>>03230 (OP)
Калотерапия уходит корнями в глубокую древность. Древнеиндийская Веда "Махабхарата" включает в себя трактат "Шримад-Харбаматам", в котором подробно описывается лечение собственными экскрементами. Этот трактат оставался неизвестным до первой трети ХХ столетия. Впоследствие, во время войны за независимость, оригинал был утерян, остался только перевод, выполненный Радживом Чанджавой.
Вот как там описывается сей сакраментальный процесс:
"...вместе с выделениями Человека выходят его жизненные силы ... ибо тело Человека не должно жить вечно. "..." Когда он [Человек] заболевает и им овладевает Лакшминатра (Злой демон), то Энергия теряется ...Чтобы восполнить запасы жизненных сил ... лучше всего вернуть силу, ушедшую со Смарати (калом), путём поглощения Смарати..."
Великие отшельники кшумаиты говорили, что Шивамбу (урина) и, в особенности, Смарати (кал) - основа всех лекарств.
Общеизвестное мумие, помогающее при бесчисленном множестве болезней, представляет собой не что иное, как экскременты высокогорных парнокопытных архаров, обитающих в предгорьях Тибета.
Широко используется калотерапия в Африке. Это подтверждается исследованиями этнографов. Так, во время путешествия в Западную Африку, советский учёный-натуралист А.И. Ландовский писал в своём дневнике: "У нескольких немногочисленных народов группы фульбе ... есть интересная традиция - использовать собственные фекалии для лечения и предупреждения многих болезней ... Это удивительно здоровые люди ... на фоне своих соседей. "..." Они перенесли эпидемии лихорадки Эбола и других, уничтоживших многие племена вокруг. "..." Также отмечена низкая детская смертность".
(А.Ф. Мартов, А.И. Ландовский "Народы Западной Африки", Москва, 1983 год).
Далее учёный отметил, что это не связано с религиозными традициями - местные жители уверяли, что лечение калом действительно помогает. Сам Ландовский действие фекалий на себе не испытывал.
Подобные феномены калотерапии описывают в своей "Африке грёз и действительности" чехословацкие путешественники И. Ганзелка и М. Зикмунд.
Фекалии употребляют многие животные, например, слоны, для восполнения недостающих при растительной пище, веществ. Головастики амфибий, если из их рациона убрать экскременты, сильно отстают в развитии, по сравнению с контрольной группой.

>>03230 (OP)
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Норма потребления:
Профилактика - до 50 г в сутки, утром натощак
Лечебная дозировка - 50-100 г перед едой 3-4 раза в сутки
Калотерапия помогает при следующих болезнях ЖКТ:
-холецистит, панкреатит (острые и хронические)
-дисбактериоз
-запор
-диарея (хроническая и острая)
-язвы желудка и 12-перстной кишки
-гастрит (с повышенной и пониженной секреторной функцией желудка)
Калотерапия при дермато-венерологических болезнях.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ.
Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
(Источник: "Справочник дермато-венеролога")
Калотерапия при заболеваниях горла и полости рта.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
(Источник: "Искусство быть здоровым", изд. "Основа", Харьков, 1999 год)

>>03230 (OP)
Калотерапия уходит корнями в глубокую древность. Древнеиндийская Веда "Махабхарата" включает в себя трактат "Шримад-Харбаматам", в котором подробно описывается лечение собственными экскрементами. Этот трактат оставался неизвестным до первой трети ХХ столетия. Впоследствие, во время войны за независимость, оригинал был утерян, остался только перевод, выполненный Радживом Чанджавой.
Вот как там описывается сей сакраментальный процесс:
"...вместе с выделениями Человека выходят его жизненные силы ... ибо тело Человека не должно жить вечно. "..." Когда он [Человек] заболевает и им овладевает Лакшминатра (Злой демон), то Энергия теряется ...Чтобы восполнить запасы жизненных сил ... лучше всего вернуть силу, ушедшую со Смарати (калом), путём поглощения Смарати..."
Великие отшельники кшумаиты говорили, что Шивамбу (урина) и, в особенности, Смарати (кал) - основа всех лекарств.
Общеизвестное мумие, помогающее при бесчисленном множестве болезней, представляет собой не что иное, как экскременты высокогорных парнокопытных архаров, обитающих в предгорьях Тибета.
Широко используется калотерапия в Африке. Это подтверждается исследованиями этнографов. Так, во время путешествия в Западную Африку, советский учёный-натуралист А.И. Ландовский писал в своём дневнике: "У нескольких немногочисленных народов группы фульбе ... есть интересная традиция - использовать собственные фекалии для лечения и предупреждения многих болезней ... Это удивительно здоровые люди ... на фоне своих соседей. "..." Они перенесли эпидемии лихорадки Эбола и других, уничтоживших многие племена вокруг. "..." Также отмечена низкая детская смертность".
(А.Ф. Мартов, А.И. Ландовский "Народы Западной Африки", Москва, 1983 год).
Далее учёный отметил, что это не связано с религиозными традициями - местные жители уверяли, что лечение калом действительно помогает. Сам Ландовский действие фекалий на себе не испытывал.
Подобные феномены калотерапии описывают в своей "Африке грёз и действительности" чехословацкие путешественники И. Ганзелка и М. Зикмунд.
Фекалии употребляют многие животные, например, слоны, для восполнения недостающих при растительной пище, веществ. Головастики амфибий, если из их рациона убрать экскременты, сильно отстают в развитии, по сравнению с контрольной группой.

>>03230 (OP)
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Норма потребления:
Профилактика - до 50 г в сутки, утром натощак
Лечебная дозировка - 50-100 г перед едой 3-4 раза в сутки
Калотерапия помогает при следующих болезнях ЖКТ:
-холецистит, панкреатит (острые и хронические)
-дисбактериоз
-запор
-диарея (хроническая и острая)
-язвы желудка и 12-перстной кишки
-гастрит (с повышенной и пониженной секреторной функцией желудка)
Калотерапия при дермато-венерологических болезнях.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ.
Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
(Источник: "Справочник дермато-венеролога")
Калотерапия при заболеваниях горла и полости рта.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
(Источник: "Искусство быть здоровым", изд. "Основа", Харьков, 1999 год)

>>03230 (OP)
Калотерапия уходит корнями в глубокую древность. Древнеиндийская Веда "Махабхарата" включает в себя трактат "Шримад-Харбаматам", в котором подробно описывается лечение собственными экскрементами. Этот трактат оставался неизвестным до первой трети ХХ столетия. Впоследствие, во время войны за независимость, оригинал был утерян, остался только перевод, выполненный Радживом Чанджавой.
Вот как там описывается сей сакраментальный процесс:
"...вместе с выделениями Человека выходят его жизненные силы ... ибо тело Человека не должно жить вечно. "..." Когда он [Человек] заболевает и им овладевает Лакшминатра (Злой демон), то Энергия теряется ...Чтобы восполнить запасы жизненных сил ... лучше всего вернуть силу, ушедшую со Смарати (калом), путём поглощения Смарати..."
Великие отшельники кшумаиты говорили, что Шивамбу (урина) и, в особенности, Смарати (кал) - основа всех лекарств.
Общеизвестное мумие, помогающее при бесчисленном множестве болезней, представляет собой не что иное, как экскременты высокогорных парнокопытных архаров, обитающих в предгорьях Тибета.
Широко используется калотерапия в Африке. Это подтверждается исследованиями этнографов. Так, во время путешествия в Западную Африку, советский учёный-натуралист А.И. Ландовский писал в своём дневнике: "У нескольких немногочисленных народов группы фульбе ... есть интересная традиция - использовать собственные фекалии для лечения и предупреждения многих болезней ... Это удивительно здоровые люди ... на фоне своих соседей. "..." Они перенесли эпидемии лихорадки Эбола и других, уничтоживших многие племена вокруг. "..." Также отмечена низкая детская смертность".
(А.Ф. Мартов, А.И. Ландовский "Народы Западной Африки", Москва, 1983 год).
Далее учёный отметил, что это не связано с религиозными традициями - местные жители уверяли, что лечение калом действительно помогает. Сам Ландовский действие фекалий на себе не испытывал.
Подобные феномены калотерапии описывают в своей "Африке грёз и действительности" чехословацкие путешественники И. Ганзелка и М. Зикмунд.
Фекалии употребляют многие животные, например, слоны, для восполнения недостающих при растительной пище, веществ. Головастики амфибий, если из их рациона убрать экскременты, сильно отстают в развитии, по сравнению с контрольной группой.

>>03230 (OP)
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Норма потребления:
Профилактика - до 50 г в сутки, утром натощак
Лечебная дозировка - 50-100 г перед едой 3-4 раза в сутки
Калотерапия помогает при следующих болезнях ЖКТ:
-холецистит, панкреатит (острые и хронические)
-дисбактериоз
-запор
-диарея (хроническая и острая)
-язвы желудка и 12-перстной кишки
-гастрит (с повышенной и пониженной секреторной функцией желудка)
Калотерапия при дермато-венерологических болезнях.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ.
Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
(Источник: "Справочник дермато-венеролога")
Калотерапия при заболеваниях горла и полости рта.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
(Источник: "Искусство быть здоровым", изд. "Основа", Харьков, 1999 год)

>>03230 (OP)
Калотерапия уходит корнями в глубокую древность. Древнеиндийская Веда "Махабхарата" включает в себя трактат "Шримад-Харбаматам", в котором подробно описывается лечение собственными экскрементами. Этот трактат оставался неизвестным до первой трети ХХ столетия. Впоследствие, во время войны за независимость, оригинал был утерян, остался только перевод, выполненный Радживом Чанджавой.
Вот как там описывается сей сакраментальный процесс:
"...вместе с выделениями Человека выходят его жизненные силы ... ибо тело Человека не должно жить вечно. "..." Когда он [Человек] заболевает и им овладевает Лакшминатра (Злой демон), то Энергия теряется ...Чтобы восполнить запасы жизненных сил ... лучше всего вернуть силу, ушедшую со Смарати (калом), путём поглощения Смарати..."
Великие отшельники кшумаиты говорили, что Шивамбу (урина) и, в особенности, Смарати (кал) - основа всех лекарств.
Общеизвестное мумие, помогающее при бесчисленном множестве болезней, представляет собой не что иное, как экскременты высокогорных парнокопытных архаров, обитающих в предгорьях Тибета.
Широко используется калотерапия в Африке. Это подтверждается исследованиями этнографов. Так, во время путешествия в Западную Африку, советский учёный-натуралист А.И. Ландовский писал в своём дневнике: "У нескольких немногочисленных народов группы фульбе ... есть интересная традиция - использовать собственные фекалии для лечения и предупреждения многих болезней ... Это удивительно здоровые люди ... на фоне своих соседей. "..." Они перенесли эпидемии лихорадки Эбола и других, уничтоживших многие племена вокруг. "..." Также отмечена низкая детская смертность".
(А.Ф. Мартов, А.И. Ландовский "Народы Западной Африки", Москва, 1983 год).
Далее учёный отметил, что это не связано с религиозными традициями - местные жители уверяли, что лечение калом действительно помогает. Сам Ландовский действие фекалий на себе не испытывал.
Подобные феномены калотерапии описывают в своей "Африке грёз и действительности" чехословацкие путешественники И. Ганзелка и М. Зикмунд.
Фекалии употребляют многие животные, например, слоны, для восполнения недостающих при растительной пище, веществ. Головастики амфибий, если из их рациона убрать экскременты, сильно отстают в развитии, по сравнению с контрольной группой.

>>06904
Какашка “призрак". Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.
Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.
Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.
Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?
Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.
Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.
Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.
Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.
Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.
Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.
Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.
Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.
Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!
Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.
Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.
Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.
Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.
Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.
Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.
Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.
Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.
Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.
Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.
Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.
Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.
Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.
Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.
Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.
Какашка "Паразит" Это тот тип какули который даже после тщательного подтирания оставляет маленький кусочек себя в на твоей заднице....Потом сцуко присыхает и постоянно чешется.
Какашка "Растяжка" Это один из видов часто встречающихся в России и прячущихся в траве! И когда вот, цуко, идешь пьный, обязательно наткнешься на нее. Так вроде и не заметно а зайдешь в транспорт и все пяляться на тебя и расходятся.

>>07176
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица в хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.

На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.

Продавщица подала муку.

— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?

Продавщица покорно съела муку и посмотрела на философа испуганными глазами.

— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.

Ницше так и не научился печь хлеб.

>>03230 (OP)
Это приятно, ни с чем не сравнить :)
Особенно теперь, когда дед лежит парализованный уже 5 лет.
Я говорю – писю будем подудонивать? Письку-колбапиську? Он улыбается, радуется, аж подпрыгивает. Заваливается на бочок и смотрит на меня – на тот бочок? Правильно лег? Я молчу, дразню его. Он плюх – на другой бочок – внучок, а теперь так? С какой стороны писю будешь дудонить? Уже весь в сомнениях, переживает, начинает кататься с боку на бок. Где? Где будут писю дудонить? Ну где? Я смеюсь, дразню его, приговариваю – пися, писечка, писюлька, будем дудонить!
Ложусь рядом. Он быстро переворачивается на нужный бочок, поджимает ножки, выставляет вперед ручки – чтобы писю мять, широко открывает ротик, закрывает глазки. Все! На подудоньку писи рота построена, вставляйте и поехали.
Хам-ам-ам! Жадно и нетерпеливо сосет, молочка все нет. Открывает глаза, вопросительно смотрит на меня – ну где?
И вот пися напряглась, иголочки пробежали по коже. Дедок жадно с удвоенной силой начинает сосать. Первый голод утолен и можно смаковать – лениво посасывать, теребить внукову майку, сопеть, бросать писю и разглядывать обои, вертеть попой, снова сосать. Наконец уснул. Такой сладкий, мой сдобный кулебяк!
Никто не видит его таким – смотрю сверху – блестящая лысина, впалые щечки, тощие руки и ноги, обоссаное покрывало. Спит и причмокивает, о чем-то грустно вздыхая. Тихонько отбираю писю, крадучись встаю. А он так и лежит на бочке, выставив вперед ручки, поджав ножки. Чмокает ртом, думает, что все еще сосет писю.
Это наши самые нежные, самые заветные мгновения. Ради них стоит и чаи спермогонные пить литрами, и раздаиваться, и воевать с дедулей, когда ему в очередной раз придет в головешку идея отказаться от писи. Как жалко, что он не запомнит этого!
Ребята, настраивайтесь на ГВ. Сначала будет тяжело – и трещины могут быть, и многочасовые висения на писе, и, не дай бог, спермостаз, и спермокризы, когда вы ревете в один голос с голодным дедулей… А может вы с первых дней будете кормить, как дышать, ведь каждый внук уже родился с этой способностью – выкормить своего деда.
Все можно преодолеть, это такое счастье – кормить своего парализованного деда писей!

>>03230 (OP)
“Я сегодня хочу обратиться к врачу, я несу ему кал и мочу“-очень хорошая песня небезызвестного Семена Слепакова, заставила меня вспомнить одну историю и одновременно сжаться моим кокишкам до размера писюльки бурундучка Паши, который живет в нашем Челябинском зоопарке. Если ты думаешь, что самый страшный врач, это зубнюк, то вот тебе хуиньки-заинька…

Проведя очередной осмотр и сдачу анализов, на предмет ЗПП, в “Прогрессивных Технологиях”, мой знакомый доктор, посоветовал на всякий случай сдать еще и секрет простаты...ну мужики за 35 я думаю понимают о чем идет речь, а кто не понимает, как не отмазывайся, но придется узнать…не знаю как ты, а я после этого стал понимать, почему многие женщины боятся заднепроходных видов пахоты мохнатого сада, да и если честно стал жалеть гомосеков, ох блять и трудно их тромбону приходится походу…

Поликлиника...лампа дневного света над моим жбаном предательски моргает и раздражает не меньше соседа-алкаша Петровича, который наебенившись где-то паленого спирта, пожизненно засыпает на лестнице первого этажа, заливая все той субстанцией, что его печень уже не может переработать и желудок отправляет ее наружу. Но за Петровичем хоть потом жена убирает, а электрика починившего это адское светило похоже даже не предвиделось. Предательски чешется правое яйцо, но вокруг сидят куча бабок, а напротив две вполне ебабетельные подружки, которых мой акт по прогону мурашек и массажу нервных окончаний волосатого шарика в штанах, явно смутит и заставит покраснеть. А яйцо как назло чесалось все больше, вариант встать и выйти на улицу не проканал бы, так как следующим в кабинет должен был заходить я...спасенье пришло откуда не ждал.

Ты наверное встречал таких дедков, их походняк напоминает робота Вертера, из “Гостей из будущего”, вот такой типок наебывал по коридору как раз в мою сторону. Поравнявшись со мной, его шарниры перешли в автономный режим и он повернулся к одной из бабок спросить окончание очереди, однако изношенная манжета на выхлопной трубе не выдержала резкой смены траектории деда и робот сделал охуеннийшую перегазовку задней трубой, прямо в район ебл телочек. Вот кого надо было посылать на забеги стометровки от нашей страны, девок просто сдуло со скамейки после первых залпов артиллерии, а дедок обрадовался освободившемуся месту и с радостным ебалом уселся на место девах. Как ты понимаешь, в этот момент я спокойно и со смаком почесал бархотного друга. жалко правда на людях нельзя понюхать руку, и ощутить ускользающий аромат собственных мудей...не поймут блядь, как будьто сами так не делают…

Врач-уролог Бельменштейн Иосиф Моисеевич, был явным представителем своей национальности, всего за 500 рублей, я каждый раз оказывался первым в очереди и для всех процедур использовались только новые резиновые перчатки.Ну и так мужик он был грамотный, поболтать с ним было очень интересно. Он подмигнул мне при входе и по свойски спросил, вздрочнул ли я жопу перед приходом, размял ли булки, а то Наденька, которая была его новой ассистенткой дескать вазелина много на меня тратить не будет, и так перерасход его. Одна мысль, что вполне такая себе ебабетельная женщина моего любимого “чуть за тридцать” возраста будет прямо сейчас совершать путешествие по моим кудрявым джунглям, на той стороне, где солнце не бывало никогда, ввело меня в краску поболее тех телочек, что сидели в коридоре. Ладно хоть додумался с утра коряки стряхнуть, да промыть при купании заросли тернового куста около сточной трубы, а то ведь нежданчиком было бы Надюхе словить у меня там крошки от бородинских сухариков…

Заведя меня за ширму, Надежда ласково попросила меня снять штаны и встать в позу членистоного, открыла банку с вазелином и окунула туда свои пальчики в перчатках. Блять как же непривычно ощущать себя “с другой стороны”, ведь если бы мы в этот момент с Надеждой поменялись местами, все это выглядело более чем эротично. Мое очко сжалось до размеров игольного ушка и наверное могло перекусить лом, да хули лом,
я бы наверное мог бы раздробить алмаз в крошки…”Пациент, расслабтесь”- ага блять, все бросил и расслабился, меня практически хотят жопной невинности лишить, а она мне - “Расслабтесь”. Молись блять, чтобы я от страха не использовал газовое оружие, а то мой желудок может отстрелить сероводородный взрыв-пакет. Тут Надежда дает мне в одну руку склянку медицинскую, говорит “ждите, в нее с вашего пениса должна капнуть жидкость, это и есть секрет простаты”. Пиздец, тут я понял, что ко мне подкрался пушной зверек, когда я стою в позе четвертой буквы алфавита, одной рукой упираюсь в кушетку, а другой держу склянку. И ...я ощутил у себя в жопе Надин палец, который что-то там сильно начал нажимать и мои зенки чуть сука не выскочили из орбит. Просто я сука глазами в этот момент заглянул внутрь своего черепа, и прямо ясно представил, как вижу Надин палец у себя в жопе. Вдруг что-то закапало у меня с конца...блять внатуре какая-то ебучая прозрачная хуйня накапала в склянку. Я теперь понял, что такое “мужские слезы”, вот сука они, моя жопа плакала, что ее потрогали изнутри. В этот момент я готов был просто въебать с локтя Наде в жбан, за то, что она только что со мной сделала.

Думаешь это конец моим мученьям? Хуй то там. Надя дает мне эту склянку и говорит, чтобы я пиздовал в лабораторию на второй этаж, где мне по-быстрому сделают анализ моих слез и с результатом я рексом вернусь к ним назад...когда я шел по поликлинике с ебучей склянкой в руках, мне казалось, что все сука понимают, что я сейчас тащу и что только что у меня в жопе побывал врачебный палец...как сука теперь жить-то. С таким видом я шел лишь однажды, когда мы с корешем по-малолетке объебашились в колхозном саду зеленых слив и я обосрался прямо в штаны по дороге домой, тогда мне тоже казалась, что вся деревня смотрела из окон на вырвавшееся из под контроля сливовое повидло. Но больше всего я охуел, когда молодая девочка, приемщица анализов, забрала у меня эту склянку и улыбаясь через несколько минут отдала результаты, она то точно сука знала, что со мной только что произошло. Она стопудово понимала, что мой темный угол, только что был проверен на предмет присутствия пыли...пизда малолетняя.

По-быстрому вернувшись в кабинет к Иосифу Моисеевечу, где он рассказал, что в принципе все нормально, но периодически мыть жопу струей холодной воды, отправил меня нахуй с пляжа. Надя же улыбаясь заполняла карточку. После выхода из кабинета, из карточки выпал листочек…”52-хх-хх (тогда в Челябинске еще шестизначные номера были, а сотовых ка ты понимаешь было мало) Позвони вечером после 18.00, буду ждать, Надежда” . Несмотря, на то, что у меня на вечер уже были планы, ты же понимаешь, ну не мог я отказаться от возможности отомстить своей мучительнице, я просто должен был ей провести экскурсию по кучерявым частям моего тела и напомнить, кто все-таки из нас должен стоять в позе членистоногого.

Вечером, мы встретились с Надей, посидели в Шашлычке на Троицком тракте, после чего поехали ко мне...Когда Надюха разделась, она достала плетку в виде полового хуя и протянула ее мне со словами: “Ведь вижу что хочешь отомстить, давай Собакаака отрывайся, я ведь тебя мучила. Ну а хули, мне действительно было обидно и когда я через минут сорок привязав ее к кровати ремнем, установил работающую буровую в ее нефтяную скважину, предварительно отхуярив ее плеткой, я с каждым толчком мстил ей за свои “мужские слезы”, тем более что Надюхе только этого и надо было, ее реально перло от жесткого порева. Мы еще долго с ней периодически встречались, до тех пор, пока она не нашла все таки долбоеба, который согласился подвесить ее на крюках в комнате, я как то от такой жестокости блевать хочу, ну его нахуй, это уже маньяцкие приблуды. Пусть лучше для меня и для моего блокнота она так и останется “Надя-пальчик”.

Привет всем, вот уже почти 10 лет я был администратором Двача, но все хорошее(!) рано или поздно заканчивается. Мне уже 35 и мне надо двигаться дальше. Но не беспокойтесь, Двач останется в надежных руках компании Mail.Ru Привет всем, вот уже почти 10 лет я был администратором Двача, но все хорошее(!) рано или поздно заканчивается. Мне уже 35 и мне надо двигаться дальше. Но не беспокойтесь, Двач останется в надежных руках компании Mail.Ru Привет всем, вот уже почти 10 лет я был администратором Двача, но все хорошее(!) рано или поздно заканчивается. Мне уже 35 и мне надо двигаться дальше. Но не беспокойтесь, Двач останется в надежных руках компании Mail.Ru Привет всем, вот уже почти 10 лет я был администратором Двача, но все хорошее(!) рано или поздно заканчивается. Мне уже 35 и мне надо двигаться дальше. Но не беспокойтесь, Двач останется в надежных руках компании Mail.Ru Привет всем, вот уже почти 10 лет я был администратором Двача, но все хорошее(!) рано или поздно заканчивается. Мне уже 35 и мне надо двигаться дальше. Но не беспокойтесь, Двач останется в надежных руках компании Mail.Ru Привет всем, вот уже почти 10 лет я был администратором Двача, но все хорошее(!) рано или поздно заканчивается. Мне уже 35 и мне надо двигаться дальше. Но не беспокойтесь, Двач останется в надежных руках компании Mail.Ru Привет всем, вот уже почти 10 лет я был администратором Двача, но все хорошее(!) рано или поздно заканчивается. Мне уже 35 и мне надо двигаться дальше. Но не беспокойтесь, Двач останется в надежных руках компании Mail.Ru Привет всем, вот уже почти 10 лет я был администратором Двача, но все хорошее(!) рано или поздно заканчивается. Мне уже 35 и мне надо двигаться дальше. Но не беспокойтесь, Двач останется в надежных руках компании Mail.Ru Привет всем, вот уже почти 10 лет я был администратором Двача, но все хорошее(!) рано или поздно заканчивается. Мне уже 35 и мне надо двигаться дальше. Но не беспокойтесь, Двач останется в надежных руках компании Mail.Ru Привет всем, вот уже почти 10 лет я был администратором Двача, но все хорошее(!) рано или поздно заканчивается. Мне уже 35 и мне надо двигаться дальше. Но не беспокойтесь, Двач останется в надежных руках компании Mail.Ru

Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Норма потребления:
Профилактика - до 50 г в сутки, утром натощак
Лечебная дозировка - 50-100 г перед едой 3-4 раза в сутки
Калотерапия помогает при следующих болезнях ЖКТ:
-холецистит, панкреатит (острые и хронические)
-дисбактериоз
-запор
-диарея (хроническая и острая)
-язвы желудка и 12-перстной кишки
-гастрит (с повышенной и пониженной секреторной функцией желудка)
Калотерапия при дермато-венерологических болезнях.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ.
Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
(Источник: "Справочник дермато-венеролога")
Калотерапия при заболеваниях горла и полости рта.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
(Источник: "Искусство быть здоровым", изд. "Основа", Харьков, 1999 год) >>08623

Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля?

Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля? Ну че пацаны, травля?