. Так что вот так.

Вообще, у меня все отлично. Я живу в центре Москвы в уютной съемной квартире, а через пару недель начну делать ремонт в своей. Я учусь в ВШЭ, он кому-то не нравится, а кто-то мечтает туда поступить, но это не важно, важно то, что в любом случае его все знают. У меня замечательные родители, к которым я езжу каждые выходные, а также две классных собаки. Все это заставляет себя ощущать еще более неправильно от своего состояния, заставляет чувствовать, что ты слабак какой-то, если не можешь и не хочешь жить, когда у тебя все так хорошо. Но хуже всего, когда так считают почти все вокруг тебя. Когда ты никогда не можешь просто сказать, что тебе плохо или попытаться объяснить свои ощущения, потому что люди просто не понимают, что же может делать настолько плохо тебе. Я часто слышу "да это же просто максимализм", "да чего ты ноешь", и прочее, прочее. И мне настолько больно от этого, настолько сильнее хочется подохнуть. Мне становится стыдно за мое поведение и нытье. Я очень болезненно воспринимаю любые слова и начинаю еще сильнее замыкаться в себе. Продолжая общение со всеми этими людьми, я буквально даю им карт-бланш на ухудшение моего самочувствия.

Сейчас я поставила себе много целей. Я постоянно учусь, учусь, учусь. Я учу чешский язык, хожу на черчение и рисунок. Хочу поступать в Прагу. Правда, не совсем понимаю, зачем мне все это. Вряд ли я почувствую себя лучше или хуже от того, что поступила или нет. Тем не менее, я постоянно сейчас либо сплю, либо делаю какие-нибудь задания. Даже когда я прихожу в гости, я продолжаю делать свои уроки. Даже когда я смотрю сериал, да когда угодно.
При этом все равно остается куча недоделанного, куча неотвеченных учебных писем, поэтому я никогда не могу расслабиться, если не выпила достаточно много. Пью я каждый день.
Выходит слишком сумбурный и странный текст, и по мере его написания мне все больше кажется, что никогда не станет лучше. Что лучше в принципе не бывает.

Мне очень хотелось бы снова ходить на выставки и в кино. Хотелось бы тусить в клубах и знакомиться с людьми, а не сидеть на лавочке в курилке с бухлом. Хотелось бы перестать завидовать людям, которые, блять, могут все это ощущать, которые искренне улыбаются и радуются. Хотелось бы увидеться со всеми, по-настоящему по кому-нибудь соскучиться, тусоваться без алкоголя и не хотеть домой. И не уставать после встречи с друзьями до чертиков, это же, по идее, должно быть отдыхом. Я же всегда придерживалась философии гедонизма, всегда считала, что в жизни главное - это получать удовольствие.
Но вместо этого у меня ощущение, что я таскаю на себе день изо дня каменную глыбу, и даже когда ложусь, кладу ее сверху на себя. Поэтому каждый день приходится выбирать, на что хватит сил, и чем-то жертвовать. Захотела накраситься - значит не поем, захотела сходить на пары - значит точно больше ничего не сделаю за день. Чистишь зубы - держишь на себе все ту же глыбу, идешь до метро - тащишь уже такую родную и привычную на себе. Причем кажется, что с каждым днем она только больше.
Иногда к глыбе на спине добавляется тревожность внутри, саспенс. Тогда кажется, что ты от кого-то еще и убегаешь. Прямо как в самых настоящих боевиках, при этом, ты можешь все еще сидеть дома в уютной кроватке.
Я не могу выражать свои мысли. Слишком сложно и тяжело писать, невозможно рисовать, все кажется бесполезным. Хуже всего то, что все действительно бесполезно. Мое поступление и переезд в другую страну будет отнимать все больше сил, я никогда не буду счастлива с кем-то, кого я люблю, можно даже не рыпаться, короче."

Хуй знает, вроде не копипаста, ориджинал от нее.
До этого вообще не испытывал к ней чего-то положительного, был уверен, что она вполне заслужила то, что получила.
Но эта простыня как-то не тянет на тупую самовлюбленную шлюху. Да, наверное, она была шлюхой, и довольно эгоистичной, но после этой хуйни как-то не получается совсем ей не сочувствовать, слишком relatable (не могу придумать полный русский аналог этому слову) херня.

>>64434
знаете, вот в данную секунду я осознал, какой же пиздец я сделал. мне стало холодно и руки начали трястись еще сильнее, кхекхе. боже мой, это же надо выебать, блять, страну. таки теперь мне не остается ничего, кроме как собраться с силами и удерживать трон до конца. убить страну очень легко, а осознать это - нет. зато теперь можно будет проверить, есть ли предел терпения у россиян. очень сильно хочется лечь спать и понять, что со мной будет после всех этих событий. я любил ее. своей ебанутой любовью, но любил. ах да, я еще относительно старый, не брежнев, конечно, но уже почти. крайне уебанский поступок с моей стороны. я ужасный правитель. я плюс минус всегда это демонстрировал, а вы не бунтовали. я ебанулся на идее получить россию настолько, что убил её. разумеется, это не было основной причиной, но тот факт, что я изнасиловал её умирающую экономику, говорит о многом. наверное, я нездоровый психически человек. хотя какое наверное, лол. очень хочется понаблюдать за тем, что будет дальше.
она была такая веселая, когда выходила из союза, экххх. автор песни "господин дадуда" - ебаный мудак, пару раз послушать и твоей психике пиздец, ты воспринимаешь это как призыв к действию. крайне бессвязный бред. алсо, простите за все опечатки и прочее в этом тексте. мне лень перечитывать. по-моему, я прожил пиздатую жизнь. саддам, муаммар, я иду к вам, дорогие мои друзья. на самом деле, я не очень хочу гнить на престоле, потому что, боже мой, в этом блядском мире можно еще столько вещей сделать но ситуация такая, что от гааги я вряд ли откошу, а если и откошу, то попаду в руки заговорщиков, а это еще больший пиздец. нахуй так жить, короче. я вот думаю, затянуть еще гайки, закрыть интернет или попытаться на раз-два-три перестрелять оставшихся оппозиционеров. очень сложно выбрать. или вообще объявить себя наместником бога. у нее такое тонкое социальное равновесие. и классная территория. я же сказал, что люблю её? а ведь россия даже до 40 и не доживет, кхех. моя страна начала загнивать несколько лет назад и теперь я добил ее полностью. восстание из третьего мира - ложь.