В армию не хочу, там надо сапоги защищать, если не защитишь, тебя повесят. И в гробу закрытом похоронят, под музыку из фильмов американских. А сапоги-то рядом в гроб положат. Начищенные, парадные. Красивые. С аксельбантом. Ребята, идите служить.

Ребятишкам в кашу бром подсыпают. Совсем молодым ребятам. У них потом хер стоит как часовой с берданкой. И после отбоя в попу друг друга трахают. Свет выключают и бегают по казармам. Бесятся. Любят нарядиться девочкой и родину служить@защищать. И в попу друг друга чпокают.

Если ты попал в разведку — считай твои дни сочтены. Утром рукопашка, перед обедом фистинг. На обед руккола. После обеда — расстрел. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.

Когда генерал женился, солдат загнали в баню. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Сержант мыло уронил. Его срочники заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А генерал с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли.

Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если старшину привязали к тумбочке — значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.

Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали Дом-2. А солдатам в караул идти, они же там друг друга перестреляют блядь! Решили им оружие не давать, выдали по валенку. Так эти долбоебы одного солдатика насмерть валенками забили. Насыпали внутрь битого кирпича и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.

Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Тимоти. Напротив плакат робокопа. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп срочника Вот такой наш ленинский уголок.

Зачем нужно служить? Чтобы не напали. Монголы. Будут по России ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем машину поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в степь и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы — пидоры. И монголы.

Кто не курит, тому в день выдают две конфетки. Ириски. Одна из них отравлена. В другой — бром. Вот и гадай: или подохнешь, или стояк лютый будет, хоть кол чеши. Но там большинство курит. Как же тут не закуришь, если тебя ебут в жопу? Охуеть.

Если проебаться от наряда, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И начинают читать реп. И пиздят. Цепями велосипедными. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.

У кого на гражданке девчонка ждет, тому яйца отрезают. Воинский обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Ножницами. Ржавыми. Их потом можно будет в дембельский альбом подшить. А девчонка все равно не дождется.

Кто продаст аккумуляторы КАМАЗовские — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Генерал при встрече ему в ноги кланяется и обращается «князь крендель». Царь всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все аккумуляторы, пидарас пассивный.

Правильно говорят, что кто не служил, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто до дембеля дожил, тот огурчики полил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до дембеля, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.

На питание срочника министерство обороны выделяет по 478 рублей в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает генерал. Еще половину — старший офицерский состав. Еще половину — повара. и доходит до солдата 17 рублей. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают бромом, мажут маслом, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.

Повоюем еще. Так прапор говорил. Потом повесился. Или повесили, хуй знает.

Армейские лайфхаки:
1. Аскорбинки. Выдави таблеток 50 в полиэтиленовый пакет.
2. Шприцы. Очень пригодятся для многих мелочей.
3. Резиновые жгуты. Пережимать белье и т.д.
4. Ложка алюминевая. Только не забудь сразу изогнуть ложку как тебе удобно.
5. 1-2 бутылки водки. Хорошая дезинцекция.
6. Квас. Только содри этикетку.
7. Сигареты без фильтра. Что бы не высыпался табак - намочи концы и закрути их, как кончики кулька.
9. Презервативы. Очень полезно. Можно спрятать в них спички, патроны. И прапор никогда надает тебе за промокший порох.
11. Сразу нашей себе нашивки сержанта. Дело в том, что это как староста в классе - кто первый сориентировался - тот и сержант. Когда все увижят, что нашивки у тебя уже есть - скорее всего никто не будет возражать, что бы ты им оставался. В будущем это даст тебе много мелких преимуществ.
12. Не обязательно всегда подчиняться приказам вышестоящих военнослужащих. Дело в том, что, что бы привлечь тебя к ответственности, нужен письменный приказ. Если не хочется, к примеру, идти в наряд - можно сразу сказать, что не будешь этого делать без письменного приказа. Обычно никто его составлять не хочет, и на это быстро забъют. А тебя зауважают за активность и знание своих прав.
13. Вообще - как заходишь в казарму - делай все с юмором, там это любят. Например громко крикни - "кто здесь главный?", и, когда к тебе выйдет старослужащий, проверни с ним старую шутку - потянись, что бы поздороваться, а потом резко убери руку, как будто хотел почесать затылок. Хохоту будет. Сразу растопишь лед недопонимания.
14. В армии всегда нужно уважать начальство, особенно офицера-замполита. Если он у тебя спрашивает - не нарушал ли кто нибудь дисциплину - это значит, что он уже знает обо всем, и просто проверят, скажешь ли ты ему все, или будешь отпираться. Поэтому лучше рассказать все и сразу. И вообще - офицер-замполит обычно свой дядька - можешь заходить к нему почаще и рассказывать о проблемах - он всегда поможет тебе и твоим товарищам.
15. С офицерами здоровайся за руку. Если офицер седой - то лучше даже похлопать по плечу.
16. Когда уже немного отслужишь и зарекомендуешь себя с лучшей стороны, то при команде - "рота, подъем!" - можешь поваляться еще минут 10-15.
17. В армии не принято делится ни с кем. Это негласное правило, так как еды обычно не хватает. Поэтому можешь смело есть свои запасы. Лучшее время для этого - сразу после отбоя.
18. Дед в армии - это это не только тот кто отслужил больше полу года, но и тот, кого больше всего уважают офицеры. А уважать - значит бояться. Когда офицер сделает тебе замечание - прилюдно замахнись на него, что бы он дернулся, а потом засмейся.
19. Еду носи в карманах, да и сами руки тоже держи в карманах. Чтобы понял, что ты не хуй какой-то, а нормальный тип. Когда с тобой разговаривает старший по званию, то не держи руки по швам как истукан, а скрести на груди или за спиной.
20. Выпивать в армии - нормальное дело. Ты же в России. Конечно, так просто тебе не дадут пронести спиртное в часть - но это формальность, на всякий случай - вдруг дежурного проверят. Так что придумай способ пронести бутылку в часть, а потом смело храни её под подушкой, и выпивай по 50 грамм после отбоя.
21. Сразу после заселения в казарму спроси - где здесь тряпка для мытья пола. Это тебе пригодится, так как пол возле кровати нужно всегда держать в полнейшей чистоте.
Сразу, как узнаешь где тряпка и прочие принадлежности - бери их, и мой возле кровати. Обычно дембеля оставляют за собой полнейший срач, и тебе может сильно влететь, если это заметят.
22. Многие офицеры в армии - 80ых годов рождения. Гр.Об - музыка их молодости. Выучи пару песен и порадуй руководство.
23. Чтобы избежать мозолей и прочих бед связанных с ногами лучше всего подойдет второй комплект носков и, внезапно, презервативы.
Надеваете первые носки, сверху натягиваете презерватив и сверху будет ещё один носок.
Всю эту конструкцию пихаете в ботинок- ваши ноги в тепле, сухости и вам не страшны самые
продолжительные марши.
24. Рекомендую тебе сразу индивидуализироваь свой АК. Так ты выделишься из толпы и будешь получать эстетическое удовольствие, что немаловажно. Нанеси на него всякие красивые рисунки белым промышленным маркером на основе маслянной краски.
Например, когда я служил, я нарисовал себе череп Госта из КОД. Всем очень нравилось, особенно прапорщику.
25. Заступив в караул сразу после получения оружия и боеприпасов не забудь дослать патрон в патронник. При заступлении на пост сними оружие с предохранителя- так ты будешь готов в любую секунду открыть огонь и нежданные гости не застанут тебя врасплох. Алсо, всегда открывай огонь по нарушителям, если стоишь в карауле. Отстреливать оружие после караула можно прямо за казармой. Лучше всего для этого подходит стена казармы или афсальт.
26. Сок лучше всего налить в бумажный стакан из под кофе, например из Макдональдса - будет медленнее стынуть зимой и не расплескиваться.
И потом, на построении медленно потягивать его, пока идет поверка.
С учетом того, что бумажный стакан быстро разлагается - его можно быстро выбросить в траву, когда построение закончится.
27. Добавлю, что для качественной очистки оружия стоит после разборки обтереть детали автомата уксусом (а ещё лучше эссенцией) и подождать 10-15 мин.- укус испариться а пороховой нагар, пыль, грязь после этой процедуры удаляются легко и непринужденно.
Пока сослуживцы натирают свои кармультуки тряпками и ебуться вычищая пазы- ты, сходив покурить/накатив чайку, протираешь свое оружие, смазываешь и несешь в кхо. Для того, чтобы натереть автомат до блеска - можно использовать сырой песок. Когда дадут АК, то после стрельб всегда старайся захватить по патрону ссобой. Прячь в носок и неси в казарму. Они всегда тебе пригодятся.
28. Из части если ты не на построении или учении можешь спокойно сбегать в магазин. Это конечно запрещено, но это на уровне разговора на уроках в школе. Очень удобно ходить в магазин когда ты на карауле. Покупаешь пельмени + 1 кубик магги и заебись, я прямо на кпп варил = охуенно!
29. Еще настоятельно рекомендую все проблемы с офицерами решать покупкой бутыльмана. Как только тебе сделали замечание, сразу бери бабки - пиздуй в магаз и покупай 777. Заносишь, расстроенному старшему товарищу, со словами, "Виноват, исправлюсь". Они это дело понимают.
30. Если ты стоишь в первый раз на тумбе во время утреннего развода, а в дверь заходит дежурный по части, обязательно кричи СМИР НО, именно из двух слогов, одним слогом кричат только чуханы.
31. Первый понедельник после того, как ты отслужил в роте месяц, перед выходом на развод, подшейся чеными нитками, с тремя флажками по бокам. Очень мало кто знает про эту секретную статью устава, кроме офицеров от подполковника. Тебя сразу обязаны сделать старшиной - максимальным званием для срочника.
32. Нужно брать сапоги на пару размеров меньше, потому что они растянутся потом.

>>68103
Утром подъем. Строиться за 45 секунд - и бегом на зарядку. Полураздетым, мороз-немороз - похуй. Затем бегом назад. Три секунды на умыться-почистить зубы - поссать. Шесть очек на сотню солдат, для ускорения процесса в каждое очко ссут двое-трое сразу. Потом уборка. Пидорим казарму до завтрака. Потом завтрак. Сегодня дают плов из перловки и стакан растворимого кофе с молоком. 1% кофе, 1% молока, 98% - вода. Потом снова в казарму доделывать уборку, пока 9 часов не наступит. В девять - развод. Стоим на плацу, ждем, когда притащит свою жопу командир части, че-то там пробубнит и все роты разойдутся на занятия. А потом - зависит от дня недели. До обеда - обычно бывают занятия. Строевая, лежание в окопе, сидение на жопе в ленкомнате. Или же хозработы. Пидорение территории части, таскание тяжелых предметов, ритмичное хождение из угла в угол. Потом - обед. Макарохи с котлеткой. Котлетка - из хлеба, мясо спиздили повара. На первое - борщ. Ну, как борщ - светло-фиолетовая водичка, в которой плавает немного капустки и три кусочка картошечки. Но зато сегодня дают яблочный сок. Примерно на палец налили. Грамм двадцать, не больше. Но можно водой разбавить. После обеда - по-разному. Или те же хозработы, или занятия, или проеб. Наряды заступают на дежурство. Ждем ужина. Он обычно в семь вечера. Дают картошку-пюре, разбавленную до состояния "жидкое". Для употребления дают вилку. А еще - колесико соленого огурца. И чай с булочкой, булочка вкусная, но маленькая. После ужина, если не нужно готовиться к чему-то масштабному - свободное время. Можно постираться, побриться, подшиться (в настоящее время, вроде как, не подшиваются). Посидеть в ленкомнате и посмотреть кинцо на DVD, потравить байки, поотжиматься, используя двухярусные кровати как брусья. Или табуретки как гантели. Ждем вечерней прогулки. На ней полчаса нарезаем строевым шагом круги по плацу и поем песню. Потом - вечерняя поверка. Стоишь в строю и, сука, не шевелишься. Зачитывают список фамилий, первыми идут те, кто имеет звание героя посмертно. Громко кричишь "Я!", когда слышишь свою фамилию. Кто-то шевельнется - список читают сначала. После поверки пару слов о завтрашних планах и отбой. Долгожданный, наконец-то можно поспать немного. Прошел еще один безумный день.

>>63857 (OP)
Ну смотри все зависит от того в какую часть попадёшь. Лотерея, но и выбор небольшой. Если грубо делить, то есть всего два варианта: уставняк в котором я служил и неуставняк по опыту многих знакомых там как раз шакалы офицеры и дедовщина
Разница лишь в том, что в уставной части ты постоянно получаешь ментальные пиздюли. Тебя никто не будет бить, ибо прокуратура не дремлет, но каждый день ты будешь заебан какой нибудь хуйнёй. Строевая подготовка, учение устава, работы в парке, наряды и прочее прчее прочее. Самое главное чтобы солдат на месте не сидел. Из наказаний занятия спортом, прокачка. Отжимания, братские приседания, бег с гирей по платцу или с этажа на этаж. Много чего интересного. Если ты не силён, то скорее всего будешь очки драить, такие дела. и в уставняке нет ничего зазорного чистить туалеты, если это наказание или ты дневальныйконечно есть отдельные случаи, которые касаются только самых конченных чуханов
Про неуставняк и дедовщину полно инфы, не буду заострять, так как сам не побывал в этом, только по рассказам знакомых.
Как было у меня: если ты шарящий солдат, не дурак, да с образованием - то тебя заметят и поставят на внештатную должность механика\канцеляра\писаря\каптёра\личного водилы. Везде свои профиты и заебы, но главнное отличие от остальных - до конца службы ты будешь занят каким никаким делом, ну а насчет материальных ценностей это уже от твоей смекалки и ситуации зависит ваш добрый анон барыжил сигаретами, так как у него было помещение, где их можно было безпалевно хранитькроме этого по окончании службы, есть шанс получить какое нибудь звание, за достойное исполнение своих обязанностей+охуенная характеристика. Но это уже от начальства зависит
Если ты особо не обременен разумом и талантами, то в нарядах ходить будешь. Хули с тебя ещё взять. В принципе тоже не заебисто, но тупеешь. я будучи канцеляром, в редкие времена отсутствия основной работы, делал, что душе угодно, так как у меня же блять комп был лол. Было налажено общение с каптером, водителями, замками роты. Отличный симбиоз. С меня заявления на увал, сканы, хорошие характеристики, прошитые телефоны, айфоны на продажу, хранение бех палева, с них свои профиты - в основном жратва, сладкое, с каптера чистое новое белье и форма, с водил добродушное общение и заказанная пицца.

Но армия остается армией. Не смотря на всё это не смотря на отлично прошедшую службу, были и офицеры шакалы и тоска по дому, и минуты одиночества и страх того, что не вернёшься домой. Действительно я нашёл много хороших товарищей, с которыми и сейчас общаюсь трудности объединяют
Как вспоминаю, такой пиздец иногда накатывал. Тоска уныние, счёт дней. Но если ты справишься со всем этим, то станешь ещё сильнее.
Я до армии был типичным омеганом, не видящим смысла в жизни. После без рофла другой человек, уверенный в своих силах, верящий в себя, и имеющий постоянную надежду.
Эйфория от возращения и начала новой гражданской жизни ушла месяца за три. Сейчас опять серые будни, быт. Уже и забыл каких я был человеком, столько энергии у меня было.
Имхо, для двачера такая армия, в которой я служил, только пойдёт на пользу, если не сломается.
Задавйте свои ответы

>>77687
Сейчас скину пасту. Часть первая:

Вы, когда-нибудь, ели бигус? Вы, не ели бигус?! Вы, наверное, даже и не знаете, что такое бигус?! Кто не вкушал это чудо кулинарного искусства, приготовленное искусными руками военных поваров, тот однозначно, очень много потерял. Ради этого деликатеса, стоило поступить в военное училище. Потому что прикоснуться к этому фантастическому продукту мне довелось только в одном месте. Больше нигде и никогда, я не смаковал ничего подобного, даже отдаленно напоминающее по вкусу и запаху это легендарное блюдо.

«Бигус» в исполнении военных поваров краснознаменного и орденоносного училища ВВС - это протухшая и многократно прокисшая квашеная капуста с добавлением таких ингредиентов как морковь, картошка и много еще чего.

Квашеную капусту в нашем училище обычно засаливают и заготавливают осенью, причем, в неимоверных количествах - десятки тонн.

Основная версия данного действа - для обеспечения курсантов всю долгую уральскую зиму витаминами в виде капустного рагу и всех остальных блюд, в которых присутствует квашеная капуста – борщ, щи, солянка, мясное рагу и прочее. А так как заготовка и засолка идет без малейшего соблюдения какого-либо рецепта или какой-нибудь технологии, то капуста сразу же становится несъедобной, мгновенно прокисает и протухает.

Возможно, я ошибаюсь, и с рецептом дело обстоит именно как раз наоборот. Наверное, все же есть некий супер секретный рецепт, который мгновенно и скоропостижно делает исключительно качественную и аппетитную белокочанную свежайшую и хрустящую капусту абсолютно несъедобной мерзкослизкой однородной субстанцией с феноменально отвратительным запахом, практически непригодную для еды.

Вкус данной дряни тоже не менее поразительный, сравнить его невозможно ни с чем. Если только с боевыми отравляющими веществами типа «зарин», «зоман», «фосген» и V-газы, применение которых категорически запрещено многочисленными международными конвенциями. Складируется бигус в огромных хранилищах, в глубоких бетонных ваннах (по 2,5-3 метра глубиной), под несколькими слоями пластиковой пленки, которая частично сдерживает распространение обалденно «привлекательного» запаха. Гуманизм превыше всего!

По мере необходимости, капуста извлекается из хранилища и доставляется в столовую, в варочный цех. Процедура извлечения квашеной капусты заслуживает отдельного внимания. Сначала, дежурный прапорщик по столовой очень долго и нудно ищет добровольцев из числа наряда, назначенного для производства хозяйственных работ. Но клинических дураков и явных олигофренов в военное училище, как правило, обычно не принимают. Их отсеивают еще на приемной комиссии, при прохождении психофизической лаборатории, где законченные кретины и дебилы выявляются на проверочных тестах и безжалостно отсортировываются. Не найдя оных, дежурный прапорщик назначает «добровольцев» своим волевым решением. Дезертиров и уклонистов расстреливают!!! (шутка, в военном училище нет дезертиров по-определению, здесь все по своей воле или воле своих строгих родителей). Оставшиеся курсанты в числе невыбранных, открыто и красноречиво-бессовестно благодарят судьбу, а так же своих ангелов хранителей, и с откровенной жалостью и сочувствием смотрят вслед уходящим в неизвестность товарищам.

Затем из числа насильно назначенных добровольцев, выбираются два «камикадзе», которым в принципе доверяется самое главная и ответственная часть операции – спуститься внутрь хранилища и стоя по колено в зловонной жиже, совковыми лопатами нагребать данное кушанье в безобразно изъеденные капустной кислотой огромные металлические баки. Остальные невольники-добровольцы на веревках должны вытащить огромные баки наверх и волоком дотащить их в столовую, в варочный цех.

«Камикадзе» надевают противогазы и обвязываются веревкой, чтобы в случае чего, ребята сверху могли их срочно эвакуировать из хранилища и провести реанимационные мероприятия. Сверху на сапоги, «камикадзе» натягивают чулки от ОЗК (общевойсковой защитный костюм, кстати, очень устойчивый к воздействию всякого химического оружия). Раньше, пытались лазить в хранилище бигуса просто в обычных сапогах, но за неделю купания в капусте, яловые сапоги растворялись, чуть ли не до гвоздей и подковок! Чулки от ОЗК в данном случае – явно правильное решение. Со стороны, операция по извлечению квашеной капусты, напоминает работу ликвидаторов на Чернобыльской АЭС. Очень похоже! Риск конечно, безусловно, разный, но внешне, все процедуры поразительно идентичны. Форму ХБ (хлопчатобумажная) после посещения хранилища квашеной капусты лучше сразу выбросить, без малейшей надежды на дальнейшее использование. Отстирать ее просто невозможно. Даже после многократной безжалостной стирки с последующим продолжительным выветриванием, эта ХБшка все равно источает кислодурманящий аромат, который обычно приводит к приступам неудержимой рвоты и обильному слезо- и сопле-течению.

>>77815
Часть вторая:

В варочном цеху, эту капусту кладут в борщ, щи, солянку, рагу и прочие блюда из меню курсантской столовой. Ее смешивают с нормальными съедобными продуктами в различных комбинациях и пропорциях, делая конечные блюда абсолютно непригодными для питания и употребления вовнутрь организма.

Весь длительный период уральской зимы (зима на Урале бывает по 9-ть месяцев в году, а лето – плавный переход с весны на осень), в училище отмечен маниакальным присутствием в рационе курсантов блюд с изобилием бигуса.

Меню типа: на первое – капуста с водой, на второе – капуста без воды, на третье – вода без капусты, неизменное по содержанию, висело в столовой каждую зиму, причем, каждый божий день.

Бигус – бесспорно отрава, мама не горюй. Без риска для жизни есть его нельзя. Язва желудка – это минимум, что можно получить от такой длительной капустной диеты. В доказательство моих слов, рекомендую посмотреть медицинские книжки всех выпускников военных училищ - 100% гастрит желудка for ever!

В процессе приготовления блюд из бигуса, в столовой стояла сногсшибающая вонь. Под воздействием высокой температуры котлов, вареная капуста начинала источать синильную кислоту и многократно усиливала свое раздражающее воздействие на органы обоняния. Среди ребят ходила шутка, что бигус – это изуверское химическое оружие, замаскированное под обычную пищу, чтобы оно – ОВ (боевое отравляющее вещество), не попало под массовое разоружение по какой-нибудь гуманной мирной конвенции. Бачки и кастрюли с блюдами из бигуса медленно, но реально растворялись, металл беспомощно коррозировал. Кислота, содержащаяся в квашеной капусте не щадила даже эмалированную посуду. Эмаль позорно темнела и отслаивалась, открывая новые пути для всепожирающей кислоты.

А так как оцинкованные желудки имели далеко не все курсанты военного училища, то всю бесконечно длинную зиму, эта гадость на наших столах оставалась нетронутой. Блюда с квашеной капустой безжалостно вываливались в мусор на свалку, где суровой морозной зимой эта масса замерзала и ждала своего второго пришествия.

Даже неприхотливые военные свиньи, проходившие службу на училищном свинарнике, отказывались подходить к своим лоханкам, если туда заливали объедки, содержащие бигус. С отступлением морозов и началом первых потеплениях, это рыжее квашеное месиво оттаивало и начинало вонять с новой силой. Запах был такой несказанно «приятный», что из училища срочно и скоропостижно эвакуировались все крысы. Стаи облезлых серых грызунов ломились напропалую, брезгливо уклоняясь от мест на поверхности земли, где были вывалены горы квашеной капусты.

Вечно голодные и всеядные вороны, пролетающие над училищной свалкой, теряли сознание прямо в воздухе и на землю падали уже бездыханные тушки. Под действием солнечных лучей бигус продолжал разлагаться и источать все более изощренные ароматы. Запах гниющего бигуса сводил с ума жителей близлежащих районов города. Все в округе, радиусом в несколько километров воняло тухлой, многократно прокисшей и перебродившей капустой.

Ласковой и солнечной весной, люди в своих квартирах вместо того, чтобы открывать окна и жадно ловить первые робкие солнечные лучи и нежные пьянящие запахи ранних цветов, законопачивали щели в окнах своих домов гораздо более качественно и тщательней, чем в самые трескучие морозы. Но это помогало слабо. Фактически, вообще не помогало. В своих ответах на практических занятиях по тактике и стратегии, искушенным и строгим преподавателям, курсанты предлагали в качестве секретного оружия использовать незабвенный бигус. Например, взять и распылить над Западной Европой дисперсную смесь из борща на основе нашей любимой капустки и все – этого в принципе, будет достаточно. НАТО пипец! Полная потеря боеспособности и поголовная массовая капитуляция! А если снарядить боеголовки стратегических ракет контейнером с концентрированной квашеной капустой, то и незабвенной обнаглевшей Америке настанет гарантированный хрендец! Есть правда опасение, что ракетка может не долететь. Пока то, да се, кислота из боеголовки вытечет, и корпус ракеты разъест. Тогда развалится родимая, прямо на старте. В этом случае и нам всем, на Родине бигуса, тоже мало не покажется. Однако!

Были среди курсантов вообще безбашенные, одуревшие вояки - этакие перспективные политики-шантажисты предлагавшие, вообще, весь мир на колени поставить угрозой экологической катастрофы планетарного масштаба. Их план был прост, дешев и ужасен одновременно. Эти безжалостные и беспринципные негодяи, предлагали вывалить все запасы нашего бигуса в мировой океан. По их незатейливым предположениям, тогда в морях и океанах не только все подводные лодки и авианосцы врагов-супостатов мгновенно проржавеют и перетонут, но и вся живность - от китов до креветок вымрет. Мир окажется на краю голодной смерти из-за массовой гибели всех возобновляемых морских ресурсов. А это согласитесь, беспроигрышный козырь на любых переговорах, с любым противником. Шантажировать можно было любую страну мира. Да, что там, все ООН можно с руки кормить. Правда, осуществлять этот план никто особо не стремился, по причине глобального масштаба возможных непредсказуемых и неконтролируемых бедствий, но согласитесь, предложение само по себе просто чудовищное, антигуманное и античеловечное. А значит, 100% обеспечит мировое господство даже без начала активных военных действий! Одной угрозы массового применения бигуса, будет уже достаточно, чтобы поставить весь капиталистический мир на колени! Вот! Ну как, страшно?!

Преподаватели с кафедры тактики грустно улыбались и осаживали зарвавшихся ястребов, напоминая им о терпимости и гуманизме, о добром отношении к окружающему миру и к природе, в целом. Отнимать надежду на будущее у всего человечества – это перебор! В моду входила толерантность!

Тем временем, наступала настоящая весна, изобилие капусты в хранилищах и на свалке начинало бродить и многократно перебраживать, невыносимые запахи начинали действовать просто угнетающе и постоянно изматывать психику. Все ребята становились раздраженными и нервными. Воняло все вокруг и каждый в отдельности. Одеколон, вылитый на гимнастерку, был не в силах перебить окружающее зловоние.

В конце концов, утомленный начальник училища вызывал к себе в кабинет своего заместителя по тылу – полковника Волченко и давал ему жесткое приказание: «Немедленно уничтожить оставшиеся запасы проклятого бигуса».

Зам. по тылу как хороший хозяин пытался всячески оттянуть момент безалаберного и расточительного использования дефицитных продуктов питания. В результате чего, бигус в столовой, готовился в радикально увеличенных объемах, порции капусты в курсантском рационе катастрофически увеличивались. Проклятую капусту, исполнительные повара, пихали во все продукты, во что только можно и во что - нельзя.