Двач.hk не отвечает.
Вы видите копию треда, сохраненную 1 января 2019 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Вы видите копию треда, сохраненную 1 января 2019 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
697 Кб, 800x572ПОСЛЕДНИЙ В 2018 ГОДУ ТУАЛЕТА НА 30 СРАЛЬНЫХ ДЫР ТРЕД
Надоела хуета на нулевой? Тебе грустно и одиноко? Есть решение! Бери свою губку, присаживайся на соседнюю дыру и наслаждайся процессом вместе с нами!
Буду бампать прошлыми винами, римскими туалетами и тупыми анекдотами про шляпу. Ориджинал-контент приветствуется
Надоела хуета на нулевой? Тебе грустно и одиноко? Есть решение! Бери свою губку, присаживайся на соседнюю дыру и наслаждайся процессом вместе с нами!
Буду бампать прошлыми винами, римскими туалетами и тупыми анекдотами про шляпу. Ориджинал-контент приветствуется
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на каждой из них сидят и тужатся мужики, пытается посрать. Заходит тридцать первый мужик:
- Тут свободно?
- Не, все дыры заняты, попозже заходи
- Да бля, не могу, как раз срать хочу. Может в угол навалить?
- Я тебе дам "в угол" - злобно огрызнулся узбек-уборщик на крайней правой. - Сам убирать будешь
- Шляпу сними и в неё посри, а дома постираешь - предложил кто-то.
Делать нечего, мужик стаскивает штаны и начинает срать в шляпу. Остальные восхищённо смотрят на него и повторяют: КАК РАЗ, КАК РАЗ, КАК РАЗ
- Тут свободно?
- Не, все дыры заняты, попозже заходи
- Да бля, не могу, как раз срать хочу. Может в угол навалить?
- Я тебе дам "в угол" - злобно огрызнулся узбек-уборщик на крайней правой. - Сам убирать будешь
- Шляпу сними и в неё посри, а дома постираешь - предложил кто-то.
Делать нечего, мужик стаскивает штаны и начинает срать в шляпу. Остальные восхищённо смотрят на него и повторяют: КАК РАЗ, КАК РАЗ, КАК РАЗ
199 Кб, 480x325Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и кричит: ОЛДЫ ЗДЕСЬ? Из-за дверей появляются два крепких дедка, хватают первого мужика под мышки и выносят за пределы туалета. Второй мужик склоняется над освободившейся сральной дырой: ГОВНО, ТЫ?
Тут в туалет заходит ещё один мужик и кричит: ОЛДЫ ЗДЕСЬ? Из-за дверей появляются два крепких дедка, хватают первого мужика под мышки и выносят за пределы туалета. Второй мужик склоняется над освободившейся сральной дырой: ГОВНО, ТЫ?
502 Кб, 640x480Ребята, не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Альберт Эйнштейн и даже не бесконечное число математиков. Здесь лучше срать. Серьезно, любой из вас будет жалеть, если перегородки появятся. Лучше забудьте о них и присядьте на дыру. Я вполне понимаю, что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не посрут.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван за каким-то хуем потащил Царя в туалет и спрашивает:
– Воробей, сколько тут сральных дыр?
Воробей:
– Тридцать.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– А ты сначала поясни, почему ни одной перегородки нет!
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван за каким-то хуем потащил Царя в туалет и спрашивает:
– Воробей, сколько тут сральных дыр?
Воробей:
– Тридцать.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– А ты сначала поясни, почему ни одной перегородки нет!
1,2 Мб, 1200x628Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и говорит:
- У меня сын родился!
Первый мужик говорит с недоумением:
- Ну и что?!
А он и отвечает ему:
- Я с ним посрать пришёл! Заходи, Коленька!
Рядом с мужиком зашёл и сел огромный, толстожопый школьник и стал гулко и вонюче дристать. Первый мужик с ещё большим недоумением:
- Ты же сказал, что он родился!
А второй мужик, уже поддристывая сыну, говорит:
- Ну так не вчера же, лол!
Тут в туалет заходит ещё один мужик и говорит:
- У меня сын родился!
Первый мужик говорит с недоумением:
- Ну и что?!
А он и отвечает ему:
- Я с ним посрать пришёл! Заходи, Коленька!
Рядом с мужиком зашёл и сел огромный, толстожопый школьник и стал гулко и вонюче дристать. Первый мужик с ещё большим недоумением:
- Ты же сказал, что он родился!
А второй мужик, уже поддристывая сыну, говорит:
- Ну так не вчера же, лол!
Генератор в три блина без перегородок. Тут заходит ещё один мужик и начинает крутить средний блин.
Первый мужик:
- Нахуя? Он же крутит сам себя!
Второй мужик обосрался.
Первый мужик:
- Нахуя? Он же крутит сам себя!
Второй мужик обосрался.
617 Кб, 625x436Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в дверной проём заглядывает второй мужик и спрашивает:
- Эй, отзывчивый, сколько дыр в этом туалете-то?
- Тридцать!
Второй мужик расплылся в радостной улыбке и крикнул:
- О, мужики, заходим!!!
- Эй, отзывчивый, сколько дыр в этом туалете-то?
- Тридцать!
Второй мужик расплылся в радостной улыбке и крикнул:
- О, мужики, заходим!!!
Спит мужик и снится ему кошмар. Будто он заходит в туалет на 30 сральных дыр без перегородок, а на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Он вскрикивает и просыпается в холодном поту.
- Милый, с тобой всё впорядке?
Он оборачивается и видит, что рядом с ним в кровати сидит второй мужик и тужится.
Он вскрикивает и просыпается в холодном поту.
- Милый, с тобой всё впорядке?
Он оборачивается и видит, что рядом с ним в кровати сидит второй мужик и тужится.
114 Кб, 655x441Заходит бесконечное число математиков в туалет с бесконечным числом сральных дыр. Входит мужик и спрашивает: "Вам тут места хватает?" "ДА!" - отвечают математики.
Мужик оглох нахуй.
Мужик оглох нахуй.
Спасаются Петька и Василий Иваныч от немцев.
Тупик, решили спрятаться в туалете: Петька сел на толчок, а Василий Иваныч нырнул в сральную дыру.
Вот прибедали немцы, видят Петьку и спрашивают: "Что делаешь?"
- Сру
Немцы смотрят-смотрят, но не мешают. Проходит минут пять, а они ржут, на земле валяются.
Василий Иваныч из дыры шепчет:
- Петька, а чего они ржут-то?
- Извини, Василий Иваныч, но по ходу я на тебя сру!
Тупик, решили спрятаться в туалете: Петька сел на толчок, а Василий Иваныч нырнул в сральную дыру.
Вот прибедали немцы, видят Петьку и спрашивают: "Что делаешь?"
- Сру
Немцы смотрят-смотрят, но не мешают. Проходит минут пять, а они ржут, на земле валяются.
Василий Иваныч из дыры шепчет:
- Петька, а чего они ржут-то?
- Извини, Василий Иваныч, но по ходу я на тебя сру!
В туалете без перегородок стоят 30 сральных дыр кругом. Мужик медленно пересаживается с толчка на толчок, задорно смеясь
Сидит ОП в туалет-треде, анеками бампает. Тут появляется гуглокапча с туалетами и нужно выбрать те, что без перегородок.
- Подтверждаю. - ответил Гугл через полчаса
- Подтверждаю. - ответил Гугл через полчаса
518 Кб, 700x525Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. На каждой дыре сидят мужики и срут. Вдруг выключается свет. Дедок поворачивается к соседу и говорит: "А если всем попросить электрика, он включит свет?" Плакала половина туалета. Электрик, включи свет!
Идёт медведь по лесу, видит туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Медведь садится рядышком с ним, и говорит ему:
- Мужик, а у тебя говно к шерсти прилипает?
- Мужик, а у тебя говно к шерсти прилипает?
>>16439
Туалет на счётную бесконечность посралочных мест. В него заходит континуальная бесконечность математиков, и тут один, с головы до ног обосранный, говорит:
-Ну и мудак же ты, Дирихле.
Туалет на счётную бесконечность посралочных мест. В него заходит континуальная бесконечность математиков, и тут один, с головы до ног обосранный, говорит:
-Ну и мудак же ты, Дирихле.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит второй мужик, садится рядом и говорит:
- Я никогда в общественных туалетах не срал, но в этот раз обязательно отложу личинку, сортир от народа!
- Я никогда в общественных туалетах не срал, но в этот раз обязательно отложу личинку, сортир от народа!
890 Кб, 600x900Пошел сисадмин в сортир.
Присел посрать, вроде бы все сделал, а бульканья не услышал.
Удивился, почесал затылок осмотрел штаны и говорит:
— Ну не знаю… от меня говно ушло. Проблемы на принимающей стороне…
Присел посрать, вроде бы все сделал, а бульканья не услышал.
Удивился, почесал затылок осмотрел штаны и говорит:
— Ну не знаю… от меня говно ушло. Проблемы на принимающей стороне…
292 Кб, 660x440Хрущёв заходит в туалет на 30 сральных мест без перегородок, садиться посрать, смотрит вокруг, достаёт красный телефон, звонит начальнику КГБ:
-Скажите, а зачем у нас в туалете 29 лишних дыр?
-Это сральные места.
-А почему без перегородок?
-Советская власть не создаёт гражданам преграды в труде и творчестве.
-Скажите, а зачем у нас в туалете 29 лишних дыр?
-Это сральные места.
-А почему без перегородок?
-Советская власть не создаёт гражданам преграды в труде и творчестве.
Пришла одна женщина к одному китайскому мудрецу, и спросила, почему когда мужчина спит со многими женщинами, это нормально, а когда женщина со многими мужчинами - нет?
Мудрец отвёл её в туалет на 30 сральных дырок без перегородок, и в каждую навалил огромную кучу дерьма.
-Нравится ли тебе так? - спросил мудрец
-Нравится - ответила женщина
Тогда мастер позвал 30 своих учеников, и они все одновременно посрали в одну дырку.
-А так нравится - спросил мудрец
-О, так ещё больше нравится! - ответила женщина
-Такой туалет испортила, дура! - в ярости закричал мудрец и бросил в неё несвежим говном
Мудрец отвёл её в туалет на 30 сральных дырок без перегородок, и в каждую навалил огромную кучу дерьма.
-Нравится ли тебе так? - спросил мудрец
-Нравится - ответила женщина
Тогда мастер позвал 30 своих учеников, и они все одновременно посрали в одну дырку.
-А так нравится - спросил мудрец
-О, так ещё больше нравится! - ответила женщина
-Такой туалет испортила, дура! - в ярости закричал мудрец и бросил в неё несвежим говном
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и спрашивает первого:
- Где тут у вас шляпу повесить в этом засранном гадюшнике?
Тут в туалет заходит ещё один мужик и спрашивает первого:
- Где тут у вас шляпу повесить в этом засранном гадюшнике?
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на них сидят и тужатся мужики, пытаются посрать.
Тут заходит бесконечное число математиков.
Мужики их спрашивает:
- Вам чего?
А те говорят:
- Мне килограмм говна отложить
- А мне половину
- А мне 1/4
- мне только 1/8
и т.д.
Мужики подвинулись и освободили им две дырки
Тут заходит бесконечное число математиков.
Мужики их спрашивает:
- Вам чего?
А те говорят:
- Мне килограмм говна отложить
- А мне половину
- А мне 1/4
- мне только 1/8
и т.д.
Мужики подвинулись и освободили им две дырки
19 Кб, 300x168Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу миллион шляп!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы все эти шляпы были мужскими! А то тут и женские, и детские лежат.
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы все эти шляпы были мне как раз!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший сидит в куче шляп, примеряет их и думает:
– Бля, чёт хуйню загадал. А шляпы-то как раз!
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу миллион шляп!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы все эти шляпы были мужскими! А то тут и женские, и детские лежат.
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы все эти шляпы были мне как раз!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший сидит в куче шляп, примеряет их и думает:
– Бля, чёт хуйню загадал. А шляпы-то как раз!
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут он замечает ещё одного мужика, который срёт прямо рядом с ним. Первый мужик ему и говорит:
-Блядь, ну тебе чего, больше посрать негде, а?
Этим мужиком был его сиамский близнец.
Тут он замечает ещё одного мужика, который срёт прямо рядом с ним. Первый мужик ему и говорит:
-Блядь, ну тебе чего, больше посрать негде, а?
Этим мужиком был его сиамский близнец.
946 Кб, 1024x761Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Так и мы: рождаемся, стареем, вначале умирают бабушки с дедушками, потом родители, потом один по одному уходят из нашей жизни друзья. И в конце жизни остаемся одни с голой жопой, тщетно пытаясь сделать что-то, что у нас всегда удавалось, а теперь никто даже помочь не может.
Позвоните маме.
Так и мы: рождаемся, стареем, вначале умирают бабушки с дедушками, потом родители, потом один по одному уходят из нашей жизни друзья. И в конце жизни остаемся одни с голой жопой, тщетно пытаясь сделать что-то, что у нас всегда удавалось, а теперь никто даже помочь не может.
Позвоните маме.
Ебёт как-то мужик шляпу и приговаривает: "Вот видишь, как хорошо, что ты мне как раз!"
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на самой дальней дырке сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит еще один мужик, проходит до конца туалета вдаль и садится рядом с мужиком.
К нам в айти отдел пришёл новый сотрудник. Нужно сказать, что у нас в отделе работают почтенные крестогоспода. Новичка посадили за компьютер, но не успели даже дать задание, как он начал кодить. Начальник из любопытства подошёл посмотреть, что он там написал. В течении секунд тридцати он побледнел, затем посинел, затем покраснел, а потом трясущимся от нескрываемого гнева голосом сказал:
- Это же Абстрактная фабрика! На чём ты кодил до этого?
- На Джаве.
- Жабапидор! - в один голос заорали все 20 человек.
- Жабапидор! Жабапидор! Жабапидор!
Кто-то включил сирену. Над дверьми замигали красные лампочки тревоги. На окнах мгновенно сомкнулись плотные жалюзи. В офисе одновременно бывает два отдела человек по сорок. На обеде вся эта толпа собирается на первом этаже, где яблоку негде упасть. А поэтому, как охранники ни пытались вырвать джавапидора из рук разъяренной толпы, им это не удалось. По всему офису стоял сплошной рев:
- Жабапидор!
В коридоре его сразу же сбили с ног. Используя галстук как поводок, его тащили через весь коридор, передавая из рук в руки. Поэтому получалось так, что никакого движения в коридоре не происходит, но и джавапидора тоже нет. Его заволокли в каптерку под лестницей, где хранятся ведра и швабры с тряпками, и там закрыли. Под конец рабочего дня он всё же появился. За получасовой обед его изнасиловали несколько человек. Сопротивляться было бы бесполезно. Через день на нем чистым оставалось одно лицо, а на теле не было живого места. Он превращался в мразь, в животное. Его били все, даже дизайнеры и уборщицы. Его заставляли есть говно и опарышей. В очко ему совали битые лампочки, живых птиц и змей. Он стал «дельфином» – в нужнике 30 сральных дыр без перегородок, он ныряет в первую, выныривает, ныряет во вторую... И так – до конца. От него постоянно воняло. С ним невозможно было рядом находиться. Был такой случай: к нам устроился работать Степаныч. Степаныч сидит на толчке, а кто-то снизу через очко хватает его за яйца. Степаныч с воплем вылетает в коридор без штанов. Напротив - айти отдел. Смех не стихал долго... Потом Степаныч забил его кирзовым сапогом насмерть. Менты как узнали, что сдох джавапидор даже дело заводить не стали.
- Это же Абстрактная фабрика! На чём ты кодил до этого?
- На Джаве.
- Жабапидор! - в один голос заорали все 20 человек.
- Жабапидор! Жабапидор! Жабапидор!
Кто-то включил сирену. Над дверьми замигали красные лампочки тревоги. На окнах мгновенно сомкнулись плотные жалюзи. В офисе одновременно бывает два отдела человек по сорок. На обеде вся эта толпа собирается на первом этаже, где яблоку негде упасть. А поэтому, как охранники ни пытались вырвать джавапидора из рук разъяренной толпы, им это не удалось. По всему офису стоял сплошной рев:
- Жабапидор!
В коридоре его сразу же сбили с ног. Используя галстук как поводок, его тащили через весь коридор, передавая из рук в руки. Поэтому получалось так, что никакого движения в коридоре не происходит, но и джавапидора тоже нет. Его заволокли в каптерку под лестницей, где хранятся ведра и швабры с тряпками, и там закрыли. Под конец рабочего дня он всё же появился. За получасовой обед его изнасиловали несколько человек. Сопротивляться было бы бесполезно. Через день на нем чистым оставалось одно лицо, а на теле не было живого места. Он превращался в мразь, в животное. Его били все, даже дизайнеры и уборщицы. Его заставляли есть говно и опарышей. В очко ему совали битые лампочки, живых птиц и змей. Он стал «дельфином» – в нужнике 30 сральных дыр без перегородок, он ныряет в первую, выныривает, ныряет во вторую... И так – до конца. От него постоянно воняло. С ним невозможно было рядом находиться. Был такой случай: к нам устроился работать Степаныч. Степаныч сидит на толчке, а кто-то снизу через очко хватает его за яйца. Степаныч с воплем вылетает в коридор без штанов. Напротив - айти отдел. Смех не стихал долго... Потом Степаныч забил его кирзовым сапогом насмерть. Менты как узнали, что сдох джавапидор даже дело заводить не стали.
К нам в айти отдел пришёл новый сотрудник. Нужно сказать, что у нас в отделе работают почтенные крестогоспода. Новичка посадили за компьютер, но не успели даже дать задание, как он начал кодить. Начальник из любопытства подошёл посмотреть, что он там написал. В течении секунд тридцати он побледнел, затем посинел, затем покраснел, а потом трясущимся от нескрываемого гнева голосом сказал:
- Это же Абстрактная фабрика! На чём ты кодил до этого?
- На Джаве.
- Жабапидор! - в один голос заорали все 20 человек.
- Жабапидор! Жабапидор! Жабапидор!
Кто-то включил сирену. Над дверьми замигали красные лампочки тревоги. На окнах мгновенно сомкнулись плотные жалюзи. В офисе одновременно бывает два отдела человек по сорок. На обеде вся эта толпа собирается на первом этаже, где яблоку негде упасть. А поэтому, как охранники ни пытались вырвать джавапидора из рук разъяренной толпы, им это не удалось. По всему офису стоял сплошной рев:
- Жабапидор!
В коридоре его сразу же сбили с ног. Используя галстук как поводок, его тащили через весь коридор, передавая из рук в руки. Поэтому получалось так, что никакого движения в коридоре не происходит, но и джавапидора тоже нет. Его заволокли в каптерку под лестницей, где хранятся ведра и швабры с тряпками, и там закрыли. Под конец рабочего дня он всё же появился. За получасовой обед его изнасиловали несколько человек. Сопротивляться было бы бесполезно. Через день на нем чистым оставалось одно лицо, а на теле не было живого места. Он превращался в мразь, в животное. Его били все, даже дизайнеры и уборщицы. Его заставляли есть говно и опарышей. В очко ему совали битые лампочки, живых птиц и змей. Он стал «дельфином» – в нужнике 30 сральных дыр без перегородок, он ныряет в первую, выныривает, ныряет во вторую... И так – до конца. От него постоянно воняло. С ним невозможно было рядом находиться. Был такой случай: к нам устроился работать Степаныч. Степаныч сидит на толчке, а кто-то снизу через очко хватает его за яйца. Степаныч с воплем вылетает в коридор без штанов. Напротив - айти отдел. Смех не стихал долго... Потом Степаныч забил его кирзовым сапогом насмерть. Менты как узнали, что сдох джавапидор даже дело заводить не стали.
- Это же Абстрактная фабрика! На чём ты кодил до этого?
- На Джаве.
- Жабапидор! - в один голос заорали все 20 человек.
- Жабапидор! Жабапидор! Жабапидор!
Кто-то включил сирену. Над дверьми замигали красные лампочки тревоги. На окнах мгновенно сомкнулись плотные жалюзи. В офисе одновременно бывает два отдела человек по сорок. На обеде вся эта толпа собирается на первом этаже, где яблоку негде упасть. А поэтому, как охранники ни пытались вырвать джавапидора из рук разъяренной толпы, им это не удалось. По всему офису стоял сплошной рев:
- Жабапидор!
В коридоре его сразу же сбили с ног. Используя галстук как поводок, его тащили через весь коридор, передавая из рук в руки. Поэтому получалось так, что никакого движения в коридоре не происходит, но и джавапидора тоже нет. Его заволокли в каптерку под лестницей, где хранятся ведра и швабры с тряпками, и там закрыли. Под конец рабочего дня он всё же появился. За получасовой обед его изнасиловали несколько человек. Сопротивляться было бы бесполезно. Через день на нем чистым оставалось одно лицо, а на теле не было живого места. Он превращался в мразь, в животное. Его били все, даже дизайнеры и уборщицы. Его заставляли есть говно и опарышей. В очко ему совали битые лампочки, живых птиц и змей. Он стал «дельфином» – в нужнике 30 сральных дыр без перегородок, он ныряет в первую, выныривает, ныряет во вторую... И так – до конца. От него постоянно воняло. С ним невозможно было рядом находиться. Был такой случай: к нам устроился работать Степаныч. Степаныч сидит на толчке, а кто-то снизу через очко хватает его за яйца. Степаныч с воплем вылетает в коридор без штанов. Напротив - айти отдел. Смех не стихал долго... Потом Степаныч забил его кирзовым сапогом насмерть. Менты как узнали, что сдох джавапидор даже дело заводить не стали.
Спартак - ето говно
831 Кб, 800x445В заводской туалет на 30 сральных дыр заходит тян из логистического отдела, а там срёт 15 рабочих мужиков, каждый сидит от другого через дырку. Тян садится между двумя мужиками, не спуская штанов, и ждёт, пока они уйдут.
-Девушка, а вы знали, что для офисного персонала туалеты специально отведены в офисной части предприятия. Более того, ввиду наличия в офисе сотрудников обоих полов, туалеты разделены на мужские и женские. Дополнительно, чтобы не смущать клиентов компании, в здании офиса имеются уединённые туалеты.
-Мужчина, вы сюда срать пришли или разговаривать?
-Девушка, а вы знали, что для офисного персонала туалеты специально отведены в офисной части предприятия. Более того, ввиду наличия в офисе сотрудников обоих полов, туалеты разделены на мужские и женские. Дополнительно, чтобы не смущать клиентов компании, в здании офиса имеются уединённые туалеты.
-Мужчина, вы сюда срать пришли или разговаривать?
ЧТО БЫЛО В ПЕРВОМ ТУАЛЕТ-ТРЕДЕ, КОТОРЫЙ МЫ ПОТЁРЛИ
1. Туалетную бумагу делали из молочной пены. можно было детей кормить.
2. Сила гравитации была слабее процентов на 80, люди на сральную дыру запрыгивали с разбегу.
3. Человек срал в среднем 150-190 лет. болезней не существовало кроме диареи.
4. Если рядом со срущим мужиком сядешь на дыру - он деньги в карман засунет, поцелует, предложит выпить, породниться.
5. Говна сразу в толкан залетали.
Проходку в туалет покупаешь - тебе еще доплачивают.
К сральной дыре страшно подойти было: тянки на хуй прыгали.
6. Дед рассказывал: люди ночью просыпались от счастливого доброго пердежа. Утром все обливались ледяной водой из смывного бачка.
7. Срок беременности составлял 4.5 месяца. Дети рождались по 12-15 килограмм с белокурыми волосами и ясными голубыми глазами и волевыми умными лицами - сразу в общественный туалет срать просились.
8. Вода в свободной дыре была сладкая как патока. А подлива на самом деле была тёмным пивом.
9. Холодная вода из раковины - минус триста, после умывания все румяные ходили.
10. Сральные дыры были с писсуар размером. Писсуар был размером с раковину, раковина с туалет, а в туалете мужики срали по методике быстрого Гонзалеса - с первого пука!
1. Туалетную бумагу делали из молочной пены. можно было детей кормить.
2. Сила гравитации была слабее процентов на 80, люди на сральную дыру запрыгивали с разбегу.
3. Человек срал в среднем 150-190 лет. болезней не существовало кроме диареи.
4. Если рядом со срущим мужиком сядешь на дыру - он деньги в карман засунет, поцелует, предложит выпить, породниться.
5. Говна сразу в толкан залетали.
Проходку в туалет покупаешь - тебе еще доплачивают.
К сральной дыре страшно подойти было: тянки на хуй прыгали.
6. Дед рассказывал: люди ночью просыпались от счастливого доброго пердежа. Утром все обливались ледяной водой из смывного бачка.
7. Срок беременности составлял 4.5 месяца. Дети рождались по 12-15 килограмм с белокурыми волосами и ясными голубыми глазами и волевыми умными лицами - сразу в общественный туалет срать просились.
8. Вода в свободной дыре была сладкая как патока. А подлива на самом деле была тёмным пивом.
9. Холодная вода из раковины - минус триста, после умывания все румяные ходили.
10. Сральные дыры были с писсуар размером. Писсуар был размером с раковину, раковина с туалет, а в туалете мужики срали по методике быстрого Гонзалеса - с первого пука!
В туалете без перегородок стоят 30 сральных дыр кругом. Заходит мужик:
— Ролл.
— Ролл.
1,8 Мб, 1920x1080Проиграв громко, и нередко с подливой,
Мечтал я о будущей славной поре,
Когда туалет -
без перегородок,
Но каждый сидит
На своей
Сральной
Дыре!
Мечтал я о будущей славной поре,
Когда туалет -
без перегородок,
Но каждый сидит
На своей
Сральной
Дыре!
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо на голову первому. Первый мужик ему и говорит:
- Ну ты что, мудак блядь, больше негде сесть посрать, да?!
А он и отвечает:
- Бля, я думал, ты уж срать закончил. Кстати я быстрый Гонсалес. И я уже.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо на голову первому. Первый мужик ему и говорит:
- Ну ты что, мудак блядь, больше негде сесть посрать, да?!
А он и отвечает:
- Бля, я думал, ты уж срать закончил. Кстати я быстрый Гонсалес. И я уже.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик, садится рядышком с ним и говорит: Я не мог представить, как изменится Москва за время работы Сергея Собянина, теперь это комфортный европейский город, чистый и красивый.
Тут в туалет заходит ещё один мужик, садится рядышком с ним и говорит: Я не мог представить, как изменится Москва за время работы Сергея Собянина, теперь это комфортный европейский город, чистый и красивый.
В туалет на 30 сральных мест заходят 29 человек, 1 дебил и 1 аутист. Аутист сразу же выходит, а дебил говорит:
-Он чё, аутист? Чё он ушёл? Всем же мест хватило.
-Он чё, аутист? Чё он ушёл? Всем же мест хватило.
305 Кб, 520x321Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, подсыпьте ему в еду
Приготовила жена мужу пельмени вечером, подсыпала лекарство, накрыла и ждёт в спальне. Слышит на кухне странный шум, выглядывает, а там абсолютно голый муж срёт посреди гостиной и кричит что-то про тридцать сральных дыр.
- Что с тобой, дорогой? - спрашивает жена.
- Ну ты чего, дура, тебе больше посрать негде?
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, подсыпьте ему в еду
Приготовила жена мужу пельмени вечером, подсыпала лекарство, накрыла и ждёт в спальне. Слышит на кухне странный шум, выглядывает, а там абсолютно голый муж срёт посреди гостиной и кричит что-то про тридцать сральных дыр.
- Что с тобой, дорогой? - спрашивает жена.
- Ну ты чего, дура, тебе больше посрать негде?
Пошли Пупа и Лупа в туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит второй мужик, садится рядом и говорит: В бухгалтерии как всегда все перепутали.
347 Кб, 500x500Туалет на 30 черных дыр без аккреционных дисков, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо на голову первому. Первый мужик ему и говорит:
- Ну ты что, мудак блядь, в сингулярность провалимся!
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать прямо на голову первому. Первый мужик ему и говорит:
- Ну ты что, мудак блядь, в сингулярность провалимся!
59 Кб, 225x225Опять срать...пиздец...
Туалет на 1 сральную дыру без перегородок. Сидят 30 мужиков, один достаёт листочек подтереться и читает на нём: "...ничего не оставалось молодому Кршичке..." Тут подъезжает генерал-дохлятинка, насмерть падает с лошади в яму и сгорает. А мужик бросает туда бумажку и говорит "Да иди ты нахуй!" Но бумажка не долетела, потому что поймал её очень быстрый Гонзалес. И засунул тому мужику палец в жопу. А она ему и как раз
487 Кб, 736x541Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит второй мужик, садится рядом и говорит:
- Я дома посрал, если что, я так! За компанию посидеть!
- Я дома посрал, если что, я так! За компанию посидеть!
Заходит массажист в массажный кабинет и говорит: "Мужчина, эта дырка для лица вообще-то".
316 Кб, 475x412Поставили в одном государстве туалет на 30 сральных дыр с перегородками. Царь издал указ:
-Если на перегородке что-нибудь напишут или говном намажут, то всё царство накажу: перегородки переломаю.
На следующий день все перегородки в дырах, говне и матюках про царя. Царь велел сломать перегородки, только одни для его величества оставить. Сидит царь за своей перегородкой, срёт, тут в дыру просовывается хуй, а царь как закричит:
-Да вы вообще там охуели? Я царь, блядь, я не буду хуй сосать в общественном туалете!
-Если на перегородке что-нибудь напишут или говном намажут, то всё царство накажу: перегородки переломаю.
На следующий день все перегородки в дырах, говне и матюках про царя. Царь велел сломать перегородки, только одни для его величества оставить. Сидит царь за своей перегородкой, срёт, тут в дыру просовывается хуй, а царь как закричит:
-Да вы вообще там охуели? Я царь, блядь, я не буду хуй сосать в общественном туалете!
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок.
Заходит второй мужик, смотрит а там нет и нету никого. Подумал-подумал он, и говорит:
- Ну тогда завтра зайду!
Заходит второй мужик, смотрит а там нет и нету никого. Подумал-подумал он, и говорит:
- Ну тогда завтра зайду!
В туалет на 30 сральных дыр без перегородок заходят делегаты большой 30ки.
Обама:
-Жопа - чёрная, говно - чёрное, я посру, а вы и не заметите.
Путин снимает штаны, а у него тоже жопа чёрная. Все:
-А почему и у тебя жопа чёрная?
-Я сидел в ванночке с активированным углём.
Обама:
-Жопа - чёрная, говно - чёрное, я посру, а вы и не заметите.
Путин снимает штаны, а у него тоже жопа чёрная. Все:
-А почему и у тебя жопа чёрная?
-Я сидел в ванночке с активированным углём.
Ночь. Два мента патрулируют туалеты. Видят на толчке мужик вскрылся. Остановились, думают мол зачем нам эти проблемы? Надо оформлять, кучу бумаг составлять и.т.д. Подняли его аккуратно, перенесли в соседний туалет и там на крайнюю дыру посадили. В тот же туалет заходят два других патрульных, увидели мужика, остановились и один другому испуганно шепчет: "Вася, смотри, он опять тут сидит...".
437 Кб, 644x384Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. На одной дыре сидит последний человек на планете. В дверь постучали.
Возвращается брателло из Питера, его друзья на вокзале в мск встречают, расспрашивают, как там что, ну тот и говорит, мол Питер конечно крут, но всё равно, деревня-деревней. - А че так, - спрашивают кореша. - Да они тама до сих пор в сортирах с перегородками сидят.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать рядом с первым. Первый мужик, кряхтя, на полусогнутых ногах, перебирается подальше от новенького. Тут в туалет заходит ещё один мужик и снова садится рядом с первым. Мужик снова кое-как отползает подальше. И тут в туалет заходит ещё один мужик и идет к первому, чтобы сесть посрать рядом с ним. А первый мужик ему говорит:
- А я уже посрал, - надевает штаны и уходит. А руки-то забыл помыть!
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать рядом с первым. Первый мужик, кряхтя, на полусогнутых ногах, перебирается подальше от новенького. Тут в туалет заходит ещё один мужик и снова садится рядом с первым. Мужик снова кое-как отползает подальше. И тут в туалет заходит ещё один мужик и идет к первому, чтобы сесть посрать рядом с ним. А первый мужик ему говорит:
- А я уже посрал, - надевает штаны и уходит. А руки-то забыл помыть!
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Кругом никого, только один мужик сидит тужится, пытается посрать, тут заходят бесконечное количество Энштейнов. Мужик их и спрашивает:
- Do you speak English?
- Yes, we do.
Мужик оглох нахуй.
- Do you speak English?
- Yes, we do.
Мужик оглох нахуй.
99 Кб, 1233x702Возле дома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома.
Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, — не место ведру с говном!
В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.
Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, — не место ведру с говном!
В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.
Попала сороритка вместе со свитой инквизитора на мир-кузню, захотелось ей срать, а там туалет на 30 сральных дыр без перегородок, и в каждой какое-то белое говно. Ну делать нечего, сняла сороритка лосины, присела и начала срать. Внезапно заходит магос, погружает аугментический шланг-хобот в одну из дыр и начинает втягивать белое говно в себя. Замечает сороритку, охуевает и спрашивает:
-Женщина, а вы у себя в крепости-монастыре тоже в кастрюлю с супом срете?
-Женщина, а вы у себя в крепости-монастыре тоже в кастрюлю с супом срете?
Пришел как-то FULLSTUCK PHP DEVELOPER $300 per second в Яндекс на стажировку, а там опенспейс на тридцать сральных дыр без перегородок. А ему и норм.
У плиты стоит усталая мама, готовит на всю семью ужин, прибегает маленький сын, кричит:
-Мама, у нас в комнате кальмар живет!
Мама, глубоко вздохнув, отвечает:
-Сынок, что за глупости, какие кальмары, я ужин папе готовлю, поиграй в комнате.
Сын, опустив взгляд, уходит в комнату
Проходит минут 15, сын возвращается с прежним вопросом:
-Мам, ну правда, сходи глянь на кальмара!
-Сынок, я очень устала, давай ты не будешь донимать меня глупостями!
Сын, сильно обидевшись, убегает в комнату
Проходит почти час, мама, вытерает руки полотенцем и смотрит новогоднее обращение, но опять прибегает сын, чуть не плачет и тянет маму за юбку в сторону комнаты:
-Ну пожалуйста, я правду говорю, пойдем
Маман, сдается под натиском и плетется в комнату
Открывают дверь, большая кровать, на ней посапывает бабуля, ветер из открытого окна ворошит листья тетрадок и сарафан старушки, который задрался при сне, сын подводит маму к ногам бабули и говорит:
-Мама, смотри, это кальмар
Она видит, что у бабули задралась и все видно, и собирается объяснить сыну..
Оборачивается, говорит
-Сын, это, кхммм, орган бабушки, она просто заснула и вот так получилось
-А на вкус как кальмар
-Мама, у нас в комнате кальмар живет!
Мама, глубоко вздохнув, отвечает:
-Сынок, что за глупости, какие кальмары, я ужин папе готовлю, поиграй в комнате.
Сын, опустив взгляд, уходит в комнату
Проходит минут 15, сын возвращается с прежним вопросом:
-Мам, ну правда, сходи глянь на кальмара!
-Сынок, я очень устала, давай ты не будешь донимать меня глупостями!
Сын, сильно обидевшись, убегает в комнату
Проходит почти час, мама, вытерает руки полотенцем и смотрит новогоднее обращение, но опять прибегает сын, чуть не плачет и тянет маму за юбку в сторону комнаты:
-Ну пожалуйста, я правду говорю, пойдем
Маман, сдается под натиском и плетется в комнату
Открывают дверь, большая кровать, на ней посапывает бабуля, ветер из открытого окна ворошит листья тетрадок и сарафан старушки, который задрался при сне, сын подводит маму к ногам бабули и говорит:
-Мама, смотри, это кальмар
Она видит, что у бабули задралась и все видно, и собирается объяснить сыну..
Оборачивается, говорит
-Сын, это, кхммм, орган бабушки, она просто заснула и вот так получилось
-А на вкус как кальмар
Туалет на 30 сральных дыр с перегородоками, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и спрашивает первого:
- Ты нахуя с перегородки срешь?
Тут в туалет заходит ещё один мужик и спрашивает первого:
- Ты нахуя с перегородки срешь?
Доски сельского туалета затрещали. Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу.
1019 Кб, 573x800>>20454 (Del)
Мы тут разве что насрать в посылку можем, адрес давай
Мы тут разве что насрать в посылку можем, адрес давай
Туалет на 30 сральных дыр с перегородоками, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и спрашивает первого:
- Ты нахуя с перегородки срешь? Мужики, тут чувак с перегородки срет!
- Не пали годноту
Второй мужик на секунду задумывается, а потом молча садится срать на соседнюю перегородку
Тут в туалет заходит ещё один мужик и спрашивает первого:
- Ты нахуя с перегородки срешь? Мужики, тут чувак с перегородки срет!
- Не пали годноту
Второй мужик на секунду задумывается, а потом молча садится срать на соседнюю перегородку
Туалет на 30 сральных дыр с перегородоками, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и говорит:
- Я вас категорически приветствую.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и говорит:
- Я вас категорически приветствую.
Туалет на 30 сральных дыр с перегородками, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и спрашивает первого:
- У тебя хуй видно, знаешь?
Тут в туалет заходит ещё один мужик и спрашивает первого:
- У тебя хуй видно, знаешь?
— Василий Иваныч, меня вчера в партию записали членом!
— Ну, Петька, у них что, карандаша не нашлось?
— Ну, Петька, у них что, карандаша не нашлось?
Цирк. Дрессировщик открывает пасть крокодилу, вкладывает пенис, крок закрывает пасть, дрессировщик тюкает палкой по башке, пасть открывается – всё цело. Публика аплодирует.
– Кто из зала рискнёт повторить?
Зрители молчат.
– Тогда переходим к следующему номеру! – улыбнулся дрессировщик и на арену вывели свинью...
– Кто из зала рискнёт повторить?
Зрители молчат.
– Тогда переходим к следующему номеру! – улыбнулся дрессировщик и на арену вывели свинью...
Заходит владелец Сяоми в туалет на 30 сральных дыр без перегородок. А они все заняты владельцами айфонов.
...Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!
Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
— Чё за трава то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя, как кролик.
Тетка покупает и уходит. Бабка себе под нос:
— Cрать будет шариками.
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
— Чё за трава то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя, как кролик.
Тетка покупает и уходит. Бабка себе под нос:
— Cрать будет шариками.
Сегодня в туалете на 30 сральных дыр без перегородок дувчушка лет чётырёх спросила у мамы :
-А если все попросят императора поставить перегородки, он послушает?
В месте с мамой смеялось пол туалета.
-А если все попросят императора поставить перегородки, он послушает?
В месте с мамой смеялось пол туалета.
Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
– Папа, папа, куда мы идём?
– На охоту, сынок.
– Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
– Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз.
Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
– О, папа! Какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!
– Папа, папа, куда мы идём?
– На охоту, сынок.
– Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
– Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз.
Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
– О, папа! Какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!
Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит и серет.
Мимо идет баба.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь повесил!
- Дверь?! Да что ж тут красть?!!!
Мимо идет баба.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь повесил!
- Дверь?! Да что ж тут красть?!!!
Привел парень девушку к себе домой. Спрашивает:
— Сок будешь?
Она:
— Да, а какой?
Он:
— ИЗ КОКА))0)
— Сок будешь?
Она:
— Да, а какой?
Он:
— ИЗ КОКА))0)
Старый Соломон Маркович проснулся ночью в туалет и бурчит:
- Ты что не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!
Жена из спальни:
- Соломон! С кем ты там разговариваешь?
- Спи, спи, Роза, ты его уже не помнишь...
- Ты что не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!
Жена из спальни:
- Соломон! С кем ты там разговариваешь?
- Спи, спи, Роза, ты его уже не помнишь...
Бамп.
>>22050
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Заходит мужик, подходит к одной, снимает штаны и садится на хуй Быстрого Гонсалеза. И жопа взрывается нахуй от подступившего говна.
Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Заходит мужик, подходит к одной, снимает штаны и садится на хуй Быстрого Гонсалеза. И жопа взрывается нахуй от подступившего говна.
>>16157
Каждый раз как в первый.
Каждый раз как в первый.
>>21468
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца бумагу во время сранья в туалете на 30 сральных дыр без перегородок
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца бумагу во время сранья в туалете на 30 сральных дыр без перегородок
В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть — так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела — свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью все 30 сральных дыр королевского туалета без перегородок.
Мораль: долги свои надо платить.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть — так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела — свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью все 30 сральных дыр королевского туалета без перегородок.
Мораль: долги свои надо платить.
>>16040
Проорал
Проорал
>>26681
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает говно у других мужиков на тридцати сральных дырах без перегородок и начинает им жонглировать.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает говно у других мужиков на тридцати сральных дырах без перегородок и начинает им жонглировать.
Двач.hk не отвечает.
Вы видите копию треда, сохраненную 1 января 2019 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.
Вы видите копию треда, сохраненную 1 января 2019 года.
Скачать тред: только с превью, с превью и прикрепленными файлами.
Второй вариант может долго скачиваться. Файлы будут только в живых или недавно утонувших тредах. Подробнее
Если вам полезен архив М.Двача, пожертвуйте на оплату сервера.