Заранее извиняюсь, никогда не умел подбирать красивые слова, писать притягательных анкет.

Толком не знаю, из-за чего решаюсь написать вновь. Из чувства надежды или же отчаяния, а может от обеих этих вещей. В конце концов, многие из нас кого-то ищут, кого-то ждут, может и стоит попытаться ещё. Поэтому просто оставлю запись где-нибудь здесь, ещё надеясь на случай. Случай, что вряд ли случится, хоть и хладные огоньки надежды всё ещё дотлевают где-то внутри, что ты когда-нибудь увидишь это и найдёшься.

Нужно с чего-то начать, хоть начать и есть зачастую самое трудное, и, наверное, рассказать тебе что-то о себе. Быть может, среди всего многообразия людей покажусь тебе не особо интересным, но всё же надеюсь, что не отпугну. Сам по себе ничем не примечательный, скромный, тихий, простой и может немного потерянный, человек. Со своими тараканами в голове; социофобией, корнями врастающей ещё в детство, не социальный и в основном предпочитающий проводить время дома. Может где-то замкнутый и немногословный, но будь ты рядом и найдя общий язык, думаю, мы могли бы разговаривать обо всем часами. В плане интересов всё достаточно обыденно и скромно, ничем по сути никогда не увлекался. Мои интересы, по большей части, это отголоски прошлого. Всё то, что когда-то радовало, но теперь уже не приносит ничего, кроме умиротворения и чему уже посвящаю не так много времени. Музыка, может быть? Наверное одна из немногих вещей, что поддерживает во мне жизнь, вытягивала из моральных ям и которой я, можно сказать, даже чем-то обязан. Не меломан, но слушать могу многое кроме, наверное, рэпа. В основном предпочитаю что-то малоизвестное, synthwave, эмбиент, witch house, пост-панк. Иногда могу посмотреть аниме или какие-нибудь старые фильмы, поиграть во что-нибудь старенькое или с хорошей атмосферой, чтобы отвлечься. А так, в целом, просто наблюдаю, как проходит жизнь, прокручивая заезженные плейлисты на старом телефоне. Люблю вечернее время и ночь, считаю, что в эти промежутки способны случаться самые важные встречи, разговоры, мгновения в жизни. Быть может, что-то подобное произойдёт когда-нибудь именно у нас?... Люблю дождь. Трудно описать словами, какой покой приносит в душу глухой шум казалось бы каких-то капель воды. Люблю кошек и иногда подкармливаю этих пушистых бедолаг на улице. Если и у тебя дома есть такой же усатый друг, то было бы здорово. Не люблю чересчур позитивных, относящихся ко всему со смехом, ветреных и социальных людей, популярные вещи, большую часть современной музыки. По характеру, наверное, меланхоличен и многое принимаю слишком близко к сердцу. Вместе с доверчивостью и склонностью привязываться к людям, назвал бы всё это негативными чертами, с которыми труднее выживать, но ничего поделать не могу. В большинстве своём, скорее пессимистичный и склонный к печали, человек. Помимо всего собственник и чересчур ревнивый, если всё сложится у нас, то вряд ли смог бы тебя кому-нибудь отдать, хоть эти качества для многих не более, чем надоедливые недостатки. Для меня лично они говорят лишь о том, насколько люди небезразличны друг другу. Да... недостатки, так или иначе, есть у всех, но что для одного недостаток, для другого наоборот, поэтому буду надеяться, что ты всё ещё здесь.
Наверное, всегда был мечтательным. Всегда мечтал, идеализировал и романтизировал многие вещи, от чего чаще всего оставался наедине с разочарованием, но что есть, то есть. Уже довольно долгое время замкнут и так то ни с кем не общаюсь, жизнь уже давно одинока и невзрачна, друзей никогда особо не было и нет, а то общение, что было, ограничивалось случайными переписками в интернете, поэтому всё моё свободное время без остатка принадлежало бы тебе.

Немного о том, кого я ищу. Если честно, то я уже давно в поисках любимого и родного человека, именно своего. Давно осознал, что общение между разными по взглядам и характеру людьми не ведёт ни к чему хорошему, поэтому, уже не надеюсь, конечно, но хотелось бы всё-таки найти такую же одинокую, ранимую и ревнивую собственницу-домоседку, быть может тоже с социофобией или же, хотя бы, не социальную, без друзей (или хотя бы с малым количеством/без друзей противоположного пола, ибо не хотелось бы с кем-то делить что-то своё), желательно с невысокой самооценкой и такой же серой и пустой жизнью для, банально, но той самой настоящей искренней любви и нежно-тёплых отношений. Которая всё ещё верит в одно забытое большинством чувство, всё ещё ждёт и мечтает о своём том самом, единственном и любимом человеке. Было бы чудесно, если бы у тебя имелись скромные цели и амбиции в жизни, многого не было бы нужно, а важным было бы просто быть со своим любимым человеком, проживая эту жизнь вдвоём. Если вдруг ты далека от моды, сленга и всего такого популярного, то было бы совсем отлично, ибо сам я тоже не особо современный. Возраст, желательно, 18 и старше, однако никогда не считал возраст чем-то очень важным, поэтому, если очень нужно, можно написать и будучи на один (ну максимум два) года помладше, хоть я и сомневаюсь, что заинтересую кого-то из таких людей. Самому мне, как уже было указано где-то выше, 24, хоть и внешне лет 16. Если уж о внешности, то никогда не был зациклен на ней и не было каких-то предпочтений, но и не видел ничего плохого в том, чтобы нравиться друг другу. Но, если вдруг что-то нужно было бы сказать, то сказал бы, что больше поклонник естественности, нежели чего то неформального, каких-нибудь телесных модификаций и всего такого прочего.
Знаю, что почти всегда самые важные и нужные люди далеко друг от друга, поэтому мне в целом не важно откуда ты будешь (хоть и хотелось бы, конечно, поближе или хотя бы без сильной разницы во времени). Ведь если люди правда нужны друг другу, то они дождутся и увидятся, несмотря на всё. Чтобы однажды встретившись и прижавшись в неловких объятиях, со всё неунимающимся биением в груди и волнительно-прерывисто дыша, среди уже знакомых домов и подъездов, в тускловатом свете вечерних огней уже больше никогда не отпускать друг друга. А пока... можно было бы долго расписывать, как уютно и лампово мы могли бы проводить время вдвоём. Разговаривая обо всем, занимаясь чем-то нашим, общим и совместным, что бы нравилось нам обоим. Заходить в онлайн друг ради друга в ожидании заветных сообщений. Перенимать привычки и обмениваться интересами, искать что-то новое вместе. Быть искренними и верными, заботясь друг о друге, относясь нежно и ласково. Беречь то, что было бы между нами. Любить и зависеть до слов "без тебя меня нет". Чтобы навсегда. Создать с тобой узы, нить которых будет тянуть нас друг к другу и никогда не порвётся. Быть неразлучными, смыслом жизни и одним целым, проводя время, а может и всю эту жизнь вдвоем, в нашем уютном мирке. Кого-то пробьёт на смех, а кто-то будет утверждать, что это неосуществимые мечты для нашей суровой действительности. Да... так и есть, это и правда слишком хорошо, но я знаю, что такое бывает и в нашей жизни всякое возможно.

Хоть и вряд ли кто-нибудь найдётся, но всё-таки, чтобы не тратить ничьё время хочется попросить не писать просто так, будь то для дружбы, просто для общения или от скуки. Сил у меня не так много да и, к тому же, общаться со множеством людей я бы и не смог, да и нужна мне всего одна душа. Поэтому, пускай лучше напишет всего один человек, но которому это будет действительно нужно. Наверное, пора заканчивать здесь.
Если ты где-то есть и если написанное отзовётся чем-то кроме равнодушия, то прошу, не бойся написать мне. Ведь несмотря на всё, я всё ещё жду.
В любом случае спасибо администрации, всем кто читал и уделил внимание этим очередным попыткам кого-то найти. Всем добра, понимания и всего хорошего.