бампать то не надо

Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один хуй...
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"

>>69041
>>69008
-Украина-це Еуропа
Алло, это Вася, мне никто не звонил?

Подписался на тред.

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 25 долларов!
— Тогда вот еще пять.

Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Ставлю 5000, что он спрыгнет.
-Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.
Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
-Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.

>>69493
карасик

Однажды я ехал в электричке и размышлял. Ко мне подошли контролеры и я дал им билет.
- Это вчерашний! - сказали контролеры.
- Что есть "вчера"? - отозвался я. - Может быть, то, что для вас - вчера, для меня - сегодня, а то, что вчера для меня, для вас, допустим, завтра...
Контролеры ушли, а я продолжал размышлять. Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер. Я сказал ему:
- Если время, это четвертое измерение пространства, то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же, но с разными скоростями?
Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся от меня, зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась с моей, двигаясь от прошлого к будущему. И так будет всегда.

бамп

Дед сидит на инвалидной коляске. А внук ему говорит:
- Дед, смотри, собака сидит
- Лол

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену N^3 долларов.
— Но это стоит K^2 долларов!
— Тогда вот еще N / 2.

>>69493
Ложкин
подписался на тред

>>69493
Овервотч

Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Блядь )

Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.
Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.
Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!

Заходит петербуржец в лифт, а там мужик на корточках, сидит и срет, с сигаретой.
Тот который зашел обращается к срущему:
- Вы наверное мотоциклист?
- Да, отвечает первый, - а как вы узнали?
- Так вся стена же в апельсинах.

Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Бля, охуеть.
-Вообще пиздец- отвечает ей вторая.
-Лол - сказал дед.

>>69370
борода анекдота длиннее чем у Вассермана..

бамп

По улиц идут мама с сынишкой лет восьми. Пацаненок что-то просит,
конючит и ноет. Маме это все надоело:
- Сережа, знаешь что? Иди ты...
- Знаю, мама, НА ХУЙ! Мне папа говорил..

>>70044
Может быть они ещё и подниматься начали?

>>68169 (OP)
СУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУКА

>>69833
Кандидат от народа!

>>69692
А у тебя двойное короткое. Двухкратный пидор

>>70039
сука, проиграл

>>70044
Американец, русский и украинец упали с самолетом, решили по очереди подниматься в гору, а там негр хуй салом натирал и ебал их, так украинец у него сало украл!

>>69706
Нихуясе, у меня тоже

>>69843
Штаа

>>69692

народ от кандидата?

>>70487
Перевернул а там мужик которому не подошла(

>>70615
Ловите нюфаню

>>70044
Загугли "анекдоты на арбате (человек с камерой)". Перемотай на парня в очках и серой футболке, он этот анекдот рассказывает

Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит: - У этого мyжчины ОДHО yхо… - Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ!!!, говоpит пpинимающий. Заходит следyющий: - У него одно yхо… - Да вы что все…? Это же фото в пpофиль, кpичит pаздосадованный экзаменатоp. Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит: - Этот мyжчина носит контактные линзы. –??? Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит: - Да вы пpавы. Hо как вы догадались? - Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо

>>69596
Зачем ему пять батонов?

>>68169 (OP)
Он же пиздит, он обычный педофил. Это был настоящий мальчик.

>>70786
Объезжает генерал части на фронте перед
атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что
война?
— Всем война, а тебе на ебало говна!
И уебался насмерть с кобылы.

>>69596
В булочной работал программист, и выдал семь. Ведь семь это не два

>>70044
Попали на необитаемый остров как то белорус, украинец и русский. Сидят день на пляже, сидят два, сидят три дня, с голоду пухнут. Ну и тут, значит, белорус не выдерживает и говорит:

- Все, братцы, пойду в глубь острова припасы искать, поддерживайте костер!

Ушел белорус. Идет день, идет два. Видит - в скале пещера, решил забраться. Забрался, видит - внутри сидит йети на камне, хуй салом натирает. Ну йети белоруса то заметил и говорит:

- Ну что, друг мой, у тебя есть два выхода: либо я тебя съем, либо в жопу выебу. Но знай - во втором случае отдам двух кабанят.

Думает белорус, думает, ну и отдался йети. Тот его на хуй посадил, а белорус ему как раз, ну и ебет. День ебет, два ебет, на третий день устал и отпустил белоруса с кабанятами. Приходит белорус на берег, русский с украинцем его и спрашивают, мол где тот был. "Охотился..." - нехотя ответил белорус и ушел спать.

Через неделю кабанята кончились, снова сидят с голода пухнут. На сей раз не выдержал украинец, пошел еду искать. Так же день искал, два искал, нашел пещеру, встретился с йети, а тот сидит, хуй салом натирает, ну и говорит ему:

- Ну что, друг мой, у тебя есть два выхода: либо я тебя съем, либо в жопу выебу. Но знай - во втором случае отдам двух телят.

Украинец думал-думал, да тоже решился. Три дня его йети ебал, устал - отдал телят и отпустил. Украинец вернулся, те его спрашивают - где был? "Охотился..." - нехотя ответил украинец и пошел спать.

Прошло полторы недели, телята кончились. Сидят они, пухнут с голоду, русский думает про себя: "Вот они какие, поохотились знатно, стало быть и мне пора в поисках еды отлучиться...", встал, сказал, что на охоту, и ушел. День его нету, два нету, вдруг из глубины острова достается душераздирающий крик русского. День орет, два орет, все не умолкнет. Сидит украинец, весь дрожит, ну и белорус его и спрашивает:

- Чего с тобой такое?
- Эх, надо было русскому рассказать, надо было...
- Про что рассказать то?
- Да я у йети сало спиздил!

Летит самолет, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир:
— Дайте, дайте, я сделаю!
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолет продолжает полет, но у самой земли что-то идет не так и самолет в итоге расхуяривается вдребезги. Кишки, кровища, тонна трупов вперемешку с дерьмом. Среди обломков высовывается еле выживший мужик, достает сотовый, звонит другу и говорит:
— Бля, Вася, походу та инструкция все-таки неправильная была

>>70818
ЛОВИ НЬЮФАГА!

- Гуси-гуси
Га-га-га
Есть хотите?
- Хотим

>>70420
Боже, опусти занавес

- Гуси-гуси
Га-га-га
Есть хотите?
- Хотим

- Гуси-гуси
- Га-га-га
- Есть хотите?
- Хотим
[Далее идет реклама в стиле 90х, посвященная продукту с ароматизатором Гусь]

>>70200
Не смог это себе вообразить.

>>71292

Неистово обосрался.

>>71292
пидор ебаный, это анекдот про Бернарда Шоу, я его еще в начале 90-х читал.

Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки

Диалог сына и отца:
-Сын, у тебя есть лучший друг?
-Есть.
-Давай я докажу тебе, что у тебя нету лучшего друга.
-Давай.
-Иди в поле, зарежь барашка, кинь в мешок, и прийди к другу в 4 часа утра и скажи "я зарезал человека, пошли со мной хоронить? [Не говори что это барашка]
Сын все так и сделал
На что ему ответил друг:
-Прости, но мне надо с девушкой погулять.
Приходит папа и говорит:
-ну что, как твой друг отреагировал?
-незнаю, сказал что с девушкой.
-теперь пошли со мной:
отец кидает сына в мешок, идет к своему другу в 4 часа утра и говорит:
-брат, я зарезал человека , что делать?
Его друг берет пистолет стреляет в мешок и говорит:
-это не ты убил, это мы убили, пошли хоронить.

Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1:0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пернул и восклицает:
- Счет сравнялся!
Тут русский на верхней полке достает хуй и на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

>>171294890

Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебёт

>>70242
>>70256
Сэр Генри, действительный член Палаты Лордов, шестнадцатый виконт Невермор, после завтрака читает утренние газеты. Вбегает дворецкий:
- Сэр, прошу прощения, сэр, но Темза вышла из берегов! Наводнение, сэр, первый этаж залит весь...
- Джон, право же, я был о вас лучшего мнения. К чему эта суета, выйдите и доложите как подобает.
Дворецкий выходит.
Заходит и произносит:
- Темза, сэр!

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
— Батюшка, я согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала
— Сколько сосала?
— 10 минут
— Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила....
— Как согрешила?
— Сосала..
— Сколько на этот раз?
— Полчаса.
— Замаливай грехи 3 часа.
На следующий день.....
— Батюшка, я опять согрешила.
— Что, опять сосала?
— Да..
— Ох, сколько в этот раз?
— 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
— Досасывай, а то дроби выходят..

Звонок:
-Алло, это вы продаете пуделя?
-Да...
-Ну дак вот, я звоню вам сказать что он мне НАХУЙ НЕ НУЖЕН!!

>>71168
Мальчика сменить на девочку, прибавить пару лет и можно рассказывать на заводе

Подходит парень к девушке и говорит:
-Ваши родители случайно не охотники?
-Нет
-Тогда откуда у них такая шкура?

>>71988
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Мама говорит: "Ну, в общем-то переспала бы".
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она говорит: "Конечно!"
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- А дедушка сказал: "Да идите вы нахуй, это художественный вымысел блядь, я не Эдичка"

>>70200
В оригинале там жена колготки не сняла и у нее пальцы на ногах загинались

>>69818
Оно Russian edition

Идёт медведь по лесу, видит машина горит. Сел в неё, а там армяне в нарды играют.

Шел медведь по лесу, увидел горящую машину.
Пошёл дальше! Шёл, шёл и увидел здоровую горящую фуру. Пошёл он дальше, значит, вышел на взлётное поле, а на этом поле увидел горящий самолёт. Развернулся, дошёл до первой машины, сел в неё и сгорел!

Пошли как-то раз Грудинин и Голосуй получать зарплату. Но в бухгалтерии всё перепутали. Грудинин получил зарплату за Голосуя, а Голосуй за Грудинина, кандидат от народа!

Мужик сидит на рыбалке. Тут выныривает сом. Мужик: — Ты кто? — Я сом. — А тебе чего надо? — Я твоя жена буду теперь, зови священника. (И засмеялся как-то неприятно.)

>>69843
Ебать орнул

Умирает мужик, а вслед за ним его верный пес. И вот идут они по дороге в рай, видят - впереди райские врата. Подходят к вратам, а на них табличка: "С собаками вход воспрещен." Посмотрел мужик на своего пса, и понял, что никуда без него не пойдет. Повернул и пошел в обход.
Идет вдоль стены и видит - апостол Петр сидит, а рядом с ним такие же ворота.
- И что же, - спрашивает мужик, - в эти ворота можно с собаками?
- Ну да, а что такого? - не понимает Петр.
- Просто в предыдущих воротах, которые я встретил, с собаками нельзя было.
- А, так в те ворота вообще никак нельзя. Там боцман напердел, рай временно перенесли.

С девчуркой смеялась половина маршрутки.

Сидит мужик на берегу реки, рыбу ловит. Выныривает бобер и спрашивает:
- Как клюет, мужик?
А мужик отвечает:
- Да пошел ты нахуй!

>>70968
Все как обычно: любовник с любовницей в постели у нее дома... Звонок. Она: - Боже мой! Муж!! Куда ж тебя деть?? Замри и становись в угол комнаты... Он так и сделал. Заходит муж: - Привет, как дела? А это что? Она: - Ну ты ж все время в разъездах, а я полна желания вот, купила себе резинового пацана.. Муж: - Ладно, я понимаю.... Сделай мне чая. Она уходит готовить, а муж подходит к "статуе". Разглядывает ее и задумчиво рассуждает сам с собой: - Черт, вообще-то и у меня никого не было с этой командировкой, дай-ка, пока жена занята, трахну я это изобретение.... А любовник услышал это дело и сжал ягодицы. Ясно дело у мужа ничего не выходит. Муж уже и так, и этак - никак. Тогда он кричит: - жена, неси дрель - робот сломался! Тут любовник голосом робота Вертера произносит: - Попробуйте еще раз! Попробуйте еще раз! Попробуйте еще раз!

Сидит пастух, играет с бараном в шахматы. Идёт прохожий, видит эту картину и удивляется:
— Ну и как играете?
— Да так, — отвечает пастух. — Баран он и есть баран. Ничья.

Вышел Навальный на улицу - а там спецназ.

А вы знаете, почему жёлтый динозавр переходит улицу?
Потому что у курицы выходной!

>>71292
Обосрался

Вовочка спрашивает у матери:
- Мам а почему ты мне соврала что мой братик ангелочек.
- Правельно он ангелочек!
- А почему когда я его бросил с балкона он не полетел?

Сидит рыбак на реке, рыбу ловит. Вдруг слышит вдалеке:
... пошел ты на хуй!....
Ну ладно, думает, мало ли что. Сидит дальше. Проходит немного времени,
вдруг снова, уже ближе:
.. Пошел ты на хуй!...
Рыбак ничего не понимает, рыбачит себе дальше. Тут слышит уже где-то
совсем рядом:
.. Пошел-ка ты на хуй!..
Думает, че делать? Ладно, сидит дальше. Тут из-за поворота выплывает
мужик на лодке и гребет ВИЛКАМИ.
Рыбак ему:
- Ты б, мужик, хотя бы ложки взял!
- Да пошел ты на хуй!!!!

>>70968

>шляпу ебали?

Капитулировал.

>>70178
а вот это смешно

>>69041
Грудинин - кандидат от народа!

>>70214
Проиграл

>>72096
Про бейс-джампинг и баржу мой любимый.

Идет медведь по лесу. Вдруг, видит - шляпа, медведь шляпу хвать, а в шляпе мужик.
- Вам шляпа не великовата? - спрашивает медведь.
- Великовата-то великовата, а вот ты вообще медведь! - отвечает мужик.
- И правда, - сказал медведь, сказал, а потом сед в машину и сгорел.