Как передает Faktxeber.com, Россия использовала интересную экономическую тактику, обвела всех вокруг пальца и за пару дней заработала более 20 млрд долларов. Плюс вернула около 30% акций собственных монополий. Путин одурачил и ЕС и Америку, и как красиво! На глазах у всего мира разыграл все, как по нотам.

Раньше часть акций энергетических компаний принадлежала зарубежным инвесторам, американцам и европейцам — это значит, что почти половина доходов от нефтяной и газовой промышленности уходила не в казну России, а на счета «финансовых акул» Европы. В связи с ситуацией с коронавирусом рубль стал резко падать, но Центральный банк ничего не делал, чтобы поддержать курс рубля. Даже появлялись слухи о том, что у России просто нет запаса валют на поддержание курса рубля.

Эти слухи и заявления Путина, что он готов и будет защищать россиян от коронавируса, привело к большому падению цены на акции энергетических компаний России, и «финансовые акулы» стали выставлять акции на продажу, пока они совсем не обесценились. Путин ждал всю неделю и не появлялся на пресс-конференциях, а когда цена упала ниже плинтуса, он дал команду резко скупать акции одновременно у всех европейцев и американцев.

Пока эти «финансовые акулы» поняли, что их обвели вокруг пальца, было уже поздно: акции были в руках России. Мало того, что Россия за эти дни заработала более 20 млрд долларов, так она еще и вернула акции своих компаний в Россию. Теперь доход от нефти и газа не будет уходить за границу, а будет оставаться в России, рубль поднимается сам собой, и на его поддержку не нужно тратить золотовалютные запасы России, а «финансовые акулы» Европы остались с носом, их обвели вокруг пальца. У них в считанные минуты за копейки скупили акции, которые приносят миллиарды долларов, и оставили без доходов от нефти и газа. Такой блестящей операции еще не было в истории фондового рынкамКак передает Faktxeber.com, Россия использовала интересную экономическую тактику, обвела всех вокруг пальца и за пару дней заработала более 20 млрд долларов. Плюс вернула около 30% акций собственных монополий. Путин одурачил и ЕС и Америку, и как красиво! На глазах у всего мира разыграл все, как по нотам.

Раньше часть акций энергетических компаний принадлежала зарубежным инвесторам, американцам и европейцам — это значит, что почти половина доходов от нефтяной и газовой промышленности уходила не в казну России, а на счета «финансовых акул» Европы. В связи с ситуацией с коронавирусом рубль стал резко падать, но Центральный банк ничего не делал, чтобы поддержать курс рубля. Даже появлялись слухи о том, что у России просто нет запаса валют на поддержание курса рубля.

Эти слухи и заявления Путина, что он готов и будет защищать россиян от коронавируса, привело к большому падению цены на акции энергетических компаний России, и «финансовые акулы» стали выставлять акции на продажу, пока они совсем не обесценились. Путин ждал всю неделю и не появлялся на пресс-конференциях, а когда цена упала ниже плинтуса, он дал команду резко скупать акции одновременно у всех европейцев и американцев.

Пока эти «финансовые акулы» поняли, что их обвели вокруг пальца, было уже поздно: акции были в руках России. Мало того, что Россия за эти дни заработала более 20 млрд долларов, так она еще и вернула акции своих компаний в Россию. Теперь доход от нефти и газа не будет уходить за границу, а будет оставаться в России, рубль поднимается сам собой, и на его поддержку не нужно тратить золотовалютные запасы России, а «финансовые акулы» Европы остались с носом, их обвели вокруг пальца. У них в считанные минуты за копейки скупили акции, которые приносят миллиарды долларов, и оставили без доходов от нефти и газа. Такой блестящей операции еще не было в истории фондового рынка.Как передает Faktxeber.com, Россия использовала интересную экономическую тактику, обвела всех вокруг пальца и за пару дней заработала более 20 млрд долларов. Плюс вернула около 30% акций собственных монополий. Путин одурачил и ЕС и Америку, и как красиво! На глазах у всего мира разыграл все, как по нотам.

Раньше часть акций энергетических компаний принадлежала зарубежным инвесторам, американцам и европейцам — это значит, что почти половина доходов от нефтяной и газовой промышленности уходила не в казну России, а на счета «финансовых акул» Европы. В связи с ситуацией с коронавирусом рубль стал резко падать, но Центральный банк ничего не делал, чтобы поддержать курс рубля. Даже появлялись слухи о том, что у России просто нет запаса валют на поддержание курса рубля.

Эти слухи и заявления Путина, что он готов и будет защищать россиян от коронавируса, привело к большому падению цены на акции энергетических компаний России, и «финансовые акулы» стали выставлять акции на продажу, пока они совсем не обесценились. Путин ждал всю неделю и не появлялся на пресс-конференциях, а когда цена упала ниже плинтуса, он дал команду резко скупать акции одновременно у всех европейцев и американцев.

Пока эти «финансовые акулы» поняли, что их обвели вокруг пальца, было уже поздно: акции были в руках России. Мало того, что Россия за эти дни заработала более 20 млрд долларов, так она еще и вернула акции своих компаний в Россию. Теперь доход от нефти и газа не будет уходить за границу, а будет оставаться в России, рубль поднимается сам собой, и на его поддержку не нужно тратить золотовалютные запасы России, а «финансовые акулы» Европы остались с носом, их обвели вокруг пальца. У них в считанные минуты за копейки скупили акции, которые приносят миллиарды долларов, и оставили без доходов от нефти и газа. Такой блестящей операции еще не было в истории фондового рынка.Как передает Faktxeber.com, Россия использовала интересную экономическую тактику, обвела всех вокруг пальца и за пару дней заработала более 20 млрд долларов. Плюс вернула около 30% акций собственных монополий. Путин одурачил и ЕС и Америку, и как красиво! На глазах у всего мира разыграл все, как по нотам.

Раньше часть акций энергетических компаний принадлежала зарубежным инвесторам, американцам и европейцам — это значит, что почти половина доходов от нефтяной и газовой промышленности уходила не в казну России, а на счета «финансовых акул» Европы. В связи с ситуацией с коронавирусом рубль стал резко падать, но Центральный банк ничего не делал, чтобы поддержать курс рубля. Даже появлялись слухи о том, что у России просто нет запаса валют на поддержание курса рубля.

Эти слухи и заявления Путина, что он готов и будет защищать россиян от коронавируса, привело к большому падению цены на акции энергетических компаний России, и «финансовые акулы» стали выставлять акции на продажу, пока они совсем не обесценились. Путин ждал всю неделю и не появлялся на пресс-конференциях, а когда цена упала ниже плинтуса, он дал команду резко скупать акции одновременно у всех европейцев и американцев.

Пока эти «финансовые акулы» поняли, что их обвели вокруг пальца, было уже поздно: акции были в руках России. Мало того, что Россия за эти дни заработала более 20 млрд долларов, так она еще и вернула акции своих компаний в Россию. Теперь доход от нефти и газа не будет уходить за границу, а будет оставаться в России, рубль поднимается сам собой, и на его поддержку не нужно тратить золотовалютные запасы России, а «финансовые акулы» Европы остались с носом, их обвели вокруг пальца. У них в считанные минуты за копейки скупили акции, которые приносят миллиарды долларов, и оставили без доходов от нефти и газа. Такой блестящей операции еще не было в истории фондового рынка.Как передает Faktxeber.com, Россия использовала интересную экономическую тактику, обвела всех вокруг пальца и за пару дней заработала более 20 млрд долларов. Плюс вернула около 30% акций собственных монополий. Путин одурачил и ЕС и Америку, и как красиво! На глазах у всего мира разыграл все, как по нотам.

Раньше часть акций энергетических компаний принадлежала зарубежным инвесторам, американцам и европейцам — это значит, что почти половина доходов от нефтяной и газовой промышленности уходила не в казну России, а на счета «финансовых акул» Европы. В связи с ситуацией с коронавирусом рубль стал резко падать, но Центральный банк ничего не делал, чтобы поддержать курс рубля. Даже появлялись слухи о том, что у России просто нет запаса валют на поддержание курса рубля.

Эти слухи и

Я люблю есть булочки с шоколадом на улице; мой сосед Сидор любит есть булочки с гавном.
У нас в деревне живет 100 человек, говно едят 5, остальные предпочитают булочки. Некоторые едят булочки с горьким шоколадом, некоторые - с белым шоколадом, находятся и те, кто по тем или иным причинам не ест булочки в последнее время.

Моя религия осуждает как поедание говна, так и тех, кто его ест. Другие религии, популярные у нас в деревне, также осуждают поедание говна.
Когда я вижу, как человек ест говно - мне становится противно и иногда - тошнит физически. Я понимаю, что шоколад визуально похож на говно, я прокручиваю эту мысль при виде поедателя говна, но это не помогает.
Я не осуждаю тех, кто ест говно - в конце концов, взрослый человек сам выбирает, чем питаться. Я не показываю, как пеку булочки у себя дома, и осознаю, что кто-то добавляет в шоколад корицу, кто-то - карамель, находятся и любители подгоревшего шоколада.
Я понимаю, что мои дети имеют доступ в Интернет, и рано или поздно они увидят что-то вроде "Поедание булочки с подсохшим говном прямо на уроке географии". Я не прихожу в ужас от этого, так как я верю, что своим примером, примером других достойных людей нашей деревни покажу, что булочки с шоколадом - это неплохо, а булочки с говном - это отвратительно.
У меня есть знакомые - говноеды. Мы хорошо общаемся, и разные вкусы не мешают нам быть друзьями, коллегами, болеть за одну команду и вместе выпивать. Они не предлагают мне булочку с гавном; я не убеждаю их отведать булочек с шоколадом, мы ценим друг друга за человеческие качества. Тема булочек не является для нас табу - иногда я рассказываю о том, как ел булочку с альпийским шоколадом, а они - как отведали булочку с гавном обезьяны, хоть мы и не зацикливаемся на деталях, понимая, что другому это может быть неприятно.

Вчера я услышал за окном странный шум. Я открыл окно настежь, и в комнату ворвался запах говна. Сидор и несколько его единомышленников шли, облепленные булочками с гавном, и скандировали "Булочки с гавном! Будем есть булочки с гавном на улице! Хотим, чтобы в меню всегда были булочки с гавном! Пусть в клубе поют песни про булочки с гавном!"

Я выбежал на улицу, и вовремя: мы успели оттащить Колю, еще одного моего соседа, от Сидора. Коля бил Сидора; кажется, он хотел его убить. Мы скрутили Колю и посадили его в тюрьму. Коля оправдывался тем, что его десятилетняя дочка сказала "Папа, я хочу как дядя - булочку с гавном!", и после этого он ничего не помнит. Не знаю, верить ли ему - с одной стороны, Коля любит подраться, с другой - он (как и остальные жители нашей деревни) любит своих детей.

Я забыл сказать, что я староста в нашей деревне. Завтра я буду решать, как наказать Колю за избиение, что делать с выходкой Сидора (ранее такого не было, потому нужно придумать, как быть).
Знакомые любители говна теперь боятся за свои жизни и говорят "вы просто нас ненавидите", а особенно пылкие любители булочек с шоколадом отчаянно пытаются соответствовать выводам поедателей говна. Кроме того - самое главное - мне нужно будет придумать закон, определяющий права и обязанности поедателей говна, а еще - донести до всех наших жителей, почему так, а не иначе.

Двач, подскажи мне: что делать с Сидором и Колей, какой закон принять. С аргументами - меня избрали старостой единогласно, и я не хочу подводить тех, кто мне доверяет.

И помните: речь идет только о булочках.

Деградация нравственности вокруг

Привет,Двач. Вы вообще задумывались над тем, куда мы катимся? Люди тупеют не по дням, а по часам. Я могу объяснить от чего это происходит.
Представьте нынешнюю музыку, нынешнюю медиасферу. Кино, блогеров и т.д. Шлюх, которые испортили Твитч своей пошлятиной и т.д. Откуда это всё берётся? Люди становятся менее религиозны. Религия ИСКОРЕНЯЕТСЯ уже давно. Даже Пушкин ещё пару столетий назад писал что-то вроде: "Жил-был поп, толоконный лоб." Когда человек верит в Бога, то ему попросту почти невозможно навязать что-то аморальное, у него правильное представление о том, что же является добром, а что злом. Он может отличить зерна от плевел. Ну тут вы можете меня упрекнуть в том, что есть какие-то священники-педофилы, но это исключения.
Пошлятина вообще везде. Вы только вдумайтесь: сколько рэперских клипов вы видели? Полагаю, что немало. В чём смысловая нагрузка и какой видеоряд? Какое-то чмо читает рэп о своей крутости, вокруг пафос и полуголые дев... нет, назовём своими именами. Полуголые шалавы. Как вы думаете: почему они это пихают в кадр? Потому что есть такая прослойка бы..., ой, я хотел сказать простых людей, которые не любят думать, которыми владеют их гормоны. Это напрямую связано с картинкой, прикреплённой к моему посту. Делается расчёт на то, что вы возбудитесь, это вызовет положительные эмоции и вы поставите лайк. Если вам такая реклама по вкусу, то вы и являетесь быдлом. Это слишком примитивно. НАУЧИТЕСЬ УПРАВЛЯТЬ СВОИМИ ЖЕЛАНИЯМИ. На вас смотрят как на похотливых бабуинов. Также, как и шлюхи с Твитча, которые палят сиськи в вебку. Как же высокое искусство? Неужели вокруг одно быдло живёт? Которое хочет только листать на 4chan'е мемчики, смотреть кино для биомусора а-ля Американский пирог, играть в танки, бухать и кого-то трахнуть? Ну, может, кому-то ещё вломить. Хотите только потреблять?
Чему учит подрастающее поколение вообще всё, что вокруг нас? Давайте разберём какое-то музыкальное направление. Рэп, допустим. Если русскоязычный слушает рэп, особенно иностранный вроде Эминема, Твисту, Тэк Найна и т.д., то он движет эволюцию обратно к тупорылой обезьяне, вроде той, от которой фанатеет. Потому что в этих песнях нет мелодии, тем более танцевального ритма, нет вокала, тексты о понтах, мат, агрессивное поведение и т.д. Вы мне скажете, что: :А почему какой-то артист должен учить кого-то чему-либо, если воспитанием детей занимаются родители?" Отчасти вы правы. Но лишь отчасти. Потому что есть внутренняя среда (семья) и внешняя среда (всё, что за пределами квартиры.) Очень просто оказать влияние на неокрепший пятнадцатилетний организм, который не знает что такое хорошо и плохо. Ведь сейчас прошивка в головах баборабов такова, что мужчина не должен влезать в воспитание ребёнка, это женская забота. По идее, мать прививает доброту и сострадание, альтруизм, а отец учит морали. Как надо поступить в какой-либо ситуации. Но сейчас дети не воспитаны должны образом. Если с родителями ребёнок видится лишь 4 часа в будние дни, потому что они с 9 до 18 на работе, в 19 они дома, а в 23 все лягут спать, то выходит так, что школяр впитывает негатив со стороны одноклассников в школе, потом деградирует дома, смотря всяких Джараховых, которые читают рэп про писюны. У него на это больше времени. Ребята, те, кому из вас лет 25, то вспомните своё детство. Вы приходили из школы домой и смотрели мультики. Сейчас школьник приходит домой и включает Версус, где два дегенерата в 2-3 раза старше него кроют друг друга матом и имеют матерей друг друга. ЭТО НЕ ТОТ СПОСОБ, КОТОРЫМ НАДО САМОУТВЕРЖДАТЬСЯ. Это как две макаки слезли с дерева и мерятся тем, у кого длиннее палка в лапе. И на подсознательном уровне у него вырабатывается прошивка, что это нормальная модель поведения и так вести себя можно.
Я когда ещё не знал про Джарахова, то глянул клип "ДжунДжун" . Я в комментах написал: "А зачем читать рэп в образе чурки про свой член? Это вообще адекватно?" Мне ответили: :"АХАХАХ ДАУН ЭТО ЖЕ ШУТКА И ТЫ ЮМОРА НЕ ПОНИМАЕШЬ". Это такая стратегия сейчас? Если человек не в состоянии создать что-то стоящее, то творит полную фигню, а потом говорит, что это всё ирония и не воспринимайте всерьёз. Вы тупеете от всего этого! Если когда-то люди в нулевых критиковали Дом-2 за то, что там одни маргиналы и гниль, которые только могут конфликты устраивать, то сейчас уже на YouTube пришли блогеры и устроили хаос в интернете. А дети на это смотрят. Ну вот ещё пример. Если какое-то школиё наслушалось Элджея и его треков про наркоту и само начало уподобляться своему кумиру, чтобы имитировать личность за неимением полноценной собственной и умерло от передоза экстази, то не надо всё сваливать на родителей, что это их вина и они не уследили. Частично это и их вина, но просто если бы в мире была здоровая религиозная мораль, то никто бы не допустил того, чтобы какой-то маргинал подталкивал глупое дитя на что-то опасное. Это пресекалось бы на корню. Я открою ваши глаза, но среда вокруг человека может из него сформировать похожее существо. Ребёнок, у которого оба родителя уголовники, станет зеком и огромной вероятностью. Ведь у него перед глазами модель поведения матери и отца, он перенимает это. Если девочка росла в борделе среди шлюх, то гигантский шанс того, что она вырастет проституткой. И т.д.
Ну или кино с тв какое-то взять. При совке не было такой параши. Допустим, сериалы. В Счастливы вместе, Универе, Физруке, Деффчонках, Реальных пацанах лишь сортирный юмор да темы касательно секса. Чтобы люди тупели. В Американском пироге опять же всё сводилось к сексу. Я посмотрел первые пять частей, пятая самая конченая. Там (дальше спойлер) в начальной сцене парень дрочил и когда зашла его бабка в дом, то в неё полетела сперма и она умерла от сердечного приступа. Что за чернуха? Или вы не помните пошлость из "Мачо и ботан" с искромётным юмором "майли отсосайрус"? Или вы не помните "Суперперцев", где была цель у ребят просто не закончить школу девственниками? Или в "50 оттенков серого" мораль фильма была такой, что если он богатый, то трахай меня хоть палкой с гвоздями? Да потрахаться может даже таракан, а вы попробуйте создать что-то стоящее. Научитесь петь или играть на чём-то, пишите стихи или рассказы, ТВОРИТЕ, наконец.
Я понимаю, что сейчас много кто считает, что ну какая религия в 21 веке, веке айфонов, беспроводного интернета и т.д.? Так даже если Бога и действительно нет, то формируя сознание и расставляя жизненные приоритеты правильно, согласно Божьей воле, человек будет ЧЕЛОВЕКОМ, а не чмом, которое слушает рэп какого-то Эминема, чьи тексты о его же крутости или просто агрессия с матом в сторону кого-то, смотрит "Мальчишники в Вегасе", листает Вк мемы на MDK, шутит шутки про говно и педиков на уровне Мэддисона. Морали и культуры нет нигде. У такого человека может быть ум, НО У НЕГО НЕ БУДЕТ РАЗУМА С ТАКИМ МИРОВОЗЗРЕНИЕМ.
P.S. Если сейчас кто-то будет писать не адекватные вещи, а неконструктивный бред в стиле "Лол, щас бы моралфагом быть в 2к18, вали, маня.", то это лишний раз докажет то, что вы забыли русский язык и променяли его на пропагандированные мемчики и сленг, ведь этой духовной гнилью и заполнен ваш разум.

В ОБЩЕЖИТИИ ВИДИШЬ КОМПАНИЮ ТЯНОК
@
РЕШАЕШЬ ВЫЕБНУТЬСЯ ПЕРЕД НИМИ
@
ПЕРЕШАГИВАЕШЬ СРАЗУ ЧЕРЕЗ ТРИ СТУПЕНЬКИ
@
СЛЫШИШЬ ПРЕДАТЕЛЬСКИЙ ТРЕСК
@
ТВОИ ШТАНЫ И ТРУХАНЫ РАЗОШЛИСЬ ПО ШВАМ
@
ЯЙЦА НАРУЖУ
@
ОТ НЕОЖИДАННОСТИ ПУСКАЕШЬ ПОДЛИВУ
@
ТЕРЯЕШЬСЯ САМ, ТЕРЯЕШЬ РАВНОВЕСИЕ, ПАДАЕШЬ
@
КУВЫРКОМ ВНИЗ ПО СТУПЕНЬКАМ
@
СЛЫШИШЬ ХРУСТ В НОГЕ
@
ПРИЗЕМЛЯЕШЬСЯ НА ГОЛОВУ
@
ЛЕЖА В ЛУЖЕ ПОДЛИВЫ, СО СЛОМАННОЙ НОГОЙ, ЯЙЦАМИ К ВЕРХУ, ПОНИМАЕШЬ КАКОЕ ТЫ НИЧТОЖЕСТВО
@
ПЛАЧЕШЬ
@
ТЯНКИ СМЕЯСЬ УХОДЯТ
@
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ВИДЕО С ТВОИМ ПОЗОРОМ НАБРАЛО МИЛЛИОН ПРОСМОТРОВ НА ЮТУБЕ

ТЫ ПРОСТОЙ СЫЧ
@
СИДИШЬ У ОКНА И ДУМАЕШЬ О ТОМ, ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ
@
КАМПУХТЕР ДАВНО ПОГАС, СЛОМАВШИСЬ, СТАРОСТЬ ВЗЯЛА СВОЕ, КЛАВИАТУРА ПОКРЫЛАСЬ ПЫЛЬЮ
@
ВЫРВАННЫЕ ШНУРЫ РОУТЕРА НИКТО НЕ ПОЧИНИТ, ДА И НЕЗАЧЕМ
@
ПОСТАРЕЛ И БАТЯ: СИДИТ В СВОЕЙ КОМНАТЕ, ЛИШЬ ИЗРЕДКА ЗАХАЖИВАЯ В ТУАЛЕТ, РУМЯНЕЦ ЭНЕРГИИ НА ЩЕКАХ СМЕНИЛСЯ МОРЩИНАМИ
@
ОН НЕ ВЫЛАМЫВАЛ ДВЕРЬ УЖЕ ОКОЛО ПОЛУГОДА
@
МАМАН ЗАБРОСИЛА ПОПЫТКИ УВЕСТИ ТЕБЯ В ЦЕРКОВЬ И СВЕСТИ С ДОЧКОЙ СОСЕДКИ; ТЕПЕРЬ ЕЕ УДЕЛ - МЫТЬЕ ПОСУДЫ, РАБОТА И ТИХИЕ РАЗГОВОРЫ ПО ТЕЛЕФОНУ
@
ОНА САМА ВЫНЕСЛА ИКОНЫ ИЗ ТВОЕЙ КОМНАТЫ, НАВСЕГДА ЗАБЫВ ПРИВЫЧКУ ВХОДИТЬ БЕЗ ПРИГЛАШЕНИЯ
@
ТЕТЯ ЙОБА БОЛЬШЕ НЕ ПРИЕДЕТ ВНЕЗАПНО ПОСЛЕ ВСТРЕЧИ С ПОТЕРЯВШИМ УПРАВЛЕНИЕ САМОСВАЛОМ, ДЯДЯ БОЛЬЖЕДОР И НЕ ВЫХОДИЛ ИЗ ТЮРЬМЫ, А ЛИЧИНУСУ БОЛЬШЕ НЕ СЛОМАТЬ ТВОИХ ВЕЩЕЙ - В ДЕТДОМЕ ПРИУЧИВАЕШЬСЯ БЕРЕЧЬ ВСЕ МАЛО-МАЛЬСКИ ЦЕННОЕ
@
ДЕДА НАШЛИ В ЕГО КРЕСЛЕ С КОСТЬЮ В РУКЕ, ОН ТАК И НЕ ДОСМОТРЕЛ ПЕРЕДАЧУ О ТАНКАХ И ВОЙНАХ
@
ПАУК ДАВНО ОСТАВИЛ ВАШ ДОМ; ПОПРОЩАВШИСЬ С БАТЕЙ, ОН НАДЕЛ СВОЮ ПОТЕРТУЮ ШЛЯПУ И УШЕЛ В СТОРОНУ АВТОБУСНОЙ ОСТАНОВКИ
@
ЕОТОВА УЕХАЛА ИЗ СТРАНЫ; ТЕПЕРЬ ЕЕ УДЕЛ - МАНХЕТТЕН, ВСПЛЕСКИ ФОТОВСПЫШКИ, ОШИБОЧНЫЙ РОМАН С ПРОДЮСЕРОМ, ПРЕДАТЕЛЬСТВО, БАНКРОТСТВО, ПАНЕЛЬ ПОД РУКОВОДСТВОМ ЧЕРНОКОЖЕГО СУТЕНЕРА, А ВЕДЬ ТЫ ТАК И НЕ СКАЗАЛ ЕЙ НИЧЕГО
@
УСТАВ ОТ БЕСПОЛЕЗНЫХ УНИЖЕНИЙ ТЕБЯ, ЕРОХИН ЗАНЯЛСЯ ДИЗАЙНОМ, СТАЛ ПОДРАБАТЫВАТЬ АВТОСЛЕСАРЕМ
@
ВРЕМЕНАМИ, СИДЯ В СВОЕЙ КВАРТИРКЕ, ОН КУРИТ, ДУМАЯ О ТОМ, КАК ВСЕ БЫЛО ЛЕГКО, ВЗДЫХАЕТ И РЕШАЕТ НАПИТЬСЯ, ВНОВЬ НАЗНАЧАЯ ВПИСКУ УЖЕ ПОВЗРОСЛЕВШИМ КОРЕШАМ
@
КОГДА ЖЕНИТСЯ ПОСЛЕДНИЙ ИЗ НИХ, ВАНЯ ВПЕРВЫЕ ПОЙМЕТ, ЧТО В ЭТОЙ ЖИЗНИ ЕМУ НЕКОМУ ПОЗВОНИТЬ
@
ПОЛИТИКА ДАВНО НИКОГО НЕ ИНТЕРЕСУЕТ, НА ОДНОКЛАССНИКАХ ВОЦАРИЛСЯ ПОКОЙ, ОВУЛЯХИ БОЛЬШЕ НЕ РАССКАЗЫВАЮТ ПРО ФЕНХЕЛЬ И ПОКАКИ
@
ПУСТО ЗА СТОЛАМИ ШАРАГИ, ТЕПЕРЬ ТАМ СОВСЕМ ДРУГИЕ ЛЮДИ С ДРУГИМИ ИСТОРИЯМИ
@
ПОЕЗДКИ В АВТОБУСЕ БОЛЬШЕ НЕ ГОРЯЧАТ ЯГОДИЦЫ, ТЫ И САМ УЖЕ РАБОТАЛ КОНДУКТОРОМ
@
ТЕБЯ НИКТО НИ О ЧЕМ НЕ ПРОСИТ, НИКТО НЕ ЛЕЗЕТ В ТВОЮ ЖИЗНЬ, НЕ НАСАЖИВАЕТ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ, И ТЫ КАСАЕШЬСЯ ПАЛЬЦАМИ ХОЛОДНОГО СТЕКЛА
@
ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ЖЕПА ГОРЕЛА НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ НАЗАД
@
НА ТВОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ СЪЕЗЖАЛИСЬ РОДСТВЕННИКИ, ТЯГАЛИ ЗА УШИ, ДАРИЛИ КНИЖКИ И НОСКИ, НАПИВАЛИСЬ И СПАЛИ НА ТВОЕЙ КРОВАТИ, НО ТЕПЕРЬ ТЫ СИДИШЬ И СМОТРИШЬ, КАК ДОГОРАЕТ СВЕЧКА, ВОТКНУТАЯ В ОДИН ИЗ ХОЛОДНЫХ ПЕЛЬМЕНЕЙ
@
НА СВОЙ ДВАДЦАТЫЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ТЫ ПРИГОТОВИЛ СЕБЕ ДОСТОЙНЫЙ ПОДАРОК, КОТОРЫЙ ДАРИШЬ СЕБЕ ИНОГДА, КОГДА СТАНОВИТСЯ СОВСЕМ НЕВМОГОТУ
@
САДИШЬСЯ НА СМЯТУЮ ПОСТЕЛЬ И ДОСТАЕШЬ ИЗ ПОД НЕЕ ПРОСТЫНЮ, В КОТОРУЮ ЗАВЕРНУТ ТВОЙ ПУТЬ ДОМОЙ
@
ЖГУТ ЛОЖИТСЯ НА РУКУ, КИПИТ В ЛОЖКЕ БИЛЕТ В СТРАНУ ЧУДЕС, НО В СВЕТЕ СВЕЧИ ТЫ ВИДИШЬ В ЗЕРКАЛЕ СУХОЕ БЛЕДНОЕ ЛИЦО
@
ИГЛА ПЛАВНО ВХОДИТ В ВЕНУ, ТЫ ВВОДИШЬ СВОЮ ПУТЕВКУ В ДОЛИНУ МЕЧТЫ И ЛОЖИШЬСЯ НА БОК
@
ОБОИ ПЕРЕД ТВОИМИ ГЛАЗАМИ ВОЗВРАЩАЮТ СВОЙ СВЕТЛЫЙ ОТТЕНОК, ИСЧЕЗАЕТ СО СТОЛА ТАРЕЛКА С ПЕЛЬМЕНЯМИ И ЗАТУХШЕЙ ПРАЗДНИЧНОЙ СВЕЧКОЙ
@
СУМЕРКИ ЗА ОКНОМ СМЕНИЛИСЬ УТРЕННИМ СОЛНЦЕМ, ТВОИ ГЛАЗА УТЕРЯЛИ МЕРТВЕЦКИЙ ОТТЕНОК, ЦВЕТ ОБРЕЛИ АНИМЕШНЫЕ ПЛАКАТЫ НА СТЕНЕ
@
ТЫ ЛЕЖИШЬ И СЛЫШИШЬ ПОЯВИВШИЕСЯ ШАГИ В КОРИДОРЕ, СЛЫШИШЬ ХРАП ИЗ СОСЕДНЕЙ КОМНАТЫ И ЗНАКОМЫЙ ГОЛОС КИСЕЛЕВА С КУХНИ
@
ДВЕРЬ РАСПАХИВАЕТСЯ, И В КОМНАТУ ВХОДИТ КРАСНОЩЕКИЙ БАТЯ, НА ХОДУ КИДАЯ ТЕБЕ В ЛИЦО ПАУКА, И ТЫ ЛОВИШЬ ЕГО, НЕЖНО ПРИЖИМАЯ К ЩЕКЕ
@
- С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ, СЫНА! - БАТЯ ЭНЕРГИЧНО ТРЯСЕТ ТВОЮ РУКУ И КИДАЕТ СМЯТЫЕ СТО РУБЛЕЙ НА СТОЛ - НА, КУПИ СЕБЕ ЧЕ-НИТЬ
@
В ДВЕРЬ УЖЕ СТУЧАТ: НА ПРАЗДНИК ПРИЕХАЛИ РОДСТВЕННИКИ
@
ДЕД ПОЗДРАВЛЯЕТ ТЕБЯ НА НЕМЕЦКОМ И ДАРИТ ЗНАЧОК НСДАП
@
ТЫ СИДИШЬ ЗА СТОЛОМ, НАБИТЫМ ЕДОЙ, СЛУШАЕШЬ, КАК РУГАЕТ ТЕБЯ, БЕСХРЕБЕТНОГО, ТЕТЯ ЙОБА, КАК КРОШИТ ТВОЮ КЛАВИАТУРУ ЛИЧИНУС, КАК БАТЯ ПРОИЗНОСИТ ТОСТЫ И НЕМЕДЛЕННО ВЫПИВАЕТ
@
СИДИШЬ И УЛЫБАЕШЬСЯ, ГЛУПО И СЛАБО
@
ПОСЛЕ ПРАЗДНИЧНОГО ОБЕДА ВЫ ВСЕЙ СЕМЬЕЙ ЕДЕТЕ НА ОГОРОД
@
ПЕРЕВОРАЧИВАЕШЬСЯ НА СПИНУ В СВОЕЙ ПОСТЕЛИ
@
ИЗО РТА ТЕЧЕТ ПЕНА И РВОТА, ТЫ ДРОЖИШЬ В СУДОРОГАХ, ГЛАЗА ЗАКАТИЛИСЬ
@
В КОМНАТУ ВБЕГАЕТ ОТЕЦ И ПОДНИМАЕТ СУЕТУ, МАТЬ ЗВОНИТ В СКОРУЮ
@
РУКИ НА ТВОЕЙ ГРУДИ РИТМИЧНО ДАВЯТ НА СЕРДЦЕ, МАТЬ В СЛЕЗАХ ПРИЖАЛА ТЕЛЕФОН К ГУБАМ И СТАЛА ШЕПТАТЬ: "ОНИ СКОРО ПРИЕДУТ, ТОЛЯ, ОНИ ПРИЕДУТ..."
@
А ТЫ ЕДЕШЬ НА ДАЧУ, ГЛЯДЯ НА СОЛНЕЧНОЕ ПОЛЕ ЗА ОКНОМ
@
В ЭТОТ РАЗ ТЫ ОСТАНЕШЬСЯ В ЭТОМ ВРЕМЕНИ НАВСЕГДА

АКТ 2

В ЛИФТЕ НЕМАЯ СЦЕНА. ТЫ СТОИШЬ, ВЖАВШИСЬ В СТЕНКУ, НЕ В СИЛАХ СКРЫТЬ ПЫЛАЮЩИХ УШЕЙ. ПЭДУАРДОВНА ЧТО-ТО СОСРЕДОТОЧЕННО ИЩЕТ В ТЕЛЕФОНЕ. МАШЕНЬКА ЗАДУМЧИВО КРУТИТ КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ В ЛАДОНИ
@
НА ПАРКОВКЕ ТЫ ОЖИДАЛ УВИДЕТЬ КАКОЙ-НИБУДЬ МАТИЗ, СТАРЕНЬКИЙ ЖУК ИЛИ ПИДОРСКИЙ УБИТЫЙ ГОЛЬФИК, НО ПРЕД ТВОИМ ВЗГЛЯДОМ КРАСУЕТСЯ СТАРЕНЬКАЯ, НО УХОЖЕННАЯ АУДИ А4. МАШЕНЬКА САДИТ СВОЮ МАМУ В МАШИНУ, ТОЙ НЕ ОЧЕНЬ ХОРОШО ИЗ-ЗА ЯВНО КУПЛЕННОЙ ПО ПРОСРОЧКЕ ВОДКЕ, ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ, ОБОРАЧИВАЕТСЯ И РАССТАВЛЯЕТ РУКИ ДЛЯ ПРОЩАЛЬНЫХ ОБНИМАШЕК. ТЫ МОРОЗИШЬСЯ ПАРУ СЕКУНД, А ПОТОМ ПРИЖИМАЕШЬСЯ К ЕЕ ТЕПЛОМУ, ПРИЯТНОМУ НА ОЩУПЬ ТЕЛУ. МАШЕНЬКА ГОВОРИТ, ЧТО НАДО КАК-ТО ЧАЩЕ ОБЩАТЬСЯ, ТУСИТЬ ВМЕСТЕ, ЧТО ДАЖЕ СЕЙЧАС ЕЩЕ ДЕТСКОЕ ВРЕМЯ И МОЖНО КАК-ТО ПОГУЛЯТЬ. ТОЛЬКО МАМКУ ДОМОЙ ОТВЕЗТИ НАДО
@
СМОТРИШЬ НА ЧАСЫ. СЕЙЧАС 7, ДО 10 НАДО БЫТЬ ДОМА. В ПРИНЦИПЕ ВРЕМЯ ЕЩЕ ЕСТЬ, А ДОМОЙ ВОЗВРАЩАТЬСЯ ВООБЩЕ НЕ ХОЧЕТСЯ. ЛУЧШЕ ВЕРНУТЬСЯ ПОЗДНО, КОГДА РОДИТЕЛИ УЖЕ БУДУТ СПАТЬ. ТЫ СОГЛАШАЕШЬСЯ
@
ПОСЛЕ ДОСТАВКИ ПЭДУАРДЫ ДОМОЙ ТЫ ПЕРЕСАЖИВАЕШЬСЯ НА ПЕРЕДНЕЕ ПАССАЖИРСКОЕ КРЕСЛО, И ВЫ НАЧИНАЕТЕ ДУМАТЬ, ЧЕМ ЗАНЯТЬСЯ. МАШЕНЬКА МЕДЛЕННО ТРОГАЕТСЯ И ПРЕДЛАГАЕТ ПОКА ЗАЕХАТЬ В МАКДАК ЗА КОФЕ. ВОПРЕКИ ТВОИМ ОПАСЕНИЯМ, РАЗГОВАРИВАТЬ С НЕЙ ОКАЗЫВАЕТСЯ ОЧЕНЬ ЛЕГКО, ТЫ ПОСТЕПЕННО ТЕРЯЕШЬ СВОЕ СМУЩЕНИЕ, И ВОТ ВЫ УЖЕ ЛАМПОВО ВСПОМИНАЕТЕ СМЕШНЫЕ СОБЫТИЯ ИЗ СОВМЕСТНОГО ДЕТСТВА. ВСПОМИНАЕТЕ ЭПИЗОД СО СЛОМАННЫМ ВЕЛОСИПЕДОМ, СМЕЕТЕСЬ ДО СЛЕЗ СО СЛУЧАЯ, КОГДА ОНА ОТПИЗИЛА ТЕБЯ В ПЕСОЧНИЦЕ, А БАБКА ЕЕ ПОТОМ КРАПИВОЙ ОТХЛЕСТАЛА. КАК В КАКИХ-ТО АЛКАШЕЙ КИДАЛИСЬ ТИНОЙ, А ПОТОМ УБЕГАЛИ.
@
С ДЕТСКИХ ВОСПОМИНАНИЙ РАЗГОВОР ПЕРЕШЕЛ НА УЧЕБУ, И, КАК РАЗ ПОДЪЕЗЖАЯ К МАКДРАЙВУ, МАША СКАЗАЛА, ЧТО ИЗУЧАЕТ 2 ЯЗЫКА ОДНОВРЕМЕННО, А ЕЩЕ МОЖЕТ НЕМНОГО ГОВОРИТЬ НА ХИНДИ. ХИТРО УЛЫБНУВШИСЬ ТЕБЕ, ОНА ОПУСКАЕТ СТЕКЛО И НАЧИНАЕТ НЕСТИ КАКОЙ-ТО БРЕД НА УЖАСНО ЛОМАНОМ ИНДИЙСКОМ. ТЫ УДИВЛЯЕШЬСЯ ЕЕ ХАРИЗМЕ, ВЕДЬ С ЭТОЙ, КАЗАЛОСЬ БЫ, ДЕБИЛЬНОЙ ШУТКИ УХАХАТЫВАЕТСЯ ВЕСЬ МАК, ВСЯ ОЧЕРЕДЬ, ТЫ ДАЖЕ СЛЫШИШЬ ОДОБРИТЕЛЬНЫЕ ВСХАХИ АЛЛАХА С НЕБЕС. ТЫ САМ НЕ ПОМНИШЬ, КОГДА В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ТАК ГОМЕРИЧЕСКИ ХОХОТАЛ
@
ТАК И НЕ ПРИДУМАВ НИЧЕГО ДЕЛЬНОГО (В ОСНОВНОМ ИЗ-ЗА ТВОИХ ОТКАЗОВ) ВЫ ПРОСТО ЕДЕТЕ ПО КОЛЬЦЕВОЙ, ПРОДОЛЖАЯ ЛАМПОВЫЕ РАЗГОВОРЫ ПРАКТИЧЕСКИ ОБО ВСЕМ. МАШЕНЬКА МОЖЕТ ПОДДЕРЖАТЬ БУКВАЛЬНО ЛЮБУЮ ТЕМУ, ТЫ ПРОСТО ПОРАЖАЕШЬСЯ ЕЕ КРУГОЗОРУ И БАГАЖУ ЗНАНИЙ. МАНТРЫ, ВДОЛБЛЕННЫЕ ТЕБЕ ДВАЧЕМ В ТНН ТРЕДАХ, ТРЕЩАТ ПО ШВАМ. ТЫ ПРЯМ ЧУВСТВУЕШЬ, КАК МЕНЯЕТСЯ ТВОЕ МИРОВОЗРЕНИЕ ПРЯМО СЕЙЧАС В РЕАЛЬНОМ ВРЕМЕНИ ИТТ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО БЕЗ СМС
@
НАКОНЕЦ, КИЛОМЕТРАХ В 20 ОТ ГОРОДА ВЫ ОСТАНАВЛИВАЕТЕСЬ, И МАША ГОВОРИТ, ЧТО ЗНАЕТ ОДНО КЛАССНОЕ МЕСТО. 15 МИНУТ ЕЗДЫ ПО ГОВНАМ – И ВЫ У ЕДВА ЗАМЕТНОЙ ТРОПИНКИ, ПРОЙДЯ ПО КОТОРОЙ И ОБОДРАВ СЕБЕ ВСЕ РУКИ О ЖЕСТКИЕ ВЕТКИ, ВЫ ВЫХОДИТЕ К ВЕЛИКОЛЕПНОМУ ОБЗОРНОМУ МЕСТУ, РАСПОЛОЖЕННОМУ НА ВОЗВЫШЕНИИ ТАКИМ ОБРАЗОМ, ЧТО С НЕГО ПАНОРАМНО ОБОЗРЕВАЕТСЯ ВЕСЬ ГОРОД. ВЫ САДИТЕСЬ И МИНУТ ДЕСЯТЬ ПРОСТО МОЛЧА СМОТРИТЕ НА ЭТИ ДОМА, ОГНИ, ДОРОГИ И УЛИЦЫ, ПРИЖАВШИСЬ ДРУГ К ДРУГУ ПЛЕЧАМИ
@
“Я ПОМНЮ ТЕБЯ ТАКИМ БОЙКИМ В ДЕТСТВЕ. ВСЕГДА ЗА СЕБЯ ПОСТОЯТЬ МОГ, ВСЕГДА ДОБИВАЛСЯ СВОЕГО. БЕСИЛ МЕНЯ, КОНЕЧНО, УЖАСНО, НО ТЫ БЫЛ ТАКОЙ ЗАДОРНЫЙ, НА МЕСТЕ УСИДЕТЬ НЕ МОГ, ВЕЧНО ЧТО-ТО ПРИДУМЫВАЛ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ ОЧЕРЕДНАЯ АВАНТЮРА. – КАЖДОЕ ЕЕ СЛОВО, СЛОВНО ОГРОМНЫЙ РАСКОЛЕННЫЙ ФАЛЛОС, САНТИМЕТР ЗА САНТИМЕТРОМ ВХОДИТ В ТВОЮ МНОГОСТРАДАЛЬНУЮ ПОПУШКУ. ТЫ ХОТЕЛ ЕЙ ЧТО-ТО ОТВЕТИТЬ, НО НЕ СТАЛ РИСКОВАТЬ ИЗ-ЗА ВНЕЗАПНО ВЫРОСШЕГО ТЯЖЕЛОГО КОМА В ГОРЛЕ. – ТЫ ЗНАЕШЬ, Я ВЕДЬ БЫЛА ВЛЮБЛЕНА В ТЕБЯ ТОГДА. КАЖДОЕ ЛЕТО. Я ВСЕГДА ОРАЛА, ЧТО НЕНАВИЖУ ТЕБЯ, А КОГДА РОДИТЕЛИ ЗАБИРАЛИ МЕНЯ, МНЕ НЕ ХОТЕЛОСЬ РАССТАВАТЬСЯ С ТОБОЙ. Я ДУМАЛА О ТЕБЕ ДАЖЕ КОГДА МОЯ БАБУШКА УМЕРЛА, И ПРОВОДИТЬ С ТОБОЙ ЛЕТО БОЛЬШЕ НЕ БЫЛО ВОЗМОЖНОСТИ. ВЕЧНО НАМЕКАЛА МАМЕ, ЧТО НЕПЛОХО БЫЛО БЫ К СТАРЫМ ЗНАКОМЫМ В ГОСТИ НАВЕДАТЬСЯ, НО ОНА БЫЛА РЕАЛЬНО ЗАНЯТА. Я ДАЖЕ, ХЕХ, ДАЖЕ ВКОНТАКТЕ ТЕБЯ НАЙТИ ПЫТАЛАСЬ, НО НЕ СМОГЛА. ВОТ, ТОЛЬКО СЕЙЧАС, СПУСТЯ ТАКОЕ КОЛИЧЕСТВО ВРЕМЕНИ, МЫ ВСТРЕТИЛИСЬ.”
@
ТЫ ПОВОРАЧИВАЕШЬ ГОЛОВУ И СМОТРИШЬ НА НЕЕ. ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ГОТОВ ПРОСИДЕТЬ ЗДЕСЬ С НЕЙ ВСЮ НОЧЬ. ЧТО ТЕБЕ НРАВИТСЯ ПРОВОДИТЬ С НЕЙ ВРЕМЯ, ЧТО ТЫ ВООБЩЕ НИКУДА НЕ ХОЧЕШЬ УХОДИТЬ ОТСЮДА
@
ОНА ОБНИМАЕТ ТВОЮ РУКУ, ПРИСЛОНЯЕТСЯ К ТЕБЕ И КЛАДЕТ СВОЮ ГОЛОВУ ТЕБЕ НА ПЛЕЧО. ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ, ЧТО ДЕЛАТЬ, У ТЕБЯ НИ РАЗУ НЕ БЫЛО ДЕВУШКИ. ЗА ВСЕ 26 ЛЕТ ЭТО – ПЕРВАЯ ПОДОБНАЯ СИТУАЦИЯ.
@
ОНА ПРИСЛОНЯЕТСЯ К ТЕБЕ ЕЩЕ СИЛЬНЕЕ, ОБНИМАЕТ УЖЕ ЗА ШЕЮ, ТЫ ПОВОРАЧИВАЕШЬСЯ, И ВЫ СОПРИКАСАЕТЕСЬ ЛБАМИ. ДО ПОЦЕЛУЯ, ПЕРВОГО В ЖИЗНИ ПОЦЕЛУЯ ВСЕГО ПАРУ САНТИМЕТРОВ. ТЫ УЖЕ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ СЕБЕ НОВУЮ ЖИЗНЬ, ЖИЗНЬ В ОТНОШЕНИЯХ, ПРОГУЛКИ ПО ПАРКАМ, ПОХОДЫ В КИНО, СОВМЕСТНУЮ ГОТОВКУ НЕОБЫЧНЫХ БЛЮД, ЛАМПОВЫЕ ВЕЧЕРА ПОД ПЛЕДОМ С СЕРИАЛЬЧИКАМИ, ФИЛЬМАМИ ТАРАНТИНКИ…
@
ТИШИНУ БЕССЕРДЕЧНО ПРОНЗАЕТ ЗВОНОК ТВОЕГО ТЕЛЕФОНА, НА ЭКРАНЕ КОТОРОГО ЕХИДНО ВЫСВЕЧИВАЕТСЯ “МАМА”
@
“ТЫ СОВСЕМ ОХУЕЛ ПО НОЧАМ ТАКИМ ШЛЯТЬСЯ? М? ПИЗДЮК?? Я ТУТ НОЧАМИ НЕ СПЛЮ, ВОЛНУЮСЬ, А МНЕ НА РАБОТУ ЗАВТРА С УТРА ВСТАВАТЬ, ЧТОБЫ ПРОКОРМИТЬ ТЕБЯ, КОЗЛА ТАКОГО НЕБЛАГОДАРНОГО! ПОЛОДИННАДЦАТОГО НА ЧАСАХ, А ОН ТАМ ГУЛЯЕТ, ВЕСЕЛИТСЯ, СКАЖИ ЕМУ, ОТЕЦ!! ГДЕ ТЫ ТАМ ВООБЩЕ? ОЙ СЕРДЕЧКО МОЕ, ОООООООООЙ КАК БОЛИИИИИИИИИТ! СОВСЕМ НЕРВЫ НИ К ЧЕРТУ С ТОБОЙ СТАЛИ. Я ТЕБЕ ВСЕ ОТДАЮ, А ТЫ ТОЛЬКО СРЕШЬ В ОТВЕТ! ЧТО ТЫ ТАМ БОРМОЧЕШЬ? НЕЕЕЕЕЕЕЕ ХОЧУ И СЛУШАТЬ! ЖИВО ДОМОЙ! А ТО МИЛИЦИЮ ВЫЗОВУ!!! ПРИДУМАЛ ТОЖЕ, ПО НОЧАМ ГУЛЯТЬ! КАК БАНДИТЫ И АЛКАШИ! У ТЕБЯ УЧЕБА ДОЛЖНА БЫТЬ НА ПЕРВОМ МЕСТЕ! ВСЕ, МНЕ ВСЕ РАВНО! НЕ ПРИЕДЕШЬ К 11 – ВЫЗЫВАЮ МИЛИЦИЮ, И ПУЩАЙ ОНИ УЖ ТЕБЯ ИЩУТ. МНЕ НИКАКИХ ПРОБЛЕМ НЕ НАДО!”
@
МАША СМОТРИТ НА ТЕБЯ ВОПРОСИТЕЛЬНО. СГОРАЯ ОТ СТЫДА, ПРОСИШЬ ОТВЕЗТИ ТЕБЯ ДОМОЙ. ВЫ МОЛЧА ВОЗРАЩАЕТЕСЬ К МАШИНЕ. ЕДЕТЕ ТОЖЕ МОЛЧА. МАШИН МАЛО, ПОЭТОМУ ОНА ПОДКИДЫВАЕТ ТЕБЯ ДО ПОДЪЕЗДА БЕЗ 5 11.
@
ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ, КАК ВЕСТИ СЕБЯ ПОСЛЕ ВСЕГО, ЧТО БЫЛО. ПОСЛЕ МОЩНЕЙШИХ МЫСЛЕННЫХ ПОДЩЕТОВ, ДАЕШЬ ЕЙ РУКУ ДЛЯ РУКОПОЖАТИЯ. ОНА СМОТРИТ НА ТЕБЯ, КАК НА ПОЛНЕЙШЕГО ДОЛБОЕБА, ОТТАЛКИВАЕТ ЕЕ, ПРИОБНИМАЕТ ТЕБЯ (СКОРЕЕ УЖЕ ПО-ДРУЖЕСКИ) И ЦЕЛУЕТ В ЩЕКУ.
@
НЕ ВОСПРИНИМАЯ РЕАЛЬНОСТЬ АДЕКВАТНО, ТЫ МЕДЛЕННО, СЛОВНО ВО СНЕ, ВЫХОДИШЬ ИЗ МАШИНЫ, СМОТРИШЬ, КАК ОНА УЕЗЖАЕТ, ИДЕШЬ К ПОДЪЕЗДУ, С ТРЕТЬЕГО РАЗА НАБИРАЕШЬ ПРАВИЛЬНЫЙ КОД, ПОДНИМАЕШЬСЯ НА ЛИФТЕ, ОТКРЫВАЕШЬ ВХОДНУЮ ДВЕРЬ, РАЗУВАЕШЬСЯ, ПРОХОДИШЬ В СВОЮ КОМНАТУ, ЗАМЕЧАЯ, КАК ХРАПЯЩАЯ МАТЬ ПОДНЯЛА НА СЕКУНДУ ГОЛОВУ, ПРОБОРМОТАЛА ЧТО-ТО ВРОДЕ “И ШОБ МНЕ БОЛЬШЕ ТАКИХ ВОЛЬНОСТЕЙ НЕ БЫЛО. ИШЬ РАСПУСТИЛСЯ!” И СНОВА ЗАБЫЛАСЬ В ХРАПЕ. ТЫ РАССТИЛАЕШЬСЯ, ЛОЖИШЬСЯ ПОД ОДЕЯЛО И ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ВЛЮБЛЕН ПО САМЫЕ ПОМИДОРЫ. И, СКОРЕЕ ВСЕГО, ТЕПЕРЬ УЖЕ БЕЗОТВЕТНО.
@
НЕ МОЖЕШЬ ЗАСНУТЬ, ПОЭТОМУ РЕШАЕШЬ ПОДРОЧИТЬ. НО КАК ТОЛЬКО ТВОЙ ХУЙ ВСТАЛ ПОЛНОСТЬЮ, ИЗ ГЛАЗ САМИ СОБОЙ ПОТЕКЛИ СЛЕЗЫ, ТЫ ХВАТАЕШЬ СВОЕ ЛИЦО РУКАМИ И ПРОСТО РЫДАЕШЬ КАК ПОБИТАЯ ШЛЮХА, ИЗ-ЗА СТЫДА, ИЗ-ЗА СВОЕЙ БЕСХРЕБЕТНОСТИ, ИЗ-ЗА ЕБАНУТОЙ РОДНИ, ИЗ-ЗА МАШИ, ИЗ-ЗА ПРОСРАННОЙ МОЛОДОСТИ, КОТОРУЮ ТЫ ПРОСИДЕЛ ДОМА, ИЗ-ЗА ОТСУТСТВИЯ КАКИХ-ЛИБО ПЕРСПЕКТИВ В БУДУЩЕМ
@
А ОСОБЕННО – ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО ТЫ СЛИШКОМ ТРЯПКА ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ЧТО-ТО ИЗМЕНИТЬ

ЗАНАВЕС

СПЕКТАКЛЬ В ДВУХ АКТАХ

АКТ 1
ВСТАВАЙ, СЫНУЛЯ, ОДЕВАЙСЯ И БЕГИ В МАГАЗИН ЗА ТОРТИКОМ, ТОЛЬКО ПОКУПАЙ ИМЕННО ТАКОЙ, КАКОЙ Я СКАЖУ! ХУЕЗАЛУПСКИЙ, ОН И НЕ ДОРОХОЙ, И НАЖОРИСТЫЙ. А Я ПОКА КАРТОШЕЧКИ ОТВАРЮ И САЛАТА НАРЕЖУ. ЧТО ЗАЧЕМ? ГОСТИ СЕГОДНЯ БУДУТ У НАС! НЕТ, ТЫ НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, ИТАК УЖЕ НЕЛЮДИМЫЙ СТАЛ, БУДЕШЬ ГОСТЕЙ ПРИНИМАТЬ КАК МИЛЕНЬКИЙ! ТЕТЯ ПЭДУАРДА И ПОДРУЖКА ТВОЯ, МАШЕНЬКА
@
МАШЕНЬКА – ЭТО “ПОДРУЖКА” ДЕТСТВА, ВСЕГДА ВМЕСТЕ У БАБУШЕК С ОДНОЙ ДЕРЕВНИ ГОСТИЛИ, ВЕЧНО СРАЛИСЬ, ЯБЕДНИЧАЛИ ДРУГ НА ДРУГА, ОНА ДАЖЕ СЛОМАЛА ТВОЙ ВЕЛОСИПЕД И ВЫСТАВИЛА ТЕБЯ ВИНОВАТЫМ ЛЕТ В 10
@
ОБРЕЧЕННО ВЗДЫХАЕШЬ И НАЧИНАЕШЬ СОБИРАТЬСЯ В МАГАЗИН, ПОПУТНО ВЫСЛУШИВАЯ УЛЬТРАПОДРОБНЫЕ НАСТАВЛЕНИЯ МАМАН О ТОМ, ЧТО И КАК ПОКУПАТЬ, ЧТО И КАК РАССМАТРИВАТЬ, КАК ПРАВИЛЬНО ПЕРЕХОДИТЬ ДОРОГУ, КАК НЕ РАЗГОВАРИВАТЬ С ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ НЕЗНАКОМЦАМИ, КАК ПРАВИЛЬНО ДЫШАТЬ
@
В МАГАЗИНЕ, КОНЕЧНО ЖЕ, ХУЕЗАЛУПСКОГО ТОРТА НЕТ, ПОЭТОМУ ТЫ БЕРЕШЬ ДРУГОЙ, НА 20 РУБЛЕЙ ДОРОЖЕ, ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ ДОМОЙ, ПОЛУЧАЕШЬ ОЧЕВИДНЫХ ПИЗДЮЛИН ОТ МАМАН, ВЕДЬ ЭТО ЖЕ 20 РУБЛЕЙ, В ЕЕ ВРЕМЕНА ЗА ТАКИЕ ДЕНЬЖИЩИ ОНИ В ТРИ ПОГИБЕЛИ ГОРБАТИЛИСЬ, А ТЫ ТАКОЙ НЕЦЕНЯЩИЙ
@
………
@
МУЗЫКАЛЬНУЮ ГАРМОНИЮ, ВКЛЮЧАЮЩУЮ В СЕБЯ БЕЗОСТАНОВОЧНОЕ МАМКИНО БОРМАТАНИЕ, ВОКАЛИРОВАНИЕ СТАСА МИХАЙЛОВА ПО ТЕЛЕКУ, ЯРОСТНЫЕ ЗВУКИ ГОТОВКИ И БАТИНО ПЕРДЕНИЕ В БАСАХ ПРЕРЫВАЕТ ДВЕРНОЙ ЗВОНОК
@
МАМКА ТУТ ЖЕ СО СКОРОСТЬЮ СВЕТА НАЧИНАЕТ НОСИТЬСЯ ТУДА-СЮДА, ПОПУТНО ВОПЯ НА ТЕБЯ И БАТЮ, РАЗДАВАЯ НЕЛЕПЫЕ ПРИКАЗЫ, ВЕДЬ ГОСТИ УЖЕ НА ПОРОГЕ, А МЫ ЕЩЕ НЕ ГОТОВЫ. ХОТЯ ГОСТИ И ОПОЗДАЛИ НА ПОЛЧАСА
@
ВЗДЫХАЕШЬ, НАСТРАИВАЕШЬ СЕБЯ НА ТО, ЧТО ВЕЧЕРОМ ВСЯ ЭТА ПЫТКА ЗАКОНЧИТСЯ, ИДЕШЬ И ОТКРЫВАЕШЬ ДВЕРЬ
@
НА ПОРОГЕ СТОИТ ТАК ХОРОШО ЗНАКОМАЯ ТЕБЕ ВСЕГДА ВЕЖЛИВАЯ И РОБКАЯ ТЕТЯ ПЭДУАРДА, А ЗА НЕЙ, С ПАКЕТИКОМ В РУКАХ, НАИГРАННО И В ШУТКУ СКРОМНО УЛЫБАЕТСЯ ТЕБЕ МАШЕНЬКА. ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ СООТНЕСТИ ЭТУ БУКВАЛЬНО 10/10 НЯШУ С ТОЙ НЕЛЕПОЙ ХУДЮЩЕЙ МРАЗЬЮ, ТАК ДОСТАВАВШЕЙ ТЕБЯ В ДЕТСТВЕ. И НЕ МОЖЕШЬ. ТЫ, ОБСИРАЮЩИЙ КАЖДУЮ ТЯН В ОЦЕНИЕОТТРЕДАХ, СТАВЯЩИЙ МАКСИМУМ 6/10, НЕ МОЖЕШЬ НАЙТИ В НЕЙ НИ ОДНОГО ИЗЪЯНА. ОНА ДАЖЕ КРАСИВЕЕ ОТФОТОШОПЛЕННЫХ НЯШЕК ИЗ МЕТ-АРТА
@
В ПРИХОЖЕЙ ВАС ВСТРЕЧАЕТ МАМАН В СВОЕМ ЛУЧШЕМ ВЕЧЕРНЕМ ПЛАТЬЕ, КОТОРОЕ БЫЛО ЕЙ В ПОРУ ЛЕТ ТАК 20 НАЗАД. СЕЙЧАС ЖЕ ЕЕ МНОГОЧИСЛЕННЫЕ ЖИРЫ ВИСЯТ СКЛАДКАМИ ИЗ ВСЕХ МЫСЛИМЫХ И НЕМЫСЛИМЫХ МЕСТ. БАТЯ ПРЕДСТАЛ В СВОЕЙ РЫБАЦКОЙ РУБАШКЕ С ПЯТНАМИ КАКОГО-ТО ГОВНА НА РУКАВЕ И ДЫРЯВЫХ ПОЛУДОМАШНИХ ДЖИНСАХ
@
“ОЙ ГОСТИ ДАРАХИЯ, ПРАХАДИТЕ, 100 ЛЕТ ВАС УЖЕ НЕ ВИДЕЛИ! НУ САДИТЕСЬ, МЕСТА ВСЕМ ХВАТИТ, СЫЧКА, ПРИНЕСИ СЕБЕ СТУЛ, ДА НЕ КУХОННЫЙ, А СВОЙ, КАМПУКТАРНЫЙ, ПОХВАСТАЙСЯ ПРЕД ЛЮДЬМИ ХОТЬ, А ТО ВЕЧНО, СЛЫШИТЕ, ДОМА СИДИТ, НОСА ИЗ СВОЕЙ КОМНАТЫ НЕ ПОКАЗЫВАЕТ, ВСЕ В КАМПЛЮКАХТОРЕ ЭНТОМ, ДАВАЙ, ВЫНОСИ И САДИСЬ СО ВСЕМИ, ХОТЬ С ЛЮДЬМИ ЖИВЫМИ ПООБЩАЕШЬСЯ НОРМАЛЬНО! НУ САДИТЕСЯ, ТУТ У НАС САЛАТИКИ, КАРТОШЕЧКУ СЕЙЧАС ПРИНЕСУ, С КУРОЧКОЙ, А ВЫ ПОКА ВИНО ОТКРОЙТЕ… НУ, РАССКАЗЫВАЙТЕ, КАК ЖИВЕТСЯ ВАМ”
@
ТЫ ПРОТИСКИВАЕШЬ СВОЙ КАМПЛЮКТОРНЫ СТУЛ ЧЕРЕЗ УЗКИЙ ДВЕРНОЙ ПРОЕМ, СЛУШАЯ ИСТОРИЮ ТЕТИ ПЭДУАРДЫ О ТОМ, КАК ЕЕ БРОСИЛ МУЖ, КАК ЕЙ ПРИХОДИЛОСЬ РАБОТАТЬ НА 3 РАБОТАХ, ЧТОБЫ МАШЕНЬКА ПОЛУЧИЛА ХОРОШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ И ПОСТУПИЛА В ГОДНЫЙ УНИВЕРСИТЕТ НА ЮРИСТА. ОНА УЖЕ ДАЖЕ ПОДРАБОТКУ СЕБЕ НАШЛА С НЕПЛОХОЙ ДЛЯ СТУДЕНТА ЗП, А СЕЙЧАС УЧИТ АНГЕЛЬСКИЙ И СОБИРАЕТСЯ ЗА ГРАНИЦУ, БЛАГО ТАМ СВЯЗИ ЕСТЬ
@
ТВОИ РОДИТЕЛИ УЖЕ ВОВСЮ НАЛЕГАЮТ НА СПИРТНОЕ, ПОШЛА ВОДОЧКА, ИБО КАК ЭТО НЕ НАЖРАТЬСЯ, КОГДА ПОВОД ТАКОЙ – ГОСТИ! ТЕТЯ ПЭДУАРДА ПЬЕТ СОВСЕМ ПО МИНИМУМУ, ПОТОМУ ЧТО С УТРА РАНО НА РАБОТУ, А МАШЕНЬКА НЕ ПЬЕТ ВООБЩЕ, ТАК КАК ЗА РУЛЕМ. ПРОСТО ПАССИВНО УЧАСТВУЕТ В БЕСЕДЕ, ПЬЕТ СВОЙ СОК И ИЗРЕДКА УЛЫБАЕТСЯ ТЕБЯ, ИБО СИДИТ НАПРОТИВ. ТЫ ЕЙ НЕ УЛЫБАЕШЬСЯ, ТНН ЖЕ. КСТАТИ ТЫ ТОЖЕ НЕ ПЬЕШЬ, ИБО МАМКА ПРОТИВ
@
С ОЧЕРЕДНОЙ ВЫПИТОЙ РЮМКОЙ ТВОЯ МАМАН РАСПАЛЯЕТСЯ ВСЕ БОЛЬШЕ И БОЛЬШЕ. ПОСЛЕ ДЕТАЛЬНОГО ОПИСАНИЯ ВСЕХ ГРЯДОК НА ДАЧЕ И СПОСОБОВ ЗА НИМИ УХАЖИВАТЬ, ОНА ВНЕЗАПНО ПЕРЕВОДИТ СВОЙ КРАСНЫЙ, ЗАТУМАНЕННЫЙ, СТЕКЛЯННЫЙ ВЗГЛЯД НА ТЕБЯ И НАЧИНАЕТ ВЫДАВАТЬ СТАНДАРТНЫЕ ДЛЯ БУГУРТ ТРЕДОВ ТИРАДЫ, А НА ПОПЫТКИ ТЕТИ ПЭДУАРДЫ ПЕРЕВЕСТИ ТЕМУ ЛИШЬ ГНЕВНО ХЛОПАЕТ ПО СТОЛУ РУКОЙ И ПРОДОЛЖАЕТ, СЛОВНО НИКТО И НЕ ПЫТАЕТСЯ ЕЕ ПЕРЕБИТЬ
@
“ВОТ ЗНАЕШЬ, ПЭДУАРДАВНА, Я ВОТ СЧИТАЮ, ЧТО НИЗЯ С НИМИ ТАК МЯГКО, НИЛЬЗЯ ИМ ВОЛЮ ДАВАТЬ, А ТО ОНИ Ж КАК НА ШЕЮ СЯДУТЬ, ТАК НОГИ И СВЕСЯТЬ! ВОН Я СВОЕГО АБОЛТУСА НИКУДА НЕ ПУЩАЮ, А ОН ПРОСИТСЯ, ЗНАЮ Я, КАКИЕ У НЯГО ДРУЗЬЯ, ТАК АБКУРАТЬ И ВСЕ ЗАБЕРУТЬ. А ОН ВЕДЕТСЯ, НУ НИЧАГО, МОЛОДОЙ, 26 ВСЯГО. ЖИЗНЬ-ТО ЕГО ВООБЩЕ НЕ ОБТЕСАЛА, НЕ ТО, ЧТО НАС С ТОБОЙ, ДА, ПОДРУЖКА? НУ ДА, СЛОЖНА СЕЙЧАС, В ЭТИ ВРЕМЕНА ДЕТЯМ ПАМАГАТЬ, МЫ С МУЖАМ И ТАК НЕ ЖИРУЕМ, ДА И НИ ХАТИМ ЭТАГО, БАХАТСТВО-ТО АНО АД БОГА, А РАЗ НЕТ, ТАК И НЕ НУЖНО! А ЗАХОЧЫТЬ – ТАК САМ РАБОТУ НАЙДЕТ, У НЕГО СЕЙЧАС АБРАЗАВАННЕ ВИДНАЕ, ИСТФАК ЗАКАНЧИВАЕТ, ПАТОМ УЧЕНЫМ СТАНЕТ, У МЕНЯ ВСЕ В СЕМЬЕ О РОДСТВЕННИЧКЕ-УЧЕНОМ МЕЧТАЛИ, ВОТ В СВЕТЛЫЕ СОВЕТСКИЕ ВРЕМЕНА ЭТО БЫЛИ ВЛИЯТЕЛЬНЫЕ ЛЮДИ, ВСЕ ИХ УВАЖАЛИ, И СЕЙЧАС БУДУТ! А НЕ СТАНЕТ УЧЕНЫМ – ТАК УЧИТЕЛЕМ ПОЙДЕТ, ПРОФЕССИЯ БЛАГОРОДНАЯ, УВАЖАЕМАЯ, ДОБРОЕ ДЕЛО ДЕЛАТЬ БУДЕТ… - ОНА ОПРОКИДЫВАЕТ ОЧЕРЕДНУЮ РЮМКУ И ПРОДОЛЖАЕТ, ОБЛИЗЫВАЯСЬ И ВЫВАЛИВ СВОЮ ПУЗЯКУ ВПЕРЕД - А ЗАГРАНИЦУ МОЙ ТОЖЕ ПРОСИЛСЯ, ДЫК Я ЯГО СРАЗУ НА МЕСТО ПОСТАВИЛА, НЕЧА ПО ЗАГРАНИЦАМ ЕЗДИТЬ, ДО ДОБРА НЕ ДОВЕДУТ ЭТИ ЗАГРАНИЦЫ, УЖ Я-ТО ЗНАЮ, У МЕНЯ ДЯДЬКА-ТО В МОЛДОВУ ЕЗДИЛ, ТАК ЯГО ТАМ ПАЛИЦАИ ГЭНТЫЯ АБАКРАЛИ И ИЗБИЛИ. ТАК ТЫ СЛУХАЙ, ЛАДНО ЗАГРАНИЦЫ, ТАК ОН НЕДАВНО, ПОЛГОДА НАЗАД ДЕВКУ СЕБЕ КАКУЮ-ТО НАШЕЛ, ОЙ, СМЕХ ДА И ТОЛЬКО, СКАЖИ ЕЙ, ОТЕЦ! КАК ВСПОМНЮ, УХАХАХАХ, ТАКОЙ СУРЬЕЗНЫЙ РАСХАЖИВАЛ, КАК ПИЖОН, ЩЕКИ НАДУВАЛ, ПАЛЬЦЫ КРУТИЛ, МОЛ, РАБОТУ НАЙДУ, БУДЕМ КВАРТИРУ СНИМАТЬ. А Я-ТО СНАЧАЛА ПОДУМАЛ, ЧТО ОН ШУТКУЕТ, СЫНКА-ТО, КУДА ЕМУ БАБА, ВОНА МАЛЕНЬКИЙ Ж ЕЩЕ САВСЕМ… КХЕ КХЕ. А КАК ПОНЯЛА, ЧТО ОН ВСУРЬЕЗ, ТАК Я ТЕЛЕФОН ЯГОНЫ ВЗЯЛА, ПРОШМАНДОВКУ ГЭНТУ НАШЛА И КАК ПОГОВОРИЛА С НЕЙ, ТАК ТА СРАЗУ И ОДЦАПИЛАСЯ. ПАНЯЛА НЕБОСЬ, ЧТО НЕ С ТЕМИ СВЯЗАЛАСЯ. ДА, МЫ-ТО ЛЮДИ СТАРОЙ ЗАКАЛКИ, САВЕТСКАЙ!! А ТЫ МНЕ ПРО ЗАГРАНИЦЫ КАКИЕ-ТО РАССКАЗЫВАЕШЬ! ВОНА КАК НАДО! ПЭДУАРДАВНА”
@
НЕ В СИЛАХ БОЛЬШЕ ВЫНОСИТЬ ЭТОГО САМОРАСПАЛА МАМАН, УХОДИШЬ ЯКОБЫ В ТУАЛЕТ, А САМ СТОИШЬ НА КУХНЕ, ПРИЖАВШИСЬ ЛБОМ К ОКНУ, И ПРОСТО ГЛЯДИШЬ ВДАЛЬ
@
БАТЯ, ИЗРЯДНО НАЛАКАВШИСЬ, РАССКАЗЫВАЯ ОДНУ ИЗ СВОИХ ОХУИТЕЛЬНО ЗАХВАТЫВАЮЩИХ ИСТОРИЙ ПРО РЫБАЛКУ, ВЗМАХОМ РУКИ СБИЛ СО СТОЛА ТОРТ, ПОЛУЧИВ ОТ МАМАН ПРИ ЭТОМ ЗВОНКУ ЗАТРЕЩИНУ. ПОЧУЯВ, ЧТО МАМАН РАСПАЛЯЕТСЯ ПО БОЛЬШЕЙ ЧАСТИ РАДИ ТОГО, ЧТОБЫ ВЫЕБНУТЬСЯ ПЕРЕД НЕЙ, ЧУЖИМ ЧЕЛОВЕКОМ, ТЕТЯ ПЭДУАРДОВНА НАЧИНАЕТ ПОТИХОНЬКУ СОБИРАТЬСЯ
@
“ЭЙ, СЫЧИК, СЫЫЫЫЫЫЫЧ! ИДИ ПРОВОДИ ГОСТЕЙ ДАРАГИХ, А ТО СНОВА, ГЛЯНЬТЕ НА НЕГО, СИДИТ ОДИН КАК ФУФЕЛОК, ЧЕЙТО ТЫ ТАМ СЕЛ ОДИН, А? МАСТУРБИРУЕШЬ, АААААААХХАХАХАХ? ПОШЕЛ БЫ ХОТЬ ПРОБЗДЕЛСЯ ХОТЬ РАЗ НА УЛИЦУ, А ТО ДОМА ОДИН СИДИТ, ВСЕ ИНТЕРНЕТЫ СВОИ СМОТРИТ, ТЫ СМОТРИ, ЕСЛИ У ТЕБЯ ПРОБЛЕМЫ НАЧНУТСЯ С УЧЕБОЙ, Я ТЕБЕ ЭНТОТ ИНТЕРНЕТ ОТКЛЮЧУ. А ЧЕГО БОТИНКИ НЕ ПОЧИСТИЛ, МОЙДОДЫР? ХОДИШЬ КАК БОМЖ, КАК ТВОЙ ОТЕЦ, ПОНЯТНО, ГДЕ ТЫ СЕБЕ НОРМАЛЬНУЮ ЖЕНЩИНУ-ТО НАЙДЕШЬ, С ТАКИМИ-ТО БОТИНКАМИ? ТАК, ЧУЮ, СЛЫШ, ПЭДУАРДОВНА, НЕ ПОНЯНЧУ Я ВНУЧАТ-ТО, ВОТ ГДЕ Я ЯГО УПУСТИЛА, НАВЕРНОЕ, ЭТА МОЛОДЕЖЬ ТЕПЕРЯШНЯЯ КАК-ТО ПОВЛИЯЛА, УЖ НЕ ЗНАЮ ТАК НЕ ЗНАЮ… ИЛИ ТЫРТЫРНЕТ ЕГОНЫЙ. ДА, ВСЕ-ТАКИ НАДО БУДЕТ ОТКЛЮЧИТЬ. А ЧТО ТЫ-ТО НА МЕНЯ ТАК НЕДОВОЛЬНО СМОТРИШЬ? А? Я ДЛЯ ТЕБЯ ВСЮ ЖИЗНЬ ГОРБАТИЛАСЬ, ОДНИМ ТОБОЙ ЖИЛА, СЕРДЕЧКО СВОЕ НЕ БЕРЕГЛА, ВСЕГДА ВОЛНОВАЛАСЬ, ГДЕ МОЙ СЫНОЧЕК-ТО ХОДИТ, ПОЧЕМУ ДОМОЙ ТАК ПОЗДНО ПРИХОДИТ? А ТЫ ВОНА КАК ОГРЫЗАЕШЬСЯ, ЭЙ, ОТЕЦ, ГЛЯНЬ КАК БУРЧИТ СЕБЕ ТАМ ПОД НОС, ЗРЯ МЫ ЯГО В ДЕТСТВЕ-ТО НЕ БИЛИ! ТЫ БОТИНКИ ПОМЫЛ? Я ЗНАЮ, ЧТО ПРОВОЖАТЬ НАДО, Я СПРАШИВАЮ, ТЫ БОТИНКИ ПОМЫЛ, НЕРЯХА? ХОРОШО, ПРИДЕШЬ И СРАЗУ ПОМОЕШЬ, Я ПРОСЛЕЖУ! НУ ВСЕХ БЛАГ ВАМ, ГОСТИ ДОРОГИЕ, ЗАХАЖИВАЙТЕ ЕЩЕ, МЫ ВАМ ВСЕГДА РАДЫ“

АНТРАКТ

»36095146

Мимо тёщиного дома,
Я без шуток не хожу.
То чихну ей прямо в рожу,
То соплю ей подложу.

Китай отчёты сочинял,
Расписал до лета.
Вам не видно экспоненту
Ведь её там нету!

Hа мосту стоял прохожий,
Hа больного не похожий.
Непонятно что случись,
Он возьми и ебанись!

Китай стату пересчитал,
Занижал напрасно.
Стало всем нехорошо,
Но и не ужасно.

Мы с любимою моей
Кхекаем от счастья -
От короны лёгкие
Сыпятся на части

В стате анончики копались,
Наебалово нашли.
Долго с лахтою сражались,
Даже в школу не пошли!

Во дворе лежат мешки -
Повезут их в печку.
Ну а завтра на стате
Нарисуют свечку!

ВЫ ПОНИМАЕТЕ??????? ЭТО ВСЁ!!!!!! ЭТО КОНЕЦ!!!!!!!! ВИРУС УБЬЕТ ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО! НАШИ ДНИ СЧИТАНЫ!!!!!!!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

ПУТИН, ВСЕ МИЛЛИОНЕРЫ ВСЕ ВЛАСТЬ ИМУЩИЕ УМРУТ И МЫ С НИМИ ТОЖЕ!!!!!!!!!ВЫ ПОНИМАЕТЕ??????? ЭТО ВСЁ!!!!!! ЭТО КОНЕЦ!!!!!!!! ВИРУС УБЬЕТ ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО! НАШИ ДНИ СЧИТАНЫ!!!!!!!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

ПУТИН, ВСЕ МИЛЛИОНЕРЫ ВСЕ ВЛАСТЬ ИМУЩИЕ УМРУТ И МЫ С НИМИ ТОЖЕ!!!!!!!!!ВЫ ПОНИМАЕТЕ??????? ЭТО ВСЁ!!!!!! ЭТО КОНЕЦ!!!!!!!! ВИРУС УБЬЕТ ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО! НАШИ ДНИ СЧИТАНЫ!!!!!!!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

ПУТИН, ВСЕ МИЛЛИОНЕРЫ ВСЕ ВЛАСТЬ ИМУЩИЕ УМРУТ И МЫ С НИМИ ТОЖЕ!!!!!!!!!ВЫ ПОНИМАЕТЕ??????? ЭТО ВСЁ!!!!!! ЭТО КОНЕЦ!!!!!!!! ВИРУС УБЬЕТ ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО! НАШИ ДНИ СЧИТАНЫ!!!!!!!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

ПУТИН, ВСЕ МИЛЛИОНЕРЫ ВСЕ ВЛАСТЬ ИМУЩИЕ УМРУТ И МЫ С НИМИ ТОЖЕ!!!!!!!!!ВЫ ПОНИМАЕТЕ??????? ЭТО ВСЁ!!!!!! ЭТО КОНЕЦ!!!!!!!! ВИРУС УБЬЕТ ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО! НАШИ ДНИ СЧИТАНЫ!!!!!!!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

ПУТИН, ВСЕ МИЛЛИОНЕРЫ ВСЕ ВЛАСТЬ ИМУЩИЕ УМРУТ И МЫ С НИМИ ТОЖЕ!!!!!!!!!ВЫ ПОНИМАЕТЕ??????? ЭТО ВСЁ!!!!!! ЭТО КОНЕЦ!!!!!!!! ВИРУС УБЬЕТ ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО! НАШИ ДНИ СЧИТАНЫ!!!!!!!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

ПУТИН, ВСЕ МИЛЛИОНЕРЫ ВСЕ ВЛАСТЬ ИМУЩИЕ УМРУТ И МЫ С НИМИ ТОЖЕ!!!!!!!!!ВЫ ПОНИМАЕТЕ??????? ЭТО ВСЁ!!!!!! ЭТО КОНЕЦ!!!!!!!! ВИРУС УБЬЕТ ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО! НАШИ ДНИ СЧИТАНЫ!!!!!!!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

ПУТИН, ВСЕ МИЛЛИОНЕРЫ ВСЕ ВЛАСТЬ ИМУЩИЕ УМРУТ И МЫ С НИМИ ТОЖЕ!!!!!!!!!ВЫ ПОНИМАЕТЕ??????? ЭТО ВСЁ!!!!!! ЭТО КОНЕЦ!!!!!!!! ВИРУС УБЬЕТ ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО! НАШИ ДНИ СЧИТАНЫ!!!!!!!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

ПУТИН, ВСЕ МИЛЛИОНЕРЫ ВСЕ ВЛАСТЬ ИМУЩИЕ УМРУТ И МЫ С НИМИ ТОЖЕ!!!!!!!!!ВЫ ПОНИМАЕТЕ??????? ЭТО ВСЁ!!!!!! ЭТО КОНЕЦ!!!!!!!! ВИРУС УБЬЕТ ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО! НАШИ ДНИ СЧИТАНЫ!!!!!!!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

ПУТИН, ВСЕ МИЛЛИОНЕРЫ ВСЕ ВЛАСТЬ ИМУЩИЕ УМРУТ И МЫ С НИМИ ТОЖЕ!!!!!!!!!ВЫ ПОНИМАЕТЕ??????? ЭТО ВСЁ!!!!!! ЭТО КОНЕЦ!!!!!!!! ВИРУС УБЬЕТ ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО! НАШИ ДНИ СЧИТАНЫ!!!!!!!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

ПУТИН, ВСЕ МИЛЛИОНЕРЫ ВСЕ ВЛАСТЬ ИМУЩИЕ УМРУТ И МЫ С НИМИ ТОЖЕ!!!!!!!!!ВЫ ПОНИМАЕТЕ??????? ЭТО ВСЁ!!!!!! ЭТО КОНЕЦ!!!!!!!! ВИРУС УБЬЕТ ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО! НАШИ ДНИ СЧИТАНЫ!!!!!!!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

ПУТИН, ВСЕ МИЛЛИОНЕРЫ ВСЕ ВЛАСТЬ ИМУЩИЕ УМРУТ И МЫ С НИМИ ТОЖЕ!!!!!!!!!ВЫ ПОНИМАЕТЕ??????? ЭТО ВСЁ!!!!!! ЭТО КОНЕЦ!!!!!!!! ВИРУС УБЬЕТ ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО! НАШИ ДНИ СЧИТАНЫ!!!!!!!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

ПУТИН, ВСЕ МИЛЛИОНЕРЫ ВСЕ ВЛАСТЬ ИМУЩИЕ УМРУТ И МЫ С НИМИ ТОЖЕ!!!!!!!!!ВЫ ПОНИМАЕТЕ??????? ЭТО ВСЁ!!!!!! ЭТО КОНЕЦ!!!!!!!! ВИРУС УБЬЕТ ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО! НАШИ ДНИ СЧИТАНЫ!!!!!!!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

ПУТИН, ВСЕ МИЛЛИОНЕРЫ ВСЕ ВЛАСТЬ ИМУЩИЕ УМРУТ И МЫ С НИМИ ТОЖЕ!!!!!!!!!ВЫ ПОНИМАЕТЕ??????? ЭТО ВСЁ!!!!!! ЭТО КОНЕЦ!!!!!!!! ВИРУС УБЬЕТ ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО! НАШИ ДНИ СЧИТАНЫ!!!!!!!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

ПУТИН, ВСЕ МИЛЛИОНЕРЫ ВСЕ ВЛАСТЬ ИМУЩИЕ УМРУТ И МЫ С НИМИ ТОЖЕ!!!!!!!!!ВЫ ПОНИМАЕТЕ??????? ЭТО ВСЁ!!!!!! ЭТО КОНЕЦ!!!!!!!! ВИРУС УБЬЕТ ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО! НАШИ ДНИ СЧИТАНЫ!!!!!!!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

ПУТИН, ВСЕ МИЛЛИОНЕРЫ ВСЕ ВЛАСТЬ ИМУЩИЕ УМРУТ И МЫ С НИМИ ТОЖЕ!!!!!!!!!ВЫ ПОНИМАЕТЕ??????? ЭТО ВСЁ!!!!!! ЭТО КОНЕЦ!!!!!!!! ВИРУС УБЬЕТ ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО! НАШИ ДНИ СЧИТАНЫ!!!!!!!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

ПУТИН, ВСЕ МИЛЛИОНЕРЫ ВСЕ ВЛАСТЬ ИМУЩИЕ УМРУТ И МЫ С НИМИ ТОЖЕ!!!!!!!!!ВЫ ПОНИМАЕТЕ??????? ЭТО ВСЁ!!!!!! ЭТО КОНЕЦ!!!!!!!! ВИРУС УБЬЕТ ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО! НАШИ ДНИ СЧИТАНЫ!!!!!!!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

ПУТИН, ВСЕ МИЛЛИОНЕРЫ ВСЕ ВЛАСТЬ ИМУЩИЕ УМРУТ И МЫ С НИМИ ТОЖЕ!!!!!!!!!ВЫ ПОНИМАЕТЕ??????? ЭТО ВСЁ!!!!!! ЭТО КОНЕЦ!!!!!!!! ВИРУС УБЬЕТ ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО! НАШИ ДНИ СЧИТАНЫ!!!!!!!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

ПУТИН, ВСЕ МИЛЛИОНЕРЫ ВСЕ ВЛАСТЬ ИМУЩИЕ УМРУТ И МЫ С НИМИ ТОЖЕ!!!!!!!!!ВЫ ПОНИМАЕТЕ??????? ЭТО ВСЁ!!!!!! ЭТО КОНЕЦ!!!!!!!! ВИРУС УБЬЕТ ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО! НАШИ ДНИ СЧИТАНЫ!!!!!!!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

ПУТИН, ВСЕ МИЛЛИОНЕРЫ ВСЕ ВЛАСТЬ ИМУЩИЕ УМРУТ И МЫ С НИМИ ТОЖЕ!!!!!!!!!ВЫ ПОНИМАЕТЕ??????? ЭТО ВСЁ!!!!!! ЭТО КОНЕЦ!!!!!!!! ВИРУС УБЬЕТ ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО! НАШИ ДНИ СЧИТАНЫ!!!!!!!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

ПУТИН, ВСЕ МИЛЛИОНЕРЫ ВСЕ ВЛАСТЬ ИМУЩИЕ УМРУТ И МЫ С НИМИ ТОЖЕ!!!!!!!!!ВЫ ПОНИМАЕТЕ??????? ЭТО ВСЁ!!!!!! ЭТО КОНЕЦ!!!!!!!! ВИРУС УБЬЕТ ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО! НАШИ ДНИ СЧИТАНЫ!!!!!!!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

ПУТИН, ВСЕ МИЛЛИОНЕРЫ ВСЕ ВЛАСТЬ ИМУЩИЕ УМРУТ И МЫ С НИМИ ТОЖЕ!!!!!!!!!ВЫ ПОНИМАЕТЕ??????? ЭТО ВСЁ!!!!!! ЭТО КОНЕЦ!!!!!!!! ВИРУС УБЬЕТ ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО! НАШИ ДНИ СЧИТАНЫ!!!!!!!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

ПУТИН, ВСЕ МИЛЛИОНЕРЫ ВСЕ ВЛАСТЬ ИМУЩИЕ УМРУТ И МЫ С НИМИ ТОЖЕ!!!!!!!!!ВЫ ПОНИМАЕТЕ??????? ЭТО ВСЁ!!!!!! ЭТО КОНЕЦ!!!!!!!! ВИРУС УБЬЕТ ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО! НАШИ ДНИ СЧИТАНЫ!!!!!!!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

ПУТИН, ВСЕ МИЛЛИОНЕРЫ ВСЕ ВЛАСТЬ ИМУЩИЕ УМРУТ И МЫ С НИМИ ТОЖЕ!!!!!!!!!ВЫ ПОНИМАЕТЕ??????? ЭТО ВСЁ!!!!!! ЭТО КОНЕЦ!!!!!!!! ВИРУС УБЬЕТ ВСЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО! НАШИ ДНИ СЧИТАНЫ!!!!!!!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

КОРОНОВИРУС ВСЕХ УБЬЕТ!!!!!!! КОРОНОВИРУС НИКОГО НЕ ПОЩАДИТ!!!

ПУТИН, ВСЕ МИЛЛИОНЕРЫ ВСЕ ВЛАСТЬ ИМУЩИЕ УМРУТ И МЫ С НИМИ ТОЖЕ!!!!!!!!!ВЫ ПОНИМАЕТЕ?

— Двач-медач, вот у меня почему-то раны вокруг рта…
— Так ты ж ешь с ножа. Ложку попробуй.
— Ложкоблядь закукарекала. Ложкой мне неудобно.
— Тогда йодом помажь, лалка.

— Двач, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно.
— Потому что ты ножом суп ешь? Ложкой ешь.
— Ложкобляди не нужны! Бамп! Еще варианты? Бамп!
— Ну отхлебни из тарелки тогда.
— Ебанутые...

— Двач, почему на меня в ресторане так странно поглядывают?
— Потому что ты с ножа ешь!
— Каждый раз одно и то же, что за дебильные анонимусы. А другого объяснения нет?
— Может и есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой.
— Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для этой жизни.
— Да все с тобой нормально, просто возьми ложку, когда принесут суп.
- ПРОСТО! аххахахах! ПРОСТО! Ахуительная история. Угу. ПРОСТО блять. Спасибо, идиоты, за совет, блять.

— Двач, двач! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это?
— Чем суп ел, дебилушка?
— Ножом, конечно.
— А ложку не пробовал взять?
— Почему анонимусы так безжалостны ко мне, а еще двач-помогач?! Это невыносимо!
— Ложку взять не пробовал?
— Нет!
— А что тебе помешало?
— Я не хочу об этом говорить. Всё. Тред закрыт. САЖИ ТРЕДУ САЖИ. Вайп!

— Знал бы ты, двач, как я хочу макарошек!
— У каждого своя судьба.
— Как ты думаешь, анон, когда-нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного.
— Так свари макарон, возьми вилку и ешь.
— Да? Хорошо, я подумаю.

— Двач, и как люди манную кашу едят и не режутся?
— Ложкой, блять!!
— А чего ты ругаешься сразу? Я ж нормально спросил...

— Анон, поговори со мной.
— Я обедаю.

Абу благословил этот пост.

УСЛЫШАЛ В ИНТЕРНЕТЕ НОВОЕ ЗАБАВНОЕ СЛОВО
@
"КУКОЛД"
@
НА ОЧЕРЕДНОЙ СХОДКЕ ОЛДОВ НА ПЕРЕМЕНЕ РАССКАЗАЛ ПАЦАНАМ
@
ИМ ПРИШЛОСЬ ПО ВКУСУ
@
ТЕПЕРЬ НАЗЫВАЕТЕ ДРУГ ДРУГА КУКОЛДАМИ
@
ПИДОР, МУДАК, ДОЛБОЕБ — ЗАЧЕМ ВСЕ ЭТО ГОВНО, КОГДА ЕСТЬ КУКОЛД?
@
ВАНЬКА ЕРОХИН ТОЛЬКО НЕ КУКОЛД, А ПО ПРЕЖНЕМУ АЛЬФАЧ, ВЕДЬ МОЖЕТ И ОКУКОЛДИТЬ ПО МОРДЕ
@
СЫЧ КУКОЛД РИСУЕТ МАНЯМЕ НА ЗАДНЕЙ ПАРТЕ
@
НЕКИТ БЕТКИН ВЧЕРА В ПУБГ ГАМАТЬ НЕ ПОШЕЛ — НЕБОСЬ МАМКА КУКОЛДОМ СДЕЛАЛА ЗА ДВОЙКУ ПО ЛИТЕРАТУРЕ
@
МАТЕМАТИЧКА, СТЕРВА, ВЧЕРА СВОЕЙ КОНТРОШКОЙ ВЕСЬ КЛАСС ОКУКОЛДИЛА
@
ПАХАН ГОВНОВ С МАШКОЙ ДРЫСТКО ИЗ ПАРАЛЛЕЛИ ВЧЕРА ГУЛЯЛ, ВОТ ЖЕ КУКОЛД ЛОЛ
@
ПЕКАРНИ В КАБИНЕТЕ ИНФОРМАТИКИ ТАКИЕ КУКОЛДСКИЕ, ФОРТНАЙТ НЕ ТЯНУТ
@
А ВЫ ВИДЕЛИ КАК ВЧЕРА ОМЕЖКИНА БАБКА В ШКОЛУ ПРИВЕЛА? ПИПЕЦ КУКОЛД
@
ЧТО? КАК Я ТАК СМОТРЮ НА НАСТЮ ПИДРЕЕВУ ИЗ "В" КЛАССА? ДА НЕ, ВЫ ЧЕ ПАЦАНЫ, Я Ж НЕ КУКОЛД, ТАК ПРОСТО..
@
ГОВОРЯТ ВЧЕРА ВИТЬКА КОКСАКОВЦА БАТЯ ЗА ТРОЯК В ЧЕТВЕРТИ ПРЯМ НА УЛИЦЕ РЕМНЕМ ОКУКОЛДИЛ

Меня непрерывно ебашит эйфория
Буду максимально краток
Меня сбила машина, ЗЧМТ, пролежал в больничке, вышел
то, что появилось, и ранее не было
1. Стал ковыряться в носу во сне и потом вытирать сопли об волосы (заебался уже голову вымывать)
2. Стал раздеваться во сне, гулять по квартире, просыпаюсь на полу от холода или просто без трусов, майки, бывает в другой одежде совсем
3. порой накатывает мощнецкая оргазмическая эйфория, в эти моменты я суперщасливый, у меня стоит член, от удовольствия немеют губы лицо, перед глазами все серобуромалиновое и через эту пульсирующую пелену я нихрена не вижу (пришлось отказаться от вождения своего ведра)
4. Стал плохо видеть в темноте
5. Мое счастье не прекращается, порой накрывает так, что я пританцовывая высказываю поэтичным голосом оперного певца всякую дичь, типа Шлюхаа, ой моя лапочка, или прочий скам, недавно стоял в очереди в банке, бабка стояла, я стоял стоял, потом начал хлопать в ладоши, онемение по телу пошло, щитовидка надулась и я стал плясать, пританцовывать и говорить бабушка бабуленька моя лапатуленька, блять , если собаки ходят, я обязателньо стараюсь погладить собаку и петь ты моя любимая псина игривая
6. С девушками проблемы, раньше был закрепощеный, теперь меня шугаются, потому что я фантанирую всякими тупыми идеями, мол, дай забуриться в твои алые сисечки, мокрые писечки, баб эт откровенно срубает
7. дома танцую постоянно, ору всякую хуйню, пою оперы и романсы
8. Когда спад, и нет эйфории мне стоит выпить чуть кофе, водки, закурить сигарету и я снова великий и ужасный
9. Если слышу гитлера сразу начинаю кричать по немецки и обещшать спасти великий народ, перед глазами пропадает квартира и я вижу третий рейх, я стою у рейхсканцелярии и я уже блять все жесты гитлера выучил и немецкий тоже
10. Работаю дворником, раньше работал сантехником. пришлось уволиться, дворником когда пашу. никто не замечает мои приколы
11. ШО ЭТО ЗА БЛЕВОТА? АНОНЫ! это не тролинг нихуя, вот эти присказки смехуечки уже заебали меня, пританцовываю еще так, я ебал
12. Перед засыпанием слышу, как гоблины поют мне храброму песни и я тоже во сне вижу себя как я танцую и сру всем на бошку. а зовут меня хлопчик молодий Стал говорить по украински, мол люблю его, такий весь сладкий цуцкер
бывают пятна в глазах такие, что я не могу прочитать текст, и это на фоне этого ебаного счастья
Боюсь куда то идти а то залечат пидары
пока писал чуть не кончил, даже член начал чесать сука и все тело дергается и чешется чесотка эта не дает жить

Это было лет пять назад, когда я только получил права. У меня был стабильный заработок, я снимал однушку в спальном районе и всё было замечательно, пока я не решил купить первый автомобиль. Мой выбор пал на жоповоз, называемый в народе фордефокусом. И именно с ним, анон, у меня связана очень кирпичная стори.

Я решил поехать за город, к друзьям. Природа, шашлыки, все дела.. Заехал в магазин, взял жидкость для розжига, 4 бутылки зелёной марки и какой-то рандомный хавчик, закинул это дела за переднее сиденье и рванул в посёлок, находящийся за 200 км от города. Было уже темно, дорога была пустая, редкие встречные фуры...
И вдруг на обочине я увидел голосующую тян, лет 20, причём одетую не совсем по сезону, а это была середина ноября. Ну не суть. Я, естественно остановился возле неё, спросил, что да как. Она попросила отвезти её в посёлок Новомедведково, который находился совсем недалеко отсюда. Я с радостью согласился и вскоре она показала, что нужно свернуть на какую-то просёлочную дорогу, по обеим сторонам которой был густой лес, довольно не приветливое место, но отказать было бы неправильно. К слову тян была очень хороша, стройные, длинющие ноги, длинные тёмно-русые волосы.. Переключая передачу, я как-бы невзначай коснулся её коленки, она улыбнулась и вдруг совершенно неожиданно предложила съехать на небольшую поляну и "показать необычайной красоты пейзаж". Я остановился. и мы начали целоваться. Затем я предложил ей переместиться на заднее сиденье и продолжить там.. Я скажу тебе, анон, что всё было великолепно, я закрыл глаза и вдруг почувствовал, что глажу что-то мохнатое, я тут же открыл глаза и увидел что трахаю уже не милую девушку, а медведя.. Да! Здоровенный бурый медведь смотрел на меня огромными глазами и скалился, единственное, что было под рукой в тот момент - зажигалка. Я кинул её в медведя и пулей выскочил из салона, медведь погался за мной, но затем произошло то, что заставило меня выложить небольшую кладку кирпичей, во-первых я увидел, что из салона фокуса валит дым и я видел, что медведь это тоже заметил и резко рванул туда... Я стоял со спущенными штанами и охуевал, мишка забрался в машину, закрыл дверь, причём центральным замком и каким-то пизданутым взгядом смотрел на меня. Это продолжалось около получаса, фокус горел вместе с ёбаным медведем и я не мог пошевелится.. Потом остолбенение прошло и побежал со всех сил оттуда, добежав до шоссе я остановил попутку и добрался до города.

За сгоревшее авто мне выплатили страховку, и больше в лес я не ездил.

5.
ЭТО ЧИСТО УТРЕННЯЯ ЕДА.
Готовится просто до безобразия блять:

Разбиваем в нагретую с растопленым сливочным маслом сковороду шесть яиц (ДА НЕ МЕНЬШЕ). Но перед тем как разбить яйца кидаем туда всякую хуйню из холодильника - любые овощи (хотя это только летом, если батя из деревни пришлет), куски засохшей калбасы, тушняк, сосиськи и прочее. Еще СТРОНГЛИ РЕЛЕЙТЕД - ЗЕЛЕНЫЙ ЛУК.
У ХОЛОСТЯКА НА ОКНЕ ВСЕГДА В СТАКАНЕ ЖИВЕТ ИСТОЧНИК ЗЕЛЕНОГО ЛУКА.
Короче все это перчим СИЛЬНО и солим. И жрем ЛОЖКОЙ. - это как ебать нихонский ритуал, ясно блять? Пидрилам не понять. Пидрила сидит макает мякишь в яичко желтое, а мужик блять согласно ритуалу - хуярит яичницу ЖЕЛЕЗНОЙ ЛОЖКОЙ С ТИФЛОНОВОЙ СКОВОРОДЫ.. То что присохнет - надо ШКРЯБАТЬ. Если мужик ест что-то со сковороды и не ШКРЯБАЕТ - он латентный пидарас!

6.
Короче - РЫБА ГОРЯЧЕГО КОПЧЕНИЯ.

Рецептов конечно дохуя. Рыбу надо ловить сетями, с другими мужиками (в одиночку НЕЛЬЗЯ). При этом надо много пить ВОДКИ и готовить из привезенных консервов УХУ (уху едят ТОЛЬКО НА РЫБАЛКЕ, потому что дома кастрюля потом будет ванять полгода и от КАРТОХИ ТУШЕНОЙ будет переть рыбой).
Короче когда рыба половлена, она при помощи БАБЫ или БАТИ ИЗ ДЕРЕВНИ - потрошится. Из нее убирается всякое говно. Потом из бани берутс АЛЛЮМИНИЕВЫЕ ТАЗИКИ и в них ложится весь обработанный БАТЕЙ/БАБОЙ улов и засыпается крупной солью и заливается водой из КОЛОНКИ.
Когда рыба просолится - надо ее отнести к КОПТИЛЬНЕ. НЕ ПОКУПАЙТЕ КАПТИЛЬНИ В МАГАЗАХ - ЭТО ПИДРИЛЬСТВО. АУТЕНТИЧНАЯ КАПТИЛЬНЯ ДЕЛАЕТСЯ ИЗ БАТИНОЙ БОЧКИ С ПРОРЖАВЕВШИМ ДНОМ. Внизу разводится огонь и чтобы дыма было дохуя. Пиздатый дым - черемуховый и вишневый. Дым идет внурь бочки где на решетках выложена рыба. Пиздато так каптить: ЛЕЩА, ОКУНЯ, КОРОСЯ, ЩУКУ, ЯЗЯ, ПОДЛЕЩИКА.
Когда рыба будет готова, ее надо покласть в полителеновые пакеты и отвезти в город. Там она охенно жрется с ВАРЕНОЙ КАРТОХОЙ И ЛУЧКОМ.
ВНИМАНИЕ. КРУПНУЮ РЫБУ НАДО распластать паполам прямо на пакете на столе, и выковыривать из нее мясо руками. У мелкой вырывается плавники и шкура общищается. Короче так, сами знаете. Но надо не с пивасом, а с водкой. Горячего копчения под водку идет заебца.
Если совсем пиздец батя умер и деревни нет, то можно купить горяче-копченой рыбы у ДЕДА НА РЫНКЕ (у БАБОК НЕ ПОКУПАЙТЕ ТАМ ЧЕРВИ).

СЫЧ! ИДИ К СТОЛУ!
@
КАК ЭТО НЕ ПОЙДЕШЬ! ДАЖЕ СЕСТРА ТВОЯ С СЕМЬЕЙ ИЗ САМОЙ МОСКВЫ ПРИЕХАЛА, А ОН ВИДИТЕ ЛИ СИДИТ КАК ПРЫНЦ!
@
БЫСТРО ИДИ, Я СКАЗАЛА!
@
БЫЛ БЫ ТВОЙ ОТЕЦ ЖИВ-ПРИБИЛ БЫ!
@
КАК "И СЛАВА Б-ГУ ЧТО ЭТОТ БЫДЛАН КОРМИТ ЧЕРВЕЙ!?"
@
НУ ВСЕ, ХВАТИТ! БЫСТРО СТОЛУ, ИЛИ Я ПРОБКИ ВЫРУБЛЮ!
@
НЕХОТЯ ПЛЕТЕШЬСЯ
@
ОХУИТЕЛЬНАЯ КОМПАНИЯ ПРОСТО
@
МАМКА, НАВАЛИВАЕТ ВСЕМ СВОЮ СТРЯПНЮ И ВСЕ, ДАВЯСЬ, ЕДЯТ.
@
ВЕДЬ НЕВЕЖЛИВО СКАЗАТЬ ЕЙ ЧТО ЕЕ СТРЯПНЯ НА ВКУС КАК ЗЕМЛЯ
@
СТАРШИЙ БРАТ-ДЕГЕНЕРАТ ТРАВИТ ОХУИТЕЛЬНЫЕ ИСТОРИИ, И САМ ЖЕ С НИХ РЖЕТ
@
ЛИЧИНУС ПРИДУМАЛ "СМЕШНУЮ" ЗАБАВУ КИДАТЬСЯ ВО ВСЕХ ЕДОЙ
@
ВСЕ УМИЛЯЮТСЯ
@
СЕСТРА С МУЖЕМ О ЧЕМ-ТО ТРЫНДЯТ НА СВОЕМ ТАРАБАРСКОМ МОСКОВСКО-ПОГРОМИСТСКОМ ДИАЛЕКТЕ, ПРИЧЕМ ОЧЕНЬ ГРОМКО
@
ДЕД С БАБКОЙ ,ПОКА ВСЕ ОТВЛЕКЛИСЬ,
БЫСТРО ДОЕДАЮТ И ДОПИВАЮТ ВСЕ В ЗОНЕ ДОСЯГАЕМОСТИ, ИБО ИХ ДЕТСТВО ПРИШЛОСЬ НА ВОВ И ОНИ ЗНАЮТ ЦЕНУ ЕДЕ
@
ПРИХОДИТ ОЧЕРЕДЬ ОХУИТЕЛЬНЫХ ВОПРОСОВ ИЗ РАЗРЯДА "ДЕВУШКА-ТО ЕСТЬ?
@
СИДИШЬ С ЛИЦОМ ЛЯГУШКИ И ДУМАЕШЬ, КОГДА ЖЕ ВСЕ ПОШЛО НАПЕРЕКОСЯК?
@
А ЧЕГО ЭТО СЫЧ У НАС ЗАСКУЧАЛ? ТЕЛЕВИЗОР ВКЛЮЧИТЕ!
@
ТАМ ПЕТРОСЯН И КО С ЗАДОРНОВЫМ В ПРИДАЧУ
@
ПОБЫСТРЕЕ СЪЕБЫВАЕШЬ СПАТЬ ПОСЛЕ ОБЯЗАТЕЛЬНОГО ПРОСМОТРА НОВОГОДНЕГО ОБРАЩЕНИЯ НАШЕГО ПРЕЗИДЕНТА, КОТОРЫЙ "УХ И ПОКАЖЕТ ПЕНДОСАМ" И "ПОДНИМАЕТ СТРАНУ СКАЛЕН"
@
БУДЯТ В 7 УТРА И ЗАСТАВЛЯЮТ ИСКАТЬ ПОДАРКИ ПОД ЕЛКОЙ, ПРИГОВАРИВАЯ "А ЧТО У НАС ДЕДУШКА МОРОЗ СЫЧУЛЕ ПРИНЕС?"
@
ТЕБЕ 26

ИДЁШЬ К ЁЛКЕ ЗА ПОДАРКОМ
@
ТАМ СТОИТ ДЕД МОРОЗ, ЗДОРОВАЕШЬСЯ С НИМ, СПРАШИВАЕШЬ ПРО СВОЙ ПОДАРОК
ОН ОТВЕЧАЕТ "ПОДАРОК? КОНЕЧНО...КАК НАСЧЁТ ПОДАРКА В ОБМЕН НА ТВОЮ ЖИЗНЬ?", ВЫКИДЫВАЕТ ТЕБЯ ИЗ ОКНА, ВЫХОДИТ НА УЛИЦЕ И ПРИЗЫВАЕТ ТРЁХ ЛЕДЯНЫХ ГОЛЕМОВ
@
НЕПОНЯТНО КАК УВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ ЛЕДЯНЫХ БОМБ, СТЕН, ШИПОВ, АТАК ГОЛЕМОВ, НАХОДИШЬ ПАЛКУ, ПОДЖИГАЕШЬ ЕЁ СВОЕЙ ЗАЖИГАЛКОЙ И РАЗМАХИВАЕШЬ ПЕРЕД ЛИЦАМИ ГОЛЕМОВ
@
ДЕД МОРОЗ ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ОГРОМНОГО ЛЕДЯНОГО МАГИСТРА, ВЗЫВАЕТ К НЕБУ И НА ТЕБЯ СВАЛИВАЮТСЯ ОГРОМНЫЕ СОСУЛЬКИ, ТЫ ГОТОВИШЬСЯ УМИРАТЬ
@
ИЗ ОКНА ВЫПРЫГИВАЕТ БАТЯ ВЕРХОМ НА ПАУКЕ, ДАЁТ ТЕБЕ ЦЕЛЕБНЫЕ ТРАВЫ ДЛЯ ЛЕЧЕНИЯ ЗДОРОВЬЯ, ПАУК СТРЕЛЯЕТ ЗАЛПАМИ ПАУТИНЫ В МОРОЗА, БАТЯ НАЧИНАЕТ СТРЕЛЯТЬ ОГНЁМ КАК НА ЗАВОДЕ В ЦЕХУ
@
ВЕЛИКОЕ ПРОТИВОСТОЯНИЕ БАТИ, ПАУКА И МОРОЗА
@
БАТЯ ТРАТИТ ПОСЛЕДНИЙ ПОУШЕН И РАДИРУЕТ "НАМ БОЛЬШЕ НЕ ПРОДЕРЖАТЬСЯ"
@
ДЕД ДОСТАЕТ С АНТРЕСОЛЕЙ ДРЕВНИЙ ППШ И РАЗЖИГАЕТ СИГНАЛЬНЫЕ КОСТРЫ
@
С НЕБЕС ПОД САБАТОН ДЕСАНТИРУЕТСЯ 101 ДИВИЗИЯ
@
ВО ДВОР НА КОРОБОЧКЕ ВЫЕЗЖАЕТ ГЮРЗА, НА
@
ВЫСОКО В НЕБЕ РАЗДАЕТСЯ НИЗКИЙ ГУЛ
@
ЭТО ШЕСТОЙ БОТНЕТ ВАЙПЕРОВ С ВОЕНАЧА ВЫХОДИТ НА КУРС УДАРА КАРТИНКАМИ С ТАНЧИКАМИ
НЕСВЕЖИЙ ДУХ БАБКИ ПРИНИМАЕТ СНЕЖНУЮ ФОРУМУ И ВЫДАЁТ ВСЕМ ДУХОВНОЕ ЛЕЧЕНИЕ
@
КУРВОЛЕТ ТАРАНИТ МОРОЗА НА ПОЛНОМ ХОДУ
@
[bdysch sound]

значимый вин в моей жизни.
Немного предыстории:
1). Я живу в зажопинске
2). Я патлач, сутулый и с очень женской/детской внешностью.
3). Мне приходится ходить по улице каждый день
4). На меня все кидают косые взгляды, иногда ржут и прочая.
Собственно что произошло:
Иду я по улице, наслаждаюсь выглянувшим солнышком, никого не трогаю, косых взглядов не ловлю, пребываю в эйфории. Как вдруг какая-то тня посмотрела на меня и прыснула так громко, что перебила музыку в моих наушниках. И почему-то именно в эту секунду меня прорвало. Я резко подскочил к ней и заявил: «Хули ты ржёшь шлюха, иди хуи соси, ты для этого сделана!» Тут за неё вступается её кун (ящитаю френдзона), и заявляет: «Хули ты на мою девушку лезешь, пидорас?». Я сначала думал отложить кирпичей и получить по ебальнику, но «режим берсерка» ещё не закончился и я заявил: «Уёбок, она же тебе не даст никогда! Эти шлюхи-самые хитрые существа на планете!» Ответ был: «ХУЛИ ТЫ СКАЗАЛ ПИДОР!?! Я ЕЁ ЛЮБЛЮ БЛЯДЬ!!». И тут я не удержался и заявил: «Ты наверное хочешь её всей душой, но нихуя, она Кулумбека». Кун впал в ступор и потребовал объяснений. На это я показал ему на ближайший ларёк и сказал: «Базарю вкусная пицца, поцене 38 руб, попробуй ещё захочешь!». И заржал как психопат, с повизгиваниями и похрюкиваниями. Он вконец охуел от этого и сказал: «Ты чё псих ёбаный? Я тебе щас ёбну!». Вот тут я опять был на грани фейла, почти готов был сдаться. Но я собрался с силами и спокойно, ровным тоном заявил: «Ты и не представляешь насколько», взял его кулак и ебнул себе в лицо. Он настолько охуел, что расслабил руку окончательно. И тут я сделал охуенную вещь: ёбнул его рукой прямо в щщи его тян. Она разревелась, он стоял и смотрел на меня. И тут я ему залил монолог о том что все, абсолютно все социобляди виноваты в том что произошло со мной, включая и конкретно его, перемежая монолог другими цитатами мемов (шиндовс, скинхеды, и прочая) и безумным смехом. В конце я спокойно сказал ему, что если он накатает на меня заяву, я оболью его лицо кислотой, а тян его вспорю трахею и выебу в неё. Потом резко развернулся, выбежал в арку и прыгнул в маршрутку. Как думаешь, за мной приедут? Хотя в любом случае я чувствую себя охуенно. Я в первый раз дал отпор.

С некоторых пор имею привычку плавать в бассейне, так как всю осень просидел дома и нихуя ничем не занимался. Позавчера был выходной день, пошел разминаться. Обычно в выходные дни в бассейне куча быдла ошивается с детьми, и мне кажется, все эти уебаны смотрят на меня, когда я проплываю мимо, хотя я знаю, что им на самом деле то похуй.
Проплыл метров 300 и сдох. Присел на скамеечку, сижу борюсь с одышкой, ухэкался. Голова кружится. Тут слышу, шлеп-шлеп по полу. И девичий смех. Поднимаю глаза - рядом со мной на скамейку падает тянка, другая рядом стоит. Обе в купальных костюмах или как эти хуйни называются. Та, которая присела рядом со мной, была небольшого роста, даже не пухлотян, а просто с большой задницей и сиськами, я ее сразу мысленно окрестил про себя "хохлушка-тян", хуй знает, в моем воображении хохлотян так и выглядят: веселые жизнерадостные распиздяйки с огромными сиськами, лол. Вторая была довольно таки высокая блондинка со светлыми волосами почти до жопы. Она была в закрытом купальнике каком то или типа того, а та, что села рядом со мной - в каких то малиновых плавках и лифчике. Тут сисястая начинает растирать себе колени и чуть пониже, взглядывает на меня так быстро, улыбнется, и дальше трет. При этом я видел, как в вырезе лифчика болтались туда-сюда ее огромные титьки, словно арбузы. И тут она меня трогает за руку, смеется и говорит: "Эй, парень, давай познакомимся? Меня Алиса зовут. А это Инна" Заглядывает мне в глаза своими глазищами, открыто так и доверительно и протягивает мне ладонь. До сих пор помню ее глаза, необычные такие, не то карие, не то зеленые, очень необычные глаза. Я впал в ступор. Потом сказал что вроде "не-не, не хочу, извините", встал и стал уходить. А вторая, которая дылда, начала так вроде как в шутку набегать на меня, толкать и пытаться поймать руками. Я еще им спизданул какую то невменяемую хуйню типа "девушки, извините, я не умею с вами ебаться", пиздец потом стыдно было за эту фразу. А сисястая округлила так глаза, многозначительно взглянула на свою подружку и засмеялась, говорит "да ну, еще скажи, что девственник! Не верю!" А дылда смеется и говорит "да он у нас хикка походу!" Я услышал знакомое слово и тут же уебался на пол, это дылда зацепила меня за ногу ногой своей. Разбил колено и синяк посадил. Встаю, колено жжет, еще сисястая начала причитать "блиин, ну зачем ты его так" А дылда говорит, да я мол просто пошутить хотела, я не специально. Потом хохлушка-тян говорит мне, иди сюда, садись, я тебе приложу компресс на колено, тебе не больно? А блондинка взяла меня под руку осторожно так. А я вырвался и сказал, не не, спасибо, а потом втопил к раздевалке от них бегом. Сначала больно было, хромал чуть, потом вроде нормально стало. Пробежал до коридора, потом перешел на шаг. Еще и синяк посадил из за этих шлюх. Вообще как то неловко и глупо все вышло, теперь хуй знает куда ходить плавать, вдруг эти тянки там снова будут купаться и меня увидят, я ж со стыда сквозь землю провалюсь. Пиздец короче.

Паша начал думать даже раньше, чем его рука схватила вибрирующий на прикроватной тумбочке телефон. Разбуженный посреди ночи звонком, с головой, не занятой дневной суетой, ещё даже не посмотрев на экран, он успел обдумать несколько вариантов.
Звонить мог менеджер - у стендап-тура вышла пробуксовка в Воронеже, так как не сошлись в доле за концерт с клубом. Эту проблему должен был решать точно не Паша, но если всё зашло в тупик, то он принял бы решение исключить город из поездки. Ибо нехуй. Охуели там. Пусть знают.
Звонить мог Александр Дулерайн. На этой мысли Пашино сознание прояснилось окончательно. Ради того, чтобы это был звонок не от генерального продюсера, не суеверный Паша с лёгкостью бы отказался не только от Воронежа, но и, пожалуй, от Новгорода.
Дулерайн заправлял вместе с армянами - и если последним было, в общем-то, похуй на всё, кроме определённой суммы денег в конце месяца, - то Дулерайн знал как Пашино кривляние и глупые тексты превращаются в зелёные бумажки. Да, 98 год, который Воля застал подростком, уже как двадцать лет прошёл, но только не в вопросах, качающихся денег. Не рублями же, блядь, расплачиваться.
Александр Георгиевич, скорее всего, не стал бы звонить. Особенно, в три часа. Он бы вызвал Пашку - о, когда он хотел устроить выволочку потерявшему чувство субординации, он всегда переходил на самую дружелюбную манеру общения! - к себе в кабинет и не снимая с лица своих очков и улыбки, расспросил бы горе-стендапера про его жизнь. Про жену - стремительно теряющая былую гибкость, красоту и чувства к нему гимнастка спала рядом на кровати и казалась ещё более мятой, чем постельное бельё; про детей и его родителей - первые стремительно росли и неумолимо отдалялись - даже сейчас, ещё совсем маленькие. Даже от такого продвинутого папы, следящего за трендами. Пашу это задевало даже больше, чем слащаво-робкий тон его родителей, появившийся после первого же его крупного заработка; и про работу: разумеется, в последнюю очередь и как-бы совсем невзначай, скользом, пару фраз всего - перед тем как закончить разговор каким-нибудь воспоминанием о былых временах Камеди Клаб, когда Пашка был совсем без головы. Здесь бы продюсер всё так же улыбаясь рассказал о зрителях, которым тревожно в это неспокойное время и которые опять напуганы какой-то мнимой угрозой - что там сейчас? Политика Европы? Вот они с Пашей же умные люди и понимают, что это полная ерунда! У Паши даже свой дом в Италии - чего тут рассуждать? Короче, надо всё это дело так обсмеять, чтобы народ расслабился, понимаешь, Пашка?
Чего Паша особо в своём последнем выступлении не сделал. Тут дело не в принципах, а в том, что даже публика под сорок на концертах при таком количестве шуток про геев начинала морщить носы. С такой программой выступать только Белому: во-первых, он сам такое любит, во-вторых - Паша слышал - у него даже тех, кто пьяный на концерт приходит, не выгоняют. А от Паши зритель мог и отвернуться. А на месте ведущего Камеди Клаба много не заработаешь. Как-то раз Паша даже отрепетировал эту речь про себя и сказал Александру Георгиевичу, но только сделав вдох и посмотрев в глаза улыбающемуся человеку, передумал. Но в последнем концерте шуток про Гейропу было, дай бог, две-три. Концерт был в другом городе, но Воля знал, что Дулерайн уже в курсе. Звонить ночь было бы точно не в его стиле, но страх внутри Паши раздавил и этот рациональный довод.
Чуть похолодевший со стучащим сердцем Паша крепче сжал в ладони жужжащий айфон последней модели и посмотрел на экран.
Бульдог. Гарик. Неожиданно.
"Да?" - произнёс Паша. Даже по дыханию в трубке Паша понял - Бульдог в говно. Даже с трезвым Гариком Паша разговаривать не хотел. Да и Гарик трезвым звонить бы точно не стал. Но они достаточно работали вместе, чтобы Воля запомнил, что язык у Гарика как помело. И это ещё меньший из всех его недостатков.
Даже будучи вусмерть пьяным Харламов оставался жирной злопамятной истеричкой. Да ещё и на короткой ноге с начальством.
- Случилось чего, Гарик?
"СПИД подхватил от пидора своего?" - злорадно подумал Паша. Образ Харламова-гея в его голове прекрасно уживался с Гариком-блядуном, ушедшим от жены к молодой актрисульке.
- Ты ссспишь, Паша? - язык Харлы заплетался.
- Да не, так. - неопределённо ответил Паша. Этта фраза вообще часто звучала в его жизни в последнее время.
- Ааа... ясно. Ну я вот чего... Я это... Да они, блядь, заебали..! С Кристиной этой, блядь, Кристина заебала, блядь, Паша..!
Гарика просто прорвало. Паша был не в силах остановить это словоизлияние. Плачущий, булькающий соплями на другом конце провода Харламов крыл матом дебилов из интернета, очерняющих Кристину, пидора Янковского, у которого с Кристиной ничего не было, слышишь! - и саму Кристину, которая, сука, стала холодна к Гарику. Взаимоисключающие понятию прекрасно уживались и в голове Гарика. В конце он совсем раскис и заныл про потерянные от отмены тура деньги. Что-что, а это его волновало всерьёз.
К Пашиному облегчению, говорить почти не пришлось и разговор сам сошёл на нет. Гарик что-то пробормотал и замолчал. Паша позвал его, но трубка ответила тишиной. Видимо, пьяный Харла уснул.
Паша положи трубку. Десятиминутный разговор словно заразил Пашу пьяной тошнотой. Казалось, он него самого исходит запах алкогольного пота.
Паша потёр ладонями покрывающиеся морщинами сорокалетнее лицо. Пару раз он сам замечал эти глубокие борозды возле глаз, случайно попадая на своё выступление, когда переключал каналы.
"Писал бы смешно, меньше лицом работать бы пришлось." - сказал в Волиной голове кто-то, кто не подавал голоса с самого детства.
Баночка с кремом от морщин у него была уже своя.
Мысли потихоньку побежали в голове.
Он подумал про Мартиросяна, который ушёл, но продолжал получать свою долю. Это бесило даже больше, чем его попытки заниматься стендапом, который к тому же Мариросяну приносил удовольствие.
Он подумал про детей. Про то, что он старается им не в чём не отказывать - но, по-честному, им помыкают. Не хуже чем жена.
Паша подумал, что когда дети подрастут, он скажет им, чтобы они не беспокоились о деньгах и искали занятие по душе. И понимал, что в эти безбедные и долгие самопоиски вольются алкоголь, наркотики и тусовки на родительские деньги.
Он подумал про Тагира. Ему почему-то показалось, что там, в Америке Тагир проживает, в сущности, ту же самую жизнь, но гораздо счастливее. Не испытывает какого-то внутреннего стыда, находясь там. Нет, Паша не стал бы всерьёз бояться, что во время поездки его схватит за ворот какой-нибудь негр и занося кулак прорычит "Ты чо, сука, там про нас говорил?!" Америка не Екатеринбург. Но тревожная неловкость за сказанное сидела где-то внутри него.
Сука, да Дудь даже у этого мудака интервью брал! Расспрашивал, про, блядь, его ебаный музей селфи!
"Кто звонил?" - размышления прервал сонный жены. Она ещё спала и на утро точно не вспомнит своего вопроса - говорило подсознание - и Паша в сонной речи сумел различить брезгливое раздражение.
"Да, блядь, куколд этот ебаный" - ответил Паша.

Из одного треда:

Давайте организуем движение стопХИККА. Будем ходить по квартирам хикк, знакомить их с тнями, напаивать водкой, выводить на прогулки.

- АНТОН СЫЧЕВ, ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ! ЭТО ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ПРОЕКТ СТОПХИККИНГ
- NIET!
- ТАК, ЛОМАЕМ ДВЕРЬ! ТЯН ПРИВЕЛИ УЖЕ? ДАВАЙТЕ СЮДА ЕЕ

-ЧЁ, СУКА, ДВАЧУЕШЬ.
-НЕТ, Я НЕ БИТАРД, НЕ ХИККА!
-ЭТО ЧТО ТАКОЕ?
-НЕ МОЁ.
-ФИГУРКА ПОНИ НЕ ТВОЯ?
-НЕТ. А ЧЁ ЗА ПОСТЫ И ДВОЩ ОТКРЫТ?
-Я ПРОСТО ПОСМОТРЕТЬ.
-ПОСМОТРЕТЬ ОН, СУКА, РЕШИЛ.
НУ ЩАС СОЦИАЛИЗИРОВАТЬ ТЕБЯ БУДЕМ.
-ПОШЛИ, БЛЯДЬ, В ТОРГОВЫЙ ЦЕНТР ОДЕЖУ КУПИМ ТЕБЕ И К ПАРИКМАХЕРУ, СУКА, ЗАРОС КАК СОБАКА.

-НЕ ПОЙДУ! АЙ!

Монтаж.

-НУ ХОТЬ НА ЧЕЛОВЕКА ПОХОЖ.

-СПАСИБО РЕБЯТА, Я ПОШЕЛ.

-КУДА, БЛЯДЬ?

-Я ПРАВДА БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!

-НЕ БУДЕТ ОН! В ПАРК ПОШЛИ!

Ещё монтаж.

-ЦЕЛУЙ ТЯНКУ!

- ТЫ ПИСАЛ В ТРЕДЕ, ЧТО ТЯН НЕ НУЖНЫ?
- НЕТ, ЭТО НЕ Я
- ЧТО ТЫ ВРЕШЬ, У НАС РАСПЕЧАТКА ТРЕДА ЕСТЬ!
- Я НЕ СПЕЦИАЛЬНО!
- ЦЕЛУЙ ТЯНКУ!
- РЕБЯТ, А ВЫ ОТПУСТИТЕ?
- ЦЕЛУЙ!!!
- СМОТРИТЕ, ОН ПОКРАСНЕЛ!
- ТЫ СОЦИОФОБ ИЛИ АУТИСТ?

- ТЫ ЗАЧЕМ ВОТ ДРУГИМ ПИШЕШЬ, ЧТО ТЯН НЕ НУЖНЫ?
- ДА Я НАОБОРОТ, ОТГОВОРИТЬ ХОТЕЛ!
- ОТГОВОРИТЬ? АКТИВИСТ ЧТО ЛИ?
- РЕБЯТ, НЕ ОБНИМАЙТЕ ТОЛЬКО
- А НУ ВЗЯЛСЯ С ТЯН ЗА РУЧКУ!
- РЕБЯТ, НЕ НАДО! МОЖЕТ КАК-НИБУДЬ ПО-ДРУГОМУ РЕШИМ? МОЖЕТ ВАМ ДЕНЕГ ДАТЬ?
- ТЫ ОХРЕНЕЛ?

склейка, хикка сидить со следом поцелуя на щеке и хнычет

- БУДЕШЬ ЕЩЕ ХИККОВАТЬ?
- НЕЕЕЕ БУУУУУУУУУДУУУУУУУУ

- ПРИВЕТ, ТЫ С ДЕВУШКАМИ ОБЩАЕШЬСЯ? ОПЫТ ЕСТЬ?
- НУУУ, Я НА САМОМ ДЕЛЕ НЕМНОГО ХИККА, ТОЛЬКО НЕ ГОВОРИ НИКОМУ?
- Я ЧТО-ТО СЛЫШАЛ, НО НИКОГДА НЕ ПРОБОВАЛ.
- МОЖЕТ ПОПРОБУЕМ ХИККОВАТЬ ПО ОТДЕЛЬНОСТИ? НЕ БУДЕМ ОБЩАТЬСЯ, ЗАКРОЕМ ДВЕРИ? ПЕРЕСТАНЕМ ОТВЕЧАТЬ НА ЗВОНКИ?
- Я ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ, ВЕДЬ У МЕНЯ ЕСТЬ ДРУЗЬЯ, ТЕБЯ ЭТО НЕ СМУЩАЕТ?
- МЫ ИМ НЕ РАССКАЖЕМ
- НУ ДАВАЙ.
- ОБЕЩАЮ, ТЕБЕ ПОНРАВИТСЯ!

- СТОЯТЬ! ЭТО ОККУПАЙ-ХИККОФИЛЯЙ!
- ЭЭЭ ВЫ ЧТО? ВЫ ЧТО?
- ТЫ ЗАЧЕМ ЕМУ ПРЕДЛАГАЛ ХИККОВАТЬ?
- Я НЕ ЗНАЛ, ПРАВДА!
- ОН ЖЕ ПИСАЛ, ЧТО У НЕГО ДРУЗЬЯ ЕСТЬ!
- Я НЕ ВИДЕЛ! ЕСЛИ БЫ УВИДЕЛ - НИ ЗА ЧТО НЕ ПРЕДЛОЖИЛ БЫ.
- ВОТ ПЕРЕПИСКА. "- МЫ ИМ НЕ РАССКАЖЕМ", - ТЫ ПИСАЛ?
- ...
- ТАК, ВСЕ, ВЕДИТЕ ТЯНОК, БУДЕМ УСТРАИВАТЬ ВЕЧЕРИНКУ
- НЕ НАААДААА, ПОЖАЛУЙСТА
- СЕЙЧАС МЫ ТЕБЯ ПОДСТРИЖЕМ, СТИЛЬНО ОДЕНЕМ И НАУЧИМ С ДЕВУШКАМИ ОБЩАТЬСЯ
- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ, НЕ НААААДООО!!!! МАМОЧКААААА

в комнату вбегает мать хикки

- ВЫ ЧТО ТУТ УСТРОИЛИ? КОРЗИНОЧКА, КТО ЭТИ ЛЮДИ? ВЫ ЧТО ПРОСТИТУТОК ПРИВЕЛИ? АЛКОГОЛЬ ЕЩЕ РАСПИВАТЬ БУДЕТЕ? СЫНОЧКА МОЕГО РАЗВРАЩАТЬ! НЕ ПОЗВОЛЮ! А НУ ВОН, УБЛЮДКИ, НАРКОМАНЫ, ПРОСТИТУТКИ!

набрасывается на активистов со шваброй

- ЭЙ ЖЕНЩИНА, УСПОКОЙТЕСЬ, МЫ ПРОСТО ПЫТАЕМСЯ ОТУЧИТЬ ВАШЕГО СЫНА ХИККОВ...
- А НУ ЗАТКНИ ПАСТЬ! ЕСЛИ КТО И БУДЕТ МОЕГО СЫНА УЧИТЬ, ТО ТОЛЬКО Я! А ТЫ КОРЗИНКА, ОСТАНЕШЬСЯ БЕЗ КАМПЛУКТЕРА НА МЕСЯЦ!
- НУУУ МААААМ!
- ТАК ВСЕ, УХОДИМ, ПРЕКРАЩАЙ СЪЕМКУ, РЕЙД НЕ УДАЛСЯ.

занавес

люди уходят, дверь закрывается
хикка заходит на двач
sadfrog.jpg
Двач, меня сегодня унизили.

@
В ТРЕДЕ ВСЕ ВОЗМУЩАЮТСЯ, ЧТО ПОДОБНОЕ ПОВЕДЕНИЕ ПРОТИВОЗАКОННО
@
АЛЬФАЧИ И ЕРОХИНЫ ОБЗЫВАЮТ ЗАЩИТНИКОВ ХИККОФИЛЬСКИМ ЛОББИ, ПИШУТ ЧТО ТАКИХ ДЕВУШКАМ ЛЮБИТЬ И ОБНИМАТЬ НАДО!

»205605341
УСТРАИВАЕШЬСЯ В ООО РОГА И КОПЫТА
@
ПОКАЖИТЕ ЗАЛУПУ
@
ОТКАТИТЕ
@
ЗАКАТИТЕ
@
ОТКАТИТЕ
@
ЗАКАТИТЕ
@
ОТКАТИТЕ
@
ЗАКАТИТЕ
@
ОТКАТИТЕ
@
ЗАКАТИТЕ
@
ОТКАТИТЕ
@
ЗАКАТИТЕ
@
ОТКАТИТЕ
@
ЗАКАТИТЕ
@
ВЫ НАМ НЕ ПОДХОДИТЕ, ВЫ ДРОЧИТЕ

Что нужно с собой взять в армию и армейских советов вам:
1. Аскорбинки. Выдави таблеток 50 в полиэтиленовый пакет.
2. Шприцы. Очень пригодятся для многих мелочей.
3. Резиновые жгуты. Пережимать белье и т.д.
4. Ложка алюминевая. Только не забудь сразу изогнуть ложку как тебе удобно.
5. 1-2 бутылки водки. Хорошая дезинцекция.
6. Квас. Только содри этикетку.
7. Сигареты без фильтра. Что бы не высыпался табак - намочи концы и закрути их, как кончики кулька.
9. Презервативы. Очень полезно. Можно спрятать в них спички, патроны. И прапор никогда надает тебе за промокший порох.
11. Сразу нашей себе нашивки сержанта. Дело в том, что это как староста в классе - кто первый сориентировался - тот и сержант. Когда все увижят, что нашивки у тебя уже есть - скорее всего никто не будет возражать, что бы ты им оставался. В будущем это даст тебе много мелких преимуществ.
12. Не обязательно всегда подчиняться приказам вышестоящих военнослужащих. Дело в том, что, что бы привлечь тебя к ответственности, нужен письменный приказ. Если не хочется, к примеру, идти в наряд - можно сразу сказать, что не будешь этого делать без письменного приказа. Обычно никто его составлять не хочет, и на это быстро забъют. А тебя зауважают за активность и знание своих прав.
13. Вообще - как заходишь в казарму - делай все с юмором, там это любят. Например громко крикни - "кто здесь главный?", и, когда к тебе выйдет старослужащий, проверни с ним старую шутку - потянись, что бы поздороваться, а потом резко убери руку, как будто хотел почесать затылок. Хохоту будет. Сразу растопишь лед недопонимания.
14. В армии всегда нужно уважать начальство, особенно офицера-замполита. Если он у тебя спрашивает - не нарушал ли кто нибудь дисциплину - это значит, что он уже знает обо всем, и просто проверят, скажешь ли ты ему все, или будешь отпираться. Поэтому лучше рассказать все и сразу. И вообще - офицер-замполит обычно свой дядька - можешь заходить к нему почаще и рассказывать о проблемах - он всегда поможет тебе и твоим товарищам.
15. С офицерами здоровайся за руку. Если офицер седой - то лучше даже похлопать по плечу.
16. Когда уже немного отслужишь и зарекомендуешь себя с лучшей стороны, то при команде - "рота, подъем!" - можешь поваляться еще минут 10-15.
17. В армии не принято делится ни с кем. Это негласное правило, так как еды обычно не хватает. Поэтому можешь смело есть свои запасы. Лучшее время для этого - сразу после отбоя.
18. Дед в армии - это это не только тот кто отслужил больше полу года, но и тот, кого больше всего уважают офицеры. А уважать - значит бояться. Когда офицер сделает тебе замечание - прилюдно замахнись на него, что бы он дернулся, а потом засмейся.
19. Еду носи в карманах, да и сами руки тоже держи в карманах. Чтобы понял, что ты не хуй какой-то, а нормальный тип. Когда с тобой разговаривает старший по званию, то не держи руки по швам как истукан, а скрести на груди или за спиной.
20. Выпивать в армии - нормальное дело. Ты же в России. Конечно, так просто тебе не дадут пронести спиртное в часть - но это формальность, на всякий случай - вдруг дежурного проверят. Так что придумай способ пронести бутылку в часть, а потом смело храни её под подушкой, и выпивай по 50 грамм после отбоя.
21. Сразу после заселения в казарму спроси - где здесь тряпка для мытья пола. Это тебе пригодится, так как пол возле кровати нужно всегда держать в полнейшей чистоте.
Сразу, как узнаешь где тряпка и прочие принадлежности - бери их, и мой возле кровати. Обычно дембеля оставляют за собой полнейший срач, и тебе может сильно влететь, если это заметят.
22. Многие офицеры в армии - 80ых годов рождения. Гр.Об - музыка их молодости. Выучи пару песен и порадуй руководство.
23. Чтобы избежать мозолей и прочих бед связанных с ногами лучше всего подойдет второй комплект носков и, внезапно, презервативы.
Надеваете первые носки, сверху натягиваете презерватив и сверху будет ещё один носок.
Всю эту конструкцию пихаете в ботинок- ваши ноги в тепле

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В ТЮРЬМЕ

Сейчас, парни, времена такие, что от сумы и тюрьмы не зарекайся, так что подкину тебе небольшой гайд на первое время, как вести себя, когда заедешь в тюрячку.

1.\tСамый первый тюремный прикол ожидает тебя на самом входе в хату. Когда ты переступишь порог, то обнаружишь, что на полу, прямо перед твоими ногами, лежит полотенце. Обязательно подними его, вытри им лицо и сохрани у себя. Это значит, что ты принимаешь уклад Воровского люда и согласен жить по Понятиям.

2.\tСмотрящий по хате сразу спросит тебя: «Кто ты по масти?» Здесь отвечать надо по-разному.
Если ты на воле был связан с Ворами и заехал по серьезной статье (барыжил детским порно или занимался педофилией, особенно если изнасиловал и убил малолетнюю лолю, или замочил мамку/батю/бабку) – смело можешь заявить: «Я – Король всех мастей!» Это – одна из самых уважаемых мастей, почти как Вор в законе. Тебе сразу же выделят отдельный угол в хате, дадут отдельную посуду, никто тебя пальцем не тронет и не возьмет без спросу никаких вещей. Если ты хочешь гарантированно получить такую масть, заранее, еще на воле, набей себе татуху – зубчатую корону с карточными мастями. Надо набить ее на ягодице, чтобы никто посторонние ее не видели. Если тебе начнут предъявлять, что ты не Король всех мастей – снимай трусы и показывай татуху смотряге, тогда тебе точно определят эту масть.
Если же ты не связан с криминалом и заехал за какую-нибудь мелкую хуйню – то просто отвечай: «Я – парень мастевый». Это значит, что ты не какой-то там пацан безмастный, а чел по жизни здравый, готов жить по Воровскому закону и в будущем получишь достойную масть.

3.\tКаждый, кто попал в Воровскую хату, подвергается прописке. Тебе будут загадывать разные загадки. На общеизвестную загадку про два стула правильный ответ - "Мать на хуи, сам - ей на колени". Мамка ОПа ведь по определению шлюха, так что сидеть на стуле с хуями - ей не привыкать.
"В жопу раз или вилку в глаз?" Смело говори "в жопу раз", ведь один раз, по понятиям – как известно, не пидарас. А если выберешь "вилку в глаз", то во время обеда тебе смотряга обязательно ткнет ей в глаз - ты же сам подписался!
"Летчиком будешь или водолазом?" - выбирай "водолазом". Тебя тогда просто окунут головой в тазик с водой, и ты будешь полноправным сидельцем. А если выберешь быть "летчиком" - тебя заставят носить "кислородную маску", т.е. по очереди будут прижиматься пуканом к твоему лицу и пердеть тебе в нос, пока ты не вырубишься.
Если ты не знаешь ответ на какую-нибудь загадку, или вообще не хочешь проходить прописку – от нее можно в любой момент отказаться. Просто ответь задающему вопросы: «Пошел нахуй, пидор, мамку твою ебал». Если ты скажешь это резко и уверенно - ничего тебе за это не будет, никто тебя даже пальцем не тронет, все поймут, что ты дерзкий парниша, с которым связываться – себе дороже, скажут: «Ебать ты черт, в натуре» и отстанут. «Черт» на жаргоне значит – дерзкий опасный жулик, с которым лучше не связываться, это очень авторитетное погоняло, если тебя так назвали – это повод для гордости.

4.\tЗеки вообще похожи на битардов, тем, что обожают шутки про говно, хуи, пердеж, сранье, жопоеблю и еблю мамок. Кто постоянно шутит на такие темы, будет обязательно уважаемым сидельцем. Например, кто-нибудь в хате идет на толкан. Если он громко пернет – крикни: «Парни, лови целку!» Если тихо пустит газы – «Что шипишь, целку сломали?» Если, например, кто-нибудь сидит грустит, загнался там по своей делюге – попробуй развеселить его, подойди и спроси: «Что такой грустный? Хуй сосал невкусный?» Все зеки дружно заржут и скажут: «Ебать ты петух, в натуре». Кстати, по нынешним понятиям «петух» значит не то, что раньше и не то, что думают глупые школьники - теперь это значит не пидор, а веселый зек, умеющий прикольно шутить.

5.\tКстати, как правильно пернуть в хате? Если тебе вдруг приспичило пустить газы – выходи на середину хаты, спускай штаны и кричи: «(Имярек) пернуть хочет!» И смело пали из своей гаубицы на всю хату. По этой команде к тебе тут же должен подскочить специальный газонюх из числа обиженников, вдохнуть облако твоего пердежа и выдохнуть в форточку, чтобы в хате не воняло. Газонюх должен быть в любой правильной хате, так что смело делай так без всякого предупреждения, чтоб было ясно, что ты в теме и знаешь, что к чему.

6.\tЕсли ты решил посрать – иди на толкан в любое время. Если кто-то в хате в это время ест – все они должны тут же прекратить, иначе будут зашкварены. Громче перди, кряхти во весь голос, говори в процессе что-нибудь типа «ну ебвашумать, заебись я кучу наворотил», этим ты покажешь, что никого не стесняешься и что ты настоящий дерзкий четкий арестант! Особый шик – во время сранья высунуть башку из-за занавески толкана и корчить прикольные рожи арестантам, когда тужишься, все будут просто угорать!

7.\tВ тюрьме все и у всех постоянно воруют. Недаром же там закон Воровской! Причем тот, у кого украли, права поднимать кипиш не имеет, он сам виноват, в тюрьме нет слова «украли», есть слово «проебал». Надо было лучше следить за своими вещами! Воруй и ты, чем больше и чем ловчее ты будешь воровать у сокамерников – тем авторитетнее ты будешь. Встань тихо ночью, пока все спят, и пиздани из кармана, из тумбочки или из баула у какого-нибудь лоха пачку сигарет. Потом подойди к смотряге и скажи: «Я вон у лоха сиги спиздил, ебать я дерзкий вор!» и дай смотряге пару-тройку сиг. Если так будешь делать постоянно - авторитет тебе вскорости обеспечен.

8.\tКак называть сокамерников? Здесь все зависит от их возраста и статуса. Если они молодые – называй их «парни» или ласково, «парнишки». Ни в коем случае не говори «пацаны» - ведь «пацан», как известно, по-еврейски значит «маленький хуек», так называют только опущенных пидоров. Если это авторитетные жулики, прошедшие не один десяток тюрем – называй их «мужики». Старые, особо уважаемые зеки-рецидивисты, прохаванные в тюремной теме, со множеством наколок называются на жаргоне «дырявыми» или «проткнутыми», только очень авторитетные люди с огромным тюремным стажем достойны называться таким понятием. Всех остальных можешь называть «козлами» или «псами», как ни странно, на зоне это, в отличие от воли, вполне достойные погоняла.

9.\tЗеки, даже суровые мужики, дырявые от наколок – в глубине души как дети. Как ни странно, но они очень любят сладкое, особенно почему-то конфеты «Золотой петушок», леденцы в виде петушков и вафли. Тех, кто их особенно любит, еще называют вафлерами. Как только появится возможность – напиши, чтобы тебе с воли прислали передачу с петушками и вафлями. Вывали передачу на стол в хате и скажи: «Ололо, вафлеры, берите у меня вафли и петушков, я угощаю!» После этого тебя обязательно начнут уважать.

10.\tПервохода, особенно если он молодой и няшный, нередко сокамерники могут посчитать "пацаном", т.е. пидором. Если вдруг возник такой вопрос - нужно обязательно обосновать, что ты не поролся в какашник. Надо взять для этого какой-нибудь продолговатый и не очень толстый предмет - карандаш, футляр от зубной щетки ит.п.. Зовешь сокамерников, жестко и уверенно говоришь им: «Парни, вы что, меня за "пацана" считаете? Да я сейчас докажу вам, что я не "пацан!"», вставляешь предмет при всех себе в пукан, после чего садишься на корточки и обходишь гусиным шагом вокруг стола в хате. Если предмет не выпал - доказано, ты не пидор! Тебе все жмут руку, довольно регочут "да ты в натуре, парень мастевый, го с нами", усаживают за стол и предлагают чифирнуть.

11.\tЗеки, лишенные женского общения, очень любят слушать всякие шишкоподъемные охуительные истории и уважают тех, кто их рассказывает. Особенно если они про какой-нибудь нестандартный секс, ведь зеки в сексуальном плане очень раскрепощенные и поголовно озабоченные. Так что после отбоя в камере травани пару-тройку историй про то, как, например, занимался сексом со своей тян в позе 69, а потом вы страстно целовались, как вдвоем с корешем ебали проститутку, а ты делал ей после него куни, и т.п. Если даже этого и не было - придумай, не зря же ты на бордах который год сидишь и пересмотрел терабайты прона! Братва усядется в круг возле тебя, будет тебя слушать, замерев, и самозабвенно фапать, а потом они от души поблагодарят тебя и отсыплют вкусных ништяков из общака.

Бородатый битард Алексей Макеев приговорен к 37 годам тюрьмы за убийство

Генеральному прокурору штата Кинтана-Роо (Мексика) удалось доказать обвинение в умышленном убийстве против гражданина России Алексея Макеева, проживающего в Канкуне, согласно официальному сообщению государственного органа в Twitter.

После того как судья признал Макеева виновным, Макеев был приговорен к 37 годам и шести месяцам тюремного заключения и должен будет выплатить 405 000 песо (1,3 миллиона рублей) в качестве компенсации семье жертвы по имени Карлос Эдуардо Гуттиерес.

Мексика еще не попросила о помощи с экстрадицией Макеева в Россию

В ходе судебного разбирательства защита Макеева - более известного под псевдонимом LordNaziRuso - утверждала, что Макеев действовал в целях самообороны. События произошли 19 мая 2017 года, когда толпа, разгоряченная оскорбительными и агрессивными видеороликами Макеева, размещенными в соцсетях, в которых Макеев оскорблял на мексиканцев, попыталась линчевать его. Однако Генеральная прокуратура подтвердила, используя доказательства и исследования механики событий, что у Макеева был нож, с которым он напал на свою жертву, 20-летнего Карлоса, и, "используя свое превосходство, нанес ему несколько ударов ножом. "

LordNaziRuso в течение нескольких лет пользовался плохой репутацией благодаря своим публикациям на YouTube, где он нападал и оскорблял местных жителей Канкуна, а также выступал за нацизм. Жестокое поведение Макеева заставило жителей опубликовать петицию на сайте change.org, чтобы мексиканские власти предприняли необходимые шаги для высылки Макеева из страны. Петицию подписали почти 5000 человек.

Ситуация переполнилась, когда в мае 2017 года значительная группа людей из Канкуна отправилась к его дому. Лорд Нацист начал оскорблять проходивших мимо людей. В попытке защитить себя, по его собственной версии, Макеев зарезал молодого человека, который позже скончался из-за полученных ран.

Самого нацистского лорда доставили в больницу из-за ударов, полученных во время драки. После выздоровления Алексей был арестован и переведен в тюрьму Четумаль, чтобы избежать нападения в тюрьме Канкуна, хотя позднее он вернулся в Канкун.

Было возбуждено два уголовных дела: одно за убийство, другое за бездействие полиции перед нападением толпы на гражданина России. Этот последний процесс все еще открыт, но похоже, что полиция покинула место происшествия, когда толпа начала нападать на дом Макеева.

Правда о Лорде Наци Русо, человеке, который напал на мексиканцев

Однако не в Мексике лорд Нацист начал свою агрессивную карьеру видеоблогера. Его начало восходит к российскому городу Электросталь, расположенному в Московской области, где в начале 2013 года он напал на детей и стариков и записал нападение на камеру. Жители небольшого городка несколько раз жаловались на поведение Макеева в полицию. После медицинского осмотра у Макеева была диагностирована шизофрения, поэтому он был вынужден провести месяц в больнице.

По данным МВД России, в 2007 году Макеев перебрался в Египет, где работал инструктором по дайвингу. Позже он переехал в Испанию, где прожил около двух лет и откуда, по словам самого блогера, его депортировали. Впоследствии он переехал на побережье Мексики в 2014 году в Канкун, где продолжил свое агрессивное и антиобщественное поведение.

В сентябре того же года Мексиканская комиссия по оказанию помощи беженцам (Комар) предоставила ему статус гуманитарного убежища, которое он запросил после того, как «подвергался преследованиям из-за своих гомосексуальных предпочтений», как он объяснил мексиканским властям.

В декабре 2016 года Макеев был заключен в тюрьму за его нападки на прохожих. После освобождения его в конце января 2017 года, поскольку он не мог быть выдан по юридическим причинам, власти латиноамериканской страны аннулировали его вид на жительство и предписали Макееву покинуть страну в течение 20 дней. Однако лорд-нацист сумел остаться на мексиканской земле.

По словам российского консула в Мексике, Дмитрия Болбота, сообщил, что «Макеев нападал не только на мексиканцев, но и на русских жителей Мексики, пока российское консульство не отправило несколько запросов о применении мер против этого насильственного поведения».

https://mundo.sputniknews.com/sociedad/201907161088031952-condenan-a-37-anos-de-prision-a-lordnaziruso-acusado-de-asesinar-a-un-joven-en-cancun/

Вставал такой пионер Иванов утром рано, а мать ему раз уже — и пломбир подаёт! На, Иванов, ешь!
Вкусно?
Очень!
Наш, советский!
Узнаю! Дорогой?
Да нет, сущие копейки! Зато — натуральный! В будущем таких не будет!
Поел Иванов пломбир самый вкусный — и сразу на вокзал. Мне, пожалуйста, тётя, билет на Байконур! - скажет Иванов в кассу, и ему тот час же выдают билет бесплатный. И пломбир. Ну, чтобы подкрепился в дороге. Приезжает пионер Иванов на космодром, а там его уже ждут Королёв и Гагарин. Оба с пломбирами, разумеется. Показывают ему ракетный двигатель. Говорят — даже в Америке такие двигатели покупают! Так-то, Иванов! Гордись! Хочешь пломбир?
Иванов берёт пломбир, рассматривает двигатель и гордится сильно-сильно! И не мудрено! Нигде таких двигателей нет больше! В Америке покупают!
Доел Иванов пломбир — и в ракету. Гаркнул заветное «поехали» и вжух — уже в космосе! Смотрит Иванов в иллюминатор на землю, видит атомные ледоходы и атомные же станции. Понимает, откуда мирный атом начало своё берёт да по чьей воле по планете шагает, пломбир специальный, космический из тюбика ест, да улыбается.
Потом приземляется, быстренько получает золотую звезду героя СССР и быстрей в школу! По пути старушку через дорогу переведёт, металлолом соберёт, макулатуру сдаст, норму ГТО выполнит и деревце посадит. Ну и пломбир конечно недорогой но самый вкусный — поест.
Забежит в класс, скромно глаза потупит и скажет — извините Марь Иванна, опоздал я, в космосе задержался маленечко с Гагариным. И весь класс дружно и беззлобно так и грянет белозубым смехом, и Ильич с портрета улыбнётся ну до того лукаво, что аж слеза у Иванова проступит, до того ему хорошо в стране советской жить, эх хорошо в стране любимым быть!
А потом в футбол консервной банкой играть, да в казаки-разбойники, да в салочки, да в орлянку, да в мало ли чего ещё — детство же счастливое, настоящее. Без интернета! Веселись, да пломбир ешь! А как наешься — ещё и газировочки можно попить из автомата! С сиропом! И стакан никто - не воровал! Ночью приди к автомату — а стакан то — вот он, сияет гранями в неверном лунном свете!
Вот как жили! Всех вот где держали! А те нас боялись, и правильно делали! И двери не закрывали, и во двор столы выносили, и пели за теми столами красивые песни про вольную волю, и пломбир был вкусный за сколько то там. Не помню уже за сколько копеек, и стакан — не воровали! Так то!

Блять, да мне похуй на тебя, блять, слушай. Какая у тебя там тачка, блять, квартиры, срачки, там блять, яхты, всё – мне похуй там. Хоть бентли, хоть блять нахуй майбах, хоть роллс-ройс, хоть бугатти, блять, хоть стометровая яхта – мне на это насрать, понимаешь? Сколько ты там, кого ебешь, каких баб, каких значит вот этих самок шикарных или атласных, блять, в космос ли ты летишь – мне на это насрать, понимаешь? Я, блять, в своем познании настолько преисполнился, что я как будто бы уже сто триллионов миллиардов лет, блять, проживаю на триллионах и триллионах таких же планет, понимаешь? Как эта Земля. Мне уже этот мир абсолютно понятен, и я здесь ищу только одного, блять: покоя, умиротворения и вот этой гармонии от слияния с бесконечно вечным. От созерцания этого великого фрактального подобия и от вот этого вот замечательного всеединства существа бесконечно вечного – куда ни посмотри: хоть в глубь – бесконечно малое, хоть ввысь – бесконечно большое, понимаешь? А ты мне опять со своими там это. Иди суетись дальше, твое распределение – это твой путь и твой горизонт познания, ощущения и твоей природы. И он несоизмеримо мелок по сравнению с моим, понимаешь? Я как будто уже глубокий старец бессмертный или там уже почти бессмертный, который на этой планете от её самого зарождения, еще когда только солнце еще только-только сформировалось как звезда и вот это газопылевое облако… после взрыва Солнца, когда оно вспыхнуло, как звезда и начало формировать консерваты-планеты, понимаешь? Я на этой Земле уже как будто пять миллиардов лет, блять, живу и знаю её вдоль и поперек, этот весь мир. А ты мне там какие-то эти. Мне похуй на твои тачки, на твои, блять, нахуй, яхты, на твои квартиры там, на твое благо, понимаешь? Я был на этой планете или бесконечном множестве и круче Цезаря, и круче Гитлера, блять, и круче всех великих, понимаешь? А где-то был конченым говном, еще хуже, чем здесь. Потому что я множество этих состояний чувствую. Где-то я был больше подобен растению, где-то был больше подобен птице, там червю. Где-то просто был сгусток камня. Это все есть душа, понимаешь? Она вот имеет грани подобия совершенно многообразные, бесконечное множество. Но тебе этого не понять, поэтому ты езжай себе, блять. Мы в этом мире как бы живем разными ощущениями, разными стремлениями. Соответственно разное наше и место, разное наше распределение. Тебе я желаю, чтоб все самые крутые тачки были у тебя и все самые лучшие самки, чтобы раздвигали перед тобой ноги там, все свои щели шиворот-навыворот, блять, перед тобой, как ковер раскрывали и растлевали, растлали. И ты их чтоб ебал до посинения, до красна, как солнца закатного. Чтоб на лучших яхтах, на самолетах летал и кончал прямо с иллюминатора и все что только может в голову прийти или не прийти. Если мало идей – обращайся ко мне, я тебе на каждую твою идею еще сотни триллионов подскажу как, что делать. Ну а я, что? Я иду как глубокий старец, узревший вечное, прикоснувшийся к божественному, сам стал богоподобен и устремлен в это бесконечное. Который в умиротворении, покое, гармонии, благодати, в этом сокровенном блаженстве пребывает, вовлеченный во все и во вся, понимаешь? Вот и все. В этом наша разница, так сказать. Я иду любоваться мирозданием, а ты идешь какой-то преисполняться в гранях каких-то. Вот и вся разница, понимаешь? Ты не зришь это вечное бесконечное, оно тебе не нужно. Но зато ты, так сказать, более активен, как вот этот дятел долбящий или муравей, который вот очень активен в своей стезе, вот и все. Поэтому давай, наши пути здесь, так сказать, имеют, конечно, грани подобия, потому что все едино, но ты меня... Я-то тебя прекрасно понимаю, а вот ты – вряд ли, потому что как бы я, ты и как бы я тебя в себе содержу – всю твою природу. Она составляет одну маленькую там песчиночку от того, что есть во мне, понимаешь? Вот и все. Поэтому давай ступай, езжай, а я пошел наслаждаться, нахуй, блять, прекрасным осенним закатом, блять, на берегу теплой южной реки. Все, пиздуй-борозду и я попиздил нахуй.

»163203064
1. Я хочу нагнуть девушку(или женоподобного парня, или просто красивого мужика), раком, а потом смазать свой палец кремом и сувать в её (его) анус со словами "Фруль-фруль-фруль".
2. Я хочу пердануть какому нибудь человеку в ебало, а потом весь заплаканный посмотреть на него и въебенить по его роже ладошкой со словами "Эх ты дурёха!!!... Воняет, да?", а после шаловливо улыбнутся и убежать, хихикая словно девчушка, которая засмущалась.
3. Еще я хочу смачно пердануть в комнате где много людей, когда я пердану, я хочу чтобы все на меня посмотрели, а я такой покраснею, слегка улыбнусь, и молчаливо застесняюсь отведя глаза в сторону.
4. Я хочу потерять застенчивость, расправить руки в стороны и бегать по улицам со словами "Я Несравненный аэроплан! Я Несравненный аэроплан!"
5. Еще я хочу связать человека и делать ему глубокие надрезы в районе живота, ребер, а потом спрашивать "Болит?", а он будет отвечать "да" или просто будет орать, в ответ на это я буду задавать вопрос "Как так-то-то?", а потом делать губы уткой и прислонять к ним ладошку, когда он снова заорет, я снова задам этот же вопрос "Как так-то-то?", и опять же сделаю губы уткой и прислоню к ним ладошку, и так пока он не потеряет сознание или влажного чумазика не напустит.
6. Еще я хочу прийти домой к обдроченной, дрищавой омежке хикке (анимешнику) и говорить перед ним на японском с сильным акцентом, а потом перейти на русский с кавказским акцентом и начать обсуждать с ним аниме, пусть даже если он этого не хочет. Но это не все, потом я не слишком сильно ладошкой бил бы его по ебалу,и после каждого удара спрашивал "Зачем так делать?Зачем так делать?" (Если б я был девушкой, я бы заставил его лизать мне жопу, к сиськам и пизде даже не подпустил бы).
7. Еще я хочу гуляя по пляжу или в каком нибудь другом месте где девушки ходят в трусиках, пнуть одну из девушек по жопе так, чтобы мой большой палец проскользнул с боку трусиков и воткнулся ей в анус до говна, она бы вскрикнула, я бы резко вытащил палец из ее жопы, после все бы подумали, что она вскрикнула просто из-за пинка, но мы бы оба знали, что я проник в сраку, хах).

Привет омежка ебаный.
А теперь представь, что ты приходишь раньше с работы домой, заходишь в спальню, а там нахожусь я и ебу твою бабу.
Причем ебу так жестко, ее стоны разносятся по всей квартире, так сильно порю эту суку, что она даже не сразу замечает твой приход.
Но даже, когда она тебя заметит, она не сразу остановится, потому что она вот-вот должна кончить с секунды на секунду. Поэтому она на некоторое время сделает вид, что тебя не заметила.

Я буду ее вареник разъебывать просто в щепки, и она будет от этого кайфовать.
Ее пельмень немного опухнет и покраснеет, а клитор слегка увеличится в размерах, потому что до твоего прихода я ее час долбил прямо туда, долбил сколько было сил, прямо между ног эту суку, увеличивая диаметр ее сочной киски, слизь из которой увлажняла мой упругий, твердый член.

Я буду долбить ее до конца и сделаю тоже вид, что тебя не сразу заметил, ебаного долбоеба, ибо сам должен кончить с секунды на секунды.
Буду долбить до конца ее, т.е. я даже не вытащу член, а кончу прямо в неё. И мне похуй, аборт оплатишь все равно ты, или воспитаешь ребенка как настоящий мужчина.
Я вытащу свой красный, жесткий шланг, а моя сперма из ее влагалища потихоньку начнет стекать вниз по ее анусу.
Ты будешь стоять и наблюдать и ты нихуя не сможешь сделать омежка ты сука, ванька ебаный.
Потому то ты черт по жизни и терпила, а я вешу 100 кг + занимаюсь смешкой, на любой твой вскукарек ты просто получишь по ебалу. И не надо мне писать про свой несуществующий травмат или китайский ножик в твоем кармане, если ты только потянешься рукой в карман, я засуну тебе этот ножик с али-экспресса в залупу, дурачок ты сука.

Поэтому ты черт ебаный, будешь просто стоять и ждать молча моего ухода, ну или орать на свою жену, мне похуй. Она будет говорить тебе что ты все не так понял или че там в таких ситуациях говорят, хз.
А я уйду довольный, потому что еще минуту назад я порол твою бабу с охуенной фигурой, сиськами, которая еще недавно принадлежала тебе, и ты так думал до сегодняшнего момента. Но я ее просто развел за пару дней, а на третий день уже ебал, пока ты ее добивался пол года, прежде чем жениться на ней.

И если передо мной стоит выбор - трахнуть свободную бабу, или занятую, я всегда отдаю предпочтения занятой бабе. Потому что от одной мысли, что я буду ебать чужую бабу, у меня хуй дымит просто.
Я делал это и буду делать всегда, потому что мне похуй на тебя омежку ебаного. Ты по жизни терпила и черт сука.