>>73741 (OP)
Да там говно а не история. Вот мою послушай. Я убил свою соседку. и выебал. дважды. возможно, сделаю это еще раз, но она начинает остывать, слегка неприятно пахнуть и не такая узкая, как была в первый раз.

почему я это сделал? не знаю, потому что мне надоело слушать ее ебанутые объяснения на тему того, почему она против того, чтоб пить со мной, и видеть, как она пытается подкатывать к моему воннаби другу, как они классно общаются и осознавать, что я слишком не такой, чтоб у нас с ней были хоть сколько-то похожие отношения. я вынашивал эту идею еще где-то с первых чисел января и красочно в голове представлял, как это происходит. тогда я охуел от себя. очень сильно охуел. очень очень очень сильно. а тут еще приплыл факт, что таня не съебет до лета, потому что у родителей нет денег на ремонт сейчас и я охуел еще раз.

как все произошло? она вернулась домой, я сидел на кухне, она начала идти к себе в комнату и я ударил ее кулаком в лицо, она упала на пол. я ударил еще несколько раз, у нее пошла кровь изо рта и она начала просить меня уйти. я не ушел, лол. я начал ее душить. во время этого она все еще продолжала говорить что-то похожее на "уйди". в один момент она явно потеряла сознание, но сердце продолжало биться. я решил быстро, пока еще не остыла, как говорится, выебать ее. закончив свои дела, я понял, что сердце, сука, все еще бьется. потом я подержал руки на шее еще - ноль эффекта. тогда я взял нож и перерезал ей горло. не знаю, насколько качественно я это сделал, но крови было прилично. ичсх, пульс все еще оставался. тогда я взял нож и воткнул ей слева между ребер два раза. потом я попиздел с сашей в телеге с ее телефона, выебал еще раз и решил пойти написать этот текст. люди на удивление живучие, как оказалось, либо у меня было недостаточно физических сил, чтоб придушить ее быстро. еще в какой-то момент, я затолкал ей колготки в рот, чтоб не видеть кровь и не слышать какие-то странные звуки, которые продолжало издавать ее тело. а, и еще перетянул горло одной из веревок, которые я покупал, чтоб попробовать с ней шибари. иронично, да? ну да ладно, такие подробности важны только всяким ебанутым извращенцам.

сейчас будет кусок со словами людям. порядок никак не связан с важностью людей. как в голову приходит, так и пишу.

можаев - ты - мудак. я надеюсь, ты больше такую хуйню вытворять ни с кем из друзей своих не будешь. охуеть блять, пиздеж за отношения, можно было блять взять и перестать с ней общаться на время, чтоб она успокоила свои ебаные чувства. и умерь своё чсв, это не круто

ильенко - освободись от оков виты. это не твое, ты не будешь с ней счастлив, начни заниматься своим психологическим состоянием и будь охуенным чуваком

кочешков - та нерассказанная история - я выебал виту где-то в мае. будь умницей. пососемся?

вита салахова - освободись от оков димы. это не твое, ты не будешь с ним счастлива. ваши постоянные срачи по хуйне и твое желание стелиться перед ним самый очевидный пр2имер того, что все хуево

ваня галушко - я надеюсь, армия не повлияет сильно на тебя как на человека и ты будешь пиздатым парнем

сестра - не вырасти тупой пиздой, я тебя умоляю

михаил юрьевич - я очень многое не договаривал вам и в какие-то моменты даже лгал, что мне плохо и тяжело. наверное, не стоило так делать и все сложилось бы иначе, но увы и ах, что сделано, то сделано. вы хороший психолог и я рад, что занимался с вами

артём сергеевич - не понимаю, почему вы меня игнорировали в последние пару раз, когда я вам писал, но неважно. спасибо, что дали мне контакты психолога и выписывали таблетки, тем самым хоть как-то облегчив мою жизнь

вита из питера - я был крайне хуевым другом, как ни крути. ты очень классная и хорошая, прости меня за все моменты, когда делал тебе плохо. особенно за ту ситуацию, когда я приехал в питер и мы не встретились. надеюсь, все твои проблемы разрешаться и ты будешь жить охуенной жизнью

лида - мы с тобой общались не очень много, но ты кажешься очень хорошей и милой девочкой, оставайся ей и я надеюсь, у тебя все будет хорошо. если ты это прочитаешь, передай все психологу.

тимур - прости меня за то, что тогда приехал к тебе и заставил все это выслушивать. жаль, что у нас не было классических братских отношений. я тебя люблю

родители - я сплошное разочарование для вас. я был наркоманом, постоянно врал вам и не любил вас, а практически ненавидел, хоть вы и делали мне только хорошее, но такова жизнь и такой уж я человек. вы воспитывали меня хорошим человеком, но я где-то по жизни свернул не туда. не вините себя, пожалуйста

родители тани (если вы это как-то получите) - простите, что лишил вас вашего единственного ребенка. я любил её, очень сильно, но таня была слишком собой и поэтому все так сложилось. вы очень хорошие люди. очень-очень надеюсь, что у вас найдутся силы это пережить. еще раз простите, хоть такое простить и нельзя

алиса - я вёл себя как конченный мудак по отношению к тебе. прости за всё и я надеюсь, у тебя все будет охуенно

коллеги с работы - вы пиздатые ребята. надеюсь, мой говнокод хоть кто-нибудь сможет разобрать и будет заниматься поддержкой единого окна и смбп. лёха - ты пиздатый парень. илья - ты тоже пиздатый, не спейся, пожалуйста. остальные - ебашьте и все будет круто.

алина - прости, что ебал мозг разговорами про таню.

остальные - простите, если сделал вам какую-то хуйню или что-то такое. живите пиздато и не будьте такими ебланами как я.

>>80441
В общем — с того момента я и начала жить. Теперь поняли, как она для меня важна и почему? Надеюсь поняли. В тринадцать лет я была совершенно счастлива. Меня устраивало абсолютно ВСЁ в моей жизни. Я дошла до около идеальной себя, мне оставалось что-то корректировать и все, в целом. Даже то, что не устраивало меня мало волновало, это если оглядываться назад. Я была собой. Я была тем человеком, которым должна была быть. Личность. Все было идеально! ИДЕАЛЬНО! Пока я была собой жизнь была и.де.аль.на. Со всеми ее минусами (повторяюсь, в курсе). Раз меня все устраивало, значит у меня было много сил на других. Я видела их. Я была способна поставить себя на их место, понять и все дела. Сколько бы не было людей, каких бы — меня хватало на всех. Ни с кем сильно не сближалась — мне было достаточно Ксюши. Еще я могла делать то, что я хочу, что мне нравится. Я еще раз повторю — все было идеально. Мне нечего было править в себе (масштабно или просто так, чтобы это отнимало много сил), я могла не беспокоиться о себе. И именно поэтому я была готова вникать в других людей, пытаться сделать их жизнь такой же — идеальной, в общем смысле (игра: посчитайте, сколько раз я сказала «идеально» и его синонимы). Были какие-то мелочи, но я не то, что была уверена в наличии этих незначительных «плохинках», я скорее даже просто предполагала, что они были. (Ебнутая фраза) Точнее не так. Они были, я вспомнила. Просто дело в том, что они не ощущались. Вообще. Чтобы не случилось.
Увы, я не могу передать того, что думаю, чувствую так, чтобы вы и правда поняли, ЧТО это были за времена. И чтобы поняли, что я потеряла.
Мне не нравится, как я все описываю. Оно звучит неправильно. В голове выглядит немного по другому, правильно. А ТАК МНОГО ВОДЫ!!! Но я хоть пытаюсь объяснить. Не себе. Я пытаюсь объяснить либо на тот случай, если загнусь и вам надо понимать, что со мной и почему так (писалось тогда, когда это был не формат предсмертной записки), либо на тот случай, если всё же найду выход и просто могу вспомнить. Даже такое надо помнить. (Потом все объясню, пока просто читайте дальше)


ебать она одну и ту же мысль МУСОЛИТ, ОНА МУСОЛИТ ОДНУ И ТУЖЕ МЫСЛЬ, ОНА ПОВТОРЯЕТ ЭТО СНОВА И СНОВА.
Как же надоело что она постоянно повторяет одну тему, она ебанутая которая повторяет одну тему вы поняли? Она зацикленна на одном и могла бы сократить текст в 4 раза, но она повторяет