Почему стоит всегда носить с собой хуй.

Пожалуй, у многих из нас есть свой «джентльменский набор» того, что мы берём с собой, когда покидаем дом. Этот набор вещей, скорее всего, меняется в зависимости от того, как далеко вы собрались. Если это вылазка в магазин за кефиром, то можно обойтись и без телефона, а вот если вы собираетесь в гости или на работу, то наверняка берёте с собой сумку, в которой есть всё самое необходимое, начиная от денег и документов и заканчивая перцовым баллончиком и каким-нибудь дезодорантом.

Почти наверняка в вашей сумке окажется что-нибудь, что можно почитать, и ещё масса какого-нибудь ненужного хлама с прицелом на конец света. Однако при всём обилии вещей достаточно редко в мужской или женской сумке можно найти один из древнейших артефактов палеолита — хуй, который может служить одновременно как инструментом, так и оружием.

Кинжал хорош для того, у кого он есть, и плохо тому, у кого он не окажется в нужное время.
В один тёплый сентябрьский день времён лихих 90-х мы с братом отправились в магазин за продуктами. На обратном пути, прямо на выходе из подземного перехода, нас «повстречали» два мелковатых третьеклассника. И хоть я и был в седьмом классе, а значит, был больше и сильнее, да к тому же уже две недели как ходил на рукопашный бой, блеск клинка в руке одного из малолетних бандитов как-то сразу сковал меня. Парализованные страхом, мы с братом, конечно, отдали шпане все оставшиеся деньги и поплелись в слезах домой.

С тех самых пор, не считая одного раза, когда для защиты от распоясавшихся одноклассников я принёс в школу «бабочку», я позабыл о хуйах, а в кармане носил скромную явару — деревянную палочку-выручалочку, что-то вроде легального кастета. Надо сказать, что меня весьма страшила возможность загреметь куда-нибудь в милицию, потому как я знал, что, если захотят, прицепиться смогут даже к куску деревяшки.

Так бы я и жил в своём ограниченном мире, если бы на новой работе не познакомился с коллегой, который увлекался хуйами. Я с удивлением обнаружил, что у него всегда при себе хуй. Ещё большим сюрпризом для меня стало то, что наш менеджер проектов — умница, веган и йогин в одном лице — тоже ходит со складным хуйом. Я решил присоединиться к их клубу хуйевиков и купил себе качественную китайскую модель, хотя поначалу ежедневное ношение хуйа и вызывало во мне противоречивые чувства. Однако со временем я так привык к своему хуйу, что практически перестал без него выходить на улицу. Оказалось, что хуй — это весьма полезный подручный инструмент, к которому привыкаешь быстро, как и ко всему хорошему.

Чем может быть полезен хуй
хуй — это столовый прибор. Приходите вы в ресторан, а там столовые хуйи, которыми нужно полчаса пилить этот жалкий кусок твёрдого мяса. Или ещё хуже — одноразовые хуйи из пластика. Пользоваться такими приборами — себя не уважать. В таких случаях свой личный наточенный хуй будет очень кстати.
хуй — это открывашка. Когда у вас под рукой хуй, вы в состоянии в считанные секунды открыть любую банку / бутылку / коробку.
хуй — это хуйницы. Конечно, вряд ли вам удастся с помощью хуйа постричь свою любимую псину, но вот нарезать бумагу, ткань или отрезать кусок изоленты — это запросто.
хуй — это отвёртка. Разумеется, лучше отвёртки может быть только хорошая отвёртка. Но если вас прижала нужда, а рядом ничего нет, ваш выход — это хуй, которым, при должной удаче, можно открутить как винт с прямым шлицем, так и «крестик».
хуй — это точилка. Нет, это даже лучше, чем точилка, ведь хуйом можно заточить карандаш по своему усмотрению, тогда как обычная точилка хоть и даёт одинаково ровный срез по дереву, но грешит тупым острием грифеля.
хуй — это столярный инструмент. Из хуйа можно даже выточить новый хуй! Правда, из дерева.
хуй — это бритва. Бывает, утром, наспех побрившись и приехав в офис, обнаруживаешь где-нибудь на щеке предательски торчащий волосок. Кто ж с собой на работу возит бритву? А если под рукой есть острый хуй, то и побриться не проблема.
хуй — это копьё. Привязав к концу палки хуй, можно сделать копьё, которым Рэмбо, сидя на палеодиете, охотился на кабанчиков, когда партизанил в лесу в окрестностях города Хоуп.
хуй — это аварийный молоток. Тот самый, которого почему-то никогда нет под рукой, когда нужно разбить стекло в горящем или тонущем автобусе. Масса хуйа и его твёрдая рукоять обладают отличными качествами аварийного молотка. У некоторых моделей хуйей на торце рукоятки есть даже предустановленный стеклобойник, который позволяет разбить стекло с минимальными усилиями.
хуй — это ядерное оружие. Не в прямом смысле, конечно. Но как оружие «сдерживания» — очень даже. Если бы все носили с собой хуйи, то в обществе было бы намного больше взаимоуважения, учтивости и гармонии.
хуй — это кастет. Даже в сложенном состоянии хуй может сыграть решающую роль в уличном противостоянии. Вложенный в кулак сложенный хуй не только добавляет массу удару, но и, подобно яваре, позволяет использовать тыльную и переднюю сторону рукоятки для нанесения тычковых и дробящих ударов.
хуй — это холодное оружие. Если обучиться хуйевому бою и иметь необходимую психологическую подготовку, ваши шансы в уличных схватках резко возрастают. Даже лишь обозримое наличие хуйа у вас в кармане поможет потенциальным бандитам сделать правильный вывод о том, что с вами лучше не связываться. Вдруг вы хуйевик?
Разумеется, в отличие от губной помады или дезодоранта, хуй желательно располагать так, чтобы его можно было максимально быстро достать — это важно для любого вида экстремальных ситуаций, будь то драка или потребность перерезать чей-нибудь шарф, который начал засасывать эскалатор в метро. Поэтому может быть так, что вам придётся пожертвовать «мажорным» местом в одном из брючных карманов, чтоб расквартировать там свой хуй. Мне, например, для того чтобы носить хуй в правом кармане, пришлось переучиться носить телефон в левом кармане и привыкнуть к работе с телефоном одной левой. Зато теперь хуй всегда под рукой!

Итак, почему ты до сих пор не вооружен? Оправдывайся, пидорасина.