И создал он скайп и православный конфач.

Но так же была и Тьма - Facebook и Twitter.

В начале был Тиреч, но вскоре, с помощью анонимной энергии образовалось новое подмножество - конфач. И в этой конфе правили три силы: Тутз, считавшийся отцом порядка, Тиреч считавшийся хранителем равновесия и Жовнер Павел - сущий дьявоол, ломатель судеб. Но этому содружеству когда-либо должен был прийти большой пиздец. Так и начинается наша история....

после которой и начинается большой пиздец. Но маленький

суигинтофаг ,полистывая учебник анатомии и мня себя властителем миров, продолжал надрачивать хуец.

Неужели ты опять попала в жизнь тех бедных работяг?

Суйгинта подмигнула и исчезла.

Хау~ау~ау! раздался звонкий голосок Ханю.

Вот тут началось самое интересное. На горизонте появились монголы, и Чингисхан кинул зигу, а потом пустился в пляс, на глазах у изумлённых Ханю и Абу

И скрип педалей слышен…

Я уверен, придет Виталик и во всем разберется.

Воскрешение Виталия?

Новый исус - виртуальный искус, педальный велосервер, коровья пизда...

и тут вдруг к власти приходит Педалик и говорит "да в рот я ебал анонимуса"

А анонимус такой: но прекраснейшая принцесса Августина, как же так? Я проклинал Абу и взывал к тебе, вспоминая славные времена, когда мы травили тебя и делали обидные фотожабы, со слезами раскаяния, а ты .... Педаляяяяяяя!.....

И тут Джигурда заплакал настоящими мужскими слезами. Вытерев слёзы женскими трусиками, случайно попавшими в его анус, он встал с мёртвого коня и пробормотал что-то вроде. "Я не хотел сыр, сыр мерзский был, матушка моя"

"Экий привереда", - удивилась матушка. Ну, а говнеца свежего отведаешь?

-Отчего же не отведать, - легко согласился я.
-Семенушка! Принеси братишке покушать! - зычно позвала матушка.

"Я пока не хочу... Недавно же только посрал!" - Заныл Семенушка. "А ну, нишкни!" - прикрикнула матушка. "Брат голодный ходит, а он выкобенивается! Быстро на горшок и клизму!". Семенушка, вздыхая, взял в ванной клистир и побрел в туалет.

В туалете он посрал, а затем уставился на клистир, зажатый в руке.
-И зачем мне сдалась эта хуйня? - задумался он.

Все это похоже на какой-то странный бред. Я же школьник. У меня ЕГЭ. Мне бежать в класс надо и быстро переписывать в задание списанные ответы!"

-Раздался пронзительный голос со стороны параши.

Но пацаны как всегда не обратили на это визгливое кукарекание никакого внимание. Пусть себе кукарекает, что с него взять? Петух не человек, и сегодня ему предстоит трудная ночь. На протяжение последних нескольких лет у него каждая ночь была трудной, и сейчас его анус был разработан настолько, что он легко мог спрятать в нем банку сгущенки.

- А Лямбда Дельта здесь? Где ее крестьяне? Я пощу суйгинту и не морщусь! А дайте еще сгущенки!

А получай! - залихватски подхватил олдфаг, мускулистой рукой, на бицепсе которой был вытатуирован якорь, запихивая в анус суигинтофагу еще одну банку.
-Вообще-то я предпочитаю сгущенку в мягких пакетиках, - кряхтя заметил куклоеб.

а я петух- закукарекало нечто со стороны нульчана

-Нашел чем удивить, - развеселился Олдфаг пуще прежнего. - Пиздуй в петушиную хату, там таких как ты полным-полно набилось.

-Раздался пронзительный голос со стороны параши.

Но няшки не обратили на него внимание. Бака не человек, и сегодня ему предстоит трудная ночь. Сегодня его подушка будет разодрана настолько, что ему невозможно будет сладко поспать, и утром он проснется с помятой причесочкой, у~у~у…

И тут прискакали пони. Со всех сторон доносилось:
-Поняши, а покажите ваши cutie marks! Моя - пикрелейтед. Потому что я двадцатитрёхлетний задрот 3:
-Не верю, что тянам может нравится пони.
-Теперь это кто каким хочет пони быть тред!!!
-Где вы генерируете этих жеребцов, содомиты? Поделитесь секретом.
-а кьютимарку приклеить?
-А иди ты лесом
-I wish to be a little pony.
-Сделал и заплакал.
-Я сидел и смотрел my little pony.Тут вошла в комнату мать и спросила:
-Ты сегодня пони?
Я отвернулся к окну и заплакал.

В этот момент, из окна, к которому я отвернулся, высунулась морда педобира и тогда я понял всё.

Штурвал лежал в руке как влитой. Дымящий истребитель противника судорожно пытался развернуться в направлении родного аэродрома

Dowódcy, dowódca, upadamy! Co robić? - Кричал польский пилот, тщетно пытясь пробиться сквозь помехи и грохот. Отвалилось крыло.

я схватил второго пилота:
-Слава! мы разобъемся!!! - завопил я и начал плакать.ю кажется я даже чуть чуть обмочил штаны.

То, что вы называете гадким словцом "сексуальность" - отвратительно. мерзкий уродливый грязный инстинкт и ничего более. Жалки и убоги эти попытки завернуть говно в красивый блестящий фантик. Говно оно и есть говно.

Моя мамаша тоже оказалась говном. И я полюбил её за это. Чмаффке.

Я ШКОЛЬНИК ИЗ ПОПУЛЯРНОЙ СОЦИАЛЬНОЙ СЕТИ. А чего вы добились?

А я потерял девственность в пятнадцать.

Это ещё что. Слушаю мою леденящую историю. Проснулся я как-то на лекции, смотрю - все на меня таращатся, лектор молча с укоризной глядит на меня. Оглядываюсь в недоумении, опускаю взгляд - а там у меня Xbox360. Хотелось провалиться сквозь землю. Так стыдно мне никогда в жизни не было.

Но тем не менее я, мерзенько хихикая, продолжал лезть своей мамаше в трусы, размазывая застарелое говнецо по ее небритой пиздени.

Такие дела.

Дед! Смотри, пошаговая история

Лол

Анус себе лол, пес!

Ну что ж вы замолчали, отчего так неприлично тихо? Что, помял он траву против ваших окон?

Я с грустью посмотрел в окно, трава и правда была примята.

- Сергей, - начал я. - Вы же понимаете, что простым выговором здесь не отделать, вы примяли мою траву, это порядка 40к зеленых будет.

Я достал около 50-ти букв "К" и бросил им ему в лицо со словами "Подавись, мразь!"

Так прошло еще 20 лет, ничего не менялось.

Стабильность, еба! Везде в рашке!

"Рвись попка, большая и малая!" - прокричал Еба, сделав ехидную рожу, и люди побежали.

Они бежали, сметая все на своем пути, буквально через 3 минуты толпа уже забыла цель, ради которой они бежали. Получалось так, что люди бежали потому, что бежали впереди них. Это было на руку Ехидной Луне. "Все в лунопарк!" - скомандовала Йоба.

И, задумывая черные дела, она ухмыльнулась с неба.
Все люди, забыв про конец света, ринулись с громким визгом в лунапарк!!!

Но тот оказался закрыт.
- Ломай ворота! - крикнул человек с большим желтым лицом.

Люди сокрушили ворота и вломились в парк зловонной толпой. Они кричали, буйствовали, прилюдно совокуплялись и насиловали водоплавающую птицу.

О боже, как же это вставляло! Окружающие ни думали не о чем, кроме чем сунуть свой хуй кому-нибудь в жопу

Благо, жоп вокруг было много. Больших, толстых жоп, отдельно от тел. Ужасное зрелище!

Но что удивляться, ведь дело происходило в финляндии, а там это обычное дело. Есть такая древняя финляндская легенда про великого Богатыря Оттонина, который перед смертью отделил свою жопу от тела и поставил ее защищать свою деревню. Вот с тех пор и идет культ оторванных от тела жоп.

Дедушка Фрейд бы на этом месте многозначительно улыбнулся и затянулся сигарой со словами: "Я был прав!"

Теперь меня здесь больше ничего не держит, я закрыл окно браузера и посмотрел в окно, шел август.

"Шёл бы ты отсюда, август", - поморщился я и закрыл окно.