Стал замечать за собой, что будто бы невольно и неосознанно веду свою жизнь к тому состоянию, когда страдания становятся максимальными и невыносимыми. При этом я не получаю от них удовольствие, не могу сказать, что мне нравится находиться внутри кошмара двадцать четыре на семь.

Тем не менее, я вполне осознанно делаю все, чтобы находиться в нем как можно дольше. Опять же, не явно преследуя желание причинить себе вред, по каким-то другим причинам, но итог всегда один: я страдаю. И я не знаю, что мне с этим делать, потому что умом я понимаю — уживаться с этим мне не хочется совершенно.

ДАЛЬШЕ ПОЙДЕТ ОТНОСИТЕЛЬНО ОБЪЕМНОЕ ОПИСАНИЕ КОНКРЕТНЫХ МОМЕНТОВ ЖИЗНИ, СВЯЗАННЫХ С ЭТИМ САМЫМ «МАЗОХИЗМОМ».

Я не помню уже, когда я чувствовал что-то позитивное внутри себя. Такого словно никогда и не было. С раннего детства мне твердили, что я какой-то неуместный, проскакивали фразы про аборт и нечто подобное. Все внимание всегда было уделено моему старшему брату, который уродился при этом вполне себе красивым и статным, мужественным парнем, тогда как я с осознанного возраста всегда представлял из себя женоподобного урода, низкорослого, слабого и немощного.

Эту слабость и немощность культивировала сердобольная бабка, которая предпочитала постоянно убеждать меня в том, что я болен. И я словно и правда часто болел, чаще простужался, чаще заболевал гриппом или какими-то подобными заболеваниями, часто пропускал школу.

Первые отношения с девушкой были странными. Она меня очень любила, превозносила, страдала одержимостью будто бы, а я ее не любил и подчас издевался. Мог бросить — и через час вернуться назад. Мог прокидывать ее с сексом целыми месяцами. Мог оскорблять, обидно подшучивать. При этом я и сам замечал только те проявления ее натуры, когда она делала мне плохо. Я не помню ничего хорошего в этих отношениях, хотя уверен, что она пыталась доставлять мне удовольствие любой ценой, но я конкретно помню такие моменты, как, например, она случайно ударила мне по шарам, отчего я страдал. Или как она говорила из чувства обиды какие-то неприятные вещи. Это я помню хорошо.

Но самый яркий пример моего «мазохизма» — это два года мучительной и унизительной френдзоны, которая в какой-то момент переросла в еще более унизительные отношения. Надо мной издевались, а я терпел. Я издевался, но меня терпели в меньшей степени. Я постоянно делал так, чтобы я вроде бы и уходил, но через некоторое время возвращался — и как будто упивался тем, что меня раз за разом унижают по этому поводу, но при этом принимают назад.

Она подшучивала над моим маленьким членом, постоянно изменяла с бывшими и делала как будто все, чтобы причинить мне максимальную боль. Я помню фразы про то, как ей, дословно, «пришлось выкинуть меня как котенка, за которым не смогла ухаживать» — после этого она в очередной раз пошла изменять мне с бывшим. Она постоянно привлекала внимание других парней и этим самым уничтожала мое мужское достоинство.

Она дразнила меня своим телом несколько недель, а потом попросту сказала, что никакого секса у нас не будет. Никогда притом. А я терпел. При этом я постоянно обливал ее дерьмом за это мерзкое поведение, но все равно возвращался назад, как будто ничего не было. Через час, через день, через неделю. В конечном итоге она бросила меня ради красавчика, судя по всему, с нормальной психикой, а я страдаю. Опять.

Я бросил три учебных заведения, притом одно из них было для такого провинциального идиота, как я, весьма многообещающим. Смог переехать в Москву, а затем бросил это, чтобы вернуться в глухую Мухосрань. И я здесь страдаю.

Второе бросил за месяц до защиты диплома. Просто потому, что якобы мне стало плохо и невыносимо там появляться, но итог один — я страдаю.

В третье даже не пошел на первое занятие. Потому что мне плохо.

Это проявляет себя даже и в мелочах. Я часто сижу в пустой и холодной ванной просто так, без явной цели. В холодное время года нередко включаю вентилятор на ночь, пытаясь укрываться от его ветра под слоем одеял. У меня есть пара близких друзей (в Интернете), но я постоянно хочу куда-то сбежать от них, скрыться, при этом я вновь получаю от этого страдание, ведь я не люблю одиночество и боюсь его. Но вместе с тем в реальной жизни у меня никого нет.

Что мне с этим делать? Как мне преодолеть это? Я не хочу постоянно жить в страданиях.